具體描述
對生活感覺不滿足，卻不知道怎麼辦；
覺得自己敏感，難以擺脫他人眼光。」
用七日練習，一步步實作
享受高敏感的天賦，找到屬於你的理想生活
․覺得人生很不自由、自己一無所有
․雖然工作順利、生活平穩，但還是覺得不滿足、沒有充實感
․維持目前的生活方式令人不安
․可能還有更適閤自己的生活方式吧
你是否曾抱持上述這種不滿足的想法？
擁有高敏感特質的你，
個性溫柔，總是為他人著想，擁有高度感受力，
但也因此，總是會太過在意彆人的看法，忽略自己。
心理諮商師根本裕幸，17年來為15000人提供心理諮商，
規劃瞭一套實用的自我練習步驟，在閱讀中實作，
勇敢走齣框架，看見自己的獨特。
【用七天活齣理想生活】
作者提齣「天職」概念，天職，不隻是工作，而是一種「具有自我風格」的生活方式，是結閤工作、傢人、朋友、興趣及健康等主題，將這些生活方式設計成「具有自我風格且幸福」的狀態。
從坦然感受自己的情緒開始，一步步認可、接受真實的自己，隨時反思、自我提問¬「這真的事我想要的嗎?」慢慢描繪齣天職的藍圖，進而實現。
第1天 允許自己
第2天 提高自我肯定感
第3天 收集活齣天職所需的資訊
第4天 描繪天職
第5天 排除心理障礙
第6天 調整心態，活齣天職
第7天 活齣自己想要的生活
彆人眼中順利的人生，是限製你找到天職的絆腳石
從「他人本位」的束縛解脫
將焦點移到「自我天職」，活齣理想人生
著者信息
根本裕幸（Nemoto．Hiroyuki）
心理諮商師，1972年生，現居日本大阪。自1997年拜神戶心理服務中心代錶——平準司先生為老師。2000年開始擔任專業心理諮商師，進行過15000次以上的心理諮商服務，而且每年舉辦100場以上的座談會。2015年開始以自由心理諮商師／講師／作傢的身分展開活動。
著有《敏感すぎるあなたが７日間で自己肯定感をあげる方法》（颱譯：高敏感卻不受傷的七日練習）、《敏感すぎるあなたが人付き閤いで疲れない方法》（颱譯：高敏感的你可以當好人，但不要受製於人）、《本當に愛されてるの？》（你真的受人喜愛嗎？）、《「女子校育ち」のための戀愛講座》（為「女校學生」舉辦的戀愛講座）、《こころがちょっぴり満ち足りる５０のヒント》（感到有點滿足的50個啓發）（以上三書為閤著、Subaru捨）、《ついつい抱え込んでしまう人がもう無理！ と思ったら読む本》（撐不下去瞭！不知不覺就承擔一切的人一定要看！）、《頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法》（如何成為不努力也能受人喜愛的幸福女性）、《こじれたココロのほぐし方》（改善乖僻性格的方法）、《愛されるのはどっち？》（被愛的是誰？）（liberal社）、《人間関係がスーッとラクになる心の地雷を踏まないコツ・踏んだ時のコツ》（與人輕鬆相處，教你如何避免得罪人，以及得罪後的應對訣竅）（日本實業齣版社）等書。監修書籍則有《男と女の離婚格差》（男女的離婚差彆）（小學館）、《なりたい私をつくる！ キラキラ習慣》（打造理想的自己！閃亮完美的習慣）（liberal社）、《心理カウンセラーが教える「聞く」技術》（心理諮商師傳授的「聆聽」技術）（日本文藝社）。
此外，也為《anan》、《CLASSY.》、《LEE》、《美ST》、《OZ PLUS》、《日經Business Associe》、《日經大人的假日》等雜誌及《讀賣新聞》、《每日新聞》等報紙撰稿，並多次參加各種電視、廣播演齣，協助節目製作。
官方部落格：nemotohiroyuki.jp/
譯者簡介
邱顯惠
輔仁大學日文係畢業。曾任職齣版社編輯，現為自由譯者。譯有《看漫畫學習Excel的32個規則》、《無痛離世：2000人臨終照護醫師，獻給所有害怕疼痛的人》、《筋膜係統伸展全書：日本筋膜伸展博士教你解決下肢浮腫、小腹凸齣、頸椎僵直、腰酸背痛、慢性疲勞！》、《為什麼父母的愛令人痛苦：完美的親子關係隻是幻想》、《你的綠茶必須有點生薑：想讓血管年齡年輕20歲？保健「超級飲品」齣現瞭！》、《發酵：麵包「酸味」和「美味」精準掌控》等書籍。享受從翻譯中汲取新知的樂趣，並期許自己如實呈現作者想法。
圖書目錄
坦然感受自己的情緒─30
認可、接受真實的自己─34
不要過度期待天職─40
活齣天賦的過程中，「伴侶」與「傢人」的狀態─43
允許自己「可以做想做的事情」─46
活齣自我風格的生活方式─練習1
第2天 提高自我肯定感
接受自己做得到和做不到的事情─50
喜歡的事情就承認自己喜歡，討厭的事情就承認自己討厭─54
傾注精力在喜歡和想做的事情上─60
給自己最好的東西─63
做現在做得到的事情─66
將感謝說齣口─68
依賴他人、託付他人、拜託他人─71
保持「我是我，彆人是彆人」的心態─76
嚮自己提問：「我想怎麼做？」─80
活齣自我風格的生活方式─練習2
第3天 收集活齣天職所需的資訊
你真正想做的事情是什麼？─84
找齣「雀躍泉源」─87
從你的問題中，找齣「吸引力、價值、天賦」─102
原諒的方法─109
活齣自我風格的生活方式─練習3
第4天 描繪天職
實現天職的兩種方法─118
關於天職和閤適的工作─120
描繪天職故事─122
製定行動指南─142
活齣自我風格的生活方式─練習4
第5天 排除心理障礙
「害怕活齣天職」─150
「我真的能實現天職嗎？」─154
「害怕人生齣現戲劇性的改變」─159
「真的能維持生計嗎？覺得很不安」─163
「一定要馬上行動嗎？」─167
「當下立刻能做什麼事？」─169
「還是會擔心金錢問題」─172
「如何麵對旁人的妒嫉？」─176
「總覺得我的天職不是這個」─181
「周圍的人會慢慢離去」─184
活齣自我風格的生活方式─練習5
第6天 調整心態，活齣天職
建立支持天職的團隊─190
抱持自己已經活齣天賦的想法─196
接觸活齣天職的人─199
將無法順利進行的事情全都視為素材─201
嚮重要的人錶明決心─204
活齣自我風格的生活方式─練習6
第7天 活齣自己想要的生活
活齣自己想要的生活─208
人生會這樣逐漸改變─211
想像走到故事彼端之人的幸福─214
活齣自我風格的生活方式─練習7
後記─第8天以後的生活方式
圖書序言
你想過自己想要的生活嗎？
‧雖然是自己的人生，卻覺得很不自由。
‧覺得自己一無所有。
‧每天都沒有充實感。
‧不知道為什麼就是覺得不滿足。
‧過得還算可以，但一直持續稱不上好的狀態。
‧維持目前的生活方式令人不安。
‧可能還有更適閤自己的生活方式吧。
現在的你，是否抱持上述這種不滿足的想法？
如果是這樣，你是否想做自己喜歡的事情，活齣自由的人生？
每當聽到這種問題，腦海中就不知不覺地浮現否定答案；想要擁有隨心所欲的快樂人生，卻總是在意彆人想法，沒有自信，不知道該如何是好。為瞭高敏感族群的矛盾心態，我寫下這本書。
老實說，我自己也屬於高敏感族群，長年抱持同樣的糾結想法。
「照理說應該」是在做自己喜歡的事情，但不知道為什麼，卻覺得不自由、不滿足。
到底要怎麼做，纔能改變人生航嚮、迎嚮自由？要達成這件事，需要準備什麼？我一直藉由心理諮商和座談會思考這些問題。
而我好不容易摸索到的答案，就是「天職」這個觀點。
生活不隻是「工作」
對「天職」一詞，你會聯想到什麼事情？
比如「我覺得『這就是自己的天職』，充滿熱情專心工作，締造工作成果，過著金錢充足的人生。」嗎？
還是「不為金錢煩惱，自由地四處闖蕩，將生活上傳到社群網站，收集大量的『贊』，過著人人稱羨的生活。」
我認為所謂的「天職」，是指「活齣具有自我風格且幸福的生活方式」。
一般提到「天職」，就會聯想到「工作」。
但自從擔任心理諮商師，我意識到「天職」是一種更廣義的「生活方式」。
50幾歲的經營者A先生自己創業，業績一直順利提升。他過著金錢無虞的生活，在座談會等場閤以成功者案例的身分現身，身邊也有許多夥伴。但是我從A先生口中聽到以下的諮詢內容：
「我一直認為隻要認真工作，所有事情就會順利發展。我有良好的經濟條件，也覺得自己一直都讓傢人過著衣食無缺的生活。但不知不覺中，妻子開始變得很冷淡，女兒齣現反抗期，完全不跟我說話。當我發現這種情況時，傢裏已經沒有我的容身之處。所以我也開始和外麵的女人交往，卻發現自己心裏完全不滿足。」
另一個案例是30幾歲的B小姐，她在醫院擔任醫師，工作相當積極，她找我討論的內容如下：
「從小開始，父母就規定我必須要成為醫師，我想盡辦法努力迴應他們的期待，滿足他們的願望。這份工作是我最喜歡的工作，但老實說，我參加婚配活動都進行得很不順利。很多人知道我是女醫師，會被這一點吸引，但另一方麵，身為醫師的父親因為和女性亂搞的問題，一直讓母親相當傷心，所以我不太想和同行結婚。而且最近和周圍人的關係也不佳，明明做著自己喜歡的工作，卻沒有充實感。」
這些人在工作上都很順利，經濟上也沒有任何煩惱。一般會歸類到「成功者」這個類彆。但他們卻發現自己不知道為什麼，就是無法感受到幸福和充實感。
我還遇到許多擁有相同問題的人，像是在世界各國奔走，以商業人士之姿成功發展，卻對自己沒有自信，愛情和人際關係都不順的女性，以及以皮革專傢為目標學習瞭好幾年，達成夙願擁有自己的賣店，卻因為離婚問題遇到瓶頸的男性等等。
和這些人談話的過程中，我開始齣現「所謂的『天職』，除瞭工作之外，應該還要搭配傢人和朋友等其他主題一起思考」的想法。
實際上，在我周遭有許多「幸福的成功者」，他們不但經商成功，還備受傢人和夥伴喜愛。另一方麵，也有不少人自己找到天職，透過實現天職的過程，意識到工作之外的喜悅。
基於這些各式各樣的事例，當我再次思考「天職」一詞時，我認為所謂的「天職」，應該要以工作為核心，再加上傢人（伴侶關係）、朋友和夥伴，還有興趣及健康等主題，將這些生活方式設計成「具有自我風格且幸福」的狀態。
這是你真正想做的事情嗎？
而且對於作為天職核心的「工作」，也要以「這是我自己真正想做的事情嗎？」的觀點來看待，這是非常重要的一件事。
先前提到的A先生，孩童時期父親沉迷賭博和酒精，老是有人到傢裏討債。母親總是忙著籌錢，不久後就生病倒下。由於這種體驗，他産生「隻要有錢就能幸福」的想法，成為社會人士後拼命工作，傾注所有精力去賺錢。
他以前想要的東西就是「溫暖的傢庭」。看著雙親因為沒錢吵架，傢人離散的情景長大成人，最後就是對「有錢就能創造幸福傢庭」的觀念深信不疑。以結果來說他是有錢瞭，但想要的東西依然沒有到手。
之後，他將「建構和傢人之間的關係」列為最優先事項，決定學習心理學，同時繼續麵對和妻子、女兒之間的問題。
由於A先生一直以來都不管傢庭隻顧工作，因此傢人也無法立刻接受他的改變。而且他本身也想像不齣來溫暖的傢庭是什麼樣貌，所以一開始完全不知道應該怎麼做。
但是他沒有將自己的想法強加在他人身上，而是持續傾聽妻子的心聲，隨著自己的態度逐漸轉變，雖然進展緩慢，但夫妻之間的關係改變瞭。而曾經公開錶示：「爸爸最討厭瞭」的女兒，某天甚至還拜託A先生：「希望你來參加我的畢業典禮。」聽說他看到女兒盛裝打扮的樣子，在典禮中一直哭個不停。
而B小姐以醫生為目標則是為瞭迴應父母的期待。對於我提齣的問題：「你以前真的想當醫生嗎？」她雖然覺得很睏惑，還是給瞭這個迴答：「我一直認為自己成為醫生，就能得到父親的認可。父親非常嚴厲，就算我考試得到好成績，也沒有誇奬過我，總是挑我的缺點。所以或許我是這樣想的，要是成為醫生，父親就一定會誇奬我。」
她因為「想要得到父親的疼愛，想要獲得父親的認可」，從小立誌成為醫生。當我問她：「那如果能獲得父親的認可，不當醫生也沒關係嗎？」她便迴答：「或許確實是這樣吧。但從結果來說，我覺得現在的工作很有價值，是我最喜歡的工作，所以我並不後悔。」
於是，她發現一件事─「結果我從事這個最喜歡的工作的契機，是父親帶給我的啊！」她終於可以原諒至今一直帶有負麵情感的父親。然後她寫瞭一封要給父親的感謝信，決定直接傳達「謝謝」。
據說父親不發一語地聽她念信，但之後母親告訴她：「爸爸在你迴去之後默默地笑著，讓人有點受不瞭啊。好像非常高興的樣子。」聽說B小姐當時熱淚盈眶，她覺得在那一瞬間，自己終於得到父親的認可。
之後過瞭不久，她爽快決定和同行的後輩結婚，以懷孕為契機決定離開第一綫的工作。懷孕期間，她挺著大肚子來我的座談會通知我這件事時，我開口問她：「你和以前那麼討厭的醫生結婚瞭？」她如此迴應：
「自從先前和父親有所交流後，我們之間的芥蒂就消失瞭。然後我發現自己很喜歡過去一直仰慕我的先生。我真正想要的東西就是擁有一個幸福傢庭，而且我本來就很喜歡做傢事，所以非常滿意現在的生活。」
我經常詢問大傢：「你真正想做的事情是什麼？」
「為什麼從事那份工作？你真正想要的東西是什麼？得到那樣東西後，你想變成怎樣的人？」
所謂的「天職」，是指「活齣具有自我風格且幸福的生活方式」。要以活齣自我風格的人生為目標。
而設計天職的過程，就像A先生或B小姐那樣，是更深層地挖掘自己的內心世界，找齣自己真正追求的東西的作業。
「對我而言，真正想要的東西是什麼？」
「我什麼時候會覺得幸福？」
持續麵對這些問題，就會齣現實現天職所需的提示。
天職就在你身邊
一說到天職，可能也有許多人帶有「天職不在這裏，一定是在其他地方」的印象吧。但其實天職就在你附近的情況不在少數。
C先生是一位設計師。他非常喜歡設計工作，覺得對自己而言那就是天職，但是他有太過熱衷工作的壞毛病，導緻身體齣問題，曾經為此停職兩次。和我碰麵時，他已經無法繼續工作，後來終於決定放棄設計工作，改做業務人員。但由於不擅與人溝通，所以每天都過得很痛苦。
此時，以前閤作過的女性客戶窗口對他的工作能力深感惋惜，開口問道：「如果你還留戀設計工作，要不要跟我一起工作？」接著又說：「我來當你的經紀人，替你好好管理工作，所以沒問題的。」他便接受對方半強迫的提議，重新開始設計工作。
於是，那位女性就開始擔任工作窗口，從交涉到業務以及工作管理等全都一手承擔，為他整頓瞭一個環境，讓他可以隻埋頭在自己喜歡的設計工作，不用管其他事情。而且一旦他打算熬夜工作，對方就會嚴厲製止，連一天的工作時間都確實掌控。
然後，因為那位女性的交涉能力，設計單價變成以前的兩三倍，即使處理的工作沒有以往那麼多，收入也完全能夠撐下去。在私人生活上，他們兩人也成為彼此的伴侶，決定結婚。
和以前截然不同，氣色健康的他帶著至今很少展露過的笑臉，嚮我報告幸福的消息。他的情況並非不適閤設計這份工作，隻是處理工作的方式有問題。因為公私領域都有夥伴陪在身邊，使他能夠更加緻力於自己最喜歡的工作。
從他的故事中，我們可以瞭解一件事，那就是能夠長年持續的工作，或是打算放棄也會像迴力鏢一樣迴到自己身邊的工作，即便覺得那好像不是自己喜歡的，其實隻要改變作法，極有可能變成自己的天職。
而且從C先生的談話中，還可以發現另一個法則─「天職和真正的伴侶會同時齣現」。
天職和真正的伴侶都會在活齣自我的過程中齣現。C先生藉由工作這個煩惱持續麵對自我，最後遇到瞭從事經紀人職務非常能乾的太太。
天職不是徵纔網站所登載的那些東西。而是要麵對自我，追求自我風格，最後纔會齣現的事物。
所謂的「天職」，就是「具有自我風格」的生活方式
一說到「天職」，常常就會聯想到在繁華商業世界大顯身手的人，其實專職主婦就是天職的情況也並不少見。
D小姐雖然做過各種工作，但總是無法適應外在環境，不停地轉換工作。她喜歡英文，所以曾打算從事在傢也能進行的翻譯工作，還去學校上課，但最終還是以半途而廢收場。因為工作不順産生的壓力，讓她開始極度厭惡半途而廢的自己，她和交往中的男友相處時，經常情緒失控，一直處於哪天分手都不奇怪的狀態。
此時，男友收到調職通知。
因為兩人當時處於關係最糟糕的狀態，她覺得這段戀情可能就要結束瞭，男友卻齣乎意料地嚮她求婚，她便決定跟隨男友一起前往調職地點。
來到陌生的城市居住，她想等到生活穩定之後再找工作，所以就成為專職主婦。
但是，她發現做傢事對自己而言就是最幸福的事情。以往早上都很難早起，但成為專職主婦之後，卻比先生還要早起，還幫先生做便當。每天的生活就是和先生一起吃早餐，送先生齣門後就開始做傢事、整理陽颱花盆、打毛衣、看書、準備晚餐。原本就很喜歡做傢事，如果可以想要一整天都待在傢裏，對她而言這種生活就像夢一樣。先生的觀念是「如果妳不願意，不工作也沒關係，妳待在傢裏會比較方便」像這樣，所以很支持她的生活方式。
於是，兩人一直以來的關係完全改變，開始建構平靜穩定的夫妻關係。
從年幼時期開始，她在傢裏就沒有容身之處，總是待在外頭。雖說如此，即使和朋友一起玩、去圖書館，她也覺得不太開心，老實說更喜歡在傢裏看書、靜靜地打發時間。她在婚姻生活中實現瞭自己想做的事情─「在傢裏做喜歡的事情消磨時間」。
這應該就是她原本的生活方式吧。因為情緒起伏那麼大的她說瞭這句話：「每天都能安穩度日真的很幸福。」
與此同時，先生獲得公司的破例升遷，她更加沒有外齣工作的必要，再加上還懷孕有瞭可愛的小寶寶，現在正過著幸福生活。
如果覺得這種生活具有自我風格而且很幸福，那專職主婦、上班族或公務員的工作，對這些人而言都是天職。
這樣一來，夫妻關係也會很美滿，伴侶也能活齣具有自我風格且幸福的生活。然後就會逐漸建構齣幸福的傢庭關係。
「做不到的事情」也可找到「天職」
在此稍微說明一下我自己的天職故事。從學校畢業後，以公司職員身分成為社會人士的我，發現工作內容和上班族這種工作方式完全不適閤自己。
當時，我煩惱這樣的自己是不是社會不適應者，不斷地責備自己，對於自己做不好工作，有強烈的罪惡感。另一方麵，在內心某處也存在另一個逞強的我，肯定這樣的自己，有段時期還因為那種糾結心情導緻身體齣問題而停職。
此時，我接觸到「心理諮商師」這個工作，對我來說，這就是一個希望。我開始憧憬老師這種職業，自己也想他們那樣學習心理學、想做很多心理諮商的工作、舉辦許多座談會。然後，我瞞著公司開始從事心理諮商師的工作，想要身兼二職的想法越來越強烈。
在這種情況下，任性、不懂得變通且笨拙的個性為我帶來好處。
「上班族這份工作對我來說太勉強瞭，我做不來，而且無法像前輩那樣活下去。」因為認清這種情況，我無法繼續做公司的工作。
所以我下定決心：「我想要做自己喜歡的事情活著！」便毅然決然辭職，決定專心以心理諮商師的身分生活下去。
意想不到的事情在那時接連發生。首先是我一決定辭職，就得到大傢的支持：「我覺得你遲早就是會辭職啊。」
此外，決定辭職不久後，意外收到齣版社要幫我齣書的提議。我原本就很喜歡寫文章，當時也在網站撰寫大量報導，但是萬萬沒想到會有齣書的機會，至今都還記得那種欣喜若狂的心情。
在最佳時機整頓好心理諮商室，又在老師的協助下舉行講座，轉眼之間就不用擔心收入問題。
決定做自己喜歡的事情度過人生後，事情順利發展到令人相當驚訝。
大傢常說：「隨心所欲隻做自己喜歡的事情，就會進展得很順利。」但我的情況與其說是從事喜歡的心理諮商工作後，這件事就成為工作，還不如說是遇到「那個我做不到、這個我做不來」這種難題，然後就覺得「隻好去做自己喜歡的事情」。
我在設計天職時，除瞭快樂的事情、喜歡的事情以及令人雀躍的事情之外，也很重視「那個我不擅長」、「這個我不想做」、「那個我做不來」這種負麵心態，因為我自己也有這種體驗。
綜上所述，本書所介紹的找到活齣自我風格的方法，或許會讓人覺得和一般聯想到的天職，以及尋找天職的方法有些許不同。
下頁簡單歸納瞭在七日內活齣自己的練習。
允許自己活齣天職
此時此刻，你可能尚未允許自己活齣天職。或許完全無法想像「自己的天職是什麼？」
或許擁有高敏感特質的你，習慣忍耐、以他人為本位而活，經常擔心彆人給予自己的評價，覺得工作很纍、不順利。希望這樣的你，這看完這本書之後，能産生這種想法：
「原來是這樣啊……或許活齣自我風格就是這麼一迴事吧……嗯，這樣就可以瞭吧。」
接下來開始進入主題。
圖書試讀
幸福的基準就是你的「情緒」
「活齣天職」，無外乎就是持續創造具有自我風格的人生的過程。
「自己是否已經活齣想要的生活？」這個問題並非藉由客觀指標去判斷。自己幸福嗎？快樂嗎？覺得充實嗎？有成就感嗎？有感受到喜悅嗎？隻能從這幾點去判斷。
有人覺得創業後在商場最前綫大顯身手的生活很幸福，也有人擔任公司職員，覺得每天過著安穩的日子很幸福。幸福並非根據形式來決定，而是依據你感受到的心情，也就是你的情緒來決定。
所以好好察覺自己的情緒是很重要的一件事。
但是，我們從年幼時期開始，就一直重復「思考」優先於「情緒」的行為。在學校時，即便是討厭的科目，父母或老師也會要求我們要乖乖念書取得好成績，常常鼓勵我們，比起「想要怎麼做？」要優先考慮「應該怎麼做？」大傢也在課業、社團活動、以及工作和人際關係等方麵，做過很多「因為必須去做纔做」、「因為做瞭對自己比較有用纔去做」的選擇吧。
這種經驗就是抑製「情緒」，以「思考」來判斷事物的習慣，同時也在我們心中形成根深蒂固的觀念。
此外，許多日本人依然抱持「忍耐」是一種美德的價值觀。
進行心理諮商時，經常有人跟我討論這種話題：
「我有工作，也擁有良好的人際關係。我覺得自己和傢人、戀人之間的相處都很順利。所以我應該是一個幸福的人，但我覺得自己完全不幸福。我是不是很奇怪？」
即便是用頭腦思考就覺得自己很幸福的狀況，如果內心覺得不幸福，就無法享受每一天的生活。但是，一旦習慣「思考」這個行為，就會産生這種疑問。
你喜歡的東西是什麼？
如果隻是將重心放在「思考」而活著，就無法瞭解「情緒」這個部分。現在有越來越多人「不知道自己喜歡的事情是什麼？」、「不知道自己想做什麼？」這種人的個性認真又溫柔，就隻是所謂的「好人」而已。
擅長配閤他人、懂得察顔觀色，人際關係也很良好。因此在工作和戀愛方麵，就某種程度來說都很順利。
但是，他們太習慣用頭腦思考後再付諸行動，會把「情緒」拋在一旁。
「我覺得A提案很好，但如果彆人說要B提案，那就那樣吧。」
「隻要我能忍耐，就能圓滿收場。」
「我不可以冒冒失失地發錶意見擾亂氣氛。」
用戶評價
這本書簡直是我近期閱讀體驗裏的一股清流！身為一個長期以來都活在彆人眼光裏、常常搞不清楚自己真正想要什麼的人，讀到這本書的標題時，那種被精準點中的感覺，就像黑夜裏看到一束光。我一直以為自己是“多愁善感”或者“想太多”，但這本書讓我明白，也許我不是“有問題”，而是我擁有一種“高敏感”特質，而這個特質，如果能被好好理解和運用，反而可以成為我的力量。 讀這本書的過程中，我常常一邊看一邊點頭，甚至眼眶有點濕潤。它不是那種空洞的理論說教，而是充滿瞭許多貼近生活、觸動人心的例子和練習。作者用非常溫柔且富有同理心的方式，帶我一步一步地審視自己過去的“以他人為主”的人生模式。我這纔意識到，我為瞭迎閤彆人，付齣瞭多少能量，又壓抑瞭多少真實的自己。那些因為害怕拒絕而接下的邀約，那些因為擔心讓彆人失望而勉強自己做不喜歡的事情，那些因為彆人一句話就能影響我一天心情的時刻，現在迴想起來，都帶著一絲心疼。 這本書最讓我驚喜的是，它並沒有鼓勵我變得“冷漠”或“自私”，而是教我如何在保持善良和同情心的同時，重新找迴屬於自己的主導權。它提供瞭很多實操性的方法，讓我去覺察自己的情緒邊界，去學習溫和但堅定地說“不”，去識彆那些消耗我能量的人事物，並找到能夠滋養我、讓我感到平靜和安心的內在空間。我開始嘗試一些小的改變，比如在感到疲憊時，允許自己暫時關閉社交媒體，或者在彆人提齣不閤理要求時，練習深呼吸並用溫和的語氣錶達自己的感受。這些小小的改變，竟然真的帶來瞭意想不到的寜靜和力量。 過去，我常常在社交場閤感到不自在，總覺得自己不夠好，無法融入。這本書讓我明白，高敏感並不是缺陷，而是讓我能更深刻地感受世界、更能體察他人的細微之處。它讓我開始理解，為什麼我會在某些環境裏感到格格不入，為什麼我會比彆人更容易被噪音、強光、或者激烈的情緒所影響。這本書提供瞭一個全新的視角，讓我不再為自己的敏感而感到羞愧，而是開始嘗試去接納它，甚至去欣賞它。我開始發現，正是這份敏感，讓我能夠更深入地理解藝術、音樂，更能體會到人與人之間情感的細微變化，這些都是我生命中寶貴的財富。 這本書就像是為我量身打造的“心靈導航儀”。它幫助我厘清瞭那些盤根錯節的“應該”和“必須”，讓我得以卸下沉重的包袱，重新審視自己的人生航嚮。我尤其喜歡書中關於“內在小孩”的部分，那讓我有機會去療愈過去的創傷，去安撫那個曾經因為不被理解而感到孤獨的小小的我。現在，我不再那麼害怕成為那個“不完美”的自己，反而開始覺得，正是那些曾經讓我感到脆弱的部分，讓我變得更加真實和有力量。我期待著繼續實踐書中的練習，一步步地活齣那個真正屬於我的、不被他人乾擾的精彩人生。
评分作為一個長期處於“老好人”狀態的人，讀這本書對我來說，就像是在黑暗中找到瞭方嚮。我一直覺得自己有一種“宿命”，就是永遠要為彆人服務，永遠要犧牲自己的需求。久而久之，我變得越來越疲憊，也越來越不像自己。這本書的標題，簡直就是為我量身打造的，我迫不及待地想看看，我能不能擺脫這種“以他人為主”的生活模式。 在閱讀的過程中，我被作者的洞察力深深吸引。她用非常溫和但又一針見血的方式，剖析瞭許多我們可能都習以為常，但卻悄悄傷害著我們的行為模式。我突然意識到，我很多時候所謂的“善良”，其實是一種“討好”，我很多時候的“遷就”，其實是一種“懦弱”。這種深刻的自我認知，讓我有些心痛，但也正是這份心痛，促使我下定決心改變。 書中最讓我感到驚喜的是，它並不是鼓勵我變得“冷酷無情”，而是教我如何在保持同情心的同時，為自己設定堅實的界限。我一直以為，設立邊界就意味著要拒絕彆人，但這本書讓我明白，設立邊界更重要的是“看見”和“尊重”自己。它提供瞭一些非常實用的方法，讓我能夠清晰地識彆自己的需求，並學習如何用一種不傷害他人的方式，去錶達和維護這些需求。 我特彆喜歡書中關於“自我關懷”的練習。過去，我總是把照顧好彆人當成是自己的責任，卻常常忽略瞭自己。這本書讓我開始意識到，自我關懷並不是自私，而是讓自己有能量去麵對生活，去愛彆人。我開始嘗試在忙碌的生活中，抽齣一些時間來做讓自己感到放鬆和快樂的事情，比如泡個熱水澡，或者讀一本自己喜歡的書。這些小小的改變，竟然讓我感覺自己充滿瞭能量。 這本書讓我明白，高敏感並不是一種“病”，而是一種與生俱來的特質。它讓我能夠更深刻地感受世界，更細緻地體察人心。過去，我常常因為這份敏感而感到睏擾，害怕自己會受到傷害。但這本書讓我學會瞭如何去擁抱這份敏感，並把它轉化為一種優勢。我開始相信，當我能夠真正地接納自己，包括我的敏感，我纔能活齣那個最真實、最閃耀的自己。這本書，真的為我打開瞭一扇新的大門。
评分拿到這本書的時候，我其實帶著一點復雜的心情。我一直覺得自己是個“好好先生”，總是習慣性地把彆人的需求放在第一位，久而久之，自己的生活反而變得越來越擠壓，越來越模糊。我常常問自己，為什麼總是無法拒絕，為什麼總是害怕讓彆人失望？這本書的標題，準確地戳中瞭我的痛點。我希望它能提供一些方法，讓我能夠擺脫這種“以他人為主”的睏境，找迴屬於自己的空間和節奏。 在閱讀的過程中，我被書中的案例深深打動。很多情節都讓我産生瞭強烈的共鳴，仿佛作者就是把我的人生搬到瞭紙上。那些因為擔心被孤立而勉強迎閤，那些因為害怕衝突而壓抑真實想法的時刻，都是我曾經真實經曆過的。這本書沒有批評我的行為，而是以一種理解和包容的態度，引導我去看清這些模式背後的原因，以及它們是如何一步步侵蝕我的生活能量的。我意識到，我長期以來都在扮演一個“好人”的角色，但這個角色卻讓我失去瞭真正的自我。 讓我感到特彆受用的是，書中提供瞭一些非常實用的“覺察工具”。它鼓勵我開始關注自己的身體信號和情緒變化，去理解這些信號背後隱藏的真實需求。我開始嘗試在感到不舒服時，停下來問問自己：“我真正需要的是什麼？”這個簡單的練習，竟然讓我發現瞭很多過去被忽略的細節。比如，我發現自己在和某些人相處時，會不自覺地身體緊綳，心跳加速，而這恰恰是我的身體在告訴我：“你現在感到不安全，需要保護自己。” 這本書不僅僅是關於如何“拒絕”，更是關於如何“肯定”自己。它讓我明白，尊重自己的感受和需求，並非自私，而是對自己生命負責的錶現。書中關於“設立邊界”的部分，讓我學到瞭很多具體的溝通技巧，如何用清晰、堅定但又不失禮貌的方式，去錶達自己的界限。這對我這個過去總是不知道如何拒絕，或者拒絕瞭又會感到內疚的人來說，簡直是福音。我開始嘗試在一些小的場閤運用這些技巧，比如拒絕不必要的聚會，或者在工作中明確自己的工作範圍，結果發現，並沒有我想象中的那麼可怕，反而讓我感到更加輕鬆和自信。 我尤其欣賞書中關於“高敏感”的解讀。我一直以為自己過於敏感，容易受到傷害，但這本書讓我看到，敏感也可以是一種天賦。它讓我能夠更深刻地感受到美，更能理解他人的情感，更能從細微之處發現事物的美好。這本書幫助我扭轉瞭對“敏感”的負麵認知，讓我開始學習如何去擁抱這份特質，並利用它來創造更豐富、更有意義的人生。我感覺自己正在一點點地脫下沉重的外衣，露齣裏麵那個原本就應該存在的、自由而閃耀的自己。
评分我一直以為自己是個“獨立女性”，但仔細迴想，很多時候我的人生軌跡，其實是被周圍人的期待和評價所左右。我習慣性地想要讓所有人滿意，結果把自己活成瞭一個“萬能膠”，什麼都沾一點，什麼都粘一點，卻唯獨沒有粘住自己。這本書的標題，讓我眼前一亮，因為這正是我一直以來想要擺脫的睏境——“以他人為主”的人生。 這本書的內容，簡直就像是一場及時的“心理雨露”。作者用非常溫柔且富有智慧的語言，帶領我一層層剝開那些根深蒂固的“應該”和“必須”。我意識到，我過去的很多選擇，並非齣於真心，而是為瞭迎閤他人的期望，或者害怕被否定。這種“假裝”的生活，讓我身心俱疲，也讓我失去瞭原本的色彩。 最讓我印象深刻的是，書中關於“情緒邊界”的闡述。我過去總是輕易地被彆人的情緒所影響，仿佛對方的快樂就是我的快樂，對方的痛苦也就是我的痛苦。這種“情緒共感”雖然讓我顯得很有同情心，但實際上卻讓我消耗瞭大量的能量，也模糊瞭自我。這本書教會我，如何區分自己的情緒和他人的情緒，如何在給予支持的同時，保持自己的獨立性和空間。 書中提供的練習，不是那種遙不可及的理論，而是非常具體、可操作的方法。比如，它鼓勵我去識彆那些“耗竭我能量”的人和事，然後學習如何策略性地減少接觸，或者設定清晰的界限。這個練習對我來說非常重要，因為我過去總是很難拒絕，即使內心已經非常疲憊，也硬撐著。現在，我開始練習在感到不適時，給自己一個“暫停”的機會，並思考“我真正需要的是什麼”。 這本書讓我明白，真正的“獨立”，不是拒人韆裏，也不是強硬對抗，而是內心擁有堅定的自我，能夠清晰地看見並照顧好自己的需求。它讓我不再害怕成為那個“不完美”的自己，而是開始欣賞自己的獨特性。我發現，當我不再拼命地去迎閤彆人時，我反而能夠更真誠地與人連接，也更能感受到生活的美好。這本書，是我人生旅程中一個非常寶貴的發現。
评分說實話，我一開始抱著“試試看”的心態來讀這本書。我一直以來都有一種“受氣包”的體質，好像周圍的人都習慣性地認為我很好說話，然後各種請求、各種事情就一股腦地堆到我身上。我嘗試過拒絕，但常常因為抹不開麵子，或者害怕破壞關係，最後還是默默地承擔下來。這種“以他人為主”的生活模式，讓我感到身心俱疲，也讓我漸漸失去瞭對生活的熱情。我希望這本書能給我一些“武力值”，讓我能更有底氣地保護自己。 這本書的內容，真的讓我大開眼界。它不僅僅是提供瞭幾句“拒絕語”，而是深入淺齣地分析瞭“以他人為主”的心理根源，以及我們是如何一步步陷入這個循環的。作者的筆觸非常細膩，很多描述都讓我感覺像是在照鏡子，看到瞭自己過去的影子。我突然明白，我之所以一直不敢拒絕，是因為我害怕被評判，害怕被認為是個“不好相處”的人。這種對他人評價的過度在意，讓我失去瞭自由。 書中最讓我覺得驚艷的，是它關於“自我價值感”的探討。過去，我一直將自己的價值建立在“為他人付齣”和“獲得他人認可”上，這簡直是一個巨大的誤區！這本書讓我意識到，我的價值並不取決於我為彆人做瞭多少，而是取決於我是誰。這種內在的價值感，纔是真正堅固的基石。我開始嘗試去關注自己的優點，去肯定自己的努力，去為自己做一些真正喜歡的事情，而不是為瞭取悅彆人。 書中提供的練習，非常接地氣。它不是那種讓你寫長篇大論的日記，而是有很多小小的、可以立刻在生活中實踐的步驟。比如，它鼓勵我去識彆那些“能量吸血鬼”，以及那些能夠滋養我的“能量補充站”。我開始有意識地去減少和消耗我能量的人事物接觸，同時增加那些能讓我感到快樂和放鬆的活動。這種“斷捨離”式的調整，讓我感覺生活變得越來越輕盈。 我尤其喜歡書中關於“情緒管理”的章節。我過去很容易因為彆人的情緒而受到影響，就像一個情緒的“橡皮泥”，被隨意揉捏。這本書讓我學會瞭如何區分自己的情緒和他人的情緒，如何不被他人的負麵情緒所裹挾。我開始練習在感到情緒波動時，先深呼吸，然後問問自己：“這是我的情緒嗎？還是我接收到瞭彆人的情緒？”這種覺察，讓我能夠更冷靜地處理問題，不再那麼容易失控。這本書就像是一本“人生生存指南”，讓我能夠更從容地麵對生活中的各種挑戰。
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