具体描述
对生活感觉不满足，却不知道怎么办；
觉得自己敏感，难以摆脱他人眼光。」
用七日练习，一步步实作
享受高敏感的天赋，找到属于你的理想生活
․觉得人生很不自由、自己一无所有
․虽然工作顺利、生活平稳，但还是觉得不满足、没有充实感
․维持目前的生活方式令人不安
․可能还有更适合自己的生活方式吧
你是否曾抱持上述这种不满足的想法？
拥有高敏感特质的你，
个性温柔，总是为他人着想，拥有高度感受力，
但也因此，总是会太过在意别人的看法，忽略自己。
心理谘商师根本裕幸，17年来为15000人提供心理谘商，
规划了一套实用的自我练习步骤，在阅读中实作，
勇敢走出框架，看见自己的独特。
【用七天活出理想生活】
作者提出「天职」概念，天职，不只是工作，而是一种「具有自我风格」的生活方式，是结合工作、家人、朋友、兴趣及健康等主题，将这些生活方式设计成「具有自我风格且幸福」的状态。
从坦然感受自己的情绪开始，一步步认可、接受真实的自己，随时反思、自我提问¬「这真的事我想要的吗?」慢慢描绘出天职的蓝图，进而实现。
第1天 允许自己
第2天 提高自我肯定感
第3天 收集活出天职所需的资讯
第4天 描绘天职
第5天 排除心理障碍
第6天 调整心态，活出天职
第7天 活出自己想要的生活
别人眼中顺利的人生，是限制你找到天职的绊脚石
从「他人本位」的束缚解脱
将焦点移到「自我天职」，活出理想人生
著者信息
根本裕幸（Nemoto．Hiroyuki）
心理谘商师，1972年生，现居日本大坂。自1997年拜神户心理服务中心代表——平准司先生为老师。2000年开始担任专业心理谘商师，进行过15000次以上的心理谘商服务，而且每年举办100场以上的座谈会。2015年开始以自由心理谘商师／讲师／作家的身分展开活动。
着有《敏感すぎるあなたが７日间で自己肯定感をあげる方法》（台译：高敏感却不受伤的七日练习）、《敏感すぎるあなたが人付き合いで疲れない方法》（台译：高敏感的你可以当好人，但不要受制于人）、《本当に爱されてるの？》（你真的受人喜爱吗？）、《「女子校育ち」のための恋爱讲座》（为「女校学生」举办的恋爱讲座）、《こころがちょっぴり満ち足りる５０のヒント》（感到有点满足的50个启发）（以上三书为合着、Subaru舍）、《ついつい抱え込んでしまう人がもう无理！ と思ったら読む本》（撑不下去了！不知不觉就承担一切的人一定要看！）、《顽张らなくても爱されて幸せな女性になる方法》（如何成为不努力也能受人喜爱的幸福女性）、《こじれたココロのほぐし方》（改善乖僻性格的方法）、《爱されるのはどっち？》（被爱的是谁？）（liberal社）、《人间関系がスーッとラクになる心の地雷を踏まないコツ・踏んだ时のコツ》（与人轻松相处，教你如何避免得罪人，以及得罪后的应对诀窍）（日本实业出版社）等书。监修书籍则有《男と女の离婚格差》（男女的离婚差别）（小学馆）、《なりたい私をつくる！ キラキラ习惯》（打造理想的自己！闪亮完美的习惯）（liberal社）、《心理カウンセラーが教える「闻く」技术》（心理谘商师传授的「聆听」技术）（日本文艺社）。
此外，也为《anan》、《CLASSY.》、《LEE》、《美ST》、《OZ PLUS》、《日经Business Associe》、《日经大人的假日》等杂志及《读卖新闻》、《每日新闻》等报纸撰稿，并多次参加各种电视、广播演出，协助节目制作。
官方部落格：nemotohiroyuki.jp/
译者简介
邱显惠
辅仁大学日文系毕业。曾任职出版社编辑，现为自由译者。译有《看漫画学习Excel的32个规则》、《无痛离世：2000人临终照护医师，献给所有害怕疼痛的人》、《筋膜系统伸展全书：日本筋膜伸展博士教你解决下肢浮肿、小腹凸出、颈椎僵直、腰酸背痛、慢性疲劳！》、《为什么父母的爱令人痛苦：完美的亲子关系只是幻想》、《你的绿茶必须有点生姜：想让血管年龄年轻20岁？保健「超级饮品」出现了！》、《发酵：面包「酸味」和「美味」精准掌控》等书籍。享受从翻译中汲取新知的乐趣，并期许自己如实呈现作者想法。
图书目录
坦然感受自己的情绪─30
认可、接受真实的自己─34
不要过度期待天职─40
活出天赋的过程中，「伴侣」与「家人」的状态─43
允许自己「可以做想做的事情」─46
活出自我风格的生活方式─练习1
第2天 提高自我肯定感
接受自己做得到和做不到的事情─50
喜欢的事情就承认自己喜欢，讨厌的事情就承认自己讨厌─54
倾注精力在喜欢和想做的事情上─60
给自己最好的东西─63
做现在做得到的事情─66
将感谢说出口─68
依赖他人、託付他人、拜託他人─71
保持「我是我，别人是别人」的心态─76
向自己提问：「我想怎么做？」─80
活出自我风格的生活方式─练习2
第3天 收集活出天职所需的资讯
你真正想做的事情是什么？─84
找出「雀跃泉源」─87
从你的问题中，找出「吸引力、价值、天赋」─102
原谅的方法─109
活出自我风格的生活方式─练习3
第4天 描绘天职
实现天职的两种方法─118
关于天职和合适的工作─120
描绘天职故事─122
制定行动指南─142
活出自我风格的生活方式─练习4
第5天 排除心理障碍
「害怕活出天职」─150
「我真的能实现天职吗？」─154
「害怕人生出现戏剧性的改变」─159
「真的能维持生计吗？觉得很不安」─163
「一定要马上行动吗？」─167
「当下立刻能做什么事？」─169
「还是会担心金钱问题」─172
「如何面对旁人的妒嫉？」─176
「总觉得我的天职不是这个」─181
「周围的人会慢慢离去」─184
活出自我风格的生活方式─练习5
第6天 调整心态，活出天职
建立支持天职的团队─190
抱持自己已经活出天赋的想法─196
接触活出天职的人─199
将无法顺利进行的事情全都视为素材─201
向重要的人表明决心─204
活出自我风格的生活方式─练习6
第7天 活出自己想要的生活
活出自己想要的生活─208
人生会这样逐渐改变─211
想像走到故事彼端之人的幸福─214
活出自我风格的生活方式─练习7
后记─第8天以后的生活方式
图书序言
你想过自己想要的生活吗？
‧虽然是自己的人生，却觉得很不自由。
‧觉得自己一无所有。
‧每天都没有充实感。
‧不知道为什么就是觉得不满足。
‧过得还算可以，但一直持续称不上好的状态。
‧维持目前的生活方式令人不安。
‧可能还有更适合自己的生活方式吧。
现在的你，是否抱持上述这种不满足的想法？
如果是这样，你是否想做自己喜欢的事情，活出自由的人生？
每当听到这种问题，脑海中就不知不觉地浮现否定答案；想要拥有随心所欲的快乐人生，却总是在意别人想法，没有自信，不知道该如何是好。为了高敏感族群的矛盾心态，我写下这本书。
老实说，我自己也属于高敏感族群，长年抱持同样的纠结想法。
「照理说应该」是在做自己喜欢的事情，但不知道为什么，却觉得不自由、不满足。
到底要怎么做，才能改变人生航向、迎向自由？要达成这件事，需要准备什么？我一直借由心理谘商和座谈会思考这些问题。
而我好不容易摸索到的答案，就是「天职」这个观点。
生活不只是「工作」
对「天职」一词，你会联想到什么事情？
比如「我觉得『这就是自己的天职』，充满热情专心工作，缔造工作成果，过着金钱充足的人生。」吗？
还是「不为金钱烦恼，自由地四处闯荡，将生活上传到社群网站，收集大量的『赞』，过着人人称羡的生活。」
我认为所谓的「天职」，是指「活出具有自我风格且幸福的生活方式」。
一般提到「天职」，就会联想到「工作」。
但自从担任心理谘商师，我意识到「天职」是一种更广义的「生活方式」。
50几岁的经营者A先生自己创业，业绩一直顺利提升。他过着金钱无虞的生活，在座谈会等场合以成功者案例的身分现身，身边也有许多伙伴。但是我从A先生口中听到以下的谘询内容：
「我一直认为只要认真工作，所有事情就会顺利发展。我有良好的经济条件，也觉得自己一直都让家人过着衣食无缺的生活。但不知不觉中，妻子开始变得很冷淡，女儿出现反抗期，完全不跟我说话。当我发现这种情况时，家里已经没有我的容身之处。所以我也开始和外面的女人交往，却发现自己心里完全不满足。」
另一个案例是30几岁的B小姐，她在医院担任医师，工作相当积极，她找我讨论的内容如下：
「从小开始，父母就规定我必须要成为医师，我想尽办法努力回应他们的期待，满足他们的愿望。这份工作是我最喜欢的工作，但老实说，我参加婚配活动都进行得很不顺利。很多人知道我是女医师，会被这一点吸引，但另一方面，身为医师的父亲因为和女性乱搞的问题，一直让母亲相当伤心，所以我不太想和同行结婚。而且最近和周围人的关系也不佳，明明做着自己喜欢的工作，却没有充实感。」
这些人在工作上都很顺利，经济上也没有任何烦恼。一般会归类到「成功者」这个类别。但他们却发现自己不知道为什么，就是无法感受到幸福和充实感。
我还遇到许多拥有相同问题的人，像是在世界各国奔走，以商业人士之姿成功发展，却对自己没有自信，爱情和人际关系都不顺的女性，以及以皮革专家为目标学习了好几年，达成夙愿拥有自己的卖店，却因为离婚问题遇到瓶颈的男性等等。
和这些人谈话的过程中，我开始出现「所谓的『天职』，除了工作之外，应该还要搭配家人和朋友等其他主题一起思考」的想法。
实际上，在我周遭有许多「幸福的成功者」，他们不但经商成功，还备受家人和伙伴喜爱。另一方面，也有不少人自己找到天职，透过实现天职的过程，意识到工作之外的喜悦。
基于这些各式各样的事例，当我再次思考「天职」一词时，我认为所谓的「天职」，应该要以工作为核心，再加上家人（伴侣关系）、朋友和伙伴，还有兴趣及健康等主题，将这些生活方式设计成「具有自我风格且幸福」的状态。
这是你真正想做的事情吗？
而且对于作为天职核心的「工作」，也要以「这是我自己真正想做的事情吗？」的观点来看待，这是非常重要的一件事。
先前提到的A先生，孩童时期父亲沉迷赌博和酒精，老是有人到家里讨债。母亲总是忙着筹钱，不久后就生病倒下。由于这种体验，他产生「只要有钱就能幸福」的想法，成为社会人士后拼命工作，倾注所有精力去赚钱。
他以前想要的东西就是「温暖的家庭」。看着双亲因为没钱吵架，家人离散的情景长大成人，最后就是对「有钱就能创造幸福家庭」的观念深信不疑。以结果来说他是有钱了，但想要的东西依然没有到手。
之后，他将「建构和家人之间的关系」列为最优先事项，决定学习心理学，同时继续面对和妻子、女儿之间的问题。
由于A先生一直以来都不管家庭只顾工作，因此家人也无法立刻接受他的改变。而且他本身也想像不出来温暖的家庭是什么样貌，所以一开始完全不知道应该怎么做。
但是他没有将自己的想法强加在他人身上，而是持续倾听妻子的心声，随着自己的态度逐渐转变，虽然进展缓慢，但夫妻之间的关系改变了。而曾经公开表示：「爸爸最讨厌了」的女儿，某天甚至还拜託A先生：「希望你来参加我的毕业典礼。」听说他看到女儿盛装打扮的样子，在典礼中一直哭个不停。
而B小姐以医生为目标则是为了回应父母的期待。对于我提出的问题：「你以前真的想当医生吗？」她虽然觉得很困惑，还是给了这个回答：「我一直认为自己成为医生，就能得到父亲的认可。父亲非常严厉，就算我考试得到好成绩，也没有夸奖过我，总是挑我的缺点。所以或许我是这样想的，要是成为医生，父亲就一定会夸奖我。」
她因为「想要得到父亲的疼爱，想要获得父亲的认可」，从小立志成为医生。当我问她：「那如果能获得父亲的认可，不当医生也没关系吗？」她便回答：「或许确实是这样吧。但从结果来说，我觉得现在的工作很有价值，是我最喜欢的工作，所以我并不后悔。」
于是，她发现一件事─「结果我从事这个最喜欢的工作的契机，是父亲带给我的啊！」她终于可以原谅至今一直带有负面情感的父亲。然后她写了一封要给父亲的感谢信，决定直接传达「谢谢」。
据说父亲不发一语地听她念信，但之后母亲告诉她：「爸爸在你回去之后默默地笑着，让人有点受不了啊。好像非常高兴的样子。」听说B小姐当时热泪盈眶，她觉得在那一瞬间，自己终于得到父亲的认可。
之后过了不久，她爽快决定和同行的后辈结婚，以怀孕为契机决定离开第一线的工作。怀孕期间，她挺着大肚子来我的座谈会通知我这件事时，我开口问她：「你和以前那么讨厌的医生结婚了？」她如此回应：
「自从先前和父亲有所交流后，我们之间的芥蒂就消失了。然后我发现自己很喜欢过去一直仰慕我的先生。我真正想要的东西就是拥有一个幸福家庭，而且我本来就很喜欢做家事，所以非常满意现在的生活。」
我经常询问大家：「你真正想做的事情是什么？」
「为什么从事那份工作？你真正想要的东西是什么？得到那样东西后，你想变成怎样的人？」
所谓的「天职」，是指「活出具有自我风格且幸福的生活方式」。要以活出自我风格的人生为目标。
而设计天职的过程，就像A先生或B小姐那样，是更深层地挖掘自己的内心世界，找出自己真正追求的东西的作业。
「对我而言，真正想要的东西是什么？」
「我什么时候会觉得幸福？」
持续面对这些问题，就会出现实现天职所需的提示。
天职就在你身边
一说到天职，可能也有许多人带有「天职不在这里，一定是在其他地方」的印象吧。但其实天职就在你附近的情况不在少数。
C先生是一位设计师。他非常喜欢设计工作，觉得对自己而言那就是天职，但是他有太过热衷工作的坏毛病，导致身体出问题，曾经为此停职两次。和我碰面时，他已经无法继续工作，后来终于决定放弃设计工作，改做业务人员。但由于不擅与人沟通，所以每天都过得很痛苦。
此时，以前合作过的女性客户窗口对他的工作能力深感惋惜，开口问道：「如果你还留恋设计工作，要不要跟我一起工作？」接着又说：「我来当你的经纪人，替你好好管理工作，所以没问题的。」他便接受对方半强迫的提议，重新开始设计工作。
于是，那位女性就开始担任工作窗口，从交涉到业务以及工作管理等全都一手承担，为他整顿了一个环境，让他可以只埋头在自己喜欢的设计工作，不用管其他事情。而且一旦他打算熬夜工作，对方就会严厉制止，连一天的工作时间都确实掌控。
然后，因为那位女性的交涉能力，设计单价变成以前的两三倍，即使处理的工作没有以往那么多，收入也完全能够撑下去。在私人生活上，他们两人也成为彼此的伴侣，决定结婚。
和以前截然不同，气色健康的他带着至今很少展露过的笑脸，向我报告幸福的消息。他的情况并非不适合设计这份工作，只是处理工作的方式有问题。因为公私领域都有伙伴陪在身边，使他能够更加致力于自己最喜欢的工作。
从他的故事中，我们可以了解一件事，那就是能够长年持续的工作，或是打算放弃也会像回力镖一样回到自己身边的工作，即便觉得那好像不是自己喜欢的，其实只要改变作法，极有可能变成自己的天职。
而且从C先生的谈话中，还可以发现另一个法则─「天职和真正的伴侣会同时出现」。
天职和真正的伴侣都会在活出自我的过程中出现。C先生借由工作这个烦恼持续面对自我，最后遇到了从事经纪人职务非常能干的太太。
天职不是征才网站所登载的那些东西。而是要面对自我，追求自我风格，最后才会出现的事物。
所谓的「天职」，就是「具有自我风格」的生活方式
一说到「天职」，常常就会联想到在繁华商业世界大显身手的人，其实专职主妇就是天职的情况也并不少见。
D小姐虽然做过各种工作，但总是无法适应外在环境，不停地转换工作。她喜欢英文，所以曾打算从事在家也能进行的翻译工作，还去学校上课，但最终还是以半途而废收场。因为工作不顺产生的压力，让她开始极度厌恶半途而废的自己，她和交往中的男友相处时，经常情绪失控，一直处于哪天分手都不奇怪的状态。
此时，男友收到调职通知。
因为两人当时处于关系最糟糕的状态，她觉得这段恋情可能就要结束了，男友却出乎意料地向她求婚，她便决定跟随男友一起前往调职地点。
来到陌生的城市居住，她想等到生活稳定之后再找工作，所以就成为专职主妇。
但是，她发现做家事对自己而言就是最幸福的事情。以往早上都很难早起，但成为专职主妇之后，却比先生还要早起，还帮先生做便当。每天的生活就是和先生一起吃早餐，送先生出门后就开始做家事、整理阳台花盆、打毛衣、看书、准备晚餐。原本就很喜欢做家事，如果可以想要一整天都待在家里，对她而言这种生活就像梦一样。先生的观念是「如果妳不愿意，不工作也没关系，妳待在家里会比较方便」像这样，所以很支持她的生活方式。
于是，两人一直以来的关系完全改变，开始建构平静稳定的夫妻关系。
从年幼时期开始，她在家里就没有容身之处，总是待在外头。虽说如此，即使和朋友一起玩、去图书馆，她也觉得不太开心，老实说更喜欢在家里看书、静静地打发时间。她在婚姻生活中实现了自己想做的事情─「在家里做喜欢的事情消磨时间」。
这应该就是她原本的生活方式吧。因为情绪起伏那么大的她说了这句话：「每天都能安稳度日真的很幸福。」
与此同时，先生获得公司的破例升迁，她更加没有外出工作的必要，再加上还怀孕有了可爱的小宝宝，现在正过着幸福生活。
如果觉得这种生活具有自我风格而且很幸福，那专职主妇、上班族或公务员的工作，对这些人而言都是天职。
这样一来，夫妻关系也会很美满，伴侣也能活出具有自我风格且幸福的生活。然后就会逐渐建构出幸福的家庭关系。
「做不到的事情」也可找到「天职」
在此稍微说明一下我自己的天职故事。从学校毕业后，以公司职员身分成为社会人士的我，发现工作内容和上班族这种工作方式完全不适合自己。
当时，我烦恼这样的自己是不是社会不适应者，不断地责备自己，对于自己做不好工作，有强烈的罪恶感。另一方面，在内心某处也存在另一个逞强的我，肯定这样的自己，有段时期还因为那种纠结心情导致身体出问题而停职。
此时，我接触到「心理谘商师」这个工作，对我来说，这就是一个希望。我开始憧憬老师这种职业，自己也想他们那样学习心理学、想做很多心理谘商的工作、举办许多座谈会。然后，我瞒着公司开始从事心理谘商师的工作，想要身兼二职的想法越来越强烈。
在这种情况下，任性、不懂得变通且笨拙的个性为我带来好处。
「上班族这份工作对我来说太勉强了，我做不来，而且无法像前辈那样活下去。」因为认清这种情况，我无法继续做公司的工作。
所以我下定决心：「我想要做自己喜欢的事情活着！」便毅然决然辞职，决定专心以心理谘商师的身分生活下去。
意想不到的事情在那时接连发生。首先是我一决定辞职，就得到大家的支持：「我觉得你迟早就是会辞职啊。」
此外，决定辞职不久后，意外收到出版社要帮我出书的提议。我原本就很喜欢写文章，当时也在网站撰写大量报导，但是万万没想到会有出书的机会，至今都还记得那种欣喜若狂的心情。
在最佳时机整顿好心理谘商室，又在老师的协助下举行讲座，转眼之间就不用担心收入问题。
决定做自己喜欢的事情度过人生后，事情顺利发展到令人相当惊讶。
大家常说：「随心所欲只做自己喜欢的事情，就会进展得很顺利。」但我的情况与其说是从事喜欢的心理谘商工作后，这件事就成为工作，还不如说是遇到「那个我做不到、这个我做不来」这种难题，然后就觉得「只好去做自己喜欢的事情」。
我在设计天职时，除了快乐的事情、喜欢的事情以及令人雀跃的事情之外，也很重视「那个我不擅长」、「这个我不想做」、「那个我做不来」这种负面心态，因为我自己也有这种体验。
综上所述，本书所介绍的找到活出自我风格的方法，或许会让人觉得和一般联想到的天职，以及寻找天职的方法有些许不同。
下页简单归纳了在七日内活出自己的练习。
允许自己活出天职
此时此刻，你可能尚未允许自己活出天职。或许完全无法想像「自己的天职是什么？」
或许拥有高敏感特质的你，习惯忍耐、以他人为本位而活，经常担心别人给予自己的评价，觉得工作很累、不顺利。希望这样的你，这看完这本书之后，能产生这种想法：
「原来是这样啊……或许活出自我风格就是这么一回事吧……嗯，这样就可以了吧。」
接下来开始进入主题。
图书试读
幸福的基准就是你的「情绪」
「活出天职」，无外乎就是持续创造具有自我风格的人生的过程。
「自己是否已经活出想要的生活？」这个问题并非借由客观指标去判断。自己幸福吗？快乐吗？觉得充实吗？有成就感吗？有感受到喜悦吗？只能从这几点去判断。
有人觉得创业后在商场最前线大显身手的生活很幸福，也有人担任公司职员，觉得每天过着安稳的日子很幸福。幸福并非根据形式来决定，而是依据你感受到的心情，也就是你的情绪来决定。
所以好好察觉自己的情绪是很重要的一件事。
但是，我们从年幼时期开始，就一直重复「思考」优先于「情绪」的行为。在学校时，即便是讨厌的科目，父母或老师也会要求我们要乖乖念书取得好成绩，常常鼓励我们，比起「想要怎么做？」要优先考虑「应该怎么做？」大家也在课业、社团活动、以及工作和人际关系等方面，做过很多「因为必须去做才做」、「因为做了对自己比较有用才去做」的选择吧。
这种经验就是抑制「情绪」，以「思考」来判断事物的习惯，同时也在我们心中形成根深蒂固的观念。
此外，许多日本人依然抱持「忍耐」是一种美德的价值观。
进行心理谘商时，经常有人跟我讨论这种话题：
「我有工作，也拥有良好的人际关系。我觉得自己和家人、恋人之间的相处都很顺利。所以我应该是一个幸福的人，但我觉得自己完全不幸福。我是不是很奇怪？」
即便是用头脑思考就觉得自己很幸福的状况，如果内心觉得不幸福，就无法享受每一天的生活。但是，一旦习惯「思考」这个行为，就会产生这种疑问。
你喜欢的东西是什么？
如果只是将重心放在「思考」而活着，就无法了解「情绪」这个部分。现在有越来越多人「不知道自己喜欢的事情是什么？」、「不知道自己想做什么？」这种人的个性认真又温柔，就只是所谓的「好人」而已。
擅长配合他人、懂得察颜观色，人际关系也很良好。因此在工作和恋爱方面，就某种程度来说都很顺利。
但是，他们太习惯用头脑思考后再付诸行动，会把「情绪」抛在一旁。
「我觉得A提案很好，但如果别人说要B提案，那就那样吧。」
「只要我能忍耐，就能圆满收场。」
「我不可以冒冒失失地发表意见扰乱气氛。」
用户评价
我一直以为自己是个“独立女性”，但仔细回想，很多时候我的人生轨迹，其实是被周围人的期待和评价所左右。我习惯性地想要让所有人满意，结果把自己活成了一个“万能胶”，什么都沾一点，什么都粘一点，却唯独没有粘住自己。这本书的标题，让我眼前一亮，因为这正是我一直以来想要摆脱的困境——“以他人为主”的人生。 这本书的内容，简直就像是一场及时的“心理雨露”。作者用非常温柔且富有智慧的语言，带领我一层层剥开那些根深蒂固的“应该”和“必须”。我意识到，我过去的很多选择，并非出于真心，而是为了迎合他人的期望，或者害怕被否定。这种“假装”的生活，让我身心俱疲，也让我失去了原本的色彩。 最让我印象深刻的是，书中关于“情绪边界”的阐述。我过去总是轻易地被别人的情绪所影响，仿佛对方的快乐就是我的快乐，对方的痛苦也就是我的痛苦。这种“情绪共感”虽然让我显得很有同情心，但实际上却让我消耗了大量的能量，也模糊了自我。这本书教会我，如何区分自己的情绪和他人的情绪，如何在给予支持的同时，保持自己的独立性和空间。 书中提供的练习，不是那种遥不可及的理论，而是非常具体、可操作的方法。比如，它鼓励我去识别那些“耗竭我能量”的人和事，然后学习如何策略性地减少接触，或者设定清晰的界限。这个练习对我来说非常重要，因为我过去总是很难拒绝，即使内心已经非常疲惫，也硬撑着。现在，我开始练习在感到不适时，给自己一个“暂停”的机会，并思考“我真正需要的是什么”。 这本书让我明白，真正的“独立”，不是拒人千里，也不是强硬对抗，而是内心拥有坚定的自我，能够清晰地看见并照顾好自己的需求。它让我不再害怕成为那个“不完美”的自己，而是开始欣赏自己的独特性。我发现，当我不再拼命地去迎合别人时，我反而能够更真诚地与人连接，也更能感受到生活的美好。这本书，是我人生旅程中一个非常宝贵的发现。
评分说实话，我一开始抱着“试试看”的心态来读这本书。我一直以来都有一种“受气包”的体质，好像周围的人都习惯性地认为我很好说话，然后各种请求、各种事情就一股脑地堆到我身上。我尝试过拒绝，但常常因为抹不开面子，或者害怕破坏关系，最后还是默默地承担下来。这种“以他人为主”的生活模式，让我感到身心俱疲，也让我渐渐失去了对生活的热情。我希望这本书能给我一些“武力值”，让我能更有底气地保护自己。 这本书的内容，真的让我大开眼界。它不仅仅是提供了几句“拒绝语”，而是深入浅出地分析了“以他人为主”的心理根源，以及我们是如何一步步陷入这个循环的。作者的笔触非常细腻，很多描述都让我感觉像是在照镜子，看到了自己过去的影子。我突然明白，我之所以一直不敢拒绝，是因为我害怕被评判，害怕被认为是个“不好相处”的人。这种对他人评价的过度在意，让我失去了自由。 书中最让我觉得惊艳的，是它关于“自我价值感”的探讨。过去，我一直将自己的价值建立在“为他人付出”和“获得他人认可”上，这简直是一个巨大的误区！这本书让我意识到，我的价值并不取决于我为别人做了多少，而是取决于我是谁。这种内在的价值感，才是真正坚固的基石。我开始尝试去关注自己的优点，去肯定自己的努力，去为自己做一些真正喜欢的事情，而不是为了取悦别人。 书中提供的练习，非常接地气。它不是那种让你写长篇大论的日记，而是有很多小小的、可以立刻在生活中实践的步骤。比如，它鼓励我去识别那些“能量吸血鬼”，以及那些能够滋养我的“能量补充站”。我开始有意识地去减少和消耗我能量的人事物接触，同时增加那些能让我感到快乐和放松的活动。这种“断舍离”式的调整，让我感觉生活变得越来越轻盈。 我尤其喜欢书中关于“情绪管理”的章节。我过去很容易因为别人的情绪而受到影响，就像一个情绪的“橡皮泥”，被随意揉捏。这本书让我学会了如何区分自己的情绪和他人的情绪，如何不被他人的负面情绪所裹挟。我开始练习在感到情绪波动时，先深呼吸，然后问问自己：“这是我的情绪吗？还是我接收到了别人的情绪？”这种觉察，让我能够更冷静地处理问题，不再那么容易失控。这本书就像是一本“人生生存指南”，让我能够更从容地面对生活中的各种挑战。
评分这本书简直是我近期阅读体验里的一股清流！身为一个长期以来都活在别人眼光里、常常搞不清楚自己真正想要什么的人，读到这本书的标题时，那种被精准点中的感觉，就像黑夜里看到一束光。我一直以为自己是“多愁善感”或者“想太多”，但这本书让我明白，也许我不是“有问题”，而是我拥有一种“高敏感”特质，而这个特质，如果能被好好理解和运用，反而可以成为我的力量。 读这本书的过程中，我常常一边看一边点头，甚至眼眶有点湿润。它不是那种空洞的理论说教，而是充满了许多贴近生活、触动人心的例子和练习。作者用非常温柔且富有同理心的方式，带我一步一步地审视自己过去的“以他人为主”的人生模式。我这才意识到，我为了迎合别人，付出了多少能量，又压抑了多少真实的自己。那些因为害怕拒绝而接下的邀约，那些因为担心让别人失望而勉强自己做不喜欢的事情，那些因为别人一句话就能影响我一天心情的时刻，现在回想起来，都带着一丝心疼。 这本书最让我惊喜的是，它并没有鼓励我变得“冷漠”或“自私”，而是教我如何在保持善良和同情心的同时，重新找回属于自己的主导权。它提供了很多实操性的方法，让我去觉察自己的情绪边界，去学习温和但坚定地说“不”，去识别那些消耗我能量的人事物，并找到能够滋养我、让我感到平静和安心的内在空间。我开始尝试一些小的改变，比如在感到疲惫时，允许自己暂时关闭社交媒体，或者在别人提出不合理要求时，练习深呼吸并用温和的语气表达自己的感受。这些小小的改变，竟然真的带来了意想不到的宁静和力量。 过去，我常常在社交场合感到不自在，总觉得自己不够好，无法融入。这本书让我明白，高敏感并不是缺陷，而是让我能更深刻地感受世界、更能体察他人的细微之处。它让我开始理解，为什么我会在某些环境里感到格格不入，为什么我会比别人更容易被噪音、强光、或者激烈的情绪所影响。这本书提供了一个全新的视角，让我不再为自己的敏感而感到羞愧，而是开始尝试去接纳它，甚至去欣赏它。我开始发现，正是这份敏感，让我能够更深入地理解艺术、音乐，更能体会到人与人之间情感的细微变化，这些都是我生命中宝贵的财富。 这本书就像是为我量身打造的“心灵导航仪”。它帮助我厘清了那些盘根错节的“应该”和“必须”，让我得以卸下沉重的包袱，重新审视自己的人生航向。我尤其喜欢书中关于“内在小孩”的部分，那让我有机会去疗愈过去的创伤，去安抚那个曾经因为不被理解而感到孤独的小小的我。现在，我不再那么害怕成为那个“不完美”的自己，反而开始觉得，正是那些曾经让我感到脆弱的部分，让我变得更加真实和有力量。我期待着继续实践书中的练习，一步步地活出那个真正属于我的、不被他人干扰的精彩人生。
评分拿到这本书的时候，我其实带着一点复杂的心情。我一直觉得自己是个“好好先生”，总是习惯性地把别人的需求放在第一位，久而久之，自己的生活反而变得越来越挤压，越来越模糊。我常常问自己，为什么总是无法拒绝，为什么总是害怕让别人失望？这本书的标题，准确地戳中了我的痛点。我希望它能提供一些方法，让我能够摆脱这种“以他人为主”的困境，找回属于自己的空间和节奏。 在阅读的过程中，我被书中的案例深深打动。很多情节都让我产生了强烈的共鸣，仿佛作者就是把我的人生搬到了纸上。那些因为担心被孤立而勉强迎合，那些因为害怕冲突而压抑真实想法的时刻，都是我曾经真实经历过的。这本书没有批评我的行为，而是以一种理解和包容的态度，引导我去看清这些模式背后的原因，以及它们是如何一步步侵蚀我的生活能量的。我意识到，我长期以来都在扮演一个“好人”的角色，但这个角色却让我失去了真正的自我。 让我感到特别受用的是，书中提供了一些非常实用的“觉察工具”。它鼓励我开始关注自己的身体信号和情绪变化，去理解这些信号背后隐藏的真实需求。我开始尝试在感到不舒服时，停下来问问自己：“我真正需要的是什么？”这个简单的练习，竟然让我发现了很多过去被忽略的细节。比如，我发现自己在和某些人相处时，会不自觉地身体紧绷，心跳加速，而这恰恰是我的身体在告诉我：“你现在感到不安全，需要保护自己。” 这本书不仅仅是关于如何“拒绝”，更是关于如何“肯定”自己。它让我明白，尊重自己的感受和需求，并非自私，而是对自己生命负责的表现。书中关于“设立边界”的部分，让我学到了很多具体的沟通技巧，如何用清晰、坚定但又不失礼貌的方式，去表达自己的界限。这对我这个过去总是不知道如何拒绝，或者拒绝了又会感到内疚的人来说，简直是福音。我开始尝试在一些小的场合运用这些技巧，比如拒绝不必要的聚会，或者在工作中明确自己的工作范围，结果发现，并没有我想象中的那么可怕，反而让我感到更加轻松和自信。 我尤其欣赏书中关于“高敏感”的解读。我一直以为自己过于敏感，容易受到伤害，但这本书让我看到，敏感也可以是一种天赋。它让我能够更深刻地感受到美，更能理解他人的情感，更能从细微之处发现事物的美好。这本书帮助我扭转了对“敏感”的负面认知，让我开始学习如何去拥抱这份特质，并利用它来创造更丰富、更有意义的人生。我感觉自己正在一点点地脱下沉重的外衣，露出里面那个原本就应该存在的、自由而闪耀的自己。
评分作为一个长期处于“老好人”状态的人，读这本书对我来说，就像是在黑暗中找到了方向。我一直觉得自己有一种“宿命”，就是永远要为别人服务，永远要牺牲自己的需求。久而久之，我变得越来越疲惫，也越来越不像自己。这本书的标题，简直就是为我量身打造的，我迫不及待地想看看，我能不能摆脱这种“以他人为主”的生活模式。 在阅读的过程中，我被作者的洞察力深深吸引。她用非常温和但又一针见血的方式，剖析了许多我们可能都习以为常，但却悄悄伤害着我们的行为模式。我突然意识到，我很多时候所谓的“善良”，其实是一种“讨好”，我很多时候的“迁就”，其实是一种“懦弱”。这种深刻的自我认知，让我有些心痛，但也正是这份心痛，促使我下定决心改变。 书中最让我感到惊喜的是，它并不是鼓励我变得“冷酷无情”，而是教我如何在保持同情心的同时，为自己设定坚实的界限。我一直以为，设立边界就意味着要拒绝别人，但这本书让我明白，设立边界更重要的是“看见”和“尊重”自己。它提供了一些非常实用的方法，让我能够清晰地识别自己的需求，并学习如何用一种不伤害他人的方式，去表达和维护这些需求。 我特别喜欢书中关于“自我关怀”的练习。过去，我总是把照顾好别人当成是自己的责任，却常常忽略了自己。这本书让我开始意识到，自我关怀并不是自私，而是让自己有能量去面对生活，去爱别人。我开始尝试在忙碌的生活中，抽出一些时间来做让自己感到放松和快乐的事情，比如泡个热水澡，或者读一本自己喜欢的书。这些小小的改变，竟然让我感觉自己充满了能量。 这本书让我明白，高敏感并不是一种“病”，而是一种与生俱来的特质。它让我能够更深刻地感受世界，更细致地体察人心。过去，我常常因为这份敏感而感到困扰，害怕自己会受到伤害。但这本书让我学会了如何去拥抱这份敏感，并把它转化为一种优势。我开始相信，当我能够真正地接纳自己，包括我的敏感，我才能活出那个最真实、最闪耀的自己。这本书，真的为我打开了一扇新的大门。
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