别用嘴上的佛系,掩饰你内心的焦虑:20亿次点阅率的震撼教育,让你的初心和野心从此并行,既有梦,也有拳头 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2022

图书介绍


别用嘴上的佛系,掩饰你内心的焦虑:20亿次点阅率的震撼教育,让你的初心和野心从此并行,既有梦,也有拳头

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著者
出版者 出版社:大是文化 订阅出版社新书快讯 新功能介绍
翻译者
出版日期 出版日期:2019/07/26
语言 语言:繁体中文



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发表于2022-01-21

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图书描述

说自己「什么都行」,是因为还没有一样行;
  自认「无欲无求」,是不是压根儿不知道自己要什么?
  说自己「不争不抢」,其实是怕竭尽全力之后还是狼狈出局。

  佛系,说穿了就是自我逃避;
  别再用嘴上的佛系,掩饰你内心的焦虑。


  作者朱清是中国超高人气作家,
  她的文章超过20亿次点阅、超过500个平台转发,
  因为她的犀利言词,戳中千万人的情绪痛点:
 
  「内心戏太多,难怪你活得这么累。」
  「所谓的选择障碍,不过是又懒又贪。」
  「说什么怀才不遇,不过是实力不济也不够努力。」

  朱清说,20岁之后,你就是自己的过来人,
  所以,别再老说自己很佛系。有野心,就别掩饰追求,多尝试、多体验、多试错,
  你的初心要和野心并行,既要有梦,也要有拳头。
  
  ◎每个人的生命里,都需要一些事与愿违
  ‧内心戏太多,难怪你活得这么累:
  「如果分手,别人怎么看我?」
  「总感觉那位同事一举一动都在针对我……。」
  暗自揣测,是感情中最鸡肋的东西,少给自己加戏,是一种能力。
     
  ‧你不是社交恐惧,只是爱逃避 :
  「谁叫我内向呢!」于是你把所有错失的良机归结于社交恐惧,
  哼!你哪是内向?明明就是拉不下脸去问而已。
   
  ◎你所谓的「佛系」,是对生活的逃避
  ‧总怕浪费时间?你可真无趣

  若你乐在其中,就不算浪费时间,
  若连谈场恋爱都要苦算回报率,多不可爱。
  那些你以为的无用之书,最有用,因为它不教你如何记,却助你如何悟。
   
  ‧「你是否要退出群组?」「是。」:
  有些人迷醉于群体式的认同感,总想抱团取暖,
  自以为表面合群,内心就不会孤单。
  却不料,当社交成了带着明显意图的交流,就是榨干你最后一丝热情的元凶。
   
  请记得,睁只眼、闭只眼,只会虚耗眼前的日子,
  朱清告诉你:生活,要怎样的亲口尝一尝?才会知道什么叫丰沛。
      
各界推荐

  姊妹淘网站驻站作家/P’s
  现任解脱协会理事长、快乐大学品牌负责人/熊仁谦
 

著者信息

作者简介

朱清


  95后自媒体人、环球旅行博主、多平台专栏作者。享受行摄在别处,走过全世界一百多座城市,步停也不停。

  写作至今,已产出五十余篇阅读量超过10万次爆文,成为《人民日报》、《十点读书》《读者》、《意林》、《中国青年报》等主流平台的常驻作者。

  〈二十岁以后,你就是自己的过来人〉、〈当个普通人很丢脸吗?〉等热文点击量超过600万,被500个以上平台转载并推荐。
 
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图书目录

推荐序一 没有事比摆脱群体的期待、活出个人精彩更重要/熊仁谦
推荐序二 愿我们的不在意,是在付出全部以后的平常心/P's

第一章 每个人的生命里,都需要这些事与愿违
二十岁之后,你就是自己的过来人
内心戏太多,难怪你活得这么累
你不是社交恐惧,只是爱逃避
你所谓的「控制欲」,其实是自私
怀才不遇,通常是实力不济也不够努力
我宁可低级趣味,也不要假装来的高级
再多假闺密,不如一个真饭友

第二章 你所谓的「佛系」,是对生活的逃避
当个不落俗套、不较劲的普通人
努力的样子,可别看上去真焦虑
你实践的自律,或许只是自虐
总怕浪费时间?你可真无趣
「你是否要退出群组?」「是。」
囤积不叫念旧,让你越活越累
人都需要优越感──不是把人比下去

第三章 无欲无求?也许根本不知道自己要什么
抱歉,我不想嫁什么潜力股
别扯什么完美主义,其实是受不了打击
还那么年轻,不要一味追求CP值
给自己贴的标签,会成为自打脸的巴掌
室友啊室友,谢谢你们孤立我
别让「用心」,成为一场折腾自己的戏
你对待「假想敌」的方式
最讨厌的那个人,不过是另一个自己
人生太孤单,要找有趣的人一起过

第四章 没有无用的社交,只有活错的圈子
聊天没回消息,他却更新了社群动态
背后说你坏话的人,该不该撕破脸?
你被拒绝时的样子,暴露了你的EQ
你怎样吃饭,就会怎样谈恋爱
认识的人越多,我就越喜欢狗
那些恋家的人,到底在恋什么
爸妈,我们好好说话吧

第五章 仅有一次的人生,就要酣畅淋漓的活
浮躁只是阵痛,原因只有一个
「跳出舒适区」是个伪命题
你过得不好,跟你的身材无关
捷径是落后的原因
所谓「选择障碍」,不过是又懒又贪
颜值,有重要性、无决定性
够了,我不想过「再等等」的生活

第六章 提升自我:那些书跟电影教会我的事
考验人性是一种恶行
「热爱」不一定要用来成就名利
我拥有的都是侥倖,失去的都是人生
性情中人、专情暖男──纳兰性德
汪曾祺:四方食事,不过一碗人间烟火
这部片,花光我攒了三年的少女心

 

图书序言

推荐序

没有事比摆脱群体的期待、活出个人精彩更重要

现任解脱协会理事长、快乐大学品牌负责人/熊仁谦


  「大家会不会觉得我太爱强出风头?」
  「他们会不会排挤我?」
  「大家会不会针对我?」

  作为一个哲学性作者/Yotuber,这些无疑是我最常收到的职场问题。这其实与沟通难题有很大的关系,概言之:我先天性带有许多顾虑、后天又被教育了一系列的道德观,以致我们的种种主观和担忧越加越深。

  面对这样的担忧与情绪时,仅仅是叫自己冷静、或是不要去在意别人的眼光,实无效用:从本能来看,人类大脑中就带有这种「在意他人眼光」的基因:在上古社会,人类以近两百人为一个单位的部落时代,一个智人从出生到死亡,其活动范围、社交范围、合作范围可能就是这近两百人。

  在这样的情况下,「社交敏锐度」至关重要:谁都不想因为不小心把到酋长的女人、或因太爱抢出风头而被酋长修理,甚至被社群排挤。所以,大脑中这种「在意他人眼光」的基因,在当时不但不是诅咒、反而是祝福!这样的基因让人能够更适应当时的社会、与他人有效率的协作,不会不小心被排挤。

  问题在于,人类社会的进展远快于人类基因的发展:根据英国理论物理学家霍金的说法,人类的基因序列资讯数以亿计,但目前、也是有史以来最快的速度,大概是以每一年改变其中一个资讯的效率进行者;相反的现代社会的各种变迁,一年就足以产生翻天覆地的变化。

  结论是:人类基因中的设定停留在古代社会,来不及更新,所以跟不上现代社会。

  这基因本是用来保护、不让我们在社群中成为突兀人、边缘人,以致被小社群边缘化,现在反而变成了我们向陌生人展示的阻碍,但这其实极为不合理:试想,在古代社会,你要是在一个人面前犯错、出糗,可能会影响你一辈子。但在今天,我们每天见过数以千百计的人,在任何一个陌生人前面出糗,都不会对我们产生任何太严重、实质的影响。

  但,为什么我们还是这么在意?这正是在意他人眼光基因的力量使然。

  这种基因带有的「群体效应」,往往限制了人的发展与自由:人类社会的整体进展,就是一个让群体越有力、但个体越不快乐的发展史。甚至可以说,没有什么比摆脱群体的约束和期待、活出个人的自由与精彩更重要的了。

  在《别用嘴上的佛系,掩饰你内心的焦虑》一书中,作者用轻松、零碎的现实问题,为读者带来寻求快乐时的既视感,但同时又连贯的将这些场域和故事串成一个人生观,不致见树不见林。

  行文至此,我的推荐序已至尾声,一直想着该怎么做个结尾;灵光一动,我不需要用「佛系的言语」来刻意掩饰我「想不到结尾的焦虑」,我想,这正是这本书的魅力所在吧!

愿我们的不在意,是在付出全部以后的平常心

姐妹淘网站驻站作家/P’s


  看到书名《别用嘴上的佛系,掩饰你内心的焦虑》,我不自觉笑了出来,彷彿我活生生被作者看穿了一样。「佛系」这一词,形容人许多事情感到淡然,无所谓的态度,如果套用在感情里,大概是大家最常说的「顺其自然」。对,这说的就是我。

  有一段时间,我对于生活与未来感到迷惘,我不知道我能做什么,虽然很多人都说我文字写得很好,但作为文字工作者,我明白这取代性是很高的,只要有支笔、有台电脑,人人都可以写出有自己风格的作品,我并不是最特别、最优秀的那个。

  后来,我运气很好的找到一份可以发挥文字的工作,让我尝到了「船到桥头自然直」的甜头,开始觉得佛系的生活也没有什么不好,像是只要你持续等待,老天爷会给你一条适合的出路。

  可我很清楚事实上并不是如此。

  很后来我才了解,当时的我找不到生活的标的,也无法正视漫无目的的自己,假装以逸待劳来掩饰内心的不安,只是碰巧走了运。但我很明白拿人生和运气做赌注,肯定十赌九输。于是我用更多的时间去增进专业、培养人脉、拓展能够发展的其他技能。或许我只是想要证明,机会可以被给予,但成就必须靠自己定义,就像佛系可以是你生活上的方针,但后续要怎么努力、怎么让理想成真,那才是老天爷要给你的考题。

  谈感情也是,我对自己没有太大自信,总是将「顺其自然」放在嘴上。和许多人一样,我们可以条列出理想的择偶条件,却不晓得自己本身的条件,能否会成为别人的理想型。于是,我们表面坦然来掩饰内心的自卑,甚至有的人像是看破红尘一样,不再渴望爱情,然而这不过只是自我逃避,逃避想爱又无能为力,害怕落空后的白费力气。

  我曾经写过:「你不能只是站在原地守着,就以为这就是付出。」任何感情状态都是。你抱怨着没有真命天子,那你又凭什么只是躲在远远暗恋着,对方永远感受不到你的在意;在恋爱时,你只是照着自己的步伐走,那你们怎么样也走不到想要的未来;失恋后,你把自己关在房间里自怨自艾,那你只会花更多的时间去康复。

  如同书名想表达的,别用嘴上的佛系,掩饰你内心的焦虑。

  有一句话我很喜欢:「顺其自然,应该是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。」愿我们都能在放弃以前为自己努力一次,愿我们的不在意是在付出全部以后的平常心,愿你我都能在这本书里,找到为人生註解的小小真理。

 

图书试读

内心戏太多,难怪你活得这么累
 
朋友H昨晚发来消息:「我和他过不下去了。」
 
事实上,她在这段恋情里已经挣扎3年了,剧情堪比八点档伦理大剧,所有戏码都轮番上演。不分开的理由只一条,「我俩都见过家长了,如果分手,别人怎么看我?」
 
我叹口气,今天她这波诉苦,无非是新一轮的吐槽、委屈和发誓。很快的,她和她的男友又会拾起一地鸡毛(按:生活琐事),和好如初。
 
「换作是你遇上他,会怎么选?要是朋友知道我们分开,肯定会笑我。」
 
每一种假设背后,都写满了脆弱与无力。一波三折的虐恋,分分合合的怨曲,更像是自编自导自演的苦情戏。
 
以前的我,也爱钻牛角尖。
 
喜欢一个人,心事全要对方猜。少做点怕他不知,多做点又怕打扰到他。脑袋里360度度汤玛斯回旋着关心,嘴里却憋不出半句好话。
 
等到相识久了,吵架多了,每次都是我哭成傻子,他一脸呆懵,只好怯怯道:「你说吧,我到底该怎么做?」
 
现在想想,还挺遗憾的。年少时不知,「暗自揣测」是感情中最鸡肋的东西。内心戏再精彩,又与他人何关?
 
与其让焦虑搅乱你的情绪,偷走你的快乐,还不如真实告诉对方,那些恐惧和不安。在乎一个人,当如他所是,而非你所想。
 
其实,不论情场还是职场,「少给自己加戏」就是一种能力。记得刚实习时,我向学长取经。他自嘲说,初来乍到那时,自己是个「纠结狂」,能力弱却想得又太多。
 
平时上班,大脑时刻都在内耗,凡见到的、听到的都要做一番联想;晚上睡前,突然想起今天在公司遇到的糟事,然后开始考虑辞职;碰见不投缘的同事,总感觉那人一举一动都在针对自己……。
 
再后来,学长实在憋得慌,于是他决定在桌前贴上这段话:「对别人的百般注解和识读,构不成万分之一的别人,却是一览无余的你」,反覆洗脑自己。
 
这么说起来,从小到大,我在为人处世时的内心戏也不少。
 
偶尔话不投机,气氛微妙,难免思忖一番:「她是不是讨厌我?是不是故意的?」甚至搬出我妈,请她代为分析,此人能否做朋友?
 
但说真的,脑中小剧场噼里啪啦演得火热,十之八九都是臆想。很多陈芝麻、烂谷子的事,会被记忆粉饰,会被错觉覆写。

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