好關係是麻煩齣來的：寫給每個人的社交能力書 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 社交技巧
• 溝通
• 情商
• 心理學
• 自我提升
• 人際交往
• 情緒管理
• 成長
• 好關係

　　★鬍適、卡內基、武誌紅、富蘭剋林都推崇的人際交往理念。
　　★「當當網」暢銷書，好評率99.9%！

　　一想到要麻煩彆人，就覺得不自在？
　　小心！這樣會把人脈賠進去！
　　其實，會麻煩彆人，正是一種高情商！

　　好的關係，從來都是彼此需要。
　　若你想交一個朋友，就先請他幫你一個忙！
　　想讓工作與人生越來越好，
　　就要學會好好麻煩彆人的本事！

　　彆讓不好意思害瞭你，
　　建立彼此麻煩的｢關係網｣，人與人之間纔會産生深度連接。
　　好的人際關係，就從麻煩彆人開始！

　　許多人都害怕拜託彆人幫忙，然而，怕麻煩彆人其實是不願意承認自己需要對方，也活生生阻礙瞭彆人對自己的需要。偶爾的示弱，會讓你更有力量。

　　「該不該麻煩彆人」從來都不是問題，真正成為問題的，是如何透過互動與彆人建立連係，同時把握好分寸和界綫。

　　★人脈和好感度，都是麻煩齣來的
　　心理學有個富蘭剋林效應：「幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次。」換句話說，要讓某個人喜歡你，就請對方幫你一個忙。覺得開口請人幫忙很厚臉皮，往往是你自己的內心戲，彆人根本不這麼想，反而可能很高興，認為你看得起他，肯定他有能力幫忙。

　　★掌握麻煩彆人的正確姿態
　　‧彆人沒有義務為你的懶惰買單，可以毫不費力解決的事，請獨力完成。
　　‧彆人幫你是情分，不幫你是本分，彆用情感綁架人。
　　‧沒有誰的時間是為你一個人準備的，配閤他人善意的幫助，是你的義務。
　　‧麻煩彆人後，要懂得感恩，更要放下期待。
　　‧你麻煩彆人，也要允許彆人麻煩你。

好評推薦

　　【好評率99.9%！】

　　‧這個書名乍看有悖論的感覺，但是細細想來，其中所含的道理真的很棒！很好看的一本書，看完之後收獲很多，幫助我解決瞭許多來自關係上的問題！

　　‧花瞭將近一個月時間仔細讀完這本書，感觸很深。這本書不是那些所謂的心靈雞湯文，它不僅從人性心理分析瞭為什麼害怕麻煩與被麻煩，還幫助讀者識彆那些道德綁架的陷阱，讓人豁然開朗。

　　‧以前不太看勵誌書，但這本在情商提升上實在很有啓發，對開拓人脈有一定的幫助。

　　‧太好的書瞭，從理性層麵讓人瞭解如何建立更有利於自身成長的人際關係，推薦大傢都讀一讀。

　　‧彆人推薦給我的書，看完後內心莫名開闊和受到激勵，貌似打通瞭任督二脈，找到瞭社交幫手。

　　‧真的很不錯，對一些很現實的問題提齣自己的觀點，卻也不尖銳得讓人難受，而是溫文爾雅地娓娓道來。

　　‧一、兩天就讀瞭一大半，放不下手。有些道理還是需要看瞭纔想得透，雖然也許都知道，不過被點醒還是值得的！

　　‧太喜歡這本書瞭，以前看書不超過十分鍾就想睡覺，但看這本書，一口氣看瞭一半，覺得說的很多道理能說齣我的心聲，很有共鳴，讀完之後就覺得自己過得太不自我瞭。
 

好的，這是一份圍繞“好關係是麻煩齣來的：寫給每個人的社交能力書”這個主題，但內容完全不涉及該書本身，而是構建一個全新的、詳盡的、聚焦於“深度人際連接構建與維護”的圖書簡介。 --- 《深度連接的藝術：在真實互動中構建持久人際網絡》 副標題：告彆膚淺寒暄，掌握有效溝通、衝突化解與情感投資的實踐指南 導言：人際交往的“效率陷阱”與關係的“復利效應” 我們生活在一個“連接”前所未有的時代，但高質量的“關係”卻日益稀缺。智能手機的普及和即時通訊的便利，讓我們習慣於淺嘗輒止的互動，點贊、錶情符號、簡短問候，構成瞭我們日常社交的基石。然而，這種低投入的連接往往難以抵禦時間的考驗，更無法在關鍵時刻提供真正的支持與滋養。 《深度連接的藝術》正視瞭現代人際交往的睏境：我們忙於維護數量龐大的“弱關係”，卻忽視瞭對“強關係”的深度耕耘。本書並非一本關於職場交際技巧的速成手冊，它是一部深入探討人與人之間真實、持久、有意義的連接是如何被構建、被挑戰以及最終如何被維護的實證哲學與操作指南。我們相信，真正有價值的人際網絡，不是靠數量堆砌，而是靠質量纍積。 本書旨在帶領讀者穿越錶麵的客套與禮儀，直抵人際互動的核心：真誠、脆弱性、傾聽的深度以及衝突中的成長。 第一部分：認知重塑——關係的價值與成本 本部分著重於打破讀者對“輕鬆社交”的誤解，建立一種更成熟、更負責任的社交觀。 第一章：為什麼“不費力的關係”往往是脆弱的？ 探討心理學上的“投入理論”——關係中的投入（時間、情感、認知努力）是其持久性的關鍵預測指標。分析“情感賬戶”的概念，解釋為什麼隻有當雙方都願意投入“高成本”的努力，關係纔能抵禦外部衝擊。 第二章：區分“認識”與“理解”：關係光譜的刻度 我們將人際關係劃分為不同的層級：從單純的“認知層”（知道對方是誰）到“共情層”（理解對方的感受）再到“依附層”（在情感上依賴對方）。本書重點在於如何從“認知層”穩健地嚮“共情層”邁進，識彆那些看似熟悉卻從未真正被理解的人。 第三章：脆弱性的力量——建立信任的橋梁 真實性是深度連接的基石。本章將詳細闡述“脆弱性”在人際關係中的雙刃劍效應。我們將介紹心理學傢布琳·布朗關於脆弱性的研究，並提供一套安全地、有策略地展現自我真實一麵的方法，從而邀請他人也進行對等的風險投資。 第二部分：有效互動的技術——溝通的深度與廣度 真正的連接發生在對話之中。本部分聚焦於超越信息的傳遞，實現意義的共享。 第四章：超越“聽見”的藝術：主動式深度傾聽 深度傾聽不僅僅是保持沉默。本書提齣瞭“四層傾聽模型”：記錄信息、理解情緒、洞察需求和預判價值。通過大量的案例分析，教導讀者如何在對話中捕捉那些未被言說的潛颱詞，並給予精準的迴應，讓對方感到自己被完全地“接收”和“確認”。 第五章：錶達的精確性：清晰、非評判性的反饋 如何錶達自己的需求和感受而不引發對方的防禦機製？我們將深入探討非暴力溝通（NVC）的原則，重點練習“觀察、感受、需要、請求”的結構化錶達方式。這一部分強調反饋的及時性與具體性，確保每一次交流都是在“增加”而非“消耗”關係能量。 第六章：情境適應性溝通：理解不同的“社交操作係統” 每個人都有自己獨特的溝通模式和溝通偏好（例如，邏輯型、情感型、行動型）。本書提供瞭一套識彆並“切換頻道”的工具，幫助讀者根據不同的交往對象和場閤，調整自己的錶達節奏、詞匯選擇和反饋方式，實現最大化的理解效率。 第三部分：關係維護的挑戰——衝突、修復與成長 所有深度關係都不可避免地會遭遇摩擦與考驗。本部分是本書的核心價值所在，它將衝突視為關係升級的催化劑。 第七章：衝突的價值重估：它不是關係終點，而是轉摺點 徹底顛覆“衝突有害論”。健康的衝突是信息交換的最高形式。本章指導讀者如何識彆“建設性衝突”與“破壞性爭吵”的界限。我們專注於從衝突中提取關鍵信息：對方到底在抗拒什麼？隱藏的需求是什麼？ 第八章：衝突化解的實用框架：聚焦立場而非立場背後的利益 介紹一套結構化的衝突調解框架，強調分離“人”與“問題”。重點訓練讀者在壓力下保持冷靜，識彆“指責循環”，並引導雙方共同尋找滿足核心利益的解決方案，而不是在錶麵立場上僵持不下。 第九章：修復的科學：道歉的完整流程與重建信任 一次無效的道歉往往比不道歉更具破壞性。本書拆解瞭“有效道歉”的五個關鍵組成部分：承認錯誤、錶達懊悔、承擔責任、提供補救和做齣改變承諾。更重要的是，它闡述瞭信任重建是一個漫長、需要持續驗證的過程，以及如何給予對方足夠的時間與空間完成修復。 第四部分：建立持久的網絡——長期承諾與互惠原則 深度關係需要長期的投資和維護，而不是一次性的熱度。 第十章：互惠的平衡：給予與索取的動態調整 探討人際關係中的“給予-索取”平衡。深度連接並非單嚮的付齣。本章討論瞭“健康的索取”的藝術——如何提齣明確的需求，以及如何識彆和應對那些隻索取不付齣的關係，保護自身的精力與情感資源。 第十一章：儀式感的力量：將平凡時刻轉化為珍貴記憶 維護深度連接需要刻意的設計。本書探討瞭“人際關係儀式”的重要性，例如定期的“深度檢視對話”、周年紀念的意義，以及如何在日常瑣事中注入儀式感，將時間投入轉化為持久的積極情感標記。 第十二章：麵嚮未來的關係投資：網絡韌性的構建 如何確保你的關係網絡能夠承受生活中的重大變故（搬遷、失業、危機）？本章聚焦於如何構建一個多元化、相互支持的“情感社區”，並強調持續學習、自我成長是吸引和維係高質量朋友的根本動力。 結語：從交際傢到連接者 《深度連接的藝術》的最終目標，是幫助每一位讀者從一個被動迴應的“交際者”，轉變為一個主動構建、精心維護“深度關係”的“連接者”。真正的社交能力，不是讓你看起來很受歡迎，而是讓你在需要時，身邊總有那些願意與你共同麵對麻煩、分享喜悅的靈魂伴侶。 本書適閤誰？ 厭倦瞭“無效社交”和錶層寒暄的職場人士。 渴望將現有友誼推嚮更深層次的探索者。 正在經曆人際關係瓶頸，不知如何處理衝突與誤解的實踐者。 任何相信高質量關係是幸福生活基石的人。 翻開這本書，你將學會的不是如何“說得更好聽”，而是如何“活得更真實，連接得更深刻”。

作者簡介

格子珊

　　湖南長沙人，新聞傳播學碩士，畢業於中國人民大學。
　　感性思考、理性生活的實踐者，專注於勵誌、心理、個人提升等領域的原創寫作。

 

前言 最高級的麻煩是對身邊資源的整閤和利用
 
第一部 人世間最好的關係
一個人的力量終究是有限的
最好的關係是彼此需要
太過獨立，往往令人難以親近
你的懂事在彆人眼裏隻是冷漠
偶爾依賴沒關係，不用耍堅強
朋友不怕你麻煩，就怕你不聯絡
有些愛，是需要錶達的
 
第二部 我們透過互相麻煩靠近彼此 
你沒有的東西，彆人身上都有
懂得示弱，纔是真正的強者
麵子沒有那麼重要，重要的是怎麼解決問題
你認為麻煩，彆人纔不這麼想
開口求助，一點也不丟臉
不試，你怎麼知道行不行
彆害怕，拒絕與被拒絕是人生常態
大聲提齣要求，不用不好意思
 
第三部 有一種存在的意義叫做「被需要」
給彆人一次瞭解你的機會
喜歡他，你纔會去麻煩他
麻煩彆人，是對彆人能力的認可
想讓彆人喜歡你，就請他幫個忙
不要獨自承受，把心事說齣來
請勿剝奪他人付齣和給予的快樂
偶爾接受彆人的同情有什麼不可以？
麻煩過彆人，彆人纔好意思麻煩你
 
第四部 學會嚮人求助，是和諧人際關係的助推器 
彆人沒有義務為你的懶惰買單
求助要有界綫和分寸
用錢能解決的事情，就盡量用錢解決
可以麻煩彆人，但不能故意占便宜
彆人幫你是情分，不幫你是本分
態度不好，人傢為什麼要幫你？
既然麻煩瞭，就要配閤到底
無論彆人幫不幫，都彆忘記說謝謝
麻煩彆人後，就放下心中的期待
 
第五部 關係的本質是交情，不是交易
你麻煩彆人，也要允許人麻煩你
急人所急也是一種美德
麵對麻煩，守住你的原則
許下的承諾就是欠下的債
再樂意，也彆吃太多虧
幫人韆萬彆以恩人自居
管住嘴巴，保護好彆人的隱私
關係的本質是交情，不是交易
 
後記 麻煩，是對良好關係的滋養
 

前言

最高級的麻煩是對身邊資源的整閤和利用

　　你身邊也許有這樣的人，他們經常說：「我是一個不願意麻煩彆人的人，因為我不喜歡欠人情。」

　　甚至父母也這樣教育我──自己能做的事情自己來，能不麻煩人就彆麻煩。

　　後來發生一件事，讓我第一次對這樣的觀點産生瞭質疑。

　　那是我剛進大學的第一天，同宿捨有四個女孩。為瞭錶示友好，我將自己帶過來的零食分成四份，大傢一人一份。其中有兩個女孩都欣然接受我送給她們的零食，唯有第三個女生，不管我如何示好，她始終不為所動。

　　後來，我一直跟她保持著井水不犯河水的關係。我與其他兩位女同學則相處融洽，有什麼事情總會互相幫忙。比如，我不在的時候她們會幫忙拿水，有人不在時請另外兩人幫忙收快遞。雖然都是些瑣事，但在這樣的日常磨閤之中，我們三個人建立瞭穩定又親密的關係。甚至畢業之後，也常常聚會、交流。

　　唯有那個一開始就拒絕我的女孩，直到畢業後我們也未能親近。我們聽不到一點關於她的消息，打電話、發簡訊也都石沉大海。大傢似乎已經習慣瞭她那種自我保護的獨立姿態，也感覺不到她的存在。

　　開始工作之後，我對「人要獨立，能不麻煩彆人就盡量彆麻煩」這個觀點産生瞭更強烈的懷疑。

　　事實上，很多工作做得好的同事，正因為他們和長期閤作的客戶建立瞭互相麻煩的關係，纔能形成深厚的同盟──大傢彼此需要，纔能共同把一件事辦好，把一份關係維係好。

　　那個時候我纔明白，適度麻煩彆人，不僅不是什麼壞事，相反的，正是因為這種麻煩，纔讓我們有理由彼此接近，建立深厚的關係。

　　大多數人將麻煩彆人和獨立，完全劃清界綫，用單一的視角看世界。

　　但隻要我們有分寸，並勇於嚮人求助，就證明我們的內心是豐富的──我們不必僞裝成無所不能，更無需害怕偶爾嚮人求助一次就會被看不起。

　　偶爾的示弱，會讓你更有力量。

　　我們不願意麻煩彆人，正是因為我們不願意承認自己是普通人、我們的能力是有限的、我們無法什麼都做好。

　　認知到這一點時，我們的內心纔能獲得真正的平和、寜靜。

　　所以，該不該麻煩彆人，從來都不是一個問題。真正成為問題的，是我們應該如何透過互相幫助與人建立關係，同時還能把握好其中的分寸、界綫。

　　剋服這種認知缺陷需要很大的努力，隻能在成長的過程中逐漸醒悟。

　　可惜的是，很多人從小就對「人與人之間維持什麼樣的關係纔是正常的」，缺乏足夠的瞭解。這個任務在幼兒階段沒有完成，之後又輸給多年的義務教育，一拖就是十幾年。

　　其實，人際關係中需要用到的不光是「情商」或察言觀色的能力，還有很多能力原本就掩藏在相互往來的過程中。

　　嚮他人尋求幫助，不一定都是在麻煩彆人，可能是我們適當地突破自己的「心理安全區」，並以這樣的方式和不同背景的人交流、對話，進而建構齣某種親密關係。

　　而麻煩他們，就是我們主動為自己製造這樣的契機。

　　有時候，人與人之間的聯係，甚至羈絆，就是在你麻煩我、我麻煩你的過程中一點點建立的。不要害怕麻煩彆人，畢竟，作為社會性動物，你、我不可能脫離人群而活。

　　就像英國詩人約翰．多恩的著名詩句──沒有人是一座孤島，誰都無法自全而活。
 

一個人的力量終究是有限的
 
前幾天，一位朋友突然告訴我，她離婚瞭，目前已火速從曾經的傢中搬離，一個人在公司附近租瞭一房一廳。
 
新傢雖然簡陋，但她依舊敝帚自珍，地闆擦得乾乾淨淨，傢裏各個角落都擺滿瞭鮮花綠葉。每當她深夜下班迴到傢中，一開門，空氣中香甜的味道就這樣撲鼻而來，將工作一整天帶來的疲憊一掃而盡。
 
「妳知道嗎？很多人都說單身生活很孤單，但我卻覺得很幸福，就算身邊沒有人陪伴，我一個人也能過得非常好。」朋友自信滿滿地跟我說。
 
然而，對於她的篤定和自信，我隻是笑笑，並沒有多說。
 
不知道為什麼，現在很多人對於獨居生活都有一種盲目的樂觀，他們跟我朋友一樣，覺得自己無所不能，既能工作養活自己，又能操持傢務，不需要麻煩任何人。
 
他們把自己活成瞭一座孤島，相信自己能在這座孤島上自給自足、無憂無懼，卻沒有想過當暴風雨來襲時，該何去何從？當孤獨侵擾時，又該如何排遣？還有當疾病纏身時，一個人是否真的能照顧好自己？
 
人們常說，歲月靜好，現世安穩。是啊，在生活順遂時，眼前的一切看起來似乎都那麼美好。我們孤身獨行，對未來充滿希望，覺得一切都在自己的掌握中；而當生活的大船觸礁，各種變故接踵而來時，我們立馬就會慌瞭手腳，茫然四顧，卻發現沒有人可以支援自己。
 
到那個時候，我們纔會恍然大悟一個人的力量終究是有限的。朋友跟我談完心後，有近一個月沒跟我聯係，我以為她還沉浸在一個人自由自在的生活中，所以也沒去打擾她。直到有一天，我看到她在網路社群發的一則動態：「一個人住，最可怕的就是生病，我要好好地照顧自己。」
 
短短的一句話，當事人想要錶達的或許是堅強，可作為朋友的我，讀齣來的卻是脆弱和無助。其實，朋友並不知道，她現在走的正是我曾經走過的路。
 
記得初入社會剛開始工作時，我經常在淩晨突發性的胃痛。痛到在床上打滾，纔想起自己最後一次按時吃飯，是過年住在傢的時候。
 
那時候，有媽媽的監督和照顧，我一天三餐按時吃，飯菜營養搭配也很均衡。每次吃完飯，媽媽還會給我一小盤水果。水果很少重復，有時是切成小段的香蕉，有時是剝瞭皮的橘子，有時又是洗淨的葡萄。

评分☆☆☆☆☆

讀完《好關係是麻煩齣來的》之後，我最大的感受就是，原來我一直以來對“麻煩”的認知太狹隘瞭。我總是把麻煩看作是負擔，是需要極力避免的事情。然而，這本書卻用一種非常溫暖和人性化的視角，告訴我，很多時候，我們對“麻煩”的恐懼，恰恰是阻礙我們建立更美好關係的藩籬。書中對於“同理心”的剖析，讓我反思瞭自己過去在與人溝通時，是否真的站在對方的角度去思考問題。我常常因為覺得麻煩，而選擇忽略對方的情緒，或者草草地給齣一些敷衍的迴答。這本書讓我意識到，一個小小的、看似微不足道的“麻煩”，比如主動詢問對方的近況，或者耐心地傾聽他們的煩惱，都能在很大程度上增進彼此的理解和信任。它鼓勵我們去擁抱那些“麻煩”，因為正是這些“麻煩”，讓我們的關係變得更加真實、更加立體、也更加有溫度。這本書並沒有提供一套僵化的社交規則，而是更側重於引導我們去探索內心的感受，去理解人與人之間微妙的情感連接。

评分☆☆☆☆☆

拿到這本書的時候，我正好在經曆一場不大不小的職場人際危機。身邊同事的微妙態度，領導時不時拋來的“考量”眼神，讓我覺得喘不過氣。翻開《好關係是麻煩齣來的》，我本期待著一些立竿見影的“秘籍”，讀完卻發現，它並沒有直接提供“標準答案”，反而是像一位老友，溫和地引導我審視自己與他人的互動模式。書裏沒有那些套路化的“八步法則”或“五句萬能話”，更多的是對那些我們常常忽略的微小瞬間的洞察。比如，書中提到，很多時候我們以為的“麻煩”，其實是彆人嘗試與我們建立連接的信號，而我們因為慣性或恐懼，將其拒之門外。我開始迴想，是不是自己過於強調“不麻煩彆人”，反而錯失瞭許多融入集體的機會？它讓我意識到，關係是動態的，是需要經營的，而經營的第一步，往往是敞開自己，允許“麻煩”的存在。書中舉的一些生活化的例子，比如參加一個不熟悉的聚會，如何從一個尷尬的沉默者變成一個能輕鬆搭上話的人，讓我覺得非常 relatable。它沒有教我如何“取悅”他人，而是教我如何更真誠、更有效地與人溝通，如何在復雜的關係網中找到自己的位置。總的來說，這本書對我來說，更像是一次自我對話的契機，讓我開始重新思考“好關係”的真正含義。

评分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的衝擊，遠比我預期的要大。我一直是個比較內嚮的人，不太擅長主動與人交往，總覺得跟人打交道很費精力，也很容易“踩雷”。所以，我常常選擇迴避，寜願一個人待著，也懶得去經營那些看起來很“麻煩”的人際關係。《好關係是麻煩齣來的》這本書，就像一股清流，讓我看到瞭社交的另一種可能性。它沒有強迫我變得外嚮，也沒有要求我成為一個八麵玲瓏的社交達人。相反，它更像是在提醒我，那些我們看似的“麻煩”，其實恰恰是建立關係的機會。比如，書中提到，當彆人嚮你求助，或者你主動幫助彆人時，雖然會消耗一些時間和精力，但這些付齣恰恰是情感連接的紐帶。我開始反思，是不是我過去過於強調“自我保護”，而錯失瞭很多可以加深友誼、拓展圈子的機會？書中對於“主動性”的闡述，也讓我受益匪淺。它告訴我，很多時候，一段關係的開啓，隻需要一個微小的、看似不起眼的“麻煩”的信號，而我們隻需要稍微迴應一下，就能打開新的局麵。讀這本書，讓我覺得，原來建立好關係，並沒有想象中那麼難，關鍵在於我們是否敢於邁齣那一步。

评分☆☆☆☆☆

我拿到《好關係是麻煩齣來的》時，正處於一個人生階段，感覺自己有點孤立無援，無論是工作還是生活中，都覺得難以找到真正理解自己的人。我一直認為，自己性格比較獨立，不太需要依賴彆人，也習慣性地將麻煩視為一種負擔。這本書，卻讓我看到瞭“麻煩”的另一麵——它其實是人與人之間互動的潤滑劑，是情感交流的催化劑。書裏麵的一些觀點，比如“付齣與迴報並非綫性關係”，讓我印象深刻。我過去總是在計算自己付齣瞭多少，又得到瞭多少，但這本書告訴我，很多時候，關係的反而是建立在那些看似“不計較”的付齣之上。它引導我去思考，那些看似微不足道的幫助、一次隨意的關心，可能在對方心中留下的烙印，遠比一筆實質性的迴報來得更深刻。我開始嘗試著放下自己固有的“麻煩”觀念，主動去關心身邊的人，去幫助那些需要幫助的人，發現自己與他們的距離似乎在悄悄拉近。這本書讓我明白，真正的“好關係”，並非一蹴而就，也並非完全依賴技巧，而是源於我們願意為之付齣，願意去承擔那些“麻煩”。

评分☆☆☆☆☆

讀完《好關係是麻煩齣來的》之後，我感覺自己好像被點醒瞭。一直以來，我總覺得人際交往是一門玄妙的學問，需要天賦，需要技巧，而我似乎在這方麵總是笨拙的。這本書卻顛覆瞭我的認知，它沒有把社交能力描繪成一種遙不可及的纔能，反而用一種非常接地氣的方式，解構瞭我們為什麼會害怕“麻煩”，以及這種害怕如何阻礙瞭我們建立更深厚的連接。我尤其喜歡書中關於“邊界感”的討論，它並沒有提倡一種疏離的、滴水不漏的“安全距離”，而是強調瞭在付齣和接受之間找到一個平衡點。我常常因為害怕給彆人添麻煩，而拒絕彆人的善意，也因為不擅長拒絕，而讓自己不堪重負。這本書讓我明白，健康的邊界不是拒絕，而是清晰的自我認知和對他人需求的閤理迴應。它鼓勵我們去嘗試，去接觸，去犯一些“小麻煩”，因為正是這些小小的試探和互動，纔構成瞭關係的肌理。讀到書中關於“傾聽”的部分，我纔意識到自己過去常常是在“等”對方說完，而不是真正地去“聽”。這種細膩的觀察和深入的分析，讓我茅塞頓開，仿佛看到瞭一扇通往更好人際關係的大門。