好关系是麻烦出来的：写给每个人的社交能力书 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　★胡适、卡内基、武志红、富兰克林都推崇的人际交往理念。
　　★「当当网」畅销书，好评率99.9%！

　　一想到要麻烦别人，就觉得不自在？
　　小心！这样会把人脉赔进去！
　　其实，会麻烦别人，正是一种高情商！

　　好的关系，从来都是彼此需要。
　　若你想交一个朋友，就先请他帮你一个忙！
　　想让工作与人生越来越好，
　　就要学会好好麻烦别人的本事！

　　别让不好意思害了你，
　　建立彼此麻烦的｢关系网｣，人与人之间才会产生深度连接。
　　好的人际关系，就从麻烦别人开始！

　　许多人都害怕拜託别人帮忙，然而，怕麻烦别人其实是不愿意承认自己需要对方，也活生生阻碍了别人对自己的需要。偶尔的示弱，会让你更有力量。

　　「该不该麻烦别人」从来都不是问题，真正成为问题的，是如何透过互动与别人建立连系，同时把握好分寸和界线。

　　★人脉和好感度，都是麻烦出来的
　　心理学有个富兰克林效应：「帮过你一次忙的人，会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次。」换句话说，要让某个人喜欢你，就请对方帮你一个忙。觉得开口请人帮忙很厚脸皮，往往是你自己的内心戏，别人根本不这么想，反而可能很高兴，认为你看得起他，肯定他有能力帮忙。

　　★掌握麻烦别人的正确姿态
　　‧别人没有义务为你的懒惰买单，可以毫不费力解决的事，请独力完成。
　　‧别人帮你是情分，不帮你是本分，别用情感绑架人。
　　‧没有谁的时间是为你一个人准备的，配合他人善意的帮助，是你的义务。
　　‧麻烦别人后，要懂得感恩，更要放下期待。
　　‧你麻烦别人，也要允许别人麻烦你。

好评推荐

　　【好评率99.9%！】

　　‧这个书名乍看有悖论的感觉，但是细细想来，其中所含的道理真的很棒！很好看的一本书，看完之后收获很多，帮助我解决了许多来自关系上的问题！

　　‧花了将近一个月时间仔细读完这本书，感触很深。这本书不是那些所谓的心灵鸡汤文，它不仅从人性心理分析了为什么害怕麻烦与被麻烦，还帮助读者识别那些道德绑架的陷阱，让人豁然开朗。

　　‧以前不太看励志书，但这本在情商提升上实在很有启发，对开拓人脉有一定的帮助。

　　‧太好的书了，从理性层面让人了解如何建立更有利于自身成长的人际关系，推荐大家都读一读。

　　‧别人推荐给我的书，看完后内心莫名开阔和受到激励，貌似打通了任督二脉，找到了社交帮手。

　　‧真的很不错，对一些很现实的问题提出自己的观点，却也不尖锐得让人难受，而是温文尔雅地娓娓道来。

　　‧一、两天就读了一大半，放不下手。有些道理还是需要看了才想得透，虽然也许都知道，不过被点醒还是值得的！

　　‧太喜欢这本书了，以前看书不超过十分钟就想睡觉，但看这本书，一口气看了一半，觉得说的很多道理能说出我的心声，很有共鸣，读完之后就觉得自己过得太不自我了。
 

好的，这是一份围绕“好关系是麻烦出来的：写给每个人的社交能力书”这个主题，但内容完全不涉及该书本身，而是构建一个全新的、详尽的、聚焦于“深度人际连接构建与维护”的图书简介。 --- 《深度连接的艺术：在真实互动中构建持久人际网络》 副标题：告别肤浅寒暄，掌握有效沟通、冲突化解与情感投资的实践指南 导言：人际交往的“效率陷阱”与关系的“复利效应” 我们生活在一个“连接”前所未有的时代，但高质量的“关系”却日益稀缺。智能手机的普及和即时通讯的便利，让我们习惯于浅尝辄止的互动，点赞、表情符号、简短问候，构成了我们日常社交的基石。然而，这种低投入的连接往往难以抵御时间的考验，更无法在关键时刻提供真正的支持与滋养。 《深度连接的艺术》正视了现代人际交往的困境：我们忙于维护数量庞大的“弱关系”，却忽视了对“强关系”的深度耕耘。本书并非一本关于职场交际技巧的速成手册，它是一部深入探讨人与人之间真实、持久、有意义的连接是如何被构建、被挑战以及最终如何被维护的实证哲学与操作指南。我们相信，真正有价值的人际网络，不是靠数量堆砌，而是靠质量累积。 本书旨在带领读者穿越表面的客套与礼仪，直抵人际互动的核心：真诚、脆弱性、倾听的深度以及冲突中的成长。 第一部分：认知重塑——关系的价值与成本 本部分着重于打破读者对“轻松社交”的误解，建立一种更成熟、更负责任的社交观。 第一章：为什么“不费力的关系”往往是脆弱的？ 探讨心理学上的“投入理论”——关系中的投入（时间、情感、认知努力）是其持久性的关键预测指标。分析“情感账户”的概念，解释为什么只有当双方都愿意投入“高成本”的努力，关系才能抵御外部冲击。 第二章：区分“认识”与“理解”：关系光谱的刻度 我们将人际关系划分为不同的层级：从单纯的“认知层”（知道对方是谁）到“共情层”（理解对方的感受）再到“依附层”（在情感上依赖对方）。本书重点在于如何从“认知层”稳健地向“共情层”迈进，识别那些看似熟悉却从未真正被理解的人。 第三章：脆弱性的力量——建立信任的桥梁 真实性是深度连接的基石。本章将详细阐述“脆弱性”在人际关系中的双刃剑效应。我们将介绍心理学家布琳·布朗关于脆弱性的研究，并提供一套安全地、有策略地展现自我真实一面的方法，从而邀请他人也进行对等的风险投资。 第二部分：有效互动的技术——沟通的深度与广度 真正的连接发生在对话之中。本部分聚焦于超越信息的传递，实现意义的共享。 第四章：超越“听见”的艺术：主动式深度倾听 深度倾听不仅仅是保持沉默。本书提出了“四层倾听模型”：记录信息、理解情绪、洞察需求和预判价值。通过大量的案例分析，教导读者如何在对话中捕捉那些未被言说的潜台词，并给予精准的回应，让对方感到自己被完全地“接收”和“确认”。 第五章：表达的精确性：清晰、非评判性的反馈 如何表达自己的需求和感受而不引发对方的防御机制？我们将深入探讨非暴力沟通（NVC）的原则，重点练习“观察、感受、需要、请求”的结构化表达方式。这一部分强调反馈的及时性与具体性，确保每一次交流都是在“增加”而非“消耗”关系能量。 第六章：情境适应性沟通：理解不同的“社交操作系统” 每个人都有自己独特的沟通模式和沟通偏好（例如，逻辑型、情感型、行动型）。本书提供了一套识别并“切换频道”的工具，帮助读者根据不同的交往对象和场合，调整自己的表达节奏、词汇选择和反馈方式，实现最大化的理解效率。 第三部分：关系维护的挑战——冲突、修复与成长 所有深度关系都不可避免地会遭遇摩擦与考验。本部分是本书的核心价值所在，它将冲突视为关系升级的催化剂。 第七章：冲突的价值重估：它不是关系终点，而是转折点 彻底颠覆“冲突有害论”。健康的冲突是信息交换的最高形式。本章指导读者如何识别“建设性冲突”与“破坏性争吵”的界限。我们专注于从冲突中提取关键信息：对方到底在抗拒什么？隐藏的需求是什么？ 第八章：冲突化解的实用框架：聚焦立场而非立场背后的利益 介绍一套结构化的冲突调解框架，强调分离“人”与“问题”。重点训练读者在压力下保持冷静，识别“指责循环”，并引导双方共同寻找满足核心利益的解决方案，而不是在表面立场上僵持不下。 第九章：修复的科学：道歉的完整流程与重建信任 一次无效的道歉往往比不道歉更具破坏性。本书拆解了“有效道歉”的五个关键组成部分：承认错误、表达懊悔、承担责任、提供补救和做出改变承诺。更重要的是，它阐述了信任重建是一个漫长、需要持续验证的过程，以及如何给予对方足够的时间与空间完成修复。 第四部分：建立持久的网络——长期承诺与互惠原则 深度关系需要长期的投资和维护，而不是一次性的热度。 第十章：互惠的平衡：给予与索取的动态调整 探讨人际关系中的“给予-索取”平衡。深度连接并非单向的付出。本章讨论了“健康的索取”的艺术——如何提出明确的需求，以及如何识别和应对那些只索取不付出的关系，保护自身的精力与情感资源。 第十一章：仪式感的力量：将平凡时刻转化为珍贵记忆 维护深度连接需要刻意的设计。本书探讨了“人际关系仪式”的重要性，例如定期的“深度检视对话”、周年纪念的意义，以及如何在日常琐事中注入仪式感，将时间投入转化为持久的积极情感标记。 第十二章：面向未来的关系投资：网络韧性的构建 如何确保你的关系网络能够承受生活中的重大变故（搬迁、失业、危机）？本章聚焦于如何构建一个多元化、相互支持的“情感社区”，并强调持续学习、自我成长是吸引和维系高质量朋友的根本动力。 结语：从交际家到连接者 《深度连接的艺术》的最终目标，是帮助每一位读者从一个被动回应的“交际者”，转变为一个主动构建、精心维护“深度关系”的“连接者”。真正的社交能力，不是让你看起来很受欢迎，而是让你在需要时，身边总有那些愿意与你共同面对麻烦、分享喜悦的灵魂伴侣。 本书适合谁？ 厌倦了“无效社交”和表层寒暄的职场人士。 渴望将现有友谊推向更深层次的探索者。 正在经历人际关系瓶颈，不知如何处理冲突与误解的实践者。 任何相信高质量关系是幸福生活基石的人。 翻开这本书，你将学会的不是如何“说得更好听”，而是如何“活得更真实，连接得更深刻”。

作者简介

格子珊

　　湖南长沙人，新闻传播学硕士，毕业于中国人民大学。
　　感性思考、理性生活的实践者，专注于励志、心理、个人提升等领域的原创写作。

 

前言 最高级的麻烦是对身边资源的整合和利用
 
第一部 人世间最好的关系
一个人的力量终究是有限的
最好的关系是彼此需要
太过独立，往往令人难以亲近
你的懂事在别人眼里只是冷漠
偶尔依赖没关系，不用耍坚强
朋友不怕你麻烦，就怕你不联络
有些爱，是需要表达的
 
第二部 我们透过互相麻烦靠近彼此 
你没有的东西，别人身上都有
懂得示弱，才是真正的强者
面子没有那么重要，重要的是怎么解决问题
你认为麻烦，别人才不这么想
开口求助，一点也不丢脸
不试，你怎么知道行不行
别害怕，拒绝与被拒绝是人生常态
大声提出要求，不用不好意思
 
第三部 有一种存在的意义叫做「被需要」
给别人一次了解你的机会
喜欢他，你才会去麻烦他
麻烦别人，是对别人能力的认可
想让别人喜欢你，就请他帮个忙
不要独自承受，把心事说出来
请勿剥夺他人付出和给予的快乐
偶尔接受别人的同情有什么不可以？
麻烦过别人，别人才好意思麻烦你
 
第四部 学会向人求助，是和谐人际关系的助推器 
别人没有义务为你的懒惰买单
求助要有界线和分寸
用钱能解决的事情，就尽量用钱解决
可以麻烦别人，但不能故意占便宜
别人帮你是情分，不帮你是本分
态度不好，人家为什么要帮你？
既然麻烦了，就要配合到底
无论别人帮不帮，都别忘记说谢谢
麻烦别人后，就放下心中的期待
 
第五部 关系的本质是交情，不是交易
你麻烦别人，也要允许人麻烦你
急人所急也是一种美德
面对麻烦，守住你的原则
许下的承诺就是欠下的债
再乐意，也别吃太多亏
帮人千万别以恩人自居
管住嘴巴，保护好别人的隐私
关系的本质是交情，不是交易
 
后记 麻烦，是对良好关系的滋养
 

前言

最高级的麻烦是对身边资源的整合和利用

　　你身边也许有这样的人，他们经常说：「我是一个不愿意麻烦别人的人，因为我不喜欢欠人情。」

　　甚至父母也这样教育我──自己能做的事情自己来，能不麻烦人就别麻烦。

　　后来发生一件事，让我第一次对这样的观点产生了质疑。

　　那是我刚进大学的第一天，同宿舍有四个女孩。为了表示友好，我将自己带过来的零食分成四份，大家一人一份。其中有两个女孩都欣然接受我送给她们的零食，唯有第三个女生，不管我如何示好，她始终不为所动。

　　后来，我一直跟她保持着井水不犯河水的关系。我与其他两位女同学则相处融洽，有什么事情总会互相帮忙。比如，我不在的时候她们会帮忙拿水，有人不在时请另外两人帮忙收快递。虽然都是些琐事，但在这样的日常磨合之中，我们三个人建立了稳定又亲密的关系。甚至毕业之后，也常常聚会、交流。

　　唯有那个一开始就拒绝我的女孩，直到毕业后我们也未能亲近。我们听不到一点关于她的消息，打电话、发简讯也都石沉大海。大家似乎已经习惯了她那种自我保护的独立姿态，也感觉不到她的存在。

　　开始工作之后，我对「人要独立，能不麻烦别人就尽量别麻烦」这个观点产生了更强烈的怀疑。

　　事实上，很多工作做得好的同事，正因为他们和长期合作的客户建立了互相麻烦的关系，才能形成深厚的同盟──大家彼此需要，才能共同把一件事办好，把一份关系维系好。

　　那个时候我才明白，适度麻烦别人，不仅不是什么坏事，相反的，正是因为这种麻烦，才让我们有理由彼此接近，建立深厚的关系。

　　大多数人将麻烦别人和独立，完全划清界线，用单一的视角看世界。

　　但只要我们有分寸，并勇于向人求助，就证明我们的内心是丰富的──我们不必伪装成无所不能，更无需害怕偶尔向人求助一次就会被看不起。

　　偶尔的示弱，会让你更有力量。

　　我们不愿意麻烦别人，正是因为我们不愿意承认自己是普通人、我们的能力是有限的、我们无法什么都做好。

　　认知到这一点时，我们的内心才能获得真正的平和、宁静。

　　所以，该不该麻烦别人，从来都不是一个问题。真正成为问题的，是我们应该如何透过互相帮助与人建立关系，同时还能把握好其中的分寸、界线。

　　克服这种认知缺陷需要很大的努力，只能在成长的过程中逐渐醒悟。

　　可惜的是，很多人从小就对「人与人之间维持什么样的关系才是正常的」，缺乏足够的了解。这个任务在幼儿阶段没有完成，之后又输给多年的义务教育，一拖就是十几年。

　　其实，人际关系中需要用到的不光是「情商」或察言观色的能力，还有很多能力原本就掩藏在相互往来的过程中。

　　向他人寻求帮助，不一定都是在麻烦别人，可能是我们适当地突破自己的「心理安全区」，并以这样的方式和不同背景的人交流、对话，进而建构出某种亲密关系。

　　而麻烦他们，就是我们主动为自己制造这样的契机。

　　有时候，人与人之间的联系，甚至羁绊，就是在你麻烦我、我麻烦你的过程中一点点建立的。不要害怕麻烦别人，毕竟，作为社会性动物，你、我不可能脱离人群而活。

　　就像英国诗人约翰．多恩的着名诗句──没有人是一座孤岛，谁都无法自全而活。
 

一个人的力量终究是有限的
 
前几天，一位朋友突然告诉我，她离婚了，目前已火速从曾经的家中搬离，一个人在公司附近租了一房一厅。
 
新家虽然简陋，但她依旧敝帚自珍，地板擦得干干净净，家里各个角落都摆满了鲜花绿叶。每当她深夜下班回到家中，一开门，空气中香甜的味道就这样扑鼻而来，将工作一整天带来的疲惫一扫而尽。
 
「妳知道吗？很多人都说单身生活很孤单，但我却觉得很幸福，就算身边没有人陪伴，我一个人也能过得非常好。」朋友自信满满地跟我说。
 
然而，对于她的笃定和自信，我只是笑笑，并没有多说。
 
不知道为什么，现在很多人对于独居生活都有一种盲目的乐观，他们跟我朋友一样，觉得自己无所不能，既能工作养活自己，又能操持家务，不需要麻烦任何人。
 
他们把自己活成了一座孤岛，相信自己能在这座孤岛上自给自足、无忧无惧，却没有想过当暴风雨来袭时，该何去何从？当孤独侵扰时，又该如何排遣？还有当疾病缠身时，一个人是否真的能照顾好自己？
 
人们常说，岁月静好，现世安稳。是啊，在生活顺遂时，眼前的一切看起来似乎都那么美好。我们孤身独行，对未来充满希望，觉得一切都在自己的掌握中；而当生活的大船触礁，各种变故接踵而来时，我们立马就会慌了手脚，茫然四顾，却发现没有人可以支援自己。
 
到那个时候，我们才会恍然大悟一个人的力量终究是有限的。朋友跟我谈完心后，有近一个月没跟我联系，我以为她还沉浸在一个人自由自在的生活中，所以也没去打扰她。直到有一天，我看到她在网路社群发的一则动态：「一个人住，最可怕的就是生病，我要好好地照顾自己。」
 
短短的一句话，当事人想要表达的或许是坚强，可作为朋友的我，读出来的却是脆弱和无助。其实，朋友并不知道，她现在走的正是我曾经走过的路。
 
记得初入社会刚开始工作时，我经常在凌晨突发性的胃痛。痛到在床上打滚，才想起自己最后一次按时吃饭，是过年住在家的时候。
 
那时候，有妈妈的监督和照顾，我一天三餐按时吃，饭菜营养搭配也很均衡。每次吃完饭，妈妈还会给我一小盘水果。水果很少重复，有时是切成小段的香蕉，有时是剥了皮的橘子，有时又是洗净的葡萄。

评分☆☆☆☆☆

我拿到《好关系是麻烦出来的》时，正处于一个人生阶段，感觉自己有点孤立无援，无论是工作还是生活中，都觉得难以找到真正理解自己的人。我一直认为，自己性格比较独立，不太需要依赖别人，也习惯性地将麻烦视为一种负担。这本书，却让我看到了“麻烦”的另一面——它其实是人与人之间互动的润滑剂，是情感交流的催化剂。书里面的一些观点，比如“付出与回报并非线性关系”，让我印象深刻。我过去总是在计算自己付出了多少，又得到了多少，但这本书告诉我，很多时候，关系的反而是建立在那些看似“不计较”的付出之上。它引导我去思考，那些看似微不足道的帮助、一次随意的关心，可能在对方心中留下的烙印，远比一笔实质性的回报来得更深刻。我开始尝试着放下自己固有的“麻烦”观念，主动去关心身边的人，去帮助那些需要帮助的人，发现自己与他们的距离似乎在悄悄拉近。这本书让我明白，真正的“好关系”，并非一蹴而就，也并非完全依赖技巧，而是源于我们愿意为之付出，愿意去承担那些“麻烦”。

评分☆☆☆☆☆

这本书带给我的冲击，远比我预期的要大。我一直是个比较内向的人，不太擅长主动与人交往，总觉得跟人打交道很费精力，也很容易“踩雷”。所以，我常常选择回避，宁愿一个人待着，也懒得去经营那些看起来很“麻烦”的人际关系。《好关系是麻烦出来的》这本书，就像一股清流，让我看到了社交的另一种可能性。它没有强迫我变得外向，也没有要求我成为一个八面玲珑的社交达人。相反，它更像是在提醒我，那些我们看似的“麻烦”，其实恰恰是建立关系的机会。比如，书中提到，当别人向你求助，或者你主动帮助别人时，虽然会消耗一些时间和精力，但这些付出恰恰是情感连接的纽带。我开始反思，是不是我过去过于强调“自我保护”，而错失了很多可以加深友谊、拓展圈子的机会？书中对于“主动性”的阐述，也让我受益匪浅。它告诉我，很多时候，一段关系的开启，只需要一个微小的、看似不起眼的“麻烦”的信号，而我们只需要稍微回应一下，就能打开新的局面。读这本书，让我觉得，原来建立好关系，并没有想象中那么难，关键在于我们是否敢于迈出那一步。

评分☆☆☆☆☆

拿到这本书的时候，我正好在经历一场不大不小的职场人际危机。身边同事的微妙态度，领导时不时抛来的“考量”眼神，让我觉得喘不过气。翻开《好关系是麻烦出来的》，我本期待着一些立竿见影的“秘籍”，读完却发现，它并没有直接提供“标准答案”，反而是像一位老友，温和地引导我审视自己与他人的互动模式。书里没有那些套路化的“八步法则”或“五句万能话”，更多的是对那些我们常常忽略的微小瞬间的洞察。比如，书中提到，很多时候我们以为的“麻烦”，其实是别人尝试与我们建立连接的信号，而我们因为惯性或恐惧，将其拒之门外。我开始回想，是不是自己过于强调“不麻烦别人”，反而错失了许多融入集体的机会？它让我意识到，关系是动态的，是需要经营的，而经营的第一步，往往是敞开自己，允许“麻烦”的存在。书中举的一些生活化的例子，比如参加一个不熟悉的聚会，如何从一个尴尬的沉默者变成一个能轻松搭上话的人，让我觉得非常 relatable。它没有教我如何“取悦”他人，而是教我如何更真诚、更有效地与人沟通，如何在复杂的关系网中找到自己的位置。总的来说，这本书对我来说，更像是一次自我对话的契机，让我开始重新思考“好关系”的真正含义。

评分☆☆☆☆☆

读完《好关系是麻烦出来的》之后，我最大的感受就是，原来我一直以来对“麻烦”的认知太狭隘了。我总是把麻烦看作是负担，是需要极力避免的事情。然而，这本书却用一种非常温暖和人性化的视角，告诉我，很多时候，我们对“麻烦”的恐惧，恰恰是阻碍我们建立更美好关系的藩篱。书中对于“同理心”的剖析，让我反思了自己过去在与人沟通时，是否真的站在对方的角度去思考问题。我常常因为觉得麻烦，而选择忽略对方的情绪，或者草草地给出一些敷衍的回答。这本书让我意识到，一个小小的、看似微不足道的“麻烦”，比如主动询问对方的近况，或者耐心地倾听他们的烦恼，都能在很大程度上增进彼此的理解和信任。它鼓励我们去拥抱那些“麻烦”，因为正是这些“麻烦”，让我们的关系变得更加真实、更加立体、也更加有温度。这本书并没有提供一套僵化的社交规则，而是更侧重于引导我们去探索内心的感受，去理解人与人之间微妙的情感连接。

评分☆☆☆☆☆

读完《好关系是麻烦出来的》之后，我感觉自己好像被点醒了。一直以来，我总觉得人际交往是一门玄妙的学问，需要天赋，需要技巧，而我似乎在这方面总是笨拙的。这本书却颠覆了我的认知，它没有把社交能力描绘成一种遥不可及的才能，反而用一种非常接地气的方式，解构了我们为什么会害怕“麻烦”，以及这种害怕如何阻碍了我们建立更深厚的连接。我尤其喜欢书中关于“边界感”的讨论，它并没有提倡一种疏离的、滴水不漏的“安全距离”，而是强调了在付出和接受之间找到一个平衡点。我常常因为害怕给别人添麻烦，而拒绝别人的善意，也因为不擅长拒绝，而让自己不堪重负。这本书让我明白，健康的边界不是拒绝，而是清晰的自我认知和对他人需求的合理回应。它鼓励我们去尝试，去接触，去犯一些“小麻烦”，因为正是这些小小的试探和互动，才构成了关系的肌理。读到书中关于“倾听”的部分，我才意识到自己过去常常是在“等”对方说完，而不是真正地去“听”。这种细腻的观察和深入的分析，让我茅塞顿开，仿佛看到了一扇通往更好人际关系的大门。