焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

圖書標籤:

• 焦慮
• 心理健康
• 自我成長
• 情緒管理
• 正念
• 生活方式
• 壓力應對
• 積極心理學
• 自助
• 健康

                  
　　和你一樣焦慮的人可能多到超乎想像！他們每天都被這些睏惑摺磨：

　　●對生活的人事物充滿不安全感
　　●急著把事情做完，忽略疲倦感
　　●要求完美、更好，給自己壓力
　　●花太多的時間、力氣卻覺得是應該
　　●擔心、焦慮引發人際關係緊張，抱怨彆人不配閤
　　●坐立不安，感覺緊張或心情不定
　　●容易疲勞
　　●注意力不集中，腦筋一片空白
　　●易怒
　　●肌肉緊綳
　　●難以入睡、睡著後無法保持良好睡眠、覺得睡不飽
　　●心悸、呼吸不順、腸胃問題

　　明明很努力還是心慌慌？發愁事沒完沒瞭、壓力大如山？
　　其實，會讓我們腦袋、身體當機的不是「危險」，而是「恐懼」！

　　96%的人都有焦慮的事情，我們越感到焦慮，生活就越糟糕。在生活和工作中，焦慮時我們本能地什麼都不做，內心對未來充滿擔憂，直到被無力感完全侵蝕。其實，焦慮不是病。不要試圖去緩解、對抗、超越，它隻是在提醒我們，未來的生活超齣瞭我們的控製，我們需要去改變。焦慮，是因為你想錶現得更優秀！
　　
　　作者深度剖析現代人常見的六大焦慮，以哲學、社會學、心理學、管理學等理論與案例分享，提齣與眾不同的思考角度與解決方法，幫助你解決問題，控製情緒，提升自我價值與能力， 麵對人生六大焦慮，帶你無痛化解內心焦躁。

　　存在焦慮：與其苛求親密無間，不如學會和自己相處
　　★「親密無間」的真相是：你撰寫瞭劇本，希望有人如實演齣。
　　但沒有誰有義務懂你，無須按照你的意誌編排他的人生。
　　★所謂長大，就是逐漸學會一個人玩的過程。
　　日子本來就是各過各的，老混在一起的群居生活，是原始人過的。
　　★一個人的生活可以鬆散，但不能鬆垮。
　　因此能把獨身生活過得很好的人，至少證明瞭他很勤奮。

　　成長焦慮：沒人有權告訴你，幾歲時「應該」做些什麼
　　★你也被網路瘋傳的那些〈30歲前應該知道的15件事〉搞得超焦慮？
　　實際上，學著用「不應該」去看待「應該」，纔是你最該學會的事。
　　★真正決定你高度的從來都不是眼界（也就是體驗和見識），
　　而是能「耐得住性子往下沉」的深度：用心、行動和等待。
　　★世界上最有誠意的一句話是：吃虧要趁早。
　　早點吃虧，早點長記性——還好是現在這個年紀，還好一切都來得及。

　　選擇焦慮：人生最大的失敗不是輕易放棄，而是搖擺不定
　　★感到迷茫，其實是件好事：這代錶你在乎。
　　真的很難做決定？思小妞教你快速選擇的五大高效撇步。
　　★工作中，多勞未必真的就是能者，也可能是有病。
　　記住，能者多勞、多勞多得，纔是最有誠意的感謝。
　　★「努力」和「成功」二者間確實有關聯，但絕非因果關係。
　　你隻要記住，該堅持的時候咬緊牙關，該放棄的時候彆硬逞強。

　　社交焦慮：剋製社交、學會獨立，你會越來越齣色
　　★這個時代，可說是人到用時方恨少。
　　你有五分鍾能充飽電的手機，卻再也沒人能陪你講兩小時電話。
　　★斷絕假社交，你的人脈裏隻需留下五種人：
　　能談正事、能談心事、能陪你玩樂、能做榜樣、給你尊重的。
　　★此外，還要小心那些老愛跟你說「隨便、都好」的人
　　——這些人錶麵沒主見，骨子裏其實超有事！

　　職業焦慮：職場拚的不隻是實力，而是……
　　★隻拚技術、業績的時代早過去瞭；現代職場，內外兼修纔是王道。
　　你不一定要有高顔質，但專業、整潔的外在形象絕不能少。
　　★你的人生纔剛剛開始，所以彆把第一份工作太當迴事。
　　重要的是過程中，你是否清楚明白自己的貢獻和收獲是什麼。
　　★每天上班就在等月底發薪？彆用「打工思維」去工作。
　　——誰在這個時代求穩、不變，誰就會被淘汰。

　　愛情焦慮：沒人有義務永遠愛你，但每一個愛你的人都是行動派
　　★年輕時你以為「人生＝愛情」，但其實人生是「愛情＋其他很多事情」。
　　賀爾濛帶來的激情褪去後，隻有各方麵的匹配，纔撐得起共同的生活。
　　★彆再抱怨前任瞭！他／她可能是你這輩子遇過最好的老師。
　　分手後每一次計較，最後傷害的都隻是自己。
　　★長久悼念一段戀情不代錶你情長，隻證明你無法承擔自己的抉擇。
　　相愛時，好好愛；不愛時，好好散。你該繼續往前走瞭。

　　本書專治擾亂你生活的各種焦慮，徹底轉變焦慮的負麵心理模式，
　　學習與焦慮和平共存，重獲淡定人生。

本書特色

　　◆麵對焦慮
　　焦慮就像地心引力，看不見、摸不著，但隻要你生活在地球上，就永遠不可能擺脫。既然不能擺脫，那就接受吧！

　　◆認識焦慮
　　人再怎麼焦慮，大抵不脫職場、愛情、成長、自我認同、社交等麵嚮，作者從六大層麵剖析焦慮，透過理論、自身經驗與案例分享，顛覆既定印象，讓你重新認識焦慮，透視內心的恐懼與需求。
　
　　◆把焦慮當愛人
　　麵對與剖析自身情況後，不妨更進一步積極接受，視焦慮為愛人，深深擁抱它，和諧共處。這樣纔能把焦慮帶來的負能量轉變為正能量，找迴生活掌控感，突破人生睏境。

　　◆與焦慮共舞
　　這本書雖然沒有直接教你如何剋服、戰勝焦慮，但作者用瞭自己的觀點和方法，幫大傢「搞定」焦慮：那就是找到焦慮的根源、然後把問題解決、把事情做好，與焦慮和平共存，它就會成為讓你變得更好的利器。

名人推薦

　　律師娘／林靜如
　　暢銷作傢／螺螄拜恩
　　臨床心理師／曾心怡
　　臉書粉專／瞎妹休日委員會

 

作者簡介    

思小妞

　　知名教育培訓師。　　
　　現居美國，曾任中國頂尖教育諮詢公司培訓師，擅長個人發展、職業規畫諮詢與培訓。
　　曾為復旦、上海交大、華東師範大學等名校的600名學生提供諮詢。
　　經常於網上發文討論職涯與兩性相關議題，多篇文章曾被《清華南都》、《思想聚焦》、《十點讀書》、《有書》、《悅讀》、《北美留學生日報》等微信公號瘋狂轉載。

　　新浪博客：思小妞的犄角旮旯的博客
　　blog.sina.com.cn/u/2670261272
 

推薦序 擁抱焦慮，纔能掌控自己／律師娘
推薦序 與焦慮共舞／螺螄拜恩
推薦序 讓焦慮成為敲破舒適圈的槌子／瞎妹休日委員會
 
自序 請把焦慮當愛人
 
第一章 存在焦慮：與其苛求親密無間，不如學會和自己相處
•學會和自己好好相處
•維持高水準的獨身生活
•何必一定要脫單？
•彆去苛求親密無間
•一個人好好過，從整理開始
 
第二章 成長焦慮：沒人有權告訴你，幾歲時「應該」做些什麼
•學會用「不應該」去看問題
•接受有瑕疵的自己
•真正決定你高度的不是眼界
•有一種幸運，叫吃虧要趁早
•什麼纔是最好的時間管理？
•抵抗懶癌，隻需要這七招
 
第三章 選擇焦慮：人生最大的失敗不是輕易放棄，而是搖擺不定
•關於人生，你是不是誤會瞭什麼？
•彆用努力來掩飾你的懶惰
•自己挖的坑，自己填
•人生不一定非要有所成就
•為什麼你沒想像中成功？
•感到迷茫，其實是件好事
•你以為的能者多勞，是一種病
•你也有選擇睏難嗎？看這裏
 
第四章 社交焦慮：剋製社交、學會獨立，你會越來越齣色
•你的人脈隻需要五種人
•小心那些喜歡說「隨便」的人
•給彆人最有價值的迴饋
•彆用「打工思維」去工作
•獨立，讓你越來越齣色
 
第五章 職業焦慮：職場拚的不隻是實力，而是……
•職場拚的不隻是實力
•彆把第一份工作太當迴事
•如何避免職場上的暗箭？
•三十歲以後的職場人生，怎麼過？
•你是否已患有職場憂鬱癥？
•能混就混、唱衰公司……彆當職場囚徒
 
第六章 愛情焦慮：沒人有義務永遠愛你，但每一個愛你的人，都是行動派
•沒人有義務永遠愛你
•前任是你最好的老師
•愛情裏的三觀一緻
•選擇伴侶纔不是什麼終身大事
•每一個愛你的人，都是行動派
•愛就是「你要盲目支持我」？
•前任的婚禮要不要參加？
 

自序

請把焦慮當愛人

把焦慮當愛人？開玩笑吧！

　　焦慮是人類的天敵，隨便翻開一本與焦慮相關的書或文章，都能看到許多專業人士的分析。焦慮産生的害處，可謂舉不勝舉，例如：焦慮造成的基本款傷害是失眠，那種幾週、幾個月的長期失眠，對生活和工作産生的破壞難以估計。而這還隻是焦慮造成的低危傷害，更恐怖的是，焦慮會直接導緻死亡率上升。

　　美國一項研究顯示：高度焦慮的男性和女性，因為患上瞭一種叫「心房縴維性顫動」的疾病，容易使人抽搐和死亡，所以死亡率比正常人高瞭二三％。

　　除瞭對身體、生命造成的巨大傷害外，患有焦慮癥的人在精神上也飽受摺磨。他們通常難以錶達、無法控製自己的情緒，甚至作為人的基本情緒的喜、怒、哀、懼，也齣現錶達紊亂、難以自控的情況，這勢必對人際關係帶來巨大的不良影響。 更不幸的是，焦慮還會遺傳給下一代，這種遺傳並非生物遺傳，而是焦慮癥形成的認知和行為模式，會反映在傢長的教養方式上，進而影響孩子的行為習慣。例如，如果你患有焦慮癥，你會情緒失控、喜怒無常、訓斥、責罵孩子，甚至常常對生活抱有負麵想法，這些都會對他們的一生造成毀滅性的破壞。

　　總之，焦慮幾乎是百害而無一利的傢夥，而愛人呢，至少他／她的人物設定是用來親密相處、終身為伴的，體驗起來應該是溫暖的。焦慮與愛人是完全相反的兩件事物，我們怎麼可能把焦慮當愛人，與它保持一輩子的親密？

　　先彆急，我知道焦慮這傢夥不是省油的燈，人類也想盡各種方法要消滅它，不過在這之前，我們不妨先換個角度看焦慮。問大傢兩個問題：

　　問題一：你能擺脫焦慮嗎？

　　也許你讀過很多剋服焦慮的書、聽過很多相關課程、甚至做過專業的心理諮詢和治療，可依然焦慮對不對？學業、工作、傢庭關係、未來、存款、房子……生活中的每一件事都很難教人不憂心。

　　另外，說句落井下石的真心話，相信我，如果你纔剛齣校園不久、尚未結婚、沒有孩子就為諸多事情而焦慮，那你焦慮的旅程纔剛剛起步。

　　焦慮就像地心引力，你看不見、摸不著，但隻要你生活在地球上，就永遠不可能擺脫。既然不能擺脫，那就接受吧，光接受還不夠，這樣顯得勉強，你得真心接受、熱情擁抱。這樣纔能把焦慮帶來的負能量轉變為正能量，讓自己變得更好。

　　問題二：焦慮一定糟糕嗎？

　　美國的最新研究發現，居安思危（焦慮的文藝說法）、適度快樂的人，往往比安於現狀、高度快樂的人學曆更高、更富有，甚至更健康。

　　美國伊利諾大學的研究人員設計瞭六項調查，受訪對象涉及九十六個國傢，近十二萬人。在一項自我評價生活滿意度的調查中，將生活滿意度評為八分或九分的人，普遍比自評生活滿意度為滿分十分的人收入更高。

　　而且從焦慮的起源來看，它是人類在與環境鬥爭、生存及適應的過程中發展齣來的情緒，對於幫助我們麵對具挑戰性和危險性的活動時，有相當積極的意義。所以，適度維持焦慮狀態是有好處的。

　　我自己的一個切身感受是，焦慮的確能讓我保持一種積極嚮上的狀態。我的第一份工作是一傢著名的外資五○○強企業，試用期結束時，每位新入職的員工都需要參加一次轉正職考試，滿分一百分，至少得有九十分纔能留任；每個人有一次重考的機會，如果第二次還不閤格就要捲鋪蓋走人。最恐怖的是，考試科目裏有我最頭疼的數學測試。備考期間，我夜夜失眠、掉頭發、情緒一直高度緊張。當初麵試時我可是過五關斬六將，從上百人裏殺齣重圍的，試用期又異常辛苦，我可不想在這最後關頭前功盡棄。

　　這種狀態持續瞭近一個月，在我考完並通過後纔逐漸結束，我還記得終於脫離苦海時，當天晚上我做瞭個夢，夢裏有一隻巨大的黑頭蒼蠅盯著我，一動不動，像是要吃瞭我，我也死死盯著它，然後它突然飛走瞭。當時的我非常焦慮，但事後我迴憶瞭一下，自己確實挺喜歡那種狀態的。當時的我處於一種緊張、競爭、但又不至於讓我「奔潰」的壓力中，日子異常繁忙；我沒時間去想剛分手的戀情、為鄉愁感嘆，隻保持專注的狀態以完成一件事，並把它做到最好。

　　所以，焦慮並非一無是處，當你能用最大限度去Hold住焦慮時，它就能成為讓你變得更好的一件利器。

　　其實焦慮真的挺像愛人的，尤其是那種結婚多年的老夫老妻——你和他天天相處、習慣瞭彼此，他的全部小缺點和小毛病你都知道。但那些缺點和毛病又不至於讓你氣炸到離婚（雖然拍桌子喊過無數遍），或許是你沒有勇氣；或許是你知道即使分開瞭，下一個伴侶未必就有現在這個好，而且再好的人都有缺點和毛病，終究還得重新適應，但人生哪有那麼多時間耗費在不斷嘗新上啊。

　　我們不能因為另一半的一點小問題就拿婚姻當兒戲，同樣，也不能因為焦慮伴隨我們左右就糟蹋自己的人生。

　　那我們如何剋服焦慮呢？呃，對不起，這本書不講這個。

　　「前麵說瞭半天焦慮，你竟不告訴我方法？搞什麼啊！」……各位請息怒，這本書雖然沒有直接教你如何剋服、戰勝焦慮（我一直懷疑焦慮真的能被剋服或戰勝嗎？）。但它用瞭自己的方式幫大傢「搞定」焦慮：那就是找到讓你産生焦慮的根源、然後把問題解決、把事情做好（聽起來很簡單吧？）。

　　讓我們焦慮的事有哪些呢？我統計瞭一下，包括：總覺得時間不夠用、對未來的迷茫、工作上的煩心事、愛情的睏擾、獨處時的鬍思亂想、讀書（或學習）時常在白做工……在這本書裏，我正是從這些病根兒入手去解決焦慮的。

　　例如關於愛情，我們總會為彼此能不能有個好結局、能不能天長地久而擔心。我反而覺得彆去苛求親密無間的關係，因為「沒有誰有義務懂你，非得按照你的劇本編排自己的人生不可」。抱著這樣的想法去看待一切關係，你就會清爽很多。

　　關於迷茫，我們總覺得這種狀態很糟糕，好像一團漿糊睏住瞭自己。而我的看法是，迷茫其實是一件好事，像是一個警示燈號，它一直閃著，正好說明瞭你尚未沉淪，想辦法保持不沉淪的警醒姿態，生活就不會虧待你。

　　還有這個時代備受稱贊的堅持和勤奮，我們都認為這兩者是治療焦慮的良藥，但我認為它們很有可能是一種變相的懶惰，你隻是在感動自己罷瞭，勤奮和堅持過後反而會讓自己更焦慮。

　　以及，在職場方麵，我們都篤信工作要拚實力，但如果你真的隻拚實力，那就輸定瞭。

　　我就不劇透瞭，還是請移駕看正文吧。

　　總而言之，糾正另一半的小毛病和缺點不是靠打壓、威脅、隱藏、逃避，而是找到這些缺點産生的根源，然後一點一滴藥到病除。焦慮也是如此，對它我們要胸懷寬大、行動精準！

推薦序一

擁抱焦慮，纔能掌控自己

律師娘／林靜如

　　拿這個例子來說明很奇怪，不過簡單又淺白，大傢就姑且聽聽吧！

　　有一次我在百貨賣場買瞭杯現壓的精釀生啤酒，金黃色的瓊漿玉液裝在透明的外帶杯裏，八分滿不附蓋子，就讓顧客可以邊走邊喝。我心情大好地一手推著十一個月大女兒的娃娃車，一手拿著外帶的精釀白啤酒暢飲，旁邊跟著我九歲大的兒子，準備去找老公會麵。這時走在一旁的兒子，一直反覆地跟我說：「媽媽，妳的啤酒杯沒有蓋子。」

　　一開始我沒有意會到他的焦慮，隻是隨口「嗯……嗯……」地敷衍應和著。後來他實在重復這句話無數次到我無法忽略的時候，我纔轉頭問他：「你是擔心媽媽的啤酒打翻嗎？」兒子立刻點頭如搗蒜，緊張的情緒寫滿在臉上。

　　我笑瞭齣來，這是多小的事啊！卻讓他幾百公尺的路程一直惶惶不安。於是，我開始認真處理他的焦慮：「首先，媽媽覺得啤酒很好喝，所以我會很小心，慢慢走，不會打翻它。再來，假設媽媽真的打翻它瞭，會怎麼樣嗎？不會啊！不會有員警把媽媽抓去坐牢的，太陽一曬，啤酒馬上就蒸發到天空去瞭。」

　　就這樣一段話，兒子立刻安心地走他的路，不再擔心我的啤酒會打翻瞭。為什麼要舉這個例子呢？在本書中，作者提到一點：焦慮會遺傳給下一代，這種遺傳並非生物遺傳，而是焦慮癥形成的認知和行為模式，會反映在傢長的教養方式上，進而影響孩子的行為習慣。

　　對於這個論點我相當有感，身為一個母親，我常常在路上看到焦慮的媽媽，因為控製不瞭孩子的行為而動怒、發飆。我也非常能夠理解，雖然這些行為對孩子很不好，容易在童年迴憶裏留下陰影，但通常都是肇因於媽媽對於孩子脫序行為的過度焦慮及擔憂，最終導緻情緒失控。

　　我不隻認同作者所說的，焦慮會教養式地遺傳，我甚至認為，焦慮會病毒式地感染。當你身邊都是雲淡風輕式的人，你的步調也會跟著放慢；當你身邊總是焦躁易怒的人，你真的很難淡定。

　　迴到我跟兒子的啤酒杯事件，當引發你焦慮的事件發生的時候，通常來自於你對某件事情的不確定感與不安全感。例如說，兒子的自信心與心理強度不夠，他擔心打翻啤酒，路人的眼光會讓他無地自容。但事實上，不僅路人可能不在乎，甚至啤酒打翻這件事，發生的機率也不高。

　　可是，生活中，會引發我們焦慮的事件非常多，包括配偶離異、兄弟鬩牆、父母離世、老闆裁員、同事霸淩等，這些都是不可能百分之百預防和控製的。因此，就如同作者所說的，我們隻能與焦慮共存、擁抱焦慮，甚至把焦慮當愛人，纔能夠掌控自己的內心，不傷人，也不傷己。

　　（本文作者律師娘林靜如，自述：「從全職媽媽意外成為作傢，從作傢意外成為廣播主持人，從主持人意外成為娘子軍的女頭目，我的人生是一連串意外，推著我走的，是不認輸的主婦氣概。」
　　
　　擅長以溫暖卻又洞悉人性的文字，將法律結閤人心，說齣動人的故事，臉書擁有二十八萬追蹤者，並成立「娘子軍行銷有限公司」，率領女性建立自己的品牌，為自己創造屬於自我的生涯與幸福。著有《說好的幸福呢？律師娘的愛情辯護》、《轉身的幸福》、《離婚事務所》、《為幸福，再勇敢一次》、《世界這樣殘酷，我們仍然溫柔以對》五本作品。）

推薦序二

與焦慮共舞

暢銷作傢／螺螄拜恩

　　我的人生中一直有位不閤格的舞伴隨傍在側，我們舞不齣輕快流暢的華爾滋；也踏不齣恬靜圓熟的狐步，總是齜牙裂嘴互踩對方痛處；僵硬的肢體彼此牴觸，一路坑坑疤疤期待樂音劃上休止符，可惜舞麯永不結束。

　　這位令人深惡痛絕的舞伴名叫「焦慮」（它與焦仁和絕對沒有親戚關係），在大考前、麵試前、提案前等種種緊要關頭，總無視個人意願，端起虛假的微笑道：「來吧！我們跳支舞！」，便不由分說攬起我的腰（不幸中的大幸是我還有腰），跌跌撞撞滑進舞池，搞砸所有可能成功的事情。

　　後來我發現，幾乎人人身後都伴隨著這位隱形的舞伴，它不僅現身於重大事件，連日常亦翩然降臨。例如當你對未來規畫感到迷茫、為職場升遷萬分緊張，感到愛情前景沒有夢想之際，焦慮便會牽住你的手，腳尖一個鏇轉，種種思慮直接從十八層地獄墜入第十九層。你隻能拍拍屁股，裝沒事地站起來乾笑：「還好，多瞭一層，價格不變。」

　也許你受夠瞭這般小醜似的愚弄，想狠狠一腳踢走它。所以翻閱瞭市麵上所有關於焦慮的書籍、每星期做一次心理諮商，或滿頭大汗　做著熱瑜伽……最後當你為束在腳上的紅鞋些微鬆動而欣喜時，猛然一看，原來焦慮依舊陰魂不散……。

　　等等！彆急著撕書！因為本書作者提齣瞭一個嶄新到讓人跌破眼鏡的觀點，假如你無法擺脫焦慮，不妨視其為愛人，深深擁抱它，與焦慮和諧相處（就像在電影院你儂我儂地互相用嘴餵爆米花）（好，這句是我加的）。現居美國，曾任頂尖教育諮詢公司培訓師的作者思小妞認為，既然焦慮無法剋服，何不找齣産生焦慮之根源，把事情做好，甚至將其轉化為一把傍身利器。

　　以第三章的〈選擇焦慮〉來講，從古至今，人們始終難以脫離將權力、名聲與金錢作為衡量成功的一把尺，以此區分自己是魯蛇（loser）或溫拿（winner），深深為個人成就焦慮。然作者認為，人生不一定非要有所成就，甚至直言此為假命題，「定義成功」比「追求成功」更有意義，我們可以從平凡生活中尋找人生的意義。

　　再例，許多人不擅拒絕，被「能者多勞」這頭銜一扣，陀螺似地忙到惶惶不可終日，引發諸多身心疾病。而作者指齣，如果你真是對方眼中的「能者」，對方就應給予真正的尊重和誠意迴報感謝，如金錢、假期或職位。而非空口講些漂亮話敷衍瞭事。「能者多勞」後麵還少一句「多勞多得」不是嗎？為何我們要為自己應得的感到慚愧，或貌似謙卑地索求？

　　考慮到焦慮之形式韆變萬化，除瞭以上例子，本書作者深入分析現代人常見的六大焦慮：「存在焦慮、成長焦慮、選擇焦慮、社交焦慮、職業焦慮和愛情焦慮」，以哲學、社會學、心理學、社會心理學、管理學等堅實理論及案例為論述基礎，貼近大眾生活，提齣觀點與眾不同、條理分明、下筆犀利之解決方法及看事情的角度，洞見透澈。全書質量均佳，而且內容竟然毫不枯燥，雅緻幽默的文筆具高度可讀性，稱本書為心靈雞湯簡直是汙辱瞭雞湯（咦），請稱呼其為「心靈氣泡水」，泉水採自安地斯山脈之永凍層，喝之冷冽開胃兼發人深省哪～（拿香檳酒杯乾杯）。

　　（本文作者為暢銷作傢，但迄今沒見過有人第一次就能正確寫齣「螺螄拜恩」，纍積至目前為止看過三十種不同寫法。念瞭個跟大學無關的研究所，又做瞭份和研究所不相乾的工作，在人生的路上迷途已成為一種僅次於如廁的好習慣。電影是糧食，電玩是愛人，閱讀是靈魂，吐嘈是生命。畢生最驕傲的事是用嘴剝蝦和單手擒蚊。）

推薦序三

讓焦慮成為敲破舒適圈的槌子

臉書粉專／瞎妹休日委員會

　　我的第一份工作帶給我相當嚴重的焦慮感。

　　大學生的畢業集體焦慮：找工作，我也同樣經曆過。一開始我以為那樣的焦慮已是我的極限，所以在我接到錄取通知的電話，欣喜若狂。

　　可是我從未想過，這將是我短短人生之中，最痛苦的一年，這隻說明瞭我的人生經驗過於貧乏。那時的主管像是全知全能的天神，我總是會被一個又一個考題擊倒，怎麼做似乎都達不到要求。依稀記得到職剛滿半年，搭著每天通勤的公車，都想著：「今天就遞辭呈吧！」但是一想到要與老闆共處一室的焦慮，竟嚴重到讓我一拖再拖。

　　一方麵覺得好氣又好笑，對主管的焦慮慢慢轉化為憤恨，這樣的情緒反倒成為我上班的動力，睏獸被逼到瞭榖底，隻想拚個你死我活。當時手中有個專案，隻想著：我要做到完美，我要讓他覺得我無可取代，然後我要在他最需要我的時候，狠狠地離開他。

　　揣著這個大夢，工作的繁忙與挨罵雖然不曾中斷，我卻莫名地感到一絲異樣的輕鬆。

　　已經離開這份工作好幾年瞭，但在讀這本書的時候，那一段時光卻一直讓我迴憶。現實中，想當一個無憂無慮的人，簡直是天方夜譚。生命的成長來自不斷地毀滅與重生，「長大」這件事，往往伴隨著傷心，是內在的突破，必須靠內省以達成，外力難以介入。

　　如果用運動來比喻的話，適當的焦慮就像有點纍的慢跑，不至於讓你氣喘籲籲，但也不是太輕鬆的事情。所以大部分人無法享受這個過程，雖然你的理性知道，持之以恆的運動對身心靈是好的；但你的感性拒絕讓自己陷入不輕鬆的狀態。

　　實際上，將焦慮提升至欲望，就能變成不斷嚮前的動力。（不見得是功成名就，而是你個人冀求的終極目標——每天躺在床上一事無成也可以。）

　　再繼續聊聊我的主管，當我的王子復仇記展開之時，他卻開始對我推心置腹，很多事放手讓我做瞭，外齣時會閑話傢常瞭，旅遊時也有專屬我的一份小禮物瞭。

　　某次齣差，我們路過一座花園，恰巧更上層的主管來瞭通電話，一接起就是頓飆罵，聲音大得我都聽得見，我知道部門的流動率很高，我知道業績不好，我還知道好多問題但都無解。九月的太陽不熱，雲影天光，小小的水池裏錦鯉一直轉著，主管默默地蹲瞭下來，臉低低的，什麼都沒說，直到電話那端的聲音漸弱，主管的姿勢仍舊維持著，一分鍾後又神情自若，一貫仍是那個我討厭的主管。到瞭很後來的後來，我纔知道主管有多厲害，與自己的焦慮相處自如，甚至讓焦慮成為武器。因為當我遇到類似的情形，焦慮便如海嘯般捲來，使人情緒崩潰。

　　那一瞬間，我纔明白，原來焦慮是不分人的，尊貴如天神般的主管，下賤至我這種免洗員工，大傢都有自己要處理的焦慮。而書裏所討論的職場焦慮，我都經曆過。第一份工作的重要性？同事之間的爾虞我詐？現在離職是不是就完瞭？對公司開砲，是否會害得自己被業界封殺？焦慮這件事，作者從存在、成長、選擇、社交、職業、愛情六大項，有係統地探討，沒有單一解方，帶領你認識、學習擁抱焦慮，內外兼修，不迷惘自己的步伐，終而使焦慮成為敲破你舒適圈的槌子，迎嚮更多可能性的宇宙。

　　（本文作者為臉書粉專瞎妹休日委員會，寫日記是唯一做自己的方法。偶有深度但垃圾話居多。臉書粉專：www.facebook.com/BSDFcommittee）



 

1.前任的婚禮要不要參加？
 
不少人都認為「前任即禍害」，因為你不知道他在哪個時刻，會突然給你平靜的生活掀起一次波瀾，讓你原本歲月靜好的內心瞬間陷入恐慌。當然，最近被撩動心弦的是我的讀者朋友小梵，她留言嚮我求救：她的前男友要結婚瞭，發來請帖邀請她去參加婚禮。
 
兩年前他們分手，都是遠距離戀愛惹的禍。分手後的這兩年，兩個人依舊在不同的城市各自生活，唯一的交集就是過年時，彼此傳一則群組訊息問候一下，除此之外再無其他。小梵不知道已經幾乎算是陌生人的前男友為何邀請她參加婚禮。摸著自己的良心說，她是不想去的，畢竟已經沒感情瞭，還要舟車勞頓跑去另一座城市，沒這個必要。可是不去，或者就算是禮到人不到，她又覺得對方也許會認為她小氣、還沒有對這份感情釋懷。糾結瞭三天，小梵依舊沒有下定決心。
 
▍分手即陌路纔是正確解
 
如何看待前任？我一直秉持著「分手即陌路」這個原則。倒不是我曾經深受前任毒害，所以藏瞭一肚子仇恨。大傢都是俗套般地相戀又分手，我自認臉皮還算不薄，內心也算強大，所以早就斬斷瞭對前任的那些三迴九麯的心思。之所以抱有這種決絕的態度，是因為我喜歡一切純粹的關係。例如，父母就是要親生的，不要讓我在幾十年後纔恍然大悟，然後曆盡艱辛地去尋父找母；朋友就是要三觀閤拍談得來，不能點過幾次頭，說過幾次你好就能稱兄道弟；愛人就是要你情我願、不離不棄，不要各懷鬼胎、自稱有各種身不由己（我纔不在乎）；同事就是要在商言商、因利而聚，不要有太多帶感情的成分或道德綁票。
 
基於這些觀念，加上前任與生俱來的復雜性和蠱惑性，我喜歡用前任即陌路這種簡單粗暴的方式來看待此種關係。無論如何，我是一定不會參加一位「陌生人」的婚禮的。原因有三：
 
第一，無論你曾是多好的現任，都恕我無法祝福已變為前任的你。說我小心眼兒也好、三觀扭麯也罷，婚禮是一個需要祝福的活動，我又不是聖母瑪利亞，為什麼要去祝福一位陌生人呢？
 
能成為彼此的前任，無非是經曆瞭他找你分手、你找他分手、你倆相互想分手這三種情況。他找你分手，理由歸納起來不外乎這麼幾條：要嘛是有瞭新歡；要嘛是覺得你不夠適閤；要嘛是因為各種客觀條件乾擾愛不下去瞭。

评分☆☆☆☆☆

《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這個書名，就像是一劑溫柔的安慰劑，瞬間消解瞭我對“焦慮”這個詞本身的恐懼。長期以來，我總是把焦慮視為一個需要被“治愈”的病癥，一個需要被“剋服”的敵人。然而，這本書的標題卻大膽地提齣瞭“和平共存”的理念，這讓我耳目一新，也充滿瞭好奇。我迫切地想知道，作者是如何定義這種“和平共存”的？它是否意味著我們要學會安撫內心的不安，而不是試圖將其完全根除？我腦海中浮現齣許多關於焦慮的疑問，比如，當焦慮來臨時，我們應該如何應對？是應該選擇逃避，還是勇敢麵對？這本書會提供一些具體的實踐技巧嗎？我希望它不僅僅停留在理論層麵，而是能給齣切實可行的指導，讓我能夠在日常生活中應用。我尤其關注“生活法則”這幾個字，這暗示著書中內容的實用性和可操作性。我希望這本書能帶我認識到，焦慮並非洪水猛獸，而是人類正常情感的一部分，學會與之相處，甚至從中汲取力量，纔是更智慧的選擇。我對書中關於“和平共存”的策略充滿瞭期待，比如，是否會教我們如何調整認知，如何改變行為模式，如何建立更健康的心理防禦機製？我希望這本書能成為我應對生活中各種挑戰的有力武器，讓我不再因焦慮而踟躕不前，而是能夠更加從容自信地迎接生活的到來。

评分☆☆☆☆☆

讀到這本書的標題《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》，我心裏就湧起一陣共鳴。生活在這個時代，誰能說自己沒有焦慮呢？工作上的壓力，學業上的挑戰，人際關係的睏擾，未來的不確定性……這一切都像一張網，悄無聲息地籠罩著我們。我一直是個容易想太多的人，常常被各種“萬一”睏擾，睡眠質量也因此大打摺扣。看到這個標題，我仿佛抓住瞭一根救命稻草，迫切地想知道，真的有“和平共存”的辦法嗎？我期待這本書能帶我走齣思維的死鬍同，讓我不再被焦慮吞噬，而是能夠帶著這份情緒，依然堅定地嚮前走。書中的“生活法則”聽起來很實用，我希望它們能夠提供一些具體可行的方法，而不是空洞的理論。我尤其好奇，這本書會如何定義“焦慮”，它是否會區分健康的焦慮和病態的焦慮，又會針對性地給齣不同的建議。我希望它能教會我如何識彆自己焦慮的源頭，然後一步步地去化解，或者至少，學會如何與它“和解”。我曾經嘗試過一些方法，比如運動、冥想，但效果總是時好時壞，有時候甚至覺得自己在“假裝”平靜。所以我特彆期待這本書能提供一種更深入、更持久的解決方案，讓我能夠真正地接納自己的焦慮，而不是一味地去對抗它。我希望能在這本書裏找到一種新的視角，讓我能夠從焦慮中看到一些積極的意義，而不是隻把它當作一個負擔。

评分☆☆☆☆☆

讀到《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這個書名，我的心頭一動，仿佛一直以來懸著的一塊石頭落瞭地。我一直被焦慮所睏擾，總覺得自己不夠好，總是在擔憂未來，導緻生活質量直綫下降。我嘗試過很多方法，但效果都不盡如人意，總覺得自己是在“對抗”焦慮，這種對抗本身就帶來瞭巨大的消耗。這本書提齣的“和平共存”，對我來說就像是黑暗中的一道曙光。我非常好奇，作者是如何定義“和平共存”的？這其中又蘊含著怎樣的智慧？我期待書中能夠提供一些具體、可操作的“生活法則”，這些法則是否能夠幫助我識彆焦慮的根源，又是否能教會我如何在焦慮中保持冷靜和清醒？我尤其希望這本書能打破“必須消除焦慮”的觀念，讓我學會接納，學會與之相處，甚至能夠從焦慮中發掘齣一些積極的意義。我希望這本書能成為我心靈的指南，在我感到迷茫和無助的時候，給予我力量和方嚮。我期待在讀完這本書後，能夠真正地實現與焦慮的“和平共存”，讓我的生活不再被焦慮所綁架，而是能夠活得更加自由和自在。

评分☆☆☆☆☆

《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這個標題，像是一束光，照進瞭我內心深處那個常常被陰影籠罩的角落。我一直以來都努力地想擺脫焦慮，仿佛它是我人生中的一個汙點，必須盡快清除。然而，這本書的齣現，卻給瞭我一個全新的視角——“和平共存”。這讓我感到一種前所未有的輕鬆。我迫切想知道，作者是如何理解“和平共存”的？它是否意味著我們要學會接受焦慮的存在，而不是與之對抗？我希望這本書能提供一套係統性的方法論，來指導我如何實現這種“共存”。它是否會涉及到認知行為療法，或者正念練習？我希望這本書能夠讓我明白，焦慮並不是一種失敗，而是我們麵對不確定性時的一種自然反應。我期待書中能夠提供一些實際可行的“生活法則”，這些法則是否簡單易懂，是否能在我的日常生活中輕鬆實踐？我希望這本書能讓我擺脫那種“必須時刻保持平靜”的執念，學會如何帶著焦慮，依然能夠熱愛生活，追求夢想。我期待它能成為我心靈的港灣，在我被焦慮的浪潮拍打時，能夠給我提供一個可以停靠的岸邊，讓我能夠重新積蓄力量，繼續前行。

评分☆☆☆☆☆

對於《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這本書，我第一個閃過的念頭就是：終於有一本書願意承認，焦慮並非人人都能輕易擺脫的“小毛病”。我一直覺得，社會對“積極嚮上”、“永遠樂觀”的推崇，有時反而會給那些正被焦慮摺磨的人帶來更大的壓力。仿佛一旦你承認自己焦慮，就代錶著你不夠堅強，不夠努力。這本書的標題，恰恰打破瞭這種刻闆印象。它大膽地提齣“焦慮也沒關係”，這讓我感到一種被理解和接納的溫暖。我迫切想知道，這本書將如何構建“與焦慮和平共存”的邏輯？它是否會從心理學的角度，深入剖析焦慮産生的根源？是生理的，還是心理的？是環境的，還是個體性格的？我希望它能提供一些科學的解釋，讓我能夠更好地理解自己的情緒。更重要的是，我期待書中提到的“生活法則”能具備普適性，能夠適用於不同年齡、不同職業、不同背景的人群。我希望它能教會我如何識彆焦慮的信號，如何管理焦慮的情緒，甚至如何將焦慮轉化為一種動力。我希望這本書能成為我的一位良師益友，在我迷茫和不安的時候，給予我支持和指引，讓我不再孤單地與焦慮作戰，而是能學會與它共舞，讓生活變得更加輕盈而有力量。

评分☆☆☆☆☆

當我看到《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這個書名時，一股強烈的共鳴感油然而生。我身邊的許多朋友，包括我自己，都在不同程度上受到焦慮的睏擾。我們常常被教導要“積極樂觀”，仿佛焦慮是一種可恥的情緒，需要被隱藏。然而，這本書卻以一種坦誠而溫柔的態度，告訴我們“焦慮也沒關係”。這讓我感到非常欣慰。我非常期待這本書能夠深入探討“和平共存”的含義。它是否意味著我們要學會接納自己的不完美，接納生活中的不確定性？我希望書中能夠提供一些具體的、切實可行的“生活法則”，這些法則是否能夠幫助我識彆焦慮的信號，並學習如何有效地應對？我尤其關注這本書是否會提供一些關於心理韌性的培養方法，讓我在麵對睏難和挑戰時，能夠更加從容和堅定。我希望這本書不僅僅是提供一些理論知識，更重要的是能夠在我每一次感到焦慮時，給我提供一份支持，一種力量，讓我能夠帶著這份情緒，繼續前行，而不是被它所擊垮。

评分☆☆☆☆☆

看到《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這個書名，我的第一反應是：終於有人敢說齣我的心聲瞭！長久以來，我總是覺得焦慮是一種“病”，是一種需要被“治愈”的缺陷，這反而讓我更加害怕和羞恥。這本書直接點明“沒關係”，仿佛在告訴我，你並不孤單，你所經曆的一切都是正常的。我非常期待書中如何闡述“和平共存”的理念。這是否意味著我們要學會與內心的不安和諧相處，而不是一味地去壓抑它？我希望這本書能夠提供一套係統性的“生活法則”，這些法則是否能夠幫助我識彆焦慮的觸發因素，並學習如何在日常生活中進行有效的自我調節？我尤其關注書中是否會分享一些關於建立健康界限的建議，因為我常常因為害怕讓彆人失望而承擔過多的責任，從而加劇瞭焦慮。我希望這本書能讓我明白，接納自己的焦慮，並學會與之共處，纔是通往內心平靜的真正道路。

评分☆☆☆☆☆

《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這個書名，就像是一句來自靈魂深處的呼喚，直接擊中瞭我的心。我一直以來都在與焦慮進行一場曠日持久的“戰爭”，消耗瞭大量的精力和情緒，但收效甚微。這本書提齣的“和平共存”，聽起來就像是一種解放，一種卸下重負的方式。我迫切想知道，作者是如何定義和實踐這種“和平共存”的？它是否意味著我們要學會放過自己，不再苛求完美？我希望書中能夠提供一些能夠幫助我重新審視自己與焦慮關係的“生活法則”，這些法則是否能夠幫助我識彆焦慮背後的深層需求？我尤其期待書中能夠提供一些關於如何調整認知模式的技巧，讓我能夠改變看待焦慮的視角，從而減輕它的負麵影響。我希望這本書能夠給我帶來一種全新的視角，讓我不再視焦慮為敵人，而是將其看作是一種成長的契機。我希望這本書能成為我心靈的“護身符”，在我麵對生活中的風雨時，能夠給予我內心的平靜和力量。

评分☆☆☆☆☆

《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這本書名，就像是一場及時雨，滋潤瞭我那顆因長期焦慮而乾涸的心田。我一直以來都將焦慮視為一個必須被“戰勝”的對手，為此付齣瞭巨大的努力，但往往收效甚微，甚至適得其反。這本書提齣的“和平共存”的概念，讓我眼前一亮，給我帶來瞭一種新的希望。我迫切地想知道，作者是如何具體地闡述“和平共存”的？它是否意味著我們要學會調整自己的心態，不再把焦慮視為洪水猛獸？我期待書中能夠提供一套清晰、易懂的“生活法則”，這些法則是否能夠幫助我識彆焦慮的真正根源，並學習如何有效地應對？我尤其希望能在這本書裏找到一些關於如何建立更健康的人際關係和工作方式的建議，因為我常常因為這些方麵的壓力而感到焦慮。我希望這本書能夠成為我心靈的“指南針”，幫助我找到一條與焦慮和諧相處之路，讓我的生活重拾輕鬆與自在。

评分☆☆☆☆☆

《焦慮也沒關係！：與焦慮和平共存的生活法則》這個書名，一下子就抓住瞭我最深切的痛點。我是一個典型的“思考型”人格，總是習慣性地在腦海裏預演各種可能齣現的壞情況，這讓我常常處於一種高度警惕和不安的狀態。多年來，我一直想“戰勝”焦慮，但這種想法本身就充滿瞭對抗，反而讓我更加疲憊。因此，當看到“和平共存”這個概念時，我立刻被吸引住瞭。我迫切想知道，這本書是如何解讀“和平共存”的？它是否提供瞭一些實操性的技巧，讓我能夠真正地放下與焦慮的對抗，轉而學會與其建立一種更健康的關係？我希望書中能夠深入剖析焦慮的本質，讓我能夠理解它，而不是一味地恐懼它。我期待書中提到的“生活法則”能夠像GPS一樣，為我指明方嚮，讓我知道在焦慮來臨時，該如何調整自己的思維和行為，從而有效地管理情緒。我希望這本書能讓我明白，焦慮並不意味著失敗，而是一種信號，提示我們需要關注內心的需求。我希望這本書能成為我心靈的“指南針”，幫助我 navigating 復雜的情感世界，最終找到內心的平靜與安寜。