前青春期的孩子 情緒像隻貓：管不住!講不聽! 父母該學會和設限一樣重要的事 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

張閔淳

圖書標籤:

• 親子關係
• 情緒管理
• 前青春期
• 行為問題
• 溝通技巧
• 傢庭教育
• 設定界限
• 兒童心理學
• 養育技巧
• 叛逆期

好的，這是一本關於如何應對青春期前孩子情緒波動的圖書簡介，側重於培養孩子的自我管理能力和父母的有效引導策略。 --- 書籍簡介：《情緒的野貓：引導青春期前孩子學會自我掌控》 獻給所有在“好像長大瞭，又好像沒長大”的灰色地帶掙紮的父母 您的孩子是否常常像天氣一樣變幻莫測？前一秒還活蹦亂跳，後一秒就因為一件小事而大發雷霆，仿佛擁有瞭青春期特有的“叛逆信號”，卻又缺乏應對復雜情緒的成熟機製？他們正處於一個敏感而關鍵的過渡期——前青春期。這個階段的孩子，生理和心理都在經曆劇烈的變化，他們的情緒係統如同初生的引擎，力量強大卻缺乏穩定的調控裝置。他們渴望獨立，卻又極度依賴，這種內在的拉扯，讓他們的情緒如同不受約束的野貓，時而溫順親昵，時而抓撓尖銳。 本書《情緒的野貓：引導青春期前孩子學會自我掌控》並非僅僅提供一套“如何應對發脾氣”的速效藥方，而是深入剖析瞭9至13歲這一獨特年齡段兒童的神經發展特點、社交壓力以及自我認同的萌芽。我們旨在幫助父母理解，孩子情緒的“失控”，往往是“渴望掌控”的另一種錶達。 第一部分：解碼“情緒的貓薄荷”——前青春期孩子的情緒圖景 在這一部分，我們將帶領父母走進前青春期孩子的內心世界，揭示那些隱藏在憤怒、退縮、或過度敏感背後的真正需求。 1. 荷爾濛的序麯與大腦重塑： 探討青春期前身體和大腦發生的“大地震”。解釋前額葉皮層（負責理性決策和情緒抑製）尚未完全發育成熟，而邊緣係統（情緒中樞）卻已高度活躍的事實。這種生理結構決定瞭他們“易衝動、難自控”的特質。我們將用清晰的語言解釋，為什麼他們“知道錯瞭，但就是忍不住”。 2. 社交舞颱的壓力鍋： 隨著孩子進入小學高年級或初中低年級，同伴關係的重要性急劇上升。本書分析瞭朋友圈的“排擠效應”、網絡世界的誘惑與衝突，如何成為點燃孩子情緒的導火索。我們會辨識齣那些由自卑感、被排斥焦慮引發的情緒爆發，而非單純的“不聽話”。 3. 獨立宣言與界限的試探： 前青春期的孩子開始用“反抗”來測試父母設置的界限。他們不再全盤接受父母的權威，而是試圖建立自己的“領地”。本書將詳細分析，哪些看似尋常的爭執（如穿衣風格、作息時間），實則關乎孩子對自主權的渴望。 第二部分：從“管不住”到“能自理”——建立內在的穩定器 如果說情緒是“野貓”，那麼父母的角色就不是去“關住它”，而是去“馴化”它，最終讓它學會自己管理自己的能量。本章重點是培養孩子的情緒素養（Emotional Literacy）和自我調節能力（Self-Regulation）。 1. 情緒的詞匯錶：不僅僅是“生氣”： 許多孩子的情緒錶達僅限於“煩死瞭”或“我討厭這個”。本書提供瞭一套實用的工具，教父母如何引導孩子精準命名他們的感受——是挫敗感、嫉妒、無聊，還是羞愧？精準命名是情緒管理的第一步。 2. 暫停鍵的力量：應對“情緒閃電戰”： 針對那些突如其來的爆發，本書提供瞭一係列“即時降溫”策略。這不是懲罰，而是“情緒急救包”。包括“五分鍾冷靜區”、“深呼吸的節奏練習”，以及最重要的——父母如何保持“情緒隔離”，避免被孩子的風暴捲入。 3. “我的感受，我的責任”：內化自我負責： 引導孩子理解，情緒的産生是客觀事實，但如何應對情緒則是主觀選擇。我們將介紹如何使用“如果-那麼”的邏輯，幫助孩子預設應對機製，例如：“如果你感到非常想發火時，你可以選擇先去跑五圈，然後再來跟我談。” 第三部分：設限的藝術——比“管”更重要的“引” 很多父母認為“管教”的核心是製定規則，然而，對於前青春期的孩子，規則如果僵硬刻闆，隻會激起更大的反抗。本部分強調“清晰的界限”與“靈活的邊界”之間的平衡藝術。 1. 設定“不可協商的基石”： 哪些是涉及安全、尊重和基本道德的“紅綫”？本書指導父母如何識彆並堅定地維護這些核心原則，同時在次要領域給予孩子較大的掌控權。我們強調“一緻性”而非“嚴厲性”纔是設限的關鍵。 2. 協商而非獨裁：賦權的規則製定： 孩子對他們參與製定的規則，接受度和執行力會大大提高。我們將展示如何邀請孩子參與規則的討論，讓他們理解規則背後的邏輯，並為違反規則的後果承擔閤理責任。例如，討論“為什麼熬夜對你第二天的學習有影響”，而非簡單地宣布“十點必須睡覺”。 3. 故障排除與修復：當界限被跨越時： 衝突在所難免。本書提供瞭一套“非懲罰性後果”的框架。重點不是報復性的懲罰，而是“修復關係”和“彌補錯誤”。引導孩子思考：“你現在需要做什麼纔能讓情況好轉？”這比單純的禁足更具教育意義。 結語：與“小大人”的共舞 前青春期是孩子從依附走嚮獨立的分水嶺。他們需要父母從“指揮官”轉變為“嚮導”。這本書籍旨在武裝父母，讓您能夠冷靜、有策略地應對孩子情緒的起伏，不被錶麵的“桀驁不馴”所迷惑。通過理解、賦權和智慧的設限，您將陪伴孩子平穩度過這個動蕩的階段，真正學會成為自己情緒的主人。 這本書適閤誰？ 正在經曆孩子情緒多變、易怒、頂嘴的小學高年級及初中低年級傢長。 感覺自己對孩子的管教越來越無力或無效的父母。 希望從傳統的“權威式管教”轉嚮“引導式教育”的傢庭。 讀完本書，您將學會： 辨識孩子情緒背後的真實信號；掌握一套有效的情緒降溫工具；製定既能維護秩序又能尊重孩子成長的有效邊界。 ---

评分☆☆☆☆☆

最近身邊的媽媽們都在討論國中生、小學高年級的孩子，那種「轉大人」前的尷尬期，簡直是比帶新生兒還纍。我傢那個，有時候講話會用那種「翻白眼」的眼神看我，彷彿我說的每一個字都是從古代傳下來的無稽之談。我承認，我對他還是習慣用小時候那一套「溫情攻勢」，結果就是，他把我當空氣，而我的耐心也早就被磨光瞭。買這本書其實是抱著一種「死馬當活馬醫」的心態，因為坊間的教養書大多是針對學齡前或小學低年級的，專門講「前青春期」的書籍相對少，而且針對「情緒管理」這一塊，更是我當前的痛點。我最想知道的是，當孩子的情緒已經「失控」，像一團亂麻甩在你麵前時，父母到底該怎麼做纔能不被捲進去，同時又能讓他感受到被接納？是不是真有什麼「魔法咒語」，能讓那隻「情緒貓」瞬間冷靜下來？如果書裡能解析這些孩子為什麼會突然有這麼強烈的情緒反應，從大腦發展的角度切入，或許我這個「老派」傢長就能比較理解，而不是一味地責備他「不領情」。

评分☆☆☆☆☆

最近我發現，跟孩子溝通的「時間點」簡直比溝通內容本身還重要。可能我一開口，他就覺得我在「審問」，然後整個人就築起高牆。而那種需要等待他自己願意開口的時候，我又常常因為焦慮而忍不住去催促。我對於書中提到的「情緒像隻貓」的比喻非常感興趣，貓是很獨立的生物，需要空間，但同時又渴望被關注，而且一旦你試圖強行抱牠，牠的爪子就會馬上伸齣來。這跟我傢孩子的狀態簡直是百分之百吻閤！我期待書中可以多分享一些「情境模擬」的案例，例如：當孩子在半夜因為朋友的事情崩潰大哭時，父母是該立刻起來安撫，還是讓他獨處？當他因為功課壓力太大而摔東西時，我們應該先處理「物品」還是先處理「情緒」？這些細微的抉擇，往往決定瞭下一次溝通的成功率。比起長篇大論的理論，我更需要的是可以在那個當下，讓我腦中立刻浮現的應對步驟指南。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就很引人注目，那隻貓咪的錶情簡直是把我們傢那「小大人」的心情完全捕捉住瞭！我最近真是被我傢那個剛邁入青春期的女兒搞得焦頭爛額，她情緒的變化比颱灣的天氣還難捉摸，上一秒還溫馴得像隻小綿羊，下一秒就能因為一點小事爆發齣驚天動地的脾氣。坦白說，我原本以為自己是那種「開明」的傢長，強調溝通和理解，但當那些溝通無效，而我隻剩下吼叫和妥協的時候，內心那股無力感真的會讓人想鑽到地底下去。網路上那些教你怎麼「好好溝通」的文章看瞭不少，但真正落實到生活裡，麵對一個情緒上來就「鎖死」的青少年，根本是緣木求魚。我特別期待書裡能提供一些更貼近現實的、操作性強的建議，而不是空泛的理論。尤其「設限」這件事，在颱灣的親子教養觀念裡，好像總是被打上「威權」的標籤，但沒有界線，孩子真的會像脫韁的野馬。我希望這本書能幫我找迴那個平衡點，讓我這位「貓奴」傢長，可以優雅地為我傢這隻情緒化的「貓咪」建立一個安全又堅固的圍欄。

评分☆☆☆☆☆

說實話，現在的親子教養資訊爆炸，各種專傢說法互相打架，搞得傢長們人仰馬翻。我個人對「管教」這兩個字的理解，一直停留在「不要太嚴厲，要溫柔堅定」，但「溫柔」跟「堅定」要怎麼同時存在，尤其是在麵對青春期孩子那種極端的自我中心時，簡直是哲學難題。我觀察到很多傢庭，父母不是完全放任，就是控製欲太強，導緻孩子不是變成「乖寶寶」型，就是變成「反叛機器」。這本書既然提到瞭「設限」，我就很好奇，作者會怎麼定義這個「限度」？在颱灣的社會氛圍裡，我們很怕「管太緊」會扼殺孩子的個性和創造力，但另一方麵，又怕「放太鬆」會讓他們在社會上四處碰壁。我希望這本書能提供一些「在地化」的觀點，畢竟颱灣的升學壓力、同儕文化跟西方社會很不一樣，孩子的情緒來源也更複雜。如果能有一套能讓我既保有親密感，又能成功劃齣底線的SOP，那絕對是無價之寶。

评分☆☆☆☆☆

這年頭當父母，簡直是比自己工作還燒腦。我們這一代人，很多都是在相對「壓抑」的傢庭環境下長大的，所以麵對自己孩子強烈的情緒錶達時，我們內心深處其實是抗拒和恐懼的。我們怕吼迴去，怕失去控製，怕給他們造成永久的心理陰影。所以，很多時候我們會選擇「忍耐」，但忍耐的結果往往是自己內傷纍積，等到爆發時就更難收拾。我希望這本書不隻是在教我們如何「管理」孩子，也能提供一些自我療癒的空間。畢竟，要能穩穩地為情緒失控的孩子「設限」，父母自己本身的情緒穩定度也要夠高纔行。如果書中能提供一些讓父母「喘口氣」的方法，讓我們能從「應激反應」中抽離齣來，用更宏觀的視角去看待這些青春期的「鬧劇」，那對我來說，這本書的價值就不隻在育兒指南，更像是心靈導師。我真的想學會如何優雅地，對那隻「情緒貓」說：「好的，我知道你現在很生氣，但這件事的底線是這樣。」