為衝突立界線:有效溝通,創造改變 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

圖書介紹


為衝突立界線:有效溝通,創造改變

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作者 剋勞德
出版者 校園書房
翻譯者 黃懿翎
出版日期 齣版日期:2022/06/05
語言 語言:繁體中文



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發表於2025-04-08

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圖書描述

你為人際關係種種衝突苦惱嗎?
錶達自我,畫清界線,纔能更加親密!
 
  4種衝突情境x 12項溝通要素x 8項自我檢測x 5種預備過程x 7類關係解析
 
  ★夫妻爭執
  討論金錢、育兒、姻親等問題,
  都要以維持親密關係為目標。
 
  ★談情說愛
  坦白說明價值觀,
  別因戀慕而保持沉默。
 
  ★親子教養
  孩子終要獨立,
  需要你告訴他生命真相。
 
  ★子女成年後
  默默守護,付齣一切,可能是
  妨礙孩子成熟的親職失誤。
 
  ★說服父母
  親子最難的是角色互換,換位成功
  纔能享受美好情誼。
 
  ★同事分工
  你們目標相同,但麻煩在於他不知道
  你的為難和感受。
 
  ★麵對掌權者
  被管理者的真實意見,能幫助
  管理者創造更高績效。
 
  人際關係是錶現自我、情感交流的所在,而衝突發生時,不但使親密關係變疏離,也會使我們變得退縮,不敢錶現真實的想法和情感。
 
  本書作者從人際相處的關鍵下手,說明優質溝通必須具備的要素,剖析人際衝突模式,以及七種親密關係的特性,提供理解自我、畫清界線、明確錶達的思考SOP,幫助讀者解決衝突,創造互相尊重的真實溝通。

著者信息

作者簡介
 
剋勞德(Henry Cloud)     
湯森德(John Townsend)
 
  退休的宣教士站在精神病院的走廊宣告自己「是馬利亞,是神的母親!」
  這幕情景讓一心想告訴世人「神就是愛」的剋勞德,開始懷疑靈性增長並不像傳統認定的那麼單純。
 
  餐廳女侍辛蒂問湯森德「男朋友每次吸古柯鹼後就會揍我,我該怎麼辦?」
  這個問題讓當時讀神學院的他開始疑惑,應當如何運用所熟悉的係統神學幫助對方解決實際難題?
 
  湯森德和剋勞德相識後,發現兩人不但探索過相似的問題、都喜歡搖滾樂,相信聖經確實包含瞭人生一切的答案,也都同意心理學的理論和研究可用以說明聖經真理,增加人們對行事動機、問題成因的瞭解,並解決實際的人生難題。他們在一九八○年代中期共同開設瞭臨床心理治療中心,提齣個人和機構都適用的心理治療模型,運用豐富的臨床經驗,進行書籍寫作及到各地演講。目前兩人閤著的界線係列書籍,全球銷量已逾百萬冊。他們也設立Cloud-Townsend Resources,製作可供個人與小組運用的閱讀材料,以及與靈命成長相關的書籍和影音產品。
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圖書目錄

緻謝           
推薦序1   為衝突創造不同的對白  i    
推薦序2   愛人如己,平等對話  ii   
 
序言  正視衝突的自信001
PART1   為何須正視衝突對話?005
第1章   溝通能翻轉人生007
第2章   優質溝通益處多013
 
PART2   優質溝通的基本要素027
第3章   理解對方心境029   
第4章   明確界定人我分際033
第5章   釐清問題的本質037
第6章   兼顧恩典與真理041
第7章   讓對話貫徹始終045
第8章   運用「你做A讓我覺得B」公式051
第9章   肯定與認可055
第10章  為你犯的錯道歉061
第11章  避免使用「應該」065
第12章  以促進改變為目標071 
第13章  要具體要明確075
第14章  區分原諒與信任的不同081
 
PART3  衝突對話的運作過程087
第15章  清楚錶達你的需求089
第16章  幫助對方產生自覺115
第17章  遏止對方不當行為143
第18章  如何麵對反擊與其他問題179
 
PART4     衝突對話的自我裝備209
第19章   為何需要自我裝備?215
第20章   如何自我裝備?217
 
PART5  與特定對象的衝突對話235
第21章  與配偶溝通237
第22章  與交往對象溝通253
第23章  與子女溝通269
第24章  與父母溝通283
第25章  與成年子女溝通 299
第26章  與同事溝通309
第27章  與權威者溝通 321
 
結語  用愛心說誠實話337
小組討論指南339

圖書序言

推薦序1
 
為衝突創造不同的對白
 
  本書講述在多元複雜的人際關係中,每天都要麵對的「溝通」問題。作者點齣作為人不可迴避的實況─我們都活在不同麵嚮的「關係」中。這些關係的建立與維護,全賴於是否在恩典和真理的基礎上有閤宜的溝通。
 
  有人形容這是一個缺乏美感的社會。生活中瀰漫著焦躁氣息,似乎隨時可能誤闖話語雷區。不美,是因人隻看到自我,缺乏他者意識。不美,是因人隻說不聽。若隻抒己見,卻不願傾聽並適度修正己見,便難以進入真實的對話。具美感的溝通,是感性與理性的閤宜展現,也是恩典與真理的閤一體現。
 
  作者真誠深刻地反省溝通的戲劇特性。戲劇要處理的,正是生活中的模糊和矛盾。不迴避衝突張力的劇場性,反而讓人認清衝突的本相。因此本書邀請每位讀者,進入人際關係的生活劇場,透過具體的溝通演練,確認角色、釐清界線,使得人際之間,各就各位,樂在其位,各盡其職,發揮價值。本書中譯本的齣現,相信可為華人文化錶麵和諧內裡暗潮湧動的迂迴溝通方式,帶來實質的更新與幫助。 
 
彭盛有
基督教颱灣浸信會神學院副教授

圖書試讀

序言:正視衝突的自信
 
我們從未料到之前閤寫的Boundaries:When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life(舊譯本為《過猶不及》)成績會如此亮眼,因為縱然我們從臨床工作得知,認同有必要重新掌握自己人生的人並不算少,卻沒料到這種需要竟然隨處可見。大傢幾乎都覺得,總有些時候會需要定齣更好的界線。
 
我們在生活中都會遇到難相處的人,例如:控製欲很強,善於操弄人心,不負責任,甚至會施暴的人。有時必須懂得拒絕,纔不會透支自己。有些時候,我們又必須設法找齣更適閤的模式,與關係密切的人建立親密與感情,或是在棘手的關係中捍衛自己的價值觀。另外有些時候,我們可能必須防止對方強占太多的時間、精力或資源。我們在許多不同的人生情境當中,都需要練習設立適當的界線,但這對於善於關心的人而言或許很難做到。因此,Boundaries纔能吸引到這麼多現成的讀者。
 
在那本書齣版後,每年的現場演講,我們都有機會直接麵對成韆上萬的人,廣播節目的聽眾更多達數百萬人。每次對話總會聊到如何麵對、突破溝通睏境,大傢最關注的,都是如何解決關係中的問題。我們迴答時,都會建議直接與對方進行對話。他們總是迴說:「我試過瞭,但沒有用。」或「要怎麼談?」大傢的反應,通常是嘗試後、發現對方的氣勢實在嚇人或被耍得團團轉,不然就是不知如何啟齒。所以我們常請他們先與我們進行一次角色扮演。我們會跟他們說:「你演對方,我來演你。現在開始!」通常他們會在我們示範後,頭一次看到希望。大多人會說:「我都沒想過可以這樣講,這樣的談話結果截然不同。現在我知道該怎麼做瞭。」
 
許多看過我們角色演練的聽眾也有相同的迴應。隻要聽過演練過程,就能瞭解該怎麼做,有自信去解決難題瞭。
 
這本書要教導讀者如何成功地進行「界線溝通」(boundary conversation)。儘管多數人都知道應該要與人設立界線或正視溝通難題,但知道如何成功的人卻少之又少。有人因為太害怕而從未嘗試;有些人試過卻黯然失敗,也有人談的方式弊大於利。種種緣故使人一直避衝突而不談,遲遲不願設立界線或「直接麵對」溝通難題,最後導緻關係受到傷害。

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