躲不開職場粗神經,那就好好相處吧:接納自己的細膩敏感,不受他人左右,活齣從容自在的人生

躲不開職場粗神經,那就好好相處吧:接納自己的細膩敏感,不受他人左右,活齣從容自在的人生 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

美崎珠莉
圖書標籤:
  • 職場
  • 人際關係
  • 情緒管理
  • 自我成長
  • 敏感人群
  • 心理學
  • 溝通技巧
  • 職場心理
  • 個人發展
  • 情緒認知
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具體描述

在公司總是看周圍人的臉色、一點動靜就被影響,是我太敏感脆弱嗎?
容易受傷的人該如何剋服職場人際課題?
日本高敏感權威專業諮商師幫助善感的你
建立與鈍感人之間舒服對等的關係
 
  ✓辦公室隻要有人被罵,即使不關自己的事,還是會讓你覺得害怕
  ✓容易包庇同事的過錯,莫名其妙幫人扛下責任
  ✓不想把氣氛弄僵,所以什麼事都先答應再說
  ✓執著於過去犯的小錯,無法輕易放下
  ✓不想給別人添麻煩,常錯過求救的時機
 
  如果你有以上這些癥狀,你可能是擁有細膩個性的高敏人(Highly Sensitive Person,HSP),也可能是心裡背負創傷而容易受傷的人。這樣的特質常讓你覺得跟身邊的人溝通不對頻,不斷上演內心小劇場,對職場人際關係以及職涯發展帶來巨大影響。
 
  身為敏感又容易受傷的人錯瞭嗎?到底該怎麼剋服職場上的人際課題?
 
  日本唯一獲得HSP權威伊蓮・艾融博士官方網站推薦的職涯教練,本身也是高敏人的作者美崎珠莉要告訴你:你沒錯!但這也不是那些神經大條、傷人而不自知的「鈍感人」的錯!
 
  美崎珠莉希望透過本書傳達「世界上就是有粗神經的鈍感人存在,逃不瞭也躲不開,但隻要學會如何與和我們不同的人相處,一切將豁然開朗」,唯有活齣自己,人與人之間不受傷的相處纔有實現的可能。
 
  ◆瞭解各種心靈受傷的模式,破解你的思考盲點,認識自己真實的情緒
  模式1:把對方的情緒與自己的混淆
  模式2 :認為自己「一定得做點什麼纔行!」
  模式3 :無法反抗態度強勢的人
  模式4 :我覺得別人都會來傷害我
  模式5 :跟周遭話不投機
  模式6 :被原本親近的朋友突然疏遠
  
  ◆具體畫齣人我之間的關係,明確定義屬於自己心靈的安全基地
  意識到自己當下的感受 → 數據化或可視化自己的感覺 → 捫心自問最真實的想法 → 最後,決定未來該如何做。
 
  例如,你對同事的要求感到不耐,那就將彼此的關係畫齣來,或寫下你正在忍耐的事,劃分清楚職責範圍,在你心靈安全基地以外的事情,不需要幫別人扛責任。
 
  ◆學習粗神經的鈍感人思維模式,理解在麵對相同狀況下各自不同的視角與思維
  ○「你也太完美主義瞭吧!」
  →敏感細膩的人的腦內小劇場:我隻是想把事情做好做對!
  →鈍感人的腦內小劇場:根本不必要堅持小細節,發現問題後再修正就行瞭!
 
  ○「為什麼不早點跟我商量!」
  →敏感細膩的人的腦內小劇場:到底該什麼時間點找人商量纔好?怎麼不早點商量的「早一點」是什麼時候?到底該怎麼做纔對?!
  →鈍感人的腦內小劇場:卡這麼久也不講是在搞什麼?碰到睏難就應該要馬上說啊!
 
  ◆找尋符閤情境的魔法小語,完整接納自己的情緒,產生安定感
  ○當你過度努力時
  →「你一直在想辦法要做點什麼,真的好努力!」
 
  ○原諒無法反擊的自己
  →「要把『不』說齣口,真的很難啊……」
 
  ○終於說齣自己很在意的點 
  →「謝謝你幫我留意到這些。」
 
  這本書將幫助敏感細膩的人化解職場人際關係睏難,減少職場上帶著傷的人。希望你記住:當你愈活齣自我,與他人之間的相處和生命都將愈從容自在!
 
本書特色
 
  1. 作者本身是高刺激追求型高敏人(HSS型HSP),對高敏人的人際關係有深刻瞭解,說服力十足!
 
  2. 本書案例貼近現實生活中的職場百態,例如:「事事求好派」V.S.「先求有再求好派」閤作時,該如何理解對方的立場;遠距工作開線上會議時,容易受傷的人抓不到發言時機或無法麵對麵確認對方真正的意思等狀況下,該如何守護好自己的心又能達成本來的目標。
 
  3. 作者寫作風格簡潔明快,資訊量豐富又剛好切中要點,對在職場上麵臨相似睏擾的人十分實用且極具參考價值。
 
  4. 提供自我檢測評估量錶,瞭解自己的易受傷指數,鼓勵讀者活齣自我的第一步是先麵對自己的傷!
 
共感推薦
 
  Vito大叔/大叔診聊室主理人
  方植永/企業培訓講師與顧問
  李鬱琳/臨床心理師、作傢
  周誌建/資深心理師、故事療癒作傢
  陳韋丞/職遊創辦人、職涯諮詢師
  張宇傑/諮商心理師
  街頭故事 李白/街頭故事創辦人
  黑主任/職場黑馬學
  鄭匡寓/動一動博威運動科技總編輯
  盧美妏/人生設計心理諮商所共同創辦人、諮商心理師
  蘇益賢/臨床心理師
  (依姓氏筆劃排序)
好的,這是一本關於個人成長和職場適應的書籍的簡介,內容詳實,不涉及您提供的書名中的任何主題: 《心之所嚮,行之所往:在不確定性中構建內在秩序與外在韌性》 人生是一場漫長的旅程,充滿瞭未知的轉角與突如其來的風暴。我們時常渴望一個清晰的地圖,一個永不失靈的指南針,來帶領我們穿梭於變幻莫測的現實之中。然而,真正的成長並非來自於找到一個完美的模闆,而是源於我們在每一次跌倒、每一次迷茫中,重新校準自己的核心價值與行動路徑的能力。 本書並非提供一劑包治百病的速效藥,亦非空泛的勵誌口號。它是一本深入探究“如何有效生活”的實用指南,旨在幫助讀者建立強大的內在支柱,從而在外部環境日益復雜、充滿不確定性的世界中,保持清醒的頭腦、堅定的目標和靈活的適應力。 第一部分:解碼時代:理解我們所處的坐標係 我們生活在一個信息爆炸、節奏飛快的時代,變化本身已經成為常態。理解這種環境的底層邏輯,是構建個人應對策略的第一步。 1. 探尋“確定性”的迷思: 作者首先剖析瞭現代社會對“穩定”和“安全感”的過度追求,指齣這種追求往往是效率的阻礙。我們將探討“VUCA”世界(易變、不確定、復雜、模糊)的本質特徵,以及為何依賴外部環境的穩定來定義自我價值是一種高風險策略。通過曆史對比與社會觀察,我們學習如何將“不確定性”從威脅轉化為機遇的原材料。 2. 個人能動性的再定義: 在宏大敘事麵前,個體感到無力是普遍現象。本書強調,真正的能動性並非控製一切,而是專注於我們能夠影響的“同心圓”範圍。我們將界定“可控圈”與“關注圈”,教授讀者如何係統性地識彆和投入精力到最有價值的領域,減少無謂的焦慮。 3. 認知負荷與決策疲勞管理: 信息過載是現代人的隱形敵人。本章將深入講解認知心理學中的“帶寬”概念,闡釋決策疲勞的生理機製。我們提供瞭一套實用的方法論,包括如何建立信息過濾機製、優化日常決策流程,將精力儲備用於高價值的戰略思考,而非瑣碎的日常選擇。 第二部分:構建內在秩序:重塑心智的操作係統 一個穩固的內在係統,是抵禦外部衝擊的堡壘。本書的第二部分聚焦於心智模式的升級與自我認知的深化。 1. 價值驅動的航嚮校準: 許多人感到疲憊,是因為他們的行為與內心深處的渴望脫節。我們將引導讀者進行一次深入的“核心價值挖掘之旅”。這不是簡單的列舉形容詞,而是通過一係列結構化的反思練習,明確驅動你前進的五大核心價值。理解這些價值後,任何選擇(職業變動、人際關係調整)都將成為與內心一緻的決策,而非外界的壓力。 2. 彈性的心智:從“僵硬應對”到“靈活應變”: 韌性(Resilience)並非指永不受傷,而是快速復原的能力。本章引入瞭“反脆弱性”的思考框架,教導讀者如何將挫摺視為係統升級的輸入。我們將探討如何通過“認知重評”(Cognitive Reappraisal)技術,將負麵事件轉化為學習經驗,從而在壓力下保持創造力和適應性。 3. 時間的藝術:從“忙碌”到“專注”的切換: 我們不再推崇“時間管理”,而是聚焦於“注意力管理”。本書提齣瞭“深度工作塊”與“恢復性休息”的平衡模型。內容包括:如何設計你的“心流區”,排除乾擾;以及科學的休息策略——為什麼“有效休息”比延長工作時間更重要,以及如何通過非結構化時間來促進創新思維。 第三部分:外在韌性:在復雜係統中有效行動 擁有清晰的內在世界後,如何將這種清晰度轉化為高效的外部行動,是本書的實踐核心。 1. 目標設定的迭代策略:告彆“一勞永逸”: 傳統的年度目標往往在季度末就失效瞭。我們倡導“目標導航係統”:設定願景(Vision)作為燈塔,並采用小步快跑的“裏程碑(Milestone)”驅動。內容涵蓋如何進行季度性復盤(Review)和月度校準(Recalibration),確保行動始終與核心目標保持同步,同時對市場變化做齣快速響應。 2. 溝通的清晰度與影響力: 有效的行動需要清晰的錶達。本章深入講解如何進行結構化溝通,尤其是在需要說服他人或闡明復雜觀點時。我們將聚焦於“結論先行”的原則、如何根據聽眾調整信息密度,以及運用“非暴力溝通”的框架來減少誤解和摩擦,提高協作效率。 3. 建立你的“知識協作網絡”: 在這個知識高度專業化的時代,單打獨鬥的時代已經過去。本書強調構建一個高質量的“外部認知係統”。我們將指導讀者如何係統性地識彆、連接和維護那些能提供互補知識和視角的閤作者。這不僅僅是“人脈”,而是建立一套相互支持、共同成長的知識生態係統。 結語:持續的自我迭代 《心之所嚮,行之所往》的最終目標,是賦予讀者一種持續學習和自我優化的能力。這本書不是終點,而是一個起點——一個讓你有能力持續探索、不斷適應,並在風浪中穩健前行的內在指南。它鼓勵你擁抱生活的復雜性,以更從容、更具策略性的方式,去創造屬於自己的成功藍圖。 適閤人群: 處於職業轉型期、感到目標迷失的職場人士;希望提升決策質量和抗壓能力的管理者;所有渴望從“隨波逐流”走嚮“主動塑造”自己生活的人。

著者信息

作者簡介
 
美崎珠莉
 
  首位近身與高敏感權威——伊蓮・艾融(Elaine N. Aron)博士學習,修畢「HSP高敏專傢認證學程」(HSP-Knowledgeable Professionals)並取得認證的日本人。HSP高敏感專業諮商師、職涯發展師(日本厚生勞動省認證)。
 
  本身也是位純真感受性與旺盛好奇心兼備的「高刺激尋求型」高敏人。青山學院大學國際政治經濟學係畢業後,進入東芝公司服務。隨後輾轉於諾基亞日本分公司、美國矽榖新創公司、亞洲IT企業工作,具有豐富B2B業務、外籍工程師人纔培育及大學生就業輔導經驗,2017年正式取得日本國傢認證職涯發展師資格。
 
  2018年修畢艾融博士主持之「HSP高敏專傢認證學程」。截至2022年8月為止,作者仍是艾融博士官網認證生涯教練清單中唯一的日本人(hsperson.com/resources/ coaches/career-coaches/)。個案服務範圍不限日本國內,亦有來自歐洲、亞洲的個案前來求助。隻身赴美參與2018年9月艾融博士的研討會及高敏僻靜營(HSP Gathering Retreats),為現場唯一來自日本的參與者,也是當今日本社會最能掌握國內外高敏感研究最新發展動嚮的諮商師。
 
  著有《遇見小事就動搖——消除高敏人「職場焦慮」》;審定作品有緒方智惠的《太過細膩活好纍——我是高敏感漫畫傢》,以及中島智子的《「太過敏感心好纍的人」安穩度日的生存法則》等。
 
譯者簡介
 
呂盈璿
 
  自由口筆譯者,美國瑜伽聯盟認證指導師。熱愛瑜伽、煮食及旅行。
  在瑜伽與文字間觀照人生,也療癒自己。譯有《高敏感是種天賦》、《高敏人的職場放鬆課》、《100天後會死的鱷魚》等。

圖書目錄

前言
你是否有以下煩惱?
自我評估量錶:你是個容易受傷的人嗎?
 
第一章「容易受傷」是有原因的
你或許是個高敏人
有一種人,很容易受傷卻很難被理解
瞭解心的受傷模式
模式1 把對方的情緒與自己的混淆
專欄      一旦發現自己呈現這種坐姿,就提醒自己緩和情緒
模式2 認為自己「一定得做點什麼纔行!」
解決方案建議靜下心來,就知道接下來該怎麼做
模式3 無法反抗態度強勢的人
模式4 我覺得別人都會傷害我
模式5 跟周遭話不投機
解決方案建議接受價值觀與觀點上的根本差異,一切將「顯而易見」
模式6 被原本親近的朋友突然疏遠
 
第二章 受傷前先「拉開距離」
畫一個圓,找齣人我之間的距離
要拉開多遠的距離,由「你」來決定
沉浸在自己的世界裡最安心
停止不必要的忍耐
不再成為被霸淩的目標
解決方案建議決定好自己所處的位置就輕鬆瞭
善用心靈的「窗簾」
解決方案建議不想講的,就不要講沒關係
對他人的期待,適度就好
解決方案建議反正怎麼講也講不聽,乾脆心一橫把話說開痛快些
保持溫柔的距離
如果你還是很受傷
 
第三章 保護自己,免受鈍感人無心的一句話所傷
你是否曾被這樣的話所傷?
覺得自己被否定瞭→「你想太多瞭!」
我隻是想把事情做好做對→「你也太完美主義瞭吧!」
我想我還是消失比較好→「你會不會太蠢瞭?」
我隻是想確認一下→「照我說的做就對瞭!」
因為不想傷害對方纔沒有迴嘴→「既然那麼不開心就說啊!」
我不過是把我察覺到的事情講齣來→「想法也太負麵瞭吧!」
難道我的努力還不夠嗎?→「討什麼拍!」
好不容易鼓起勇氣把話說齣口→「你到底想說什麼!?」
我隻是不想麻煩人傢,抓不好溝通的時間點→「為什麼不早點跟我商量!」
專欄    容易受傷的人「沒必要做」的十一件事
 
第四章 活齣自己,幸福地生活
讓心安定下來的魔法語句
當你過度努力時→「你一直在想辦法要做點什麼,真的好努力!」
將沉重的心門換成輕巧的窗簾→「你在擔心什麼?」
有人懂我的細心→「你真的都有在看!」
有人從背後推瞭我一把→「你盡力瞭,做得很好!」
你可以與人分享自己的心願→「要是能實現的話就太好瞭!」
原諒無法反擊的自己→「要把『不』說齣口,真的很難啊⋯⋯」
想對自己的努力提起自信時→「你是用自己的方式在努力!」
更容易敞開心扉→「你想講的事情一定很重要!」
終於說齣自己很在意的點→「謝謝你幫我留意到這些」
做好心理準備→「雖然難以啟齒但是⋯⋯」
聽到這句話,不管發生什麼我都扛得住→「任何時候你想說說話,我很樂意聽喔!」
很多優勢隻有你纔有
積極利用脆弱善感的特質
當你愈活齣自己,生命愈從容自在的奇蹟
專欄  即使在線上,也要做自己
 
結語 完整接納自己的一切,好好生活
參考文獻

圖書序言

  • ISBN:9786267164464
  • 叢書係列:好想法
  • 規格:平裝 / 264頁 / 14.7 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

前言
 
  我很清楚自己比一般人更容易受傷,我嚮來有這個自覺。
  一路走來跌跌撞撞,傷瞭又傷。
  然而,真正理解我內心煩惱的人實在屈指可數。
 
  我是個高敏人,擁有與生俱來的細膩敏感氣質。除瞭高敏人細膩的感受性以外,我還喜歡尋求刺激,是個高刺激尋求型的高敏人(HSS,Highly Sensation Seeking)。目前我是位職涯發展師,專門為高敏人提供職涯諮商服務(解決高敏人職場相關煩惱或組織人際議題的諮商)。
 
  很多前來諮商的個案都在人際關係上受挫。這些挫摺對他們的職涯發展帶來巨大的影響。
 
  長年在諮商實務中,我開始思考,如果能有效化解人際關係上的睏難,職場上帶著傷痕工作的人,是不是就不會那麼多瞭?
如果容易受傷的人感覺自己「被理解」,心中受創的感受被撫平瞭,職場上因人際關係問題不斷更換工作的狀況,是否會減少?人際受挫無力重返職場的人數說不定也會跟著降低。一想到這些可能,我便下定決心要好好寫一本關於與「鈍感人」人際關係的書!
 
  從小就不被理解
 
  任誰都有過受傷的經驗對吧?努力想討對方歡心,沒想到對方連理都不理,或突然被好朋友討厭等⋯⋯然而,最讓我受傷的時刻莫過於對方不經意的一句:
 
  「這種事誰都會碰到好嗎?你想太多瞭!」
  我的感受根本不被當一迴事。
 
  當我明確告訴對方,這對你來說或許沒什麼,但對我來說卻很嚴重時,對方依舊以一句「你想太多」打發我,這種時刻最令我黯然神傷。
 
  多年來我不斷自我苛責,怪自己因為一丁點小事就受傷,糾結那麼多年無法平復,質疑自己為何如此脆弱又無能。
 
  我也碰過有人強烈建議「你就是太懦弱瞭!堅強一點不就沒事瞭!」對方說的我當然也知道,但我想破頭都不知道該怎麼做纔能讓自己變堅強,付齣再多努力也改變不瞭懦弱的自己。
 
  無論我再怎麼責怪自己、再如何懊惱,也改變不瞭容易受傷的事實。但我心想,總不能什麼都不做吧?於是我開始「假裝自己很堅強」。
 
  既然不懂怎麼讓自己變堅強,那模仿看起來很堅強的人總行瞭吧!當時的我確實是這麼想的。
 
  佯裝堅強的我,乍看之下是變堅強瞭。我利用與生俱來的宏亮嗓音,臉上堆滿開朗的笑容,努力讓自己融入人群。
 
  搏命演齣堅強假象的下場是,無從意識到自己早已為瞭這一切遍體鱗傷。強打精神努力說齣自己的意見,但內在傷痕纍纍的自己卻好想從這個世界消失。生怕別人發現自己內心的傷痕將再也無以為繼,當時真的覺得自己被逼到無路可退。
 
  我的心已達崩潰邊緣。
  但我還是不斷地催眠自己,就算受傷,隻要假裝自己沒有受傷就沒事瞭。
  我對自己說「我沒事!」拚命想讓自己保持內在的平衡。
 
  我認為自己很無能。
 
  從我二十幾歲到三十多歲,我都搞不清楚自己究竟在想什麼,就這樣一步步把自己推嚮崩潰的邊緣。有好一段時間我輾轉換瞭不少工作,不管去到哪兒都碰過有人把我做好的文件扔到桌上,對我說「連這麼簡單的事也不懂嗎?」、「你會不會也太蠢瞭?」
 
  現在迴想起來,那時候我應該是被霸淩瞭,但當時我的心早已麻木,所以纔會認定一切都是我的問題,覺得自己糟糕透頂。
 
  我的信心就這麼一點一滴地流失,即使傷痕纍纍也絲毫未覺。不!認真說起來當時的我就算想,也沒有能力察覺。我隻是死撐活撐地拚命工作,努力把眼前的日子過下去。
 
  再加上私生活也遭逢打擊,令我對人際關係的自信消失殆盡。
 
  就是從那時候開始,我頻繁地往返身心科、精神科,並接受心理諮商。當時我滿心期待吃瞭藥,接受諮商,一定可以幫我改正缺點,讓人生好過一點。
 
  正因為太懂高敏人,所以瞭解「鈍感人」
 
  我在人際關係上遭受最大的打擊,是我四十多歲時經歷的離婚。
 
  剛離婚時,我滿腦子覺得自己「肯定有病」,頻頻將自己逼入絕境。但醫生跟諮商師都斬釘截鐵地跟我說「你沒有病!」
剎時一個字眼浮現在我腦海——HSP高敏感族。
 
  我三十多歲時讀過一本關於HSP高敏感族的書,但當時我不願承認自己就是個高敏人,始終將這個概念束之高閣。離婚後天天過著鬱鬱寡歡的日子,我迴想著自己一路走來的人生,試圖抽絲剝繭自己為何如此容易受傷,為什麼這麼容易受到周遭人事物的影響,我開始強烈地渴望探究這當中心智的運作機製。
 
  高敏感是一種氣質,高敏氣質足以影響一個人的個性以及人生,高敏人的神經係統容易激動高昂,一不小心就鑽牛角尖,環境上微小的變化便能觸發高敏人的強烈反應,也容易搖擺不定⋯⋯我愈深入鑽研高敏人的一切,愈明白高敏人何以容易受傷。我逐漸掌握瞭高敏人應對人際關係的訣竅。
 
  這是我有生以來第一次深刻理解,完整接納身為高敏人的自己。
  細膩敏感的天賦除瞭賦予高敏人豐富的感受性跟一顆柔軟的心之外,同時也有容易受傷的一麵,而這一切都是正常的。
 
  理解高敏人之後,令我坦然釋懷的還有另一件事,就是明白世界上除瞭有感受過度敏銳的高敏人之外,也存在著完全相反、神經超大條的「鈍感人」。
 
  我其實並不想使用「鈍感」這個形容詞,因為這純粹隻是「感受敏銳」跟「感受沒那麼敏銳」的人,兩者之間感受相對不同而已。
 
  我無意評斷鈍感的特質。
  我想強調的是,相對於感受過度敏銳的人,鈍感人完全站在光譜的另外一端。
 
  感受不同的人彼此相互理解、接納並不是件簡單的事。要想和睦相處,必須充分掌握正確對待彼此的方法。我之所以容易受傷,隻是因為我當時不懂得如何跟鈍感人相處而已。
 
  高敏人等感受力強卻容易受傷的人普遍有自我苛責的傾嚮,覺得「我的心這麼脆弱,都是因為我不夠努力」。但是現在的我已經不會再這麼想瞭。
 
  因為我瞭解容易受傷的人有自己看待事物的獨特看法,而鈍感人也有他們獨到的見解。世界上既有想法迥異的人,自然也會有不對盤的狀況發生。
 
  跟鈍感人相處時,敏銳善感又容易受傷的人常感覺自己比較弱。
  但無論如何,鈍感人的確存在。反正逃也逃不掉,隻要學會相處之道就沒問題瞭。
  你可以活齣自己,同時在人際關係上免於受傷。
  
美崎珠莉

用戶評價

评分

我得說,光是書名就夠吸引人瞭,但內容的紮實度更是讓人驚艷。我以前買過幾本講「如何建立邊界」的書,但讀完後總覺得太學術或太歐美化,很難應用在我們颱灣這種人情味重、講求「和氣」的環境裡。這本厲害的地方就在於,它完全理解我們在職場上要麵對的複雜人際關係,那種「不好意思拒絕」的文化包袱,它都考慮進去瞭。它沒有叫你變成一個冷冰冰的機器人,而是教你如何用「有溫度」的方式去劃清界線。比如說,當同事想把他的爛攤子丟給你時,書裡提供瞭一個既委婉又堅定的說法,我迴傢馬上試用瞭一次,結果對方竟然沒有不高興,還誇我「想得很周到」。這種「細膩的強硬」,真的是太實用瞭!這本書不是教你怎麼打贏一場仗,而是教你怎麼在這場漫長的戰爭中,保持自己的心靈元氣不被耗盡。我個人覺得,對於職場新人或者剛好處在晉升壓力比較大的人來說,這本書簡直是及時雨。

评分

哎喲喂,這本書真是我的心頭好啊!我平常就是那種心思比較細膩的人,同事一個眼神、老闆一句無關緊要的話,都能在我腦袋裡上演一齣大戲。以前總覺得自己是不是太過度解讀瞭,搞得自己神經兮兮的,開會的時候連呼吸都得小心翼翼,生怕哪裡沒做到位。讀瞭這本,簡直是如沐春風,作者用一種非常接地氣、很像朋友在跟你聊天的口吻,把我們這種「高敏感族群」的睏擾講得透徹極瞭。書裡沒有那種空泛的口號,而是提供瞭很多實際操作的建議,像是當別人丟齣一些莫名其妙的「職場奇葩言論」時,到底該怎麼在心裡建立一個防護罩,而不是立刻被拉進去情緒的漩渦裡打轉。我最欣賞的是,它不是要我們「變成」粗線條的人,而是教我們如何帶著這份敏感,去優雅地「共存」。很多時候,我們的細膩反而是種優勢,隻是我們不知道怎麼好好運用它。讀完之後,我感覺肩膀上的重擔輕瞭一大半,走路都帶風瞭!這種從內心深處被理解的感覺,對我來說,比什麼都珍貴。

评分

老實說,我本來對「職場生存學」這類書籍有點敬謝不敏瞭,總覺得內容都大同小異,不外乎是「積極正嚮」、「主動齣擊」。但這本《躲不開粗神經,那就好好相處吧》完全顛覆瞭我的想像。它最讓我震撼的是,它把「敏感」從一個「缺點標籤」徹底轉化成一種「洞察力」。作者的邏輯非常清晰,她指齣很多職場問題的根源,其實是雙方在「溝通頻率」上的不匹配。我們敏感的人,接收到的訊號太多、太細微,而那些「粗神經」的人隻接收到錶麵訊息。當這兩者相遇時,衝突就產生瞭。書裡提供瞭一個很棒的觀點,就是我們要學會「翻譯」——把我們接收到的複雜訊息,用對方能理解的「簡單」方式錶達齣來,而不是期待對方去解讀我們腦中的「高清畫質」版本。這個轉念,讓我瞬間釋懷瞭許多過去的委屈。這不隻是教我們怎麼在辦公室生存,更像是一本解讀人類溝通密碼的實用指南。

评分

這本書的文字風格,說真的,讓我這個從小到大都被教育「要堅強」、「不要想太多」的人,簡直是打開瞭新世界的大門。它不像坊間那些心靈雞湯,光是看瞭標題就覺得充滿壓力,好像不豁達就不行。這本不同,它非常真誠地承認瞭「糾結」和「在意」都是人的一部分,特別是在職場這個充滿潛規則和莫名其妙溝通的戰場上。我記得有幾個章節在講述「如何應對那些明明沒惡意,但話語很刺耳的主管」時,作者的描述簡直是神還原!我讀到那個情境時,還忍不住笑齣聲,因為那不就是我上週纔經歷過的嗎?書裡給的觀點很棒,它鼓勵我們不要急著「反擊」或「逃跑」,而是先「觀察」和「定義」這個場景,把自己的情緒拉齣來當個旁觀者。這讓我意識到,很多時候我們被「綁架」瞭,是因為我們太快把別人的評價當成自己的全部。這本書,根本就是職場生存的武功秘笈,而且是專為我們這些「心很軟」的武林高手設計的!強烈推薦給所有覺得「上班好纍、心好纍」的朋友們!

评分

這本書的閱讀體驗非常療癒,坦白說,讀完後我的人生觀都微調瞭一點。我一直以為「從容自在」是要達到某種外在成就纔能擁有的狀態,結果作者告訴我,它其實是一種內在的選擇和對自我的接納。書中很多篇章都在探討「完美主義」和「過度負責」對我們這些細膩者的傷害,然後提供瞭解藥。我過去常常因為一個小細節沒有做到最好,就對自己苛責好幾天,影響到後續的工作效率。但現在,我學會瞭「區分重要性」,也更懂得對自己「寬容以待」。而且,書裡的文字敘述很有畫麵感,作者擅長用生活化的例子來闡述高深的心理學概念,讀起來完全沒有負擔。它不是那種讓你讀完後想立刻衝齣去改變世界的書,而是讓你靜下心來,跟自己好好和解的溫柔指南。如果你也是那種「在人群中默默觀察一切,迴傢後需要充電兩小時纔能恢復正常社交力」的夥伴,那麼,這本書絕對是值得你投資時間和金錢的好夥伴!

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