愛的決定學:結婚前,先找到你的為什麼 (電子書)

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蓋瑞.湯瑪斯
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具体描述

  和誰結婚不是重點,
  列擇偶條件前先問自己:我為什麼想結婚?
 
  為了逃離原生家庭?
  年紀到了一直被催婚?
  身邊朋友都結婚了,我也要?
  只要進入婚姻就不會再寂寞了?
  因為已經發生過關係,要負責到底?
  還是,沒為什麼,只因為我愛他/她?
  
  有件事可能使你感到震驚:光是相愛還不夠!
  「為什麼結婚」比「跟誰結婚」還重要。
 
  這不表示「跟誰結婚」完全不重要,只是當你捫心自問,並徹底搞清楚「為什麼想結婚」,將使你在擇偶時更加明智。這攸關十年後你所流下的淚水是喜極而泣,還是悔不當初。
 
  蓋瑞.湯瑪斯繼《婚姻靈修學》後,再次翻新你對浪漫關係的看法,不但帶你明白上帝設立婚姻的核心意義,更提供許多務實的擇偶建議,讓你未來的婚姻無論經過多少年,除了幸福,還有意義、使命,以及永恆影響力。
 
好評推薦
 
  真心推薦本書給對信仰認真,又對親密關係認真的你。期盼本書能幫助你保有一顆愛神的心但不失人味,也能體會愛情的美好但不被迷戀給沖昏頭。祝福你遇到能與你同舟共濟,有能力與意願和你同心努力衝過大風大浪的好夥伴,享受神所賜豐富的婚姻愛情與家庭生活。──婚姻家庭教育工作者 馬永年、梁婉華夫婦
 
  蓋瑞在這本書中,強調我們要先求神的國與神的義,提醒我們在選擇伴侶的過程要以神為中心,看重神所看重的,不要憑藉個人的私心、內心短暫的感覺、稍縱即逝的外貌來選擇配偶。 我覺得這本書適切地戳破許多愛情的粉紅泡泡,提出許多在擇偶與婚姻中實際的建議與觀點。婚前成熟的選擇,婚後成熟的經營,是我們長期在婚姻中享受祝福的關鍵。──臺灣毫無隱藏事工 林少軒、林思綺夫婦
 
  這絕對是一本值得珍藏並且一讀再讀的好書──單憑著我們婚齡已達35年的經驗來掛保證。作者是我們10年來在一所神學 院教導夫妻成長課程時,指定閱讀的教科書之一《婚姻靈修學》 的同一位作者蓋瑞.湯瑪斯,他對於婚前與婚後的理念是一致的,就是婚姻不是追求快樂而是生命的成聖過程,婚姻也不是在 尋找浪漫的靈魂伴侶,而是一位可以帶來成長的夥伴關係。──台灣真愛家庭協會前任與現任執行長 邱維超、延玲珍夫婦
 
  這本書非常適合正在尋尋覓覓的年輕男女閱讀,因為書中許多務實的建議會讓我們頭腦清醒、一生在婚姻的路上蒙福。懇請 熱戀中的帥哥美女們也一定要讀,然後認真檢視自己和交往對象 的關係,用上帝給的智慧來做最後的決定。數年後,若在婚姻裡 流淚,盼望流的是感恩喜悅的眼淚,而非挫折悔恨的眼淚啊!──高雄福氣教會 馮珮牧師
《婚姻的艺术:跨越爱情的现实考量》 本书聚焦于现代婚姻中普遍存在的挑战与机遇,旨在提供一套全面且实用的指南,帮助伴侣在步入神圣殿堂之前,对婚姻的本质、现实结构以及个人期望进行深入且坦诚的审视。我们不再仅仅探讨“如何爱”,而是深入剖析“如何共存”,将浪漫的激情转化为经得起时间考验的坚实伙伴关系。 第一部分:婚姻的基石——现实的契约与期望管理 第一章:从“我爱你”到“我们一起”:身份的重塑 许多人错误地认为,结婚仅仅是爱情的自然延伸。然而,婚姻本质上是一份法律、社会和情感的契约,它要求双方对个人身份进行调整。本章将详细探讨伴侣双方在以下关键领域如何进行身份重塑: 个人界限的重新协商: 探讨如何平衡伴侣的亲密需求与维持个人空间和独立性的需要。我们将通过案例分析,展示清晰界限的建立如何有效预防未来因“过度依赖”或“关系窒息感”引发的冲突。 “我们”叙事的构建: 引导读者从“我的未来”转向“我们的未来”的思维模式转变。这包括共同愿景的描绘,以及如何在一个统一的叙事中接纳彼此过往的经历。 关系角色的动态演变: 婚姻并非一成不变的脚本。本章深入分析了传统角色(如经济支柱、家庭主导者)在现代背景下的模糊性,并提供工具帮助伴侣共同协商和定义他们在日常生活中扮演的角色,强调角色的灵活性和相互支持的重要性。 第二章:金钱的哲学:财务透明度与共同目标 金钱问题是导致婚姻破裂的首要原因之一。本书拒绝提供空泛的建议,而是着眼于深层次的“金钱观”冲突。 消费哲学与价值观的对撞: 探讨“储蓄者”与“享乐主义者”之间的内在冲突。我们提供了一套深度访谈模板,帮助伴侣挖掘彼此对金钱背后的情感需求(安全感、地位、自由)。 债务、信用与“隐形财产”: 详细剖析婚前财务状况(包括潜在的债务、家族信托或个人投资)如何影响婚后决策。讨论如何建立“财务防火墙”与“共同基金”之间的平衡机制。 收入不平等下的权力平衡: 针对一方收入显著高于另一方的情况,本章探讨如何建立一个公平的资源分配系统,确保较低收入方在家庭决策中拥有平等的发言权,避免“经济胁迫”的发生。 第三章:期望的“晴雨表”:预见并解决冲突的模式 许多争吵源于未被言明的、潜意识中的“应该如此”的期望。 原生家庭的“幽灵”: 分析父母的婚姻模式如何无形中塑造了我们对配偶的期待。通过自我反思练习,识别并挑战那些不适用于当前关系的原生家庭脚本。 家务分配的公正性悖论: 探讨“付出感”的差异。我们不仅关注时间投入,更关注“隐性劳动”(如规划、心理负荷)的可见化,并引入“心理负荷平衡表”来量化分配的公平性。 亲密关系的非线性发展: 讨论性生活、情感连接在不同人生阶段(如职业压力期、生育期)的自然波动,以及如何通过非评判性的沟通来维护亲密关系的质量,而非数量。 第二部分:外部世界的张力——家庭、事业与社会压力 第四章:扩展的家庭:界限与忠诚的艺术 进入婚姻意味着接纳对方的整个家庭系统,这往往比想象中更具挑战性。 婆媳/岳婿关系的“三明治”困境: 探讨如何在支持原生家庭的同时,坚定地将小家庭的利益置于首位。提供具体的“脚本”来礼貌而坚定地拒绝不合理的干预。 节假日与“忠诚度测试”: 节假日往往是家庭冲突的高峰期。本章提供了一套“节假日时间表协商模型”,确保双方的家庭都能得到尊重,避免一方长期牺牲。 育儿哲学的分歧与中立区: 如果双方在教育孩子的基本原则上存在重大分歧(如严格教育与自由教育),本章指导伴侣如何建立一个超越个人偏好的“儿童中心”决策框架。 第五章:事业与家庭的“零和博弈”:应对现代职业挑战 在双职工家庭日益普遍的今天,平衡事业抱负与婚姻承诺是永恒的议题。 “职业倦怠”对婚姻的侵蚀: 如何识别配偶的职业压力,并防止其外溢至亲密关系中。强调在危机时刻,婚姻需要成为“避难所”而非“另一个战场”。 远程工作与边界模糊: 探讨居家办公模式下,工作与家庭时间如何相互渗透,并提供工具来界定“工作时间”与“伴侣时间”的物理和心理边界。 成功与嫉妒: 讨论当一方的事业发展显著超越另一方时,如何管理潜在的嫉妒、自卑感,并真诚地庆祝对方的成功,而不让其影响关系中的权力动态。 第三部分:长期维护——韧性、修复与共同成长 第六章:修复的科学:从争吵中学习 健康的婚姻不是没有争吵,而是拥有高效的“修复机制”。 “四骑士”的识别与消解: 基于人际关系研究,详细解析戈特曼提出的“批评、蔑视、防御、筑墙”四种破坏性沟通模式,并提供针对性的替代性行为。 有效道歉的要素: 区分“敷衍的对不起”与“真正负责任的道歉”。一个有效的道歉需要包含对后果的认知、对伤害的承认和明确的改变承诺。 “情感银行”的日常维护: 将婚姻视为一个持续存款的账户。本章提供具体、低成本的日常互动(如“五分钟的问候仪式”、“感谢的仪式化”)来持续累积情感缓冲。 第七章:独处与“我们”的再定义:应对人生的重大转折 婚姻需要不断地重新适应人生的新阶段。 中年危机与“二次蜜月”的必要性: 如何应对中年对身份的质疑,以及如何将这种探索转化为共同的成长机会,而不是各自逃离。 “空巢期”的适应: 孩子离家后,夫妻双方如何重新发现彼此的吸引力,从“共同养育者”身份过渡回“浪漫伴侣”身份。 面对衰老与疾病: 探讨在身体机能下降时,如何维持尊严、重新定义照顾的角色,以及如何共同规划晚年的财务与生活安排,确保承诺的兑现。 《婚姻的艺术:跨越爱情的现实考量》 不承诺带来永恒的激情,但它承诺提供智慧和工具,帮助你建立一段基于理解、尊重和共同目标的,能够穿越生活风暴的坚固联盟。它是一本写给那些认真对待婚姻承诺的成年人、关于如何“做”婚姻,而非仅仅“感受”婚姻的实用手册。

著者信息

作者簡介
 
蓋瑞.湯瑪斯(Gary Thomas)
 
  美國休士頓第二浸信會駐堂作家,經常受訪於「Focus愛家協會」和「FamilyLife Today® 」Podcast節目,同時是世界知名的演說家。他得獎的著作已經被翻譯成數十種語言並於世界各地銷售超過數百萬冊。湯瑪斯和他的妻子育有三個小孩。
 
譯者簡介
 
張瓊月
 
  畢業於澳洲雪梨大學商學院及紐西蘭奧克蘭大學商學院。目前是全職媽媽,兼職翻譯。在雕琢文字之間,發現還可以預防老人癡呆。喜歡閱讀和分享好書。現居紐西蘭。

图书目录

專文推薦 
o1 一樣眼淚兩樣情 
o2 偉大的例外 
o3 脆弱與愚蠢 
o4 你所想要的不可靠 
o5 靈魂伴侶還是旅程伴侶 
o6 天作之合:以撒與利百加 
o7 宗教的浪漫樂透彩 
o8 消極地放棄或者積極地追求 
o9 你是哪種類型的人? 
1o 你是否足夠堅強? 
11 經營婚姻 
12 你們必須達成共識的事 
13 尋找互補者,而不是複製人 
14 真實了解,避免傷害
15 與理智對抗的神經化學之戰 
16 問題人物
17 婚姻 35 才開始 
18 你呢?耶穌會如何與人交往? 
19 憐憫的婚姻 
後記:新願景 
作者介紹 
附註

图书序言

  • ISBN:9789869885171
  • EISBN:9789860641028
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:有
  • 檔案大小:4.1MB

图书试读

用户评价

评分

從閱讀體驗上來說,這本書的排版和選詞非常適合台灣讀者的語境,沒有太多生硬的翻譯腔,讀起來非常順暢自然。我特別喜歡它在討論「妥協的藝術」時,沒有落入非黑即白的陷阱。傳統觀念常說婚姻就是學習妥協,但作者更精準地指出,真正的成長不是單向的犧牲,而是在劃定個人界限的同時,找到彼此都能感到舒適的「交集區」。它提供的視角是成熟且務實的,告訴你,激情會退潮,但你們共同建立的「決策機制」才是讓關係長久運作的引擎。這本書不是寫給那些還在幻想王子公主的年輕人看,而是給那些已經嘗過感情的酸甜苦辣,開始認真思考「下一步該怎麼走」的成年人準備的。它讓你從一個被動的「被愛者」或「追求者」身份,轉變為一個主動的「關係決策者」。如果你正在人生的十字路口猶豫不決,需要的不僅是鼓勵,而是結構性的思辨,那麼這本書絕對是書架上不可或缺的一本深度指南。

评分

這本書真的是讓我這個在感情路上摸爬滾打了好一段日子的老靈魂,重新審視了自己對「婚姻」這兩個字的定義。我以前總覺得,愛情到了那個階段,結婚就是順理成章的事,就像吃完飯要付帳一樣自然。但這本書拋出了一個很核心的問題,就是「為什麼」。它不是在教你怎麼挑選對象,也不是提供什麼速成的情侶溝通術,而是讓你拉開一點距離,用一種近乎哲學思辨的角度去看待這段關係的本質。書裡用了好多貼近生活的場景,不像那些硬邦邦的心理學教科書,讀起來非常親切,像是有個經驗豐富的學姐在你耳邊,陪你一起把那些糾結在心裡,卻始終不敢面對的問題一一攤開。特別是關於原生家庭對我們擇偶觀的影響那塊,我真的看到好幾次是拍案叫絕,原來我一直以為是「個人偏好」的東西,其實早就有深刻的藍圖在腦海裡畫好了。對於那些正在考慮人生下一步,但又隱隱覺得哪裡不對勁的朋友來說,這本書就像一劑清醒劑,讓你停下來,真的去聽聽自己心底最真實的渴望和恐懼,而不是被社會價值觀或身邊的壓力推著走。它給的不是答案,而是一套更精緻的「提問工具箱」。

评分

我必須強調,這本書的文字結構和論述邏輯非常嚴謹,但同時又保持著一種非常口語化的溫度。它不像某些學術著作那樣高高在上,而是像一個很會引導討論的引導師。書中有好幾個章節,是專門探討「理想化」與「現實磨損」的落差。我以前總以為,只要愛得夠深,那些生活上的瑣碎和價值觀的微小摩擦都能被愛力融化,結果呢?往往就是這些一點一滴的「不合拍」,累積成了最終的裂痕。作者很誠實地告訴你,婚姻不是終點,它是一個動態的、需要雙方持續投入資源去維護的「工程」。最讓我印象深刻的是它對「責任」的重新定義,不是單方面犧牲或忍讓,而是一種共同創造穩定場域的集體行動。這讓我覺得,如果我未來要走入婚姻,我需要準備好的不只是浪漫情懷,更是面對現實的勇氣和解決問題的系統性思維。這本書讀完,我的「婚前焦慮」並沒有完全消失,但我的「應對焦慮」的能力絕對是提高了好幾個層次。

评分

說實話,現在市面上的兩性關係書籍多到讓人眼花撩亂,很多都停留在表層的「相處技巧」,讀完好像熱鬧一下,然後該吵架還是會吵,該分還是會分。但這本《愛的決定學》給我的感覺很不一樣,它走的是「內功心法」路線。它不賣你「速效藥」,反倒像一個老中醫,幫你把脈斷症。我尤其欣賞作者在探討「承諾」這件事時的細膩度。承諾,在現代社會好像越來越像一張隨時可以撕毀的合約,大家害怕被綁住,害怕錯過「更好的選擇」。書裡把這種現代人的焦慮感描述得太到位了,那種患得患失、不斷在「留下」和「離開」之間拉扯的狀態,讓人感覺作者是真正懂我們這些掙扎著想好好過日子的人。它引導你思考,你對婚姻的期待究竟是建立在「浪漫的想像」之上,還是堅實的「價值觀共識」之上。讀完之後,我感覺自己對伴侶的包容度變高了,不是說我變得聖母心,而是我更清楚地認識到,人性都是有複雜性的,而我要「決定」的,不是一個完美的機器人,而是一個真實的、有缺憾的靈魂,而我是否準備好為這個「決定」負責到底。

评分

作為一個在資訊爆炸時代長大的人,我對「快速解答」有種本能的依賴。但這本書徹底打破了這種習慣。它沒有提供「搞定男友/女友的十個秘訣」,也沒有保證「讀完就能幸福一輩子」。它真正賣的,是「思考的過程」。我喜歡它不斷反覆強調的那個「為什麼」的深度挖掘。舉例來說,當我們說「我愛他」,這句話的底層意義是什麼?是因為他滿足了我的情感需求,還是我認同他的人生藍圖?書裡引導我們去解構這些看似簡單的情感標籤,讓讀者自己去組裝屬於自己的答案。這對於我這樣一個習慣性逃避深層思考的人來說,簡直是個挑戰,但讀完後卻有一種豁然開朗的感覺,彷彿終於拿回了人生的主導權。它讓我意識到,很多時候我們之所以在關係裡感到痛苦,不是因為對方做錯了什麼,而是我們根本沒有花時間誠實地面對自己「為什麼要進入這段關係」的初衷。

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