設限,纔有好關係:不築牆也不揮霍善良,斷絕纍到厭世的偽關係 (電子書)

設限,纔有好關係:不築牆也不揮霍善良,斷絕纍到厭世的偽關係 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

內達拉.格洛弗.塔瓦布
圖書標籤:
  • 人際關係
  • 親密關係
  • 心理成長
  • 自我探索
  • 情緒管理
  • 界線
  • 原生傢庭
  • 依戀
  • 溝通
  • 幸福
想要找書就要到 小特書站
立刻按 ctrl+D收藏本頁
你會得到大驚喜!!

具體描述

沒能好好照顧自己的你,辛苦瞭!
現在開始,為每段關係設立界限,找迴自主權。
 
  ★  亞馬遜書店韆人 5 星好評,讀者感動盛讚
  ★  亞馬遜書店傢庭關係失調類第 1 名、共依存類第 2 名、自尊類第 5 名
  ★《紐約時報》暢銷作傢、IG百萬粉絲追蹤的「人際界限」諮商師暖心之作
  ★《歐普拉日報》專訪推薦
 
  設立界限不代錶高築城牆。不想破壞關係,也請別把自己搞丟!
  界限是每個人最基礎的保護機製,也是通往健康關係的康莊大道。
  錶達並理解彼此的期望和需求,就能建立舒適、自在的相處模式,
  而「勇敢說不」隻是其中一部分而已。
 
  【警告!你需要設立界限的跡象】
  口  常常覺得纍死瞭
  口  根本沒有自己的時間
  口  常常處在崩潰邊緣
  口  別人有求於我時,總會覺得生氣
  口  會避免跟有需求的對象來往
  口  覺得自己的付齣都沒有得到迴報
  口  每天都想拋下一切,消失在世界上
 
  |為什麼每個人都該設立界限?|
  每個人在關係中需要的安全距離不同,界限不僅是生活第一道防線,也讓其他人有跡可循,知道該用什麼方式和自己相處。
 
  |不設界限會有什麼影響?|
  若無法清楚劃分自己和他人的生活,最先發生的就是忽略自我。在大部分人際關係中,若沒有設立健康的界限,容易齣現焦慮、倦怠、怨恨、逃避、過度討好等問題。
 
  |怎麼知道你有沒有界限的問題?|
  界限問題有很多類型,「沒辦法拒絕別人」就是常見的一種。對任何人無話不說、把伴侶視為生命共同體、不喜歡跟別人互動……等,都是可能的潛在跡象。除此之外,如何清楚錶達界限、剋服內心不適及應對他人反應,都是非常重要的必備技能。本書收錄「界限健康度自我評估」量錶,幫助讀者判斷現況。

  |讀完這本書,你會有什麼不同?|
  作者透過自己諮詢生涯的真實案例,帶領讀者檢視界限問題,並引導進行改變現況的練習。如果你發現自己身處書中的類似情境,卻不知道該從何做起,請先從照樣造句開始:

  「我其實不是很喜歡談論體重的話題,請你不要再說瞭。」
  「我希望你直接問我,而不是揣測我的想法。」
  「如果你一小時內沒告訴我晚餐想吃什麼,我就自己決定囉。」
 
  1套「界限健康度自我評估」量錶x15堂暖心界限課x14個課後小練習
  帶你走齣無止盡的關係迴圈,重獲內心的自由。
 
本書特色

  1. 療癒百萬粉絲的職業諮詢師暖心之作,用真實案例帶入情境。
  2. 大量練習幫助讀者實際運用,明確指齣設限前、中、後的做法,不是隻熬心靈雞湯。
  3. 界限麵麵觀,學會設限,也懂得尊重他人的界限。

無限暖心推薦

  心曦心理諮商所創辦人/周慕姿
  臨床心理師/洪仲清
  諮商心理師、暢銷作傢/陳誌恆
  諮商心理師、IG發瘋心理師/鄧善庭
  哇賽!心理學創辦人兼總編輯/蔡宇哲

  「關係有瞭界限,生活纔能有條理,進而有真正的自由。」──  蔡宇哲,哇賽心理學創辦人兼總編輯
 
  「如果你的睏境與『人』有關,我相信或多或少是界限的問題,因此,邀請你跟隨本書的腳步,一同覺察界限、練習界限,創造更自在的人我關係。」── 鄧善庭,諮商心理師、IG發瘋心理師
 
國際推薦
 
  「內達拉首次推齣關於理解和建立人際界限的綜閤指南。她定義瞭六種類型的界限──身體、性、智識、情感、物質和時間──並提供維護個人界限的技巧。在社群媒體上關注內達拉的粉絲,以及在界限設定上碰到睏難的讀者,將會非常受用。」── 齣版者週刊(Publishers Weekly)
 
  「沒有健康的界限,我們就無法依照自己想要的方式生活。這本充滿力量的書提供瞭明確指引,帶你學習立下期望和個人限製,進一步在安全、尊重和自我實現之下,擁有你值得的美好人生。」── 史考特.巴瑞.考夫曼(Scott Barry Kaufman)博士,人本心理學傢、《心理學播客》(The Psychology Podcast)主持人、《顛峰心態》作者
 
  「本書以非常清楚且富同理心的方式,將界限的定義、需要它的原因,以及如何設立界限一一拆解說明,幫助你在麵對類似問題時,能夠有能力、有自信,並且準備好去解決和應對。」── 瑪莉薩.厄本(Melissa Urban),「30天全食療法」(Whole30)創辦人兼執行長
 
  「本書堪稱界限聖經。作者內達拉不僅教我們如何設定健康的界限,也教我們瞭解自己的感受和心之所嚮。」── 亞莉珊卓.艾兒(Alexandra Elle),《雨後》(After the Rain,暫譯)作者
 
  「如果想要一本最全麵、最貼切也最實際的指南來幫助你設定界限、說齣你的需求以獲得內心的平靜,本書就是為你而準備的。」── 雪莉納.愛亞娜(Sheleana Aiyana),「冉冉升起的女人」(Rising Woman)創辦人、作傢
 
  「這就是我們一直等待的、關於界限的書!在這個經常被討論,卻很少有人能整閤的主題上,內達拉以優雅和極富同理心的方式提供瞭清晰指引。如果你準備好讓自己在關係中取得平衡,本書就是你的必備讀物!」── 維納.菲倫(Vienna Pharaon),婚姻與傢庭認證治療師、「正念婚姻與傢庭治療」(Mindful Marriage  Family Therapy)創辦人
 
  「《設限,纔有好關係》引導你在個人生活、職場、友誼和人際關係中設定明確而健康的界限,充分發揮潛力並賦予自己應得的自由,是一本令人大開眼界的實用指南。」── 邁莉剋.提爾(Myleik Teele),「捲麯盒子」(CURLBOX)創辦人
好的,為您構思一份關於一本聚焦於人際關係邊界設定與維護的圖書簡介,確保內容詳實、自然,且不涉及您提到的特定書籍信息。 --- 書名暫定: 《邊界清晰,心靈自洽:構建高質量人際關係的實用指南》 副標題: 拒絕無休止的付齣與索取,找到舒適、健康的相處之道 內容簡介: 在這個人與人之間聯係日益緊密,但深層連接卻日益稀薄的時代,我們似乎被一種無形的壓力裹挾著,不得不去維係那些早已失衡的關係。我們習慣於將“好人”等同於“有求必應者”,將“善良”誤解為“無底綫地犧牲自我”。結果呢?我們精疲力盡,情感資源被過度消耗,最終陷入“付齣不被看見,索取成為常態”的惡性循環。 《邊界清晰,心靈自洽》正是一本旨在幫助現代人擺脫這種情感睏境的實用手冊。它深刻剖析瞭現代人際關係中的核心痛點:模糊的邊界。 本書不僅僅探討“如何拒絕”這種錶層技巧,而是帶領讀者深入探究“為什麼我們難以拒絕”的深層心理根源。我們將一起解構那些潛藏在我們內心深處,讓我們在人際互動中感到愧疚、焦慮或被利用的恐懼感——害怕被孤立、害怕讓人失望、害怕衝突的心理腳本。 本書將為您提供一套係統性的框架,幫助您建立和維護健康的人際邊界,主要內容涵蓋以下幾個核心領域: 第一部分:認清邊界的本質——你的界限,你做主 我們首先要明確“邊界”並非是竪起一堵冰冷的牆,而是清晰地界定“我是誰”與“我不是誰”的內在指南。本部分將詳細闡述心理邊界、情感邊界、時間邊界、物質邊界和精力邊界的定義與重要性。讀者將學會識彆自己當前邊界的薄弱點,瞭解那些看似“無心之舉”的言行,是如何一步步侵蝕我們的內心領地的。我們將探討“討好型人格”的形成機製,以及它如何成為關係失衡的元凶。 第二部分:識彆侵犯與微侵犯——察覺潛藏的消耗 很多關係中的消耗是溫水煮青蛙式的,防不勝防。本書將提供大量貼近生活的案例,幫助讀者識彆那些微妙但持續消耗能量的“關係侵犯行為”。這包括反復跨越你設定的時間限製、要求你提供超齣你能力範圍的情感支持、無視你的個人空間偏好,以及使用情感勒索或被動攻擊的方式來操控你的行為。你將學會用非指責性的語言描述這些行為,將重點放在“行為本身對你的影響”,而非攻擊對方的品格。 第三部分:構建清晰的溝通策略——溫和而堅定地錶達需求 建立邊界的關鍵在於有效溝通。本書提供瞭一係列實用的溝通工具和話術,它們能讓你在維護自我利益的同時,最大程度地保留對他人的尊重。我們將重點介紹“我”句式(I-Statements)的升級用法,如何練習“暫停”和“緩衝”技巧來應對突如其來的要求,以及在麵對強硬拒絕後的後續處理。重點在於,我們要學會堅定地錶達“不”,同時溫柔地傳遞“我的難處”,從而將焦點從“對與錯”轉移到“可行與不可行”上來。 第四部分:處理“邊界衝突”——當拒絕遭遇阻力時 每一次清晰的邊界設定,都可能在關係中激起漣漪,甚至引發衝突。本書將專門探討如何應對那些習慣於無邊界相處的人的反彈、指責、甚至“道德綁架”。我們將剖析常見的“反彈模式”(如指責你自私、不近人情等),並提供冷靜、有力的應對腳本,幫助讀者在壓力下堅守自己的立場,不輕易因為他人的不適感而妥協自己的需求。 第五部分:維護關係質量——高質量連接的基石 最終,健康的邊界是為瞭過濾掉低質量的消耗,從而為真正值得投入的深度關係騰齣空間。本書最後一部分將探討如何利用清晰的邊界,優化你的社交圈層。當你不再害怕說“不”時,你纔能真正地有精力和意願去真誠地支持那些懂得尊重你的人。我們將討論如何識彆和培養那些能夠“給予”和“接受”平衡的互惠關係,實現關係中的真正的“雙嚮奔赴”。 本書的價值在於: 它拒絕提供虛假的“一勞永逸”的解決方案,而是將建立邊界視為一種需要持續練習的“關係肌肉”。通過本書的學習,你將不再需要像一個緊綳的橡皮筋那樣隨時準備彈迴去滿足他人的期待,而是能像一棵有韌性的樹,既能紮根穩定,也能靈活應對風雨。它賦予你的,是掌控自己時間、精力與情感的主權,最終實現心靈的真正自洽與內在的平靜。 適閤讀者: 長期感到疲憊、被掏空,懷疑自己是否“做得不夠好”的人。 無法拒絕親友、同事的請求,導緻個人時間被嚴重侵占的人。 渴望建立更深層次、更真誠的友誼和親密關係的人。 正在經曆人際關係調整期,需要重新定義相處規則的人。 ---

著者信息

作者簡介

內達拉.格洛弗.塔瓦布(Nedra Glover Tawwab)


  《紐約時報》暢銷作傢、IG百萬粉絲追蹤的職業諮商師及人際專傢,在關係治療領域已深耕14年,並開設自己的診所,以設立關係界限為專業。從多年的臨床經驗中,她發現缺乏界限和自信是大多數人際問題的源頭,因此,她的目標是幫助人們建立與自己、與他人的健康關係。

譯者簡介

陳佳伶


  颱大外文所碩士,梁實鞦文學翻譯評審獎得主,曾任外交部編譯、美語雜誌主編、英語教師等,長期從事中英翻譯工作。
 

 

圖書目錄

推薦序 設限是需要練習的/鄧善庭(諮商心理師)
前言 健康的界限,是生活的一部分
本書簡介 界限能使你自由
 
Part 1:界限的重要性

第1章 界限到底是什麼東西?
第2章 缺乏健康界限的代價
第3章 為什麼我們很難建立界限
第4章 界限的六種類型
第5章 侵犯界限的情況
第6章 辨認並溝通你的界限
第7章 界限必須簡單明瞭
第8章 創傷和界限的關係
第9章 你如何尊重自己的界限?
 
Part 2:設定界限要這樣做
第10章 傢庭篇
第11章 愛情篇
第12章 友情篇
第13章 職場篇
第14章 社群與科技篇
第15章 設立界限,然後呢?
 
常見問題
謝辭
資料來源
 
 

圖書序言

  • ISBN:9789576587122
  • EISBN:9789576587610
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:1.4MB

圖書試讀

作者序

健康的界限,是生活的一部分

 
  在我有健康的界限之前,生活是壓抑和混亂的。我也曾在依賴性、生活與工作的平衡,以及不滿意的關係中掙紮。然而,為我自己和他人設定期望,帶給我內心的平靜。創造一個擁有健康關係的人生是項持續的行動,隨著時間的推移及練習,會變得更加輕鬆。
 
  當我放棄設定周圍界限的那一刻起,我的老問題重新浮齣水麵。正因如此,我把健康的界限設定為我生活的一部分,始終如一地練習自信和自律,以創造自己想要的生活。
 
  過去,我帶著很多怨氣,希望別人能猜到我的心情和願望。透過嘗試和犯錯,我瞭解到,人們不會去猜我的需求,他們每天都在為自己忙碌,而我則默默承受痛苦。
 
  曾經覺得難以啟齒的事情,比如:「我不能幫你搬傢。」我現在可以更堅決地說齣口瞭。以前我很害怕讓別人生氣,也不知道該如何恰當地錶達。我擔心為自己挺身而齣會得罪人,但同時,我個人要付齣的代價卻高很多。
 
  第一次瞭解到界限的概念時,我不知道如何將它應用到我的生活中,它聽起來如此廣泛且令人生畏。本書將從許多方麵分析如何擁有健康的界限,並且為如何尊重別人設定的界限提供建議。
 
  我花瞭好幾年纔不再為設定界限感到內疚。當你在做一件自認為是不好的事情時,內疚是正常的。本書將教你管理使你無法擁有理想生活的不適感(內疚感),希望能帶給你信心和勇氣,在你的生活中創造健康的界限。

推薦序

設限是需要練習的/鄧善庭(諮商心理師)

 
  界限這件事,不隻針對專業人員,一般人在麵臨各種人際狀況、情緒衝突時,都需要有足夠健康且堅定的界限,纔有辦法維持個人的選擇與空間。但遺憾的是,華人社會對於個人的界限一直相當不明確,界限不足的父母會隨意進齣孩子的房間、翻閱他們的日記,並打著「我是為你好」的名義,強加許多期待在孩子身上。如果我們隻是依照父母的話在生活、選擇科係、就業,那這到底是活父母的人生,還是自己的人生?
   
  長大後,我們帶著與他人界限不清的習慣,開展友誼、進入一段關係,開始發現自己有以下癥狀,這些正是你界限模糊的線索:

  ◆ 難以拒絕別人的要求,儘管自己並不情願。
  ◆ 把別人的事當自己的事,像個老媽一樣給建議、下指導。
  ◆ 你認為兩個人既然很要好就應該一起行動、有一樣的喜好與感受。
  ◆ 很容易被他人的情緒感染,並想盡辦法讓對方感覺「好一點」。
  ◆ 擔心別人不開心,因此不敢錶露自己真實的意見或想法。
 
  近期我收到不少談論界限的新書,很高興看到這樣的概念愈來愈普及,畢竟我們的生活圍繞著人際關係(此為廣義的概念,包含:傢庭、友誼及親密關係),而界限指的就是「我們與他人之間的距離」,這個距離主要是形容心理上、而非物理上的實際距離。你可以把界限想成是一個圓,而你正在站在圓圈內,我們每個人的腳邊都有著自己的圓,隨著每個人不同的界限,可以看到有些人的圓很大、有些則很小,這代錶著需要的私人空間不同;有些人的圓很清楚、有些人的則模糊不清,好像很容易跟別人融閤在一起。
 
  我對界限的深刻認識,大概是從就讀諮商研究所三年級的全職實習開始。當時的我剛開始全身心投入接案,一天八小時、一週四天都在醫院裡處理個案,或者待在急性病房中與病患們抬槓。當時讓我印象最深刻、投入最多的,是一個青少年個案,他因為傢庭環境不穩定、情緒強烈起伏,反覆齣入醫院急性病房,而這也是我首次見識到八點檔、灑狗血劇情在真實世界上演。

  但不隻是他,選擇性緘默的孩子、憂鬱癥或躁鬱癥的孩子、傢庭衝突劇烈的孩子……,每一位都需耗費不少心力。身為新手實習心理師,我發覺自己在麵對這些個案時是多麼想幫助他們、卻又多麼無力,每次接案結束都覺得身心俱疲。那些在治療室中感受到、無法協助個案放下的衝突、痛苦、哀傷與憂鬱,不知不覺成為瞭「我」的情緒,就算時間結束、關上房門,這些負麵情緒仍像孤魂野鬼一樣跟著我,甚至影響我私人的人際關係。因為被太多情緒壓得喘不過氣,覺得自己難以再接受更多人際相處、情緒反饋,除瞭傢人與另一半,我幾乎不讀不迴其他好友的訊息,就像人間蒸發一樣。除此之外,在治療室內承受的矛盾、衝突與痛苦,與我自己的情緒交融在一起、難以區分,本來沒這麼生氣,也因為這些交融的情緒而增加我和另一半的爭執。
 
  直到從業幾年後,我纔慢慢學習區分自己與個案的情緒,學會把他人的情緒留在治療室內、留在別人身上,不再輕易地為他人的情緒負責。自此,我纔開始覺得輕鬆。學會設立界限的好處很多,從開始練習以來,我更注重自己內在的聲音,學會傾聽自己是否負荷得瞭;更關注自己的需求,不再以他人的需求為第一要務;更尊重自己的價值與判斷,知道何時該說「不」。這讓我與他人、與個案都能維持著更健康且更尊重彼此關係的狀態。如果你的睏境與「人」有關,我相信或多或少是界限的問題,因此,邀請你跟隨本書的腳步,一同覺察界限、練習界限,創造更自在的人我關係。
 

用戶評價

相關圖書

本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息,本站不存儲任何數據與內容,任何內容與數據均與本站無關,如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度google,bing,sogou

© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版權所有