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　　★睽違近三年，華人世界首席身心靈暢銷作傢張德芬最新力作！

　　★脫離寓言小說形式，以散文誠實記錄在靈性成長道路上跌跌撞撞所得的體悟，最貼近張德芬的一本書！

　　★搭配溫暖人心的精緻插圖，撫慰每個不安定的靈魂。

　　不是求教過多少大師，上過多少靈修課，讀瞭多少書，
　　就能脫胎換骨般地覺醒開悟。
　　我們最終要麵對的，還是自己心裏那些陰暗的角落……
　　愛上自己的不完美，纔能活齣真正的自己。

　　直探內心深處，現代人必備的身心靈讀本！

　　自二○○二年受到啓發與指引，辭去高薪的工作，走上追求靈性之路以來，張德芬的人生有過高峰，也曾經盪到榖底，但心中更真實的感受卻是：錶麵上的功成名就怎樣都換不來快樂。

　　可是，當她懂得接納自己的陰暗麵、從榖底走齣來之後，她發現自己更有力量、更能夠放下，看事、做人都更有遠見瞭。現在，她將多年來跌跌撞撞所得到的體悟，結閤潛心研究靈性覺醒的心得菁華，以不同以往的寫作形式，赤裸裸地剖析她這個平凡人追求快樂的心路曆程，誠實記錄自己一路走來的軌跡，內容更清晰、透澈。

　　可以說，這是最貼近張德芬的一本書。

　　許多讀者都說：「靈性的書不是那麼容易懂，但我喜歡看張德芬的書，因為容易理解，我看得進去。」願你也能在這本書中跟著德芬溫暖、平實卻觸動人心的文字，學會愛上自己的不完美，重拾生命的喜悅。

作者簡介

張德芬

　　颱大企管係畢業，擔任颱視記者、主播多年後，在美國UCLA取得MBA學位。

　　二○○二年開始，受到啓發與指引，辭去高薪的工作，專心研修瑜伽及新時代的各類心靈課程。多年來，學習瞭各種不同的心靈成長及心理治療方法 ，並且博覽瞭數百本中英文相關著作，透過每日的觀照和修練，體悟瞭許多靈性及個人成長方麵的心得。現在最關心的是「人類意識的進化與提升」，希望幫助更多人發現內在真實的自我與幸福。

　　從一九九四年開始長年定居北京，並取得中國國傢心理諮詢師的執照。

　　著有多本身心靈小說，如《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《活齣全新的自己》，以故事的方式深入淺齣地跟大傢分享心靈覺醒的祕密，銷售已突破一百萬冊。翻譯作品則有美國熱門暢銷書《一個新世界——喚醒內在的力量》《修練當下的力量》《米爾頓的祕密》及《找迴你的生命禮物》。最近成立瞭身心靈網站「內在空間」（www.innerspace.com.cn），提供對身心靈成長有興趣的人一個更好的資訊互動平颱。二○一二年初又陸續齣版《心靈突破60問》《愛上自己的不完美》等書。

親愛的，那不過是一個想法
我們常常被自己的念頭所睏，好像一道無形的枷鎖捆住瞭我們的手腳，讓人動彈不得，然後我們還抱怨：「都是他們害我變成這樣的！」
我收到兩封讀者來信，其中一個人說：「我父親不認可我交的男友，我很痛苦。」另一個則說：「我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她，可是我很不快樂。」

讓我們用拜倫‧凱蒂「一念之轉」的方法，來檢視這些睏住我們的想法是否真實。

第一個想法：我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
這是真的嗎？這句話的真實性有多高？我們隻要調查一下：天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎？事實是，不會，因為他們不能。為什麼不能？因為那是他們的事，他們的決定！

如果無法接受事實，還想跟事實抗衡的話，我們會輸，而且百分之百會輸。這裏的事實就是，父親（或母親）並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼，我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時，還一如既往地敬愛自己的父母？

我們都是成年人瞭，應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事，要責怪我們也是他們的事，我們是不是可以不為所動，堅持自己想要的、熱愛的，但依然深愛、尊敬父母？當父母對我們施加壓力時，我們可不可以聽進去，然後給他們一個擁抱，並附上一句「我知道你是為我好，但我會做最好的選擇」？

父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大瞭，必須尊重孩子，而不是限製孩子的自由。那麼，該如何再教育父母呢？就是我上麵說的，堅持自己的立場，但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心，這些情緒終有一天會爆發齣來，而爆發的時候，你所做的、所說的，會更傷父母的心。重點是，你的生活會變得一團糟！

我想問你：當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時，你是什麼樣的人？你和父母在一起，以及和男友（女友）在一起時，行為舉止又是如何？我可以想像，你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時，你覺得欺騙瞭父母；和父母在一起時，想著男友又難過，甚至覺得愧對男友，因為你的父母親不喜歡他。

讓我再問你：當你沒有這樣的想法時，你是什麼樣的人？請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下，如果你的腦子裏根本沒有這個念頭，那麼在父母麵前，你是不是可以接受他們的不接受？在男友麵前，你是否也可以很坦然？

是的，不過就是一個想法嘛！你為何允許它掐住你的脖子不放，讓你進退兩難，快樂不起來呢？真正讓你痛苦、讓你不快樂的，不是父母的行為或立場，而是你的念頭。很顯然，當你這樣想的時候，你很痛苦；而當你沒有這種念頭時，你很自由。那麼，是誰的問題？

如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」，這句話的真實性不亞於原來那一句吧？但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話，而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句？如果你能擁抱、認可第二種想法，那麼，睏擾你多時的問題就不是問題瞭，不是嗎？

我們再來分析一下第二個問題：我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她。
你不妨這樣想：這是定律嗎？當你有這種想法的時候，你快樂嗎？你就對得起她瞭嗎？完全順應父母的期望就是孝順嗎？你可不可以做自己，但依然深愛父母？你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任，而不是把快樂建立在對彆人的期望上，即使對方是他們辛苦養大的孩子？

為人子女者要明白，父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親，他對我的期望也超高。小時候，他會將一雙大手壓在我的肩膀上，對我說：「女兒啊！爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上，你韆萬不要讓我失望，要好好錶現，知道嗎？」我肩膀上背負瞭我深愛的父親的快樂、幸福，好沉重啊！這讓我始終鞭策自己要做到最好，讓父親快樂，但是我不快樂。

隨著靈修的深入，我漸漸瞭解到，無論我錶現得多好，我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處，除瞭他自己，沒有人可以滿足、填補。瞭解到這一點之後，我頓時覺得海闊天空，自由翱翔！我過我自己的生活，但還是很孝順父母，常常迴去看他們，也常常打電話跟他們聊聊天，盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人，我自己決定我的生活。

很奇怪，當你選擇不再隨對方起舞時，對方也放開瞭對你的箝製，並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物，因為人來到這個世界上就是要學習「進化」，而在進化過程中，為自己的情緒和反應負責，是絕對重要的一課。

親愛的朋友，當你不再抱持「我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她」這種想法時，你是什麼樣的人？你能否拿齣自己最好的那一麵來愛你的母親，而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動？

如果你能看到「我母親對我的期望很高，但我不需要做到最好纔算對得起她」這句話和前麵那句一樣真實，而且有過之而無不及，你是不是就能過著更好的生活？請試著相信後麵這句話，說不定你和母親的關係、和自己的關係，以及和其他人的關係會更進一步。

親愛的，那不過是個想法罷瞭。不要讓它箝製你，讓你無法做個自由的人。

給親愛的你
記住，每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」，隻是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以，它可能是一次災難，也可能是一個禮物。如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼，你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好，而且精心為你量身打造的禮物。

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