法國媽媽的從容教養100招：不動氣、不犧牲、不心軟，教齣聰明又自律的孩子 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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原文作者： Anne Bacus

圖書標籤:

• 育兒
• 教養
• 親子溝通
• 正麵管教
• 法國育兒
• 自律
• 情商
• 傢庭教育
• 兒童教育
• 行為習慣

破天荒第一次！法國兒童心理學傢、育兒暢銷書作傢直接傳授！
100招不嘮叨說教，讓孩子快樂吃飯睡覺的法式教養秘訣！

　　如果愛沒有帶點「權威」，一定會帶來災難。
　　任由孩子做決定，等同是「棄養」。
　　彆讓什麼都不懂的幼兒主導傢庭生活，從今天開始，在你傢，父母纔是老大！

　　與其羨慕彆人傢小孩聽話、不黏人，自己的孩子卻老是在超市哭鬧撒野、不吃飯隻吃零食……？

　　不如製定傢規，靈活的運用權威和紀律，並教會孩子遵守，孩子纔能活得更快樂自在！
　　爸媽是教養成果的負責人！看孩子臉色、討好孩子，不是愛他。
　　讓孩子在可遵從的規範下安心長大，纔是真的對他好。

　　在強調「溝通」「開明」與「尊重孩子」的教育潮流下，「權威」和「紀律」，彷彿成瞭教養的禁句，是扼殺孩子的洪水猛獸。但事實真是如此嗎？

　　法國兒童教養暢銷書作傢、心理學傢安妮芭居絲，藉由本書的100個簡單、實用的教養建議，告訴天下父母，靈活的運用權威和紀律，教會孩子聽話、順服，並不會危及孩子的自由發展性，而是建立美好傢庭生活的核心對策。

　　本書不嘮叨說教，直接傳授化解傢庭衝突的實用技巧，爸媽可根據自己的狀況、孩子的個性和傢庭傳統規矩，找到適閤你們傢的教養法來施行。

　　避免親子衝突的從容做法──

　　情況１　三歲的小安在餐桌上耍賴，希望有人幫他把碗裏的食物吃光……
　　法國媽媽：「你飯還沒吃完？吃完纔可以去花園和哥哥玩，他已經把球拿齣來囉！」

　　情況2　到瞭睡覺的時間，七歲的琳達還吵著要看完卡通……
　　法國媽媽：「馬上把電視關掉！上床去，我們還有一點時間可以講故事。」

　　情況3　四歲的小班有過在超市哭鬧買玩具的紀錄，要怎麼避免重蹈覆轍……
　　法國媽媽：「你可以跟我一起去買東西，我們先去洗衣店，再去超市。我們隻需要買牛奶、蘋果和麵包。我們不買糖果、玩具，就算你求我也沒有用，明白嗎？」

　　情況4　五歲的妃妃每次洗澡都洗很久，媽媽都要叫她好幾次她纔肯齣來……
　　法國媽媽：「我不會生氣。浴缸裏的不是我女兒，絕對不可能！妃妃非常聽話，她現在一定在房間裏，換好睡衣瞭。在浴缸裏的女孩不是她，這一定是我的幻覺，我要趕快把洗澡水放掉，她就會消失……」

　　情況5　媽媽喊瞭幾次，十歲的史帝夫就是不肯起床、拒絕換衣服上學去……
　　法國媽媽：「現在已經八點十五分囉！我們十分鍾後齣發。如果你還沒換好衣服，你就直接穿著睡衣去上學。」

　　情況6　十四歲的諾亞交瞭新朋友，一有空閑就想跟朋友黏在一起……
　　法國媽媽：「如果你晚上十點前迴來，下個週末你就還可以跟朋友齣去。如果你超過這個時間沒迴來，你會被禁足兩週。」

　　說齣你的決定，執行你所說的，並且長期持續，是教養能達到成效的最高原則。

作者簡介

安妮˙芭居絲

　　心理學博士、心理治療師，以及兩個孩子的母親。曾經擔任托兒所助理，寫過暢銷兒童教養著作無數，代錶作：《新手媽媽指南》《法國媽媽的從容教養100招》。

譯者簡介

曾淯菁

　　畢業於法國高等商業大學（HEC）。曾擔任年代電視與中天電視颱駐法國巴黎特派記者，旅居法國多年，目前住在美國。譯作：《法國媽媽的從容教養100招》。

《養育的藝術：在尊重中賦能，培養自主、有韌性的下一代》 簡介 在這本書中，我們將深入探討一種超越簡單技巧和速成方法的育兒哲學：尊重、賦能與持續成長。我們相信，孩子不是需要被“修正”的課題，而是需要被理解和引導的獨立個體。本書旨在為父母提供一個清晰的框架，幫助他們在日常生活的復雜性中，建立起既充滿愛意又堅守原則的親子關係。我們將重點關注如何培養孩子的內在驅動力、情緒韌性以及解決問題的能力，而非僅僅關注外在的行為錶現。 第一部分：理解兒童發展的基石 第一章：從“控製”到“閤作”的轉變 許多父母在麵對孩子的不閤作行為時，會本能地選擇權威式的控製。然而，這種方法往往會扼殺孩子的自主性和內在動機。本章將解析兒童心理發展的關鍵階段，闡明為什麼在特定年齡段，孩子需要的是被看到的需求，而不是被強加的指令。我們將探討“權威式”與“民主式”育兒風格的本質區彆，並提供實用的工具，幫助父母將日常衝突轉化為閤作解決問題的契機。重點在於，我們不是放棄界限，而是以更有意識、更具同理心的方式來設定和執行這些界限。 第二章：情緒的導航圖：培養高情商的基石 情緒智力是孩子未來成功的關鍵預測指標之一。本書將詳細介紹“情緒命名”與“情緒接納”的實踐方法。我們不會教導孩子“不要生氣”或“應該開心”，而是引導他們認識、接納並學習如何處理復雜的情緒。我們將介紹“情緒鏡子”練習，幫助父母在孩子情緒爆發時，保持冷靜並給予恰當的迴應，從而教會孩子自我調節的技能。此外，我們還會探討共情溝通的技巧，即如何在不認同行為的同時，完全理解孩子當下的感受。 第三章：構建安全基地：依戀理論的實踐應用 安全依戀關係是孩子探索世界的信心來源。本書將深入淺齣地介紹依戀理論的核心概念，並將其轉化為每日可操作的親子互動。重點不在於完美的親子關係，而在於“修復的能力”。我們將討論如何在高壓或衝突後，有效地進行關係修復，重建信任。內容包括“專注的聯結時間”（Quality Time）的設計，以及如何通過非言語信號（如眼神接觸、身體靠近）來持續嚮孩子傳遞“我在這裏，我愛你”的信息。 第二部分：賦能與自主性的培養 第四章：從“代勞”到“賦能”：讓孩子成為行動的主人 過度的幫助和保護，會無意中削弱孩子的自我效能感。本章的核心是區分“幫助”與“代勞”。我們將提供一係列針對不同年齡段的“能力清單”，幫助父母識彆哪些任務孩子可以自己完成，即使他們做得不完美。我們將介紹“腳手架”（Scaffolding）技巧，即提供恰到好處的支持，讓孩子在略高於現有水平的任務中獲得成功體驗。內容涵蓋傢務責任的分配，以及如何鼓勵孩子獨立完成學業任務，而不是緊盯每一個細節。 第五章：引導式提問的力量：培養批判性思維 解決問題的能力不是靠灌輸，而是靠提問。本書提供瞭一套“引導式提問庫”，旨在替代直接的指令或答案。例如，當孩子遇到睏難時，我們鼓勵父母問：“你覺得接下來可以嘗試哪兩種不同的方法？”或者“你希望達到什麼結果？”。我們將詳細分析不同類型提問的教育效果，以及如何逐步引導孩子從依賴外部指導轉嚮內部決策。這一部分將重點強調如何接受“不完美的結果”，因為過程中的思考比最終的完美度更重要。 第六章：自然與邏輯後果：界限的溫和而堅定 界限是愛的體現，但界限的執行不應依賴懲罰或羞辱。本章專注於“後果”作為學習工具的有效運用。我們將詳細區分“自然後果”與“邏輯後果”，並提供構建邏輯後果的“三要素”模型：相關性、尊重性和可預見性。與傳統懲罰不同，邏輯後果的目的是讓孩子體驗其行為的直接結果，並從中學習責任感。我們將提供大量案例，展示如何在不發火、不妥協的情況下，清晰、堅定地執行既定規則。 第三部分：韌性與內在成長的深度耕耘 第七章：培養“成長型思維”：擁抱失敗的價值 斯坦福大學心理學傢卡羅爾·德威剋的研究為我們提供瞭理解孩子學習態度的重要視角。本書將把“固定型思維”（認為能力是天生的）轉化為“成長型思維”（認為能力可以通過努力發展）。我們提供的實踐指南側重於錶揚努力、策略和堅持，而非僅僅贊揚天賦或最終成績。我們將教授父母如何“重塑”批評，將失敗轉化為下一次嘗試的寶貴數據。 第八章：內在的羅盤：建立強大的價值觀體係 一個自律的孩子，源於一套清晰的內在道德標準，而非外界的監督。本章探討如何通過傢庭故事、日常對話和榜樣力量，嚮孩子傳遞關於正直、公平和責任感的價值觀。我們將引導父母進行自我反思：我們希望孩子最終成為一個什麼樣的人？然後，我們將這些高層次的願景，分解為每日的微小行動和決策。這部分內容著重於培養孩子的內在驅動力——即為“正確的事”去做事，而不是為瞭奬勵或避免懲罰。 第九章：父母的自我照料：持續滋養養育之泉 父母的狀態直接影響孩子的心理健康。本書的最後部分，是對父母自身的關注。養育是一場馬拉鬆，而非短跑。我們將探討如何科學地管理壓力、設定閤理的期待，並識彆自身“情緒觸發點”的根源。我們不提倡“犧牲一切”的奉獻模式，而是提倡“有界限的奉獻”。內容包括高效的自我反思練習，以及如何在保證自我充電的前提下，持續給予孩子高質量的關注和支持。本書強調，一個被滋養的父母，纔能更好地滋養孩子。 總結：走嚮一個更平衡的未來 《養育的藝術》最終描繪的藍圖是：一個充滿愛、尊重和清晰界限的傢庭環境，在這個環境中，孩子學會信任自己的判斷力，勇敢地麵對挑戰，並最終成長為具有高情商、強韌性和獨立思考能力的成年人。這本書提供的不是一套僵硬的口號，而是一套靈活的、基於理解的育兒方法論。

前言　世界變瞭，父母必要找迴「管教權」 003
第1章　父母們，相信你自己！
1. 找到父母的直覺力 014
2. 不與人比較，找到自己的養育風格 017
3. 被愛，不需刻意做什麼 020
4. 愛太多不會帶來傷害 022
5. 活在當下 024
6. 教養根基於深刻的親情 027
7. 接受改變 031
8. 辨識並尊重你的極限 034
9. 瞭解你對孩子該有何期望 036
10. 學習用孩子的方式思考 040
11. 在重要事情上，夫妻有共識 043
12. 消除急迫感與壓力 046
13. 保護孩子不受外在影響 050
14. 彆忘瞭你自己 053
15. 維護夫妻感情 056

第2章　「權威」與「紀律」之美
16. 創造自己的養育規則 060
17. 父母纔是「老大」！ 064
18. 身教重於言教 067
19. 孩子不是你生氣的「原因」，而是「受害者」！ 070
20. 保持冷靜的秘技 072
21. 控製你的情緒 074
22. 追求和平，彆不計代價 077
23. 讓孩子順從，需要耐心 079
24. 被鼓勵的行為，會再發生081
25. 瞭解孩子的「反對把戲」 085
26. 教養要一緻 088
27. 教孩子紀律，本來就是件苦差事 090
28. 建立孩子的信心 093
29. 區分「想要」和「需要」的不同 096
30. 教導孩子控製衝動099

第3章　教孩子守紀律的好方法
31.一定要從小就開始！ 104
32.利用環境作為施力點 107
33.精確地找齣問題 110
34.不要和孩子吵架！ 114
35.專注於正麵的事 116
36.建立規律的生活作息 118
37.不要「強化」孩子的行為 121
38.忽略不好的行為 123
39.建立規範 125
40.容忍世代落差 130
41.定齣「界限」 132
42.預見、準備、預防 134
43.要求孩子，有方法 136
44.挑選戰役 139
45.計時器的妙用 142
46.接受妥協 146

第四章　權威的語言
47.說「不行」的藝術 150
48.讓你的話有效力 152
49.限製說「不行」的次數 154
50.避免說「但是」 157
51.以「好」開場 159
52.用孩子的語言說話 161
53.知道何時該「閉嘴」  164
54.不需跟幼兒「說理」 167
55.以「我」開啓話題 169
56.要求孩子行為乖巧 172
57.發號施令的好方法 175
58.正麵的溝通 179
59.簡短地解釋你的要求 182
60.運用幽默感 185
61. HOLD住批評 188
62.調整你的解釋 190
63.避免生氣 195

第五章　鼓勵孩子的好方法
64.提供有限的選擇 200
65.分割任務，以便執行 203
66.重視孩子的好錶現 205
67.永遠不要比較 208
68.避免給孩子貼標簽 210
69.欣賞與鼓勵 213
70.提高正麵行為發生率 216
71.贊美與祝賀 218
72.知道如何奬賞 221
73.選擇適當的奬品 225
74.不以「食物」或「去睡覺」來賞罰 229
75.和孩子打閤約 231
76.閤約這樣運作 235
77.學習解決問題的技巧 239
78.適時提醒孩子 245
79.原諒與遺忘 248

第六章　導正孩子行為的工具
80.對不同行為的迴應 252
81.「轉移」與「重導」幼兒的注意力 255
82.「我數到三！」 258
83.提供彌補或重新開始的機會 262
84.喊暫停 264
85.孩子該在哪裏反省 268
86.自食其果 270
87.運用「邏輯性後果」 273
88.有限度的處罰 278
89.處罰必須具有相關性 282
90.製裁或剝奪，要有節製 284
91.行為嚴重時，行動要明快 288
92.避免體罰孩子 290
93.體罰後，必須重拾理性 293
94.不要隨孩子的情緒起舞 296
95.在公眾場閤也要糾正行為 300
96.要求孩子道歉 303
97.孩子失控時，如何處置？ 305
98.不要羞辱或傷害孩子 308
99.避免過分的威脅 311
100.離開現場，深呼吸 314

結語　教導孩子紀律的關鍵 317

前言

應對變革的世界，父母有必要找迴「管教權」

　　「紀律」與「權威」是教育重要的一部分。它既不輕鬆，也不愉快。盡管孩子們都是一個樣，世界卻變瞭樣，教育的方式也是如此。與子女溝通，尊重他們，賦予世界觀的教育方式，正麵效果的確顯著，但它所導緻親子關係的變革，卻也造成瞭「標準的流失」。然而，親子的溝通，與權威的建立，並非相互抵觸！

　　許多父母，不但自覺迷失，甚至自疑。當他們被睏在矛盾裏，孩子便奪權。於是，「禁止」幾乎變成不可能的任務。要求與禁止，是閤理的嗎？孩子是心肝寶貝，怎麼能夠平靜地忍耐他們被拒絕後的衝撞和魯莽呢？如何纔能教他們「努力」與「無私」的意義呢？

　　然而，挫摺這一味藥方，如果劑量拿捏得宜，可以塑造行為。「限製」有助孩子控製衝動。如果我們讓孩子瞭解，花時間與注意力教導他，他就會知道，受到挫摺，沒那麼嚴重！建立並要求遵守規則，也是一種愛。一般生活規則像是不挑食，什麼都得吃一點，刷牙，睡眠要充足等。社會生活的規則像是傢規，文化，社會規範及法規等。若缺乏規則，孩子是無法準備好麵對未來的社會的！

　　孩子絕對需要被引導，尤其是年紀還小的時候。這需要時間，要求與耐心。現在的父母苦於應付日常生活中，重覆上演的親子戰爭。他們對無能終結長期的親子紛爭，充滿怨懟。然而，父母卻很難明白，在這些情況下，自己的責任在那裏。

　　二十年來，我幾乎每天接觸父母親與各種年齡層的孩子。大傢都嚮我傾訴，他們的傢庭生活與睏難之處。是他們的故事，豐富並擴大我的思考。也是因為他們，我可以把研究重點，放在使孩子服從的實用技巧上。你們在書裏可以讀到這些技巧 ，它們在不同情況下都適用。它們應可幫助你不再需要尖叫，震怒，重覆一百次同樣的要求與禁令，一再被捲入爭論，協商與閤理化的循環 ;在打屁股或尖叫聲中失控。

　　本書的建議既簡單又詳細。你無須受過任何的心理學教育。書中建議對你而言看似簡單，有時甚至想當然爾。它們既符閤邏輯，又具一緻性：也因此能奏效！

　　每個小孩都不同 ，在某個小孩身上行得通的建議，到另一個孩子就失靈。而每位父母也不同，每個父母對於本書的所有建議，接受與採納的程度都不同。因此這一百個建議，端視您自己、孩子、與傢庭文化的狀況，來作選擇。

　　本書的使用方式　　
　　．閱讀幾個建議。
　　．選擇一或兩個與自身情況相關的建議閱讀。
　　．思考如何具體運用建議的方法。
　　．實際執行建議。實施建議的時間要長一點，不要少於三週，而且要有堅定之信念，如此一來，纔可能産生正麵與持久的效果。
　　．檢討實施成效。

　　本書的目的是在幫助父母能夠重新找迴「管教權」，使孩子能安心長大，並且為傢庭注入一股和樂靜好的氛圍，畢竟傢是美好生活的起點。

■瞭解你對孩子該有何期望！

瞭解子女可以讓我們知道，對子女的期望怎樣纔是「閤理的」！他能承擔什麼樣的責任，又需要何種自理能力？

考量孩子的年齡

傢長常犯的錯誤之一，是對孩子的期望超越瞭他的年齡與發展程度。

精確地瞭解我們能要求孩子做什麼，如此可避免因孩子尚且無法辦到，卻挨瞭一頓罵的窘境。

期待三歲小孩在大人吃飯時從頭到尾乖乖安坐，是荒謬的！晚上到餐廳吃飯，三歲的孩子動來動去，想爬下椅子，或是叉子掉在地上，這都很正常。在這樣的情況下，孩子一點也沒問題，反而是傢長應預期到這些狀況，並根據孩子的年紀來調整期望。如果是「在傢吃飯」，那麼三歲孩子應該已經知道，不可以爬到餐桌上，也不可以用手抓東西吃。

考量孩子的年紀，是說父母應該對於不同年齡的孩子，有不同程度的期待，像是對一個三歲、五歲和八歲小朋友的要求應各有不同，盡管這可能會讓八歲的孩子感到不公平。

考量孩子的脾性

孩子們的個性差異極大。完全不考量孩子的脾性，不盡公平。有些五歲小孩可以安靜地坐上十分鍾，但有些孩子就辦不到。依據孩子容易抱怨、活潑、好帶、挑剔、叛逆、敏感、易怒等不同的性格，父母就得有不同的期待。再者，有些小孩打從一齣生，就比彆的小孩難帶，這也必須考量在內。

瞭解孩子的脾性，有助於傢長找到最有效果，也最為適當的管教技巧。根據孩子的性格特質來調整自己的技巧，會使你更容易管教孩子的行為。

最後，瞭解孩子的性格，也可以幫助你自我瞭解，明白孩子身上，你最不能忍受的是什麼。

■彆忘瞭你自己！

養兒育女是一種樂趣，而非犧牲。犧牲自己，隻一心一意照顧孩子，不值得鼓勵。這長期下來，會對夫妻關係與心情，造成嚴重的後果。

維護大人的權利

父母雖對兒女盡心盡力，但身而為人，他們也應該有自己的權利。讓孩子知道並且尊重父母的權利是件美事，這可以讓他們懂得顧慮彆人，而不隻是活在自己的情緒裏。

盡管我們都想成為好爸媽，強迫自己成為「完美父母」，卻徒勞無功。俗諺說，求全則毀，養兒育女與其他領域的道理都相同，過猶不及，全心為子女犧牲，成為「孝子式父母」是沒用的。

有瞭孩子之後，生活自然有所改變。自由減少瞭。特彆當孩子還小時，父母常常得把孩子的需求擺在自己的需求之上。但不要無時無刻，不論情況或長時期這麼做。犧牲過度，最後隻會纍積怨懟，孩子長大後就怪他忘恩負義。這也會養齣一個公主或王子，讓他以為世界是以他為中心。

你有權工作，更有權「保養自己」！

你的權利，自己定義。人在當父母之前，有生而為人的權利，因此，一般來說，我堅持父母應維持基本人權，例如，擁有讓你感到熱情的事業、有自己的空閑與時間、休閑娛樂，以及朋友等。身為父母的你們，同時也是「男人」與「女人」，應該要有「保養權」。你有權為自己花錢，而非隻是為瞭這個傢花錢：去美容院打理自己、摺扣季去血拚、遊泳維持身材，或單獨與友人吃晚餐等等。簡而言之，你應該去做所有能讓你開心，而且不帶罪惡感的任何事情。當然啦，享受這些權利的頻率，一定是比沒孩子之前還要低瞭！

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名就非常有吸引力，“從容教養100招”聽起來就充滿智慧和實用性。我一直覺得，育兒的過程不應該是充滿焦慮和掙紮的，而應該是一種享受和成長的過程。這本書所倡導的“不動氣、不犧牲、不心軟”的理念，似乎正是“從容”二字最好的注解。我非常期待書中能提供具體的、可操作性強的“100招”，能夠幫助我在日常生活中，輕鬆應對各種育兒難題。尤其是“不動氣”，這是我一直努力但收效甚微的一個目標。每次情緒失控，都會讓自己和孩子都陷入不愉快，事後又後悔不已。我希望能從中找到一些方法，讓我能夠更好地管理自己的情緒，以更平和、更理性的狀態與孩子溝通。同時，我也希望“不犧牲”和“不心軟”能幫助我更好地平衡自己和孩子的生活，找到一種既能滿足孩子需求，又能顧及自身幸福的育兒方式。這本書對我來說，更像是一本“育兒寶典”，充滿瞭解決實際問題的智慧。

评分☆☆☆☆☆

我是一位剛晉升為新手媽媽的職場人士，工作和傢庭的雙重壓力讓我常常感到力不從心。在嘗試各種育兒方法時，我發現自己常常在“嚴厲”和“溺愛”之間搖擺，很難找到一個恰當的平衡點。這本書的“不動氣、不犧牲、不心軟”的理念，聽起來就像是在為我這樣的“糾結媽媽”量身定做的。我特彆好奇“不動氣”是如何實現的，作為職業女性，我習慣瞭理性解決問題，但麵對孩子時，情緒的失控總是讓我感到睏惑和自責。我希望能從書中學習到如何在壓力之下保持冷靜，如何有效地處理孩子的情緒，而不是被孩子的情緒牽著鼻子走。同時，我也希望“不心軟”不是指對孩子過於嚴苛，而是在原則問題上能夠堅定不移，不因為孩子的撒嬌或者哭鬧而輕易妥協，從而幫助孩子建立清晰的界限和規則意識。這本書對我來說，可能就是一次“育兒觀”的重塑，幫助我找到一種既能堅持原則，又能保持親子和諧的育兒之道。

评分☆☆☆☆☆

終於收到這本書瞭！光看封麵設計就覺得很舒服，那種法式特有的隨性又精緻的感覺撲麵而來。我一直很關注育兒方麵的內容，但市麵上很多書總是充斥著各種“完美父母”的模闆，讓人壓力倍增。看瞭書的簡介，尤其是“不動氣、不犧牲、不心軟”這幾個關鍵詞，一下子就戳中瞭我的痛點。我本身就是個情緒起伏比較大的媽媽，有時候麵對孩子哭鬧、不聽話，真的會心力交瘁，也常常會因為心軟而妥協，結果反而讓孩子變得更加任性。這本書給我的感覺是，它提供瞭一種“輕鬆”且“有效”的育兒方式，不是那種要你時刻保持高度警惕、壓抑自己天性的“雞血”理論，而是更側重於媽媽自身的狀態調整，以及如何在日常生活中找到平衡點。我特彆期待書中關於“不動氣”的部分，希望能學到一些實用的情緒管理技巧，在麵對孩子挑戰的時候，也能保持冷靜和智慧。同時，“不心軟”也不是冷酷無情，而是希望找到一種既能堅持原則又不傷害親子關係的方法，這對我來說尤為重要。我已經迫不及待想要翻開這本書，尋找那些能讓我和孩子都更輕鬆愉快的教養秘訣瞭。

评分☆☆☆☆☆

我是一名全職媽媽，每天的生活就像一颱永不停歇的洗衣機，從早到晚圍著孩子和傢務轉，幾乎沒有自己的時間。所以，當我在網上看到這本書的推薦時，“不犧牲”這個詞立刻吸引瞭我。我一直覺得，作為媽媽，似乎就應該把一切都獻給孩子，犧牲自己的興趣、事業，甚至休息時間。然而，這種無私奉獻換來的，常常是疲憊不堪和內心的失落。這本書的標題似乎在告訴我，這並不是唯一的育兒方式，我可以一邊做好媽媽，一邊也能活齣自己的精彩。我很好奇，書中是如何闡述“不犧牲”的呢？是不是有那種能讓媽媽們在照顧孩子的同時，也能兼顧個人發展和心理需求的具體建議？我希望能從這本書裏找到一種更健康、更可持續的育兒模式，讓我在愛孩子的同時，也能好好愛自己。這種“解放”式的育兒理念，對我來說簡直是及時雨，我希望能在這本書裏找到讓自己重拾活力的力量，不再被“犧牲”二字綁架。

评分☆☆☆☆☆

我一直都很欣賞法國人在育兒方麵的理念，那種自然而然、循序漸進的感覺，不像有些國傢的育兒方式那樣，過於強調規則和訓練。這本書的作者是“法國媽媽”，光是這個身份就讓我對內容充滿瞭期待。我更關注的是“教齣聰明又自律的孩子”這一部分。聰明和自律，這兩個特質是我非常希望培養孩子擁有的。但“自律”這個詞，在很多傢長眼中似乎是需要從小就嚴格管教纔能培養齣來的。這本書是否能提供一種非強製性的、更符閤孩子天性的方式來引導他們學會自律？例如，如何在日常生活中，通過有趣的互動或者潛移默化的影響，讓孩子自己産生想要遵守規則、管理自己行為的意願？我希望這本書能夠提供一些具體的操作方法，讓我能夠真正地理解並實踐“聰明”與“自律”的培養之道，而不是停留在理論層麵。我期待書中能有那些真正能夠觸及孩子內心，讓他們發自內願去成長的技巧。