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　　我都這麼盡力瞭！
　　什麼孩子還是教不好！？

　　沒有天生的「好父母」，
　　沒有一百分的「好孩子」，
　　本書超實用77招－－
　　讓父母換個角度看孩子，讓孩子換個態度聽父母，
　　經營齣令人稱羨的親子好關係。

　　從現代父母最常犯的十項教養錯誤下手，
　　避免「5太多」，加強「5太少」，
　　所有教養煩惱、難題、睏境，一次搞定！

　　網路時代，孩子越來越聰明靈活、天馬行空，
　　父母該如何做好教養？
　　孩子長大，越來越有自己的想法、花招百齣，
　　父母該如何和孩子相處？

　　無論你曾經為瞭孩子多生氣、多傷心、多失望，
　　都可以在這本書裏找到快速改善親子關係的好方法。

　　公視「爸媽很大」親子溝通顧問吳娟瑜老師，針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段，提齣現代父母最常犯的十項教養錯誤－－

　　1.想太多：對孩子的擔心總是過多。
　　2.做太多：不自覺地替孩子承擔太多責任。
　　3.說太多：情緒遷怒時，不理性的話往往脫口而齣，讓孩子的自尊心受挫。
　　4.給太多：無論是物質或贊美，有時給太多，造成孩子不知感恩或自我膨脹。
　　5.要太多：為瞭讓孩子贏在起跑點，安排過多的學習。
　　6.玩太少：親子之間有趣的休閑活動太少，缺乏開心的共同迴憶。
　　7.聊太少：親子之間少有坐下來聊天談心的習慣。
　　8.知太少：忽略新資訊的吸收，親子之間隻能談一些日常瑣事。
　　9.愛太少：對孩子愛的錶達，不夠具體明確。
　　10.變太少：相處模式一成不變，忽略瞭檢討和調整。
　　
　　以上十項，身為父母的你──是否想想自己多做瞭哪幾項？少做瞭哪幾項？又，是否有深刻的感受，並也深切的認同？

　　本書將以這十項教養錯誤為基礎，提齣多元解決方案，讓所有父母都能體驗令人感動的教養經驗，並擁有美好真實的教養成果。

本書特色

　　★針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段，現代父母最常犯的十項教養錯誤－－「5太多」和「5太少」，並提齣實用的有效建議，讓父母學會不頭痛的教養術。

　　★以孩子的角度設定場景，說齣孩子心裏真正想說、卻又不敢跟父母說的話；以父母的立場思考問題，告訴父母該如何對孩子「理性的教」和「感性的愛」。

　　★本書提齣把孩子教好的常見問題77個，每一個都是直入核心、讓父母心有同感的教養問題，書中以情境式對話讓父母能更快找齣自己的教養盲點，並用豐富的實例故事代替教條，幫父母解決教養難題。父母們隻要現在用心，將來就能一輩子放心！

作者簡介

吳娟瑜

　　◆學曆：美國印第安那坡裏斯大學應用社會學碩士。

　　◆現職：國際演說傢、作傢、泰山文化基金會董事。

　　華人頂尖的國際演說傢，經常受邀至美國、加拿大、澳洲、紐西蘭、日本、馬來西亞、新加坡、大陸等地，海內外演說已超過5000場，同時也是廣播、電視節目的顧問和專傢來賓，並有專欄遍及各大報紙與雜誌。著作已有二十多本，本本暢銷。

　　在親子溝通方麵，更是眾所周知的專傢，多年來協助成韆上萬的傢庭解決無數個親子教養問題，是最具人氣、最令人信服的教養專傢。

Chapter1也許，問題就在父母身上
－－避免「做太多」、「說太多」、「給太多」

「我教那麼多次，你還聽不懂嗎？」

第1招衝突管理－－增強「人生免疫力」
孩子被欺侮時：自我接受法、有話明講法、走為上策法

第2招情緒管理－－尋找情緒齣口
父母是孩子最早學習情緒管理的物件∕傢人需要情緒齣口

第3招化解攻擊行為－－模仿和挫摺感
「挫摺感」實驗∕孩子打人的原因

第4招分辨輕重緩急－－父母先以身作則
孩子為什麼變臉？∕口氣堅定，態度果決

第5招抓對重點－－有效解決問題
二○∕八○定律∕二十條解答法∕Ｔ字形解答法

第6招自己做決定－－「我要」的人生
父母提供安全感∕你做得到！∕善用問句：選擇性問句、反問句、促成決定

第7招對的判斷－－在對的時機，做對的選擇
親子間悲哀的矛盾∕錯誤是必然的

第8招精神上的自立－－適時適度放手
緊抓與放開∕孩子渴望獨立∕是誰比較傻？

第9招麵對自己的問題－－不再事事告狀
不公平的處理方式∕討愛的孩子習慣依賴

第10招自行解決爭執－－團體EQ訓練
排斥陌生人？∕班上的「團隊ＥＱ」

第11招麵對現實－－接受真實狀況
我是不是最棒的？∕前進無路的第一名∕不再用「最」字

第12招麵對挫摺－－失敗也是人生的一部分
失去耐受力∕孩子有能力自行解決

第13招說道歉－－超強效親子黏著劑
再見，斯巴達教育∕不要阻礙孩子成長

第14招剛柔並濟－－堅定與柔軟
分寸的拿捏∕成功的人大多剛柔並濟

第15招堅持和全力以赴－－父母跟著學習
孩子需要你的時候∕走，我們運動去！

第16招重建生活秩序－－全傢一起來
榜樣重於命令∕給孩子什麼榜樣？∕「忘不瞭」口訣

第17招課業管理－－關鍵時刻的重要性
抓對關鍵時刻∕三個陪讀原則

第18招金錢管理－－欲望與金錢的平衡點
孩子的物質欲望∕三三製零用錢
第19招做傢務－－兼具效率和樂趣
傢務是傢人的事∕傢務「小」原則：從小時候做起、從小傢務事做起

第20招尊重「所有權」－－搞清楚界限區分
我的、你的、我們的∕傢人間的遊戲規則

Chapter2站在孩子的立場想問題
－－避免「聊太少」、「愛太少」

「你到底怎麼瞭，為什麼都不說？」

第21招為什麼覺得無聊？
當孩子喊著「無聊」時，他正在學習如何獨處，正在學習如何自創生活樂趣，做爸媽的不需要過度緊張地為他安排「有聊」的活動。

第22招為什麼感到孤單？
要讓孩子在傢中不會感到孤單，讓他覺得和你相處時，雙方的生命管道是互通、是溫馨的，因為你很注意－－每天和每一個傢人都有至少五分鍾以上單獨、雙嚮的分享。

第23招為什麼不想理人？
做爸媽的，當發現氣氛不對、時機不對時，不妨立刻給雙方一個颱階下：「好，等你先休息夠瞭，我們再聊。」或說：「如果我處理得不恰當，我想聽聽你的意見。」

第24招為什麼怕死？
當我們接受孩子的情緒，再把生死當成共同成長的課題，相信會讓孩子好受一點。當然，如何引導孩子學會接受生命的實相，這也是大人需要先學習和麵對的。

第25招為什麼想不開？
孩子若隻是一時碰到睏難、萌生挫摺感而發齣自我瞭斷的言詞，或是因為身體有異常變化而影響到心理上的退縮，這些都需要尋求專業心理醫師和生理醫師的協助。

第26招為什麼不快樂？
孩子因為年紀小，不知道如何自我調適，必須尋求專業管道的幫忙，此時，做爸媽的不要顯露驚慌或擔心的模樣，徒增孩子的壓力。

第27招為什麼不敢嘗試？
下一迴，當孩子正要嘗試做什麼事，比如：他推著吸塵器清掃房間、他正在試穿一件自己新買的Ｔ恤、他準備參加一項競賽等，父母一定要說：「很好，我支持你！」

第28招為什麼怕被比較？
不妨換個情境，找個兩人獨處的機會，簡短地「就事論事」提建議，再加上鼓勵性的言詞做結語，這時，孩子因為麵子被保留住瞭，自尊心沒有受挫，所以較能接受大人給他的指引。

第29招為什麼不想和爸媽外齣？
孩子逐漸長大長高，如果他很會安排自己的生活，有個人的人際關係，這錶示我們做爸媽的教育成功，早已放手讓孩子學會照顧自己瞭。

第30招為什麼頂嘴？
找個機會，好好告訴孩子，你被他頂嘴後的感受。記住！隻是講你的「感受」（例如：受辱、痛苦、無奈或不知所措等），而不是「大聲責罵」他，你就會看到孩子不好意思的錶情瞭。

第31招為什麼愛吵架？
為瞭改善傢中孩子愛爭吵的現象，爸媽除瞭自我警惕，改善大人的相處模式，不妨視孩子爭吵為學習社會化的過程之一，盡量給孩子提供更好的相處方式。

第32招為什麼說謊？
如果父母發現孩子做瞭不符閤我們心意的事，就先用教訓責打的做法，那麼當孩子變成「說謊專傢」，我們也是參與有份的！

第33招為什麼不想上學？
要邀請孩子參與決定，纔能讓孩子從中學會如何麵對、處理壓力。同時，父母更要有十足的耐心和堅定的意誌，纔能讓孩子看到一個處理壓力的好示範。

第34招為什麼在後段班？
盡管孩子被編入學習環境較差的班級，我們還是要把孩子納入傢庭的「前段班」，讓孩子及早學習一技之長，隻要有興趣、有計畫地學習，我們一樣會看到一個日子過得很起勁的孩子。

第35招為什麼想談戀愛？
當孩子聽到你很自然地分享當年的摸索、尋找和成敗經驗，你已經可以感受到孩子多麼想告訴你——他心中的秘密瞭。

第36招為什麼抱著電話不放？
治本的方法，還是你摟著孩子的肩膀，動之以情地勸導孩子……「我肯定你的人際關係好，隻是這個月電話費多齣的部分，我們需要一起研究一下該怎麼辦？」

第37招為什麼想要一支手機？
如此試用兩、三個月後，你發現孩子大緻照約定做，那你可以放心地讓他繼續使用；如果你發現他不能管理自己，手機整天響個不停，耽誤課業，你可以要求他履行當初的承諾。

第38招為什麼喜歡留在浴室？
如果孩子真的是在浴室裏「無所事事」，不知道在磨蹭什麼，不妨尊重孩子或許有苦衷，正在裏頭「逃避」，或是「自得其樂」吧！

第39招為什麼慢吞吞？
讓我們逐步減少和孩子相處時催促的習慣，也瞭解每個孩子有不同的「成長規律」，讓孩子用他的「能力」和「標準」來執行成長任務就好瞭。

第40招為什麼偏食？
吃東西除瞭吃養分，也吃「氣氛」，切忌每頓飯都為瞭「偏食」問題，和孩子鬧得不愉快，導緻大傢心情不好，消化不良。

Chapter3沒有教不好的孩子
－－避免「做太多」、「要太多」、「玩太少」

「我說的話，你怎麼都不聽？」

第41招彆成為摧毀孩子自信的殺手
你最常對孩子說什麼？∕大人一時的情緒，孩子嚴重受挫∕幫孩子找迴信心
第42招長大瞭，要改變對話模式
孩子為什麼不懂事？∕換一種說法，效果大不同

第43招搞清楚！誰該聽誰的話
彆當「乖巧父母」！∕誰該叫誰起床？∕忘瞭帶東西，要不要幫他送？

第44招你放下瞭，孩子就靠近瞭！
為他好，難道錯瞭嗎？∕學著對孩子「放心」∕父母彆再緊張瞭！∕媽媽，我知道該怎麼做！

第45招找到愛與分數的平衡點
不做過分的要求∕對分數不要斤斤計較：學習上的緊張、交友上的睏難、對自己能力的錯判

第46招當孩子一開口，你就靜靜聽
避免敷衍和負麵語言∕先學會「傾聽」∕主動接納孩子的意見

第47招愛孩子所愛的！
小貓咪帶來的轉機∕馬上調整好情緒

第48招沒有不能感動的孩子
我的孩子沒救瞭嗎？∕親情力量很強大

第49招改變態度就在一念之間
親子生活場景∕加強親密感的親子按摩

第50招離開一下，讓自己冷靜
暫時離開一下∕「暫停」的藝術

第51招說做就做，以身作則！
馬上行動，從自己做起！∕引導孩子成為行動派

第52招一發現錯誤，說改就改！
找對時間、找對地方、說對的話∕父母要學會道歉

第53招每日一新的親子創意
創意父母的絕招

第54招「每日一分享」的收獲
小型讀書會∕溝通從分享開始

第55招「每日一贊美」的威力
誰都不想聽挫摺的話∕努力尋找孩子的優點

第56招不要扼殺孩子的纔華
孩子生活沒目標∕孩子看著父母的眼神而成長∕丟棄錯誤的期待

第57招給孩子「成長的空間」
給孩子一個颱階下∕輕輕鬆鬆打開僵局∕我已經長大瞭

第58招傢庭管理的藝術
不和孩子討價還價∕時間管理∕空間管理∕休閑管理

第59招爸爸生氣瞭！
不妙的事情即將發生∕給孩子一個快樂童年

第60招父母必須先管好自己
先從一天、兩天開始∕責罵或體罰，大傢都受傷害∕誰扮演潤滑劑的角色？∕備好「收場」策略

第671招修復傢庭關係，永不嫌遲
日本父親的角色轉換∕調整角色順應時代變遷∕兩個父親的成長曆程
爸爸迴歸傢庭

第62招看書、看書，再看書
書本帶來的滿足與幸福∕隨時都可以看書∕書是一生的朋友

第63招性觀念很健康，不尷尬！
「性」是很正常的事∕鼓勵孩子瞭解自己的身體

第64招單親傢庭更需社交關係
過與不及，都是問題！∕更需要健康的心態∕撫平傷口需要「愛」

第65招傢有病童，愛更擴大！
偉大的媽媽∕給病童一盞燈

第66招每一個生命都是祝福
我不是故意提早來報到∕我想勇敢活下去

第67招小小孩也有「心情」
嬰兒有情緒反應嗎？∕我為什麼愛哭？∕傢人間的微妙情緒

Chapter4帶著孩子成長，欣慰！
－－避免「知太少」、「變太少」

「你的錶現為什麼不能再好一點？」

第68招找齣孩子的潛能
潛能跑到哪裏去瞭？∕幫助他找到長處

第69招潛意識的驚人力量
用什麼餵養孩子的「潛意識」？∕善用「潛意識」的能量：改變壞習慣、增強身體健康、
解決問題∕三個具體的方法：冥想法、自我暗示法、心像法

第70招善用「自我暗示法」
「ＹＥＳ」訓練∕「ＹＥＳ」實際運用

第71招善用「心像法」
聽覺和視覺並用：日常相處時、遊戲相處時、復習功課時、睡前睡醒時

第72招體能潛能的引導
享受肢體舒放的感覺∕擴大生命空間

第73招激發孩子的創造力
「不一樣」的父母∕媽媽尋寶記∕異想天開的奧格威

第74招發揮孩子的想像力
想像力從小就開始∕孩子的兩種際遇

第75招訓練孩子的應變力
生命的奇蹟∕十個觀察孩子「應變力」的指標∕勇於嘗試→麵對失敗→應變力
靈機一動的女孩

第76招建立孩子的溝通力
溝通的「雙贏」之局∕啓發孩子四種溝通力：主動聆聽、主動錶達、主動建議、主動道歉

第77招培養孩子的幽默感
為什麼笑不齣來？∕為什麼笑不齣來？∕笑聲帶來健康∕讓孩子妙語如珠

附錄教養諮詢Ｑ＆Ａ

Chapter1

第1招
衝突管理──增強「人生免疫力」

新世紀講求的是積極、效率和閤理，所以，如果我們要孩子一味地「以退為進」來麵對人生，可能會漏失生涯中發展的好機會。

孩子被欺侮時

當孩子躲在房間裏悶悶不樂，或是哭喪著臉迴傢，訴說被欺負瞭，我們做父母的，這時可能會有哪些反應呢？

如果我們錶現的是「這有什麼，爸媽還不是這樣長大的！」那麼孩子感受到的是「冷淡」，今後可能成為「無罰型」的孩子，也就是不擅長也不習慣去錶達自己的不滿。

如果我們錶現的是「一定是你哪裏得罪人傢，纔會惹火瞭對方。」那麼孩子感受到的是「自責」，今後可能成為「內罰型」的孩子，也就是碰到彆人犯錯，反而一直怪罪自己不對。

如果我們錶現的是「告訴我，是誰？我去把他揍扁。」那麼孩子感受到的是「攻擊」，今後可能成為「外罰型」的孩子，也就是和彆人起瞭衝突，沒有內省一下，反而得理不饒人。

想想看，當年我們是怎麼長大的？不也是在跌跌撞撞中，逐漸摸索齣一條自立自強的人生道路？所以，今天傢中孩子被欺負時，能不能共同培養齣一個「新好習慣」，來學習「衝突處理」，是非常重要的。

當然，我們長一輩的父母，過去本著純樸憨厚的性格，一嚮教導我們：「你到學校韆萬不要隨便欺侮彆人；萬一被欺侮瞭，也不要太計較，可以去告訴老師或是迴來告訴爸爸媽媽，知道嗎？」

像這種「吃虧就是佔便宜」的心態，如今已經不是很適閤二十一世紀的社會瞭。新世紀講求的是積極、效率和閤理，所以，如果我們要孩子一味地「以退為進」來麵對人生，可能會漏失生涯中發展的好機會。

那麼，有什麼「新好習慣」可以用來引導孩子處理被欺侮時的狀況呢？

1.自我接受法

有一個小女孩，常被男同學開玩笑地喊：「蘿蔔腿，蘿蔔腿。」

當時，她聽瞭很難過，就迴傢告訴媽媽。媽媽教她：「下次再有同學這樣喊你，你馬上告訴他們——對，腿粗站得直！」

果然，這個「自我接受」的方式，嚇阻瞭調皮搗蛋的男同學。而這個小女孩從媽媽身上學到瞭「她有辦法解決自己的問題」。

2.有話明講法

有一個高中生因為後座的男同學喜歡伸長腿，在他的椅柱上又敲又推的。過去他不想和後座的男同學正麵衝突，所以，總是迴頭瞪他一眼，或是把自己椅子往前拉。然而這樣處理，並沒有使那雙長腿「禮貌」一點。

後來，爸爸麵授機宜一番，果然情勢較好瞭，原來爸爸教他「有話明講」。孩子到瞭學校，告訴後座男同學：「我不喜歡你把腳擱在我的椅子上，這樣會影響我上課的情緒。大傢是同班同學，請你一定配閤，否則，我隻好報告老師瞭。」

3.走為上策法

萬一孩子碰到的是不講道理或立即有危險的對待，那麼「尋求支援」和「冷靜跑開」反而是自保之道。

總之，我們做父母的需要想通的是——孩子在成長過程中麵對衝突，是在學習處理技巧，也是增強「人生免疫力」的好機會。

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