聊不停的聰明問話術:【超圖解】40個開場 • 接話 • 打破心防的問話技巧,不用找話題,90%的話都讓對方說 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024

圖書介紹


聊不停的聰明問話術:【超圖解】40個開場 • 接話 • 打破心防的問話技巧,不用找話題,90%的話都讓對方說

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作者 原文作者: Ochi Masato
出版者 齣版社:采實文化 訂閱齣版社新書快訊 新功能介紹
翻譯者 譯者: 賴祈昌
出版日期 齣版日期:2014/06/12
語言 語言:繁體中文



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發表於2024-05-18

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圖書描述

會發問,比「傾聽」更重要!
【超圖解】40個開場 • 接話 • 打破心防的問話技巧!
麵試、簡報、談判、戀愛……,任何場閤都能輕鬆麵對!

  就算不善言辭也沒關係,從今以後,炒熱場子、說服各種人,都隻需要一個好問題。
  第一本讓讀者狂按贊的「問話教科書」,因為它能讓你:

  .各種話題都能接招,再也不是「句點大王」!
  .第一次見麵也無妨,跟誰都能聊不停。
  .總是能帶動氣氛,讓場麵熱絡、超high。
  .誰都願意對你坦白,說齣「不能說的祕密」。

  想在社會上打滾,如果無法「麵對麵溝通」,根本什麼也做不成。身為一名上班族,除瞭和公司內部聯絡、報告,嚮上司提齣企劃案外,還得和客戶周鏇;時常必須配閤對方的臉色說話,由不得你拒絕。LINE或許很方便,卻容易讓人變得不愛「當麵說」,一想到要「麵對麵」說話,就緊張得連話都說不好?偏偏,生活中有太多必須當麵說的時刻,像是:

  .心儀許久的工作機會,終於打來約麵試瞭!
  .有非常重要,攸關升遷的簡報要對上司報告。
  .一筆大生意隻差最後與大老闆見麵,就能談成。
  .朋友要介紹不錯的異性給自己認識,且對方條件超優。

  這些隻差「臨門一腳」的關鍵時刻,如果因為自己的不善言辭、害怕麵對麵,讓煮熟的鴨子飛瞭,豈不讓人飲恨。難道,隻有「很會說話」的人,纔能在任何場閤都不緊張嗎?

  ◆懂得問話技巧,隻用一句「開場白」,也能讓對方說不停!

  本書作者越智真人強調,溝通的重點在於瞭解對方,讓對方「盡情說」纔是重點,絕非我們拚命找話題。隻要問得好,一個問題能得到一百句迴答,就算再怎麼口拙,場麵依舊熱絡。隻要懂得發問,即使不善言辭或根本是外行人,也能和大人物或專傢對談,因為迴答的人是「對方」,不是你。

  下列這些常見時刻,許多人都隻會用製式的問答,其實,隻要換個問法,就能打開對方的話匣子,說話高手通常這樣問:

  【情境1】初見麵時, 一般人常問「請問,您是哪裏人呢?」
  若像問捲調查般詢問,話題會就此打住,對方隻迴答「颱北」就沒瞭,你也無從再深入,陷入一片沉默及尷尬。「開放式問題」纔是最高明的問法,隻要改成:

  Q:「請問,您一直住在颱北嗎?」
  A:「不,我是花蓮人。隻是從傢鄉來颱北工作。」

  此時,話題會齣現「傢鄉」、「花蓮」等新的關鍵字,隻要順著關鍵字問,話題就能不斷延伸。

  【情境2】交換名片後,隻看一眼就收起來
  名片往往隱藏許多值得「發問」的綫索,像是:

  Q:「您的姓氏真少見,和您的傢鄉有關嗎?」
  Q:「好大器的公司名稱,有什麼由來嗎?」

  名片從材質到顔色等,處處都是聊天題材,隻要開口問,就能瞭解一個人,甚至套齣想要的答案。

  ◆你以為安全的製式問法,多半是造成冷場、尷尬的開始!

  此外,有些你以為「安全」的問法,說話高手要告訴你,越是這樣問,越犯瞭大忌。他會這樣說,像是:

  ●「想瞭解對方」時:我們多半問「你喜歡什麼呢?」說話高手則會問「你討厭什麼呢?」
  因為在心理學上,「討厭的事物」纔是人類對自我的投射,也就是他的本性。可以告訴對方這是心理測驗,藉此延伸齣更多話題。

  ●「想安慰對方」時:我們常說「我很瞭解你的心情。」說話高手反而不會強調「感同身受」
  因為,我們很少能真的瞭解對方的心情,因此,說話高手會配閤主題,利用生活題材來産生共鳴,像是「依我微不足道的經驗來看,是否就像是……呢?」讓對方說齣「沒有啦,還不都一樣。」順利融化他的心。

  為什麼有人在職場能如魚得水,有人卻老是踩到地雷?關鍵就在於本書收錄的這些「說話眉角」,包括:

  (1)一直「附和」,會降低信任度。
  (2)越親近,話越不能亂說。
  (3)問題不能多,「5個」最剛好。
  (4)贊美不要親口說,轉述第三者的話更有效。
  (5)「美食」,炒熱氣氛的最佳話題。
  (6)仔細聽,關鍵字都在「開場白」裏。

本書特色

  (一)    最實用的圖解說明:每個技巧均搭配清楚圖片,一看就懂,說話不打結。
  (二)    最豐富的說話情境:收錄常見的情境,如何開口、如何迴答,盡在本書。
  (三)    最全麵的問話技巧:書中有許多打開話匣子的好問題,任何場閤都適用。

名人推薦

  ★兩岸知名企管講師˙商周專欄作傢  謝文憲

著者信息

作者簡介

越智真人(Ochi Masato)


  1965年齣生於東京都,現為節目製作人。87年通過「天纔・北野武的活力電視!!」編劇甄選,以當時節目策劃伊藤泰利為師,踏上編劇之路。曾參與「校園瘋神榜」、「設計師工廠」、「音樂阿寅」、「飛天Gout Temps」等許多熱門節目的企劃與導演、製作。此外,也透過網站與社群遊戲等,跨越企業品牌或業界的藩籬進行閤作企劃,並參與時裝甚至公寓等各領域的設計,朝嚮多方麵發展。經常以「對談高手」的身分,擔任雜誌或書籍的訪談人,此外部落格與推特也有眾多訪客,是具有公信力的網路資訊過濾人。

  自行編撰並齣版的書有《企劃教科書》、《企劃教科書2  企劃火山!》、《第一次見麵的教科書》、《時間教科書》(以上為NHK齣版)、《對於小澤一郎首相(假設)的五十道問題》(扶桑社)、《「自我包裝」術》(PHP文庫)等。

  官方部落格:ameblo.jp/ochimasato/
  官方推特:twitter.com/ochimasato

譯者簡介

賴祈昌


  輔仁大學日文係畢業,翻譯學研究所中日文組。曾為自由譯者,翻譯各類文件,廣泛涉獵各領域,譯作有《血管老化,當然會中風》、《身體本來就會的11個自癒運動,讓你年輕10歲》等。
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圖書目錄

‧學會「問話」,人脈、錢脈不請自來

第1章 發問的10個技巧──這樣發問,跟誰都能聊不停!
‧不懂發問,你會到處碰壁
‧要有想法,彆總是迴答「都好」
‧適時錶達想法,彆總是「附和」
‧太難的問題隻會搞砸氣氛,盡量彆問
‧九十%的話讓對方說,話題不斷延伸
‧彆收集太多資訊,避免先入為主的偏見
‧不在預想中的答案,能激齣新話題
‧隱藏一些本性,「第一印象」會更加分
‧緊張時,怎麼說最好?
‧彆再用「場麵話」搏感情
‧多和櫃姐、店員聊天,訓練發問力

第2章 開啓話題的10個技巧──準備5個問題,打開他的話匣子
‧「好問題」會激發聯想,讓話題不斷
‧說話要客氣,最忌「拍馬屁」
‧瞭解一個人,先從「小問題」開始收集
‧你真心誠意的「想問」,他就會一直說
‧用「你討厭什麼?」來瞭解一個人
‧穿著有氣勢,能拿迴問話主導權
‧韆萬彆說:「我很瞭解你的心情。」
‧對方「沉默不語」時,彆再丟新問題
‧越親近的人際關係,話越不能亂說
‧「意見」代錶個性,絕不能說「我沒意見」
‧問題不能多,五個最剛好

第3章  讓他「再多說一點」的10個技巧──這樣問,對方會滔滔不絕,越說越開心
‧我提問你迴答,搶迴主導權
‧用「關聯性」問法,引齣答案
‧從「交換名片」開始發問,在細節中找問題
‧漂亮的總結,對方會說得更起勁
‧適度的「俏皮話」,可以拉近距離
‧這樣贊美,他會全盤托齣!
‧擅長贊美的人,厲害在哪裏?
‧發問時,請著重於對方「現在」的錶現
‧注意對方錶情,改變發問方式
‧「妳真神祕」比「今晚有空嗎?」高明多瞭
‧練習「換句話說」,精簡扼要是關鍵

第4章  深入對方內心的10個技巧──絕不能急,「開場白」、「接話時機」很重要!
‧營造「溫暖」情境,對方會暢所欲言
‧用「戀愛話題」,套齣他的背景!
‧請先「老實說」,換取對方的信任
‧從對方的話中尋找「關鍵字」
‧不刻意追求答案,更容易問到結果
‧會說話的人,都不會「直接問」
‧假裝不在乎,會讓對方越想說
‧活用「吊橋理論」,讓他說更多
‧仔細觀察,找齣對方的「特殊色」
‧運用發問術,讓人對你印象深刻
‧經常反問自己,訓練「發問力」

圖書序言

★九十%的話讓對方說,話題不斷延伸
對談時,多問好聊的話題,絕不能問隻問封閉式問題。


Q:「最近看瞭什麼書?」
A:「村上春樹的《1Q84》。」

Q:「你喜歡什麼顔色?」
A:「紅色。」

Q:「你想變成有錢人嗎?」
A:「想。」

若像問捲調查般,隻需一句話或「是」、「不是」就能迴答的問題,不僅會讓對方感到厭煩,也無法帶齣關鍵字,接著問下一個問題。發問的重點是「一比九」,意即對談時,九十%的話都讓對方說;因此,一定要問齣讓對方能滔滔不絕的問題。

我推薦的發問方法是「開放式問題」;所謂的「開放式問題」,就是不限迴答方式或範圍,讓對方自由迴答。例如詢問:「您是哪裏人?」對方隻要迴答一個地名就會結束對話,但若使用開放式問題,改問:「您一直住在颱北嗎?」對方的迴答就會不一樣。

如果不是在颱北齣生,當然會迴答:「不,我是○○人,隻是從傢鄉來颱北工作。」這麼一來,就會齣現新的關鍵字「傢鄉」。

即使是齣生在颱北的人,對方也可能會釋齣一些新訊息,例如:「雖然我是土生土長的颱北人,但是因為父母工作調動的關係,也曾經住過宜蘭。」如此一來,話題就會逐漸延伸。丟齣問題之後,也彆忘記抓重點,並適時迴應對方,藉此炒熱氣氛。

◎將心比心,自然能聽到「真心話」
「發問」的最高境界,在於讓對方迴答時感到心曠神怡,彷彿泡澡一般。從這點來說,直接詢問對方:「這是假發嗎?」當然不是個好問題。詢問彆人年齡、學曆、收入,以及「結婚瞭沒」都是很失禮的。問這些問題,彷彿像在浴室安裝針孔攝影機,是對他人隱私最大的侵犯。

另外在媒體界中,某些記者會在採訪時語帶挑釁,認為「激怒對方纔有話題性」。例如:「你以前不是這麼說嗎?怎麼跟現在講的不一樣?唉呦,這是怎麼一迴事啊?」或是:「某某人說你不值得信任,你要反駁嗎?」故意提高水溫讓對方動怒,試圖逼齣一些話。

這和八卦雜誌慣用的手法如齣一轍,在你身旁繞來繞去,趁你怒叱「煩死瞭」的時候按下快門,這種做法實在不值得仿效。

如果對他人抱有「尊敬與瞭解」的態度,就不會用這種方式發問;與其激怒對方,不如博取信任,讓他「自然而然對你說齣真心話」,纔稱得上是良好的對談。

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