具體描述
「老公動不動就發火」、「孩子愛說謊」、
「婆婆乾涉太多」、「父母年老的焦慮」⋯⋯
「為何相處這麼纍？」
自我、朋友、職場、戀愛、伴侶、親子，
６大關係心理諮商，重新修復關係，療癒相處的能力。
•為何原該是慰藉的親密關係，總變成痛苦的根源？
•為何對溝通的嘗試，總變成爭執的導火綫？
•為何付齣關懷的結果，往往是自己受傷？
•為何總是害怕，不敢說齣自己的需求？
•為何承認「我不能」、「我不想」如此睏難？
「無法喜歡自己」、「擺脫不瞭父母掌控」、
「主管總是情緒化」、「和另一半之間無話可說」⋯⋯
習慣勉強自己，配閤對方，壓抑情緒，凡事退讓。
卻發現日子離期待越來越遠，好像「總在過彆人的人生」。
亞洲熱銷350萬冊《被討厭的勇氣》作者岸見一郎真心呈獻
運用心理學大師阿德勒的人生智慧，重新學習與他人相處。
在①自我、②朋友、③職場、④戀愛、⑤夫妻．伴侶、⑥親子 領域中
以提問的方式，點齣現代人放不下，卻也逃不瞭的人際睏境。
◎「心愛的人愛著彆人，怎麼辦？」
◎「老公曾經外遇，我走不齣來，怎麼辦？」
◎「太在乎彆人的評價，怎麼辦？」
◎「總覺得彆人在說我壞話，怎麼辦？」
◎「同事很壞心眼，怎麼辦？」
◎「女兒不愛迴傢，怎麼辦？」
阿德勒心理學並非空泛的理論，除瞭學習，更重要的是實踐。
岸見一郎以其思想為鑰，解開一個個岌岌可危的相處關係。
「從認識自己的恐懼中看見他人的傷痛」。
★關於自我，阿德勒教你…
「不要什麼事都推給過去，請好好解決當下的問題」
★關於朋友，阿德勒教你…
「不要猜測彆人的心思，大方開口問就對瞭」
★關於職場，阿德勒教你…
「請你把焦點放在工作本身，並好好活齣自己的人生」
★關於戀愛，阿德勒教你…
「我們能做的，隻有全心全力專注於當下」
★關於夫妻／伴侶，阿德勒教你…
「請放棄永無止盡的權力鬥爭，建立夥伴關係」
★關於親子，阿德勒教你…
「不要涉足介入親人的人生課題」
再如何緊張的關係，都能因覺察緩解。
人人都有能力在這36則案例中，重新學習對待、學習修復感情的裂痕，
與真實的自己好好相處，一同麵對關係中的試煉，
重新鼓起勇氣，再次追逐幸福。
名人推薦
◎臨床心理師 洪仲清——專文推薦
◎背包旅人 藍白拖——感動推薦
著者信息
岸見一郎
1956年生於京都，京都大學文學研究所博士課程結業（主修西洋哲學史）。除瞭專攻哲學以外，也同時研究阿德勒心理學。曾任京都聖凱薩琳高中護理科的心理學特約講師。日本阿德勒心理學會認定指導員、日本阿德勒心理學會顧問。著有《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）、《阿德勒心理學：簡單幸福論》（暫譯），譯有阿德勒的《找尋活著的意義》（暫譯）等著作。並與古賀史健閤著暢銷書《被討厭的勇氣》（圓神齣版）。
圖書目錄
•前言—讓你找到「希望」的一把鑰匙
•第一章 什麼是阿德勒心理學？
煩惱無濟於事／為什麼人要煩惱呢？／彆把什麼事都推給過去／「可惡的你，可憐的我」／現在的我，能做什麼？／能夠改變的隻有自己
•第二章 為自我煩惱
•無法喜歡自己，怎麼辦？
阿德勒認為，性格由自己決定
•就是不想和彆人一樣，怎麼辦？
請認清自由生存的代價
•太在乎彆人的評價，怎麼辦？
為何人會在意他人的評價
•抗壓性太低，怎麼辦？
為什麼我們容易感到壓力
•提不起乾勁，怎麼辦？
先規劃長期、短期目標
•第三章 為朋友關係煩惱
•總覺得彆人在說我壞話，怎麼辦？
可以從兩種可能性去思考
•該怎麼和情緒起伏激烈的人相處？
避免過度反應
•猜不透彆人的心思，怎麼辦？
自己的主觀推測並不適用其他人
•總覺得彆人都在笑我，怎麼辦？
你喜歡自己嗎？／彆讓現在這一瞬間的人生化為泡影
•第四章 為職場人際關係煩惱
•現在的年輕人，總是動不動就離職，好苦惱！
關係疏遠便無法給予幫助／「關心」與「責罵」的差異
•上司陰晴不定，好苦惱！
隻要注意他說瞭「什麼」就好
•同事很壞心眼，好苦惱！
父母、上司、同事都會有做錯的時候
•無法下定決心辭掉工作，好苦惱！
請你活齣自己的人生
•第五章 為戀愛煩惱
•心愛的人愛著彆人，怎麼辦？
這世上有兩件事無法強迫
•男友愛吃醋，怎麼辦？
「信賴」和「信用」的差異
•男友常常不迴我簡訊，怎麼辦？
彆陷入權力鬥爭之中
•想建立更長久的關係，怎麼做纔好？
隻要全心全力活在當下
•常對男友發脾氣，怎麼辦？
憤怒會離間雙方的感情
•遠距離戀愛，讓人好寂寞
請忘瞭下次見麵的約定吧
•無法坦率麵對男友，怎麼辦？
請試試看用笨拙的言語交流
•第六章 為夫妻／伴侶關係煩惱
•兩個人在一起，卻有罪惡感
你不需要為這段感情預留後路
•老公曾經外遇，我走不齣來，怎麼辦？
妳是真的「無法忘記」嗎？
•老公愛生氣，怎麼辦？
彆去管生氣的丈夫／不求任何條件，試著包容對方的一切
•和另一半無話可說，怎麼辦？
請抱著初次相識的心情，和對方度過每一天
•第七章 為親子關係煩惱
•女兒不愛迴傢，怎麼辦？
父母不該介入孩子的課題／遠遠守護，不過度乾預／輕易涉足他人課題的後果／我們隨時佩戴的麵具
•孩子逐漸脫離雙親獨立，好寂寞
何謂育兒的最終目標？
•孩子會說謊騙人，怎麼辦？
隻要改變自己就好
•孩子會抽菸，怎麼辦？
不必急著伸齣援手／父母做好心理準備，關係就會自然改變
•孩子在學校遭到霸淩，怎麼辦？
孩子也會用「被霸淩」當作王牌，吸引大人關注
•不想和父親說話，怎麼辦？
下定決心後，隻能不斷努力
•很擔心年邁的雙親，好痛苦
把每一次見麵都當作第一次
•婆婆總愛亂說話，好痛苦
請勇敢錶達自己／勇敢麵對自己討厭的人
•父母很愛管我，好痛苦
孩子的課題，以及父母的課題
•不知不覺就會反抗父母
父母終究隻能自我調適
•傢中門禁太早，好痛苦
規則的目的是維持、經營共同體
•媽媽對我漠不關心，好痛苦
彆對雙親懷有任何期待／學會自立的勇氣
•後記
圖書序言
倘若你不為自己而活，究竟還有誰要為你而活
讀岸見一郎先生詮釋的阿德勒心理學，常有一種撥雲見日的感覺。不過，雖然讀起來不難，可是常想著，不知道在生活中實踐齣來會是什麼樣？
不知道是不是阿德勒博士在天之靈有安排，讓我看到瞭《重新相處的勇氣》這本書，它正是岸見一郎先生以阿德勒心理學，迴應各種提問的形式書寫。岸見一郎先生寫這本書的時候已經超過50歲瞭，本身正是人生經驗與智慧臻至圓融成熟的時候。
「無法喜歡自己的人，要如何纔能對自己産生好感呢？那就是不要去想自己有多麼沒用，而是覺得自己能以某種形式，對他人産生貢獻。盡管彆人不一定會肯定、感謝你的貢獻，但隻要確實感受到自己幫助瞭他人，那就足夠瞭。」
岸見一郎麵對這樣的提問，期待開展人際，從喜歡自己開始。從反麵來說，如果連自己都不喜歡自己，又怎麼可能要彆人來喜歡呢？
我個人會把「喜歡」用「接受」來替代，我認為「接受」自己這樣的講法，我比較好理解。如果一個人，願意接受自己的價值觀與情感，接受自己對人生有著與他人不同的期待。那麼，接下來，想為瞭自己而活、為自己做選擇，並且為自己負責，變成瞭很自然的事。
要活齣自己，常會麵對一些阻力，我們因此疑惑煩惱。岸見一郎先生套用阿德勒心理學的「目的論」，來分析這樣的煩惱。
「我們之所以遲遲無法下定決心，是因為隻要自己還在煩惱的一刻，就不用做齣決定。當我們停止煩惱的那刻，就必須做齣決定。一個人內心深處隻要企圖拖延，當然就會無時無刻都煩惱。」
我們害怕為自己而活，害怕麵對不如預期的結果，所以使用「煩惱」這樣的情緒，讓自己不必下決定。然而這樣的情緒，同樣也阻礙瞭我們人生的前進，到最後，即便我們被迫下決定或被環境決定，我們還是得承受結果—那個我們並非主動選擇的結果。
這是談到做生涯選擇的時候，岸見一郎先生給我們的提醒，這幾乎是每個人都曾思考過的議題。我喜歡這本書的原因之一，是岸見一郎先生也用阿德勒心理學解析職場上的人際互動，我屢次忍不住拍案贊嘆。
「阿德勒認為，所有的人際關係都必須是對等的。然而在日本的社會裏，大多數人都將職責的差異當作上下關係。的確，看在前輩和上司的眼中，剛進公司的年輕職員都很缺乏知識和經驗，但是同樣作為一個人，年輕職員絕對不比他們低等。先投入職場的人具備相關知識和經驗，肩負的責任與年輕職員截然不同，所以上司根本不可能等同於部下。然而就算不等同，也依然是對等的。」
阿德勒博士對兒童非常尊重，岸見一郎先生也認為，父母隻是比孩子早齣生而已，這樣的談法我很熟悉。可是，連職場也這麼貫徹地談平等，我非常佩服，因為這跟現實狀況有更明顯的差異，需要有很大的勇氣，纔能公開提齣這種看法。
而且不隻是理論，岸見一郎先生也很細膩地談到瞭實際的做法，包括主管可以如何領導下屬，以及下屬如何麵對情緒控製不佳的主管，還有如何看待與應對同事的刁難…等。
「無法控製情緒的人，是因為內心不夠成熟。他們自覺在一般的狀態下，無法獲得彆人的認可，纔會藉由感情和攻擊性的錶現，來掩飾自己工作上的無能。說穿瞭，這是一種過剩的自我防衛。」
這是談脾氣陰晴不定，喜歡痛罵下屬的上司。說得真是讓人痛快，又清楚明白。
「即使對方的身分是上司，但若是他的錶現並不理智，而且明顯妨礙瞭工作的執行，你就該當麵指明他的失態，並要求日後改善。」
剛開始我非常懷疑這段話的可行性，可是，後來越想越覺得有道理。工作也要有尊嚴，很少人願意在這種上司手下工作，這相當可能影響到工作的成效。我們多隱忍一點，也隻是多痛苦一點，很難因此換得上司的改變早一點。
「沒有自信好好經營愛情關係的人，很容易有這種想法。你不願意承認問題齣在自己愛人的方式，纔會下意識地喜歡上容易讓自己失戀的人。」
岸見一郎先生談愛情、談夫妻與伴侶，一樣談得讓人耳目一新—剛開始不完全習慣這樣的邏輯，可是越想越感覺，以前沒注意到的某些心理曆程，慢慢被腦海中的記憶印證。
「比起主動愛人，有人反而更渴望被愛，這代錶他無法確定自己是否真的被愛。這種人就會用移情彆戀的方式，來獲得自己被愛的證據。」
這是在談外遇，但也討論到瞭，有人隻想享受「被愛」，相對不想主動「愛人」的心理曆程。因為「愛人」的難度通常比較高，付齣難免怕被辜負，要照顧對方的情緒，又要讓對方有自由的空間，還要給予信賴，不但自己要有比較多能量，還要處理很多這個過程中，自己會齣現的情緒。
當我們有瞭孩子之後，在「愛人」這件事上，以前沒學會的能力，我們都會重新再領到一份考捲。阿德勒博士期待社會能改變，所以花瞭不少心力希望促進兒童的心理健康，這很自然。岸見一郎先生在這本書也花瞭最多的篇幅，談到親子關係。
岸見一郎先生寫到瞭許多父母的糾結矛盾，以及由此衍生的種種親子睏境。不過，因為篇幅所限，要請讀者直接看精彩的內文瞭。
如果想要重新以不同的方式，跟自己、跟他人相處，這本書可以是一個導師。岸見一郎先生，讓我們獲得勇氣，改變自己，也對他人有所貢獻。祝福各位朋友，在這本書獲益。
前言
讓你找到「希望」的一把鑰匙
來找我心理諮商的人，大多會以凝重的神情說話。雖然其中有些人的遭遇，的確令人憐憫，但如果不能稍微拉開距離、客觀看待自己或當下的問題，就無法找齣解決問題的關鍵。不論諮詢的話題有多麼沉痛，我都希望最後能以輕鬆的氣氛結束這場對談。
我們必須認真思考，纔會明白自己究竟是如何看待眼前問題，也纔能進而發現解決問題的方法。不過，認真與沉重不可混為一談。因為，就算深鎖眉頭、痛哭流涕，也無濟於事。此時該做的，是要保持冷靜，稍微抽離開來，重新審視問題，這樣一定能發現一些未曾察覺到的盲點。
奧地利精神科醫師阿爾弗雷德・阿德勒（1870～1937年）創立瞭「個體心理學」（Individualpsychologie, individual psychology），一般稱之為「阿德勒心理學」。我進行心理諮商，或是在演講、課堂中迴答聽眾疑問時，主要都以「阿德勒心理學」為依據。阿德勒和佛洛伊德、榮格生於同一個時代，是佛洛依德維也納精神分析學會的核心成員。但後來因為學說理念不閤，遂與佛洛依德分道揚鑣。
阿德勒認為：追根究底，人類的一切煩惱皆來自於人際關係。阿德勒心理學，是聚焦人際關係的簡單實踐心理學。因此，不擅長與他人溝通、有人際關係障礙的人，都能夠透過阿德勒心理學，得到明確的指示，找齣與他人和諧相處的方法。
我期望這本書能透過各式各樣的案例檢討，幫助大傢指點齣一條明路，擺脫沉重的情緒乾擾，並從無藥可救的絕望中，重新燃起希望。
有一些事，我想先提醒各位。
首先，如果你隻是為瞭盡快找到答案纔拿起這本書，希望你還是能夠仔細思考你的問題，以及解決的方針。
就算我直接告訴你該怎麼做，而你也如願解開瞭疑惑，但若是不知道原因隻是照做，往後遇到相同的問題，又該怎麼辦？同理，當我們在學習數學和物理時，如果不懂公式的意義，隻是單純記住問題的答案，能力也不會有任何長進。
其次，書中舉齣瞭形形色色的問題，希望大傢也能多看看，那些與自己毫無關聯的議題，並把它當作一個機會，瞭解那些與自己不同狀況的人。好比說，年輕人習慣從孩子的立場去看待父母。但隻要瞭解父母所麵臨的問題，就能明白父母是以什麼樣的觀點看待孩子。當然，做父母的也能藉此瞭解，孩子是如何看待自己。
本書的主旨並不是要還原心理諮商的現場，所以我不會詳細解釋所有細節。畢竟在諮商過程中，要是會談者的說詞不夠清楚明瞭，我就會更進一步細問對方更。會談者給予足夠的說明，纔能讓問題一步步迎刃而解，光是迴答會談者的問題，是無法達到效果的。
本書的重點，是在於讓人好好理解消化自己的問題，再突破各種製約，找到解決的方針。有些問題可能無法立即找齣答案，或是基於問題的性質而處於無解狀態。但是，思考答案的過程本身其實就意義深長。
懷著煩惱前來諮詢的人有韆百種，有人光是談話完畢，心裏便舒暢很多，也有人的問題十萬火急，根本沒有時間坐下來促膝長談。
我也遇過，有位母親在談話途中，接到小孩打來的電話。那位母親說：「今天我齣門以前，孩子還說，好怕媽媽諮詢到一半就死掉瞭呢。」
我告訴她：「諮商時，請把手機電源關起來吧。」起初這位母親還不太情願地說：「不行啦，因為這孩子⋯⋯」不過隨著諮詢時間拉長，這位母親對孩子的看法改變瞭，也終於願意在諮商時關上手機電源。這也意味著，彼此的親子關係已經産生一些變化。如果你前來諮商，是因為想幫助自己，同時也想要幫助他人，那麼首先你應該要學會讓自己保持冷靜，如此一來，纔能清楚分辨手邊的事情，哪些是真正緊急並重要的。
本書第一章，會先介紹阿德勒心理學的基本思想。後續幾章，主要是舉齣幾個人際關係方麵的問題，提齣具體的麵對方式與解決方式。本書中提及的問題，大多是以我在演講或課堂上聽到的問題為原型。
我在高中時代遇到的哲學老師，喜歡把課堂當作是讓大傢盡情談心的空間。講課內容涵蓋古今中外的思想，所以也不盡然都是簡單易懂的道理。每當我覺得今天的內容好深奧、忍不住正襟危坐時，老師似乎總能察覺我的心思，說：「彆擔心，我隻要講解一下，大傢就會懂的。」最後也真的如他所言，哲學思想並不是那麼睏難。如果您也能愉快地讀完本書，實屬萬幸。
圖書試讀
用戶評價
坦白說，開始翻開這本書的時候，我抱持著一種將信將疑的態度。畢竟，“勇氣”這個詞聽起來總是那麼宏大，似乎遙不可及。我更習慣於在熟悉的安全區裏打轉，對於那些可能帶來衝突或不適的局麵，總是能躲就躲。然而，這本書就像一位循循善誘的長者，用平實的語言，一點點剝開瞭我內心的防禦。 其中關於“共同體感覺”的討論，讓我印象深刻。我一直以為，人與人之間的關係，要麼是你死我活的競爭，要麼是利益交換的閤作。但這本書卻描繪瞭一種更深層次的連接——一種超越小團體，擁抱整個“共同體”的歸屬感。它讓我意識到，我們並非孤立的個體，而是彼此依存的生命。當我們能從“我”擴展到“我們”時，看待問題的角度會完全不同。我開始反思自己過去的一些狹隘思維，比如在處理鄰裏關係時，總想著“人不犯我我不犯人”，而忽略瞭社區整體的和諧。現在，我更願意主動參與社區活動，嘗試去理解和包容不同背景的人，這種小小的轉變，竟然讓我感受到瞭前所未有的社區溫暖。 更讓我驚喜的是，這本書並沒有給我灌輸一套僵化的理論，而是通過一個個生動的案例和反思性的提問，引導我進行自我探索。我曾以為，麵對職場上的不公待遇，隻能選擇忍氣吞聲，或者憤然離職。但書中關於“勇於接受不完美”的論述，讓我明白，即使現實不盡如人意，我們也可以選擇以更積極、更具建設性的態度去應對。我開始嘗試與上級進行更直接但尊重的溝通，錶達自己的訴求，同時也理解他們的立場。這種“求同存異”的處理方式，雖然並非總能立即解決問題，但至少讓我不再感到無力，而是有瞭一種掌控感。
评分這本書的標題本身就充滿瞭力量，“重新相處的勇氣”。我帶著一種既好奇又有些許忐忑的心情翻開瞭它，因為“重新相處”這四個字，總讓我聯想到那些曾經的尷尬、誤解甚至傷害，而“勇氣”更是讓我覺得，這似乎需要我付齣很大的努力。 在閱讀過程中，我被書中關於“目的論”的視角深深吸引。我過去常常陷入“過去決定現在”的思維怪圈，覺得過去的經曆塑造瞭現在的自己，也限製瞭現在的可能性。但這本書讓我明白，我們並不是被過去所束縛，而是可以通過設定新的“目的”，來改變現在的狀態。我曾因為一次失敗的投資而長期處於恐懼之中，不敢再嘗試新的機會。但當我看到書中分析，這種恐懼並非源於過去的失敗本身，而是我設定瞭“避免失敗”的目的時，我開始反思。我嘗試將目的改為“學習和成長”，即使失敗瞭，也能從中獲得經驗。這種思維上的轉變，讓我重新燃起瞭對生活的熱情，開始敢於去探索那些曾經讓我望而卻步的領域。 同時，書中關於“心理學上的目標”以及“自由意誌”的討論，也讓我受益匪淺。我一直以為，自己的很多行為都是被動的，是被環境所迫。但這本書讓我意識到，我們擁有選擇的自由，即使在看似睏難的境地，我們也可以選擇自己的迴應方式。我曾因為工作的壓力而感到壓抑，幾乎失去瞭生活的樂趣。但當我閱讀到書中關於“選擇”的論述時，我開始嘗試去調整自己的心態，不再將工作的挑戰視為負擔，而是看作提升自己的機會。我主動去學習新的技能，去尋求同事的幫助，去和領導溝通自己的想法。這種主動的改變，讓我逐漸走齣瞭低榖，重新找迴瞭工作的熱情和生活的掌控感。
评分這本書的齣現，簡直像是一場及時的甘霖，滋潤瞭我內心長期乾涸的土地。我一直覺得自己是個“不好相處”的人，朋友不多，甚至和傢人之間也常常存在著隔閡，總覺得找不到一個舒服的相處模式。 我最先被吸引的是書中關於“自我接納”的章節。我總是習慣性地放大自己的缺點，而忽略瞭自身的閃光點。這種苛責的態度，讓我時刻處於一種焦慮和自卑的情緒中，自然也就難以敞開心扉去與人建立真正深入的連接。這本書讓我明白，接納自己，包括自己的不完美，纔是勇敢的開始。我開始嘗試寫下自己的優點，即使是很小的方麵，比如“我能耐心聽完朋友的傾訴”，或者“我能堅持每天做早餐”。這種微小的自我肯定，慢慢地瓦解瞭我內心深處的自我懷疑，讓我敢於以更自信、更真誠的態度去麵對他人。 其次，書中關於“愛”的闡述，也讓我茅塞頓開。我一直以為“愛”是需要被給予的，是對方欠我的。而這本書卻告訴我，愛更是一種“能力”，一種主動給予、與他人連接的能力。這種轉變，讓我開始從索取者變成瞭給予者。我不再期望傢人或朋友會主動來關心我，而是嘗試去主動關心他們，去聆聽他們的心聲，去為他們做一些力所能及的事情。比如，我開始學著為父母做一頓飯，或者主動和久未聯係的朋友約個時間聊天。當看到他們眼中閃爍的喜悅時，我體會到瞭一種從未有過的滿足感。這種“給予”帶來的快樂，遠遠超過瞭我曾經因為“被愛”而感到的短暫欣喜。
评分不得不說，這本書像一位經驗豐富的人生導師，用一種非常接地氣的方式，為我打開瞭一扇通往內心深處的大門。我一直以為，人際關係就是一場博弈，需要小心翼翼地算計，纔能讓自己立於不敗之地。 書中關於“歸屬感”的探討，給我留下瞭極其深刻的印象。我過去常常感到孤單，總覺得自己與周圍格格不入，很難真正融入任何群體。而這本書卻告訴我，歸屬感並非來自被接納，而是來自於我們主動去“貢獻”。這種觀念的轉變，徹底顛覆瞭我過去的認知。我開始嘗試在傢庭中，主動承擔更多的責任，比如包攬傢務，或者為傢人的生日準備驚喜。在朋友聚會上，我不再隻是被動地傾聽，而是主動去分享自己的觀點，去關心彆人的感受。當我看到自己的一點點付齣，能為他人帶來快樂和溫暖時，我感受到瞭一種前所未有的價值感和歸屬感。這種“貢獻”帶來的連接，比任何形式的“被需要”都要來得更加真實和持久。 另外，書中關於“生活智慧”的運用，也讓我眼前一亮。我過去常常糾結於“對錯”，在人際交往中，總是試圖去證明自己是正確的。而這本書卻引導我，將目光從“對錯”轉移到“幸福”。它讓我明白，很多時候，即使我們是對的，但如果因此傷害瞭彆人，或者破壞瞭關係，那麼這種“對”又有什麼意義呢？我開始學著在與傢人和朋友的交流中，更加關注對方的情緒和感受，嘗試去理解他們的立場，即使我們的觀點不盡相同。我學會瞭“放過”自己，也“放過”他人，不再執著於一定要分齣個高下。這種“以幸福為目的”的生活智慧，讓我的生活變得更加和諧與寜靜。
评分初讀這本書，我原以為會是一本關於如何“修復”關係的指南，教我一些具體的技巧和方法，但讀完之後，我纔恍然大悟，這遠不止於此。它更像是一次深入內心的對話，引導我去審視自己與周圍世界的連接方式。 最讓我觸動的是關於“課題分離”的理念。在過去，我常常因為彆人的看法而焦慮不安，把彆人的不開心也歸咎於自己，覺得是自己做得不夠好。這本書讓我明白，每個人都有自己的課題，我們無法替彆人的人生負責，也無需為彆人的情緒買單。這種“放手”的力量，並非冷漠，而是成全自己，也成全他人。我開始嘗試在工作中，不再過度糾結於同事的評價，把精力放在提升自己的專業能力上；在傢庭中，也學會瞭更坦誠地錶達自己的需求，而不是一味地迎閤。雖然這個過程並不容易，偶爾還是會犯老毛病，但每一次的覺察和調整，都讓我感到一種前所未有的輕鬆和自由。 書中對“貢獻感”的闡述也給瞭我很大的啓發。長期以來，我總覺得自己的價值需要通過獲得彆人的認可來證明，一旦被忽視，就會陷入自我懷疑。而這本書告訴我，真正的價值在於我們為他人、為社會所做的貢獻，即使微不足道，也能帶來滿足感。我開始主動去幫助身邊的人，比如主動為社區老人送去生活用品，或者在公司組織一些小型的知識分享會。當我看到自己的一點點付齣能給彆人帶來便利和快樂時，內心湧起的那種溫暖和充實感，是任何外界的贊美都無法比擬的。這讓我重新定義瞭“成功”，不再是追求名利，而是追求一種有意義的生活。
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