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郑执

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因为在乎一个人， 因为要积蓄让对方快乐的能量， 从此我们学会隐藏悲伤。 「二十二岁的我已是家中唯一男人。 我开始学习做饭，渴望可以沿袭父亲的好手艺； 我开始练习讲笑话，为了不让嗜笑如命的母亲从此沉寂。」 相遇再短，也算相逢， 时间再快，也算光阴， 过又走，也算陪伴。 人生已如此孤独，那怕只碰过指尖，也是好的。 我们终学会把悲伤留给自己。 这是一本关于亲情、友情、爱情和生命中几场迁徙的故事， 也许会让你提前感受，那些你还不愿意面对的事； 也许会让你庆幸，噢，原来我不是一个人。 作者郑执的笔触，有点坏却又深情的很内敛， 就像我们熟悉的，那种隔壁班的臭男生。 24篇真挚散文，看的过程中会让人不自觉嘴角失守， 笑完又发现，心底有点酸。 他写亲情── 路这么长，有人走快了，这是没办法的事。 他写青春── 最好全世界都懂我──最好全世界都不懂我──至少还有那几个人懂我。直到成人后才逐渐明白，原来每一位孤独都是一个独立的声部。 他写同伴── 我不懂是自己还是别人有问题，好像永远在某个特定时段和某些非特定的人，偶然地相遇，亲密地生活，必然地拆伙，匆匆得连声招唿都没打。 他写初恋── 你为她翻山越岭，你为她上天入地，你为她出生入死。当你费尽心机地出现在她面前，她却费解地问：咦，你怎么在这里？ 他写爱情── 分手的，都是爱过死去活来的；离婚的，都是发过毒誓的。爱情没有正果，只有自食其果，不在他人的祝福，也不在他人的诅咒。 他写失去── 你唯一可以在乎的，就是当你退出两个人的舞台，另一个人记忆的字幕里，是否还打着你的名字。 他写放下── 他比从前过得好，就是我爱过他的成就，他如今幸福生活的背后，也有我的一片影子，我不忍心亲手把那片影子抹掉，因为我不想报复我自己。 他写生活── 生活的担子从来都是一样重，你觉得轻松时，不过是多了个人替你扛。当一个选择离开时，剩下的那个还要继续扛，而且还要扛住。 他写幸福── 幸福，的确是一种隐私。真正幸福的人，从没有患得患失的逻辑，因为他们以为，生活本该就是这个样子。 悲伤和快乐一样，本是生命中对等的情绪， 当你学会真实地面对悲伤，就不必过份地强调怎样快乐。 当有天发现自己可以平等地看待它们， 你会更敬畏人生。 感动推荐 知名导演 吴念真

作者简介

郑执

　　作家、编剧。「ONE．一个」常驻作者。
　　文学评论家称他「80后作家中极具代表性的实力派」。

　　第一部长篇小说《浮》出版时年仅19岁，因文笔和辛辣题材在文学界和教育界引起轰动。
　　后出版长篇小说《别去那个镇》、《我只在乎你》；
　　短篇小说集《我在时间尽头等你》；随笔集《从此学会隐藏悲伤》。

　　他始终认为，文学的本质最终都是关于悲伤，但绝不是流于字面的粉饰和佯装；
　　应是一道暗门，静静地立在那儿，不刻意等谁，懂的人自会来开。
　　忠实读者时常调侃他：你千万忍住别红啊，实则欣赏他为人低调沉静。
 

序

我偏要悲伤地坐在你身旁

　　二〇一三年跨年夜，我一次性清还了拖欠近两年的高利贷，本息合计港币二十万。ATM机转完帐，小票揣进口袋，呆立在旺角某个人流交错的十字路口，不知何去何从。我曾无数次预设过那一刻的情景，原计画是大醉或大哭一场，但最后都没有，我只是去街角的面店吃了碗足料的鲜虾云吞面。打饱嗝的一瞬间，决心离开生活了七年半的香港，至于下站要去哪里，再议。
    
　　那两年间发生过很多让我悲伤的事，却毫不影响世界以其固有的姿态前行。大多数的悲伤最终还是要由自己消受，生活愈久愈懂得这个道理。人生苦短，大家都忙，除了真正在乎我们的人，没有谁甘心花时间去欣赏别人的悲伤。但我们自己心里清楚，悲伤就踏踏实实在我们骨子里，任何一个人都要留一方净土来安置，而我的是写作。

　　写作十年，出版过三本长篇小说。这是我的第四本书，也是我的第一本短文集。二十几篇短文里，一半写自己，一半写自己世界里的人，合而是我对人世的执念与迷恋。这些故事均写于那两年间，值得骄傲的是，自己在情绪起伏极大的岁月里，依旧做到了文字上的收敛，这也是我一直以来在写作上对自己的要求。

　　我始终认为，文学的本质最终都是关于悲伤，但悲伤绝不是流于字面的粉饰和佯装。悲伤应该是一道暗门，静静地立在那儿，不刻意等谁，懂的人自会来开。就像人生和轮回本身，兜兜转转，有缘人终会在一段悲伤的尽头久别重逢。

　　但生命的大部分时间里，悲伤需要被隐藏，那是因为我们要把最珍贵的悲伤，留给最值得倾诉的人；而不是你今夜掏心掏肺，明晚却被人当作酒足饭饱后的笑谈。成年人毕竟要时刻照顾好自己的尊严，少让不相干的人给自己难堪。相信我，随着年岁渐长，你会发现世上懂你的人只会愈来愈少。

　　开始写作那年，我十九岁，还是个把悲伤当表演的年纪。人生第一次失恋，坐在教室窗台上心碎，俨然一副随时要跳楼的样子。可惜，教室在一楼，同学们根本懒得欣赏我的悲伤，反而还因为挡了他们复习高考（1）的阳光而被赶下窗台。回到书桌前，翻过一张写满数学公式的草纸，我在纸的背面写下自己第一本小说的第一个字。这一动笔，至今未撂。

　　写作与做人无异，想要深刻，就不能装傻，必须勇敢直面所有的情感与情绪，当有天发现自己已经可以将悲伤跟快乐平等看待，你便会更加敬畏人生。悲伤不是罪过，反而是解药，保证一颗活的心不被世俗的标准同化，不被虚假的幸福蒙蔽。悲伤才是时间赐予每个生命最卓尔不群的烙印，也是我们在人潮人海中寻找彼此的座标。

　　十九岁时，我自恃才华横竖坐躺都溢，总一副故作清高的德行，如今回想起来自己仍会害臊。就在失恋跳楼的戏码以前，我已经有过长达三个月不跟任何人说一句话的前科，家人以为我患忧郁症，母亲为求我开口说话，日夜以泪洗面。可我竟是那般不懂事，只为彰显自己跟这个世界的与众不同，眼睁睁看她为我心碎。

　　二十二岁的我已是家中唯一的男人，父亲急症去世，我休学回家照料母亲。我开始学习做饭，渴望可以沿袭父亲的好手艺，不让某种味道从这个家中绝迹；我开始练习讲笑话，为了不让嗜笑如命的母亲从此沉寂。一年过去，这个家又一次生机勃勃，虽然只剩我跟母亲两个人。我终于能够想像，母亲当年为了救赎那个少不更事的我，深藏过多少数不尽的悲伤。因为在乎一个人，我们开始学会隐藏悲伤，因为要积蓄让对方快乐的力量。

　　在如今这个正能量与心灵鸡汤氾滥的世界里，悲伤反而成为我们最亲密的财富。可每当我们洩露了自己的悲伤，总有人意味深长地笑着对我们说，你要勇敢、你要坚强、你要向上。当这样的安慰沦为流行的敷衍，愈来愈少有人愿意去花时间理解另一个人的悲伤。很多时候，我们想要的并不是安慰，仅仅是理解而已。
　　
　　别让这个浮夸的时代吞没我们卑微却弥足珍贵的悲伤，在遇到值得彼此抱头痛哭的人以前，务必要隐藏好自己的悲伤。你不必担心自己隐藏得太深会被人忽略，因为真正在乎你的人天生有种特异功能，那就是无论你怎样卖力隐藏，他们总是能一眼洞穿你的悲伤，并从此渴望参与你的整个人生。

　　十九岁开始写作那天，文字根本不足以承载我的悲伤。仅仅写了一段，我便不知所措。当天晚自习监堂（2）的老师是一名生面孔的年轻女老师，怀着孕。她挺着大肚子走到我的书桌前，把手机递给我，轻声说，同学，我猜你应该遇到了什么难过的事，或许你需要给谁打一个电话，拿去用吧。我愣了几秒钟，接过电话跑进厕所里，给母亲打了一个电话。

　　我在电话里说，对不起，我不是个好儿子，害妳担心了。母亲在电话那头哽咽着说，孩子，不要再跟自己较劲了，你要先原谅自己。放下电话，我站在走廊的尽头号啕大哭，引来很多同学围观，但那一刻，我一点也没觉得丢人。

　　若我们不曾经历相同的悲伤，就不会在相同的欢笑里重逢。假如不能相拥而泣，那就悲伤地坐在彼此身旁吧。就像这一本关于悲伤的书，哪怕只有一个故事，能够令人在读过以后暗自感慨，噢，原来我不是一个人，也就足够了。

 

你能找到回家的路吗？
 
我的手心有块疤，不大。
 
两岁半时，我家住在东北的老平房里，大雪能封门的那种，胡同（3）里一户挨一户。夏天热闹，男人们夜里凑群下棋、打牌、喝冰啤酒，小孩子们就绕在身边乱窜。
 
我爸在某晚做了一件很隔路（4）的事：他不跟人打牌，自己打铁——光着膀子，手握锤子，脚下不停地踩鼓风机（5）的踏板，阵风唿哧唿哧地响，吹得铁块忽明忽暗，像闪烁的星。我幼时对发光体痴迷，他一扭头的工夫，我伸手一抓，手被烧红的铁烫得嗞嗞冒烟，尖嚎声划破夜空。
 
烫伤我的，是一块银。我爸打了一对耳环，送给我妈。
 
爸妈结婚时两家都很困难，婚宴只有一桌，嫁妆就一对耳环，我妈喝多了还弄丢一只。婚后两年，家里仍没钱。有一天，我爸发现墙上的老苏联挂钟上有层质地极好的包银，便突发奇想，撬下来熔成块，再亲手一点点敲打成耳环。
 
他是个没情趣的人。改革开放，下海赚到钱那几年，他都是将钱直接给我妈，就是没亲自给我妈买过东西。他说自己没审美观，不懂什么叫好看。他打的那对耳环，就是两大圆圈，像西游记里女儿国国王戴的。我妈也没换过，戴了整整二十年。二十年里，他让全家从平房（6）搬上老楼房，几年后又搬进新一点、大一点的三居室（7）。
 
第一个老楼的套间（8），三十七平方公尺，我住了七年，童年最快乐的时光都安放在那里了。套间在六楼，夏天晚上我往往玩得太晚，回家已经天黑。我怕黑。当年老楼还没装声控灯，上楼前，我会先朝六楼的窗户大喊两声「妈」，见我妈探出头来摆手，我才冲进黑漆漆的楼道（9），一进去就能听到遥远的回音：
 
到几楼啦？
 
二楼！
 
现在到几楼啦？
 
四楼！
 
四楼上五楼的转弯处，台阶上已可见光。
 
那几年的晚上，我爸常在外应酬，半夜才回来，关门声很轻。又过了几年，我们搬进了大一点的房子，他的关门声彻底没了，人去了南方闯荡，后又出国，再回到家已是两年后。
 
他回家那天，除了我妈，没人知道他被朋友骗光了钱。我只记得计程车停到家门口，我跟我妈下楼迎接，我爸一把抱住了我妈。多年后，目睹过这一幕的我才幡然醒悟，那绝非那个男人的常态，他本是跟浪漫绝缘的人。
 
我妈只说了一句：还能找到家就好。