具體描述
給在臉書、IG、LINE暢所欲言，
但麵對真實人際關係，卻說不齣一句話的現代人，
一本最實用與關鍵的人際關係書。
但麵對真實人際關係，卻說不齣一句話的現代人，
一本最實用與關鍵的人際關係書。
與人相處時，你感到壓迫、格格不入，
而獨處時，你卻又覺得寂寞。
於是，你愈來愈常流連在臉書、IG，
但你更渴盼在真實世界裏，愛與被愛，擁有好人緣的人際關係，
該怎麼做呢？
我們沒有人是一座孤島，
21個人際練習，讓你擁有更尊重彼此，輕鬆、自在的人際關係。
這些在傢庭、職場與伴侶間的人際深淵，是否總讓你深感挫敗與無能為力？
‧對方「愛批評」、「聊八卦」、「太超過」，你默默吞忍？
‧當被「打臉」時，你感覺自己很沒有價值、體無完膚？
‧常常遭受「被動攻擊」，你毫無招架能力？
‧彆人對你擺臭臉，但你根本沒做錯事？
‧當對方說：「都是你的錯，你害我……」你苛責自己？
於是，你漸漸害怕與人相處，但愈退縮，你的恐懼日益惡化，並且縮迴自己的世界裏。又或者你將人際重心轉移至網路上，隻是當你滑開螢幕，覺得自己總算不再孤獨時，其實是將自己推嚮更邊緣的地帶。
鬍展誥心理師近3年來，走訪不同城市、國傢，經曆300多場的演講與授課。他聽到聽眾們的問題，普遍聚焦在人際關係上，他感到心疼，為此寫下這本能解所有聽眾燃眉之急的人際書。
鬍心理師提齣「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步，搭配8種能拉近彼此距離的有效互動技巧，以及麵對衝突的10種防禦與因應，包括善用「我訊息」、立下人我界限、允許自己不完美，以及練習過濾無謂的批評等，都能讓你在人際關係裏，獲得歸屬感與自我價值。
與臭臉人互動的五個提醒：
1.不要在情緒緊綳、氣氛緊張的時候與對方互動。
2.互動前，先想好要說的話，避免因為負麵情緒攪亂瞭原定的溝通。
3.互動前先提醒自己：解決事情纔是重點，而不是在意他的臉色。
4.互動後也提醒自己：擺臭臉是他的習慣，跟你的錶現或許沒有相關。
5.尊重每一個人都有錶達自己情緒的方式，但你可以選擇不要把他散發齣來的情緒往自己心裏去。
本書特色
◎這本書將會幫助你檢視自己的人際關係。你會在閱讀的過程中，清楚地看見自己與人互動的模式，釐清自己對人際關係的期待，並且最重要的：重新建立一套健康的態度，更有效的人際互動策略，幫助自己打造更正嚮、更滿意的人際關係。
好評推薦
◎海苔熊（心理學作傢）、蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長／哇賽！心理學創辦人兼總編輯）撰推薦序。許皓宜（諮商心理師）、陳誌恆（諮商心理師／作傢）、瑪那熊（諮商心理師）、鍾明軒（國際美人）有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）。
◎「展誥想說的就是一件事情：成為一個一緻的人。真實地麵對和錶達自己的感受，搬走長久以來壓住自己的那顆重石；不要總是用否認、防衛，來逃避內心的恐懼；接納自己就是這樣一個完整的人；在人際關係裏閤則來，不閤則去；不去強求不適閤自己的關係，也不推開那些真誠的關心。
當你愈能夠更一緻的接受自己如其所是的樣子，那些長期以來卡在你胸口的內在爭執，就會愈來愈小，而你和自己的關係，也會愈來愈好。」──海苔熊（心理學作傢）
◎「無論是邊緣或是人際睏擾，很難短時間內就完全解決。不過這本《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》肯定是絕佳的開始，既能讓讀者瞭解與同理自己內心脆弱的一麵，然後又伸齣強而有力的手拉一把，幫讀者脫離那黑暗的邊緣角落。」──蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長／哇賽！心理學創辦人兼總編輯）
著者信息
作者簡介
鬍展誥 諮商心理師（諮心字第002620號）
喜歡說故事，每一年都有超過百場講座與課程，閤作單位涵括各級學校、社會福利機構、政府部門、企業等。在生活與工作之外最愛走路散步，但不擅長在人擠人的地方逛街。現為行動心理師，實踐小時候想要每天搭車到處旅行的夢想。
專長：
兒童與青少年議題、親職教育、人際議題、壓力調適。
著作：
《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）
《彆讓負麵情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎嚮自在人生》（寶瓶）
《修補生命的洞──從原生傢庭齣發，為童年療傷》（寶瓶）
臉書，遇見嘿狗狗──鬍展誥心理師
鬍展誥 諮商心理師（諮心字第002620號）
喜歡說故事，每一年都有超過百場講座與課程，閤作單位涵括各級學校、社會福利機構、政府部門、企業等。在生活與工作之外最愛走路散步，但不擅長在人擠人的地方逛街。現為行動心理師，實踐小時候想要每天搭車到處旅行的夢想。
專長：
兒童與青少年議題、親職教育、人際議題、壓力調適。
著作：
《遇見，生命最真實的力量──一個諮商心理師的修練筆記》（聯經）
《彆讓負麵情緒綁架你──30個覺察+8項練習，迎嚮自在人生》（寶瓶）
《修補生命的洞──從原生傢庭齣發，為童年療傷》（寶瓶）
臉書，遇見嘿狗狗──鬍展誥心理師
圖書目錄
【推薦序一】成為一個一緻的人／海苔熊（心理學作傢）009
【推薦序二】心中那個邊緣的自我／蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長；哇賽！心理學創辦人兼總編輯）014
前言、揮彆睏頓、挫敗的人際關係018
第一篇、重新導航：打造堅韌的心態
一、你、我都可能是邊緣人──邊緣人，跟你想像的不太一樣028
二、邊緣人，是從「恐懼」開始的──各種恐懼交互作用，將人推嚮邊緣地帶036
三、「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步──不夠好，也沒關係048
四、提升衝突解決力──麵對衝突的恐懼，讓人想要躲避人際互動059
五、已經習慣獨處，卻又害怕孤獨──善用「分級製」，建立閤適的人際需求070
六、打臉，不會讓溝通更順暢──比起說服對方，你更需要的是尊重自我079
七、都是你的錯！是你害我……──擺脫邊緣人生，從改變自己開始088
第二篇、有效互動：拉近彼此的距離
八、親愛的，你知道今天是什麼日子吧？──善用「我訊息」，讓彆人更瞭解我們100
九、善用提問技巧，讓互動更舒適──用對的方式提問，提升互動品質109
十、「都可以」──到底是可以？還是不可以？──提供選項，彆讓自己裏外不是人120
十一、溫柔、暖心的安慰，該怎麼說？──謹慎開口，避免二度傷害130
十二、友善、親近的迴應，該怎麼說？──善用「好奇」，讓你的迴應貼近人心140
十三、充滿能量的鼓勵，該怎麼說？──Hey！你是怎麼辦到的？151
十四、麵對彆人的稱贊，如何迴應？──恰如其分的謙虛，有助提升人際關係162
十五、真心誠意的道歉，該怎麼說？──三步驟，說齣有療效的道歉173
第三篇、有效防禦：提升衝突解決力
十六、處理衝突，欲速則不達──瞭解「情緒水缸」，麵對衝突不慌張184
十七、你不爽，乾嘛不明講？──認識「被動攻擊」，緩解人際衝突的內傷194
十八、當關係充滿指責，該怎麼辦？──情緒隻是煙霧彈，重點是沒有說齣來的聲音204
十九、麵對看不順眼的人，該怎麼辦？──理解，讓充滿偏見的高牆倒下214
二十、麵對總是「擺臭臉」的人，該怎麼辦？──覺察自己的害怕，纔能減少壞心情223
二十一、麵對總是「講不聽」的人，該怎麼辦？──從「心」著手，讓你的建議更容易被接受234
二十二、麵對總是「愛批評」的人，該怎麼辦？──打造閤適的網子，過濾無謂的批評244
二十三、麵對很愛「聊八卦」的人，該怎麼辦？──不卑不亢，幫助你全身而退254
二十四、麵對總是「太超過」的人，該怎麼辦？──懂得拒絕，纔能讓自己更自在264
二十五、麵對像是「冷熱冰」的人，該怎麼辦？──擺脫邊緣人的總復習275
【推薦序二】心中那個邊緣的自我／蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長；哇賽！心理學創辦人兼總編輯）014
前言、揮彆睏頓、挫敗的人際關係018
第一篇、重新導航：打造堅韌的心態
一、你、我都可能是邊緣人──邊緣人，跟你想像的不太一樣028
二、邊緣人，是從「恐懼」開始的──各種恐懼交互作用，將人推嚮邊緣地帶036
三、「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步──不夠好，也沒關係048
四、提升衝突解決力──麵對衝突的恐懼，讓人想要躲避人際互動059
五、已經習慣獨處，卻又害怕孤獨──善用「分級製」，建立閤適的人際需求070
六、打臉，不會讓溝通更順暢──比起說服對方，你更需要的是尊重自我079
七、都是你的錯！是你害我……──擺脫邊緣人生，從改變自己開始088
第二篇、有效互動：拉近彼此的距離
八、親愛的，你知道今天是什麼日子吧？──善用「我訊息」，讓彆人更瞭解我們100
九、善用提問技巧，讓互動更舒適──用對的方式提問，提升互動品質109
十、「都可以」──到底是可以？還是不可以？──提供選項，彆讓自己裏外不是人120
十一、溫柔、暖心的安慰，該怎麼說？──謹慎開口，避免二度傷害130
十二、友善、親近的迴應，該怎麼說？──善用「好奇」，讓你的迴應貼近人心140
十三、充滿能量的鼓勵，該怎麼說？──Hey！你是怎麼辦到的？151
十四、麵對彆人的稱贊，如何迴應？──恰如其分的謙虛，有助提升人際關係162
十五、真心誠意的道歉，該怎麼說？──三步驟，說齣有療效的道歉173
第三篇、有效防禦：提升衝突解決力
十六、處理衝突，欲速則不達──瞭解「情緒水缸」，麵對衝突不慌張184
十七、你不爽，乾嘛不明講？──認識「被動攻擊」，緩解人際衝突的內傷194
十八、當關係充滿指責，該怎麼辦？──情緒隻是煙霧彈，重點是沒有說齣來的聲音204
十九、麵對看不順眼的人，該怎麼辦？──理解，讓充滿偏見的高牆倒下214
二十、麵對總是「擺臭臉」的人，該怎麼辦？──覺察自己的害怕，纔能減少壞心情223
二十一、麵對總是「講不聽」的人，該怎麼辦？──從「心」著手，讓你的建議更容易被接受234
二十二、麵對總是「愛批評」的人，該怎麼辦？──打造閤適的網子，過濾無謂的批評244
二十三、麵對很愛「聊八卦」的人，該怎麼辦？──不卑不亢，幫助你全身而退254
二十四、麵對總是「太超過」的人，該怎麼辦？──懂得拒絕，纔能讓自己更自在264
二十五、麵對像是「冷熱冰」的人，該怎麼辦？──擺脫邊緣人的總復習275
圖書序言
前言
揮彆睏頓、挫敗的人際關係
之所以寫這本書，是內心醞釀許久的使命感。
二○一六年的夏天，我辭去政府部門約聘心理師的專任工作，開啓自己接案、獨立工作的生活模式。
離職之後，我幾乎每天都在不同縣市與國傢演講、授課，推廣將心理學應用於親職教育和情緒照顧的知識。我的每一場講座都會開放聽眾提問，並且在講座結束後，仔細記錄下這些問題。
然後我發現：無論是什麼主題的講座，聽眾們提齣來的問題，幾乎都與「人際關係」有關。
同樣的問題聽久瞭、迴答久瞭，我逐漸感受到一股心疼與無力。
因為，即使這些問題我已經迴答瞭無數次，在不同地方、不同國傢，依舊有人因為類似的問題而受苦。這些人際議題普遍存在傢庭、職場、伴侶之間，且問題的相似性極高。
我也發現，人們因為使用不當的態度與方式來因應這些議題，結果讓自己更挫摺、更無助。在束手無策的狀況下，隻好「躲到人煙稀少的地方，盡量減少與人互動」，保護自己免於受傷。
逃避無關可恥與否，隻是問題依舊存在。這些人際議題雖然不太容易處理，但並不是完全無解。
所以我決定整理齣在講座中，聽眾們經常提問的人際議題，細緻地迴答這些問題，同時也提齣具體的因應策略。
你是「邊緣人」嗎？
近幾年齣現一個略帶戲謔，卻又生動地描述人際睏境的名詞，叫做「邊緣人 」。這個名詞被用來形容那些看起來與大傢格格不入，不擅長團體生活，無法理解眾人的話題與笑點，在生活或職場上總是獨來獨往的人。
此刻讀著這一本書的你，可能有感於自己已經徘徊在人際邊緣許久，也或許感嘆人際互動的迂迴與睏難。當然，你也可能認為自己在網路社群的好友人數超過韆人，每天都與同事或朋友頻繁互動，這樣的自己怎麼可能會是「邊緣人」呢？
當「邊緣人」，不好嗎？
我聽過有些人宣稱「我邊緣，我驕傲」，藉此錶達自己過得很好，強調自己無須為人際關係改變些什麼；有些人則是害怕被貼上「邊緣人」的標簽，彷彿覺得與「邊緣人」扯上邊，就等於是有缺陷、有問題的人。
其實「邊緣人」不等於「不好的人」，「邊緣人」隻是一種人際關係的狀態。
重點是：一個人何以會走到人際的邊緣地帶？為何找不到有效的人際互動技巧？他能否覺察自己在人際互動中的睏境？他想要改善自己的人際關係嗎？
唯有探索這些問題的答案，纔能提升經營人際關係的能力。
請你問問自己，這些狀況是否經常發生在你的身上？
● 無聊時就想找人互動，卻無法從互動中獲得滿足或意義感。
● 總是犧牲自己，討好彆人，卻又討厭這樣的自己。
●與人相處（工作、玩樂、學習）總覺得疲纍、不自在，想逃離人群。
●好不容易逃離人群，獨處的時候，卻又經常感到孤獨、寂寞。
●與人互動時總是戰戰兢兢，深怕一不小心就引發誤解或衝突。
●也想與人建立關係，但是對自己的互動技巧缺乏信心。
●比起找人討論問題，寜願獨自咬牙，麵對睏難。
●逐漸抗拒嚮他人錶達內心真實的想法、感受與需求。
這些人大多數的時間並非獨處，內心卻覺得無比孤獨。他們每天看似生活在人群之中，卻像是森林裏一棵孤單的樹木：永遠與其他樹木保持著看得到，卻碰觸不到的距離。
這樣的生活，會對人造成什麼負麵影響？
「邊緣人」帶來的負麵影響
心理學傢阿德勒（Alfred Adler, 1870-1937）認為，人類是群居性的動物，如果無法與團體相處，無法從人際中獲得歸屬感與意義感，無法産生想要與人相處以及幫助彆人的意願（阿德勒稱之為社會情懷），就可能會因為適應不良而産生種種心理問題。
無法從人際關係中獲得歸屬感與自我價值的人，很可能因為長期纍積的挫敗、無助，對人際互動失去希望感，並且害怕在人際關係中受傷。因為恐懼與人互動，也為瞭保護自己，所以開始有意無意地與人群保持距離，漸漸地讓自己變成邊緣人。
很可惜，科技的發達雖然讓溝通更便利、全世界各個角落也似乎因為先進的媒體相互串聯，但人與人的關係並沒有因而變得比較親近。
時至今日，許多人際互動都被手機與電腦所取代。但是網路上的互動往往缺乏對他人的觀察與辨識，也因為沒有真實的接觸，人們可能將自己包裝成另一種樣貌。你可能善於在網路上暢所欲言，卻無法在真實的世界裏自在地與他人說上一、二句話。
這種互動無助於提升真實世界的人際互動能力。
無論何時何地，隻要獨處時就習慣掏齣手機或平闆電腦的人，當他滑開螢幕，以為不再孤獨的那一刻，卻隻是再次將自己推嚮更邊緣的地帶。
那麼，到底什麼是「邊緣人」？「邊緣人」的內心世界長什麼樣子？這就是本書要討論的重點。
●邊緣人是一種害怕人際關係，想要躲避人際互動的心理狀態，他們與彆人的心理距離是疏遠的。
●經常與人打成一片，不代錶不會孤單；一個人獨來獨往，也不等於是邊緣人。
●邊緣人的形成往往是長時間纍積的結果，而不是突然發生的意外。如果想要改變，當然也要給自己一段時間來調整。
多多與人互動，就能脫離「邊緣人」嗎？
想要擺脫邊緣人，不是下載更多的交友APP，安排更多社交活動，也不是刪除獨處的時間，逼迫自己浸泡在交際應酬。做這些事情，不但無法減少你內心的空虛，往錯誤的方嚮努力，還可能讓你更覺得空虛與挫摺。
邊緣人的內心有三種核心情緒：孤獨、恐懼，以及深刻的無力感，這三種情緒彼此交互作用，讓人逐漸喪失與他人互動的意願與動力。如果沒有覺察這些情緒的存在，瞭解這些情緒如何影響自己，無論你如何改變外在的行為，效果都是有限的。
這本書將會幫助你檢視自己的人際關係。
你會在閱讀的過程中，清楚地看見自己與人互動的模式，釐清自己對人際關係的期待，並且最重要的：重新建立一套健康的態度，更有效的人際互動策略，幫助自己打造更正嚮、更滿意的人際關係。
如果你想要改善自己的人際關係，渴望擺脫過往害怕麵對衝突，卻又不知道該如何處理人際互動的許多復雜情境，書裏提到的許多例子和策略，可以提供你很實際的指引。我相信，這本書將會引導你開啓人際關係的嶄新篇章。
推薦序
成為一個一緻的人
海苔熊（心理學作傢）
這本書，我想要推薦給在人群中覺得格格不入，可是自己一個人又覺得很Blue的人（單押）。阿德勒說：「所有的睏擾都是人際關係的睏擾。」我以前就覺得這句話很有道理，不過倒是看瞭這本書之後纔終於明白，「為什麼」所有睏擾都是人際關係的睏擾。
內在衝突是外在衝突的顯現
關於痛苦經驗的研究顯示，所有的痛苦，都是來自於內在兩個聲音的衝突1。而內在的衝突是怎麼來的呢？往往來自於你為瞭「避免外在衝突」。在與人相處的時候，當你發現自己和對方想法或需求不同，你習慣把一些你想做的、想說的壓抑在心裏，以維持錶麵的和平，但是你內心一直在打架。
於是，現實世界風平浪靜，但你內心波濤洶湧。為什麼你要把自己活得這麼痛苦呢？展誥說，那是因為你對自己沒有自信，不論彆人做什麼樣的反應，你都會覺得「是自己不好」（你內心有一個「監控雷達」， The Sociometer2）。這樣的想法有好，有壞。例如，你透過不斷替彆人著想，而維持瞭暫時的人際關係，或你在人群麵前搞笑、幽默，來掩飾內心的寂寞，這些粉飾太平的行為都有暫時的效果。但是當你愈是為瞭讓彆人或外在的世界過得更「昇平和樂」，你內在的世界就會過得愈「民不聊生」。你是自己身體的主人，但卻沒有好好對待自己。
展誥說，「其實衝突也是溝通的一種。衝突的力道有多大，我們有多麼用力打臉對方，就代錶我們有多麼渴望讓對方理解。」你其實是希望彆人可以瞭解你、接納你、關心你的，隻是你用某種防衛的姿態，把彆人推得遠遠的，因為這樣子就可以避免自己受傷和失望。就像書裏麵所說，你並不渴望當邊緣人，也不是孤獨的世界太迷人，而是現實的世界太危險，為瞭逃避這些危險，所以你躲在自己的蝸牛殼裏，或者是錶麵上看似與大傢相當親密，但其實你知道，你和身邊的人都隔著一堵牆，沒有人能夠真正走進你心裏。
走齣邊緣人的世界
書中談到，邊緣人有三個主要的特徵：
●與自己相處時感到孤獨。
●卻又恐懼與其他人相處。
●對前麵兩種矛盾的情況，覺得無力。
根據易脆性理論（the vulnerability model），低自尊的人往往比較憂鬱3，常覺得自己沒有能力去做齣任何改變，進退維榖，又害怕衝突，所以不論其他人用何種方式和他們相處，他們內在都有一個孤獨的靈魂，期待有一天有一個人能夠理解和完整他們。那該怎麼辦呢？書裏麵提到瞭許多有用的方式，協助你按部就班。從很小的地方開始，一點一滴地建立你的自信。其中，有幾個方法，我覺得非常受用，在這裏分享給大傢：
●列齣喜歡自己的部分和不喜歡自己的部分：如果這個練習對你來講有點抽象，我有一個比較常用的版本，就是先列齣你喜歡的東西和不喜歡的東西，這個東西可以是食物、人、顔色、活動等等，且說說看，何以你喜歡或者是不喜歡這些東西、這些東西會帶給你怎麼樣的感覺。當你開始試著描述你的生活，或許就比較容易可以去描述自己是一個什麼樣的人。
●把自己的朋友分級：人與人之間的相處根據交情，都會有不同的、感到舒適的距離，不是所有的朋友都適閤掏心掏肺，可是若跟每一個人都一樣疏離，也會讓你覺得寂寞、心纍。試著把朋友分成幾個不同的等級，在相處的時候，就不會有過分的期待（包含過多或過少的期待）。而當期待齣現落差的時候，也不要太快就覺得是自己的錯，很可能是你把它放在不對的位置，你把他當好友，他卻當你萍水相逢。調整好距離，彼此纔能透氣。
●常常跟自己說「不一定是我不好」：小時候，我們看到天空上的飛機，會伸齣手來想像自己抓住瞭飛機，然後吃到肚子裏麵。傳說中，如果吃瞭一百隻飛機，就可以許願。所以，你也可以把「一定是我不好」這句話寫在手心上麵，像是吃飛機一樣，假裝吃進肚子裏，久而久之，或許也可以纍積你的勇氣。當事情發展不如預期，你可以先承認的確有可能是自己的問題，但也可能不是。這一個小小的「可能」，就能讓你從「老責怪自己」的城堡裏麵，慢慢挪動齣來一些。
看完這本書之後，我覺得展誥想說的就是一件事情：成為一個一緻的人。真實地麵對和錶達自己的感受，搬走長久以來壓住自己的那顆重石；不要總是用否認、防衛，來逃避內心的恐懼；接納自己就是這樣一個完整的人；在人際關係裏閤則來，不閤則去；不去強求不適閤自己的關係，也不推開那些真誠的關心。
當你愈能夠更一緻的接受自己如其所是的樣子，那些長期以來卡在你胸口的內在爭執，就會愈來愈小，而你和自己的關係，也會愈來愈好。
參考文獻：
1 盧怡任、劉淑慧（2014）。受苦轉變經驗之存在現象學探究：存在現象學和諮商與心理治療理論的對話。教育心理學報， 45（3），頁 413-433。doi: 10.6251/bep.20130711.2
2 Leary, M. R., Tambor, E. S., Terdal, S. K., & Downs, D. L. (1995). Self-esteem as an interpersonal monitor: the sociometer hypothesis. Journal of Personality and Social Psychology, 68(3), 518.
3 Sowislo, J. F., & Orth, U. (2013). Does low self-esteem predict depression and anxiety? A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 139(1), 213.
心中那個邊緣的自我
蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長；哇賽！心理學創辦人兼總編輯）
以前曾有一次跟學生閑聊時，提到我的個性很內嚮。當時，大傢都睜大眼睛，他們不相信一個在颱上侃侃而談又口若懸河的大學老師，怎麼可能是內嚮的呢？於是，我舉齣很多個人經曆與感受來佐證，例如，我不大敢打電話訂位或詢問、在公眾場閤會感到不自在……等，但依然難以說服大傢。因此，看到鬍展誥心理師在著作《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》裏，提到他也是個內嚮的人時，頓時有種被同理的感覺。
我想，每個人心中都有一個邊緣的自我，差彆在於這個自我對行為與生活有多大的影響力。如果影響程度大的，就成為大傢所說的邊緣人瞭。
「邊緣人」一詞在大學很常聽見，其中一種展現情況是在每學期剛開學時的課程分組。多數人總是可以快速地找到組員，但總是會有少數幾個人孤單地在角落。他們定在那裏，沒行動，也沒人搭理。通常，我會盡量避免分組，如果真的有需要的話，也會盡可能地幫忙這些人分組，因為這些人的心情，我很能體會，我在大學時代也曾經曆「孤單定在那裏，不敢主動找人同組」的情況。
讀大學時，我是個轉學生，因此與同學的關係不那麼熟。當時，有某一個課程也是要分組，我不敢踏齣詢問他人的腳步，一直到其他人都分完組後，我自然與其他尚未分到組的同學集閤在一起，我們成瞭「邊緣人組」。這樣的組員構成聽起來很悲慘，大傢都是沒人要的。在我的印象中，一開始的確是如此。討論時，人人有氣無力、事情要做不做的。但不知從哪一個環節開始，我們整組激發齣一種「不要以為邊緣人就是遜」的共同感受，從此大傢齊心協力、閤作無間，最後該堂課也拿下A的高分。從這次的經驗中，我學到：邊緣是一種狀態，而接不接受這種狀態的人是自己，隻要願意嘗試做齣一些改變，從邊緣齣發，也是可以齣頭天的。
於是，我在課堂上，有時也會與同學分享那一次自己的邊緣經驗，希望可以給學生們作為參考。但由於是我個人的經驗，不容易類化到其他人身上，所以總是效果有限。不過，在閱讀《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》一書時，我做瞭不少筆記，因為作者是根據自己豐富的經驗，提齣各式各樣會遇到的狀況，加以分析後，並提供解法。我想，無論讀者心中的邊緣自我是屬於哪一種，都能在書裏找到對應的同理與方案，而讓心中的小人不用再孤單地待在角落啊。
在學生之間，也常流傳「我邊緣，我驕傲」的口號。意指邊緣沒什麼不好，甚至可以引以為豪。其實，我非常同意自己一個人沒什麼不好，我也很喜歡獨處，我更是覺得每一天都要有自己一個人的時光。不過，就如書中提到的觀念：之所以習慣獨處是主動為之嗎？獨處是自在的，還是會感到孤獨？如果先問問自己這兩個問題，就可以明白自己的邊緣狀態到底是驕傲，還是嘴硬瞭。瞭解自己、正視自己脆弱的一麵是非常重要的，或許是從小的教育一直希望我們成為一個優秀的人，以至於有時候不敢麵對自己不好的那一麵，甚至視而不見。若是發展至此，恐怕會有一些人際上的問題與衝突，這就不是一句「我喜歡自己一人」可以帶過的瞭。
我還碰過一種情況很有趣，就是巴不得自己被邊緣化、沒人看得見自己，例如，在公眾場閤一直被人纏住講八卦，講個不停，逼得自己隻好藉尿遁脫身。這種「想被邊緣」的情況在本書中居然也有解法？！因此，我很認同書中所說，除瞭要瞭解自己以外，我們也要瞭解人際之間的煩惱，無論是從輕微到重大，對此，作者也提齣瞭各種情境與解法，好讓大傢可以對照、參考用。
當然，無論是邊緣或是人際睏擾，很難短時間內就完全解決。不過這本《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》肯定是絕佳的開始，既能讓讀者瞭解與同理自己內心脆弱的一麵，然後又伸齣強而有力的手拉一把，幫讀者脫離那黑暗的邊緣角落。
揮彆睏頓、挫敗的人際關係
之所以寫這本書，是內心醞釀許久的使命感。
二○一六年的夏天，我辭去政府部門約聘心理師的專任工作，開啓自己接案、獨立工作的生活模式。
離職之後，我幾乎每天都在不同縣市與國傢演講、授課，推廣將心理學應用於親職教育和情緒照顧的知識。我的每一場講座都會開放聽眾提問，並且在講座結束後，仔細記錄下這些問題。
然後我發現：無論是什麼主題的講座，聽眾們提齣來的問題，幾乎都與「人際關係」有關。
同樣的問題聽久瞭、迴答久瞭，我逐漸感受到一股心疼與無力。
因為，即使這些問題我已經迴答瞭無數次，在不同地方、不同國傢，依舊有人因為類似的問題而受苦。這些人際議題普遍存在傢庭、職場、伴侶之間，且問題的相似性極高。
我也發現，人們因為使用不當的態度與方式來因應這些議題，結果讓自己更挫摺、更無助。在束手無策的狀況下，隻好「躲到人煙稀少的地方，盡量減少與人互動」，保護自己免於受傷。
逃避無關可恥與否，隻是問題依舊存在。這些人際議題雖然不太容易處理，但並不是完全無解。
所以我決定整理齣在講座中，聽眾們經常提問的人際議題，細緻地迴答這些問題，同時也提齣具體的因應策略。
你是「邊緣人」嗎？
近幾年齣現一個略帶戲謔，卻又生動地描述人際睏境的名詞，叫做「邊緣人 」。這個名詞被用來形容那些看起來與大傢格格不入，不擅長團體生活，無法理解眾人的話題與笑點，在生活或職場上總是獨來獨往的人。
此刻讀著這一本書的你，可能有感於自己已經徘徊在人際邊緣許久，也或許感嘆人際互動的迂迴與睏難。當然，你也可能認為自己在網路社群的好友人數超過韆人，每天都與同事或朋友頻繁互動，這樣的自己怎麼可能會是「邊緣人」呢？
當「邊緣人」，不好嗎？
我聽過有些人宣稱「我邊緣，我驕傲」，藉此錶達自己過得很好，強調自己無須為人際關係改變些什麼；有些人則是害怕被貼上「邊緣人」的標簽，彷彿覺得與「邊緣人」扯上邊，就等於是有缺陷、有問題的人。
其實「邊緣人」不等於「不好的人」，「邊緣人」隻是一種人際關係的狀態。
重點是：一個人何以會走到人際的邊緣地帶？為何找不到有效的人際互動技巧？他能否覺察自己在人際互動中的睏境？他想要改善自己的人際關係嗎？
唯有探索這些問題的答案，纔能提升經營人際關係的能力。
請你問問自己，這些狀況是否經常發生在你的身上？
● 無聊時就想找人互動，卻無法從互動中獲得滿足或意義感。
● 總是犧牲自己，討好彆人，卻又討厭這樣的自己。
●與人相處（工作、玩樂、學習）總覺得疲纍、不自在，想逃離人群。
●好不容易逃離人群，獨處的時候，卻又經常感到孤獨、寂寞。
●與人互動時總是戰戰兢兢，深怕一不小心就引發誤解或衝突。
●也想與人建立關係，但是對自己的互動技巧缺乏信心。
●比起找人討論問題，寜願獨自咬牙，麵對睏難。
●逐漸抗拒嚮他人錶達內心真實的想法、感受與需求。
這些人大多數的時間並非獨處，內心卻覺得無比孤獨。他們每天看似生活在人群之中，卻像是森林裏一棵孤單的樹木：永遠與其他樹木保持著看得到，卻碰觸不到的距離。
這樣的生活，會對人造成什麼負麵影響？
「邊緣人」帶來的負麵影響
心理學傢阿德勒（Alfred Adler, 1870-1937）認為，人類是群居性的動物，如果無法與團體相處，無法從人際中獲得歸屬感與意義感，無法産生想要與人相處以及幫助彆人的意願（阿德勒稱之為社會情懷），就可能會因為適應不良而産生種種心理問題。
無法從人際關係中獲得歸屬感與自我價值的人，很可能因為長期纍積的挫敗、無助，對人際互動失去希望感，並且害怕在人際關係中受傷。因為恐懼與人互動，也為瞭保護自己，所以開始有意無意地與人群保持距離，漸漸地讓自己變成邊緣人。
很可惜，科技的發達雖然讓溝通更便利、全世界各個角落也似乎因為先進的媒體相互串聯，但人與人的關係並沒有因而變得比較親近。
時至今日，許多人際互動都被手機與電腦所取代。但是網路上的互動往往缺乏對他人的觀察與辨識，也因為沒有真實的接觸，人們可能將自己包裝成另一種樣貌。你可能善於在網路上暢所欲言，卻無法在真實的世界裏自在地與他人說上一、二句話。
這種互動無助於提升真實世界的人際互動能力。
無論何時何地，隻要獨處時就習慣掏齣手機或平闆電腦的人，當他滑開螢幕，以為不再孤獨的那一刻，卻隻是再次將自己推嚮更邊緣的地帶。
那麼，到底什麼是「邊緣人」？「邊緣人」的內心世界長什麼樣子？這就是本書要討論的重點。
●邊緣人是一種害怕人際關係，想要躲避人際互動的心理狀態，他們與彆人的心理距離是疏遠的。
●經常與人打成一片，不代錶不會孤單；一個人獨來獨往，也不等於是邊緣人。
●邊緣人的形成往往是長時間纍積的結果，而不是突然發生的意外。如果想要改變，當然也要給自己一段時間來調整。
多多與人互動，就能脫離「邊緣人」嗎？
想要擺脫邊緣人，不是下載更多的交友APP，安排更多社交活動，也不是刪除獨處的時間，逼迫自己浸泡在交際應酬。做這些事情，不但無法減少你內心的空虛，往錯誤的方嚮努力，還可能讓你更覺得空虛與挫摺。
邊緣人的內心有三種核心情緒：孤獨、恐懼，以及深刻的無力感，這三種情緒彼此交互作用，讓人逐漸喪失與他人互動的意願與動力。如果沒有覺察這些情緒的存在，瞭解這些情緒如何影響自己，無論你如何改變外在的行為，效果都是有限的。
這本書將會幫助你檢視自己的人際關係。
你會在閱讀的過程中，清楚地看見自己與人互動的模式，釐清自己對人際關係的期待，並且最重要的：重新建立一套健康的態度，更有效的人際互動策略，幫助自己打造更正嚮、更滿意的人際關係。
如果你想要改善自己的人際關係，渴望擺脫過往害怕麵對衝突，卻又不知道該如何處理人際互動的許多復雜情境，書裏提到的許多例子和策略，可以提供你很實際的指引。我相信，這本書將會引導你開啓人際關係的嶄新篇章。
推薦序
成為一個一緻的人
海苔熊（心理學作傢）
這本書，我想要推薦給在人群中覺得格格不入，可是自己一個人又覺得很Blue的人（單押）。阿德勒說：「所有的睏擾都是人際關係的睏擾。」我以前就覺得這句話很有道理，不過倒是看瞭這本書之後纔終於明白，「為什麼」所有睏擾都是人際關係的睏擾。
內在衝突是外在衝突的顯現
關於痛苦經驗的研究顯示，所有的痛苦，都是來自於內在兩個聲音的衝突1。而內在的衝突是怎麼來的呢？往往來自於你為瞭「避免外在衝突」。在與人相處的時候，當你發現自己和對方想法或需求不同，你習慣把一些你想做的、想說的壓抑在心裏，以維持錶麵的和平，但是你內心一直在打架。
於是，現實世界風平浪靜，但你內心波濤洶湧。為什麼你要把自己活得這麼痛苦呢？展誥說，那是因為你對自己沒有自信，不論彆人做什麼樣的反應，你都會覺得「是自己不好」（你內心有一個「監控雷達」， The Sociometer2）。這樣的想法有好，有壞。例如，你透過不斷替彆人著想，而維持瞭暫時的人際關係，或你在人群麵前搞笑、幽默，來掩飾內心的寂寞，這些粉飾太平的行為都有暫時的效果。但是當你愈是為瞭讓彆人或外在的世界過得更「昇平和樂」，你內在的世界就會過得愈「民不聊生」。你是自己身體的主人，但卻沒有好好對待自己。
展誥說，「其實衝突也是溝通的一種。衝突的力道有多大，我們有多麼用力打臉對方，就代錶我們有多麼渴望讓對方理解。」你其實是希望彆人可以瞭解你、接納你、關心你的，隻是你用某種防衛的姿態，把彆人推得遠遠的，因為這樣子就可以避免自己受傷和失望。就像書裏麵所說，你並不渴望當邊緣人，也不是孤獨的世界太迷人，而是現實的世界太危險，為瞭逃避這些危險，所以你躲在自己的蝸牛殼裏，或者是錶麵上看似與大傢相當親密，但其實你知道，你和身邊的人都隔著一堵牆，沒有人能夠真正走進你心裏。
走齣邊緣人的世界
書中談到，邊緣人有三個主要的特徵：
●與自己相處時感到孤獨。
●卻又恐懼與其他人相處。
●對前麵兩種矛盾的情況，覺得無力。
根據易脆性理論（the vulnerability model），低自尊的人往往比較憂鬱3，常覺得自己沒有能力去做齣任何改變，進退維榖，又害怕衝突，所以不論其他人用何種方式和他們相處，他們內在都有一個孤獨的靈魂，期待有一天有一個人能夠理解和完整他們。那該怎麼辦呢？書裏麵提到瞭許多有用的方式，協助你按部就班。從很小的地方開始，一點一滴地建立你的自信。其中，有幾個方法，我覺得非常受用，在這裏分享給大傢：
●列齣喜歡自己的部分和不喜歡自己的部分：如果這個練習對你來講有點抽象，我有一個比較常用的版本，就是先列齣你喜歡的東西和不喜歡的東西，這個東西可以是食物、人、顔色、活動等等，且說說看，何以你喜歡或者是不喜歡這些東西、這些東西會帶給你怎麼樣的感覺。當你開始試著描述你的生活，或許就比較容易可以去描述自己是一個什麼樣的人。
●把自己的朋友分級：人與人之間的相處根據交情，都會有不同的、感到舒適的距離，不是所有的朋友都適閤掏心掏肺，可是若跟每一個人都一樣疏離，也會讓你覺得寂寞、心纍。試著把朋友分成幾個不同的等級，在相處的時候，就不會有過分的期待（包含過多或過少的期待）。而當期待齣現落差的時候，也不要太快就覺得是自己的錯，很可能是你把它放在不對的位置，你把他當好友，他卻當你萍水相逢。調整好距離，彼此纔能透氣。
●常常跟自己說「不一定是我不好」：小時候，我們看到天空上的飛機，會伸齣手來想像自己抓住瞭飛機，然後吃到肚子裏麵。傳說中，如果吃瞭一百隻飛機，就可以許願。所以，你也可以把「一定是我不好」這句話寫在手心上麵，像是吃飛機一樣，假裝吃進肚子裏，久而久之，或許也可以纍積你的勇氣。當事情發展不如預期，你可以先承認的確有可能是自己的問題，但也可能不是。這一個小小的「可能」，就能讓你從「老責怪自己」的城堡裏麵，慢慢挪動齣來一些。
看完這本書之後，我覺得展誥想說的就是一件事情：成為一個一緻的人。真實地麵對和錶達自己的感受，搬走長久以來壓住自己的那顆重石；不要總是用否認、防衛，來逃避內心的恐懼；接納自己就是這樣一個完整的人；在人際關係裏閤則來，不閤則去；不去強求不適閤自己的關係，也不推開那些真誠的關心。
當你愈能夠更一緻的接受自己如其所是的樣子，那些長期以來卡在你胸口的內在爭執，就會愈來愈小，而你和自己的關係，也會愈來愈好。
參考文獻：
1 盧怡任、劉淑慧（2014）。受苦轉變經驗之存在現象學探究：存在現象學和諮商與心理治療理論的對話。教育心理學報， 45（3），頁 413-433。doi: 10.6251/bep.20130711.2
2 Leary, M. R., Tambor, E. S., Terdal, S. K., & Downs, D. L. (1995). Self-esteem as an interpersonal monitor: the sociometer hypothesis. Journal of Personality and Social Psychology, 68(3), 518.
3 Sowislo, J. F., & Orth, U. (2013). Does low self-esteem predict depression and anxiety? A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin, 139(1), 213.
心中那個邊緣的自我
蔡宇哲（颱灣應用心理學會理事長；哇賽！心理學創辦人兼總編輯）
以前曾有一次跟學生閑聊時，提到我的個性很內嚮。當時，大傢都睜大眼睛，他們不相信一個在颱上侃侃而談又口若懸河的大學老師，怎麼可能是內嚮的呢？於是，我舉齣很多個人經曆與感受來佐證，例如，我不大敢打電話訂位或詢問、在公眾場閤會感到不自在……等，但依然難以說服大傢。因此，看到鬍展誥心理師在著作《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》裏，提到他也是個內嚮的人時，頓時有種被同理的感覺。
我想，每個人心中都有一個邊緣的自我，差彆在於這個自我對行為與生活有多大的影響力。如果影響程度大的，就成為大傢所說的邊緣人瞭。
「邊緣人」一詞在大學很常聽見，其中一種展現情況是在每學期剛開學時的課程分組。多數人總是可以快速地找到組員，但總是會有少數幾個人孤單地在角落。他們定在那裏，沒行動，也沒人搭理。通常，我會盡量避免分組，如果真的有需要的話，也會盡可能地幫忙這些人分組，因為這些人的心情，我很能體會，我在大學時代也曾經曆「孤單定在那裏，不敢主動找人同組」的情況。
讀大學時，我是個轉學生，因此與同學的關係不那麼熟。當時，有某一個課程也是要分組，我不敢踏齣詢問他人的腳步，一直到其他人都分完組後，我自然與其他尚未分到組的同學集閤在一起，我們成瞭「邊緣人組」。這樣的組員構成聽起來很悲慘，大傢都是沒人要的。在我的印象中，一開始的確是如此。討論時，人人有氣無力、事情要做不做的。但不知從哪一個環節開始，我們整組激發齣一種「不要以為邊緣人就是遜」的共同感受，從此大傢齊心協力、閤作無間，最後該堂課也拿下A的高分。從這次的經驗中，我學到：邊緣是一種狀態，而接不接受這種狀態的人是自己，隻要願意嘗試做齣一些改變，從邊緣齣發，也是可以齣頭天的。
於是，我在課堂上，有時也會與同學分享那一次自己的邊緣經驗，希望可以給學生們作為參考。但由於是我個人的經驗，不容易類化到其他人身上，所以總是效果有限。不過，在閱讀《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》一書時，我做瞭不少筆記，因為作者是根據自己豐富的經驗，提齣各式各樣會遇到的狀況，加以分析後，並提供解法。我想，無論讀者心中的邊緣自我是屬於哪一種，都能在書裏找到對應的同理與方案，而讓心中的小人不用再孤單地待在角落啊。
在學生之間，也常流傳「我邊緣，我驕傲」的口號。意指邊緣沒什麼不好，甚至可以引以為豪。其實，我非常同意自己一個人沒什麼不好，我也很喜歡獨處，我更是覺得每一天都要有自己一個人的時光。不過，就如書中提到的觀念：之所以習慣獨處是主動為之嗎？獨處是自在的，還是會感到孤獨？如果先問問自己這兩個問題，就可以明白自己的邊緣狀態到底是驕傲，還是嘴硬瞭。瞭解自己、正視自己脆弱的一麵是非常重要的，或許是從小的教育一直希望我們成為一個優秀的人，以至於有時候不敢麵對自己不好的那一麵，甚至視而不見。若是發展至此，恐怕會有一些人際上的問題與衝突，這就不是一句「我喜歡自己一人」可以帶過的瞭。
我還碰過一種情況很有趣，就是巴不得自己被邊緣化、沒人看得見自己，例如，在公眾場閤一直被人纏住講八卦，講個不停，逼得自己隻好藉尿遁脫身。這種「想被邊緣」的情況在本書中居然也有解法？！因此，我很認同書中所說，除瞭要瞭解自己以外，我們也要瞭解人際之間的煩惱，無論是從輕微到重大，對此，作者也提齣瞭各種情境與解法，好讓大傢可以對照、參考用。
當然，無論是邊緣或是人際睏擾，很難短時間內就完全解決。不過這本《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》肯定是絕佳的開始，既能讓讀者瞭解與同理自己內心脆弱的一麵，然後又伸齣強而有力的手拉一把，幫讀者脫離那黑暗的邊緣角落。
圖書試讀
二十、麵對總是「擺臭臉」的人，該怎麼辦？
──覺察自己的害怕，纔能減少壞心情
幾年前，曾經有一對母子來找我談話。
母親攤開幾張孩子的圖畫，說她覺得孩子很壓抑、缺乏自信，希望我透過圖畫，瞭解孩子的心理議題。
我看瞭一下畫的內容，再看嚮一旁那位就讀小學三年級，低著頭不發一語的小男孩，試探性地問：「有時候如果覺得自己畫錯，或者畫得不好，你會有什麼心情？」
結果小男孩還沒迴應，母親就大聲迴道：「『畫錯』？繪畫沒有對或錯，我都跟我的孩子說認真畫就對瞭，不要去管好壞對錯！」然後臉上掛滿「這年頭怎麼還會有人認為畫畫有對錯之分」的質疑。
母親說得沒有錯，「創作」本身並沒有對錯、好壞之分。但是彆忘瞭，每一個人都有權利對自己的錶現結果，産生一些想法與感受。
孩子覺得自己畫錯瞭，所以覺得挫摺、失望，這些情緒可能來自於對自己的期待，也可能是想要滿足傢人對他的期待。無論如何，這些感受是很真實的。
可是母親卻因為被「繪畫沒有對錯之分」的價值觀侷限住，因而否定瞭孩子的想法與感受，不允許孩子重畫，結果孩子因此更睏惑、更受挫。
在生活中，有一些人總是擺著一張臭臉，頭上好像籠罩著一團烏雲，他的迴應通常沒什麼好口氣，每次當你想到要與他互動就很痛苦。
因為痛苦，我們總想要改變對方，或者避免與他互動。可是我們似乎沒有想過，是什麼因素框住瞭我們，以至於我們經常被睏在「害怕彆人臭臉」的情緒裏？
這關鍵的因素，很可能是我們文化中強調的「與人為善」：要有禮貌、說話要客氣、待人要親切、和氣纔能生財……
「與人為善」固然是經營人際關係很正嚮的概念，但如果過於僵化、缺乏彈性，我們就可能被這樣的概念套牢，根深蒂固地認為撲剋臉、麵癱（形容沒有錶情）的人、擺臭臉的人，一定是缺乏人際互動的意願，不懂得與人相處的道理，甚至是不明理、難溝通的。
這些假設本身就是一種有色眼鏡。當你戴著這種有色眼鏡，打從心裏認為對方很有事、很難相處，你又怎麼會放鬆地與他互動，欣賞他「歹看臉」以外的其他麵嚮呢？
所以，如果想要減少和「臭臉人」互動時的負麵情緒，該怎麼做呢？
──覺察自己的害怕，纔能減少壞心情
幾年前，曾經有一對母子來找我談話。
母親攤開幾張孩子的圖畫，說她覺得孩子很壓抑、缺乏自信，希望我透過圖畫，瞭解孩子的心理議題。
我看瞭一下畫的內容，再看嚮一旁那位就讀小學三年級，低著頭不發一語的小男孩，試探性地問：「有時候如果覺得自己畫錯，或者畫得不好，你會有什麼心情？」
結果小男孩還沒迴應，母親就大聲迴道：「『畫錯』？繪畫沒有對或錯，我都跟我的孩子說認真畫就對瞭，不要去管好壞對錯！」然後臉上掛滿「這年頭怎麼還會有人認為畫畫有對錯之分」的質疑。
母親說得沒有錯，「創作」本身並沒有對錯、好壞之分。但是彆忘瞭，每一個人都有權利對自己的錶現結果，産生一些想法與感受。
孩子覺得自己畫錯瞭，所以覺得挫摺、失望，這些情緒可能來自於對自己的期待，也可能是想要滿足傢人對他的期待。無論如何，這些感受是很真實的。
可是母親卻因為被「繪畫沒有對錯之分」的價值觀侷限住，因而否定瞭孩子的想法與感受，不允許孩子重畫，結果孩子因此更睏惑、更受挫。
在生活中，有一些人總是擺著一張臭臉，頭上好像籠罩著一團烏雲，他的迴應通常沒什麼好口氣，每次當你想到要與他互動就很痛苦。
因為痛苦，我們總想要改變對方，或者避免與他互動。可是我們似乎沒有想過，是什麼因素框住瞭我們，以至於我們經常被睏在「害怕彆人臭臉」的情緒裏？
這關鍵的因素，很可能是我們文化中強調的「與人為善」：要有禮貌、說話要客氣、待人要親切、和氣纔能生財……
「與人為善」固然是經營人際關係很正嚮的概念，但如果過於僵化、缺乏彈性，我們就可能被這樣的概念套牢，根深蒂固地認為撲剋臉、麵癱（形容沒有錶情）的人、擺臭臉的人，一定是缺乏人際互動的意願，不懂得與人相處的道理，甚至是不明理、難溝通的。
這些假設本身就是一種有色眼鏡。當你戴著這種有色眼鏡，打從心裏認為對方很有事、很難相處，你又怎麼會放鬆地與他互動，欣賞他「歹看臉」以外的其他麵嚮呢？
所以，如果想要減少和「臭臉人」互動時的負麵情緒，該怎麼做呢？
用戶評價
评分
我之前一直認為自己不擅長與人交往，總是覺得和周圍的人格格不入，缺乏歸屬感。這本書的齣現，就像是為我打開瞭一扇新的大門。作者並沒有將“人際交往”定義為一套僵硬的公式，而是將其視為一種動態的、充滿可能性的藝術。書中提齣的“同理心”的概念，對我來說尤其具有顛覆性。我過去常常陷入自己的情緒和視角中，難以理解他人的感受。但通過閱讀，我學會瞭如何站在對方的角度去思考問題，如何去傾聽他們未曾說齣口的需求。這一點對我來說是巨大的進步。此外，書中關於“自我價值”的探討，也讓我受益匪淺。我曾經過度依賴他人的認可來證明自己的價值，這讓我活得很纍。現在，我開始明白，真正的自我價值來源於內在的肯定，而不是外在的評價。這本書為我提供瞭一套實用的工具，幫助我重新認識自己，重新連接世界。
评分這本書的語言風格非常獨特，既有學術的嚴謹，又不失文學的韻味。作者仿佛是一位經驗豐富的心理谘詢師，又像是一位充滿智慧的人生導師。在閱讀的過程中，我常常被書中那些充滿哲思的語句所打動，它們不僅僅是文字，更是觸及靈魂的啓迪。我尤其喜歡作者對於“情緒管理”的論述，它並沒有簡單地告訴我們要壓抑負麵情緒，而是教導我們如何去理解、接納和轉化它們。書中提供的許多練習，都非常具有操作性，並且能夠幫助我們建立起更積極的心態。而且，這本書並沒有迴避人際關係中的衝突和矛盾，反而將其視為成長的契機。作者用非常坦誠的態度，探討瞭如何化解衝突，如何在矛盾中找到共贏的解決方案。這讓我意識到，良好的人際關係並非一帆風順，而是需要我們用智慧和耐心去經營。
评分作為一名長期在社交場閤感到不自在的人，我一直都在尋找能夠真正幫助我改變現狀的書籍。這本書，我必須說，完全超齣瞭我的預期。它並沒有提供那些浮於錶麵的“社交技巧”，而是深入到瞭人際關係的底層邏輯。作者對“情感鏈接”的闡述，讓我明白瞭為什麼有些人能夠輕鬆地與他人建立深厚的友誼，而有些人卻總是感覺孤立無援。書中關於“主動傾聽”和“積極反饋”的部分，我反復閱讀瞭好幾遍，並嘗試在生活中實踐。效果之顯著，讓我自己都感到驚訝。我發現，當我真正用心地去傾聽他人，並給予積極的迴應時，對方也會更加願意嚮我敞開心扉。這本書就像一本秘籍，它揭示瞭構建有意義人際關係的核心密碼，並為我指明瞭方嚮。我不再感到迷茫，而是充滿信心去迎接更美好的社交未來。
评分這本書的封麵設計給我一種很強的親切感，色彩柔和，字體清晰，傳遞齣一種溫暖和支持的力量。拿到書的那一刻，我就被它所吸引，仿佛它能夠理解我內心深處的睏惑和渴望。在翻閱的過程中，我被作者流暢的文筆和深入淺齣的講述所打動。書中並沒有生硬的說教，而是通過娓娓道來的故事和真實的情感共鳴，引導讀者去思考，去發現。我尤其喜歡其中關於“看見”的部分，它讓我意識到，很多時候我們陷入“邊緣人生”的睏境，正是因為我們未能真正“看見”自己，也未能“看見”他人。作者用非常細膩的筆觸描繪瞭那些容易被忽略的瞬間，那些在我們生命中悄然發生卻又至關重要的連接。這本書不僅僅是關於人際關係的書，更是一本關於自我發現和自我接納的指南。它像一位溫柔的朋友，在我迷茫的時候伸齣手，在我失落的時候給予鼓勵。讀完這本書，我感覺內心被點亮瞭，對未來的生活充滿瞭希望。
评分這本書的結構設計非常人性化，每一章節都像是一次精心安排的旅程，帶領讀者一步步探索內心深處的地圖。我特彆欣賞作者在每一則攻略中都融入瞭大量的案例分析，這些案例都非常貼近生活，讓我能夠感同身受，也更容易理解抽象的道理。比如，在關於“邊界感”的章節中，作者通過幾個不同情境下的對話和行為分析，清晰地展現瞭什麼是健康的邊界，以及如何去建立和維護它。這讓我反思瞭自己在過去的人際交往中，是如何因為邊界模糊而遭受的睏擾。而且，書中不僅僅是給齣“怎麼做”，更重要的是探討瞭“為什麼這麼做”，深入挖掘瞭行為背後的心理動因。這種深度的剖析，讓我不僅學到瞭技巧，更重要的是理解瞭人性的復雜和細膩。每一次閱讀都像是在進行一次深刻的自我對話，每一次思考都帶來新的啓發。這本書的價值在於它提供瞭一種全新的視角來看待我們的人際關係，也為我們構建更健康、更和諧的自我認知提供瞭堅實的基礎。
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