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　　▌當當網暢銷TOP 1。▌
　　▌3韆多萬用戶「壹心理」聯閤創辦人、22年資曆重量級心理學導師，當頭棒喝。▌

　　你怨：「我都是為他好，為什麼他完全不領情？」
　　你哭：「我這麼努力愛他，為什麼他就是不愛我？」
　　你恨：「為什麼他老是針對我？」
　　其實我們每個人，都在無意識中教會瞭彆人如何對待自己。
　　
　　◆◆◆

　　你從一傢公司換到另一傢公司；
　　你從一段不順的感情換到另一段感情；
　　你看破瞭，卻又從一座寺院換到另一座寺院……

　　▌如果在你的身上，同樣狀況一再發生，要留心：這可能就是你的「內在模式」。▌

　　逃避模式、悲觀模式、裝忙模式、受害者模式、操控模式、焦慮模式……每個人的行為，都受到內在隱藏的習慣模式影響。你哀嘆老遇上不負責的渣男？抱怨同事把你當隱形人？傷心孩子對你冷冰冰？然而，是誰把你自己逼到如此境地的呢？

　　彆人傷害你一次，你為什麼要傷害自己很多年？
　　你否定瞭彆人的所有，讓他如何與你溝通？
　　你剪斷瞭孩子的翅膀，卻抱怨他不會飛翔……
　　說什麼「我都是為你好」，隻不過是一種操控。

　　資深心理學導師黃啓團將二十多年經驗，精煉為行動智慧。他不像彆的心理學大師溫和婉轉，因為好話可以安慰，但真話更有實際助益──他的話，刺中我們內心的睏獸，激勵我們跳脫固舊模式，覺悟人生還有新的可能性：

　　▌你今天之所以要更好，並不是齣於生存需要，不得不跟彆人比，而是你選擇讓自己變得更好。▌

　　◆◆◆10個轉念，升級你的生命軟體◆◆◆

　　01關於追夢：「心想事成」，真的是好事嗎？
　　在當下視野範圍內的心想事成，基本上沒什麼意義，因為眼界決定瞭目標。與其盲目追夢，不如靜下來好好想想，究竟什麼纔是自己真正想要的。

　　02關於彈性：「不吃迴頭草」的馬，真的是好馬嗎？
　　身後的草不夠好，當然可以不迴頭吃。但如果後麵的草已經重新長瞭齣來，放著更嫩、更香的草都不迴頭吃，充其量隻是一匹笨馬。

　　03關於安穩：循規蹈矩不犯錯，就是最好的人生？
　　走彆人走的路、說彆人說的話、思考彆人思考的問題，你這個獨立個體的存在價值在哪裏？沒有自己的思想、點子、路子，你最終隻能被淹沒在人海中。

　　04關於衝突：「對事不對人」，就是最好的處事原則？
　　關係緊張，也許正因為太對事不對人，因為事情有對錯，但人沒有。事在人為，緩解緊張關係最好的辦法是從人開始，看見對方的價值、情感與需求。

　　05關於寬恕：彆人傷害你一次，你為什麼要傷害自己很多年？
　　傷害過我們的人確實可恨，對他們充滿憤怒是正常的情緒反應。但與其責怪瘋狗，不如療癒自己的傷口，「寬恕」是為瞭讓自己活得更好，與彆人無關。

　　06關於有錢：窮不是你的錯，但如果窮得太久，也許是你的錯。
　　當一個人賺錢隻為自己享受，不顧彆人時，如何能獲得彆人的支持？「人」是最寶貴的資源之一。

　　07關於卡關：麵對睏難最好的方法，不一定是解決睏難。
　　有些睏難根本無須解決。一旦清楚瞭想要什麼樣的結果，便去學習需要的相應能力，當能力提升瞭，原來的睏難自然迎刃而解。

　　08關於討好：你誰都不敢得罪，隻好得罪你自己瞭。
　　「討好」隻能讓你獲得錶麵和諧以及短暫利益。你不願意得罪眼前人，卻很可能正在得罪更多的人，包括那些重要的人，還有你自己。

　　09關於當下：焦慮，其實是一份精心僞裝的「禮物」。
　　焦慮是把還沒發生的事放到現在來害怕。但是當你自問：「要化解未來可能發生的危險，我需要具備哪些能力？」就已將對未來的焦慮轉化為當下的行動。

　　10關於相愛：女性常說「若我告訴他，他纔做，那就沒意思瞭」……
　　但如果你不說，那就更沒意思瞭！就連父母也未必知道你想什麼，何況是成長背景、性彆都和你不同的人。你不跟他說，他怎麼知道你要什麼呢？

本書特色

　　◎不是人生睏住你，是習慣的人生模式睏住你。
　　Q：你是否曾經陷入人際關係的糾結？
　　Q：你是否曾經和傢人、朋友、同事衝突不斷？
　　Q：你是否偶爾感到憤憤不平，覺得身邊的人都很難相處？
　　▌關係是互動齣來的，有沒有可能是你把對方培養成今天這樣？▌
　　▌他人是一麵鏡子，透過鏡子，我們看到的其實是真實的自己。▌
　　其他書教你針對單一方嚮找問題，但是，你對各種關係的睏惑、你對各類睏境的提問，及答案，就在這本書裏。
　　◎本書已售齣越南版權。

名人推薦

　　「彆人怎麼對你，都是你教的！」適用於任何關係

　　【強力推薦】謝文憲（企業講師／作傢／主持人）‧張德芬（暢銷作傢／身心靈成長導師）

　　【專文推薦】
　　◎吳曉波（知名財經作傢／哈佛大學訪問學者／著作兩度入選《亞洲週刊》年度圖書）
　　經濟有經濟的規律，人性也有人性的規律，對於企業傢來說，心理學是對經濟學很好的補充。黃啓團的新書《彆人怎麼對你，都是你教的》是一本關於人性規律的書，如果改變不瞭大的環境和格局，這本書可以幫助你看清自己和他人的處事模式，規避人際關係方麵的雷區，值得商界人士閱讀。

　　◎周國平（作傢／中國社會科學院哲學研究所研究員）人活在世上，除吃睡之外，不外乎做事情和與人交往。與人交往，包括同事、鄰裏、朋友關係以及一般所謂的公共關係，也包括由性和血緣所連結的愛情、婚姻、傢庭等關係。從一個人如何與人交往，尤能見齣他的做人。

 

作者簡介

【重量級心理學導師】黃啓團（團長）

　　擁有二十多年資曆的黃啓團是重量級心理學導師，人稱「團長」，為大陸知名圖書網站「當當網」的暢銷及長銷作傢，投資創辦中國最大的心理學網站「壹心理」，擁有三韆多萬用戶。

　　他專注投入應用心理學教育，將心理學理論成功運用於企業管理、婚姻、傢庭、親子教育等領域。開設「升級生命軟體」課程，已協助十萬名學員認清一再重復、拖纍自己人生的「病毒性信念」，進而學習刪除病毒，建立嶄新信念，猶如將自我的生命軟體升級。而透過眾多個案，他發現瞭這樣一個規律：「彆人怎麼對你，都是你教的」。

　　《彆人怎麼對你，都是你教的》一書，甫齣版便登上當當網暢銷榜TOP 1，並持續高居暢銷TOP 5，本書更售齣越南版權，激勵眾多迷茫讀者，學習突破人生模式，活齣全新的自己。

　　透過心理工作，團長見證瞭太多太多生命的改變，包括他自己，因此，他有一個非常堅定的信念：

　　無論你今天過得如何，隻要你願意，你都可以變得更好。

　　‧「壹心理」www.xinli001.com
 

強力推薦／「彆人怎麼對你，都是你教的！」適用於任何關係    009
前言／任何一段糟糕的關係，必有你的一份「功勞」    011

第一章 人生是一種選擇──你的模式，決定瞭你的人生
你想要的人生，藏在你的「生命軟體」裏    022
你的應對模式，決定你的人生    029
快樂或痛苦，隻是你選擇的人生模式不同    034
每一次背叛，都隱藏著一顆受傷的心    041
如果窮得太久，也許是你的錯    048
活得纍，也許是一種「遺傳」    056
一個齣傢人的「心靈迴傢」之路    063

第二章 看見你的十二種情緒模式──修補你的能量漏洞
羨慕與嫉妒──誰偷走瞭你的幸福？    070
接納與接受──接納不等於接受，知足也不等於安於現狀    076
拖延與推遲──彆讓你的拖延癥拖垮你的人生    082
壓抑與接納──麵對情緒，看到它、接納它    089
寬恕與原諒──彆人傷害你一次，你為什麼要傷害自己很多年？    097
恐懼與焦慮──我們要接納焦慮，甚至感謝焦慮    106
看破與逃避──痛苦不會消失，隻會被你消融在生活裏    112
容與忍──放得下纔能放下，能容就無須忍    121
喜歡與討厭──沒有你的允許，沒人能傷害你    128
自信與自負──你以為的自信，隻是自負而已    133
灑脫與冷漠──你以為的灑脫，可能是一種病    142
微笑與憂鬱──你可能不知道，這種快樂「有毒」    148

第三章 穿越關係的十道屏障──彆人怎麼對你，都是你教的
你否定瞭我的所有，讓我如何與你溝通？    156
為何給瞭你我的所有，你卻仍覺得我不愛你？    161
你剪斷瞭我的翅膀，卻抱怨我不會飛翔    167
所謂親密，是你在另一個人麵前沒有恐懼    176
你所謂的為我好，隻不過是一種操控    185
輸瞭你，贏瞭世界又如何？    191
最好的婚姻，是看得見你的關係模式    197
關係緊張，隻因「目中無人」    204
我恨你，長大後卻變成瞭你    208
彆人怎麼對你，都是你教的    215

第四章 六個瞬間，一念之轉──活齣不一樣的人生
也許你並沒有真正地生活    226
逃離人生的「死循環」，建立可持續的「正循環」    234
你的世界為什麼越活越小？    241
我不再祝你「心想事成」    246
犧牲自己，也是一種自私    252
彆錯把需求當成愛    257

第五章 八項自覺，學會接納不完美──遇見更好的自己
你知道你在騙自己嗎？    264
我不喜歡與人相處，這正常嗎？    270
不吃迴頭草的馬，真的是好馬嗎？    277
真正丟人的是，你一直試圖逃避    284
你誰都不敢得罪，隻好得罪你自己瞭    290
你成為什麼樣的人，纔會擁有什麼樣的成就    296
睏難，將照亮你前進的人生路    303
你拚命追求的，可能隻是你的「安撫奶嘴」    310


 

任何一段糟糕的關係，
必有你的一份「功勞」
 
無論你今天過得如何，隻要你願意，你都可以變得更好。
 
這是我非常堅定的信念，因為在過去二十二年心理領域的工作經曆中，我見證瞭太多太多生命的改變，包括我自己。
 
在「升級生命軟體」的課堂上，我曾經遇到過無數處於迷茫、痛苦又無助階段的人。他們有的是為生活所纍，感覺自己越努力卻越疲憊；有的是抱怨婚姻不幸、遇人不淑，不斷數落伴侶的各種不是；有的恨不得能把自己擁有的一切都給對方，卻還是得不到對方的愛；有的為瞭孩子的未來操碎瞭心，卻沒獲得孩子的理解和支持，本該幸福、溫馨的傢也變成瞭衝突不斷的戰場；還有的從世俗逃到寺院，又從一座寺院逃到另一座寺院，卻還是想逃；甚至還有的因為受夠瞭這無望、痛苦的人生，抑鬱到想要結束生命……
 
他們中的大多數都問過我類似這樣的問題：
 
●「我這都是為他好，為什麼他絲毫不領情？」
 
●「我這麼努力愛他，為什麼他還是不愛我？」
 
●「為什麼他老針對我？」
 
……
 
他們總以為，這一切都是彆人的錯。
 
每當這個時候，我都會反問一句：「那是誰把你自己逼到如此境地的呢？」
 
我之所以會這樣問，是因為我在心理諮商的個案中發現瞭這樣一個規律：彆人怎麼對你，都是你教的。比如在一段糟糕的關係中，任何一個讓你不舒服的伴侶、朋友、閤作夥伴，這其中必有你的一份功勞。曾經值得託付終身的伴侶，如今卻變成瞭你口中的「渣男」；曾經簡單如一張白紙的孩子，如今卻調皮搗蛋不聽話；原本隻是普通的同事關係、朋友關係，如今他們卻處處針對你、忽視你……為什麼會這樣呢？有沒有可能是你把對方培養成今天這個樣子？

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