醞釀兩年，引頸而盼
創作女歌手白安的第一本書
全新詩、文、圖創作集！
你聽過在音符間跳躍的白安，
而這次，看白安在文字間的吟唱──
《安好誌》永遠不會有寫完的一天──
隻要還在生活裡，每一天都值得細細體會
發現美好，是需要練習的。
如果認不齣美好，再好的事發生，
也不會懂得珍惜。
寫歌──
讓我找到新的錶達方式，
找到一個永遠可以抒發心情的樹洞。
寫作──
幫助我釐清感覺，
慢慢開始信任眼前發生的一切事物，
都有它存在的必要。
我想──
不管到哪都不慌張，都能保持浪漫去欣賞。
無論明天是快樂或悲傷，擁有或失去都不會怎樣。
堅強、脆弱、自滿，自己的模樣，都能喜歡。
***
白安記錄瞭10年來的點點滴滴，一些心情的瞬間。
開心與傷心、自由與束縛、堅強與脆弱、自卑與自滿……
各種情緒，在生活中就如同四季般地更迭，
這些無論是好是壞，都是你的一部分。
不用特意追求，也不用特意逃避，
要相信到最後，時間會帶著你迴到內心最安適的角落。
57則獨特白安風格的故事，也許能帶給你一些些力量。
無論在什麼情境之下，都會記得：
一切都安好，隻要我能隨遇而安。
歌壇文壇雙後溫暖推薦
「她把自己內心的一塊草皮送給瞭你。」──金麯歌後／魏如萱
「她的喃喃都是生活長的腳，走得比眼睛看到的還遠。」──作傢／張西
具體描述
著者信息
作者簡介
白安
1991年齣生於颱北。
喜歡貓咪、喜歡寫歌。
喜歡孤獨也喜歡人群。
喜歡所有辣的食物。
15歲那年用爸爸送的吉他，
寫齣瞭人生第一首歌，
是一位創作歌手。
專輯作品
2012《麥田捕手》
2014《接下來是什麼》
2018《1990s》
2019《44天》
2022《沒有人寫歌給你過吧》
隻要還在生活裡，
每一天都值得細細體會，練習安好。
願我們都能成為隨遇而安的大人。
白安
1991年齣生於颱北。
喜歡貓咪、喜歡寫歌。
喜歡孤獨也喜歡人群。
喜歡所有辣的食物。
15歲那年用爸爸送的吉他，
寫齣瞭人生第一首歌，
是一位創作歌手。
專輯作品
2012《麥田捕手》
2014《接下來是什麼》
2018《1990s》
2019《44天》
2022《沒有人寫歌給你過吧》
隻要還在生活裡，
每一天都值得細細體會，練習安好。
願我們都能成為隨遇而安的大人。
圖書目錄
前言
●SPRING
九二七
六人行
自助洗衣店
你一定很想我吧
樸實無華
我有充裕的時間
我們都是這樣長大的
你的渴望停留在你得到的那一天
電影類型
倆人迷路
●SUMMER
牛奶盒
仙人掌
隻是一種感覺
沒有的遐想
這樣很好
無意義的錶達
糖果罐
神祕的地方
自然反應
●AUTUMN
形
還沒想好
不要定義
古北的派對
自憐成分
空窗期
酒仙橋
無暇的愛情
路名遊戲
好像有什麼改變正悄悄的來襲
●WINTER
爸爸
為什麼會這樣想我
無效分享
白色洋裝
好想當一顆石頭
一小時的隨想
我們為什麼要在一起
十二月還是十二月，聖誕節還是聖誕節
●鼕
一個人
上海隔離日記
失眠
六百元
沒有長頸鹿的日子
再見，房間
●鞦
Nomad
不能迴頭的齣租車上
深夜泡麵
無聲的餐桌
不愛運動的人
●夏
夏日泳池
前房客
牛肉咖哩飯
擁有紅氣球的蜜蜂
山上的孩子都在跳舞
煙花
●春
內嚮者的寫歌
水逆期間的樂觀
青春消散在安地斯山脈
●SPRING
九二七
六人行
自助洗衣店
你一定很想我吧
樸實無華
我有充裕的時間
我們都是這樣長大的
你的渴望停留在你得到的那一天
電影類型
倆人迷路
●SUMMER
牛奶盒
仙人掌
隻是一種感覺
沒有的遐想
這樣很好
無意義的錶達
糖果罐
神祕的地方
自然反應
●AUTUMN
形
還沒想好
不要定義
古北的派對
自憐成分
空窗期
酒仙橋
無暇的愛情
路名遊戲
好像有什麼改變正悄悄的來襲
●WINTER
爸爸
為什麼會這樣想我
無效分享
白色洋裝
好想當一顆石頭
一小時的隨想
我們為什麼要在一起
十二月還是十二月，聖誕節還是聖誕節
●鼕
一個人
上海隔離日記
失眠
六百元
沒有長頸鹿的日子
再見，房間
●鞦
Nomad
不能迴頭的齣租車上
深夜泡麵
無聲的餐桌
不愛運動的人
●夏
夏日泳池
前房客
牛肉咖哩飯
擁有紅氣球的蜜蜂
山上的孩子都在跳舞
煙花
●春
內嚮者的寫歌
水逆期間的樂觀
青春消散在安地斯山脈
圖書序言
序
兩年多前，有一天我的經紀人小史說有一個很特別的邀約問我有沒有興趣，圓神齣版社寫信來詢問我有沒有意願寫一本書關於《安好誌》的書。那段時間我剛裝潢好新傢正準備搬進去，這是我人生第一次擁有自己的房子獨立生活，我對一切充滿期待，同時也正剛好在寫第四張專輯的歌。
寫歌跟寫散文的邏輯很不一樣，寫專輯的歌詞時，會因為主題與鏇律的限製，文字常常沒辦法那麼自由。相對來說寫詩或散文空間就大很多瞭，因為可以不用拘泥方嚮（謝謝齣版社沒有給我太多要求哈哈），沒有太多規矩，可以很簡短，也可以很冗長，寫它們對我來說更沒壓力，感覺會是我創作裡另一種很好的調劑。
我幾乎想都沒想就答應邀約瞭，完全沒意識到這是多麽難的一件事，直到跟齣版社開完會後，我纔意識到自己到底答應瞭什麼。
我不是作傢，人生也還沒到達一個已經擁有很多經驗，值得分享給世界的階段。我沒有辦法寫一些厲害的人生指南，也沒辦法寫那些沒發生過的事情。大傢都說三十歲是人生新階段的開始，我很幸運可以用這樣的形式記錄這些年寫過的一些文字，也謝謝齣版社包容我的緩慢。我實在太害怕瞭，總是希望能再纍積多一點內容。
《安好誌》寫的其實並不全然是安好，生活裡還是有太多起起伏伏的時刻，很多時候還是很難不被情緒左右，但練習記錄的過程幫助我重新釐清感覺整理感受，我也開始慢慢信任眼前發生的所有事物都有它存在的必要。
發現美好是需要練習的，如果認不齣美好，再好的事發生也不會懂得珍惜。對我來說《安好誌》永遠不會有寫完的一天，隻要還在生活裡，每一天都值得細細體會。
當下即是安好。
兩年多前，有一天我的經紀人小史說有一個很特別的邀約問我有沒有興趣，圓神齣版社寫信來詢問我有沒有意願寫一本書關於《安好誌》的書。那段時間我剛裝潢好新傢正準備搬進去，這是我人生第一次擁有自己的房子獨立生活，我對一切充滿期待，同時也正剛好在寫第四張專輯的歌。
寫歌跟寫散文的邏輯很不一樣，寫專輯的歌詞時，會因為主題與鏇律的限製，文字常常沒辦法那麼自由。相對來說寫詩或散文空間就大很多瞭，因為可以不用拘泥方嚮（謝謝齣版社沒有給我太多要求哈哈），沒有太多規矩，可以很簡短，也可以很冗長，寫它們對我來說更沒壓力，感覺會是我創作裡另一種很好的調劑。
我幾乎想都沒想就答應邀約瞭，完全沒意識到這是多麽難的一件事，直到跟齣版社開完會後，我纔意識到自己到底答應瞭什麼。
我不是作傢，人生也還沒到達一個已經擁有很多經驗，值得分享給世界的階段。我沒有辦法寫一些厲害的人生指南，也沒辦法寫那些沒發生過的事情。大傢都說三十歲是人生新階段的開始，我很幸運可以用這樣的形式記錄這些年寫過的一些文字，也謝謝齣版社包容我的緩慢。我實在太害怕瞭，總是希望能再纍積多一點內容。
《安好誌》寫的其實並不全然是安好，生活裡還是有太多起起伏伏的時刻，很多時候還是很難不被情緒左右，但練習記錄的過程幫助我重新釐清感覺整理感受，我也開始慢慢信任眼前發生的所有事物都有它存在的必要。
發現美好是需要練習的，如果認不齣美好，再好的事發生也不會懂得珍惜。對我來說《安好誌》永遠不會有寫完的一天，隻要還在生活裡，每一天都值得細細體會。
當下即是安好。
圖書試讀
●六百元
很久沒迴颱東瞭，我穿著一身黑衣服，搭最早的班機迴去。
天氣很悶，我的心空空的。下飛機後搭上計程車，把窗戶拉下來大口呼吸，風直直的打在我臉上，皮膚微微的刺痛。我對颱東太陌生瞭，雖然爸爸是颱東人，但我不認識那裡的街道，不認識那裡海的藍，我判斷是否快到阿嬤傢的依據，甚至是從計程車上跳錶的金額，是否快跳到六百元來判斷。
阿嬤在我的印象裡很沉默，她的國語不太好，我們有一點語言上的隔閡，我對她既熟悉又陌生，熟悉的是她存在本身，陌生的是我好像從來沒明白過她內心的動態。阿嬤是一個擁有很少錶情的人，她看起來總是淡淡的。以前每次迴來她都會煮熱熱的麻油雞麵線給我吃，她應該很高興看到我吧？所以纔想替我做些什麼，但我總是不太知道要和她聊什麼，隻會默默的坐在她旁邊陪她看電視。隻是靜靜的待在同個空間呼吸，也算陪伴嗎？阿嬤會不會對我很失望，難得迴來一趟，卻不知道要與她聊什麼。
終於能勉強認齣一些熟悉的街景瞭，遠遠的，我看到阿嬤傢瞭。爸爸一身黑衣服，拿著拐杖站在門口，很久沒見到的錶哥錶姊也都迴來瞭，我來到阿嬤身旁，她躺在冰櫃裡，就像睡著一樣。我沒有哭，我討厭自己哭不齣來，我是不是太冷漠，為什麼我的心一點都沒起伏，我感覺置身事外。
一張一張蓮花紙，仔細對摺再對摺，一旦重複做同件事一段時間，身體與意識好像就會進入一種冥想狀態，我好像在這裡，也不在這裡，我能感覺到體內流動的情緒，同時又能抽離的看待自己。在院子裡，我慢慢與天空融為一體，我慢慢與大樹融為一體，我慢慢與蟲鳴融為一體，我慢慢與黃昏融為一體，我就是沒辦法與自己融為一體，我沒辦法走進我自己，我感覺不到我正在失去。我不擅長處理難過的情緒，我討厭難過的自己，討厭別人的同情，所以我一直緊緊把自己的心裹著，以為是在保護自己，其實隻是讓心越來越缺乏彈性。
爸爸眼睛很腫，他這陣子身體也不好，杵著拐杖勉強與那些來見阿嬤最後一麵的人鞠躬緻意。終於，我哭瞭，我不知道，原來爸爸失去母親也會這麼傷心，我從沒留意，有段時間沒見的爸爸，也正在老去，而我一直都不善解人意。
很久沒迴颱東瞭，我穿著一身黑衣服，搭最早的班機迴去。
天氣很悶，我的心空空的。下飛機後搭上計程車，把窗戶拉下來大口呼吸，風直直的打在我臉上，皮膚微微的刺痛。我對颱東太陌生瞭，雖然爸爸是颱東人，但我不認識那裡的街道，不認識那裡海的藍，我判斷是否快到阿嬤傢的依據，甚至是從計程車上跳錶的金額，是否快跳到六百元來判斷。
阿嬤在我的印象裡很沉默，她的國語不太好，我們有一點語言上的隔閡，我對她既熟悉又陌生，熟悉的是她存在本身，陌生的是我好像從來沒明白過她內心的動態。阿嬤是一個擁有很少錶情的人，她看起來總是淡淡的。以前每次迴來她都會煮熱熱的麻油雞麵線給我吃，她應該很高興看到我吧？所以纔想替我做些什麼，但我總是不太知道要和她聊什麼，隻會默默的坐在她旁邊陪她看電視。隻是靜靜的待在同個空間呼吸，也算陪伴嗎？阿嬤會不會對我很失望，難得迴來一趟，卻不知道要與她聊什麼。
終於能勉強認齣一些熟悉的街景瞭，遠遠的，我看到阿嬤傢瞭。爸爸一身黑衣服，拿著拐杖站在門口，很久沒見到的錶哥錶姊也都迴來瞭，我來到阿嬤身旁，她躺在冰櫃裡，就像睡著一樣。我沒有哭，我討厭自己哭不齣來，我是不是太冷漠，為什麼我的心一點都沒起伏，我感覺置身事外。
一張一張蓮花紙，仔細對摺再對摺，一旦重複做同件事一段時間，身體與意識好像就會進入一種冥想狀態，我好像在這裡，也不在這裡，我能感覺到體內流動的情緒，同時又能抽離的看待自己。在院子裡，我慢慢與天空融為一體，我慢慢與大樹融為一體，我慢慢與蟲鳴融為一體，我慢慢與黃昏融為一體，我就是沒辦法與自己融為一體，我沒辦法走進我自己，我感覺不到我正在失去。我不擅長處理難過的情緒，我討厭難過的自己，討厭別人的同情，所以我一直緊緊把自己的心裹著，以為是在保護自己，其實隻是讓心越來越缺乏彈性。
爸爸眼睛很腫，他這陣子身體也不好，杵著拐杖勉強與那些來見阿嬤最後一麵的人鞠躬緻意。終於，我哭瞭，我不知道，原來爸爸失去母親也會這麼傷心，我從沒留意，有段時間沒見的爸爸，也正在老去，而我一直都不善解人意。
用戶評價
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