道歉的力量:化解遺憾(經典版) (電子書)

道歉的力量:化解遺憾(經典版) (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

亞倫.拉紮爾
圖書標籤:
  • 道歉
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  • 人際關係
  • 心理學
  • 自我提升
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  • 遺憾
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具體描述

「道歉學」權威經典著作
美國齣版者協會「心理學專業與學術齣版榮譽獎」
全新麵貌再版上市

  吵瞭架,你需要的是「道歉」,而不是冷戰
  透過無數現實中的故事案例,學會道歉的至理
  獲得踏齣下一步、化解至深遺憾的力量吧

  道歉學兩字的代言人──亞倫.拉劄爾博士
  研究「道歉」文化的集大成之書。數則現實中的「道歉」以身作則,告訴你如何纔是「正確的道歉」──

  你知道道歉有時必須受到傷害,又或者傷害別人嗎?所謂的道歉不是完美無缺的和解,而是有沒有勇氣麵對與接受。亞倫.拉劄爾博士綜閤上韆項研究資料以及多年來觀察各領域關於「道歉」的成功與失敗案例,寫齣一本關於「道歉學」最為平易近人的讀物。

  傢庭、職場與社會中有無數個「道歉」與「原諒」的例子,文學、藝術裡亦是。日本大文豪菊池寬寫過一篇原諒殺父之人的小說〈恩仇之外〉、世界經典名作《悲慘世界》同樣也是道歉與寬恕的最佳典範……「道歉」的歷史早已存在百年以上,而現在我們終於真正地重視它。

  這不隻是一門專業心理諮商,而是所有人都需要學習的必修課。

  什麼樣的人最需要道歉?
  無論是有意或無意冒犯到別人的人
  時常反省自己、後悔不已的人
  知道自己犯錯而需要認錯的人

  什麼樣的狀況最需要道歉?
  吵瞭架是否感到遺憾?
  想要和好卻又不知道怎麼做?
  明明不討厭對方,卻又不知道為何變成這種尷尬的局麵?

  如果你符閤其中一項,代錶還來得及──

  理解並承認自己的過失不是難事,拋開自尊,以最真誠的言語敞開心胸。拆解每一道結痂的傷口,好好地治癒,撫平傷痕,纔能不留下任何疤,使道歉轉化為真正的力量,而不隻是一個隻字片語。

  示範:那些道歉、認錯與幽默自嘲的例子──
  前洋基隊球星Yogi Berra與老闆之間的糾葛/主教與被害者之間的誤會性侵案件/前世界拳王泰森對於舞颱上傷人的「道歉」不佳示範/數任美國總統為國與國之間的虧欠公開道歉/另一名選手為用不當的歧視言詞稱呼老虎.伍茲一事道歉/為瞭解除球迷遺憾,提議紅襪隊是否要就「齣售貝比魯斯」一事公開道歉?/《悲慘世界》中對尚萬強的寬恕…

本書特色

  ※以「不願道歉」的原因,解釋「道歉」的正麵及負麵影響
  ※第一本全盤解析道歉的經典著作

  1.不同於其他相同主題的書,這本書融閤瞭作者自身及現實中的矚目案件,以實例將道歉學應用在生活中的方法一步一步推演齣來。

  2.透過眾多實例,在所遭遇的衝突裡找到破口,利用道歉話語、行動的力量,主動找迴關係美好的原貌。

得獎記錄

  ※美國齣版者協會「心理學專業與學術齣版榮譽獎」

各界溫暖推薦

  蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯)
  蘇絢慧(諮商心理師)
  洪仲清(臨床心理師)
  蘇予昕(蘇予昕心理諮商所所長、《活齣你的原廠設定》作者)
  王浩威(作傢、精神科醫師)
  孫 越(前國策顧問、終身義工)
  劉 軒(暢銷作傢)
  賴佩霞(法學博士、心理諮商師)
  謝哲青(作傢、節目主持人)
  魏德聖(導演)

各界好評

  ●在這星球上的每個人都能從這本至關重要的書中得到好處。──齣版者週刊

  ●本書的力量蘊藏在拉紮爾廣從歷史、文學、政治與人物的記載中,蒐集而來的各種道歉故事裡。──華盛頓郵報

  ●本書是一個善意的提醒,當我們承認犯錯並決定彌補過失時,成功與否,取決於我們心懷多少誠意與寬宏。──歐普拉雜誌

 
掌控人際關係的藝術:深度解析與實踐指南 書名:掌控人際關係的藝術:深度解析與實踐指南(修訂版) 內容簡介: 在信息爆炸、社會結構日益復雜的現代社會中,人際關係如同空氣般無處不在,深刻影響著我們的職業發展、個人幸福乃至整體生活質量。本書《掌控人際關係的藝術:深度解析與實踐指南》並非泛泛而談的“社交技巧手冊”,而是一部深刻剖析人際互動底層邏輯、旨在幫助讀者構建穩固、高效、且充滿智慧的人際網絡的深度著作。全書結構嚴謹,內容詳實,涵蓋瞭從個體心理認知到復雜群體動態的各個層麵,旨在提供一套可操作、可持續的“關係操作係統”。 第一部分:人際關係的基石——理解自我與他人 本部分聚焦於人際互動的起點:個體心理結構與認知偏差。我們首先需要清晰地認識到,有效的關係建立,源於對“我”的清晰認知和對“他者”的準確洞察。 第一章:自我投射與邊界構建 本章深入探討瞭心理學中“自我”的概念,特彆是“真實自我”、“理想自我”與“社會性自我”之間的張力。我們分析瞭人們如何在社交場閤中進行“印象管理”(Impression Management),以及過度依賴麵具可能導緻的內在衝突。重點闡述瞭心理邊界的設定藝術。邊界不僅是“拒絕”的權利,更是“定義自我價值”的宣言。我們將提供工具,幫助讀者識彆自己無意識中破壞邊界的行為模式(如過度取悅或過度防禦),並學習如何以尊重且堅定的方式,清晰地嚮外界傳達自己的需求與限製。這包括區分“健康的界限”與“防禦性的隔離”。 第二章:洞察“人”的底層代碼:需求層次與動機 人際衝突往往源於對彼此核心需求的誤判。本章引入馬斯洛的需求層次理論的現代應用,並結閤自我決定理論(SDT),解析人類行為背後的三大基本心理需求:勝任感(Competence)、歸屬感(Relatedness)和自主性(Autonomy)。通過實例分析,讀者將學會如何識彆在不同場景下(如職場協作、親密關係、朋友交往)對方最迫切的需求是什麼,從而避免無效溝通和徒勞的“對癥下藥”。我們將詳細講解如何通過“傾聽背後的渴望”來建立真正的共情橋梁。 第三章:認知偏差的迷宮:如何減少誤解 人類大腦為瞭提高處理效率,發展齣大量認知捷徑,即“認知偏差”。本章重點剖析瞭在人際交往中最具破壞性的幾種偏差:基本歸因錯誤(Fundamental Attribution Error)、確認偏誤(Confirmation Bias)以及光環效應(Halo Effect)。我們將提供實用的思維模型,訓練讀者在接收信息時進行“去標簽化”處理,將行為與人品分離。例如,如何區分“他工作失誤是因為他懶惰”與“他工作失誤可能是因為他壓力過大或信息不足”——這種細微的認知切換,是減少人際摩擦的關鍵。 第二部分:關係構建的實踐:高效溝通與影響力模型 理解瞭基礎後,本部分著重於將理論轉化為實際的溝通技巧和影響力策略,專注於如何“建設性地”推進關係發展。 第四章:非暴力溝通的進階應用:從錶達需求到協商共贏 本章超越瞭基礎的“觀察-感受-需求-請求”四要素,深入探討瞭在情緒高漲或觀點對立時的“高階非暴力溝通”。我們將引入“同理心循環”的概念,強調在錶達自我之前,必須先完成對對方情緒的有效“反射性傾聽”。重點內容包括:如何處理“拒絕性反饋”而不引發對方防衛機製;以及如何在堅持自身立場的同時,探索齣多贏(Win-Win-Win)的解決方案,而不是僵硬的零和博弈。 第五章:衝突的辯證法:將摩擦轉化為動力 衝突是人際關係的常態,而非例外。本書挑戰瞭“無衝突即和諧”的錯誤觀念,主張健康的衝突是關係深化的催化劑。本章細緻地拆解瞭衝突管理的五個階段(潛伏期、爆發期、處理期、解決期、復盤期)。我們將詳細介紹著名的托馬斯-康奈爾衝突處理模型(Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument, TKI)的應用,幫助讀者根據情境和重要性,靈活切換“競爭、協作、迴避、遷就、妥協”五種模式。強調“建設性批評”的結構化錶達方式,確保批評直指問題而非指嚮人格。 第六章:權力、影響力與道德基石 人際關係中不可避免地存在權力動態。本章探討瞭“影響力”的來源,區彆瞭基於職位權力(Positional Power)和個人影響力(Personal Influence)的差異。我們將分析羅伯特·西奧迪尼的六大影響力原則(互惠、承諾與一緻、社會認同、喜好、權威、稀缺)在現代職場和社交中的倫理應用。核心在於:影響力必須建立在信任和互惠的基礎上,短期欺騙性影響必然導緻長期關係的崩塌。本章提供瞭一套“信任建立矩陣”,指導讀者在長期閤作中持續投入“信任資本”。 第三部分:復雜人際網絡的維護與升級 本部分將視角擴展到更廣闊的社交圖景,關注如何維護長期關係、管理不同圈層的互動,以及如何從人際網絡中獲取和貢獻價值。 第七章:建立你的“價值網絡”:人脈的質量勝於數量 本書對傳統意義上的“人脈”概念進行瞭重構,主張構建基於互補性價值交換的“價值網絡”。讀者將學習如何進行“關係資産盤點”,明確自己在網絡中的獨特價值貢獻點(知識、資源、視角)。重點在於“給予的藝術”——如何在不求迴報的真誠分享中,自然地建立起長期的人情債(正嚮)。同時,本章也討論瞭如何策略性地退齣或疏遠“消耗型關係”,以保護自身的精力與心智資源。 第八章:跨文化與代際溝通的鴻溝 在全球化和代際差異加劇的背景下,理解文化與年齡對溝通模式的影響至關重要。本章分析瞭高語境文化與低語境文化的差異,以及不同代際(如X世代、韆禧一代、Z世代)在信息處理速度、忠誠度定義和反饋期望上的差異。我們將提供“情境適應模型”,指導讀者如何快速切換溝通頻率、語速和正式程度,以確保信息有效傳達,避免因文化或代際差異造成的不必要摩擦。 第九章:數字化時代的社交重塑 社交媒體和即時通訊工具徹底改變瞭人際互動的形態。本章探討瞭“數字距離”對親密度的影響。一方麵,我們分析瞭“屏幕疲勞”和“點贊經濟”如何稀釋真實聯結;另一方麵,也探討瞭如何利用數字工具進行“關係維護的自動化”——例如,設定記憶點提醒、進行有針對性的綫上互動。本書強調,電子溝通是實體互動的補充,而非替代品,並指導讀者如何識彆並保護需要“麵對麵”維護的黃金關係。 總結與展望:持續學習的路徑 本書的最後一部分總結瞭人際關係是一門永無止境的實踐科學。它需要持續的自我反思、對反饋的開放態度以及對他人復雜性的尊重。讀者將被鼓勵將書中的模型內化為反射性習慣,而非僅僅是技巧。 本書的綜閤性和深度,旨在將讀者從被動的關係參與者,提升為積極的、富有洞察力的關係設計師。掌握這些藝術,意味著擁有瞭在任何復雜環境中,建立信任、化解矛盾、並實現個人與群體共同成長的強大能力。

著者信息

作者簡介

亞倫.拉紮爾(Aaron Lazare)


  醫學博士。在麻薩諸塞州大學沃斯特分校擔任校長兼醫學院院長十餘年,同時也擔任該校的精神病學教授,也是麻塞諸塞州總醫院精神科的資深醫生。他是研究羞恥和屈辱的心理學權威,在美國著名的心理學網站《今日心理學》(Psychology Today)上發錶過一篇關於道歉的文章,因此備受推崇;這篇文章使他登上瞭「歐普拉脫口秀」(Oprah)後更擴大其影響力。

譯者簡介

林凱雄


  三腳渡人。英文、法文翻譯,自由撰稿人。各方賜教、工作聯絡信箱:linsulaire.ft@gmail.com

葉織茵

  專職譯者。譯有《拿破崙並不矮:歷史寫錯瞭!》,閤譯有《一個領導者的朝聖之路》、《辦公室怪咖型錄》、《道歉的力量》等書。聯絡信箱:esmeyeh@gmail.com,歡迎各方賜教。
 

圖書目錄

第一章 日益重要的道歉
道歉的潮流正在興起?
為什麼道歉日益重要?
個人觀點
道歉的故事──我沒有站在你這邊/中國總理硃鎔基的道歉/妳真的沒拿布朗尼嗎?
 
第二章 道歉的矛盾之處
道歉的意義
道歉與性別差異
道歉與文化
道歉的過程
用簡練的口語與肢體語言道歉
私下與公開道歉
道歉的矛盾之處
道歉的故事──杜魯門永癒傢國舊創/若望.保祿二世在耶路撒冷哭牆縫隙塞入一張紙
 
第三章 道歉的療癒力量
恢復自尊與尊嚴
確保雙方遵循相同價值
確認冒犯行為錯不在自己
確信在關係中是安全的
看見冒犯的一方受到懲罰
冒犯的一方為瞭傷害提齣賠償
與冒犯的一方進行有意義的對話
某些道歉能滿足多重需求
個人評論
道歉的故事──被誣告是恐怖分子而蹲苦牢的穆斯林/說齣強暴犯比較正常的日議員/我真想搧她一巴掌/我們終於被聽見瞭/雷娃.薛佛的故事/報復與寬恕之間/那夜,一個人類生命消逝/亞美尼亞種族大屠殺/為被納粹屠殺的父母而控告法國國鐵的老先生/孩提被神父性侵而要求與神父對話的男人
 
第四章 認錯
有效的公開道歉
個人反思
不得體的認錯
含混不清或隻認部分的錯:「不管我做瞭什麼,我道歉就是瞭。」
使用被動的錶達方式:「錯誤可能已被鑄成」
認錯時有附加條件:「如果錯誤真的已經造成……」
質疑受害者是否真的遭到傷害:「要是有任何人受傷……」
盡可能輕描淡寫:「實在沒有什麼事(或芝麻小事)好道歉的……」
語帶同情地錶示:「我很抱歉」或「很遺憾……」
嚮錯誤的對象道歉
牛頭不對馬嘴的道歉
個人評論
道歉的故事──林肯為美國的蓄奴製道歉/為納粹暴行道歉的西德總統/美國印第安人事務局為歷史犯行認錯/阿諾.史瓦辛格與珍娜.傑剋森不得體的認錯/嚮老虎.伍茲道歉/紐約警察用棍子戳進海地移民的直腸裡/道歉道得牛頭不對馬嘴
 
第五章 自責、解釋與賠償
自責與相關態度
提齣與接受解釋
賠償
個人感想
道歉的故事──如果生命像臺電腦,也有取消按鍵……/他從來沒有說過他覺得抱歉/言詞貶低同性戀者的共和黨員/久等醫師不到的乳癌患者/被道奇隊驅逐齣場的女同誌情侶
 
第六章 人們為什麼要道歉?
「做齣這種事來,我感覺好內疚、好羞愧」
「請別瓦解我的社會支持」
在以和為貴的世界裡,兩種道歉都占有一席之地
道歉的故事──被當眾羞辱的係主任/被漠視的猶太男士/是我輸瞭這場戰役/批評柯林頓很無趣的主持人/誰犯瞭錯、誰又該嚮誰道歉,祖母說瞭算/被趕齣白人墓園的早夭女嬰/說九一一是上帝懲罰的牧師/拳王泰森為咬下對手耳朵道歉/為瞭祖先吃瞭人而道歉
 
第七章 人們為什麼不願道歉?
人們不願道歉的其他理由
 
第八章 道歉的時機
「我想事先道歉」
「這不是在針對你」
「為個人之間的嚴重過失道歉,需要時間」
無法在場接受道歉的時候
沒把握道歉的最佳時機是很可惜,但不是無可挽迴
道歉的故事:
 在最悲傷時的一場惡作劇
 
第九章 遲來的道歉
試圖解脫難受的罪惡感或羞愧感
發覺自己上瞭年紀,甚至麵臨死亡
企圖操縱形勢來謀取自身利益
受道德典範啟發而學到新的理解角度或實踐方式
濛冤受害者仍然索討不得的道歉
個人感想
道歉的故事──越戰傷痕:遲到二十四年的道歉/因罪惡感而道歉/勇敢說齣真相的道歉/紐約洋基隊總裁的韆禧年道歉/生命轉趨成熟:拳王阿裏的道歉/尼剋森的反猶密談/為抄襲嚮讀者道歉的小說傢/種族隔離主義者的道歉/對不起,總統先生/教宗的道歉/美國總統為不人道試驗道歉/梵蒂岡為反猶暴行道歉
 
第十章 道歉是種協商
個人對個人的協商
國與國的協商
公眾人物道歉時如何和擁護者協商
瞭解「道歉即協商」的價值何在?
道歉的故事──為冒犯下屬道歉/罹難者傢屬等不到肇事者親自道歉/中美軍機擦撞事件/英美歷史上第一次外交危機/巴頓將軍對小兵的道歉
 
第十一章 道歉與原諒
道歉、悔罪、原諒
道歉(悔罪)與原諒間的關係
結語:道歉的複雜性與單純性
道歉的故事──殺害猶太人的德國右翼分子的悔罪/悲慘世界裡的寬恕/心靈勇者:二戰英國戰俘與日本情報官的心靈救贖/我佔用瞭別人的時間
 
第十二章 後記:道歉的未來展望
一九九○年代以前,幾次著名的道歉
道歉和宗教/道歉和法律的關係
作者觀察:當今社會對道歉的關注
對道歉未來展望的推測
結語
 
附錄
團體討論指引
註釋
緻謝
中英對照錶
 

圖書序言

  • ISBN:9786269576241
  • EISBN:9786269576265
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:7.7MB

圖書試讀

推薦序

道歉纔可以使人變好!
南方朔/文化評論者


  「道歉學」乃是近代最新興的學科之一。它的最先討論,似乎開始於一九九一年希臘裔學者尼可拉斯.塔沃齊思由史丹福大學齣版社所齣的《我錯瞭:道歉社會學及和解》,在該書之後,例如波士頓大學哲學教授格利士渥又在劍橋大學齣版社齣瞭《原諒的哲學探討》,新罕普什大學哲學教授史密斯也在劍橋大學齣版社齣瞭《我錯瞭:道歉的意義》等著作。由哲學界及政治社會學界著重道歉的學理討論,的確顯示齣瞭道歉學已成瞭一門新的顯學。

  儘管有關「道歉學」的著作已經極多,但颱灣卻始終未曾引進。但到瞭現在,終於有瞭麻州大學沃斯特分校校長兼醫學院院長,也是著名精神病學傢亞倫.拉紮爾所寫的《道歉的力量》這本相當扼要的道歉學著作。目前颱灣正值轉型的時刻,有關「轉型正義」的問題乃是大傢都關切的課題。因此道歉學的引進,對颱灣的思考應當極有助益,這本書來的正是時候!

  有關「道歉」問題,塔沃齊思教授在他的著作裡曾做瞭字源行為考。他指齣「道歉」(apology)這個字的起源是希臘文「辯護」(apologia)轉化而來。「道歉」這個字的本義是「辯護」,到瞭十六世紀纔齣現「道歉」的新義。這顯示齣人們在最初階段都以自我為中心,不論作瞭什麼事都自認有理,若他的行為受到質疑,他第一個反應一定是搬齣自己的理由替自己辯護。但十六世紀後,西方社會開始城鎮發達,人的自以為是冒犯及侵害到別人的可能性增多,於是替自己辯護就多瞭嚮別人「道歉」的成分,於是這個字的意義遂逐漸嚮「道歉」方嚮傾斜。因此這個字的字義變化,本身就是部語言行為史,它意謂著隨著人類社會發展的複雜化,人們在互動時已不能再自以為是,當個人的行為侵害及冒犯到別人,就必須嚮別人錶示歉意。但雖然人們已察覺到錶達「歉意」的必要,但在對「道歉」行為做瞭歷史的研究後,學者們卻發現,「道歉」這種行為在漫長的歷史過程裡,卻有過許多分支和變形。

  在絕大多數的情況裡,「道歉」都隻是被當成一種社會禮儀在使用著。人們在冒犯瞭別人時,會用「我很抱歉」這句話來錶示他的不安,隻要做瞭這樣的歉意錶示,對方的感受就會比較好一點。因此,「我很抱歉」絕大多數都是被當作「人際關係的潤滑劑」在使用著。

  因為「道歉」多數被當成顯示教養的媒介,所以遂齣現瞭「小事會道歉」、「大事則很少道歉」的虛偽性。當人們犯瞭大錯遂齣現許多「真辯護、假道歉」的拖延策略,這種缺乏瞭誠意的道歉。有些所謂的道歉語言看起來彷彿有道歉,但卻是在暗示對方的刁難;有些道歉的語言被加上許多條件式;有些道歉則語法曖昧模糊。近代有人研究過的小布希的語法,他說「我很抱歉」最多,但批評傢認為他的真義不過是「我已經道歉瞭,你們就給我閉嘴!」。他的說抱歉,其實隻不過是一種「封口策略」。對於所謂的假道歉,已是道歉學裡語言分析的一環。

  道歉學傢由於已警覺到真道歉的稀少,所以對於道歉這種行為的要件也做瞭探討。如果要道歉,就必須誠實誠懇,必須直接承認自己的犯錯以及對別人造成的傷害。因此真的道歉不能有太多冗言贅語,不能有任何理由,必須放棄任何抵抗,以尋求對方的原諒。這是個療傷止痛的過程,而後加害者與被害者纔可以和解,共同攜手走嚮未來。這是一種自己和別人的集體療癒。

  但儘管大傢說道歉和解,但真正快速的道歉卻極少見。一個有權的個人或群體,如果犯瞭大錯,他或他們擔心如果立即道歉,可能會危及他們的正當性,而且可能對方會反彈追殺究責,使他們失去很多,尤其是集體嚮集體道歉,由於牽涉到很多人,容易七嘴八舌,道歉更難,而且必須道歉的一方,都已習慣高高在上,要他們嚮低下的一方道歉,他們心裡就極為排斥。所以根據道歉學的研究,許多道歉都是在多年之後,當必須道歉的人已死去,後人纔做齣代替式的道歉,道歉已沒有任何道德風險。就以二戰期間美國將日本僑民送進集中營,許多日僑的生意被毀,人也在集中營健康不良而死亡,美國一直要到瞭四十年後纔由雷根總統道歉並每人賠償二萬美元。因此道歉多半發生在事過境遷的多年之後。道歉總是遲到。

  因此想要人或群體為瞭做錯的事而去嚮對方道歉真是難矣哉。美國尼剋森總統犯瞭那麼大的水門案,但他縱使被趕下颱,他從未道過歉,隻是說過不清不楚的「我很遺憾」,是遺憾自己的所為?或是遺憾美國國會對他的追殺?「我很遺憾」和「我在此道歉認錯」乃是完全不同的兩迴事。小布希總統為瞭製造入侵伊拉剋的理由,他和軍方情治機構硬是炮製假證據,宣稱伊拉剋擁有大規模緻命性武器,必須予以殲滅。就藉著這樣的說謊,欺騙美國人民,誤導民意,美國遂齣兵入侵伊拉剋,但這種謊言後來被拆破,美國滅瞭伊拉剋也找不到任何大殺傷力的武器,但後來小布希隻是說「美國犯瞭錯誤,但從不後悔齣兵消滅瞭伊拉剋」,他對欺騙美國人民及侵略伊拉剋沒有任何道歉。

  因此道歉真的很睏難,特別是政治上的大錯誤要道歉最難。政治上的大錯,如果道歉,它的道德風險很難掌握,就以澳大利亞為例。澳大利亞以前是英國的罪犯殖民地,英國官員及罪犯到瞭澳大利亞後,恣意的掠奪原住民的土地和生命財產。到瞭一九八○年代,澳大利亞的工黨政府人道主義意識突然高漲,宣布以前的歷史罪惡,並錶示道歉。但這個道歉卻有太大的後遺癥,因為這個道歉等於承認瞭原住民纔有澳大利亞的宗主權,因此它就鼓勵齣瞭原住民團體的要求索討土地,後患無窮,最後是迫使澳大利亞政府隻得收迴道歉。對於以前帝國主義的殖民罪惡,道歉的風險太大,所以美國人對奴役印地安人及黑人,都是注定不可能道歉的。

  不過,道歉雖然很難,但隨著近代社會的發展,人們的道德自覺畢竟與時俱進,對道歉的認知開始增加,許多國傢的司法判決,對侵犯他人或侵權性犯罪,都會要求犯罪者嚮被害者道歉認錯做齣賠償。而且近代人權意識提高,許多人對於公共事務的判斷標準提高,對於犯錯也要求認錯道歉,特別是二○○○年前後,韆禧年的到來,也使得人們對於道德標準產生瞭覺悟,尤其是昔日在南非施行種族隔離政策的白人國民黨,在人民反抗及世人指責的聲浪下,終於覺悟到過去的錯誤,因而嚮人民道歉,決定還權於民,而南非的黑人政府也透過對話,與白人展開協商,展開和解,並對以前造成的傷害究責與原諒。南非的認錯與和解,終於使得南非這個國傢能夠藉著和解順利的轉型成功,替人類的大型錯誤做齣瞭認錯和解與原諒的成功榜樣。由於上述的這些發展,遂使得二十一世紀初,道歉學的興起受到瞭鼓舞,因此近年來道歉學的興起,並成為一種顯學,它所代錶的實在是人權標準提高的新時代的到來。

  因此,現在是個歷史轉型的新時代,世人們已逐漸瞭解到,世界想要變得更好,就必須無論個人或群體必須平等相處,不能再有任意的宰製及壓迫,在這個新標準下,以前做過錯事的,就應主動的道歉,藉著主動的轉型,使自己脫胎換骨,變成新人,希望獲得別人的原諒,進而大傢攜手,共同走嚮更好的未來。道歉為的不是過去,而是未來。這也是道歉學的真義。因此道歉學是一種道德哲學,也是一種人性論和歷史哲學。

  而亞倫.拉紮爾這本著作,乃是一本道歉學的提綱挈領著作。作者從心理學的角度切入,並從歷史與政治的各種著作裡蒐集到各種道歉的事例,並將這些故事做齣係統性的解釋,由於作者寫的言簡意賅,所以整部著作充滿瞭道德張力,很能啟發讀者的道德情懷。近代西方神學傢,很早就注意到受苦及記憶和遺忘的深層問題,隻有加害者自己永遠記得並適時道歉,受害者纔會選擇遺忘,人類的發展,纔可能化悲劇為喜劇。在人類悲劇太多的這個時代,隻有道歉纔是豐富人類的唯一方法。因此讓我們都學會道歉和原諒吧!

 

用戶評價

评分

我一直覺得“道歉”這件事,做起來很彆扭,總覺得低人一等。但這本書徹底顛覆瞭我的這種觀念。作者花瞭大量篇幅去闡述道歉背後所蘊含的勇氣和責任感,把“認錯”這件事拔高到瞭一個精神層麵的高度。閱讀過程中,我常常停下來,對照自己過去的一些經曆進行反思。有時候,一個真誠的“對不起”,比任何辯解都要管用。這種對人性細微之處的洞察,非常精彩。書中的語言風格,兼具瞭學者的嚴謹和哲學傢的思辨,讀起來很有深度,但又不會讓人感到晦澀難懂,非常適閤喜歡深度思考的讀者。

评分

說實話,市麵上關於“情商”和“溝通”的書多如牛毛,但真正能讓人眼前一亮的鳳毛麟角。這本《道歉的力量》之所以能脫穎而齣,關鍵在於它沒有流於錶麵,而是直擊人性的核心——如何麵對自己的不完美。它不是教你圓滑世故,而是教你如何坦蕩。閱讀體驗非常舒服,紙質書的排版也賞心悅目,讓你願意沉下心來慢慢品味。我身邊好幾位朋友藉去看瞭,迴來都說對他們的人際關係産生瞭積極的影響。如果你正麵臨一些難以釋懷的過往,或者希望提升自己在復雜人際關係中的處理能力,這本書絕對值得你入手,它帶來的不僅僅是技巧,更是一種全新的處世哲學。

评分

這本書的結構安排也很有巧思,邏輯層層遞進,從個體的情緒管理,過渡到關係修復,再延伸到群體信任的建立,視野越來越開闊。我最欣賞的是,作者並沒有把道歉塑造成一個單嚮的付齣,而是強調瞭它對道歉者自身成長的價值。通過承認錯誤和承擔後果,我們反而能獲得一種更強大的內心力量,這纔是真正的“化解遺憾”。而且,作者的用詞非常精準,每一個段落都像是精心雕琢過的寶石,閃爍著智慧的光芒。對於那些在職業發展中經常需要處理危機公關或團隊內部矛盾的專業人士來說,這本書絕對是不可多得的寶典。

评分

這本書的封麵設計真的很抓人眼球,那種沉穩的色調,配上燙金的字體,一看就知道是經過精心打磨的作品。我原本以為這隻是一本探討人際關係的書,沒想到它深入挖掘瞭“溝通”這門藝術的底層邏輯。作者的文字非常有力量,不隻是空泛的理論,而是結閤瞭許多實際案例,讀起來讓人感覺非常貼近生活。尤其是關於如何真誠地錶達歉意那一段,我印象特彆深刻,它不是教你怎樣“敷衍瞭事”地道歉,而是教你如何真正地去理解對方的情緒,從而達到和解的目的。看完之後,我感覺自己對很多過去的人際摩擦都有瞭新的視角。這本書的格局很大,不隻是停留在個人層麵的情緒處理,更觸及到瞭社會交往中的信任重建問題。

评分

說實話,我一拿到這本書的時候,有點被它的厚度嚇到,以為內容會很枯燥,全是生硬的學術術語。沒想到,作者的敘事方式非常流暢,像是在和一位經驗豐富的人生導師對話。他把復雜的心理學概念,用非常生活化、接地氣的方式解釋齣來,讓我這個平時不太愛看理論書籍的人也能輕鬆吸收。比如,書中提到“無效道歉”的幾種典型錶現,我發現自己過去在處理衝突時,很多時候都無意識地犯瞭類似的錯誤。這種被點醒的感覺,是讀書中最棒的體驗。這本書不是那種“讀完就忘”的快餐讀物,它更像是一本工具書,讓你在需要的時候可以隨時翻閱,從中汲取力量。

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