先说爱的人，怎么可以先放手 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　所有标榜自己有童话般爱情或婚姻的两性专家，最后的结局都不是太好，因为他们瞒着别人，甚至瞒着自己，不去注视现实感情中不美好的一面。

　　这样的作家所写出的两性见解与建议，只是画一座美丽而看似坚固的城堡，但是道理谁不会说？又有谁能住在城堡里？

　　廖辉英老师有平凡人的婚姻生活，从不讳言婚姻相处中的妥协与求全，她了解大家在难过什么，了解为什么你觉得这个关卡走不过去，真正发自内心、体贴熨炙的文字，才能让一个个心情在绝境边缘的读者，回头，看见生命仍有希望，看见爱情不该强求，看见婚姻无法完美。

　　最重要的，看见自己在感情中变得坚强。

　　本书是廖老师针对两性交往所写的新作，从学子到中年，几乎无人不对感情俯首称臣，书中从在爱之前、爱了以后，写到面对分手、面对自我；爱情就像花朵，廖老师陪你走过种子到初绽、盛开与凋落。

本书特色

　　★各大电视台最受欢迎谈话节目之两性专家廖辉英老师最新着作！

　　★新闻挖挖哇、沈春华live show、国民大会强力曝光

作者简介

廖辉英

　　台湾省台中县人，民国三十七年生，国立台湾大学中文系毕业。从事传播工作十余年，任职国华及国泰建业广告公司，并任建设公司企划主任及经理，创办社区报「高雄一週」，主编「妇女世界」杂志，现专事写作，并活跃于各电视台最受欢迎的谈话节目中。

　　曾获联合报、中国时报小说奖。是首位为传统女性发声的小说家，作品篇篇与时代脉搏息息相关，击中社会要害。写两性情怀，最能抚平现代人的伤口，公认是社会性最强、共鸣性最大、最具现代感的小说作家。她对两性的观察，文走社会各阶层，成为最信赖的「廖老师」。现更专注于青少年问题，关怀社会层面更深广。

　　着有小说《今夜微雨》、《盲点》、《油麻菜籽》、《女人香》、《爱杀19岁》、《红尘再续》等，散文集《制作多情》等多部。作品多部被改拍成电影、电视，曾获金马奖改编剧本奖。2006年获得第二十九届吴三连奖。

好的，这是一份围绕“先说爱的人，怎么可以先放手”这个主题，但内容不直接涉及同名书籍的图书简介，旨在探讨情感关系中的主动与被动、承诺与放弃的复杂性。 --- 《爱与失衡：论情感关系中的主动权与撤退》 一部深入剖析现代情感动态、关系权力结构与个人抉择的非虚构力作。 在人际关系的复杂迷宫中，我们总是试图寻找一个清晰的坐标系来衡量爱与付出。然而，爱从来不是一场简单的代数运算，它更像是一场精妙的、充满变数的权力博弈。本书并非聚焦于特定的爱情故事，而是旨在解析那些潜藏于每一次心动、每一次争执、每一次沉默背后的深层心理机制：当一个人更早地表露心迹，更深地投入情感时，他/她是否也就自动放弃了在关系中争取主动权的权利？当爱意如潮水般涌来，谁有资格先按下“暂停键”？ 本书将目光投向情感关系中的“先发优势”与“后手之困”。我们探讨了心理学、社会学以及哲学视角下的爱之投入模型。传统的观点常常鼓励人们勇敢表达爱意，认为先开口的人是勇敢的、值得尊重的。但现实的残酷在于，这份“先爱”往往会带来一种隐性的、难以言喻的脆弱性——即“被抛弃的恐惧”。 第一部分：爱的表达与权力结构的确立 我们会首先考察爱在关系中是如何被“锚定”的。表白、承诺、甚至只是一个坚定的眼神，都构建了关系的初始框架。我们分析了“先说爱的人”在关系初期所占据的微妙高位：他们设定了情感的基调和期望值。然而，这种高位往往是双刃剑。过早或过度的投入，可能导致关系中出现一种不平衡的依赖性。 “情感投入的复利效应”： 投入越多，期望值越高，一旦关系偏离轨道，承受的心理冲击也越大。我们深入探讨了这种投入如何在不知不觉中转化为一种约束力，迫使“先爱者”在面对冲突或倦怠时，更难采取“放手”的姿态。 社会叙事与性别脚本： 传统的社会叙事中，对“先付出”的角色往往抱持着更高的道德期待。本书批判性地审视了这种叙事如何限制了个人的选择自由，尤其是在性别角色固化的语境下，某些群体被隐性地要求承担更长久的情感责任。 第二部分：放手的代价与策略性撤退 关系中的“放手”行为，无论其动机是自我保护、失望透顶，还是战略性退让，都具有深刻的复杂性。对于那个更早投入感情的人来说，“放手”不仅仅是一个动作，而是一种对既有自我定位的彻底颠覆。 我们详细分析了“放手”的几种常见模式及其背后的心理驱动力： 1. 基于失望的退出： 当投入与回报长期不成正比时，放手成为理性止损的最终手段。但这其中夹杂的，往往是对“自己判断失误”的深度懊悔。 2. 基于自我保护的防御性撤退： 关系中的一方为了避免未来更深的伤害，选择主动切断联系。这种“先放手”看似决绝，实则是一种对自身脆弱性的极端保护。 3. 沉默的、渐进式的疏离： 许多放手并非爆发式的分手宣言，而是由无数次未能被回应的努力、一次次被忽略的感受积累而成。这种缓慢的消耗，是对早期投入的慢性谋杀。 第三部分：重建平衡：爱与自主权的再定义 本书的最终目标，是引导读者超越“谁先付出，谁就该坚持到底”的线性思维，重新构建对健康情感关系的认知。爱不应是单向的、无休止的证明，而应是双方共同维系的动态平衡。 自主权的回归： 真正的成熟关系，是允许双方在任何阶段，基于自身的完整性做出选择的自由。爱一个人，不等于放弃做自己的权利。 重构“价值感”： 情感投入的价值不应只与关系的结果挂钩，而应被视为一种个人成长和体验的财富。即使关系终止，早期的勇敢投入依然是个人生命历程的一部分，而非需要被偿还的“亏欠”。 关于“坚持”的再思： 坚持固然可贵，但盲目的坚持往往是对自身尊严的消耗。本书强调，在情感关系中，比“不放手”更重要的，是明确“为何而坚持”以及“坚持的底线在哪里”。 《爱与失衡》邀请所有在爱中挣扎、计算、付出与退却的人，一起审视这些我们习以为常却又从未真正理解的情感规则。它旨在揭示：在爱的博弈中，最大的胜利，或许是保有对自己人生的最终决定权，无论爱火是否仍在燃烧。 这是一本关于理解关系中的权力流动、接受选择的复杂性，以及最终学会忠于自我的指南。

─名家推荐─郑惠文 009
─抓住或放手─廖辉英 011

PART 1　在爱之前
─别对爱情过度期待─
激情蒙蔽了应该注意的危险讯号，恋人们其实并不想真的「知道」情人是怎样的一个人；他们一厢情愿希望情人是自己所「想」的那一个人，当然会幻灭。

总是迷情 016 新欢旧爱搞暧昧 024 同性爱 033 网路狼与羊 042 单身与结婚都是选项 046 宅男版麻雀变凤凰 050 如此相处会不会太累？ 053 狂爱豪放还是有后果 057 修成正果真是福？ 061 郭董因何爱狗狗？ 064

PART 2　在爱以后
─没有真心，怎会有爱─
虽说有些人强调爱情就是勇于付出，但对方是否也有相对的爱意和珍惜，却是衡量这份爱的指标之一。

在一起不见得就是爱 068 我值得被善待 076 暂时停车 085 另一种狼 094 不平等的自由 102 三十年后的两性关系 112 说「不」别迟疑 120

PART 3　面对分手
─先说爱的人，怎么可以先走─
被要求分手的人，最好的办法真的只是接受而已。多要求对方解释或留情，只是自取其辱，让对方看轻……

与所爱分手 126 惊心情变 135 剪不断理还乱 143 分手的风度 151 遗　弃 159 爱不到就杀人，岂有此理！ 162 激情焚身 166 眼前犹有伤心人 169

PART 4　自我疗癒
─放不下，你只会伤了自己─
好好生活下去，让自己更幸福，过去的专情深情，当做一次错误的投资算了！人生在世，不是每次投资都能成功，重要的是，要挺得住，抓住往后的机会。

离婚还不能善了？ 174 你丢我捡与各取所需 179 脱胎换骨自在生活 183 岂可引妾入室 187 岂能以孩子当祭品？ 191 深宫怨妃说雅子 194

PART 5　你的价值
─看重自己，他才会重视你─
这是一个女性可以做自己，也可以做主的时代，只要我们够聪明、够柔软，够勇敢也够坚强。

「败犬」说的震撼 200 年少何必太轻狂 207 哪一天去追梦？ 215 倾听女人 219 命运就是活着这件事 226 道德不能只要求学校教 230 阅读是最管用的存折 234

抓住或放手

　　前两天，已经过了农历正月十五元宵节，烦杂顼碎的工作还没有正式开始，放逸的心情也还没有收回来，天气好了几天，又碰到锋面，春天的感觉剎尔即逝，我们家那性子超急的户长，不顾俚语所言，更罔顾我的劝说，早早把大衣收起；此刻连打两个喷嚏，一直嘟囔「怎么会这样？」

　　午后，我建议去阳明山看花；户长照例是要为反对而反对一下，哼着说：「赏什么花？根本还没到花季！」

　　但也许年节期间实在太足不出户了，应该有点闷吧？加上明天女儿要「远赴」台中赛排球，有三天不在家，所以结论是做了这些无谓的挣扎之后，我们还是带着女儿开车上阳明山。

　　下午四点，烟雨蒙蒙、雾深气窒，从仰德大道斜斜上山，对面下山的车阵很长，倒是上山的这头，三五辆车还有点寂寞。

　　花季未到，沿途只见一丛一丛桃花展露着艳丽的桃红，错落的开得很广。一早就有兴致上山看桃花的民众，这时也纷纷在雨雾中开车下山。

我们反其道而行，在视线不明的浓雾中，迤逦上山。

　　在浓雾的弯曲山道冒着雨雾开车上山，我甚有经验，害怕的心境，随着经验与年龄的增长而递减，反而有种淡淡的喜悦与自得涌上心头。倒是女儿有些担心，大约是对她父亲开车的莽撞和太浓的雨雾有点忧心吧，频频问：「还好吧？视线还清楚吧？」

　　其实，今天能见度尚可，还可以看到前面两部车的身影；我们跟着两部车的车后大灯，吸着阳明山雨雾特有的硫磺气味，好整以暇的龟行着，开车的户长还有闲情逸致对着经过的地方指指点点：「上次哥哥跟我们说那里可以採海芋……这里这里，夏天的时候有卖妳最爱吃的竹笋汤，这里产竹笋……」也许真是太担忧了，女儿直接对她老爸提出纠正：「爸，你专心开车就好。」女儿替我说出心中隐忧，这是有她同行的好处之一。四十多分钟的曲折山道走完后，眼力特好的户长将车停在烟雨中的某幢建物前面，原来就是我们计画停下喝咖啡的地方──在距金山不远处、曾经名噪一时的泡汤名泉饭店停车驻脚。

　　冲过雨幕，进了久违的饭店大厅，老实说，饭店虽然管理得很好，却不知怎的，在第一眼中，竟觉得它老了一些，有种沧桑的感觉。

　　几年前，我们曾来对面看房子，大概是和这幢旅馆同期的建筑，四楼的透天厝，每一户都引进了温泉的热水，也就是家家都可在自家泡温泉。那时是抱着很认真的心态在找房子，最后没有下手，是考虑到几个因素……总之，是多年前的事了。

　　在雨中喝一杯咖啡，自有特别怀旧的心情，许多前尘往事不招自来。不知怎的，总觉得这些年来，自己用「廖老师」的身分所引导许多年轻人的情事，过程犹如方才一路行来的山路，所不同的，我在前头以经验与判断做着前导，回答后来者的提问和困惑：大多是关于感情的，也有很多与人生的种种困惑相关；其中有特别针对从国中到大学的学子的问题，也有给其他年龄层的。

　　现在将这些不同时间、不同答案的篇章收集出书，很想知道：书中的他们，以及有相同际遇困惑的更多人……他们，可都走过了？而且过得更好？

廖辉英 于九十八年二月十一日台北

「败犬」说的震撼
《败犬的怒吼》是前年日本非常畅销的一本着作。败犬之名，作者酒井顺子开宗明义便明确揭示：「三十岁以上、未婚、无子的女性」，就是败犬。

光看书名和败犬的定义，很多人会以为这是一本非难三十岁以上、未婚、无子的女性的书，正如十年前有个着名之词「单身公害」（意指以单身之姿，介入人家家庭、成为有偶男性情妇的女性）一样，负面指责多过称颂。

不过，作者酒井顺子本身，就是个年届三十八岁、单身、无子的女性。她是日本文坛的畅销作家，这本《败犬的怒吼》，不但为她赚进可观的版税，而且还为她夺得去年的「妇人公论文艺赏」的大奖，可谓名利双收。难道，她真的认为自己是头败犬？

答案当然不是。不过，处在日本那种将女性以单身和结婚来做为二分法的社会，单身女性长期备受社会用严苛的眼光检视，「未婚」几乎成了三十岁以上女性的原罪；所以，当妳在人前先承认失败，其实在实际上和私底下，妳才是真正的胜利者──这或可说是酒井顺子推辩自己无罪的诡计吧。事实上，她很可能对自己目前未婚的情况颇有沾沾自喜的味道吧。

无论如何，败犬说在日本社会引爆了许多论辩和争议，作者也分析了为什么会变成败犬的原因。很多单身女性对书名的败犬说非常不以为然，在网路上引发激烈的论辩。在各种论辩中，又引申出另两种「犬」类：一种是年纪更大、接近四十边缘、结婚更无望的女性；或二度单身、离婚无子的女性，其「境遇」似乎比「败犬」更不堪，就是所谓的「败犬以下」，最典型的代表人物就是综艺节目主持人、也是在「24小时电视．用爱救地球」节目中、挑战一百公里马拉松的女星杉田薰。杉田虽然身处满是批评声浪的尖刻称唿「败犬以下」中，但她丝毫不改自己的步调，努力活出自我；反而以负面教材的模样，更加活跃于各大媒体，意外博得更多女性观众的喜爱。

另一种称唿也颇有趣，在败犬的相对面是所谓结了婚、生了子女的已婚妇女，号称「胜犬」，表示在人生的战场上，她们嫁了人，是战胜的一方。但是，也有一位家庭主妇表示：她是人们口中的「胜犬」，但她完全没有胜利的感觉，反而因为每天在家庭、工作与孩子之间疲于奔命，简直就是一头「枯萎犬」！若是这样叫做胜利，那她宁可成为败犬！

足见，不婚虽然在某些人眼中不算成功，但结婚未必也像战胜一族般风光，不可讳言，婚姻是必须做相当程度的牺牲，而已婚两性的婚外情那么普遍，似乎也意味着人在婚姻中，其实没那么快乐。讲到这里，「围城说」又浮上心头，真的是，不管结不结婚，一样都叫人后悔！都有令人不足之处！



「败犬」引发的败国论

《败犬的怒吼》出版之后，出乎意料的大畅销，而且引起的回响不仅止于社会层面，弄到后来，还扯出很扯的争论，以下就择几则来看看。

败犬是指三十岁以上、未婚、不生的女性。这些女性云英未嫁，但并不缺乏恋爱或性生活，其中很多人的对象都是有妇之夫的已婚男性。由此便有许多社会贤达发现：已婚男性普遍而言都不太快乐，外遇只是其中一项特别醒目的标竿而已。

婚姻既然是这些男性自择或自由恋爱的结果，为什么后来会变成如此无趣、不快乐又不幸福？

社会贤达因之又推论出一个原因，他们发现：绝大部分男性上班地点都在东京市，但他们的住处都在东京副都心周遭，每天花在上班的车程都在来回三、四个小时之谱。男士们在下班之后，因为回程甚远，所以习惯先和同事小酌一番后再回家。如此一来，回到家都已是九、十点钟以后的事了。所以，他们不仅和妻子聚少离多，难有沟通；与子女间更是疏离陌生，过去曾有日本杂志讽刺长年缺席的日本父亲，而在饭桌上父亲的座位，摆上一台电视机做为代替品。

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拿到这本《先说爱的人，怎么可以先放手》的时候，我脑子里闪过的第一个念头就是：“这不就是我的故事吗？” 台湾的社会节奏，人与人之间的情感交流，总有一种含蓄却又深刻的特质。我身边有太多朋友，都是那种一旦爱了，就掏心掏肺，全身心投入的人。他们会把对方看得比自己还重要，会把对方的喜怒哀乐都揽在自己身上。所以，当感情变质，当另一方选择退出时，那些曾经把爱挂在嘴边、付诸行动的人，心里该有多疼？这种“先”字，不仅仅是指时间上的先后，更包含了一种责任感，一种“我先爱上你，所以我就该比你多承担一份重量”的潜意识。这是一种多么沉重的负担啊！我曾亲眼见过，一个总是表现得坚强的朋友，在一段关系的结束时，是如何偷偷流泪，又是如何假装一切都没发生。这种压抑和隐忍，是台湾很多爱情故事里共有的底色。这本书的书名，就像是一把钥匙，悄悄地打开了我们内心深处那些尘封的伤痛，让我们得以重新审视，那些关于爱与放手的选择，究竟该如何去做，又该如何去承受。

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“先说爱的人，怎么可以先放手”，这句话就像是台湾夜晚街头，那杯加了点苦涩的珍珠奶茶，入口甘甜，回味悠长，却又带着一丝挥之不去的忧愁。在我们的社会里，爱情的开始往往是被赋予了更多的美好憧憬，而结束，却总是伴随着不舍和遗憾。特别是对于那些勇敢表达爱意，甚至主动追求的人来说，他们往往是情感投入更深，更愿意为这段关系付出的人。所以，当关系走到尽头，他们选择放手，那份心痛，那种撕裂感，会是多么剧烈？这种“先”字，不仅仅是时间的先后，更是一种情感上的主导和责任感。我曾经看过一部台湾老电影，里面有一个情节，男主角深爱女主角，即使女主角误会了他，他也没有放弃，他始终坚信，自己先爱上她，就应该给她更多的包容和机会。这种“先说爱”所带来的的坚持和隐忍，在现实生活中，同样触动着许多人的心弦。这本书的书名，就像一个温柔的提问，引导我们去思考，那些在爱情中处于主动地位的人，他们的退出，究竟是无奈，是解脱，还是另一种形式的爱？

评分☆☆☆☆☆

“先说爱的人，怎么可以先放手”，这句话，简直触动了我心底最柔软的地方。在台湾，我们对于感情的表达，虽然不一定像西方那样直接，但一旦说出口，往往就带着一份认真的承诺。那些勇敢说爱的人，他们往往是情感投入更深，也更愿意为这段关系付出的人。所以，当这段关系出现问题，当对方选择退出时，他们内心的失落和不甘，会是怎样的？我曾经认识一个很要好的朋友，她就是那种一旦爱了，就会倾其所有的人。她为她的男朋友做了很多，甚至放弃了自己的很多梦想。所以，当男朋友提出分手时，她整个人都崩溃了。她哭着问我：“我那么爱他，那么付出，他怎么可以就这么轻易地放手？” 这句话，道出了多少“先说爱”的人，在面对感情结束时的困惑和痛苦。这本书的书名，就像是对我们这些人的提问，让我们去思考，那种主动付出的情感，在遭遇不顺时，是否会带来更深的伤害，以及我们该如何去面对，那些“先爱，却又先放手”的无奈和心酸。

评分☆☆☆☆☆

“先说爱的人，怎么可以先放手”，这句话，听起来就带着一股台湾小镇午后，慵懒阳光下的淡淡哀愁。我们这里的爱情，往往不像电影里那样跌宕起伏，而是更像溪水一样，缓缓流淌，渗透在生活里。那些先开口说爱的人，他们通常是情感更外放，更愿意主动抓住幸福的人。他们把这份爱当成一种责任，一种承诺。所以，当这段关系出现裂痕，当对方选择转身离开时，这些“先说爱”的人，内心的失落和不解，可想而知。我身边就有这样的朋友，她一旦爱上一个人，就会把对方的生活打理得井井有条，把对方的喜好记得一清二楚。所以，当最后这段关系破裂，她选择放手时，那种心痛，就像是把她自己最珍视的东西，一点点地撕碎。这本书的书名，精准地捕捉到了这种情感上的矛盾和张力，它让我们去反思，爱情中的付出与回报，主动与被动，是如何相互交织，又如何在不经意间，让我们陷入一种两难的境地。

评分☆☆☆☆☆

这个书名，“先说爱的人，怎么可以先放手”，简直就是台湾很多爱情故事的精髓。我们这里的感情，往往不是轰轰烈烈的，而是润物细无声的。那些先说爱的人，通常是情感更细腻，也更愿意为爱付出的人。他们会把对方放在心上，会努力经营这段关系。所以，当这段关系走向终点时，那些“先说爱”的人，他们所承受的痛苦，往往比那些后知后觉的人要来得更深。我身边就有这样的例子，一个女生，她很爱她的男朋友，她为他做了很多事情，包括主动承担起家里的很多开销。所以，当男朋友提出分手时，她完全无法接受，她觉得自己付出了那么多，怎么对方可以就这么轻松地离开？这种“先”字，仿佛是一种承诺，一种责任，让“先说爱”的人，在放手的时候，背负了更多的心理负担。这本书的书名，就像一个引子，让我们去思考，在爱情中，付出与收获，主动与被动，究竟有着怎样的纠缠，以及我们该如何去面对，那些无法言说的遗憾。

评分☆☆☆☆☆

《先说爱的人，怎么可以先放手》，这名字一出来，就自带一种故事感，一种说不清道不明的惆怅。台湾人的爱情观，有时候很讲究缘分，但更多的是一份责任感。那些先开口说“我爱你”的人，往往是情感上更主动，也更愿意为这段关系承担的人。所以，当这段关系出现问题，当对方选择退出时，他们内心深处的煎熬，会是怎样的？我曾有一个同学，她很喜欢一个人，就把这份喜欢藏在心里很久，直到对方无意间流露出一丝心动的迹象，她才鼓起勇气表白。结果，没多久，对方就变心了。她当时非常痛苦，她说：“我这么辛苦才开口，怎么他可以这么轻易地就放手？” 这句话，道出了多少“先说爱”的人，在面对感情结束时的困惑和不甘。这本书的标题，就像是一声低语，引导我们去探讨，那种主动付出的情感，在遭遇不顺时，是否会带来更深的伤害，以及我们该如何去面对，那种“先爱，却又先放手”的无奈。

评分☆☆☆☆☆

这书名，真够劲儿！“先说爱的人，怎么可以先放手”。我第一眼看到就觉得，这不就是我的写照吗？在台湾，我们很多时候，谈感情是比较内敛的，但一旦爱了，就会很认真，很投入。我身边就有不少朋友，她们是那种会主动表达爱意，会为感情付出很多的人。所以，当感情走不下去的时候，她们会特别纠结，特别不甘心。她们会觉得，既然我先爱了，那是不是就应该多承担一点？是不是就应该比对方更努力地去挽回？这种“先”字，就像是一种无形的枷锁，让她们在放手的时候，比别人承受了更多的痛苦和自我怀疑。我有一个表姐，她就是这样，她和男友在一起，她总是那个主动的人，所以当男友提出分手时，她完全无法接受，花了很长时间才走出来。这本书的书名，就像是为我们这些“先说爱”的人，说出了心里最深处的呐喊。它不是在责备，而是在探寻，在理解，在让我们反思，在爱情里，那份主动付出的代价，究竟有多大。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名，简直就是一首低吟浅唱的台湾情歌。在我们的文化里，爱情往往不是轰轰烈烈，而是渗透在生活的细枝末节里。那些先说爱的人，往往是情感更细腻、付出更多的那一方。他们会把对方的需求放在首位，会把对方的幸福当作自己的目标。所以，当这段关系走向终点时，他们的痛苦，往往比那些后知后觉的人要来得更深沉，更难以化解。就像我曾经的一个邻居阿姨，她和她先生相濡以沫几十年，她说她先生是那个先主动追求她的人，所以她总觉得，在感情里，她比先生多了一份“亏欠”，多了一份“责任”。即使后来先生犯了错，她也总是默默地承受，不愿意轻易放手。这种“先说爱”所带来的无形枷锁，在台湾社会里，其实并不少见。它关乎着一种情感上的承诺，一种道义上的纠缠。这本书的标题，精准地捕捉到了这种复杂的情感张力，让人忍不住想去探究，那些“先说爱”的人，他们到底经历了怎样的心路历程，又是如何面对“先放手”的现实。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名，一下子就抓住了我。在台湾，我们对于感情的处理，常常带着一种细腻和含蓄。很多人，特别是女性，一旦爱了，就会把对方放在心里最重要的位置，她们会为这段感情付出很多，甚至不计回报。所以，当这段感情出现问题，当另一方选择结束时，那些“先说爱”的人，她们内心的伤痛，往往是难以言说的。我常常会听到身边的朋友说：“我那么爱他，怎么他可以就这么走了？” 这句话里，包含着太多的不甘，太多的委屈，太多的不理解。那种“先”字，似乎就带有一种天然的责任感，仿佛是说：“我先爱上你，就该比你多一份坚持，多一份包容。” 这种情感上的羁绊，在台湾社会里，是一种普遍存在的现象。这不仅仅是关于爱情，更是关于承诺，关于付出，关于一个人如何面对自己曾经的决定。这本书的标题，就像是点燃了一个引子，让我们去思考，那些主动付出情感的人，在面对分离时，他们内心的挣扎和选择，到底是什么样的。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名就带着一种淡淡的忧伤和不甘，读起来就让人忍不住想要一探究竟。在台湾，爱情里的付出与收尾总是被赋予特别的意义，而“先说爱的人，怎么可以先放手”这句话，简直戳中了太多人的心窝。我常常会想，那些勇敢说出口的人，是不是也因此承担了更多的不舍？是不是在关系出现裂痕时，他们内心深处的羁绊会更深？这不仅仅是一句简单的问话，它背后可能藏着多少妥协、多少心碎、多少不为人知的挣扎。或许作者想探讨的，正是这种爱的付出与责任之间的复杂纠葛。我们都曾有过那种，爱得炽热，却最终不得不放手的时刻，那种感觉就像是将自己精心呵护的花朵，亲手拔起，看着它凋零，心疼得说不出话来。书名本身就是一个引子，它让我们开始反思，在爱情这场博弈中，谁才是真正的主导者，谁又在无声无息中被命运推向了风口浪尖。这种情感的共鸣，是这本书最大的吸引力之一，它让我们觉得自己不是孤单的，那些无法言说的痛楚，也有人能够理解，甚至能够通过文字来梳理和疗愈。