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天啊！
那些要死不活的颓废和无以名状的忧郁，都被爱蜜丽．诺冬写出来了！

【巴黎竞赛】：作者是文学界的摇滚巨星！

P.S搭配「电台司令」音乐阅读，迷幻效果加倍！

　　从失去妳的那一刻开始认识妳，
　　从认识妳的那一刻开始爱上妳，
　　从爱上妳的那一刻……
　　世界颠倒、感官觉醒！

　　原来不可告人的快乐才是最棒的！深深陶醉、完全沉迷，他无法想像比杀人更美好的事……

　　先按下脑海中的Play，用「电台司令」的歌当背景音乐，然后专注、慎重地瞄准目标──砰！砰！干净俐落，两枪毙命。有人因为恐惧而杀人，而他则着迷于恐惧本身。如此细致美好的恐惧啊，正是这种恐惧带给他前所未有的刺激。直到那一次的杀人行动，事情有点不一样……

　　他杀了一个十六岁的女孩，并带走少女遗留的日记。在好奇心的驱使下，他打开这本日记：幼稚清秀的字迹，离离落落的随笔，无关爱情、友情、争执，但每个段落都代表一个纯净透明的青春灵魂。少女独树一帜的字语和思想不可思议地掳获他冰封已久的心灵，微风、香气、鸟鸣……冷酷的杀手对所有东西竟然都有了N次方的感受，原来这就是爱情！

　　然而他没有想到，还有别人也想得到这本日记。为了永恆保留珍贵的记忆，为了救赎自己杀害年轻生命的罪过，为了延续日记不可侵犯的神圣性，他决定要用他们都意想不到的方式来保护这本日记……

作者简介

爱蜜丽．诺冬 Amelie Nothomb

　　比利时作家，一九六七年生于日本神户，父亲为比利时外交官。曾随父亲派驻世界各国，包括日本、中国和美国等地，五岁时举家离开日本，爱蜜丽自承「是种痛苦的分离」，直到十七岁才在比利时定居，但对她而言，不论在哪里，她始终觉得自己是异乡人。自一九九二年《杀手的卫生学》一书发行后，即广受瞩目。每年都有新作问世，包括《犯罪企图》、《抨击》、《日本头家》、《管子的异想世界》、《敌人的化妆》等，并赢得法兰西学院小说奖、荷内．法雷小说奖（Prix Rene Fallet）、亚伦．富尼耶奖（Prix Alain-Fournier）。

　　她的创作力旺盛，取材独特，简单的风格中透出一种天真的优雅，在法国和比利时创造出一种特殊的文学现象，引起广泛的讨论，以流行文化般的气势掳获法语世界的读者。诺冬曾说，她每年平均写三点七本书，但真正会出版的只有一本，故事总是不断在她心中酝酿。她的作品曾被改编成戏剧、电影，并被译成三十种以上文字，发行世界各国。

译者简介

尉迟秀

　　一九六八年生于台北。曾任报社文化版记者、出版社文学线主编、辅大翻译学研究所讲师、政府驻外人员，现专事翻译。译有《生命中不能承受之轻》、《笑忘书》、《雅克和他的主人》、《小说的艺术》、《无知》、《不朽》、《缓慢》、《生活在他方》、《相遇》、《饥饿间奏曲》、《别想摆脱书》、《恋酒事典》、《渴望之书》（合译）等书。

※

在黑暗中甦醒，你一无所知。在什么地方，发生了什么事？过去的那一瞬间，你全都忘记。不知道自己是孩子还是成人，是男人还是女人，有罪还是无罪。这黑暗究竟来自夜晚，还是来自囚室？

只知道：人是活着的，而这感受越是敏锐，你就越清楚，这是唯一的包袱。从来不曾这么，就只是活着。在这没有身分的瞬间，在这极其稀罕的几分之一秒当中，构成生命的究竟是什么？

是这个：你在害怕。
然而，这甦醒之际的短暂失忆是最大的自由。你是懂得语言的婴儿，可以给这未曾被命名的发现──你的诞生──安上一段话：人就是这样被抛掷到活着的恐惧之中。

在这段纯粹恐慌的时间里，你甚至不记得，睡眠结束的时刻会产生这样的现象。你起身，找门，彷彿住旅馆的时候不知自己身在何处。
然后记忆在剎那间重新融入身体，把代替灵魂的还给了身体。我又安心又失望：所以我就是这个东西啰，所以我不过就是这个东西罢了。

此刻，牢房的地形重新浮现。房间的尽头是盥洗室，我用冷冰冰的水浸溼自己。这样的劲，这样的冰，我到底想要把什么东西从脸上抹去？
接下来，回路启动了。每个人都有自己的回路。咖啡─香菸，茶─吐司，狗─遛狗的皮带，每个人都以尽可能降低恐惧的方式设定好自己的行程。

事实上，我们的时间都花在对抗活着的恐惧，我们发明种种定义来逃避：我叫作某某某，我在X公司上班，我的工作是做这个、做那个。
隐藏在深处的，是恐慌，它跟随在它所做的破坏工作之后，你无法让它噤口不语。你以为自己叫作某某某，你的工作是做这个、做那个，但是，醒来的时候，这一切都不存在了。或许因为这一切并不存在。

一切都是从八个月前开始的。我刚刚经历过一次失恋，这段恋情实在很蠢，我想还是别再提了。我承受的不只是痛苦，还有痛苦带来的耻辱。为了不让自己再陷入这样的伤痛，我把心给摘了。手术很简单，但效果不大。痛苦还是在，到处都是，皮肤上、皮肤下、眼睛里、耳朵里。我的各种感官就是我的敌人，它们不停地提起这段愚蠢的故事。

于是我决定毁掉我的感觉。我只要找到内部的转换器，把它切换到无所谓的世界就行了。这是一次感官自杀行动，是一段新生命的开始。
从此，我不再痛苦。我什么都没有了。那堵住我唿吸的铅封消失了，其他的东西也消失了。我活在某种空无之中。

痛苦缓解之后，是源源不绝的厌倦。我想把内部的转换器切换回来，但却意识到那是不可能的。我开始担心了。

过去感动我的音乐再也激不起一丝涟漪，就连最基本的吃、喝、洗澡，我都没有任何感觉。我全身上下都被阉割了。
感觉的消失倒没有让我心情太沉重。母亲的声音从电话那头传来，也不过就像在漏水，滴滴答答的，让人有一点讨厌而已。我不再为她担心了。这倒是不错。

其他的事，也都行不通。活着就像死了一样。

事情的转折关键是一张「电台司令」（Radiohead）的专辑。这张专辑叫作《失忆》（Amnesiac），名字和我的境遇相符──某种感官失忆的状态。我把它买下。我听它，无动于衷，这也正是今后我对所有音乐的反应。

听到第三首歌，歌名提到「旋转门」，想到之后还有六十分钟的空无，我已经耸耸肩，觉得无所谓了。这首歌用十分精简诡异的方式，把一连串不明的声音摆在一起。歌名取得很好，因为这首歌重现了小小孩对旋转门荒诞莫名的着迷──只要一钻进去冒险，就没办法从那循环之中走出来。基本上，这首歌没有任何动人之处，但我却发现，我的眼角，有一滴泪水。

难道是因为一连几个星期，我都没有任何感觉？但这反应也未免太夸张了。接下来的几首歌在我身上激起的反应都是隐隐约约的惊愕，跟听到任何声音的反应没什么两样。

听完整张专辑，我重播了第三首：我的手脚开始抖动，身体感激得发狂，紧紧绷着，彷彿这干瘪的音乐是悲壮的义大利歌剧，身体的感激是那么的深刻，因为它终于从冰箱走出来了。为了检验这即兴的魔法，我把repeat键按了下去。

我像刚出狱的囚犯，沉浸在快乐里。我是被旋转门魅惑而无法自拔的孩子，在那循环之中转呀转。据说颓废的人追寻的是全身所有感官的错乱──至于我，只有一个感官有反应，我通过这个缺口自我沉醉，沉醉到灵魂的最深处。一个人绝不会如此幸福，除非他找到迷失的方法。

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