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　　死亡，或许是另一个生命的 待续…….

　　二○○九年十月的一个晚上，于娟教书下课后，骑着脚踏车去超市买牛奶，路上为了避让来车，她从脚踏车上摔下，瞬间她感到一股抽筋的疼痛从腰间传来，心想：「不会这样就扭伤腰了吧？」

　　第二天，她竟然因腰痛而疼得起不了床，稍微一动，豆大的汗就往下掉。那时候的于娟万万没有想到，这剧烈的腰痛竟是癌细胞已经转移的征兆。为了工作，她忍着腰痛，每天晚上还是在办公室熬到十点钟，但开始跑医院看病，接二连三被误诊为腰椎受伤。

　　直到二○○九年十二月底，痛到全身一动也不能动的于娟被救护车送进医院急诊室；几番周折，在二○一○年元旦，她被确诊罹患乳腺癌四期，也就是癌症末期。当时，距离她留学回国开始教书只有三个月，她的儿子土豆只有十四个月大，她的父母已六十多岁，而她是家中独生女……在她人生欲展翅高飞之际，突如其来的病痛完全打乱了她的人生步骤，也在她的生命槌下了重重的一击。

　　但于娟没有放弃，她忍住所有化疗的痛，拚命想活下去，为孩子、为父母、为丈夫活下去。就像她丈夫光头写道：「她真的很坚强，确诊得知乳腺癌时，她居然高兴地笑，因为乳腺癌相对其他癌症来说更好医治一些。我也几乎没有落泪，只有一次，回家看到她和宝宝的合影，泪如雨下。」

　　本书收录于娟确诊罹患乳腺癌后写下的病中日记，她在日记中反思生活细节，并发出「买车买房、买不来健康」的感叹，这时她退回到一个普通的女儿、妻子、母亲，发出对生命最单纯的感悟。在这些文字里，很多读者看到的不是于娟的故事，而是自己；在大陆引起网友关注和众多媒体热烈报导，大陆部落客的浏览人次高达800万次。

本书特色

　　当你预知了生命只剩下短暂的时间，你将如何过完生活，对人生省思的真人真事，很能引起共鸣与反思。

作者简介

于娟(1979年4月 ~ 2011年4月)

　　*复旦大学社会发展与公共政策学院的讲师
　　*上海交通大学学士(2000)
　　*挪威奥斯陆大学经济学硕士 (2007)
　　*复旦大学经济学博士 (2008)

　　她是一个两岁半孩子的母亲，一个四十岁男人的妻子，两个六十多岁老者的女儿，数个失学儿童的资助者，很多人的朋友。

　　她是复旦大学的讲师，研究环境政策和能源政策，积极筹组「能源林」，投身环保公益。

　　她从容面对癌症，不怨天尤人；她带走家人的思念和不舍，留给世人坚强的力量。

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台湾版序    愿生命之树长青　赵斌元

Part 1：无畏施
我的坚强与柔软/义气和义乳/走钢丝的孩子/生命故事/孔雀爷爷
/土豆的耶诞节/黑色幽默话自杀/我可爱的朋友们/无畏施/病中病
/谁是我的下一任/病中之最散记/为什么是我得癌症/落发/由来笑我看不穿

Part 2：病中记
我的二○一○（一）/我的二○一○（二）/我的二○一○（三）
/我的二○一○（四）/我的二○一○（五）/我的二○一○（六）
/我的二○一○（七）/我的二○一○（八）/我的二○一○（九）
/我的二○一○（十）

Part 3：写给我的宝贝
不期之孕/宝贝/幸福生活/分离

Part 4：故乡
一个人的团圆/生死相隔的断想/清明的风不止/无处安放的枫斗
/碎落在身后的时光/卖报歌/一簟食/子不语/十年/女人三十

＜后记＞路有千万条，但只能走一条　赵斌元
＜附录＞土豆成长日记

我的坚强与柔软
我一直觉得自己是个特别坚强的人。
二○○九年的最后一个星期，我被救护车抬进上海瑞金医院，放置在急诊室。

病理室主任看到我那浑身黑漆漆的全息CT后，问了一句话，「病人现在用什么止痛？」
我的老公，那个可爱的光头男答：「现在还没有用任何的止痛药物。」
那个四十多岁的主任，倒吸一口凉气，一字一句地说：「正常情况下，一般人到她这个地步，差不多痛都能痛死的。」

他们进行这段对话的时候，我只是屏着气，咬着牙，拚命忍着，没有死，也没有哭。
在急诊室待了三天两夜。医生不能确诊是骨癌、肺癌、白血病、还是其他病症。

急诊室应该就是地狱的隔壁，一扇随时开启的自动门夹杂着寒冬的冷风，随时有病危的人被送进来。
我身边的邻居，虽然都躺在病床上，但似乎都比我的精神好很多，至少不是痛得身体丝毫不能动。然而，就是这些邻居，夜里两点多大张旗鼓地被送进来，躺在我身边不到两尺的地方，不等我有精神打个招唿，五点多就会被某些家属的哭声吵醒，看到一袭白单盖住一个人的轮廓，我知道那个人匆匆走了。

如此三天两夜，心惊胆战。我没有哭，表现得异常理智，我只是断断续续用身体里仅有的一点力气，录了数封遗书，安慰妈妈看穿世事生死。
后来，一天两次的骨髓穿刺。其实骨髓穿刺对我来说，并算不上疼痛，光头在旁边陪我，看到后来，他转身面壁不忍再看；妈妈也已经濒临精神崩溃边缘。

我的痛苦在于，当时破骨细胞已经在躯壳里密佈，身体容不得一点触碰，碰了，真的就会晕死过去。那种痛不是因为骨髓穿刺，而是癌细胞分分秒秒都在啃噬骨头。

我还是没有哭，不是因为坚强，是因为痛得忘了哭，那个时候，只能用尽全力硬撑着。如果稍微分神，我就会痛得晕厥。我不想家人看到我的痛苦。

当二○一○年元旦，我被确诊为乳腺癌四期，也就是最晚期的时候，我长舒了一口气，没有哭，反而发自内心的哈哈大笑，因为这个结果是我预想的所有结果中最好的一个。既然已然是癌症，那么乳腺癌总是要强一点。至于晚期，我早已明了，全身一动不能动，不是扩散转移，又能是什么？

发现太晚，癌细胞几乎扩散到了躯干所有重要的骨骼。我不能手术，只能化疗，地狱一样的化疗。

初期反应很大，呕吐一直不停。当时我全身不能动，即便呕吐，也只能侧头，最多四十五度，枕边、棉被、衣服、身上，全是呕吐物，有时候呕吐物会从鼻腔里喷涌而出，一天几十次。

其实，吐就吐了，最可怕的是，吐会带动胸腔震动，而我的嵴椎和肋骨稍一震动，便有可能痛得晕厥过去；别人形容痛说刺骨的痛，我想我真的明白了这句中文的精髓。一日几十次的呕吐，我痛到晕厥几十次。

别人化疗时那种五脏六腑的难受，我也有，只是，已经不值得一提。
那个时候，我还是没有哭。因为我想，坚持下去，我就能活下去。
六次化疗结束之后，我回家了！当时儿子土豆刚十九个月，他开心地围着我转来转去。

奶奶说：「土豆，唱歌给妈妈听吧！」
土豆趴在我膝盖上，张嘴居然童言童语的唱：「世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……」
歌未唱完，我泪先流。

也许，就差那么一点点、一点点。我的孩子，就变成了草。
于丹说：「一个人的意志可以越来越坚强，但心灵应该越来越柔软。」
无意之中，我做到了这点。这才发现，这两者是共通的。

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