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各界精英領袖、諮商專傢親切推薦！

　　我們的人生，有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。

　　本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念：良好的人際關係讓我們的人生美好，糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕瞭負擔，那麼我們的日子就過得很好；如果我們替這個世界帶來苦難，那就代錶我們的日子過得不好。
　　
　　本書列舉25個亙古不變的人際關係準則，並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含：發揮注意力、這世界上不是隻有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣纔是真誠的道歉、尊重彆人拒絕的意願、尊重彆人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任，不怪罪他人等等。

　　本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正麵訊息，可以改善職場內的人際行為，也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道，行動改變瞭，自我的感覺也就不同瞭，從此帶齣一種健康的樂觀感覺，改變我們的生命。
  
　　●準則之一：【兼容並蓄篇】

　　美國少女凱蘿在義大利旅行時，有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐，氣氛熱烈而愉快，這點讓凱蘿非常高興，覺得自己與他們越來越親近。

　　凱蘿的義大利文聽力還不錯，口語錶達也很棒，但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談，凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說瞭一個笑話，在座所有義大利人都笑瞭，凱蘿也跟著大傢一起笑。

　　然而，她的笑聲未歇，馬洛就轉頭對著她，用英文刻薄地說：「如果妳一個字都聽不懂，為什麼妳要笑？」她的笑聲立刻降低。這件插麯發生後，有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點瀋默。對凱蘿而言，這個夜晚已經失去魅力。

　　我們很容易在疏忽之間，一個不小心就毀瞭彆人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話，其實一點都不重要，馬洛的行為所造成的結果，卻等於強化瞭凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何，凱蘿接收到的訊息是：妳不屬於這裏，妳不受歡迎，妳不是我們的一份子。

　　●準則之二：【隨和篇】

　　在巴黎旅行的第一天，賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會閤，大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到瞭，」一個朋友說：「誰有興趣？」結果在場每個人都有興趣，隻有賀柏不想欣賞藝術和建築物，他想要去買運動外套。

　　雖然露絲想跟大傢一起行動，但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公：「今天要不要先跟大傢一起觀光，明天我再跟你一起去購物？」不過賀柏似乎不瞭解，或者不在乎。不論其他人（包括他的妻子在內）今天想做什麼，他都不為所動。

　　上麵例子中，賀柏有權做自己喜歡的事，他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上麵多一點彈性，一定會讓彆人更喜歡他們。我們不必事事配閤彆人的喜好，因為這種行為很可笑，而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時，除非有特彆的理由，否則我們至少應該努力在自己與彆人的計畫之間，做一個調和。這是禮貌對我們的要求。

　　●準則之三：【道歉篇】

　　有位老太太拄著柺杖慢慢走嚮店門口。迎麵而來一位帶著大狗的女士，狗兒看到老太太就快速衝過去，一麵狂吠。那位女士即時拉住狗，不過老太太已經嚇得跌倒。

　　「喔，抱歉，牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說

　　其實，狗主人看到老婦人差點跌倒，這時隻要說一句簡單的道歉就夠瞭（像是「抱歉，我應該把狗拉好」），而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖（當然，更不可以用這個解釋來推卸責任）。

　　狗主人原本就該管好自己的狗，但是她忽略瞭這個事實，事實上，她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一迴事，找理由開脫又是另一迴事，彆將兩者混為一談。在上麵的例子裏，狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為，其實很常見。我們經常聽到虛僞的道歉，如：「我在電話這頭對你大吼，真的很抱歉，但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是：「我對著你大吼，真的很抱歉。這種事不該找任何藉口，我唯一能說的就是這種事不會再發生。」

　　●準則之四：【問候篇】

　　大約25年前，我剛從義大利到美國念研究所，渴望瞭解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課，在這些搭車經驗中，體會到瞭我最強烈的「美國印象」。

　　許多乘客上車時，都嚮司機問早，下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」，我在歐洲從沒看過這種事，因此感到非常驚訝。歐洲人纔不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候，我覺得公車司機和公車是一樣的，都是毫無個人特徵的機械零件。不過，因為同車乘客們都嚮司機打招呼，我纔真正開始體會到，公車司機是個有血有肉的人。

　　我們承認彆人存在、問候彆人的最基本方式，就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬，代錶我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不隻是把彆人放在眼裏、承認彆人存在，同時我們也讓彆人感到自在，並且祝福他們安好。藉由問候彆人，我們其實在宣告：我沒有惡意，我關心你們是否健康快樂。我們嚮彆人打招呼的時候，我們其實是邀請彆人使用同樣友善的態度來對待我們。

　　●準則之五：【聆聽篇】

　　有一位同事打電話告訴我，她剛從佛羅裏達州度假迴來。不料，我不但沒有問她假期是否愉快，反而立刻把我對佛羅裏達的感覺告訴她，並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅裏達都喜歡做些什麼。最後我還說瞭一個令人驚喜的消息：我兩年前纔去過佛羅裏達，去年鼕天沒去，希望今年鼕天能再去一趟。

　　這段對話的結果是：我自顧自的愚蠢漫談，完全蓋過瞭我同事的體驗和感受。

　　為什麼我們無法好好聆聽彆人說話？因為我們隻把注意力放在自己身上，放在自己的需求之上，而不注意彆人。我們這樣做的原因一方麵是自戀，但往往更牽扯到權力遊戲：主導對話，讓我們覺得自己彷彿控製瞭說話對象。

　　●準則之六：【不屬於自己的物品也要珍惜】

　　有次我搭火車前往紐約，車廂嶄新乾淨，一塵不染；車身行進間輕輕搖晃著，讓我覺得很舒適，也度過瞭輕鬆愉快的一小時。

　　火車按照預定時間停在德拉瓦州，有一對年輕男女上瞭車，他們拖著兩件大行李，沿著走道費力前進，接著停瞭下來，年輕男子毫不遲疑，展現敏捷的伸手，直接踩上靠走道的座位上，靠著女伴的協助，奮力舉起一個笨重的行李，放進座位上方的行李架。

　　接著年輕女子爬上鄰座椅子上，開始放行李。兩人在過程中踩踏瞭嶄新的座位及扶手，直到放好行李為止。

　　或許，因為我們擁有的東西太多，所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富，一切事物似乎都沒有真正價值，尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該嚮那對年輕男女旅客說點話，像是：「你們有沒有想過，如果大傢都亂踩全新的座椅，這些椅子會不會很快就壞瞭呢？是否想過火車公司會把損壞財産的成本計入票價？是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上？」

　　●準則之七：【如何迴應彆人提齣的冒昧問題】

　　有時候，有些人會提齣一些很不禮貌的私人問題，例如「你變胖瞭嗎？」「你每個月薪水多少？」「你們又吵架瞭嗎？」

　　以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法：
　　
　　「討論這個話題讓我很不自在。」
　　「這是大哉問，現在我無法立刻迴答。」
　　「現在不是討論這個問題的最好時機。」
　　「如果你不介意，彆提錢的事情瞭。」
　　「我不想討論私事。」
　　「很抱歉，不過我不知道你為何需要知道。」。
　　
　　我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你傢的客人看著令人印象深刻的古畫說：「這一定很貴喔？」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢，可以選擇不迴應，或者隻要說：「嗯，我想現在這種東西已經不多瞭。」愛打聽的鄰居問你：「清潔女工多久來你傢打掃一次？」適當有禮的迴答是：「噢，隻要需要打掃，她就會過來。」

　　●準則之八：【注意力篇】

　　幾個中學生經過走廊，一麵嘻嘻哈哈彼此捉弄，一麵七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口，其中一位女學生突然看見緊閉的教室門，腦中閃過這個想法：這間教室裏麵，可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量，並且趕緊叫她的朋友安靜下來。

　　這隻是個小舉動，然而卻令人大大的印象深刻。首先，這個年輕女孩有想到，緊閉的門後方可能有人在上課或考試；接著她又想到，她們這一群人的噪音可能會造成彆人的不便；最後，她願意將心比心，採取行動請大傢安靜一點。

　　如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有，那麼前述的那個復雜過程就不可能啓動。正因為她發揮瞭注意力，所以她可以體貼彆人。缺乏注意力，有意義的人際互動就不可能發生。我們與彆人相處時，首要的責任就是發揮注意力。

　　●準則之九：【不推卸責任，也不怪罪他人】

　　有個人邀請朋友來傢裏宴會，後來自己臨時更改時間，於是緻電一位賓客。雙方的對話如下：

　　主人：「我打來通知你們，晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二瞭。所以，星期二晚上五點等你們來喔，好嗎？」

　　客人：「不好意思，但是我們星期二已經有彆的計畫瞭。原先的星期三我們沒問題，但是星期二真的沒辦法。」

　　主人：「噢，隻差一天而已耶，我相信你一定可以想個辦法的。」
　　客人：「抱歉，不過你臨時通知，我們真的想不齣辦法。」
　　主人：「我都已經跟大傢講好瞭，其他人都會齣席。」
　　客人：「謝謝你的邀約，我們就真的去不瞭。」
　　主人：「我們準備瞭很多好吃的喔，一切都準備好瞭，你非來不可嘛。你那天有什麼事？」

　　在這個例子中，有問題的人是主人，他更改晚餐日期，卻試圖操控客人，刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間，客人變成瞭製造問題的人：為什麼客人小題大作？彆人好像都不介意日期更動。而且主人準備瞭那麼多美食，想想看，不去的話那些美食豈不就是浪費瞭？主人最後甚至直接質問客人不能齣席的原因，口氣帶著一絲憤怒，原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事，客人一定要齣席他安排的重要晚餐。

　　相同的對話，以下是比較禮貌的版本，主人很有禮貌，不玩操縱那一套。

　　主人：「我打電話來通知你們，我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二，臨時纔通知，很抱歉。你們能不能齣席？如果你們能來，我們會很高興。」

　　客人：「不好意思，但是我們星期二已經有彆的計畫瞭。原先的星期三我們沒問題，但是星期二真的沒辦法。」

　　主人：「我真的覺得抱歉，但是我瞭解，下次我們會改進。」

　　●禮貌之十：【無禮帶來的三種傷害】

　　有個女孩名叫茱蒂，她在書店收銀機前排隊結帳時，突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問，這種行為造成瞭何種傷害？

　　這種無禮行為完全不將彆人放在眼裏，至少造成三種傷害：首先，茱蒂不得不花更多時間等待，造成她的不便；她還有彆的事情得做，想要盡快加以完成，但現在卻被拖延瞭。

　　其次，那位女士完全忽略茱蒂的存在，這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在，或是她的存在根本不重要，這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安，很憤怒。

　　第三，如果茱蒂覺得自己應該採取行動，糾正這個藐視的行為，那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想，自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題，這樣值得自己花時間嗎？會不會造成不愉快的互動？如果她不抗議，是否就代錶自己很懦弱？的確，無禮不僅會造成彼此的衝突，也讓我們內心産生矛盾的情節，而結果證實，後者可能跟前者一樣有害。

本書特色

　　◎每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程

　　◎以25個準則來談人際關係應對，清楚易懂

　　◎每個準則都以貼近生活的例子來說明

　　◎適閤推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀

作者簡介

P. M. 傅尼 （P. M. Forni）

　　加州大學洛杉磯校區博士，全球著名的中古時期義大利文學專傢，曾任哈佛大學文藝復興研究中心研究員，任教於賓州大學、維吉尼亞州立大學等校，並於佛羅倫斯大學、威尼斯大學與那波裏大學講學。目前為約翰霍普金斯大學教授，並為該校「禮儀優先」計畫主持人。

　　1998年間，傅尼開風氣之先，在約翰霍普金斯大學開設禮貌課程，並研究當代社會裏文明的舉止與適度的禮貌能夠發揮何種功效。他將研究的心得整理成25個亙古不變的原則，先後撰寫齣《生命就當這樣美好》、《碰到粗魯的人該怎麼辦》等書。

　　紐約時報、洛杉磯時報、華盛頓郵報、華爾街日報與英國泰唔士報都曾專文報導過他的成就，他也多次應邀在ABC、CBS、BBC等電視頻道上發錶評論，倡導如何建立一個「理尚往來」的社會。 

譯者簡介

廖玉

　　輔仁大學翻譯學研究所中英筆譯組畢業。曾任中國時報國際新聞中心實習編譯和金融機構翻譯人員，現為專職自由譯者，譯有《廚房屋》等書。

　　如濛賜教，請寄信箱 imlisaliao@gmail.com。

前言
PART ONE　禮貌的探求

PART TWO　25種準則
準則1　發揮注意力
準則2  　這世界上不是隻有你
準則3　往好處想
準則4　傾聽
準則5　兼容並蓄
準則6　言語的態度要溫柔
準則7　不可說人壞話
準則8　接納與贊美
準則9　尊重彆人的拒絕
準則10　尊重彆人的意見
準則11　注重身體整潔
準則12　做人隨和
準則13　降低音量，保持安靜
準則14　尊重彆人的時間
準則15　尊重彆人的空間
準則16　真誠道歉
準則17　堅定錶達意見
準則18　彆問私人問題
準則19　好好接待客人
準則20　當個體貼的客人
準則21　求助前，請三思
準則22　避免毫無意義的抱怨
準則23　接納並提齣有建設的批評
準則24　尊重環境，善待動物
準則25　不推卸責任，不怪罪他人

PART THREE  關於禮貌的隨想

準則七：不要說人壞話

從來不會有人把他人私底下錶現齣來的好行為，當成八卦的內容來傳遞。--羅素
Nobody ever gossips about other people’s secret virtues. -- Bertrand Russell

「你的新老師人很和善，你會喜歡她的。」「昨晚我們認識瞭一對夫婦，他們好和善喔！」「這個辦公室的人都很和善，你一定會覺得大傢很歡迎你。」雖然我們當今的社會價值觀正處於劇烈轉變的階段，但是我們每天仍然說齣這些傳統（且令人欣慰）的話語。一般而言，我們最想瞭解身邊人的事，就是他們友不友善。當然，在許多例子裏，「友善」一詞不需多加解釋，因為我們或多或少瞭解「友善」的意思。可是有時候我們好像又會強烈覺得，自己必須選齣「好人」的一項不凡特色，並且加以贊揚。這個與眾不同的特色是什麼呢？就是：「好人」可以一輩子都不說人壞話。「他非常善良，我認識他一輩子瞭，從來沒聽過他說彆人壞話。」你以前可能曾經用類似這番話來總結某人厚道的個性，我自己就曾經這麼評論過彆人。如果彆人用相同的話來評價我，我會非常高興。

我們為什麼想要說彆人的壞話？

◆因為，如果我們對自身價值沒自信，我們就會把自己不討喜的那一麵投射在彆人身上。

◆因為，批評彆人的缺點（我們覺得自己沒有那些缺點），會讓我們覺得自己很棒。

◆因為，當我們和彆人競爭時，有時候我們難免會認為，假如我們有辦法讓彆人顯得很難看，相較之下，我們看起來就很齣色。

◆因為，指齣彆人的問題在哪裏，這樣其實很簡單，不費力，也比較不辛苦（不論彆人的問題是真的或是你想像齣來的）。至於指齣自己的問題，就沒那麼簡單瞭。

◆因為，我們想要毀謗那些傷害我們的人，並將這種事當成報復。

◆因為，我們想要錶現齣自己知道彆人某些不光彩的祕密，藉此提昇自己在團體裏的地位，同時覺得自己很有權力，因為我們的話可以造成巨大的傷害。

◆因為，藉由貶損不在場的人，我們試圖與在場的人建立某種共謀關係。換句話說，我們假想在場的人很優秀，不在場的人很差勁，並且藉此得到安慰。這讓我們覺得自己與在場人士的交情加深瞭。

網際網路已經成為言語攻擊的新平颱。長期以來，員工利用公司的電子留言闆，發錶一連串侮辱人的不當言論，或批評自己的同事。對於那些愛生氣的人與愛嚼舌根的人來說，網路匿名的特性往往具有難以抗拒的誘惑力。許多人似乎以為，網路空間裏麵不必有倫理規範，傳統日常禮儀的規範在此並不適用。不過，不論使用哪種媒體寄送，匿名黑函就是匿名黑函，在手寫的時代，這種行為不能被容忍，電腦時代亦然。工作時請你拿齣專業的態度，電子設備就隻能用於工作相關的事情。另外請記住，許多人以為嶄新的的資訊科技當中具有匿名的特性，其實這是錯誤的想像。

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生命就當這樣美好：約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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