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各界精英领袖、谘商专家亲切推荐！

　　我们的人生，有极大的一部份是由我们和他人的关系所决定的。

　　本书的每一页都在阐述这个简单的信念：良好的人际关系让我们的人生美好，糟糕的人际关系让我们的人生悲惨。如果我们替周遭的人减轻了负担，那么我们的日子就过得很好；如果我们替这个世界带来苦难，那就代表我们的日子过得不好。
　　
　　本书列举25个亘古不变的人际关系准则，并以实例说明如何正确应用这些准则。这些准则包含：发挥注意力、这世界上不是只有你、往好处想、言语的态度要温柔、不可说人坏话、怎么样才是真诚的道歉、尊重别人拒绝的意愿、尊重别人的时间、好好接待客人、当个体贴的客人、避免毫无意义的抱怨、不推卸责任，不怪罪他人等等。

　　本书获得国内外企业领袖、精英学者、心理谘商与人资工作者的强力推荐。书中的正面讯息，可以改善职场内的人际行为，也可改变人的言语和行动。心理谘商师都知道，行动改变了，自我的感觉也就不同了，从此带出一种健康的乐观感觉，改变我们的生命。
  
　　●准则之一：【兼容并蓄篇】

　　美国少女凯萝在义大利旅行时，有天与一群刚刚认识的义大利友人共进晚餐，气氛热烈而愉快，这点让凯萝非常高兴，觉得自己与他们越来越亲近。

　　凯萝的义大利文听力还不错，口语表达也很棒，但这一群义大利友人都用义大利文飞快交谈，凯萝偶尔会觉得跟不上。有位名叫马洛的义大利青年高速说了一个笑话，在座所有义大利人都笑了，凯萝也跟着大家一起笑。

　　然而，她的笑声未歇，马洛就转头对着她，用英文刻薄地说：「如果妳一个字都听不懂，为什么妳要笑？」她的笑声立刻降低。这件插曲发生后，有些朋友注意到凯萝似乎变得有点沈默。对凯萝而言，这个夜晚已经失去魅力。

　　我们很容易在疏忽之间，一个不小心就毁了别人的快乐时光。凯萝到底有没有听懂马洛的笑话，其实一点都不重要，马洛的行为所造成的结果，却等于强化了凯萝身为外人的角色。不论马洛的意思为何，凯萝接收到的讯息是：妳不属于这里，妳不受欢迎，妳不是我们的一份子。

　　●准则之二：【随和篇】

　　在巴黎旅行的第一天，贺柏和露丝这对夫妻与其他几位好友会合，大伙儿一起展开在欧洲渡假之旅。「参观教堂的时候到了，」一个朋友说：「谁有兴趣？」结果在场每个人都有兴趣，只有贺柏不想欣赏艺术和建筑物，他想要去买运动外套。

　　虽然露丝想跟大家一起行动，但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建议老公：「今天要不要先跟大家一起观光，明天我再跟你一起去购物？」不过贺柏似乎不了解，或者不在乎。不论其他人（包括他的妻子在内）今天想做什么，他都不为所动。

　　上面例子中，贺柏有权做自己喜欢的事，他也没做什么严重的错事。然而如果他在行事为人上面多一点弹性，一定会让别人更喜欢他们。我们不必事事配合别人的喜好，因为这种行为很可笑，而且这种行为与礼貌无关。然而无论何时，除非有特别的理由，否则我们至少应该努力在自己与别人的计画之间，做一个调和。这是礼貌对我们的要求。

　　●准则之三：【道歉篇】

　　有位老太太拄着柺杖慢慢走向店门口。迎面而来一位带着大狗的女士，狗儿看到老太太就快速冲过去，一面狂吠。那位女士即时拉住狗，不过老太太已经吓得跌倒。

　　「喔，抱歉，牠没见过柺杖。」带狗的那位女士说

　　其实，狗主人看到老妇人差点跌倒，这时只要说一句简单的道歉就够了（像是「抱歉，我应该把狗拉好」），而不是解释自己的狗而没看过柺杖（当然，更不可以用这个解释来推卸责任）。

　　狗主人原本就该管好自己的狗，但是她忽略了这个事实，事实上，她反而有点像是在责怪老妇人「为什么要拄着拐杖」。道歉是一回事，找理由开脱又是另一回事，别将两者混为一谈。在上面的例子里，狗主人的行为正像是替自己脱罪。这种转移焦点而不好好道歉的行为，其实很常见。我们经常听到虚伪的道歉，如：「我在电话这头对你大吼，真的很抱歉，但是我最近压力很大。」真正的道歉应该是：「我对着你大吼，真的很抱歉。这种事不该找任何借口，我唯一能说的就是这种事不会再发生。」

　　●准则之四：【问候篇】

　　大约25年前，我刚从义大利到美国念研究所，渴望了解这个新世界。我每天都搭公车到加州西木区的加州大学洛杉矶分校上课，在这些搭车经验中，体会到了我最强烈的「美国印象」。

　　许多乘客上车时，都向司机问早，下车时则说「谢谢」和「祝你今天愉快」，我在欧洲从没看过这种事，因此感到非常惊讶。欧洲人才不会注意公车司机。先前我住在米兰的时候，我觉得公车司机和公车是一样的，都是毫无个人特征的机械零件。不过，因为同车乘客们都向司机打招唿，我才真正开始体会到，公车司机是个有血有肉的人。

　　我们承认别人存在、问候别人的最基本方式，就是一句简单的「哈啰」或是「早安」。问候就是最基本、却十分有意义的尊敬，代表我们把对方当成有血有肉的人看待。打招唿不只是把别人放在眼里、承认别人存在，同时我们也让别人感到自在，并且祝福他们安好。借由问候别人，我们其实在宣告：我没有恶意，我关心你们是否健康快乐。我们向别人打招唿的时候，我们其实是邀请别人使用同样友善的态度来对待我们。

　　●准则之五：【聆听篇】

　　有一位同事打电话告诉我，她刚从佛罗里达州度假回来。不料，我不但没有问她假期是否愉快，反而立刻把我对佛罗里达的感觉告诉她，并且紧接着马上谈起我自己每次去佛罗里达都喜欢做些什么。最后我还说了一个令人惊喜的消息：我两年前才去过佛罗里达，去年冬天没去，希望今年冬天能再去一趟。

　　这段对话的结果是：我自顾自的愚蠢漫谈，完全盖过了我同事的体验和感受。

　　为什么我们无法好好聆听别人说话？因为我们只把注意力放在自己身上，放在自己的需求之上，而不注意别人。我们这样做的原因一方面是自恋，但往往更牵扯到权力游戏：主导对话，让我们觉得自己彷彿控制了说话对象。

　　●准则之六：【不属于自己的物品也要珍惜】

　　有次我搭火车前往纽约，车厢崭新干净，一尘不染；车身行进间轻轻摇晃着，让我觉得很舒适，也度过了轻松愉快的一小时。

　　火车按照预定时间停在德拉瓦州，有一对年轻男女上了车，他们拖着两件大行李，沿着走道费力前进，接着停了下来，年轻男子毫不迟疑，展现敏捷的伸手，直接踩上靠走道的座位上，靠着女伴的协助，奋力举起一个笨重的行李，放进座位上方的行李架。

　　接着年轻女子爬上邻座椅子上，开始放行李。两人在过程中踩踏了崭新的座位及扶手，直到放好行李为止。

　　或许，因为我们拥有的东西太多，所以我们不懂得爱物惜物。这个社会的物资丰富，一切事物似乎都没有真正价值，尤其是那些不属于我们的东西。或许我应该向那对年轻男女旅客说点话，像是：「你们有没有想过，如果大家都乱踩全新的座椅，这些椅子会不会很快就坏了呢？是否想过火车公司会把损坏财产的成本计入票价？是否想过包括我在内的许多乘客都希望坐在干净的座位上？」

　　●准则之七：【如何回应别人提出的冒昧问题】

　　有时候，有些人会提出一些很不礼貌的私人问题，例如「你变胖了吗？」「你每个月薪水多少？」「你们又吵架了吗？」

　　以下是一些可以用来捍卫隐私的示范说法：
　　
　　「讨论这个话题让我很不自在。」
　　「这是大哉问，现在我无法立刻回答。」
　　「现在不是讨论这个问题的最好时机。」
　　「如果你不介意，别提钱的事情了。」
　　「我不想讨论私事。」
　　「很抱歉，不过我不知道你为何需要知道。」。
　　
　　我们也可以用有礼的方式加以回避。如果第一次拜访你家的客人看着令人印象深刻的古画说：「这一定很贵喔？」如果你不想让人之道这幅画多少钱，可以选择不回应，或者只要说：「嗯，我想现在这种东西已经不多了。」爱打听的邻居问你：「清洁女工多久来你家打扫一次？」适当有礼的回答是：「噢，只要需要打扫，她就会过来。」

　　●准则之八：【注意力篇】

　　几个中学生经过走廊，一面嘻嘻哈哈彼此捉弄，一面七嘴八舌聊着。他们经过一扇紧闭的教室门口，其中一位女学生突然看见紧闭的教室门，脑中闪过这个想法：这间教室里面，可能有人正在上课或是考试。于是她立刻放低音量，并且赶紧叫她的朋友安静下来。

　　这只是个小举动，然而却令人大大的印象深刻。首先，这个年轻女孩有想到，紧闭的门后方可能有人在上课或考试；接着她又想到，她们这一群人的噪音可能会造成别人的不便；最后，她愿意将心比心，採取行动请大家安静一点。

　　如果她对她身旁的环境一点察觉都没有，那么前述的那个复杂过程就不可能启动。正因为她发挥了注意力，所以她可以体贴别人。缺乏注意力，有意义的人际互动就不可能发生。我们与别人相处时，首要的责任就是发挥注意力。

　　●准则之九：【不推卸责任，也不怪罪他人】

　　有个人邀请朋友来家里宴会，后来自己临时更改时间，于是致电一位宾客。双方的对话如下：

　　主人：「我打来通知你们，晚餐日期已经从原先的星期三提前到星期二了。所以，星期二晚上五点等你们来喔，好吗？」

　　客人：「不好意思，但是我们星期二已经有别的计画了。原先的星期三我们没问题，但是星期二真的没办法。」

　　主人：「噢，只差一天而已耶，我相信你一定可以想个办法的。」
　　客人：「抱歉，不过你临时通知，我们真的想不出办法。」
　　主人：「我都已经跟大家讲好了，其他人都会出席。」
　　客人：「谢谢你的邀约，我们就真的去不了。」
　　主人：「我们准备了很多好吃的喔，一切都准备好了，你非来不可嘛。你那天有什么事？」

　　在这个例子中，有问题的人是主人，他更改晚餐日期，却试图操控客人，刻意让对方觉得自己做错事。突然之间，客人变成了制造问题的人：为什么客人小题大作？别人好像都不介意日期更动。而且主人准备了那么多美食，想想看，不去的话那些美食岂不就是浪费了？主人最后甚至直接质问客人不能出席的原因，口气带着一丝愤怒，原因应该是主人认定他的客人绝不可能有非做不可的事，客人一定要出席他安排的重要晚餐。

　　相同的对话，以下是比较礼貌的版本，主人很有礼貌，不玩操纵那一套。

　　主人：「我打电话来通知你们，我们把原先订的晚宴时间提前到星期二，临时才通知，很抱歉。你们能不能出席？如果你们能来，我们会很高兴。」

　　客人：「不好意思，但是我们星期二已经有别的计画了。原先的星期三我们没问题，但是星期二真的没办法。」

　　主人：「我真的觉得抱歉，但是我了解，下次我们会改进。」

　　●礼貌之十：【无礼带来的三种伤害】

　　有个女孩名叫茱蒂，她在书店收银机前排队结帐时，突然有位女士毫不在乎就插队到她的前方。试问，这种行为造成了何种伤害？

　　这种无礼行为完全不将别人放在眼里，至少造成三种伤害：首先，茱蒂不得不花更多时间等待，造成她的不便；她还有别的事情得做，想要尽快加以完成，但现在却被拖延了。

　　其次，那位女士完全忽略茱蒂的存在，这是一种伤害。那位女士的行为彷彿茱蒂不存在，或是她的存在根本不重要，这种丢脸的事让茱蒂觉得很不安，很愤怒。

　　第三，如果茱蒂觉得自己应该採取行动，纠正这个藐视的行为，那么她也会因此感到不安、烦恼。她会想，自己是否真的想让那位女士注意到这个问题，这样值得自己花时间吗？会不会造成不愉快的互动？如果她不抗议，是否就代表自己很懦弱？的确，无礼不仅会造成彼此的冲突，也让我们内心产生矛盾的情节，而结果证实，后者可能跟前者一样有害。

本书特色

　　◎每位约翰霍普金斯大学毕业生都修过本书课程

　　◎以25个准则来谈人际关系应对，清楚易懂

　　◎每个准则都以贴近生活的例子来说明

　　◎适合推荐给职场人士、社会新鲜人等阅读

作者简介

P. M. 傅尼 （P. M. Forni）

　　加州大学洛杉矶校区博士，全球着名的中古时期义大利文学专家，曾任哈佛大学文艺复兴研究中心研究员，任教于宾州大学、维吉尼亚州立大学等校，并于佛罗伦斯大学、威尼斯大学与那波里大学讲学。目前为约翰霍普金斯大学教授，并为该校「礼仪优先」计画主持人。

　　1998年间，傅尼开风气之先，在约翰霍普金斯大学开设礼貌课程，并研究当代社会里文明的举止与适度的礼貌能够发挥何种功效。他将研究的心得整理成25个亘古不变的原则，先后撰写出《生命就当这样美好》、《碰到粗鲁的人该怎么办》等书。

　　纽约时报、洛杉矶时报、华盛顿邮报、华尔街日报与英国泰唔士报都曾专文报导过他的成就，他也多次应邀在ABC、CBS、BBC等电视频道上发表评论，倡导如何建立一个「理尚往来」的社会。 

译者简介

廖玉

　　辅仁大学翻译学研究所中英笔译组毕业。曾任中国时报国际新闻中心实习编译和金融机构翻译人员，现为专职自由译者，译有《厨房屋》等书。

　　如蒙赐教，请寄信箱 imlisaliao@gmail.com。

前言
PART ONE　礼貌的探求

PART TWO　25种准则
准则1　发挥注意力
准则2  　这世界上不是只有你
准则3　往好处想
准则4　倾听
准则5　兼容并蓄
准则6　言语的态度要温柔
准则7　不可说人坏话
准则8　接纳与赞美
准则9　尊重别人的拒绝
准则10　尊重别人的意见
准则11　注重身体整洁
准则12　做人随和
准则13　降低音量，保持安静
准则14　尊重别人的时间
准则15　尊重别人的空间
准则16　真诚道歉
准则17　坚定表达意见
准则18　别问私人问题
准则19　好好接待客人
准则20　当个体贴的客人
准则21　求助前，请三思
准则22　避免毫无意义的抱怨
准则23　接纳并提出有建设的批评
准则24　尊重环境，善待动物
准则25　不推卸责任，不怪罪他人

PART THREE  关于礼貌的随想

准则七：不要说人坏话

从来不会有人把他人私底下表现出来的好行为，当成八卦的内容来传递。--罗素
Nobody ever gossips about other people’s secret virtues. -- Bertrand Russell

「你的新老师人很和善，你会喜欢她的。」「昨晚我们认识了一对夫妇，他们好和善喔！」「这个办公室的人都很和善，你一定会觉得大家很欢迎你。」虽然我们当今的社会价值观正处于剧烈转变的阶段，但是我们每天仍然说出这些传统（且令人欣慰）的话语。一般而言，我们最想了解身边人的事，就是他们友不友善。当然，在许多例子里，「友善」一词不需多加解释，因为我们或多或少了解「友善」的意思。可是有时候我们好像又会强烈觉得，自己必须选出「好人」的一项不凡特色，并且加以赞扬。这个与众不同的特色是什么呢？就是：「好人」可以一辈子都不说人坏话。「他非常善良，我认识他一辈子了，从来没听过他说别人坏话。」你以前可能曾经用类似这番话来总结某人厚道的个性，我自己就曾经这么评论过别人。如果别人用相同的话来评价我，我会非常高兴。

我们为什么想要说别人的坏话？

◆因为，如果我们对自身价值没自信，我们就会把自己不讨喜的那一面投射在别人身上。

◆因为，批评别人的缺点（我们觉得自己没有那些缺点），会让我们觉得自己很棒。

◆因为，当我们和别人竞争时，有时候我们难免会认为，假如我们有办法让别人显得很难看，相较之下，我们看起来就很出色。

◆因为，指出别人的问题在哪里，这样其实很简单，不费力，也比较不辛苦（不论别人的问题是真的或是你想像出来的）。至于指出自己的问题，就没那么简单了。

◆因为，我们想要毁谤那些伤害我们的人，并将这种事当成报复。

◆因为，我们想要表现出自己知道别人某些不光彩的祕密，借此提昇自己在团体里的地位，同时觉得自己很有权力，因为我们的话可以造成巨大的伤害。

◆因为，借由贬损不在场的人，我们试图与在场的人建立某种共谋关系。换句话说，我们假想在场的人很优秀，不在场的人很差劲，并且借此得到安慰。这让我们觉得自己与在场人士的交情加深了。

网际网路已经成为言语攻击的新平台。长期以来，员工利用公司的电子留言板，发表一连串侮辱人的不当言论，或批评自己的同事。对于那些爱生气的人与爱嚼舌根的人来说，网路匿名的特性往往具有难以抗拒的诱惑力。许多人似乎以为，网路空间里面不必有伦理规范，传统日常礼仪的规范在此并不适用。不过，不论使用哪种媒体寄送，匿名黑函就是匿名黑函，在手写的时代，这种行为不能被容忍，电脑时代亦然。工作时请你拿出专业的态度，电子设备就只能用于工作相关的事情。另外请记住，许多人以为崭新的的资讯科技当中具有匿名的特性，其实这是错误的想像。

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生命就当这样美好：约翰霍普金斯大学的25堂社会应对课程 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2024

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