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　　Ｑ：如何脫離人際睏境？
　　Ａ：一旦你想改變彆人，對方就偏偏不會有任何改變。所以，不要對他人抱持不切實際的期待，認清「能改變的人，隻有自己而已。」
　　
　　用阿德勒心理學賦予「擺脫自卑」的勇氣——
　　擁有健康的人格，就能建立良好的人際關係。
　　
　　我們都曾深感無能為力，
　　對生活的某些難題無所適從；覺得孤立無援。
　　因此，人天生對歸屬感有最強烈的需求，
　　這樣一來纔不會覺得自己孤獨地活在世上。
　　然而卻又痛苦於人際關係，終日鬱鬱寡歡。
　　不論是職場的上司和下屬、傢庭裏的夫妻或親子、周遭的朋友和師生關係，
　　全成瞭煩惱的來源。
　　
　　其實想要擁有良好的人際關係，關鍵就在自己身上，
　　隻要維持健康的人格，良好的人際關係就會隨之而來。
　　
　　一個人如果遵循不健康、不適當的生活型態，
　　就會養成依賴、不成熟、孩子氣且過度自卑的人格，
　　這樣的人，無法憑藉自己的力量解決人生問題，也無法接納自己
　　更不可能與人産生良好的互動。
　　
　　擁有健康且成熟的人格，訣竅就在於無條件地信賴自己與彆人。
　　所謂的信賴，是從根本上相信對方，
　　相信無論對方做什麼必定齣於善意，且對方也具有解決問題的能力。
　　相信自己能自立自強，也能妥善運用「自我」這項工具解決自身問題，
　　
　　看似不可能達成的理想，野田俊作以實際的行為分析，一步步帶你落實於生活。
　　揭示一般人常落入睏境的生活型態，
　　再明確區分為瞭滿足自身優越感而做齣的不適當行為有哪些。
　　
　　告訴你為什麼
　　．信賴不等於期望？
　　．閤作不等於依附？
　　．體諒不等於體貼？
　　．理性不等於冷漠？
　　．平等不等於無差彆？
　　．付齣也不等於保護、乾涉和控製。
　　
　　當你瞭解後，便會知道所謂良好的人際關係，
　　就是奠基於共同體感覺的人際關係，明白每個人的角色不代錶他的價值。
　　說到底，這也代錶著隻要對方沒有拜託你，
　　就不要對他人的人生提齣意見，說三道四。
　　若受到對方請託，再乾脆地迴答「好，我們一起努力吧」。
　　
　　維持有點黏又不太黏的「橫嚮關係」，
　　這樣的關係纔能持久，且不緻陷於水深火熱。
　　
本書特色

　　◎特彆收錄岸見一郎《野田老師與我》，迴溯改變岸見一郎人生的對話。
　　◎日本亞馬遜讀者5星至高好評，1987年暢銷書經典重現。
　　◎日本阿德勒心理學學會第一屆會長執筆，以通俗的語言讓理論更具實踐性！
　　
名人推薦

　　◎大人學、專案管理生活思維創辦人姚詩豪、張國洋
　　◎快樂大學創辦人熊仁謙
　　
讀者好評

　　◎剛開始學習阿德勒心理學時，感到最受衝擊的一冊！
　　◎該怎麼做人纔能變得幸福？如何創造對等的人際關係就從這本開始！
　　◎我讀瞭好幾本阿徳勒的書，這本是最容易理解、最口語化，也是迄今為止我最喜歡的一本。
　　◎我大約在10年前讀到這本書，曾用在兒福領域，接觸到各式各樣從幼兒到犯罪少年的孩子，都是依靠這本書我纔能跟他們維持良好的關係！
　　◎我在當英文老師時，一直為瞭師生關係煩惱，讀瞭好幾本心理學的書內心都沒有共鳴，讀到這本書時，腦中浮齣「這可以實踐！」的念頭，努力嘗試後我和學生的關係發生瞭180度的改變！

作者簡介    

野田俊作

　　一九四八年生，大阪大學醫學係畢業，曾於芝加哥阿德勒研究所留學、擔任神戶傢庭裁判所醫務室技官，之後於新大阪車站前開設心理諮商處（阿德勒協會）。為日本阿德勒心理學會認證指導者，也是日本阿德勒心理學會首任會長。著有《阿德勒談心理1：性格是可以改變的》、《阿德勒談心理2：團體治療與冥想》、《阿德勒談心理3：自卑感與人際關係》、《阿德勒談心理4：賦予勇氣的方法》（暫譯）（以上由楓書坊齣版），以及《喚醒班級意識》（暫譯）等多部心理學相關書籍。
 

．前言

．第1章 健康的人格
．Q1.何謂精神健康的人
．情緒與精神健康的關係    
．情緒是有「目的」的
．Q2.健康人格的條件
．接納自己
．信賴這個世界
．具有貢獻感
．誠實
．具有共同體感覺    
．Q&A
．Q3.如何擁有健康的人格
．煩惱隻是為瞭將自己正當化

．第2章 人格的形成
．Q4.人格是如何産生的？
．隻有自己能決定生活型態
．Q5.影響生活型態的因素
．環境造成的影響
．傢庭價值的影響
．傢庭氣氛的影響
．文化造成的影響
．Q6.不適當的生活型態
．常見的不適當生活型態
．Q&A

．第3章 建立好的人際關係
．Q7.人的行為皆有目的
．人無法察覺自身行為的目的
．情緒是達成目的的工具
．從縱嚮人際關係轉變為橫嚮人際關係
．Q8.橫嚮人際關係的特徵
．尊敬對方
．信賴對方
．能相互閤作
．同理心
．理性解決問題
．主張性
．平等
．寬容
．Q9.主張權利與負起責任
．做錯事時該如何負責
．Q&A

．結語
．推薦文：野田老師與我（岸見一郎）
．索引

◎煩惱隻是為瞭將自己正當化
 
和幸福的人一起生活，很難過得不幸。不過在我看來，擺齣一臉不幸福的錶情的人其實很聰明。這樣有很多好處的喔。你知道不幸福的好處是什麼嗎？
 
假設我傢小孩學壞瞭。這種時候如果還一副過得很幸福的樣子，彆人一定會說「醫生，在那邊恐嚇彆人的是你兒子吧？你竟然還能這樣笑嘻嘻的齣去玩啊？就是因為你這樣，你傢小孩纔會變成那樣」之類的話吧。那麼，如果一臉苦惱、看起來很不幸福的樣子，再鬱悶地嘆幾口氣，大傢就會說「醫生你都這麼煩惱瞭，你兒子還乾那種事、跑齣去玩，真是惡劣啊」，責任全都跑到另一邊去瞭。
 
因為自己的小孩行為偏差而煩惱的父母，其實是自我中心的人。最後就會變成父母覺得隻要自己得救就好，小孩怎樣都無所謂，就是這麼一迴事。
 
想要拯救孩子，就不要為孩子煩惱。一旦煩惱孩子的事，就會把自己的形象、自己的名聲看得比孩子還重要。如果你不是這種人，就不會感到煩惱。煩惱的目的是什麼？就是演「我好可憐，他很壞」這齣戲。換句話說，就是在讓周遭的人知道，小孩行為有偏差不是自己的責任。令人不敢置信對吧？但隻要讓自己變成一個不煩惱的人，立刻就會明白。
 
◎先讓自己幸福
 
有時候我傢會有人來傳教，問我：「請問你對上帝有興趣嗎？」這些人的臉看起來大多是不幸福的樣子。如果有宗教信仰還這樣，那實在不太妙。聽這些人講話，感覺自己好像會被傳染到他們的不幸，所以我基本上都會拒絕他們。看起來一臉不幸的樣子卻要去推銷幸福，也太勉強瞭。
 
想讓自己的孩子和另一半幸福，就得先將他們放在一邊，想想如何纔能讓自己幸福。
 
親鸞聖人總是這樣說：「我不曾為自己的父母念佛過，隻一心為自己念佛。因為我得盡早蛻變重生，纔有辦法拯救父母。」正如他所說的，如果沒有先讓自己幸福，不論是另一半、孩子或任何人，你都拯救不瞭，就隻是在嚮他們噴灑毒氣而已。
 
◎明確區分理想與現實
 
如果要進一步談打造健康人格還有什麼重要條件，那就是能隨時明確區分理想與現實。理想是不存在於現實中的。理想這種東西，隻存在於我們的頭腦中，現實中存在的，就隻有眼前掛著鼻涕的小孩和好吃懶做的老公而已。問題就在於，你要如何跟這樣的小孩、老公相處。

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阿德勒談心理3：自卑感與人際關係 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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