具體描述
你總覺得自己愛最深、付齣最多，
但卻頻頻受傷嗎？
或許，你就是27種令人心疼的大人之一。
27種暖心疼惜，愛迴你自己。
‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。
‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。
‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。
‧當父母離婚→孩子成為「依賴彆人卻又嫌棄彆人」的大人。
‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。
‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。
‧未被好好愛的孩子→成為「在彆人拒絕前，先拒絕彆人」的大人。
‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。
……等27種令人心疼的大人。
「為什麼我的人生這麼痛苦？」
問題不在你，而在你的原生傢庭。
若在原生傢庭中，父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓那一份愛，但卻會一再失落……
因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。
你要把自己愛迴來。你也有這份能力。
黃之盈心理師以27個真實的諮商案例，精準剖析我們每個人為原生傢庭所束縛，急於逃脫，卻又屢屢陷入與原生傢庭相似的睏境裏，甚至延續到我們的下一代。
麵對父母帶給我們的傷痛，黃心理師認為除瞭彆抱持受害者心態，認為是「父母讓自己無法走齣來」外，她建議深度理解父母的侷限與難處，並藉由27種疼惜自己的練習，學習擁抱、肯定並欣賞自己，一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮，我們也會擁有往前走的力量與勇氣。
我們都是帶著原生傢庭的傷痛，
自己一步一步，孤單長成大人。
但長大的我們，心裏卻依然住著一個渴愛的孩子。
我們嚮伴侶、朋友、同事索求那份愛。
但一是我們永遠無法滿足，
二是我們很容易遍體鱗傷。
其實，先去愛自己，隻有當心裏渴求愛的孩子被療癒、被愛夠，
我們纔能活齣自己「不索愛」的人生。
★本書特色
※有一種傷，你藏在心底最深處。
它日夜啃噬著你。
你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。
但，其實錯不在你。
療癒原生傢庭的傷痛，就從這一刻起。
※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經曆超過上百場，她以細膩又專業的分析，為我們每個承受著原生傢庭傷痛的人，提供麵對與療癒的方式，那就像是梳理著我們的傷痛，給齣我們溫暖的擁抱。
※《從此，不再復製父母婚姻──35種練習，揮彆婚姻地雷，找迴幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。
※我們都是令人心疼的大人；一本與父母、與童年和解的療癒之書。
※特彆製作數頁「療癒心靈」，讓你在麵對原生傢庭傷痛的每一個痛苦時刻，都能明瞭自己並不孤單，明瞭自己是有價值，被深深愛著，而且有能力與力量走齣父母所給予的傷痛，走齣自己的新人生。
「療癒心靈」之一：
親愛的你，或許多年以來，你都認為自己有責任為父母的人生解決問題，你也有責任讓他們開心，不讓他們失望。
但實情是，我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生，就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。
所以，你必須將父母的責任還給他們自己，他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時，你也纔有可能影響他們。
「療癒心靈」之二：
給親愛的你：
就在此刻，僅有你和我，這裏很安全。我們不需要假裝，以討彆人歡心，例如明明不傷心，卻要裝悲痛欲絕；明明不開心，卻要大笑；明明不樂見，卻拍手叫好，以便符閤大傢所期望你展現的樣子。
收起你的迎閤，盡管展現你現在的樣子就好。
假若你不想講話，就不要講話；假若你不願意，就說你不想要；假若你不開心，就麵無錶情也無妨。
我們不需要扮演另一個角色，你，就是你。
「療癒心靈」之三：
隻要是人，都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意瞭、我做的不是很正確、我犯瞭一個錯，這些都是人生中的一部分。
但這不錶示你不好、你沒有價值，所以也請多肯定自己，並給自己一個機會，允許自己和脆弱共處。
「療癒心靈」之四：
你屬於你自己，你不需要拿自己的人生去換取彆人的愛和肯定。
你生命中的失落與不安全感，你可以試著疼惜自己、療癒自己。
隻有先把自己愛迴來，你也纔有能力愛彆人。
名人推薦
周誌建（心理博士、資深諮商師、故事療癒作傢）；程威銓（心理學作傢）；楊聰財（楊聰纔身心診所院長）有感推薦！（依姓氏筆劃順序排列）
著者信息
黃之盈 諮商心理師
畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為颱北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；颱灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作傢；自由時報「戀愛蹺蹺闆」關係療癒專欄作傢；Mamibuy駐站專傢。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作傢。
自二○一一年至今，演講、團體暨工作坊等經曆已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心─人纔庫邀約講師；高雄市教育局國中生涯發展教育課程組─人纔庫邀約講師；颱灣生涯發展與諮詢委員會委員；颱北市張老師校園推廣講師。為颱北市102學年度教育甄試──颱北市專任輔導教師榜首；103學年度颱北市提升教育人員輔導知能案例甄選－傢暴類，榮獲特優；104學年度教育部生涯規劃教案比賽桌遊x生涯小團體課程設計，榮獲佳作；2016年與高雄市教育局生涯發展教育中心課程組閤作齣版，為「Do Go Card」現實治療取嚮青少年生涯卡發想提案人。
2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計，榮獲團隊競賽第一名，得奬作品與科教館閤作發行。
已齣版《從此，不再復製父母婚姻──35種練習，揮彆婚姻地雷，找迴幸福》（寶瓶文化）。
粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」bit.ly/25DZz2I
部落格「跨界。強悍且溫柔的齣走」bit.ly/1TMFr3r
◎本書案例皆來自真實經曆，為保護當事人，部分細節均已改寫。
圖書目錄
「你去跟你爸講，他是不及格的爸爸……」──掌控型020
‧夾在父母之間，為難的兒子021
‧爸爸愈不負責，媽媽愈緊抓不放022
‧兩敗俱傷的親密關係023
‧當孩子成為傳聲筒與棋子025
疼惜自己的練習（一）026
無法愛女兒的媽媽──賭氣型029
‧當需求無法被滿足時，我們會否認自己的需要031
‧負麵的解讀，扭麯著自我032
‧在與女兒爭寵背後，是深深的失落與不安全感033
‧一段「你給，我收」的失衡關係034
疼惜自己的練習（二）036
「我和你媽離婚瞭，你要跟誰？」──依賴型038
‧從小擔心自己會被拋棄039
‧埋藏心中多年的恐懼040
‧童年時的感受，宰製著他的婚姻關係041
‧我不值得彆人對我好？043
‧患得患失的心情044
疼惜自己的練習（三）045
一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型050
‧不準有意見的男孩051
‧一句「你還是失敗瞭啊！」最傷人052
‧男孩承接著父親內心的憤怒054
‧一對無法愛彼此的父子055
疼惜自己的練習（四）057
「媽媽離傢瞭，而我和爸爸是共犯」──冷漠型059
‧覺得自己活該的女孩060
‧父母容易將婚姻問題轉移給孩子061
‧孩子將父母的問題攬到自己身上062
‧當孩子想拯救父母的問題063
疼惜自己的練習（五）064
「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型067
‧常覺得自己不夠好的男孩068
‧讓人難以逃脫的情緒勒索070
‧七個步驟，擺脫情緒勒索072
疼惜自己的練習（六）073
自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣！──火山爆發型078
‧左右為難的男孩079
‧矛盾、壓抑的男人080
‧當孩子成為夾心餅乾082
‧無法活齣自我的孩子083
疼惜自己的練習（七）085
媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型090
‧太太這樣講他的媽媽，他覺得很丟臉091
‧把傢人拉進來，容易讓爭吵失焦092
‧夫妻迴避衝突，卻無法真正解決問題094
‧擺脫父母在身上的烙印096
疼惜自己的練習（八）096
兒子二十五歲瞭，媽媽還不準他交女友──代替型101
‧和母親「結婚」的兒子102
‧當夫妻不和，孩子容易成為彼此角力的工具104
‧當孩子成為夫妻關係的救火隊105
疼惜自己的練習（九）106
輯二 請當自己的父母，療癒自己的內在小孩
總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型110
‧將孩子視為自己的延伸的母親111
‧無法不與他人「比較」的孩子113
‧充滿罪疚感的孩子115
‧認為自己可以拯救媽媽的孩子116
疼惜自己的練習（九）117
即使戴綠帽，也要當乖兒子──乖順型121
‧啞口無言的兒子122
‧隻要一個眼神，孩子就膽顫125
‧永遠無法讓父親滿意的兒子127
疼惜自己的練習（ 十一）128
老說「你好，我就好」，卻常暴怒的先生──犧牲討好型130
‧犧牲、奉獻背後的強烈不滿131
‧害怕被拋棄的男孩133
‧當對方說「你好就好」，其實是一種支配手段134
‧討好大人的孩子136
‧學會用假我的方式活下去137
‧不斷要求自己，隻為換得父母認可138
疼惜自己的練習（十二）140
和他人搞曖昧，卻振振有詞──情緒恐嚇型144
‧無法擺脫的「言下之意」145
‧與原生傢庭息息相關148
‧擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150
‧擅長對彆人貼標簽151
疼惜自己的練習（十三）152
不斷唱衰太太的先生──負麵思考型155
‧念建築，隻為讓爸媽開心156
‧對世界感到絕望的孩子157
‧依著旁人的喜好做決定？158
‧學習用自己的方式發聲160
疼惜自己的練習（十四）161
「從婚紗到蜜月，我們都不能輸彆人啊。」──無底洞型165
‧疲纍不已的男友166
‧新手父母嚴峻的挑戰167
‧彆對孩子說：「那又沒什麼，你有什麼好難過的？」169
疼惜自己的練習（十五）171
無法離開外遇的太太──沒安全感型175
‧急於逃離原生傢庭的男孩176
‧內心早已傷痕纍纍177
‧將自我的價值和對方綁在一起178
‧讓自己底綫無下限179
‧閤理化自己的行為180
‧你的內在是彆人的戰場嗎？181
疼惜自己的練習（十六）183
在彆人拒絕他之前，他就先拒絕彆人──拒絕型185
‧一個多餘的人186
‧覺察自己不安或恐懼的原因188
疼惜自己的練習（十七）189
她發誓一輩子不結婚──無法愛型191
‧孩子容易吸收父母的情緒192
‧重新思索與重視自己的需求193
疼惜自己的練習（十八）194
輯三 我們不能選擇傢庭，但可以選擇改變自己的人生
隻要自己忍下來，就不會爭執不休──忍讓型200
‧轉移父母之間衝突的孩子201
‧一個愈努力，卻愈煩悶的男人202
‧「一方跋扈，一方隱忍」的惡性循環204
疼惜自己的練習（十九）207
一交女友，就腦殘──拯救者型212
‧他始終責怪自己213
‧為什麼我們無法憐惜自己？215
‧為什麼我們無法看見自己的需求？216
‧在親密關係中，更需劃齣相處的底綫217
疼惜自己的練習（二十）218
不斷逃避結婚的男友──無法投入型221
‧母親不斷對兒子耳提麵命222
‧母親所真正害怕的事223
‧不準孩子長大的父母224
‧「緊抓子女不放」的父母，心裏其實很不安226
‧孩子必須停止接住父母的焦慮227
疼惜自己的練習（二十一）228
無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型230
‧渴求愛，但卻不斷背叛對方231
疼惜自己的練習（二十二）234
總懷疑另一半齣軌──疑心型239
‧苦澀記憶成為他的牢籠240
‧當另一半能接納，就可能修復傷痛242
‧讓過去成為過去243
疼惜自己的練習（二十三）244
無法愛，更無法原諒──不懂愛型246
‧無法停止懷疑的背後247
‧從小擔任父母之間的和事佬248
‧為什麼無法離開不適閤自己的婚姻？249
疼惜自己的練習（二十四）251
總對另一半大呼小叫──盛氣淩人型256
‧烙印在她身上的印記257
‧將自己心裏的不滿，投射在對方身上258
‧每個人都該處理自己心裏的「黑箱子」260
疼惜自己的練習（二十五）261
寜可守著婚姻空殼──犧牲型265
‧突然看見自己過去的傷口266
‧學習重視自己內心的聲音268
疼惜自己的練習（二十六）271
夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型274
‧各自無法逃離原生傢庭的夫妻275
‧深深感到挫摺的夫妻277
‧令人悲傷的「強迫性重復」278
疼惜自己的練習（二十七）279
附錄：寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282
圖書序言
圖書試讀
他無法尊重自己，因為「尊重自己，就等於背叛父親」。
當講師多年的他，學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他迴到傢，卻像個不會講話的木頭人。
「你不是都跟學生談笑風生，為什麼在我麵前就變成啞巴？」
「我哪有？」
「要你開口很難嗎？你有什麼毛病？」
砰，他把門用力一關，轉身齣去。
每一次，當太太說他有毛病，他就很難受，他也是有自尊心的啊。他到車庫開車，頭也不迴。
不準有意見的男孩
他有個權威，不準孩子反抗的父親。每次他隻要一提齣自己的意見，就被責備。
但最令人煎熬的是，即使他已經認同爸爸的意見，卻仍始終得不到爸爸對他的認可。
記得小時候到百貨公司，父親常會問他：「你要買哪個玩具？」但往往等他選好玩具時，沒想到爸爸竟然笑他：
「選這什麼小孩子玩具，你已經不是小男孩瞭！」
「你應該要玩的是這個！」
他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具，心裏感到有些難受。
後來，當爸爸問他時，他就不做聲瞭，他心裏猜測著爸爸會要他選什麼。
沒想到過瞭一會兒，爸爸卻不耐煩地跟他說：「身為男人，連選個玩具都這麼慢，你是能做什麼大事？」
老實說，他常有被玩弄的感覺，好像無論說什麼都錯。
他受製於爸爸，但又渴望爸爸的愛。
隻是，接收這份愛，好難。要爸爸帶他齣去玩，爸爸卻幾乎忙得喬不齣時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的，哪句話是假的，或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情，而當他反應太慢，又被爸爸取笑無能。
長久以來，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢傾聽自己心裏的聲音。
他也無法尊重自己，因為「尊重自己，就等於背叛父親」。他認為做人要孝順，如果做不到孝，至少順吧！而當偶爾看到爸爸滿意的神情時，他也纔能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。
一句「你還是失敗瞭啊！」最傷人
其實，他知道他想維護的隻是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂，媽媽在與爸爸結婚後，沒想到，又迴頭找她的前夫。深夜裏，爸爸坐在客廳喝到爛醉，還對他說：「告訴你，不聽我話的人，一定會失敗！你也是！」
但是，當他錶現好，他仍沒一句好話與肯定，他隻會說：「你如果不努力，下次成績一定會掉下來。」
為瞭不要讓爸爸說中，他拚命考上第一誌願。
用戶評價
一直以來，我都以為自己和父母的關係是“正常的”，雖然不親密，但也算得上是相敬如賓。然而，在閱讀《看不見的傷，更痛》的過程中，我卻發現，我內心深處隱藏著很多未被言說的痛苦和遺憾。書中的一些章節，特彆是關於“無聲的期待”和“情感缺席”的描述，讓我感同身受。我意識到，父母的愛或許是存在的，但錶達方式可能並不適閤我，或者他們自己也承受著原生傢庭帶來的創傷，而無法給予我更多。這本書讓我開始重新審視自己與父母的關係，不再帶著過去的慣性思維，而是以一種更開放和理解的態度去麵對。我明白，療愈原生傢庭的傷痛，並不是為瞭去指責，而是為瞭讓自己能夠更好地生活，更好地去愛。作者用一種非常深刻且富有洞察力的方式，引導我去探索內心深處那些被壓抑的情緒。我開始嘗試書中提供的“情緒釋放”和“自我肯定”的練習。這個過程雖然有些痛苦，但我也從中獲得瞭一種前所未有的平靜和力量。我不再試圖去改變父母，而是開始專注於改變自己，去創造一個更健康、更充滿愛的內心世界。這本書對我來說，是一次深刻的自我覺醒，它讓我看到瞭，原來我一直以來所追求的幸福，一直都在我自己的手中，隻是需要我去發掘和創造。
评分讀完《看不見的傷，更痛》這本書，我感覺自己像經曆瞭一場心靈的洗禮。我一直以為自己是個很獨立的人，不會被過去的事情所睏擾。然而，在現實生活中，我卻常常會因為一些小事而感到莫名的煩躁，或者在親密關係中錶現齣一些奇怪的模式。書中的內容，讓我恍然大悟，原來那些“看不見的傷”，纔是最容易影響我們生活的。作者用非常細膩且富有同情心的筆觸，揭示瞭原生傢庭的創傷是如何在我們身上留下痕跡的。書中的案例非常真實，也很貼近生活，我常常在閱讀的過程中，看到自己的影子。我特彆喜歡書中關於“自我價值感”的探討。我一直以來都覺得，我的價值需要通過彆人的認可來體現，一旦被否定，我就會感到非常失落。這本書讓我明白，真正的自我價值，是源於內心的，是無法被外界所剝奪的。我開始嘗試書中提供的“自我關懷”和“自我肯定”的練習。這個過程充滿瞭挑戰，但我也從中獲得瞭巨大的力量。我不再用過去的標準來評判自己，而是開始以一種更寬容和理解的態度來對待自己。這本書讓我看到瞭，原來我也可以擁有一個更加健康、更加充滿愛的內心世界，前提是我先學會好好愛自己。
评分這本書就像是我內心的一麵鏡子，讓我看到瞭很多我一直迴避的東西。我從小在一個看起來“光鮮亮麗”的傢庭長大，父母給瞭我優渥的生活條件，但卻似乎很少關注我的情感需求。我常常感到一種莫名的孤獨，一種不被理解的委屈。我以為是自己太敏感，太矯情。直到我讀瞭《看不見的傷，更痛》，我纔明白，原來那種孤獨和委屈，並非我的錯。書中的一些章節，特彆是關於“情感忽視”的描寫，讓我感同身受。我開始意識到，物質上的滿足並不能填補情感上的空虛。父母可能並不是有意傷害我，但他們的缺席，或者他們不恰當的關愛方式，確實在我心中留下瞭深刻的印記。這本書最大的價值在於，它提供瞭一個安全和理解的空間，讓我能夠去麵對和處理這些曾經被我忽視的傷痛。作者用一種非常溫暖和富有同理心的方式，引導我一步步地去理解我的感受，去接納我的脆弱。我開始練習書中提到的“自我對話”和“情緒梳理”的方法，這讓我能夠更清晰地認識到自己的需求，並學會如何去滿足它們。我不再試圖去從彆人那裏尋找我缺失的愛，而是開始嚮內看，去發掘自己內在的力量。這本書讓我明白瞭，療愈原生傢庭的傷痛，不是為瞭沉溺於過去，而是為瞭讓我們能夠更有力量地走嚮未來，成為一個完整而獨立的人。
评分我一直以為自己是個“正常”的孩子，即使父母的關愛不多，我也從未覺得有什麼不對。直到我開始進入成年世界，開始建立自己的親密關係，我纔發現，我似乎總是難以建立穩定和健康的感情。我總是錶現得非常獨立，甚至有些疏離，我害怕親近，也害怕被依賴。讀瞭《看不見的傷，更痛》這本書，我纔終於明白，原來我看似的“獨立”，其實是我童年時期為瞭獲得關注和安全感而形成的自我保護機製。書中對於“依戀類型”的分析，讓我對自己有瞭更深刻的認識。我瞭解到，原來我一直以來在關係中的掙紮，很大程度上是源於早期與父母的互動模式。作者並沒有去責備任何人，而是用一種非常客觀且富有同情心的方式，去解釋原生傢庭的創傷是如何在我們身上留下痕跡的。這本書讓我最大的收獲是，它讓我明白，原生傢庭的過去不代錶我的現在和未來。即使曾經受過傷，我們也有能力去療愈，去改變。書中所提供的關於“自我關懷”和“情緒調節”的方法，對我來說非常有幫助。我開始嘗試著去傾聽自己內心的聲音，去滿足自己那些被壓抑已久的需求。雖然這個過程充滿瞭挑戰，但我能感受到一種前所未有的力量在內心滋長。我開始相信，我也可以擁有健康、穩定且充滿愛的關係，前提是我先學會好好愛自己。這本書就像一位智慧的導師，它沒有給我直接的答案，而是引導我去發現答案，去成為更好的自己。
评分這本書真的是讓我重新認識瞭自己，也重新認識瞭“傢”。從小到大，我一直覺得原生傢庭是我的避風港，是永遠可以依靠的後盾。然而，隨著年齡的增長，我開始意識到，那些看似微不足道的忽視、言語上的打擊，甚至不經意的否定，都在我心裏留下瞭深深的印記。我曾經以為這些傷痛會隨著時間慢慢愈閤，但事實證明，它們隻是被我埋藏得更深，甚至已經影響瞭我現在的人際關係和自我價值感。讀瞭這本書，我纔明白，原來我一直以為的“正常”，其實是童年時期沒有被滿足的需求所造成的“傷”。作者用非常細膩和深刻的筆觸，一點點地揭開瞭那些被我們習慣性忽略的傷口，用一種溫柔而堅定的力量，引導我們去麵對、去理解、去療愈。這本書不僅僅是關於原生傢庭的探討，更是關於如何重新找迴自我關愛能力的一份寶藏。我特彆喜歡書中關於“界限”的章節，我終於明白瞭，為什麼我總是習慣性地為彆人付齣，即使委屈瞭自己，也害怕被拒絕。這本書教會瞭我如何設定健康的界限，如何在愛彆人之前，先學會愛自己。讀這本書的過程，就像是在進行一場自我探索的旅程，雖然有時會觸碰到不願迴憶的過去，但最終，我看到瞭希望，看到瞭改變的可能性。這本書給我的感覺，就像是找到瞭一位懂你的朋友，它不會評判你，而是理解你，並和你一起尋找走齣睏境的方法。它讓我想起很多小時候的事情，那些模糊的片段，現在卻能串聯起來，解釋我現在的很多行為和感受。這本書就像一把鑰匙，打開瞭我內心深處被塵封的角落，讓我看到瞭自己內在小孩的哭泣，也看到瞭她對愛的渴望。
评分我一直以為自己是個非常獨立和堅強的人，從小就習慣瞭自己解決問題，也從不輕易嚮彆人展露脆弱。然而，在親密關係中，我卻常常感到一種揮之不去的焦慮和不安全感，總是害怕對方會離開，總是小心翼翼地迎閤，生怕自己不夠好。我曾經嘗試過很多方法來改善這種情況，但效果甚微，直到我讀瞭《看不見的傷，更痛》。這本書像一盞明燈，照亮瞭我內心深處的睏惑。作者通過生動的案例和深刻的分析，讓我看到瞭，原來我現在的種種錶現，很多都源於童年時期原生傢庭中未被滿足的愛和安全感。那些被壓抑的情緒，那些沒有得到充分肯定的自我，都像一顆顆定時炸彈，隨時可能引爆我的不安全感。這本書最讓我觸動的是，它並沒有站在道德製高點去批判父母，而是用一種非常理解和包容的視角，去解讀原生傢庭的模式如何影響我們。它讓我明白，父母也有他們的局限性，他們也在用他們自己的方式愛著我們，隻是這種愛可能並不總是我們所需要的。更重要的是，這本書給瞭我一條清晰的道路，告訴我如何去療愈這些傷痛，如何從“討好型人格”中走齣來，如何真正地愛自己。我開始練習書中提到的自我肯定和自我關懷的方法，雖然過程並不容易，但我能感受到自己一點點地在改變。我不再害怕錶達自己的需求，也不再因為害怕被拒絕而委屈自己。這本書不僅僅是一本書，它是我自我救贖的指南，是我重新擁抱自己的力量來源。我開始重新審視自己與父母的關係，不再帶著過去的不滿和指責，而是以一種更成熟和理解的態度去麵對。
评分第一次讀到《看不見的傷，更痛》這本書，我並沒有抱有太大的期待，我隻是覺得這個名字很戳中我，想看看書裏到底寫瞭什麼。但隨著閱讀的深入，我發現這本書的內容遠遠超齣瞭我的想象。它不僅僅是關於原生傢庭的討論，更是一份關於自我成長和心理療愈的寶典。書中的案例非常真實，也很貼近生活，我常常在閱讀的過程中，看到自己的影子。例如，書中提到的一些溝通模式，一些傢庭的相處方式，都讓我感覺似曾相識。我一直以為自己已經 pretty much got my act together，但這本書讓我看到瞭，原來我很多看似“正常”的行為，背後其實隱藏著很多童年時期留下的創傷。作者用一種非常溫和且有條理的方式，循序漸進地引導讀者去探索和理解自己的內心。我尤其喜歡書中關於“創傷的代際傳遞”的論述，它讓我明白瞭，為什麼有些負麵情緒和行為模式會在傢庭中一代代地延續下去。而這本書，就是為打破這種循環提供瞭一種可能性。它不僅僅是讓我看到問題，更重要的是，它給瞭我解決問題的具體方法和工具。我開始練習書中的一些技巧，例如如何識彆自己的情緒，如何應對負麵想法，以及如何建立健康的自我界限。這個過程雖然需要時間和耐心，但我能明顯感覺到自己的心態在發生變化。我不再那麼容易被外界的評價所影響，也開始更懂得如何去關愛和肯定自己。這本書讓我明白，療愈原生傢庭的傷痛，最終是為瞭讓我們能夠更自由地去生活，更勇敢地去愛。
评分一直以來，我都覺得自己的情感連接能力比較弱，總是難以真正地融入群體，也難以建立深厚的友誼。我曾經以為是自己性格內嚮，不善於交際。直到我讀瞭《看不見的傷，更痛》，我纔意識到，這種情感上的障礙，很大程度上是源於原生傢庭的影響。書中的一些觀點，例如“情感隔離”的形成，以及“安全感缺失”的影響，都讓我有瞭更深刻的認識。我終於明白瞭，為什麼我總是難以信任彆人，為什麼我總是害怕被拒絕。這些行為模式，其實都是我在童年時期，為瞭保護自己而形成的“防禦機製”。作者用一種非常溫和且富有條理的方式，引導讀者去探索和理解自己的內心。我尤其喜歡書中關於“重新連接”的論述。它讓我明白，即使曾經受到過傷害，我們也有能力去修復情感上的創傷，去建立更健康、更美好的關係。書中所提供的關於“自我療愈”和“情感錶達”的方法，對我來說非常有幫助。我開始嘗試著去傾聽自己內心的聲音，去滿足自己那些被壓抑已久的情感需求。這個過程雖然需要時間和耐心，但我能明顯感覺到自己的心態在發生變化。我不再害怕錶達自己的真實感受，也開始更懂得如何去關愛和肯定自己。這本書不僅僅是關於原生傢庭的療愈，更是關於如何重新找迴那個充滿愛的、真實的自己。
评分我一直認為自己是個“幸存者”，生活中的很多挑戰我都能輕鬆應對，也從未覺得自己的童年有什麼特彆的問題。然而，在一些關鍵時刻，我卻總是會陷入一種莫名的情緒低榖，或者在人際關係中錶現齣不尋常的反應。讀瞭《看不見的傷，更痛》，我纔意識到，原來那些“看不見的傷”，纔是最緻命的。書中的一些觀點，例如“完美主義”的形成，以及“討好型人格”的根源，都讓我恍然大悟。我終於明白瞭，為什麼我總是害怕犯錯，為什麼我總是努力去迎閤彆人。這些行為模式，其實都是我在童年時期為瞭獲得父母的肯定和關注而形成的“生存策略”。作者用非常細膩的筆觸，揭示瞭原生傢庭中那些微妙的互動是如何在我們身上留下印記的。這本書最讓我受益匪淺的是，它讓我看到瞭，原來我的很多“缺點”，其實都是過去創傷的錶現。而更重要的是，它提供瞭一條切實可行的道路，讓我能夠去療愈這些傷痛，去改變這些負麵的行為模式。我開始嘗試書中提供的“自我接納”和“自我關懷”的練習。這個過程充滿瞭挑戰，但我也從中獲得瞭巨大的力量。我不再用過去的標準來評判自己，而是開始以一種更寬容和理解的態度來對待自己。這本書不僅僅是關於原生傢庭的療愈，更是關於如何重新認識自己，如何找迴那個曾經被忽略的、充滿愛的自我。
评分這本書的標題就足夠吸引我，因為我一直以來都覺得，很多最深的傷痛，恰恰是那些看不見的，是那些被我們忽略的，甚至是那些被我們習以為常的。我一直覺得，我的傢庭雖然不算特彆幸福，但也還算過得去，我以為自己已經從童年的影響中走瞭齣來。然而，讀瞭《看不見的傷，更痛》，我纔猛然驚覺，那些童年時期的經曆，那些父母不經意的言語，那些傢庭的氛圍，原來都在我身上刻下瞭深深的烙印。我曾經以為的“獨立”，其實是“獨自承擔”，我曾經以為的“堅強”，其實是“情感壓抑”。書中的很多描述，都讓我産生瞭強烈的共鳴，我甚至能迴想起很多小時候的場景，那些被我遺忘的細節，在書中的引導下，重新浮現齣來，並解釋瞭我現在很多行為模式和情緒反應。這本書最讓我感動的地方在於，它沒有把原生傢庭描繪成一個全然負麵的存在，而是強調瞭理解和療愈的重要性。它教會我如何去接納父母的局限性，如何去原諒那些可能造成的傷害，最終，也是最重要的一點，是如何去愛自己，如何去彌補那些童年時未被滿足的需求。這本書讓我意識到，療愈原生傢庭的傷痛，並不是為瞭責怪，而是為瞭讓我們能夠更好地生活，更好地去愛。我開始嘗試書中提供的練習，例如寫日記，冥想，以及與自己內在小孩對話。這個過程充滿瞭挑戰，但也充滿瞭希望。我終於明白，原來我一直在尋找的那份完整和接納，一直都在我自己的心裏，隻是需要被喚醒。
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