具体描述
你总觉得自己爱最深、付出最多，
但却频频受伤吗？
或许，你就是27种令人心疼的大人之一。
27种暖心疼惜，爱回你自己。
‧当母亲守着空壳婚姻→孩子成为「拯救者型」的大人。
‧当孩子从小照顾母亲→孩子成为「和妈妈结婚」的大人。
‧当孩子成为父母的传声筒→孩子成为「掌控型」的大人。
‧当父母离婚→孩子成为「依赖别人却又嫌弃别人」的大人。
‧当孩子被迫选边站→孩子成为「火山爆发型」的大人。
‧当孩子被贬低→孩子成为「情绪勒索他人」的大人。
‧未被好好爱的孩子→成为「在别人拒绝前，先拒绝别人」的大人。
‧总以爸爸意见为意见的孩子→成为「逃避情感」的大人。
……等27种令人心疼的大人。
「为什么我的人生这么痛苦？」
问题不在你，而在你的原生家庭。
若在原生家庭中，父母给你的爱是匮乏的、不足的、残缺的、冰冷的，那么，你终其一生，都会在他人身上不断寻觅那一份爱，但却会一再失落……
因为那一份爱，不是伴侣、朋友、同事可以给，那一份爱，需要你自己给予。
你要把自己爱回来。你也有这份能力。
黄之盈心理师以27个真实的谘商案例，精准剖析我们每个人为原生家庭所束缚，急于逃脱，却又屡屡陷入与原生家庭相似的困境里，甚至延续到我们的下一代。
面对父母带给我们的伤痛，黄心理师认为除了别抱持受害者心态，认为是「父母让自己无法走出来」外，她建议深度理解父母的侷限与难处，并借由27种疼惜自己的练习，学习拥抱、肯定并欣赏自己，一如为当年的伤口轻轻上药与包扎，我们也会拥有往前走的力量与勇气。
我们都是带着原生家庭的伤痛，
自己一步一步，孤单长成大人。
但长大的我们，心里却依然住着一个渴爱的孩子。
我们向伴侣、朋友、同事索求那份爱。
但一是我们永远无法满足，
二是我们很容易遍体鳞伤。
其实，先去爱自己，只有当心里渴求爱的孩子被疗癒、被爱够，
我们才能活出自己「不索爱」的人生。
★本书特色
※有一种伤，你藏在心底最深处。
它日夜啃噬着你。
你不断责备自己「不够乖、不够好、不够听话……」。
但，其实错不在你。
疗癒原生家庭的伤痛，就从这一刻起。
※黄之盈心理师至今演讲、团体暨工作坊经历超过上百场，她以细腻又专业的分析，为我们每个承受着原生家庭伤痛的人，提供面对与疗癒的方式，那就像是梳理着我们的伤痛，给出我们温暖的拥抱。
※《从此，不再复制父母婚姻──35种练习，挥别婚姻地雷，找回幸福》畅销书作者黄之盈心理师最新动人之作。
※我们都是令人心疼的大人；一本与父母、与童年和解的疗癒之书。
※特别制作数页「疗癒心灵」，让你在面对原生家庭伤痛的每一个痛苦时刻，都能明了自己并不孤单，明了自己是有价值，被深深爱着，而且有能力与力量走出父母所给予的伤痛，走出自己的新人生。
「疗癒心灵」之一：
亲爱的你，或许多年以来，你都认为自己有责任为父母的人生解决问题，你也有责任让他们开心，不让他们失望。
但实情是，我们没有一个人可以负担另一个人的人生，就像是没有一个人可以为你的人生负责一样。
所以，你必须将父母的责任还给他们自己，他们得为自己的喜怒哀乐负责。而当你为自己的生命负责时，你也才有可能影响他们。
「疗癒心灵」之二：
给亲爱的你：
就在此刻，仅有你和我，这里很安全。我们不需要假装，以讨别人欢心，例如明明不伤心，却要装悲痛欲绝；明明不开心，却要大笑；明明不乐见，却拍手叫好，以便符合大家所期望你展现的样子。
收起你的迎合，尽管展现你现在的样子就好。
假若你不想讲话，就不要讲话；假若你不愿意，就说你不想要；假若你不开心，就面无表情也无妨。
我们不需要扮演另一个角色，你，就是你。
「疗癒心灵」之三：
只要是人，都可能感受到我不好、我让身边的人不满意了、我做的不是很正确、我犯了一个错，这些都是人生中的一部分。
但这不表示你不好、你没有价值，所以也请多肯定自己，并给自己一个机会，允许自己和脆弱共处。
「疗癒心灵」之四：
你属于你自己，你不需要拿自己的人生去换取别人的爱和肯定。
你生命中的失落与不安全感，你可以试着疼惜自己、疗癒自己。
只有先把自己爱回来，你也才有能力爱别人。
名人推荐
周志建（心理博士、资深谘商师、故事疗癒作家）；程威铨（心理学作家）；杨聪财（杨聪才身心诊所院长）有感推荐！（依姓氏笔划顺序排列）
著者信息
黄之盈 谘商心理师
毕业于国立高雄师范大学辅导与谘商研究所，目前为台北市立明德国中专任辅导教师，同时是《亲子天下》严选部落客；台湾生涯发展与谘询学会「创意玩生涯」专栏作家；自由时报「恋爱跷跷板」关系疗癒专栏作家；Mamibuy驻站专家。曾是姊妹淘心话──女人心事专栏作家。
自二○一一年至今，演讲、团体暨工作坊等经历已超过上百场。目前是教育部高中生涯规划学科中心─人才库邀约讲师；高雄市教育局国中生涯发展教育课程组─人才库邀约讲师；台湾生涯发展与谘询委员会委员；台北市张老师校园推广讲师。为台北市102学年度教育甄试──台北市专任辅导教师榜首；103学年度台北市提升教育人员辅导知能案例甄选－家暴类，荣获特优；104学年度教育部生涯规划教案比赛桌游x生涯小团体课程设计，荣获佳作；2016年与高雄市教育局生涯发展教育中心课程组合作出版，为「Do Go Card」现实治疗取向青少年生涯卡发想提案人。
2016年参加2plus桌游设计工作室「科普x桌游」桌游设计，荣获团队竞赛第一名，得奖作品与科教馆合作发行。
已出版《从此，不再复制父母婚姻──35种练习，挥别婚姻地雷，找回幸福》（宝瓶文化）。
粉丝专页「黄之盈心理师的暖心园地」bit.ly/25DZz2I
部落格「跨界。强悍且温柔的出走」bit.ly/1TMFr3r
◎本书案例皆来自真实经历，为保护当事人，部分细节均已改写。
图书目录
「你去跟你爸讲，他是不及格的爸爸……」──掌控型020
‧夹在父母之间，为难的儿子021
‧爸爸愈不负责，妈妈愈紧抓不放022
‧两败俱伤的亲密关系023
‧当孩子成为传声筒与棋子025
疼惜自己的练习（一）026
无法爱女儿的妈妈──赌气型029
‧当需求无法被满足时，我们会否认自己的需要031
‧负面的解读，扭曲着自我032
‧在与女儿争宠背后，是深深的失落与不安全感033
‧一段「你给，我收」的失衡关系034
疼惜自己的练习（二）036
「我和你妈离婚了，你要跟谁？」──依赖型038
‧从小担心自己会被抛弃039
‧埋藏心中多年的恐惧040
‧童年时的感受，宰制着他的婚姻关系041
‧我不值得别人对我好？043
‧患得患失的心情044
疼惜自己的练习（三）045
一直在等待爸爸认同的四十岁儿子──逃避感情型050
‧不准有意见的男孩051
‧一句「你还是失败了啊！」最伤人052
‧男孩承接着父亲内心的愤怒054
‧一对无法爱彼此的父子055
疼惜自己的练习（四）057
「妈妈离家了，而我和爸爸是共犯」──冷漠型059
‧觉得自己活该的女孩060
‧父母容易将婚姻问题转移给孩子061
‧孩子将父母的问题揽到自己身上062
‧当孩子想拯救父母的问题063
疼惜自己的练习（五）064
「没关系，反正我就是没人爱。」──情绪勒索型067
‧常觉得自己不够好的男孩068
‧让人难以逃脱的情绪勒索070
‧七个步骤，摆脱情绪勒索072
疼惜自己的练习（六）073
自己居然和当年愤怒的爸爸一模一样！──火山爆发型078
‧左右为难的男孩079
‧矛盾、压抑的男人080
‧当孩子成为夹心饼干082
‧无法活出自我的孩子083
疼惜自己的练习（七）085
妈妈是他和太太之间的地雷──放弃沟通型090
‧太太这样讲他的妈妈，他觉得很丢脸091
‧把家人拉进来，容易让争吵失焦092
‧夫妻回避冲突，却无法真正解决问题094
‧摆脱父母在身上的烙印096
疼惜自己的练习（八）096
儿子二十五岁了，妈妈还不准他交女友──代替型101
‧和母亲「结婚」的儿子102
‧当夫妻不和，孩子容易成为彼此角力的工具104
‧当孩子成为夫妻关系的救火队105
疼惜自己的练习（九）106
辑二 请当自己的父母，疗癒自己的内在小孩
总觉得媳妇抢走儿子的婆婆──自怜型110
‧将孩子视为自己的延伸的母亲111
‧无法不与他人「比较」的孩子113
‧充满罪疚感的孩子115
‧认为自己可以拯救妈妈的孩子116
疼惜自己的练习（九）117
即使戴绿帽，也要当乖儿子──乖顺型121
‧哑口无言的儿子122
‧只要一个眼神，孩子就胆颤125
‧永远无法让父亲满意的儿子127
疼惜自己的练习（ 十一）128
老说「你好，我就好」，却常暴怒的先生──牺牲讨好型130
‧牺牲、奉献背后的强烈不满131
‧害怕被抛弃的男孩133
‧当对方说「你好就好」，其实是一种支配手段134
‧讨好大人的孩子136
‧学会用假我的方式活下去137
‧不断要求自己，只为换得父母认可138
疼惜自己的练习（十二）140
和他人搞暧昧，却振振有词──情绪恐吓型144
‧无法摆脱的「言下之意」145
‧与原生家庭息息相关148
‧擅长创造让人遗憾和矛盾的情感150
‧擅长对别人贴标签151
疼惜自己的练习（十三）152
不断唱衰太太的先生──负面思考型155
‧念建筑，只为让爸妈开心156
‧对世界感到绝望的孩子157
‧依着旁人的喜好做决定？158
‧学习用自己的方式发声160
疼惜自己的练习（十四）161
「从婚纱到蜜月，我们都不能输别人啊。」──无底洞型165
‧疲累不已的男友166
‧新手父母严峻的挑战167
‧别对孩子说：「那又没什么，你有什么好难过的？」169
疼惜自己的练习（十五）171
无法离开外遇的太太──没安全感型175
‧急于逃离原生家庭的男孩176
‧内心早已伤痕累累177
‧将自我的价值和对方绑在一起178
‧让自己底线无下限179
‧合理化自己的行为180
‧你的内在是别人的战场吗？181
疼惜自己的练习（十六）183
在别人拒绝他之前，他就先拒绝别人──拒绝型185
‧一个多余的人186
‧觉察自己不安或恐惧的原因188
疼惜自己的练习（十七）189
她发誓一辈子不结婚──无法爱型191
‧孩子容易吸收父母的情绪192
‧重新思索与重视自己的需求193
疼惜自己的练习（十八）194
辑三 我们不能选择家庭，但可以选择改变自己的人生
只要自己忍下来，就不会争执不休──忍让型200
‧转移父母之间冲突的孩子201
‧一个愈努力，却愈烦闷的男人202
‧「一方跋扈，一方隐忍」的恶性循环204
疼惜自己的练习（十九）207
一交女友，就脑残──拯救者型212
‧他始终责怪自己213
‧为什么我们无法怜惜自己？215
‧为什么我们无法看见自己的需求？216
‧在亲密关系中，更需划出相处的底线217
疼惜自己的练习（二十）218
不断逃避结婚的男友──无法投入型221
‧母亲不断对儿子耳提面命222
‧母亲所真正害怕的事223
‧不准孩子长大的父母224
‧「紧抓子女不放」的父母，心里其实很不安226
‧孩子必须停止接住父母的焦虑227
疼惜自己的练习（二十一）228
无法仅满足于一段亲密关系──游戏人间型230
‧渴求爱，但却不断背叛对方231
疼惜自己的练习（二十二）234
总怀疑另一半出轨──疑心型239
‧苦涩记忆成为他的牢笼240
‧当另一半能接纳，就可能修复伤痛242
‧让过去成为过去243
疼惜自己的练习（二十三）244
无法爱，更无法原谅──不懂爱型246
‧无法停止怀疑的背后247
‧从小担任父母之间的和事佬248
‧为什么无法离开不适合自己的婚姻？249
疼惜自己的练习（二十四）251
总对另一半大唿小叫──盛气凌人型256
‧烙印在她身上的印记257
‧将自己心里的不满，投射在对方身上258
‧每个人都该处理自己心里的「黑箱子」260
疼惜自己的练习（二十五）261
宁可守着婚姻空壳──牺牲型265
‧突然看见自己过去的伤口266
‧学习重视自己内心的声音268
疼惜自己的练习（二十六）271
夹在妈妈和太太之间的先生──绝望型274
‧各自无法逃离原生家庭的夫妻275
‧深深感到挫折的夫妻277
‧令人悲伤的「强迫性重复」278
疼惜自己的练习（二十七）279
附录：写下生命中支持你、欣赏你、陪伴你的人282
图书序言
图书试读
他无法尊重自己，因为「尊重自己，就等于背叛父亲」。
当讲师多年的他，学生常倾心于他的风趣幽默、妙语如珠。但当他回到家，却像个不会讲话的木头人。
「你不是都跟学生谈笑风生，为什么在我面前就变成哑巴？」
「我哪有？」
「要你开口很难吗？你有什么毛病？」
砰，他把门用力一关，转身出去。
每一次，当太太说他有毛病，他就很难受，他也是有自尊心的啊。他到车库开车，头也不回。
不准有意见的男孩
他有个权威，不准孩子反抗的父亲。每次他只要一提出自己的意见，就被责备。
但最令人煎熬的是，即使他已经认同爸爸的意见，却仍始终得不到爸爸对他的认可。
记得小时候到百货公司，父亲常会问他：「你要买哪个玩具？」但往往等他选好玩具时，没想到爸爸竟然笑他：
「选这什么小孩子玩具，你已经不是小男孩了！」
「你应该要玩的是这个！」
他一愣一愣的看着爸爸帮他挑的玩具，心里感到有些难受。
后来，当爸爸问他时，他就不做声了，他心里猜测着爸爸会要他选什么。
没想到过了一会儿，爸爸却不耐烦地跟他说：「身为男人，连选个玩具都这么慢，你是能做什么大事？」
老实说，他常有被玩弄的感觉，好像无论说什么都错。
他受制于爸爸，但又渴望爸爸的爱。
只是，接收这份爱，好难。要爸爸带他出去玩，爸爸却几乎忙得乔不出时间。他往往不知道爸爸哪句话是真的，哪句话是假的，或爸爸比较想听什么话。他时时揣度爸爸的心情，而当他反应太慢，又被爸爸取笑无能。
长久以来，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢倾听自己心里的声音。
他也无法尊重自己，因为「尊重自己，就等于背叛父亲」。他认为做人要孝顺，如果做不到孝，至少顺吧！而当偶尔看到爸爸满意的神情时，他也才能认定自己拿到爸爸手中「是个男人」的徽章。
一句「你还是失败了啊！」最伤人
其实，他知道他想维护的只是爸爸的尊严而已。他知道爸爸的人生并不顺遂，妈妈在与爸爸结婚后，没想到，又回头找她的前夫。深夜里，爸爸坐在客厅喝到烂醉，还对他说：「告诉你，不听我话的人，一定会失败！你也是！」
但是，当他表现好，他仍没一句好话与肯定，他只会说：「你如果不努力，下次成绩一定会掉下来。」
为了不要让爸爸说中，他拚命考上第一志愿。
用户评价
一直以来，我都以为自己和父母的关系是“正常的”，虽然不亲密，但也算得上是相敬如宾。然而，在阅读《看不见的伤，更痛》的过程中，我却发现，我内心深处隐藏着很多未被言说的痛苦和遗憾。书中的一些章节，特别是关于“无声的期待”和“情感缺席”的描述，让我感同身受。我意识到，父母的爱或许是存在的，但表达方式可能并不适合我，或者他们自己也承受着原生家庭带来的创伤，而无法给予我更多。这本书让我开始重新审视自己与父母的关系，不再带着过去的惯性思维，而是以一种更开放和理解的态度去面对。我明白，疗愈原生家庭的伤痛，并不是为了去指责，而是为了让自己能够更好地生活，更好地去爱。作者用一种非常深刻且富有洞察力的方式，引导我去探索内心深处那些被压抑的情绪。我开始尝试书中提供的“情绪释放”和“自我肯定”的练习。这个过程虽然有些痛苦，但我也从中获得了一种前所未有的平静和力量。我不再试图去改变父母，而是开始专注于改变自己，去创造一个更健康、更充满爱的内心世界。这本书对我来说，是一次深刻的自我觉醒，它让我看到了，原来我一直以来所追求的幸福，一直都在我自己的手中，只是需要我去发掘和创造。
评分我一直以为自己是个非常独立和坚强的人，从小就习惯了自己解决问题，也从不轻易向别人展露脆弱。然而，在亲密关系中，我却常常感到一种挥之不去的焦虑和不安全感，总是害怕对方会离开，总是小心翼翼地迎合，生怕自己不够好。我曾经尝试过很多方法来改善这种情况，但效果甚微，直到我读了《看不见的伤，更痛》。这本书像一盏明灯，照亮了我内心深处的困惑。作者通过生动的案例和深刻的分析，让我看到了，原来我现在的种种表现，很多都源于童年时期原生家庭中未被满足的爱和安全感。那些被压抑的情绪，那些没有得到充分肯定的自我，都像一颗颗定时炸弹，随时可能引爆我的不安全感。这本书最让我触动的是，它并没有站在道德制高点去批判父母，而是用一种非常理解和包容的视角，去解读原生家庭的模式如何影响我们。它让我明白，父母也有他们的局限性，他们也在用他们自己的方式爱着我们，只是这种爱可能并不总是我们所需要的。更重要的是，这本书给了我一条清晰的道路，告诉我如何去疗愈这些伤痛，如何从“讨好型人格”中走出来，如何真正地爱自己。我开始练习书中提到的自我肯定和自我关怀的方法，虽然过程并不容易，但我能感受到自己一点点地在改变。我不再害怕表达自己的需求，也不再因为害怕被拒绝而委屈自己。这本书不仅仅是一本书，它是我自我救赎的指南，是我重新拥抱自己的力量来源。我开始重新审视自己与父母的关系，不再带着过去的不满和指责，而是以一种更成熟和理解的态度去面对。
评分这本书就像是我内心的一面镜子，让我看到了很多我一直回避的东西。我从小在一个看起来“光鲜亮丽”的家庭长大，父母给了我优渥的生活条件，但却似乎很少关注我的情感需求。我常常感到一种莫名的孤独，一种不被理解的委屈。我以为是自己太敏感，太矫情。直到我读了《看不见的伤，更痛》，我才明白，原来那种孤独和委屈，并非我的错。书中的一些章节，特别是关于“情感忽视”的描写，让我感同身受。我开始意识到，物质上的满足并不能填补情感上的空虚。父母可能并不是有意伤害我，但他们的缺席，或者他们不恰当的关爱方式，确实在我心中留下了深刻的印记。这本书最大的价值在于，它提供了一个安全和理解的空间，让我能够去面对和处理这些曾经被我忽视的伤痛。作者用一种非常温暖和富有同理心的方式，引导我一步步地去理解我的感受，去接纳我的脆弱。我开始练习书中提到的“自我对话”和“情绪梳理”的方法，这让我能够更清晰地认识到自己的需求，并学会如何去满足它们。我不再试图去从别人那里寻找我缺失的爱，而是开始向内看，去发掘自己内在的力量。这本书让我明白了，疗愈原生家庭的伤痛，不是为了沉溺于过去，而是为了让我们能够更有力量地走向未来，成为一个完整而独立的人。
评分第一次读到《看不见的伤，更痛》这本书，我并没有抱有太大的期待，我只是觉得这个名字很戳中我，想看看书里到底写了什么。但随着阅读的深入，我发现这本书的内容远远超出了我的想象。它不仅仅是关于原生家庭的讨论，更是一份关于自我成长和心理疗愈的宝典。书中的案例非常真实，也很贴近生活，我常常在阅读的过程中，看到自己的影子。例如，书中提到的一些沟通模式，一些家庭的相处方式，都让我感觉似曾相识。我一直以为自己已经 pretty much got my act together，但这本书让我看到了，原来我很多看似“正常”的行为，背后其实隐藏着很多童年时期留下的创伤。作者用一种非常温和且有条理的方式，循序渐进地引导读者去探索和理解自己的内心。我尤其喜欢书中关于“创伤的代际传递”的论述，它让我明白了，为什么有些负面情绪和行为模式会在家庭中一代代地延续下去。而这本书，就是为打破这种循环提供了一种可能性。它不仅仅是让我看到问题，更重要的是，它给了我解决问题的具体方法和工具。我开始练习书中的一些技巧，例如如何识别自己的情绪，如何应对负面想法，以及如何建立健康的自我界限。这个过程虽然需要时间和耐心，但我能明显感觉到自己的心态在发生变化。我不再那么容易被外界的评价所影响，也开始更懂得如何去关爱和肯定自己。这本书让我明白，疗愈原生家庭的伤痛，最终是为了让我们能够更自由地去生活，更勇敢地去爱。
评分我一直以为自己是个“正常”的孩子，即使父母的关爱不多，我也从未觉得有什么不对。直到我开始进入成年世界，开始建立自己的亲密关系，我才发现，我似乎总是难以建立稳定和健康的感情。我总是表现得非常独立，甚至有些疏离，我害怕亲近，也害怕被依赖。读了《看不见的伤，更痛》这本书，我才终于明白，原来我看似的“独立”，其实是我童年时期为了获得关注和安全感而形成的自我保护机制。书中对于“依恋类型”的分析，让我对自己有了更深刻的认识。我了解到，原来我一直以来在关系中的挣扎，很大程度上是源于早期与父母的互动模式。作者并没有去责备任何人，而是用一种非常客观且富有同情心的方式，去解释原生家庭的创伤是如何在我们身上留下痕迹的。这本书让我最大的收获是，它让我明白，原生家庭的过去不代表我的现在和未来。即使曾经受过伤，我们也有能力去疗愈，去改变。书中所提供的关于“自我关怀”和“情绪调节”的方法，对我来说非常有帮助。我开始尝试着去倾听自己内心的声音，去满足自己那些被压抑已久的需求。虽然这个过程充满了挑战，但我能感受到一种前所未有的力量在内心滋长。我开始相信，我也可以拥有健康、稳定且充满爱的关系，前提是我先学会好好爱自己。这本书就像一位智慧的导师，它没有给我直接的答案，而是引导我去发现答案，去成为更好的自己。
评分这本书真的是让我重新认识了自己，也重新认识了“家”。从小到大，我一直觉得原生家庭是我的避风港，是永远可以依靠的后盾。然而，随着年龄的增长，我开始意识到，那些看似微不足道的忽视、言语上的打击，甚至不经意的否定，都在我心里留下了深深的印记。我曾经以为这些伤痛会随着时间慢慢愈合，但事实证明，它们只是被我埋藏得更深，甚至已经影响了我现在的人际关系和自我价值感。读了这本书，我才明白，原来我一直以为的“正常”，其实是童年时期没有被满足的需求所造成的“伤”。作者用非常细腻和深刻的笔触，一点点地揭开了那些被我们习惯性忽略的伤口，用一种温柔而坚定的力量，引导我们去面对、去理解、去疗愈。这本书不仅仅是关于原生家庭的探讨，更是关于如何重新找回自我关爱能力的一份宝藏。我特别喜欢书中关于“界限”的章节，我终于明白了，为什么我总是习惯性地为别人付出，即使委屈了自己，也害怕被拒绝。这本书教会了我如何设定健康的界限，如何在爱别人之前，先学会爱自己。读这本书的过程，就像是在进行一场自我探索的旅程，虽然有时会触碰到不愿回忆的过去，但最终，我看到了希望，看到了改变的可能性。这本书给我的感觉，就像是找到了一位懂你的朋友，它不会评判你，而是理解你，并和你一起寻找走出困境的方法。它让我想起很多小时候的事情，那些模糊的片段，现在却能串联起来，解释我现在的很多行为和感受。这本书就像一把钥匙，打开了我内心深处被尘封的角落，让我看到了自己内在小孩的哭泣，也看到了她对爱的渴望。
评分读完《看不见的伤，更痛》这本书，我感觉自己像经历了一场心灵的洗礼。我一直以为自己是个很独立的人，不会被过去的事情所困扰。然而，在现实生活中，我却常常会因为一些小事而感到莫名的烦躁，或者在亲密关系中表现出一些奇怪的模式。书中的内容，让我恍然大悟，原来那些“看不见的伤”，才是最容易影响我们生活的。作者用非常细腻且富有同情心的笔触，揭示了原生家庭的创伤是如何在我们身上留下痕迹的。书中的案例非常真实，也很贴近生活，我常常在阅读的过程中，看到自己的影子。我特别喜欢书中关于“自我价值感”的探讨。我一直以来都觉得，我的价值需要通过别人的认可来体现，一旦被否定，我就会感到非常失落。这本书让我明白，真正的自我价值，是源于内心的，是无法被外界所剥夺的。我开始尝试书中提供的“自我关怀”和“自我肯定”的练习。这个过程充满了挑战，但我也从中获得了巨大的力量。我不再用过去的标准来评判自己，而是开始以一种更宽容和理解的态度来对待自己。这本书让我看到了，原来我也可以拥有一个更加健康、更加充满爱的内心世界，前提是我先学会好好爱自己。
评分我一直认为自己是个“幸存者”，生活中的很多挑战我都能轻松应对，也从未觉得自己的童年有什么特别的问题。然而，在一些关键时刻，我却总是会陷入一种莫名的情绪低谷，或者在人际关系中表现出不寻常的反应。读了《看不见的伤，更痛》，我才意识到，原来那些“看不见的伤”，才是最致命的。书中的一些观点，例如“完美主义”的形成，以及“讨好型人格”的根源，都让我恍然大悟。我终于明白了，为什么我总是害怕犯错，为什么我总是努力去迎合别人。这些行为模式，其实都是我在童年时期为了获得父母的肯定和关注而形成的“生存策略”。作者用非常细腻的笔触，揭示了原生家庭中那些微妙的互动是如何在我们身上留下印记的。这本书最让我受益匪浅的是，它让我看到了，原来我的很多“缺点”，其实都是过去创伤的表现。而更重要的是，它提供了一条切实可行的道路，让我能够去疗愈这些伤痛，去改变这些负面的行为模式。我开始尝试书中提供的“自我接纳”和“自我关怀”的练习。这个过程充满了挑战，但我也从中获得了巨大的力量。我不再用过去的标准来评判自己，而是开始以一种更宽容和理解的态度来对待自己。这本书不仅仅是关于原生家庭的疗愈，更是关于如何重新认识自己，如何找回那个曾经被忽略的、充满爱的自我。
评分一直以来，我都觉得自己的情感连接能力比较弱，总是难以真正地融入群体，也难以建立深厚的友谊。我曾经以为是自己性格内向，不善于交际。直到我读了《看不见的伤，更痛》，我才意识到，这种情感上的障碍，很大程度上是源于原生家庭的影响。书中的一些观点，例如“情感隔离”的形成，以及“安全感缺失”的影响，都让我有了更深刻的认识。我终于明白了，为什么我总是难以信任别人，为什么我总是害怕被拒绝。这些行为模式，其实都是我在童年时期，为了保护自己而形成的“防御机制”。作者用一种非常温和且富有条理的方式，引导读者去探索和理解自己的内心。我尤其喜欢书中关于“重新连接”的论述。它让我明白，即使曾经受到过伤害，我们也有能力去修复情感上的创伤，去建立更健康、更美好的关系。书中所提供的关于“自我疗愈”和“情感表达”的方法，对我来说非常有帮助。我开始尝试着去倾听自己内心的声音，去满足自己那些被压抑已久的情感需求。这个过程虽然需要时间和耐心，但我能明显感觉到自己的心态在发生变化。我不再害怕表达自己的真实感受，也开始更懂得如何去关爱和肯定自己。这本书不仅仅是关于原生家庭的疗愈，更是关于如何重新找回那个充满爱的、真实的自己。
评分这本书的标题就足够吸引我，因为我一直以来都觉得，很多最深的伤痛，恰恰是那些看不见的，是那些被我们忽略的，甚至是那些被我们习以为常的。我一直觉得，我的家庭虽然不算特别幸福，但也还算过得去，我以为自己已经从童年的影响中走了出来。然而，读了《看不见的伤，更痛》，我才猛然惊觉，那些童年时期的经历，那些父母不经意的言语，那些家庭的氛围，原来都在我身上刻下了深深的烙印。我曾经以为的“独立”，其实是“独自承担”，我曾经以为的“坚强”，其实是“情感压抑”。书中的很多描述，都让我产生了强烈的共鸣，我甚至能回想起很多小时候的场景，那些被我遗忘的细节，在书中的引导下，重新浮现出来，并解释了我现在很多行为模式和情绪反应。这本书最让我感动的地方在于，它没有把原生家庭描绘成一个全然负面的存在，而是强调了理解和疗愈的重要性。它教会我如何去接纳父母的局限性，如何去原谅那些可能造成的伤害，最终，也是最重要的一点，是如何去爱自己，如何去弥补那些童年时未被满足的需求。这本书让我意识到，疗愈原生家庭的伤痛，并不是为了责怪，而是为了让我们能够更好地生活，更好地去爱。我开始尝试书中提供的练习，例如写日记，冥想，以及与自己内在小孩对话。这个过程充满了挑战，但也充满了希望。我终于明白，原来我一直在寻找的那份完整和接纳，一直都在我自己的心里，只是需要被唤醒。
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