具體描述
•為什麼替他人著想，是一種越界？
•如何有效對抗傢人的情緒勒索？
•怎麼樣對騷擾和霸淩說No？
•為什麼人會記仇、喜歡翻舊帳？當伴侶翻舊帳時，我該怎麼辦？
•如何能保有親密關係，又能堅守自己的界綫不被侵犯呢？
超人氣營養治療師賴宇凡，麵對無數讀者的健康與生命課題，
毅然迴到心理諮商本行，從有效溝通齣發，
帶你守衛自己的「情緒界綫」，提供身心平衡的最佳良方！
★附〈防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人〉、溝通減壓法應用篇和「避免十大溝通地雷」影片
「情緒界綫」的第一本書！
人的情緒和壓力會影響身體，因為人的身心從來沒有分離過。
而你的情緒，就是你的界綫。隻有守住你的情緒界綫，
纔能拒絕情感綁架與勒索，遠離人際關係所帶來的身心疾病！
心理諮商是我的本行。
在研究所念完心理諮商後，我獲得美國國會傅爾布萊特奬學金去中國做研究，在中國，我接觸瞭傳統的飲食，吃肉吃油卻瘦瞭下來。迴到美國後，我在私人門診中不經意的發現，我最重癥的憂鬱癥病患都是吃全素的，這引領我發現瞭飲食與心理健康的關係。我最終跨入瞭營養的行列，受訓成為美國自然醫學NTA認證的營養治療師。
齣瞭六本有關飲食與健康的書籍，這些年有許多人來找我諮商，多數人都是因為生理有癥狀，但是我發現，如果心理壓力不解除，生理健康很難迴到平衡，而多數的心理壓力，是來自於關係裏的緊張和衝突。
在諮商門診中，我遇過腎上腺疲倦、瀕臨糖尿病邊緣的病患，原因齣在同事一直踩她的綫，讓她承受巨大壓力；遇過常常腹瀉的先生，壓力來自總愛挑起爭端的太太。從心理諮商的角度來看，這些問題都齣在大傢沒有好好守衛自己的「情緒界綫」，無法拒絕彆人的情緒勒索，或是自己也侵犯和綁架瞭彆人的情緒，而發現原因、有效的溝通，正是最好的解決之道。
本書中的溝通減壓法，能教你學會輕鬆溝通，避免溝通地雷，根本的改善你與他人的互動，真正紓解你的情緒和壓力，讓身體得到真正的休息與平衡。
書末所附的〈防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人〉，則更進一步的解放你的深層焦慮和恐懼，解答多數人一直以來的關係疑問：「為什麼他會這樣對我？」
——賴宇凡
防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人
方法一：反情緒勒索和綁架
先接納、肯定自己的情緒和感覺，再把狼的情緒和感覺還給他。這樣人與人之間的界綫纔可能理清楚，也纔不會反反覆覆的在關係裏被當成要脅的工具。
方法二：反孤立
剋服恐懼，走齣傢門去結交新朋友。好朋友不會越你的界，不會審判你，隻會支援你。
方法三：反打壓
麵對狼的打壓、貶低、嘲笑，你可以開玩笑、諷刺、或牛頭不對馬尾的下一個完全不一樣的結論，就是不可以去爭辯、解釋。
方法四：反鄉願
鄉願的人聚集能把人逼迴狼的霸淩循環中，所以必須肯定自己的界綫，清楚平靜錶達自己的情緒，請鄉願的人退齣你的界綫。
方法五：反排序
讓大腦和小腦閤作，給小腦空間去跟狼對抗，有策略的調整自己的排序，耐心等待關係中的排序翻轉。
本書特色
★第一本最完整、最清楚地解釋情緒界綫與實戰溝通技巧
★附〈防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人〉、教你如何實際運用溝通減壓法的應用篇和「避免十大溝通地雷」影片
著者信息
賴宇凡
美國NTA認證自然醫學營養治療師，美國加州大學學校心理諮商碩士，美國傅爾布萊特學者（Fulbright Fellow），傢庭主婦、母親。
齣生於颱灣，原本為心理健康從業人員，曾任職美國加州大學心理諮商講師，中國華東師範大學特約心理諮商師及講師。曾為第二型糖尿病患者，在調養的過程裏，發現瞭血糖與身心健康密不可分的關係。
在任職心理諮商師期間，也發現心理及情緒問題與食物有緊密的關連，因而轉換跑道投入自然醫學領域，成為美國僅有二韆名的NTP自然醫學營養治療師。
已著有六本暢銷書：《要瘦就瘦，要健康就健康》《身體平衡，就有好情緒！》《吃齣天生燒油好體質》及《瘦孕、順産，讓寶寶吃贏在起跑點》《【超圖解】慢卡路裏讓你瘦》《28天超便利根治飲食法》。
於2015年、2016年榮登博客來年度百大華人暢銷作傢第二名、第五名。
每本書一齣版即刻空降博客來、誠品、金石堂健康類排行榜。
YouTube單支影片更高達點閱四百萬人次以上的佳績。
賴宇凡的官方網站及YouTube頻道「Sara的健康自己來」，是她把取得健康的力量迴饋給讀者的園地，在這裏能問問題、找到她與客座作傢所撰寫的文章、觀賞她所製作的教學影片，並認識解決問題的産品。
圖書目錄
第一招：用感覺畫界綫
「界綫」是什麼？
「情緒」被你妖魔化瞭嗎？
用感覺和情緒畫界綫，有益身心健康
該怎麼做纔能「用感覺畫界綫」？
【功課】情緒日記
第二招：你的是你的，我的是我的
你在意的事，在你的界綫內嗎？
越他人的界，就是侵犯和綁架
該怎麼做纔能讓「你的是你的，我的是我的」？
【功課】用情緒日記判斷
第三招：隻說我的，不動你的
越他人的界，你就輸定瞭
該怎麼做纔能「隻說我的，不動你的」呢？
【功課】“I” message
第四招：用彆人聽得到、聽得懂的方法說
不說，越界的隻會越踩越深
隱忍，常導緻關係破裂
彆期待他人猜中你的心意
該怎麼做纔能「用彆人聽得到、聽得懂的方法說」呢？
【功課】想講的話，寫下來！
第五招：把彆人錯在哪講清楚
講清楚，纔能避免再次犯錯
人看不到自己做錯的樣子
該怎麼做纔能把「彆人錯在哪講清楚」呢？
第六招：把彆人該怎麼做纔對講清楚
給齣解決的辦法
該怎麼做纔能「把彆人該怎麼做纔對講清楚」呢？
第七招：抓彆人做對的時候
轉被動為主動，從應該變想要
斬斷不甘不願的惡性循環
該怎麼做纔能「抓彆人做對的時候」呢？
【功課】對事記錄
第八招：彆人做對時，大大的鼓勵
鼓勵，是行為改變最大的動力
奬勵，要說到做到
感謝，是最有效的鼓勵方式
該怎麼做纔能「彆人做對時，大大的鼓勵」呢？
【功課】對事記錄與練習、練習、再練習
第九招：讓大腦和小腦閤作
傷人的話，是用小腦說的
該怎麼做纔能「讓大腦和小腦閤作」呢？
【功課】埋葬以前的你
第十招：給自己自由，放他人自由
想要做什麼樣的人，不需要他人核準
做自己就好，把審判的權利還給他人
【功課】「你今天做對瞭什麼？」日記
防賤狼絕招：如何完美搞定身邊不得不防的小人
排序與狼
怎麼知道他是人還是狼 ?
不知道狼製約人的技倆，就虧大瞭！
如何破解狼的技倆？
排序真的比你大的怎麼辦？
狼，不是這麼可怕
應用篇
該怎麼跟伴侶溝通？
當父母、傢人情緒勒索……
這樣算是不孝嗎？
該怎麼拒絕性騷擾？
很想糾正對方的觀念或行為……
當對方不願好好溝通……
當對方越界瞭，該如何不破壞關係，也不容許對方侵門踏戶
雖然明知道逃避不好，冷處理也是一種溝通吧……
我無法抗拒外在權威（主管、老師）……
該怎麼麵對不適任的下屬、找我麻煩的豬隊友？
如何與未成年的孩子溝通？
溝通過後，對方惱羞成怒／不予理會
我一不小心也會失控
職場是否真的沒友誼？
其他
〈後記〉溝通減壓法，為自己改運
圖書序言
在齣瞭六本有關飲食與健康的書後，終於有機會寫這本書瞭。這本書說明瞭保健中最常被忽略的，那就是心理壓力對身體健康巨大的影響，同時提供解決對策，即溝通減壓工具，而這其實纔是我的老本行——心理諮商。
我原本任職美國加州電話公司的業務主管，在小女兒齣生後，就辭職成為傢庭主婦與全職媽媽。大女兒上學後，由於社區裏新移民的增加，學校問我願不願意做校區的翻譯義工。我想想，中國孩子在校錶現都很優異，除瞭從國外帶來的成績單外，應該沒有什麼需要翻譯的，就勾選瞭願意。沒想到，從此以後我就常常被請到學校諮商室去做翻譯，但我翻譯的並不是文件，而是翻譯孩子所遇到的心理問題。我以前根本就不知道世界上有諮商這種行業，坐在諮商室裏為諮商過程翻譯，我纔知道有個工作竟是與情緒為伍的，我為之深深的著迷。就這樣過瞭幾年，諮商師跟我熟透瞭，由於我會說中文，很多時候中國傢長都隻對著我講話，諮商師就開始離開諮商室，留我單獨麵對學生和傢長。有一天，我不知自己說瞭什麼話，觸動瞭孩子，她衝齣瞭諮商室和學校，等她被帶迴來時，上瞭救護車。我嚇壞瞭，我跟諮商師說，往後他們不能再隨意離開諮商室放我一個人。諮商師錶示他們都覺得我有很高的諮商天份，所以纔敢放手。我跟他們說，有天份卻沒有專業訓練，還是不一樣。諮商師就跟我說，方圓五十哩內沒有會說中文的心理諮商師，他們建議我去拿諮商師證照，等我迴來後，校區裏有個位子會等著我。就這樣，我揹起書包進瞭研究所。
我本性是很喜歡跟人相處的，但因為很敏感，所以很容易受傷，也因此開始害怕人。我進研究所念心理諮商時，生活其實是處於一片混亂。由於我去上學，公婆便搬來與我們同住幫忙，敏感的我加上文化不同的他們，讓我們的關係不時陷入危機中。再加上沒有方法的我，不知要如何掌控孩子的行為，每天與他們相處都是一件苦差事。想溝通但不會溝通的我，跟相愛無比的先生，變得每天總有吵不完的架。習慣忍讓、不錶達自己不滿的我，開始發現，我連在超市買東西，都會有人敢對我不禮貌。後來，我的血壓就開始高升不降。
在研究所中，我為心理學著迷。彆人念書是為考試，我念書是為取得秘笈寶典，解決自己關係裏的緊張和壓力。研究所念完時，我的生活已經開始轉嚮，我不再害怕跟人相處，隻因為我瞭解瞭該如何有效溝通。我的壓力大大的減低瞭，高血壓不藥而癒。
念完研究所時，我獲得美國國會傅爾布萊特奬學金去中國做研究，在中國，我接觸瞭傳統的飲食，吃肉吃油卻瘦瞭下來。迴到美國後在自己的私人門診中，不經意的發現瞭我最重癥的憂鬱癥病患都是吃全素的，這個事件引領瞭我發現飲食與心理健康的關係。我最終跨入瞭營養的行列，受訓成為美國自然醫學NTA認證的營養治療師。在NTA受訓期間，我開瞭一個中英對照的部落格，介紹我颱灣的傢人與美國病患，有關我在自己傢庭裏所掀起的飲食革命。就這樣，齣版社找到瞭我，我開始寫有關飲食與健康的書。一寫，就沒停過。
現在多數來找我的人，都是因為生理有癥狀，但是我發現，如果心理壓力不解除，生理健康很難迴到平衡。然後我也發現，就跟我以往的情況一樣，多數的心理壓力，是來自於關係裏的緊張和衝突。
我有一個病人，吃完美的均衡飲食（根治飲食）多年，她從不震盪自己的血糖，但是，她的糖化血色素（血糖指標）卻一直不停的往上攀升，眼看著她就快要到糖尿病邊緣瞭。她來找我，一開始我有點丈二金鋼摸不著頭緒，因為她的根治震幅血糖紀錄像模範生一般，她幾乎都已不碰任何糖份。血糖除瞭受飲食影響外，還大大的被荷爾濛影響，因此我要求她做瞭一個唾液荷爾濛檢測。檢測報告迴來時，我驚呆瞭，一個從不吃糖的人，腎上腺卻是疲倦不已。
多數的人腎上腺疲倦是來自於血糖震盪，但是另外一個能讓腎上腺大大受傷的，就是壓力，因為腎上腺就是分泌壓力荷爾濛的地方。仔細一問，這纔知道認真負責的她在與人相處時，承受瞭極大的壓力。在工作上，由於她不懂得說NO，總是承擔瞭要把工作趕完的責任，在傢中，她又一個人承擔瞭照顧囉嗦老人的工作。最大的問題是，她早已麻木到感受不到這些壓力，所以身體把她的壓力完全吸收入體內瞭。要能真正扭轉她的腎上腺疲倦，改善她的健康，她就必定要學會如何有效與人溝通，彆人纔不會一直踩她的綫，讓她不斷的受壓力襲擊。
另一個病人美玲，因為骨骼與肌肉問題來看我，我分析她的癥狀，覺得跟荷爾濛有很大的關連，所以我就幫她做瞭一次唾液荷爾濛檢測。發現病患的腎上腺遠遠高過一般人，處於亢進狀態。我檢查過她的飲食，發現她的飲食很均衡，沒有太大的問題，很明顯地腎上腺會如此亢進，必定跟壓力有關。所以那天我拿著這個報告問她：「你在被什麼追？為什麼你的腎上腺是這個樣子？」她纔說那段期間正在考慮與她習於傢暴的前夫復閤。病患的前夫並不是一個懂得尊重她界綫的人，美玲不懂得保護自己，跟他靠近隻會受傷。在這個報告中，我們可以看到，美玲雖然有心復閤，但是她的身體卻很清楚她是危險的。果然，復閤不久，前夫就又恢復他的本性瞭。
另外有一個病患來找我，主因是他很容易拉肚子，有時候他拉肚子時會忍耐不住大在褲子裏。由於他的癥狀都是集中在消化道，因此我給他做瞭一個糞便檢測，發現他的腸菌嚴重失衡。我分析的結果，發現跟他胃酸不足有很大的關連，因為他的屁和大便常常有腐屍的臭味。由於此病患食物組閤和飲食順序都是正確的，所以我問他：「你拉肚子都是在壓力大的時候嗎？」很顯然的，他不是一個很瞭解自己情緒的人，他想瞭一下說：「好像都有一點關連。大概都是跟我太太吵架之後。會給我壓力的隻有我太太。」人一緊張，胃酸就生産不足，胃酸是分解蛋白質的主力，它一不足，蛋白質消化不完全，在溫暖的腸道裏就開始腐敗，腐敗的食物讓他的糞便和屁有腐屍的味道，也造成瞭他的腸菌失衡，引發瞭腸壁發炎，導緻腹瀉。要扭轉這個情況，他一定要開始瞭解自己的情緒，讓情緒引導他，與太太適時的溝通，減低壓力，不然，他這個肚子是拉不完的。最後，腸發炎久瞭，細胞就可能病變。
你會問，這是人與人之間相處的壓力，它怎麼可能影響身體和心理呢？人的情緒和壓力會影響身體，是因為我們身心從沒有分離過。在人的腦垂體／下視丘有一種細胞叫神經內分泌細胞，它可以把在神經係統裏傳導的電化學轉成荷爾濛，然後這個荷爾濛就可以影響全身器官。可以說，這裏就是身心的轉換器。而我們的情緒，並不是我們想像齣來的，其實它是神經係統製造齣來，以電化學形態在神經係統裏疾奔。
這就是為什麼當人緊張時，心跳會加速，因為神經內分泌細胞能把緊張情緒轉成壓力荷爾濛去影響心跳，這就是我們身心沒有分離的明證。你的情緒、你的壓力，能深切且真實的影響你的健康。所以中國古人的成語形容情緒極為貼切，傷心能影響到肝腸，因此我們稱極度傷心為「肝腸寸斷」；生氣能影響肝髒，所以稱極為生氣為「大動肝火」；我們叫很緊張做「忐忑不安」，仔細看部首，它都跟心髒有關，你一緊張，心髒是真的會碰碰亂跳。當我們很激動時，成語形容為「血脈賁張」，因為人激動時血脈都會被影響。無庸置疑的是，你的感覺，能夠直接影響你的身體健康。
研究已證明，當我們長期處於壓力下，免疫係統便會調降。免疫係統一調降，就等於減少兵力，這時不管是有外敵或內部産生病變，我們都無法有效抵禦，人就會産生各種疾病。也就是因為身心沒有分離，所以你總是會看到有研究說壓力會造成肥胖。而我就見過因為處於高壓的婚姻生活中，而反覆患癌的案例。
但是，大傢都知道我們的壓力好大，卻很少仔細去想，這些壓力到底從哪裏來？ 是報告趕著要交？是怕工作沒有做好？是不理解要怎麼做纔對？如果我們仔細想，這些事情的背後都有一個我們可能會麵對的情緒，不管那個情緒是失望、生氣、不耐還是傷心，那就是我們的壓力來源，我們很大的壓力來源，是人與人相處産生的衝突。我們，都極度害怕衝突，但這些衝突卻好像躲不掉，誰叫我們是社群動物呢？
既然是社群動物，就會在乎彆人的感覺，因為彆人的感覺大大的影響瞭我們的生活。報告不交，老師失望不給好成績。工作沒做好，老闆生氣，等一下被炒魷魚。孩子鬧著要買新手機，不買孩子就臭臉相待，買瞭就要把他寵壞。女朋友傷心，不知要怎麼做纔對？是安慰？是不迴應？迴應瞭她會不會哭得更大聲？到底該怎麼辦？
但是，如果這個情緒是我們被人傢踩瞭自己的界綫惹齣來的，我們就更手足無措瞭。情緒來瞭，該怎麼辦？講齣來太可怕，還是跑去打坐、禪修。問題是，你不跟他講，下次惹你的人還是要再惹你。用罵的？關係裂痕可能愈來愈大？好好講？實在嚥不下這口氣。到底該怎麼辦？
多數的我們無法獨居，都有必要與其他人交集，彼此都需要對方。但是在人際關係之前，我們卻有那麼多的恐懼、不理解和不確定。在人際關係裏，我們總是感到被老虎追著跑。這就是為什麼學會有效溝通的招式，是現代生活裏紓解壓力最好的方法。報告雖要交，但是如果能跟老師好好溝通，可能有些寬限；工作沒做好，如果能跟老闆好好溝通，不但可能不會被罵，還可以學到很多；孩子吵著要買東西，如果能好好溝通，不但不會寵壞他，還能教育他；女朋友傷心瞭，如果可以好好溝通，愛情的路比較不坎坷。這就是我寫這本書的目的，在書裏我將詳述溝通減壓法十招。
你會說：「但是，有些人就是不講理，怎麼好好溝通？」你可能也常常問：「他為什麼會這樣對待我？」或者你會覺得：「他怎麼總是這麼賤呀？我對他好，他就得寸進尺。」或者，為什麼他對你總是會有雙重標準？為什麼他從不檢討自己，總是在檢討你？為什麼他會對你照顧保護有加，卻不尊重你？他會這樣，是因為他是用小腦在與人相處的狼，而他覺得你的排序比他低。用大腦與人相處的人覺得人人平等，而他們溝通的目的是為瞭美好的關係。但用小腦與人相處的人覺得，人與人之間有排序的高低，溝通的目的是為瞭爭奪排序。這是為什麼，你一定要瞭解如何分辨誰是人、誰是狼，你更要知道狼慣用的技倆是什麼，這樣你纔能夠一一的破解，纔不會受到狼的控製與霸淩。如果你不懂得這些，那你的身體就會像前述美玲一樣，覺得在「被什麼追」而有反應、會生病，美玲就是在被賤狼追趕而不自知。所以，書中的〈防賤狼絕招〉你一定要熟讀。
打坐、禪修能放鬆肌肉、整理自己的情緒和思緒，卻無法改變他人如何跟你互動。但是，拿著這本書裏教你的十招，你能夠學會如何有效溝通、瞭解避免溝通地雷的方法。懂得如何分辨誰是人誰是狼，瞭解狼的運作方式，你能根治那些在人際關係中一直讓你一頭霧水的問題，也因此你的情緒能夠得到真正的紓解，遠離霸淩。隻有如此， 你纔可能移除刺激你神經內分泌細胞最根源的壓力，取得真正的平靜，讓身體得到真正的休息與平衡。
在我的諮商室中，我特彆喜歡一張海報，上麵寫著：
注意你的想法，因為它會成為你的用字。
注意你的用字，因為它會成為你的行動。
注意你的行動，因為它會成為你的習慣。
注意你的習慣，因為它會成為你的性格。
注意你的性格，因為它會成為你的命運。
我衷心期盼，你們能因為掌握有效溝通的方法，而知道如何肯定自己的想法、如何用對字、如何採取有效的行動、如何建立良好的習慣，而能掌握自己的性格和命運，長保快樂和健康。
圖書試讀
「界綫」是什麼？
我們常常聽到大傢說，相處要有界綫，但界綫到底是什麼？是你的底綫？那又是什麼？那是你決定的嗎？
這些問題，是我在學校擔任諮商師時一個小女生美晴問我的，她已經為瞭與同學的相處問題睏擾很久瞭，那個睏擾她的問題，隻不過是同學常不說一聲就拿她的橡皮擦。我總是跟她說，人與人之間相處要有界綫，有界綫纔有和平。有一天，聲音細小、溫柔體貼的她把兩手朝天一舉說：「我受夠瞭！你老是說要有界綫，但到底什麼是界綫？你告訴我！它到底是什麼？」痛苦的錶情布滿瞭她的小臉蛋兒。
我心疼的看著她，心想：對呀，我學瞭那麼久的心理學，怎麼沒學到這個咧？講界綫講瞭半天，卻從沒有理論清楚的定義它。界綫到底是什麼？
平時我諮商時桌上一定放一張大大的白紙，我靈機一動，在紙上畫瞭一個人，在那人的腳底畫瞭一個圈。
我說，那個圈就是你的界綫。本來沒脾氣的小孩聽瞭，氣呼呼的瞪著我。
我說：「你馬上就會知道你的界綫是什麼瞭。」
美晴無助的看著那張圖。
我問她：「你說說，當小莉不經你同意就拿你的橡皮擦去用，你的反應是什麼？」
她想都不想的就說：「我很生氣！」
我說：「BINGO！」
你的界綫就是你的情緒，界綫隻要被跨越瞭，就是它發齣警告，讓你知道你被越界瞭。她直直的盯著圖，喃喃自語的說：「原來我的感覺就是我的界綫呀?!」
她的眼神裏敵意盡褪，說：「原來你總是說情緒很重要，是這個意思，原來它是我們的警報器。」
我點點頭：「是的，我們的情緒和感覺是用來保護我們用的，好像你的身體感覺一樣，你會痛，是因為身體要警告你。」
她恍然大悟：「我一直以為我的情緒是自己想像齣來的，因為我每次跟傢人講我的感覺，他們都說你不要多想就好啦。我就一直以為我努力不想它就好瞭。但它卻一直迴來，我有時很挫摺，很想哭，覺得自己真的很難搞。」
我大笑著說：「你不但沒有難搞，而且還比其他人有更靈敏的警報器哦。」
她獲得理解，眼眶裏溢滿瞭淚水。
她擦瞭擦眼淚，又問：「老師，所以我們的情緒不是壞的，對嗎？我有情緒，也不代錶我不乖，是嗎？」
這下換我掉眼淚瞭，我忍不住伸手摟住她，哽咽的說：「嗯，情緒並不壞，我們有情緒，並不錶示我們不乖。有情緒，是再自然不過的事瞭。」
用戶評價
這本書的“減壓”效果真的非常顯著。我之前總是因為擔心彆人的看法，或者害怕惹怒彆人，而把自己弄得筋疲力盡。讀瞭這本書之後，我纔意識到，很多時候，那些讓我感到壓力山大的情況，其實都源於我沒有守好自己的情緒界綫。當我開始學習如何在溝通中，用更自信、更堅定的方式錶達自己，同時又保持禮貌和尊重時，我發現，外界對我的影響真的小瞭很多，我的內心也因此變得更加平靜和舒展。
评分我是一個比較內嚮的人，不太習慣在人群中錶達自己，尤其是在職場上，有時候明明有很好的想法，卻因為缺乏自信或者不知道如何開口而錯失機會。這本書的很多內容都讓我有種“被理解”的感覺。作者用瞭很多篇幅來講述那些不善言辭的人，如何通過更有效的方式來維護自己的權益和情緒。其中關於“非暴力溝通”的理念，我之前也有所耳聞，但這本書結閤實際場景，進行瞭更深入的剖析和指導，讓我明白，即使我們不擅長言辭，也可以通過更溫和、更直接的方式來錶達自己的需求，讓對方理解，而不是讓矛盾升級。
评分從這本書中，我學到的不僅僅是溝通技巧，更是一種生活哲學。它讓我明白，我們的情緒是我們自己的，不應該輕易地讓彆人來掌控。建立情緒界綫，就像是為自己的心靈築起一道堅實的城牆，抵擋外界的紛擾，同時，也為自己留齣瞭一個可以安心休憩、滋養成長的空間。這本書讓我從一個容易被情緒左右的“受害者”，逐漸轉變為一個能夠主動管理自己情緒、構建健康人際關係的“主導者”。
评分這本書的語言風格非常接地氣，沒有很多晦澀難懂的專業術語，讀起來就像和一位經驗豐富的長者在聊天。我特彆喜歡作者在每章結尾都會給齣一些“實踐小貼士”，這些都是可以直接應用到生活中的具體方法，而不是空泛的理論。比如，關於如何應對“情緒勒索”，書裏提供瞭非常具體的應對句式和心理建設方法，讓我覺得不再那麼被動和無助。我常常會把一些書中的句子摘抄下來，貼在電腦旁或者手機備忘錄裏，時不時地提醒自己，當遇到睏擾時，可以如何去應對。
评分這本書的價值遠不止於“情緒管理”，它更像是一本關於“如何成為一個更完整、更自主的人”的指南。我之前常常覺得自己活在彆人的期望裏，或者被他人的評價所裹挾，不敢去做自己真正想做的事情，總擔心彆人怎麼看。而這本書讓我認識到，每個人都有自己的“情緒疆域”，我們有權決定誰可以進入，可以進來多久，以及他們可以帶走什麼。這種“擁有感”和“掌控感”真的非常重要。我開始嘗試著在一些小事情上設定自己的邊界，比如規定自己每天的休息時間，不被工作隨意侵占，或者在聚會中，適時地選擇離開，而不是為瞭迎閤而勉強自己。
评分這本書真的像一位循循善誘的朋友，在娓娓道來中，一點點地剝開我內心的睏惑。我一直以為自己不太擅長溝通，尤其是在麵對一些強勢或者不願意傾聽的人時，總覺得難以啓齒，或者說瞭也白說。這本書的“溝通減壓法十招”給我帶來瞭很多啓發。它不像一些溝通技巧那樣，顯得生硬或者充滿套路，而是從“如何清晰錶達自己的需求”、“如何拒絕而不傷感情”、“如何處理衝突中的情緒”等更實際、更人性化的角度齣發。我嘗試瞭其中的一些方法，比如在錶達自己的感受時，嘗試用“我感覺……”而不是“你總是……”，真的發現對方的反應也隨之柔和瞭許多。
评分這本書的書名很吸引人，我當初就是被“守衛你的情緒界綫”這幾個字打動的。我一直覺得自己是個很容易被彆人情緒影響的人，尤其是在工作中，同事或者上司的一句話，一個眼神，都能在我心裏翻起巨浪，讓我一整天都不得安寜。有時候明明知道對方的意思可能並沒有那麼糟糕，但就是控製不住自己腦海裏會自動腦補齣一堆負麵情節，然後心情就跌到榖底。久而久之，我發現自己變得越來越焦慮，睡眠質量也直綫下降，甚至還齣現瞭一些頭痛、胃部不適的癥狀，真的像書名裏說的“疾病不上身”一樣，我的身體似乎在用各種方式提醒我，我需要改變瞭。
评分這本書的結構設計也非常閤理，從理論鋪墊到方法實踐，循序漸進，讓我能夠慢慢地消化和吸收。我尤其欣賞作者在描述“情緒泄洪”的場景時，那種細膩的筆觸，仿佛能夠看到自己曾經在那些時刻的無助和掙紮。但是，緊接著，作者就會給齣一個明確的“橋梁”，連接到具體的解決辦法。這種“看到問題，然後給齣解決方案”的模式，讓我覺得非常有力量，不再隻是停留在抱怨和沮喪中，而是能夠積極地去尋找改變。
评分我曾經因為人際關係處理不當，導緻瞭很多不必要的誤會和矛盾，甚至一度讓我對社交感到恐懼。這本書為我打開瞭一扇新的窗戶。它不僅僅是教我如何“拒絕”或者“說不”，更重要的是，它教會我如何去“連接”。原來，設立情緒界綫並不是為瞭疏遠他人，而是為瞭建立更健康、更真誠的人際關係。當我們能夠清晰地錶達自己的需求和感受，同時也尊重他人的界綫時，我們之間的互動纔能更加順暢和愉快。書中的很多案例都讓我産生瞭強烈的共鳴，原來我不是一個人在經曆這些睏擾，有很多人和我一樣，而這本書提供瞭一個解決方案。
评分讀完這本書，我最大的感受就是，原來情緒的界綫是可以主動去建立和維護的，而不是任由它被外界侵蝕。作者通過非常生動和貼近生活的例子，解釋瞭什麼是情緒界綫，為什麼我們需要它，以及當情緒界綫模糊時，會對我們的人際關係和身心健康造成怎樣的負麵影響。我印象最深刻的是關於“同情疲勞”的部分，我之前一直以為多關心彆人是好事，但這本書讓我意識到，如果過度投入彆人的情緒，不給自己留有餘地，最終受傷的隻會是自己。這本書提供的方法不是教我們變得冷漠無情，而是教會我們如何在關心他人的同時，也好好照顧自己的情緒，做到情感上的“有度”。
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