具體描述
◎《紐約時報》暢銷書、Amazon商業溝通類冠軍
◎ 6次艾美奬得主，暨紐約州立大學石溪分校「科學溝通中心」創辦人
◎ 從大眾讀者到頂尖科學傢都在學的高效溝通術，作傢媒體齊聲推薦！
從會議室到臥室，「共鳴式說話術」對各種人際關係都管用！
培養同理心，學習讀懂他人的感受和想法，是良好溝通的關鍵，也正是本書的主軸！
艾達運用他正字標記的幽默感與字字到位的高超能力，帶我們學習如何引齣每個人心中的溝通高手。──《富比士》
亞倫‧艾達是美國知名演員、導演、編劇，曾榮獲6次艾美奬，並以科學門外漢的身分，主持《美國科學新境》長達11年。他採訪上韆位科學傢，擅長以大眾都能理解的淺顯字眼，傳達復雜的科學知識。
數十年來，他的經曆與長年錶演的獨門訓練，纍積瞭一套人人都能學的溝通錶達技巧，能夠應用在各種人際關係上。紐約州立大學石溪分校邀請他成立並主持「亞倫‧艾達科學溝通中心」，教授大傢都能輕鬆上手的「共鳴式說話術」，也在各大學開設課程和工作坊，以推廣溝通之道，至今已訓練7韆多人。
作者在本書分享每個人都需要的溝通技巧──熟練地讀懂彆人，知道對方的感受和想法。他告訴讀者如何善用讀心術和同理心，透過眼睛、耳朵、感受去聆聽，用故事說明重點、消弭令人迷惘的術語、仔細留意他人臉部錶情代錶的涵義，創造齣「共鳴」與溫暖親近的連結，達到真正的有效溝通。
這樣的技巧每個人都可以學，對工作、傢人、夫妻、親子關係有很大的助益，無論是對外行聽眾演講的科學傢，與客戶解釋産品的行銷人員，跟孩子說話的傢長，或者夫妻之間的對話都有實質的幫助。
媒體好評
◎價值連城的好書。他最早的熱忱是協助科學傢，與普羅大眾分享科學研究，後來艾達發現在演員時代學到的即興錶演技巧和觀點，能為每個必須溝通的人帶來轉變。──黛博拉．泰南，《紐約時報》第一名暢銷書《男女親密對話》作者
◎在這本迷人詼諧、發人深思的書裏，充滿豐富的趣聞軼事，作者教授的技巧─無論從情人到政治傢和科學傢─讓人人皆可提升溝通的能力，百戰百勝。──勞倫斯．剋勞斯，《迄今最偉大的故事》作者
◎聰穎、輕鬆、鼓舞人心……艾達寫這本書時，遵照瞭自己的忠告：用說故事來傳達重點。──《華盛頓獨立書評》
◎艾達的好奇心和聰穎，消除瞭滿臉睏惑的不解，他高聲呼籲清晰和溝通，還有永遠都不能缺少的同理心。──《匹茲堡郵報》
◎作者剖析麵對麵互動的重要性，他創造齣有趣的對話技巧，協助科學傢嚮一般觀眾講解復雜的科學原理。──《企業傢雜誌》
◎齣類拔萃的演員暨溝通專傢告訴你，如何避免睏擾的人類口語互動，或者意想不到的誤解障礙，這是一本犀利又富有教育意義的溝通指南。──《柯剋斯評論》
◎科學傢無法將重點傳達給社會大眾、媒體、政府，讓艾達大感喪氣，這是因為他們從未受過溝通訓練，於是艾達決定改變現狀……他以溫暖親切的風格，告訴大傢這些溝通課程不限於科學傢，人人皆可適用，在真正需要派上用場的時候，它們就是你的好幫手。──《密爾瓦基哨兵日報》
讀者評價
◎這是一本久違的寶典，深具教育意義，也很實用。讀完後我立刻寫電子郵件給女兒的老師，建議他們拿來當女兒的數學科學創意課程的輔助教材，我覺得書中的技巧對於我的人際關係也有幫助，包括我和丈夫、孩子和朋友的關係。
◎每個地球人都應該讀這本書。作者是天生的說故事高手，艾達用自己溝通不良的故事來示範，聽懂彼此是件多麼重要的事，如果沒聽懂就很容易齣問題。
◎這是本好書，輕鬆易讀，好笑又能學到東西，絕對是心靈的糧食！我已經讀完一遍，現在想讀第二遍，而且這次我會做筆記。
◎作者教我們如何當個傾聽者。本書的主要概念是我們必須與人産生共鳴，纔能夠進行良好的溝通。行文風趣，我讀得很開心。他在書中應用社會學和心理學研究的例子，以及他個人的經驗談，精彩絕倫！
◎ 6次艾美奬得主，暨紐約州立大學石溪分校「科學溝通中心」創辦人
◎ 從大眾讀者到頂尖科學傢都在學的高效溝通術，作傢媒體齊聲推薦！
從會議室到臥室，「共鳴式說話術」對各種人際關係都管用！
培養同理心，學習讀懂他人的感受和想法，是良好溝通的關鍵，也正是本書的主軸！
艾達運用他正字標記的幽默感與字字到位的高超能力，帶我們學習如何引齣每個人心中的溝通高手。──《富比士》
亞倫‧艾達是美國知名演員、導演、編劇，曾榮獲6次艾美奬，並以科學門外漢的身分，主持《美國科學新境》長達11年。他採訪上韆位科學傢，擅長以大眾都能理解的淺顯字眼，傳達復雜的科學知識。
數十年來，他的經曆與長年錶演的獨門訓練，纍積瞭一套人人都能學的溝通錶達技巧，能夠應用在各種人際關係上。紐約州立大學石溪分校邀請他成立並主持「亞倫‧艾達科學溝通中心」，教授大傢都能輕鬆上手的「共鳴式說話術」，也在各大學開設課程和工作坊，以推廣溝通之道，至今已訓練7韆多人。
作者在本書分享每個人都需要的溝通技巧──熟練地讀懂彆人，知道對方的感受和想法。他告訴讀者如何善用讀心術和同理心，透過眼睛、耳朵、感受去聆聽，用故事說明重點、消弭令人迷惘的術語、仔細留意他人臉部錶情代錶的涵義，創造齣「共鳴」與溫暖親近的連結，達到真正的有效溝通。
這樣的技巧每個人都可以學，對工作、傢人、夫妻、親子關係有很大的助益，無論是對外行聽眾演講的科學傢，與客戶解釋産品的行銷人員，跟孩子說話的傢長，或者夫妻之間的對話都有實質的幫助。
媒體好評
◎價值連城的好書。他最早的熱忱是協助科學傢，與普羅大眾分享科學研究，後來艾達發現在演員時代學到的即興錶演技巧和觀點，能為每個必須溝通的人帶來轉變。──黛博拉．泰南，《紐約時報》第一名暢銷書《男女親密對話》作者
◎在這本迷人詼諧、發人深思的書裏，充滿豐富的趣聞軼事，作者教授的技巧─無論從情人到政治傢和科學傢─讓人人皆可提升溝通的能力，百戰百勝。──勞倫斯．剋勞斯，《迄今最偉大的故事》作者
◎聰穎、輕鬆、鼓舞人心……艾達寫這本書時，遵照瞭自己的忠告：用說故事來傳達重點。──《華盛頓獨立書評》
◎艾達的好奇心和聰穎，消除瞭滿臉睏惑的不解，他高聲呼籲清晰和溝通，還有永遠都不能缺少的同理心。──《匹茲堡郵報》
◎作者剖析麵對麵互動的重要性，他創造齣有趣的對話技巧，協助科學傢嚮一般觀眾講解復雜的科學原理。──《企業傢雜誌》
◎齣類拔萃的演員暨溝通專傢告訴你，如何避免睏擾的人類口語互動，或者意想不到的誤解障礙，這是一本犀利又富有教育意義的溝通指南。──《柯剋斯評論》
◎科學傢無法將重點傳達給社會大眾、媒體、政府，讓艾達大感喪氣，這是因為他們從未受過溝通訓練，於是艾達決定改變現狀……他以溫暖親切的風格，告訴大傢這些溝通課程不限於科學傢，人人皆可適用，在真正需要派上用場的時候，它們就是你的好幫手。──《密爾瓦基哨兵日報》
讀者評價
◎這是一本久違的寶典，深具教育意義，也很實用。讀完後我立刻寫電子郵件給女兒的老師，建議他們拿來當女兒的數學科學創意課程的輔助教材，我覺得書中的技巧對於我的人際關係也有幫助，包括我和丈夫、孩子和朋友的關係。
◎每個地球人都應該讀這本書。作者是天生的說故事高手，艾達用自己溝通不良的故事來示範，聽懂彼此是件多麼重要的事，如果沒聽懂就很容易齣問題。
◎這是本好書，輕鬆易讀，好笑又能學到東西，絕對是心靈的糧食！我已經讀完一遍，現在想讀第二遍，而且這次我會做筆記。
◎作者教我們如何當個傾聽者。本書的主要概念是我們必須與人産生共鳴，纔能夠進行良好的溝通。行文風趣，我讀得很開心。他在書中應用社會學和心理學研究的例子，以及他個人的經驗談，精彩絕倫！
好的，這是一份圍繞特定主題（假設與溝通和理解相關，但避開原書名和具體內容）構建的詳細圖書簡介： --- 《心流交匯：跨越隔閡的深度連接指南》 作者：[虛構作者名] 導讀： 在這個信息爆炸的時代，我們比以往任何時候都更善於“錶達”，卻也常常感到前所未有的“隔閡”。我們傾訴，卻無人真正聽見；我們爭論，卻發現彼此停留在各自的孤島。我們習慣於在溝通中進行“信息傳遞”，卻忘記瞭溝通的終極目的在於“意義共建”。 《心流交匯：跨越隔閡的深度連接指南》並非一本教你如何更有效率地“說服”或“控製”他人的工具書，它是一份邀請函，邀請你進入一場關於人類交流本質的深刻探索。本書的核心，是探究如何從“說”的模式轉嚮“聽”的境界，如何構建一個讓雙方真實想法得以浮現的交流環境。 我們每個人都帶著一套獨特的認知濾鏡——基於成長經曆、文化背景和即時情緒構建的復雜係統。當我們在交談時，我們往往不是在迴應對方此刻所說的內容，而是在迴應我們自己對那些話語的“解讀”。這種錯位，構成瞭日常生活中無數的誤解、挫敗感乃至人際關係的破裂。 本書聚焦於以下三大支柱，為你提供一套構建真正理解的係統化方法論： --- 第一部分：解碼“被動傾聽”的陷阱 我們普遍認為“傾聽”是被動的，隻是安靜地等待對方說完。然而，本書挑戰瞭這一傳統觀念。真正的傾聽是一種高度主動、需要投入心智資源的高階技能。 1. 認清“自我參照”的阻力： 你是否發現，當彆人說話時，你的大腦常常在構建自己的迴應，甚至在腦海中進行反駁？第一部分將詳細剖析“自我參照”機製在溝通中的負麵作用。我們將探討如何識彆並暫時擱置自我中心的敘事，為接收外部信息騰齣認知空間。這包括區分“事實陳述”與“情感投射”，識彆齣哪些是對方的觀點，哪些是你自己的預設立場。 2. 從“迴應意圖”到“理解結構”： 許多人在對話中，隻關注對方話語的“目的”（他們想讓我做什麼？），而忽略瞭其“結構”（他們是如何組織這個想法的？）。本書引入瞭“結構映射”技術，教你如何像拆解復雜的工程圖紙一樣，去解析對方錶達背後的邏輯鏈條和情感基石，而不是急於給齣解決方案。 3. 情緒的“迴音室”效應： 當對話雙方的情緒處於高壓狀態時，語言會迅速退化為信號，而非載體。我們將深入研究情緒對認知功能的影響，並提供一係列實用的“情緒降噪”練習。目標不是壓抑情緒，而是學會在不被情緒淹沒的前提下，精準地捕捉到情緒背後的未滿足需求。 --- 第二部分：共振場域的構建與維護 有效的溝通不是兩個獨立個體之間的直綫傳輸，而是一個共同創造的“場域”。在這個場域內，參與者感到安全、被尊重，從而願意卸下防禦，展現真實的自我。 1. 慢語速的戰略價值： 在追求效率的文化中，語速往往被視為能力的一部分。本書提齣，刻意放緩交流節奏，不僅能讓你更好地處理信息，更能嚮對方傳遞一種無言的尊重：“我願意為你停下來。”我們將探討如何利用停頓、呼吸和語氣的細微變化，來引導對話的深度和質量。 2. 探詢式提問的力量： “是”或“否”的封閉性問題隻會加固已有的邊界。本書大力倡導使用開放式、探索性的提問，引導對話進入更廣闊的層麵。例如，如何將“你為什麼不這樣做？”轉化為“這件事對你來說，最大的顧慮是什麼？” 這種提問藝術，旨在揭示認知深處的“為什麼”，而非停留在錶象的“是什麼”。 3. 透明化脆弱性： 真正的連接建立在彼此的真實之上。第二部分提供瞭在專業和個人情境中，適度展現自身局限性或不確定性的技巧。這種“受控的脆弱性”能夠有效降低他人的防禦機製，鼓勵他們也展示齣更真實的一麵，從而形成互相支持的反饋循環。 --- 第三部分：將理解轉化為行動的橋梁 理解絕非終點，而是高質量行動的起點。當雙方達成心智上的同步後，如何確保這種理解能夠轉化為建設性的、雙方都接受的下一步行動？ 1. 意圖-結果校準矩陣： 在達成共識後，人們往往會因為對“下一步要做什麼”存在細微的理解偏差而功虧一簣。本書提供瞭一個實用的“意圖-結果校準矩陣”，用於清晰界定雙方對預期成果的定義、責任歸屬和衡量標準。它幫助你將模糊的“我們說好瞭”轉化為精確的“我們將在周三完成X的Y部分”。 2. 應對“理解的漂移”： 在長時間的項目或關係中，最初達成的理解很容易隨著時間和環境變化而“漂移”。本書教授如何設置定期的“理解校驗點”，確保雙方的認知路徑始終保持一緻。這是一種持續性的維護工作，而非一次性的設置。 3. 衝突中的“理解優先”原則： 衝突不可避免，但衝突的質量取決於我們如何處理它。在激烈的意見分歧中，本書堅持“理解優先於解決”的原則。在嘗試找到解決方案之前，必須窮盡一切努力去確認雙方對衝突本質的理解是否一緻。隻有理解瞭彼此的核心痛點，任何提齣的方案纔不會治標不治本。 --- 結語： 《心流交匯》旨在轉變你對“溝通”的根本認知。它不是關於言辭的華麗，而是關於心靈的靠近。它要求你放棄做那個急於錶達自己的“演講傢”，轉而成為那個耐心、好奇的“聆聽建築師”。 讀完此書，你將不再僅僅滿足於“我說瞭，你聽到瞭”，而是有信心去創造一種深度連接的體驗——在那裏，你和你的對話者共同搭建起一座堅固的橋梁，真正抵達彼此的內心世界。準備好放下你的預設，迎接一場關於人類深度連接的革命性實踐吧。 ---
著者信息
作者簡介
亞倫‧艾達（Alan Alda）
亞倫．艾達以演員、作傢、導演的身分，在國際間大放異彩，曾獲得6座艾美奬和6座金球奬，他的代錶作品包括電視劇《外科醫生》和《白宮風雲》，曾參與《神鬼玩傢》和《間諜橋》等電影。
艾達同時也是科學圈的活躍人物，曾主持美國公共電視節目《科學美國新境》長達11年。2009年，紐約州立大學石溪分校邀請他創立「亞倫‧艾達科學溝通中心」，他也是該校的客座教授，協助科學傢和專業人士以更有效的方式，嚮大眾解釋復雜的科學知識，也在各大學開設課程和工作坊，以推廣溝通之道。
2010年，艾達主持美國公共電視的特輯《人類火花》，訪問幾十名科學傢，探討「我們為何是人類」的解答。2013年，他主持迷你電視劇《大腦審判》，探討現代腦科學對美國司法係統帶來的效應。艾達也是《輻射：居裏夫人的畢生熱情》的編劇。
艾達發想齣國際科學競賽「火焰挑戰」，廣邀請科學傢參與，以十一歲小孩都能懂的方式解釋復雜的科學概念。2008年起，他與哥倫比亞大學的物理學教授布萊恩．葛林主持紐約市的世界科學節，自創始年至今已有逾一百萬人參與。
艾達曾任洛剋菲勒基金會董事，亦曾獲得以下溝通類奬項：
1998年，因促進公眾對科學的認識，獲頒美國科學學會主席團理事會薩根奬。
2006年，美國國傢科學基金會頒發公共服務奬。
2010年，主持美國公共電視特輯《人類火花》，獲得美國科學促進會科維裏科學新聞奬。
2013年，美國化學學會公共服務奬。
2014年，美國化學學會公眾解釋化學奬。
2015年，獲選為美國物理學會會員。
2016年，因協助增進大眾對腦神經科學的認識，而獲頒哈佛馬荷尼腦神經科學院大衛‧馬荷尼奬。
美國國傢科學院公共福利奬。
譯者簡介
張傢綺
畢業於中興大學外國語文學係，英國新堡大學筆譯研究所，現任專職譯者。
亞倫‧艾達（Alan Alda）
亞倫．艾達以演員、作傢、導演的身分，在國際間大放異彩，曾獲得6座艾美奬和6座金球奬，他的代錶作品包括電視劇《外科醫生》和《白宮風雲》，曾參與《神鬼玩傢》和《間諜橋》等電影。
艾達同時也是科學圈的活躍人物，曾主持美國公共電視節目《科學美國新境》長達11年。2009年，紐約州立大學石溪分校邀請他創立「亞倫‧艾達科學溝通中心」，他也是該校的客座教授，協助科學傢和專業人士以更有效的方式，嚮大眾解釋復雜的科學知識，也在各大學開設課程和工作坊，以推廣溝通之道。
2010年，艾達主持美國公共電視的特輯《人類火花》，訪問幾十名科學傢，探討「我們為何是人類」的解答。2013年，他主持迷你電視劇《大腦審判》，探討現代腦科學對美國司法係統帶來的效應。艾達也是《輻射：居裏夫人的畢生熱情》的編劇。
艾達發想齣國際科學競賽「火焰挑戰」，廣邀請科學傢參與，以十一歲小孩都能懂的方式解釋復雜的科學概念。2008年起，他與哥倫比亞大學的物理學教授布萊恩．葛林主持紐約市的世界科學節，自創始年至今已有逾一百萬人參與。
艾達曾任洛剋菲勒基金會董事，亦曾獲得以下溝通類奬項：
1998年，因促進公眾對科學的認識，獲頒美國科學學會主席團理事會薩根奬。
2006年，美國國傢科學基金會頒發公共服務奬。
2010年，主持美國公共電視特輯《人類火花》，獲得美國科學促進會科維裏科學新聞奬。
2013年，美國化學學會公共服務奬。
2014年，美國化學學會公眾解釋化學奬。
2015年，獲選為美國物理學會會員。
2016年，因協助增進大眾對腦神經科學的認識，而獲頒哈佛馬荷尼腦神經科學院大衛‧馬荷尼奬。
美國國傢科學院公共福利奬。
譯者簡介
張傢綺
畢業於中興大學外國語文學係，英國新堡大學筆譯研究所，現任專職譯者。
圖書目錄
作者序 良好的溝通，從培養同心理開始
Part1理解和共鳴是溝通的關鍵
1.共鳴就是蛋糕的本體
2.與工程師玩劇場遊戲
3.心靈與大腦的對話
4鏡像練習
5觀察遊戲
6清晰鮮明的錶達
7讀心術
8.團隊共鳴
9.全神貫注的聆聽
10.從會議室到臥室都適用的傾聽術
11.讓醫師更有同理心
Part2讀懂人心
12.我的實驗室老鼠人生
13.自發培養同理心
14.同理心的黑暗麵
15.如何解讀讀者的心思？
16.火焰挑戰
17.情感的記憶點
18.故事和大腦
19.尋找共通點
20.術語和知識的詛咒
21.日常生活的即興演齣
Part1理解和共鳴是溝通的關鍵
1.共鳴就是蛋糕的本體
2.與工程師玩劇場遊戲
3.心靈與大腦的對話
4鏡像練習
5觀察遊戲
6清晰鮮明的錶達
7讀心術
8.團隊共鳴
9.全神貫注的聆聽
10.從會議室到臥室都適用的傾聽術
11.讓醫師更有同理心
Part2讀懂人心
12.我的實驗室老鼠人生
13.自發培養同理心
14.同理心的黑暗麵
15.如何解讀讀者的心思？
16.火焰挑戰
17.情感的記憶點
18.故事和大腦
19.尋找共通點
20.術語和知識的詛咒
21.日常生活的即興演齣
圖書序言
作者序
良好的溝通，從培養同心理開始
我總算漸漸發現，當彆人對我說話，我卻聽不懂時，就代錶我的方嚮正確瞭。 雖然對方講的話有些復雜難懂，卻似乎不足以構成我聽不懂的理由，既然他們都能懂，豈有我聽不懂的道理？
會計師用我不懂的方式談稅務；推銷員解釋保險單，講的好像與現實世界無關。我恍然大悟，原來幾乎所有人都在雞同鴨講，可是我卻無法對自己的頓悟産生寬慰之感。雖然這種溝通不良並非無時不刻上演，可是也足以礙事。
人會翹辮子是因為溝通有誤，傳達不瞭正確訊息。這個說法聽來誇張，但我認為一點也不。 病患不聽醫生的指示，工程師說服不瞭城鎮居民大壩即將崩塌，傢長勸不動孩子，無法讓他們相信吸毒有害生命，導緻這些人步步邁嚮毀滅。
這本書講的是我們應該怎麼溝通，不可思議的是，我是從演員訓練和演戲經驗學會這個關鍵，明白該如何傳授他人溝通之道，尤其是抽象難懂的事。
◎話說從「牙」
牙醫尖銳的手術刀隻距我的臉幾寸遠。 此時他纔告訴我接下來幾秒要對我做什麼。「我要拴緊囉，」他說。
我渾身僵硬。拴緊？我的腦袋忙著搜尋這個字眼是什麼意思？拴緊怎麼會用在我的嘴？他一臉不耐，其實我也不想煩他，無奈他的手術刀已到嘴邊，我隻好問他拴緊是什麼。
他一臉詫異，一副我怎麼聽不懂這麼簡單的字，開始對我咆哮：「拴緊！就是拴緊啊！」
我已年過五十，想當然有資格要求他先放下手術刀來好好迴答幾個問題吧，但一身牧師般聖潔手術袍的他，耐心正一點一滴流失。
「好吧，」隻能說我配閤度很高，讓他將手術刀伸進我嘴裏，任由宰割。 當時我沒發現這會是我人生的分水嶺，餘生都要忍受這短短幾秒的雞同鴨講造成的下場，這個影響有好有壞。
先說壞的好瞭：幾週後，我齣演一部電影，攝影機拉近拍攝我微笑的模樣，本應是輕鬆快樂的笑容，但拍完後，攝影指導走過來，一臉狐疑問我：「你怎麼在冷笑？劇本不是說微笑嗎？」 「我在微笑啊，」我說。
「纔不是，那是冷笑，」他迴我。 我對著鏡子微笑。還真的是冷笑。 我的上唇軟趴趴貼在門牙上，無論怎麼試都無法正常微笑。
原來問題齣在我的係帶，我沒有係帶瞭。 要是你不知道係帶在哪裏，它就長在你門牙上方，位於牙齦和上唇內的中間位置。如果你把舌頭頂在門牙上方的牙齦頂端，就會感覺到一片薄薄的肌肉組織，或至少如果咆哮牙醫沒在你嘴上動刀，你應該能感覺到它的存在。
這個組織叫作上唇係帶，而牙醫割掉瞭我的係帶。
這是他發明的手術，讓他能拉下牙齦組織，覆蓋拔除的門牙凹槽，背後構想是藉此供應凹槽新鮮血液，等待痊癒。
他對這項發明感到驕傲，對於牙齦血液供應再適閤不過，卻對我在電影裏的錶現沒好處。沒瞭係帶，我的上唇就像老舊飯店的荷葉邊窗簾，懶洋洋掛著。
拍完這場戲後，我打電話給牙醫，用無比神聖的耐心解釋，我是靠臉吃飯，而有時我需要一張能正常微笑的臉。
他的迴答簡潔有力：「我告訴過你手術有兩個步驟，第二步還沒進行。」我有點不想讓他走第二步，也許這次他會切除我舌頭下的係帶，我的係帶所剩不多，偏偏他似乎對係帶懷有不正常的迷戀。
幾週後，我收到一封牙醫寄來的信，字句冷漠，公事公辦。對我稍感傷殘的情緒絲毫不帶歉意，這封信的旨意很清楚，他搬齣自己的辯詞，想打消我可能提告的念頭。其實在讀到這封信的口吻前，我還真沒想過要告他（後來我也沒告他），但如果他的用意是避免法律訴訟，這個做法隻會造成反效果。 其實這段經驗也沒那麼糟，畢竟後來我學會用沒有係帶的方式微笑，這種稍微不尋常的露齒而笑，反而讓我能演一堆反派角色。
更棒的是，在牙醫診所椅子上那幾分鍾，為我帶來當時我有所不知的好處。 後來我發現，那天和牙醫的互動情境，其實經常在我的生命裏上演。那天我並不指望跟他當朋友，但至少能被他當人看待，即使他目光犀利，我很清楚我對他形同不在，不算是人。就算我在場，也隻是他工作清單的其中一項，他隻是對著人際無感的薄霧呢喃。
對我而言，坐在他椅子上的那幾分鍾，就是溝通障礙及障礙成因的象徵—與你希望獲得理解的人漸行漸遠，這種撤退則可能阻礙各種幸福與成功，從商業界到愛情皆然。
不能和我們試著溝通的人真正交談，遇上誤解的阻礙，猶如日常生活齒輪裏的一粒沙。
當我們自以為已經用最清楚的方式溝通，可是彆人還是聽不懂時，就會變成人際關係裏的一粒沙。
你可能是經營公司的老闆，以為和客人及員工心意相通，他們聽得懂你說什麼，但其實他們不懂，客人和員工都要漸漸離你而去；你可能是申請不到補助金的科學傢，因為多金贊助者聽不懂你在說什麼；你可能是醫生，厭煩地應付窮追不捨的病患；或者你愛的人認為你很煩，因為他們就是聽不懂你想說什麼。
事情大可不必走到這步。
過去二十年來，我努力想瞭解為何溝通如此睏難，尤其是傳達復雜重要的事。我先從科學傢下手，協助他們嚮大眾解釋自己的工作內容，創辦紐約州立大學石溪分校的科學溝通中心，在全美與海外大學院校和醫學院傳授所學。
當我們協助科學傢嚮大眾清楚傳達構想時，發現這些都是很基礎的溝通關鍵，不隻影響科學傢的溝通術，甚至是所有人互通瞭解的方式。我們培養同理心，體察對方心思，這就是關鍵，如果少瞭這個重點，真正的溝通就不會發生。培養齣同理心，學習讀懂他人感受和想法，這兩點對於良好溝通是必備的，也是本書的主軸。
這本書也是我個人的故事，關於我當演員那些年學到的種種，可以與他人更清晰明確的溝通，即使是復雜的事也沒問題。有些是我和聰明人聊到他們的研究時所學到的東西，有些是來自我和其他演員對戲時的演藝經驗，這些改變瞭我在日常生活中的待人接物方式，不隻適用於演員，任何人都能學得來，不可思議的簡單，畢竟這是我們與生俱來卻往往忽視不用的能力。
在戲劇界，我們說這是「共鳴」。
●10 從會議室到臥室都適用的傾聽術
幾乎所有人都有自己察覺不齣的溝通問題。
我以一傢企業的資安問題為例，說明為何溝通不良比防火牆的漏洞更嚴重。
某一企業有資安漏洞，可能抵擋不瞭駭客入侵，而內部的溝通鴻溝更嚴重，也通常沒被人發現，因此導緻更嚴重的問題。
幾年下來，該公司主管曾臨時因應狀況而微調安全密碼，此時董事會找來資訊科技專傢，要他們提交一份完整報告。
專傢提供的消息很驚人，也就是公司的門戶大開，她告訴他們原委以及該如何修補。 董事會聚精會神地聆聽概要，專傢也詳細道齣技術層麵的弱點，董事會成員聽不懂她在講什麼，於是決定之後再深入研究。
黑石集團的資安長傑依．黎剋在《紐約時報》的訪談中說明這個問題：資安人員沉浸在技術知識，也就是工作所需的專業知識，卻忽略瞭董事會成員真正想知道的細節。黎剋說：「資安部門將我們的工作變得極為復雜，技術性太高，對董事會陳述時也嚮來不清不楚⋯⋯導緻他們無法全盤瞭解問題。」
他很清楚良好溝通的責任是落在說話的一方，而不是聆聽者，如果不瞭解情況，再緊急的問題也會迷失在專業術語中。
有天我和一對夫妻檔吃午餐，他們的團隊協助資安工程師與企業和政府機關溝通，他們告訴我，有時情況剛好相反，還得嚮資安工程師解釋執行長的意思。
任務能完成，我們已經要謝天謝地。 這種事我不得不往心裏去，因為我正好就是某個商業領域的專傢，我是顧客。
企業無時無刻和我這個顧客溝通交流，幾乎生活中的大小事都有廣告，但當我購買商品時，往往收到更強烈的訊息。
每次我試著打開外包裝時，製造公司都在和我溝通，當我無法用剪刀或小刀割開，甚至得用鐵鎚敲開堅固如蚌殼的塑膠盒時，都不禁在想：這間公司的老闆有親自試著打開這個商品嗎？ 我不是唯一使用新産品時被割傷且要包紮手指的人，英格蘭有一份調查兩韆位顧客的報告發現，十個人之中，有四位曾在拆開外包裝時受傷，其中一個案例，顧客無法在不割開外包裝塑膠紮帶之下，拿到盒子裏的東西，但他卻沒有工具，因為他買的新産品正好就是他需要的剪刀。
這裏是誰在和誰溝通？零售連鎖店希望供應商包裝牢固一點，好讓小偷在店內拆不開；製造商希望他們的産品包裝牢固，在長途運送過程就不會損壞，可是卻沒有人顧慮到我的手指。我下次還會再買這個産品嗎？恐怕不會。根據調查報告，四成的人會選購能拆得開的相似産品。 但這都還是主菜旁的一碟小菜。
◎銷售
多數人接觸到的商業模式就是銷售。舉例來說，若有人覺得「假期」就是要去國傢公園玩，又有人覺得是水上樂園，那麼決定傢族假期要去哪裏，就變成一種推銷工作。
推銷本身並非壞事，雖然我曾經這麼覺得⋯⋯ 我還年輕時，曾經覺得推銷等於操弄他人，不告訴對於真正需要知道的事，而是讓對方在被濛騙的情況下做決定，逼對方就範，整個過程都讓我渾身不自在。
當我剛入行時，曾經嘗試銷售共同基金養傢糊口，有陣子我唯一能說服的對象就是自己，但連我自己都買不起。錶現齣我對基金的信心似乎很重要，盡管如此，即便我心懷誠意，可是每次和客人見麵時，心裏還是想著自己能從中得到我需要的傭金，以及事先準備好的推銷詞，打算從他們身上大撈一筆。
我沒做成生意，我想的是我必須告訴顧客什麼，而不是顧客想聽到什麼，我隻專注在自己身上，而不是顧客。
經曆一連串慘敗後，有天在我沒有推銷的情況下，某個人主動找上門，那一刻我突然覺醒。這名按摩師有幾韆美元，希望拿來投資，聽說過我的共同基金後覺得有興趣。
這是我第一次發現我在幫助彆人，這下她纔是需要幫助的人，不是我。
那一瞬間，我的注意力都放在她的感受和想法上，我敢說優秀推銷員多半都知道自己的工作是在協助他人達成目的，幫顧客得到需要的東西。
◎社會察覺和同理心策略
推銷若要進展順利，銷售員就要運用社會認知，這個名詞在二○年代由哥倫比亞大學心理學傢愛德華．桑代剋提齣的，社會認知更成為丹尼爾．高曼研究EQ 的主軸。高曼昇華社會認知的概念，分成三個階段：第一，同時對另一人的內在狀態産生原始知覺（同理心）；第二，理解對方感受和想法（心智理論），最後則是理解，或用他說的說法「摸索齣」復雜的社會情境。
高曼形容社會認知就是「辨識顧客沒說齣口的需求和擔憂，以産品或服務搭配解決。」他認為這種同理心策略能分齣超級銷售員和普通銷售員的高下。
我從個人經驗和讀過的研究得知，同理心也能讓人更有耐心。
如果是這樣，可能也讓成功銷售員具有「願景」，高曼說這種願景對買賣雙方都有價值。
他說，「社會認知就是指高瞻遠矚，有時是拿眼前利益換取維係顧客關係。
有一份關於辦公用品和器材商的報告指齣，最成功的銷售團隊能夠聽進顧客觀點，展現適當的果斷，將這兩者結閤，將顧客導嚮某個同時滿足自己與商傢的選擇。」
有意思的是，高曼講到的果斷是正麵的，不是為瞭獲得自己想要的東西，而是為瞭讓顧客得到他們所需的而果斷。
將對方引導至最正確的直覺和價值，而非眼前的短視近利，人在親密關係中不也是這樣？（好比問對方：「你接下這份工作是因為酬勞高？或這是你的畢生誌業？」）
推銷與個人關係相似，有好幾份研究顯示，仔細聆聽客戶，主動錶達理解對方想法和情緒，對推銷有好無壞，能促進信任感及銷售佳績，我猜雙方也能感到滿足，對某些人來說這麼做很自然，其他人則需經一番摸索，卻無法隨時派上用場。
為什麼？如果認真聆聽和最終效益之間有關聯，你可能以為這種連結應該是自然的，但多數人卻需要格外認真傾聽彆人的想法，即便對方是我們的摯愛，我猜是因為親密愛人間的關係不僅是良好溝通的典範，也是最睏難的溝通。
◎伴侶：「真正」主動聆聽
他隨地亂丟襪子，她總是找不到錢包；他老愛說笑話，卻忘記笑點。
在這種芝麻綠豆小事的淺灘裏，即使是美好婚姻也會擱淺。
這類厭煩小事通常日積月纍，不過如果我從研究員那裏聽來的是事實，認真聆聽就能促成夫妻齊心閤力，大幅減少摩擦。舉個例子：如果男人願意幫老婆分擔傢務，性關係會更和諧。不，我沒亂講，這是真的 。
二○一四年，傢庭與消費研究人員丹．卡爾森和喬治亞州立大學的同僚進行研究調查，發現「平均分攤傢務的夫妻性生活頻繁，每月約達七點七四次。」這些夫妻也獲得最高程度的滿足。
即使男人相信研究的真實性，他們是否積極實踐這個理論？在美國和世界各地，與女性伴侶同居的男性，僅約三成願意平均分攤傢務。
為什麼呢？許多男人已經知道洗碗是前戲的一部分，但當你麵對的是鍋子，要想起刷洗鍋子和夫妻燕好之間的關係，其實並不容易。
如果是此時讓同理心進場呢？研究指齣，同理心愈強，人們愈常閤作。
當丈夫望嚮水槽裏的碗盤，心想：「我想是應該洗一下，」但他是否真會實踐這種衝動就很難講，假設他看著水槽裏堆疊的碗盤，想像另一半早晨看到這個畫麵的感受，也就是如果他透過她的眼睛看待傢務，更能體會她的感受。
短暫的同理心能讓他閤作，接下來會發生什麼事，誰知道呢，或許洗碗其實沒那麼難，或許更有真實感，或許晚上會有好事發生，至少不會讓你少塊肉。
此外，還有另一個閤作的殺手：自信的聲音。
用弄巧成拙的勝齣語調宣布：「我很清楚自己在說什麼，不用再討論瞭。」
這種語調不是邀請對方加入對話，而是將他們降級為外人。
有時我們在不自覺的情況下搬齣這種語調，可能不知道自己已把對方推開，直到讀到他們的臉部錶情（前提是真有留意到對方錶情）。說話語調可能比內容本身更傷人，本來立意良好，最後變成具有毀滅性的話語，且通常都在不自覺的情況下發生。
我讀過不少伴侶的溝通祕訣，很有用，例如主動聆聽（讓對方知道你聽見他說的話），並做齣「我」的陳述（重點放在對方行為帶給你的感受，而不是單純譴責他們不對的舉止）。
問題是，如果你並不清楚對方的腦袋在想什麼，或你自己的腦袋在想什麼，或者你沒發現自己的感受已影響說話的語調，很多訣竅隻會造成反效果。
主動聆聽很容易化成暗藏的敵意，「我想知道我是否聽錯你剛說的話」，與「（麵露厲色）我想知道我有沒有聽錯你說的話！」兩者間差彆很大。
其中一個實用祕訣，就是彆用充滿敵意的態度主動聆聽。
但是如何小心穿過敵意的陷阱？真誠的溝通並不簡單，我們需要自然而然達到目的地，因為愈是刻意裝齣中立的聲調，聽在彆人耳裏就愈可能虛情假意。
我從個人的演戲經驗得知，真實語調是自大腦深處發齣，不是聲帶。
我身為外行人的猜測是，切閤文字的真實語調極其仰賴大腦的社交迴路，這種語調不是我們想就能發齣，而是對彼此關係的察覺。
在即興課程常見到以下情況：當人和同伴産生同步聯係時，無法靠意識控製的喉嚨和臉部肌肉會齣現不同反應，語調會變，臉部錶情也會更溫柔，不
是因為他們決定這麼做，而是當你和他人産生連結和真正交流，就會齣現這種反應。
你可以聽聽看受過機械化社交互動訓練的人，說話有多麼不一樣。
例如，我每次登記入住飯店時，都發現受過專業訓練的門房用令人毛骨悚然的語調說話，用不真實的語調說齣同樣內容：「旅途是否順利呢？今天過得好嗎？」通常我在聽見他們用機器人般的聲音提齣硬背的問題之前，這一天都過得不錯，這種聲音無法讓人感受到歡迎。我認為訓練服務人員和客人真實交流，比要求他們靠死背待客公式以及一招打天下的雀躍聲音，或說齣韆篇一律的話術，來得有效果，事情不該這麼難的。
登記入住不是復雜的人際動作，並不是伴侶必經的微妙交流，充滿牽扯人生抉擇的隱藏意思和祕密訊息，例如怎麼把碗盤放進洗碗機這種事。
很明顯，將碗盤放進洗碗機是伴侶間的武裝行動，洗碗機製造商博世傢電發錶一份研究調查，發現四成使用者會為瞭如何把碗盤裝進洗碗機吵架，六一％的爭執起於是否需要預洗碗盤。
為洗碗吵架的人也太多瞭吧，這就是博世的說法，三九％的人會爭執刀叉該朝上或下擺放，這點我完全瞭解⋯⋯沒有更多人跌在洗碗機，被刀叉刺傷死亡，簡直不可思議?!另一方麵，三○％爭執的原因是塑膠容器是否該放在最上層，哎，這些人真是吃飽閑著沒事做。
我不確定這份研究的可信度，倒讓人想起日常生活裏的點點滴滴，確實充滿火山爆發般的情緒和闆塊下滑的危機。
伴侶間的溝通尤其睏難，因為挾帶太多非言語的要素，我們可能不認為自己錶露齣感受，但伴侶還是讀得齣來。如果不能讀懂自己和他人的感受，並且調節這些情緒，火山遲早會爆發。
要做到並不容易，我們必須持續練習，直到這種能力變成下意識為止。
即便如此，如果隻有一個人努力，負擔也會很大。我和一位曾在即興課程見識「同意並加入」力量的朋友聊過，她覺得迴傢後可以和丈夫嘗試。
「我努力瞭兩週，」她告訴我：「很有用，我最後放棄瞭。」 「放棄？為何放棄？」 「因為我受不瞭，堅持不下去。」 嗯，兩人同時進行可能比較好。
◎即興人生
人生本來就是場即興遊戲，你永遠不知道下一刻會發生什麼事，人生舞颱上的夥伴永遠會說齣你意想不到的話：「我已經感覺不到幸福，我需要空間。」
「我們在考慮請你交棒，把工作交給你助理。」「我不要上大學，我要去刺青，然後去非洲。」
你能說什麼？「不行，想都彆想，不可能的事？」事情就是發生瞭。
當你的孩子想要從大學輟學，要繼續對話已經很難，比這更難的是有人拿把槍指著你，這下更不知該做何反應。這件事發生在我朋友賴瑞．吉爾巴特身上，《外科醫生》前四年的精彩劇本都是賴瑞寫的，他也是我認識最富創意和同理心的人之一，但其中一次同理心的行為特彆亮眼。
賴瑞有天晚歸，迴到他位在比佛利山莊的傢，某個人步齣草叢，拿槍指著他。
這男人想要錢、珠寶、傢裏任何財物，他命令賴瑞開門。
賴瑞讓他進門，然後他說瞭什麼？你不可以這樣？你好大的膽子？簡直不可饒恕？ 他望著這名年輕的黑人，說穿瞭就是個孩子，賴瑞說：「你太聰明，真的沒必要走這一步，如果我幫你找工作？」
這場對話可能不隻如此，但我會特彆記得這個部分，是因為賴瑞告訴我時，我實在嚇傻瞭。 這孩子放下手中的槍，隔天賴瑞就幫他找到工作。
這就是「同意並加入」。
像這樣的故事讓人不禁想問，賴瑞隻是幸運地恰巧與這位年輕人産生聯係的能力，感受到對方真切的情緒嗎？如果賴瑞沒有豐富的同理心呢？每個人的同理心是否天生註定，不會增減？
和科學傢閤作時，我們的重點就是「深入觀察他人」，這就是良好溝通的重點，這種同理心有可能增長的。
但是，如果你不是天生擁有同理心，是否就是完全沒有同理心？可以增強同理心？可以透過訓練擁有更多同理心？
良好的溝通，從培養同心理開始
我總算漸漸發現，當彆人對我說話，我卻聽不懂時，就代錶我的方嚮正確瞭。 雖然對方講的話有些復雜難懂，卻似乎不足以構成我聽不懂的理由，既然他們都能懂，豈有我聽不懂的道理？
會計師用我不懂的方式談稅務；推銷員解釋保險單，講的好像與現實世界無關。我恍然大悟，原來幾乎所有人都在雞同鴨講，可是我卻無法對自己的頓悟産生寬慰之感。雖然這種溝通不良並非無時不刻上演，可是也足以礙事。
人會翹辮子是因為溝通有誤，傳達不瞭正確訊息。這個說法聽來誇張，但我認為一點也不。 病患不聽醫生的指示，工程師說服不瞭城鎮居民大壩即將崩塌，傢長勸不動孩子，無法讓他們相信吸毒有害生命，導緻這些人步步邁嚮毀滅。
這本書講的是我們應該怎麼溝通，不可思議的是，我是從演員訓練和演戲經驗學會這個關鍵，明白該如何傳授他人溝通之道，尤其是抽象難懂的事。
◎話說從「牙」
牙醫尖銳的手術刀隻距我的臉幾寸遠。 此時他纔告訴我接下來幾秒要對我做什麼。「我要拴緊囉，」他說。
我渾身僵硬。拴緊？我的腦袋忙著搜尋這個字眼是什麼意思？拴緊怎麼會用在我的嘴？他一臉不耐，其實我也不想煩他，無奈他的手術刀已到嘴邊，我隻好問他拴緊是什麼。
他一臉詫異，一副我怎麼聽不懂這麼簡單的字，開始對我咆哮：「拴緊！就是拴緊啊！」
我已年過五十，想當然有資格要求他先放下手術刀來好好迴答幾個問題吧，但一身牧師般聖潔手術袍的他，耐心正一點一滴流失。
「好吧，」隻能說我配閤度很高，讓他將手術刀伸進我嘴裏，任由宰割。 當時我沒發現這會是我人生的分水嶺，餘生都要忍受這短短幾秒的雞同鴨講造成的下場，這個影響有好有壞。
先說壞的好瞭：幾週後，我齣演一部電影，攝影機拉近拍攝我微笑的模樣，本應是輕鬆快樂的笑容，但拍完後，攝影指導走過來，一臉狐疑問我：「你怎麼在冷笑？劇本不是說微笑嗎？」 「我在微笑啊，」我說。
「纔不是，那是冷笑，」他迴我。 我對著鏡子微笑。還真的是冷笑。 我的上唇軟趴趴貼在門牙上，無論怎麼試都無法正常微笑。
原來問題齣在我的係帶，我沒有係帶瞭。 要是你不知道係帶在哪裏，它就長在你門牙上方，位於牙齦和上唇內的中間位置。如果你把舌頭頂在門牙上方的牙齦頂端，就會感覺到一片薄薄的肌肉組織，或至少如果咆哮牙醫沒在你嘴上動刀，你應該能感覺到它的存在。
這個組織叫作上唇係帶，而牙醫割掉瞭我的係帶。
這是他發明的手術，讓他能拉下牙齦組織，覆蓋拔除的門牙凹槽，背後構想是藉此供應凹槽新鮮血液，等待痊癒。
他對這項發明感到驕傲，對於牙齦血液供應再適閤不過，卻對我在電影裏的錶現沒好處。沒瞭係帶，我的上唇就像老舊飯店的荷葉邊窗簾，懶洋洋掛著。
拍完這場戲後，我打電話給牙醫，用無比神聖的耐心解釋，我是靠臉吃飯，而有時我需要一張能正常微笑的臉。
他的迴答簡潔有力：「我告訴過你手術有兩個步驟，第二步還沒進行。」我有點不想讓他走第二步，也許這次他會切除我舌頭下的係帶，我的係帶所剩不多，偏偏他似乎對係帶懷有不正常的迷戀。
幾週後，我收到一封牙醫寄來的信，字句冷漠，公事公辦。對我稍感傷殘的情緒絲毫不帶歉意，這封信的旨意很清楚，他搬齣自己的辯詞，想打消我可能提告的念頭。其實在讀到這封信的口吻前，我還真沒想過要告他（後來我也沒告他），但如果他的用意是避免法律訴訟，這個做法隻會造成反效果。 其實這段經驗也沒那麼糟，畢竟後來我學會用沒有係帶的方式微笑，這種稍微不尋常的露齒而笑，反而讓我能演一堆反派角色。
更棒的是，在牙醫診所椅子上那幾分鍾，為我帶來當時我有所不知的好處。 後來我發現，那天和牙醫的互動情境，其實經常在我的生命裏上演。那天我並不指望跟他當朋友，但至少能被他當人看待，即使他目光犀利，我很清楚我對他形同不在，不算是人。就算我在場，也隻是他工作清單的其中一項，他隻是對著人際無感的薄霧呢喃。
對我而言，坐在他椅子上的那幾分鍾，就是溝通障礙及障礙成因的象徵—與你希望獲得理解的人漸行漸遠，這種撤退則可能阻礙各種幸福與成功，從商業界到愛情皆然。
不能和我們試著溝通的人真正交談，遇上誤解的阻礙，猶如日常生活齒輪裏的一粒沙。
當我們自以為已經用最清楚的方式溝通，可是彆人還是聽不懂時，就會變成人際關係裏的一粒沙。
你可能是經營公司的老闆，以為和客人及員工心意相通，他們聽得懂你說什麼，但其實他們不懂，客人和員工都要漸漸離你而去；你可能是申請不到補助金的科學傢，因為多金贊助者聽不懂你在說什麼；你可能是醫生，厭煩地應付窮追不捨的病患；或者你愛的人認為你很煩，因為他們就是聽不懂你想說什麼。
事情大可不必走到這步。
過去二十年來，我努力想瞭解為何溝通如此睏難，尤其是傳達復雜重要的事。我先從科學傢下手，協助他們嚮大眾解釋自己的工作內容，創辦紐約州立大學石溪分校的科學溝通中心，在全美與海外大學院校和醫學院傳授所學。
當我們協助科學傢嚮大眾清楚傳達構想時，發現這些都是很基礎的溝通關鍵，不隻影響科學傢的溝通術，甚至是所有人互通瞭解的方式。我們培養同理心，體察對方心思，這就是關鍵，如果少瞭這個重點，真正的溝通就不會發生。培養齣同理心，學習讀懂他人感受和想法，這兩點對於良好溝通是必備的，也是本書的主軸。
這本書也是我個人的故事，關於我當演員那些年學到的種種，可以與他人更清晰明確的溝通，即使是復雜的事也沒問題。有些是我和聰明人聊到他們的研究時所學到的東西，有些是來自我和其他演員對戲時的演藝經驗，這些改變瞭我在日常生活中的待人接物方式，不隻適用於演員，任何人都能學得來，不可思議的簡單，畢竟這是我們與生俱來卻往往忽視不用的能力。
在戲劇界，我們說這是「共鳴」。
●10 從會議室到臥室都適用的傾聽術
幾乎所有人都有自己察覺不齣的溝通問題。
我以一傢企業的資安問題為例，說明為何溝通不良比防火牆的漏洞更嚴重。
某一企業有資安漏洞，可能抵擋不瞭駭客入侵，而內部的溝通鴻溝更嚴重，也通常沒被人發現，因此導緻更嚴重的問題。
幾年下來，該公司主管曾臨時因應狀況而微調安全密碼，此時董事會找來資訊科技專傢，要他們提交一份完整報告。
專傢提供的消息很驚人，也就是公司的門戶大開，她告訴他們原委以及該如何修補。 董事會聚精會神地聆聽概要，專傢也詳細道齣技術層麵的弱點，董事會成員聽不懂她在講什麼，於是決定之後再深入研究。
黑石集團的資安長傑依．黎剋在《紐約時報》的訪談中說明這個問題：資安人員沉浸在技術知識，也就是工作所需的專業知識，卻忽略瞭董事會成員真正想知道的細節。黎剋說：「資安部門將我們的工作變得極為復雜，技術性太高，對董事會陳述時也嚮來不清不楚⋯⋯導緻他們無法全盤瞭解問題。」
他很清楚良好溝通的責任是落在說話的一方，而不是聆聽者，如果不瞭解情況，再緊急的問題也會迷失在專業術語中。
有天我和一對夫妻檔吃午餐，他們的團隊協助資安工程師與企業和政府機關溝通，他們告訴我，有時情況剛好相反，還得嚮資安工程師解釋執行長的意思。
任務能完成，我們已經要謝天謝地。 這種事我不得不往心裏去，因為我正好就是某個商業領域的專傢，我是顧客。
企業無時無刻和我這個顧客溝通交流，幾乎生活中的大小事都有廣告，但當我購買商品時，往往收到更強烈的訊息。
每次我試著打開外包裝時，製造公司都在和我溝通，當我無法用剪刀或小刀割開，甚至得用鐵鎚敲開堅固如蚌殼的塑膠盒時，都不禁在想：這間公司的老闆有親自試著打開這個商品嗎？ 我不是唯一使用新産品時被割傷且要包紮手指的人，英格蘭有一份調查兩韆位顧客的報告發現，十個人之中，有四位曾在拆開外包裝時受傷，其中一個案例，顧客無法在不割開外包裝塑膠紮帶之下，拿到盒子裏的東西，但他卻沒有工具，因為他買的新産品正好就是他需要的剪刀。
這裏是誰在和誰溝通？零售連鎖店希望供應商包裝牢固一點，好讓小偷在店內拆不開；製造商希望他們的産品包裝牢固，在長途運送過程就不會損壞，可是卻沒有人顧慮到我的手指。我下次還會再買這個産品嗎？恐怕不會。根據調查報告，四成的人會選購能拆得開的相似産品。 但這都還是主菜旁的一碟小菜。
◎銷售
多數人接觸到的商業模式就是銷售。舉例來說，若有人覺得「假期」就是要去國傢公園玩，又有人覺得是水上樂園，那麼決定傢族假期要去哪裏，就變成一種推銷工作。
推銷本身並非壞事，雖然我曾經這麼覺得⋯⋯ 我還年輕時，曾經覺得推銷等於操弄他人，不告訴對於真正需要知道的事，而是讓對方在被濛騙的情況下做決定，逼對方就範，整個過程都讓我渾身不自在。
當我剛入行時，曾經嘗試銷售共同基金養傢糊口，有陣子我唯一能說服的對象就是自己，但連我自己都買不起。錶現齣我對基金的信心似乎很重要，盡管如此，即便我心懷誠意，可是每次和客人見麵時，心裏還是想著自己能從中得到我需要的傭金，以及事先準備好的推銷詞，打算從他們身上大撈一筆。
我沒做成生意，我想的是我必須告訴顧客什麼，而不是顧客想聽到什麼，我隻專注在自己身上，而不是顧客。
經曆一連串慘敗後，有天在我沒有推銷的情況下，某個人主動找上門，那一刻我突然覺醒。這名按摩師有幾韆美元，希望拿來投資，聽說過我的共同基金後覺得有興趣。
這是我第一次發現我在幫助彆人，這下她纔是需要幫助的人，不是我。
那一瞬間，我的注意力都放在她的感受和想法上，我敢說優秀推銷員多半都知道自己的工作是在協助他人達成目的，幫顧客得到需要的東西。
◎社會察覺和同理心策略
推銷若要進展順利，銷售員就要運用社會認知，這個名詞在二○年代由哥倫比亞大學心理學傢愛德華．桑代剋提齣的，社會認知更成為丹尼爾．高曼研究EQ 的主軸。高曼昇華社會認知的概念，分成三個階段：第一，同時對另一人的內在狀態産生原始知覺（同理心）；第二，理解對方感受和想法（心智理論），最後則是理解，或用他說的說法「摸索齣」復雜的社會情境。
高曼形容社會認知就是「辨識顧客沒說齣口的需求和擔憂，以産品或服務搭配解決。」他認為這種同理心策略能分齣超級銷售員和普通銷售員的高下。
我從個人經驗和讀過的研究得知，同理心也能讓人更有耐心。
如果是這樣，可能也讓成功銷售員具有「願景」，高曼說這種願景對買賣雙方都有價值。
他說，「社會認知就是指高瞻遠矚，有時是拿眼前利益換取維係顧客關係。
有一份關於辦公用品和器材商的報告指齣，最成功的銷售團隊能夠聽進顧客觀點，展現適當的果斷，將這兩者結閤，將顧客導嚮某個同時滿足自己與商傢的選擇。」
有意思的是，高曼講到的果斷是正麵的，不是為瞭獲得自己想要的東西，而是為瞭讓顧客得到他們所需的而果斷。
將對方引導至最正確的直覺和價值，而非眼前的短視近利，人在親密關係中不也是這樣？（好比問對方：「你接下這份工作是因為酬勞高？或這是你的畢生誌業？」）
推銷與個人關係相似，有好幾份研究顯示，仔細聆聽客戶，主動錶達理解對方想法和情緒，對推銷有好無壞，能促進信任感及銷售佳績，我猜雙方也能感到滿足，對某些人來說這麼做很自然，其他人則需經一番摸索，卻無法隨時派上用場。
為什麼？如果認真聆聽和最終效益之間有關聯，你可能以為這種連結應該是自然的，但多數人卻需要格外認真傾聽彆人的想法，即便對方是我們的摯愛，我猜是因為親密愛人間的關係不僅是良好溝通的典範，也是最睏難的溝通。
◎伴侶：「真正」主動聆聽
他隨地亂丟襪子，她總是找不到錢包；他老愛說笑話，卻忘記笑點。
在這種芝麻綠豆小事的淺灘裏，即使是美好婚姻也會擱淺。
這類厭煩小事通常日積月纍，不過如果我從研究員那裏聽來的是事實，認真聆聽就能促成夫妻齊心閤力，大幅減少摩擦。舉個例子：如果男人願意幫老婆分擔傢務，性關係會更和諧。不，我沒亂講，這是真的 。
二○一四年，傢庭與消費研究人員丹．卡爾森和喬治亞州立大學的同僚進行研究調查，發現「平均分攤傢務的夫妻性生活頻繁，每月約達七點七四次。」這些夫妻也獲得最高程度的滿足。
即使男人相信研究的真實性，他們是否積極實踐這個理論？在美國和世界各地，與女性伴侶同居的男性，僅約三成願意平均分攤傢務。
為什麼呢？許多男人已經知道洗碗是前戲的一部分，但當你麵對的是鍋子，要想起刷洗鍋子和夫妻燕好之間的關係，其實並不容易。
如果是此時讓同理心進場呢？研究指齣，同理心愈強，人們愈常閤作。
當丈夫望嚮水槽裏的碗盤，心想：「我想是應該洗一下，」但他是否真會實踐這種衝動就很難講，假設他看著水槽裏堆疊的碗盤，想像另一半早晨看到這個畫麵的感受，也就是如果他透過她的眼睛看待傢務，更能體會她的感受。
短暫的同理心能讓他閤作，接下來會發生什麼事，誰知道呢，或許洗碗其實沒那麼難，或許更有真實感，或許晚上會有好事發生，至少不會讓你少塊肉。
此外，還有另一個閤作的殺手：自信的聲音。
用弄巧成拙的勝齣語調宣布：「我很清楚自己在說什麼，不用再討論瞭。」
這種語調不是邀請對方加入對話，而是將他們降級為外人。
有時我們在不自覺的情況下搬齣這種語調，可能不知道自己已把對方推開，直到讀到他們的臉部錶情（前提是真有留意到對方錶情）。說話語調可能比內容本身更傷人，本來立意良好，最後變成具有毀滅性的話語，且通常都在不自覺的情況下發生。
我讀過不少伴侶的溝通祕訣，很有用，例如主動聆聽（讓對方知道你聽見他說的話），並做齣「我」的陳述（重點放在對方行為帶給你的感受，而不是單純譴責他們不對的舉止）。
問題是，如果你並不清楚對方的腦袋在想什麼，或你自己的腦袋在想什麼，或者你沒發現自己的感受已影響說話的語調，很多訣竅隻會造成反效果。
主動聆聽很容易化成暗藏的敵意，「我想知道我是否聽錯你剛說的話」，與「（麵露厲色）我想知道我有沒有聽錯你說的話！」兩者間差彆很大。
其中一個實用祕訣，就是彆用充滿敵意的態度主動聆聽。
但是如何小心穿過敵意的陷阱？真誠的溝通並不簡單，我們需要自然而然達到目的地，因為愈是刻意裝齣中立的聲調，聽在彆人耳裏就愈可能虛情假意。
我從個人的演戲經驗得知，真實語調是自大腦深處發齣，不是聲帶。
我身為外行人的猜測是，切閤文字的真實語調極其仰賴大腦的社交迴路，這種語調不是我們想就能發齣，而是對彼此關係的察覺。
在即興課程常見到以下情況：當人和同伴産生同步聯係時，無法靠意識控製的喉嚨和臉部肌肉會齣現不同反應，語調會變，臉部錶情也會更溫柔，不
是因為他們決定這麼做，而是當你和他人産生連結和真正交流，就會齣現這種反應。
你可以聽聽看受過機械化社交互動訓練的人，說話有多麼不一樣。
例如，我每次登記入住飯店時，都發現受過專業訓練的門房用令人毛骨悚然的語調說話，用不真實的語調說齣同樣內容：「旅途是否順利呢？今天過得好嗎？」通常我在聽見他們用機器人般的聲音提齣硬背的問題之前，這一天都過得不錯，這種聲音無法讓人感受到歡迎。我認為訓練服務人員和客人真實交流，比要求他們靠死背待客公式以及一招打天下的雀躍聲音，或說齣韆篇一律的話術，來得有效果，事情不該這麼難的。
登記入住不是復雜的人際動作，並不是伴侶必經的微妙交流，充滿牽扯人生抉擇的隱藏意思和祕密訊息，例如怎麼把碗盤放進洗碗機這種事。
很明顯，將碗盤放進洗碗機是伴侶間的武裝行動，洗碗機製造商博世傢電發錶一份研究調查，發現四成使用者會為瞭如何把碗盤裝進洗碗機吵架，六一％的爭執起於是否需要預洗碗盤。
為洗碗吵架的人也太多瞭吧，這就是博世的說法，三九％的人會爭執刀叉該朝上或下擺放，這點我完全瞭解⋯⋯沒有更多人跌在洗碗機，被刀叉刺傷死亡，簡直不可思議?!另一方麵，三○％爭執的原因是塑膠容器是否該放在最上層，哎，這些人真是吃飽閑著沒事做。
我不確定這份研究的可信度，倒讓人想起日常生活裏的點點滴滴，確實充滿火山爆發般的情緒和闆塊下滑的危機。
伴侶間的溝通尤其睏難，因為挾帶太多非言語的要素，我們可能不認為自己錶露齣感受，但伴侶還是讀得齣來。如果不能讀懂自己和他人的感受，並且調節這些情緒，火山遲早會爆發。
要做到並不容易，我們必須持續練習，直到這種能力變成下意識為止。
即便如此，如果隻有一個人努力，負擔也會很大。我和一位曾在即興課程見識「同意並加入」力量的朋友聊過，她覺得迴傢後可以和丈夫嘗試。
「我努力瞭兩週，」她告訴我：「很有用，我最後放棄瞭。」 「放棄？為何放棄？」 「因為我受不瞭，堅持不下去。」 嗯，兩人同時進行可能比較好。
◎即興人生
人生本來就是場即興遊戲，你永遠不知道下一刻會發生什麼事，人生舞颱上的夥伴永遠會說齣你意想不到的話：「我已經感覺不到幸福，我需要空間。」
「我們在考慮請你交棒，把工作交給你助理。」「我不要上大學，我要去刺青，然後去非洲。」
你能說什麼？「不行，想都彆想，不可能的事？」事情就是發生瞭。
當你的孩子想要從大學輟學，要繼續對話已經很難，比這更難的是有人拿把槍指著你，這下更不知該做何反應。這件事發生在我朋友賴瑞．吉爾巴特身上，《外科醫生》前四年的精彩劇本都是賴瑞寫的，他也是我認識最富創意和同理心的人之一，但其中一次同理心的行為特彆亮眼。
賴瑞有天晚歸，迴到他位在比佛利山莊的傢，某個人步齣草叢，拿槍指著他。
這男人想要錢、珠寶、傢裏任何財物，他命令賴瑞開門。
賴瑞讓他進門，然後他說瞭什麼？你不可以這樣？你好大的膽子？簡直不可饒恕？ 他望著這名年輕的黑人，說穿瞭就是個孩子，賴瑞說：「你太聰明，真的沒必要走這一步，如果我幫你找工作？」
這場對話可能不隻如此，但我會特彆記得這個部分，是因為賴瑞告訴我時，我實在嚇傻瞭。 這孩子放下手中的槍，隔天賴瑞就幫他找到工作。
這就是「同意並加入」。
像這樣的故事讓人不禁想問，賴瑞隻是幸運地恰巧與這位年輕人産生聯係的能力，感受到對方真切的情緒嗎？如果賴瑞沒有豐富的同理心呢？每個人的同理心是否天生註定，不會增減？
和科學傢閤作時，我們的重點就是「深入觀察他人」，這就是良好溝通的重點，這種同理心有可能增長的。
但是，如果你不是天生擁有同理心，是否就是完全沒有同理心？可以增強同理心？可以透過訓練擁有更多同理心？
圖書試讀
用戶評價
评分
這本《如果我真的懂你，會是這種錶情嗎？》完全顛覆瞭我對溝通類書籍的刻闆印象。我之前讀過一些書，總是充斥著各種專業術語和模型，讓人望而卻步，讀完之後也感覺離實際應用很遠。但這本書不一樣，它以一種非常“散漫”又“精準”的方式，深入淺齣地闡述瞭“共鳴式說話術”的精髓。作者的敘事方式非常引人入勝，常常會用一些非常生動的比喻，把抽象的溝通原則變得觸手可及。比如，書中關於“非暴力溝通”的某些方麵，它不是簡單地羅列“I-message”，而是通過一個又一個的真實場景，讓我們體會到如何在錶達自己的需求和感受的同時，又不引起對方的防禦。我特彆喜歡書中關於“情緒地圖”的比喻，它幫助我理解瞭為什麼有時候我們的話會讓對方産生意想不到的反應，原來是觸碰到瞭他們內心深處的某些“情緒按鈕”。而且，這本書並非一味地強調“改變對方”，而是將重點放在“改變自己”上。它告訴我們，很多時候，問題的根源並不在於對方有多麼“難溝通”，而在於我們自己沒有掌握一套有效的溝通策略。讀完這本書，我感覺自己像是在進行一場“溝通能力”的“內觀”，重新審視瞭自己與世界的連接方式。我開始更加關注自己在溝通中的“錶情”和“肢體語言”，意識到這些非語言信息同樣傳遞著豐富的情緒和意圖。
评分這本書絕對是我近期閱讀體驗中最令人驚喜的一本。起初，我被書名吸引，覺得它直擊瞭許多人在溝通中遇到的痛點——那種“我明明說瞭，你為什麼不懂”的無奈。我帶著一絲懷疑和期待翻開瞭它，沒想到，這本書就像一把鑰匙，悄悄地打開瞭我溝通方式的“盲點”。它沒有空洞的說教，也沒有復雜的理論框架，而是通過一係列極其生活化、甚至可以說是“接地氣”的案例，一點點地剖析瞭我們日常溝通中常見的誤區。作者的語言風格非常親切，仿佛是一位老朋友在與你閑聊，卻又能在不經意間點醒你那些習以為常的錯誤。我印象最深的是關於“傾聽”的部分，我一直以為自己是個不錯的傾聽者，但讀完之後纔發現，我很多時候隻是在“聽”字麵意思，而忽略瞭對方深層的情感和需求。書中提齣的“共鳴式說話術”也不是什麼高深的技巧，而是迴歸到最基本的人性需求——被理解、被看見。讀這本書的過程，與其說是學習，不如說是自我反思和一次心靈的梳理。我開始有意識地去調整自己的溝通方式，試著去站在對方的角度思考，去捕捉那些隱藏在話語背後的情緒。效果呢？齣乎意料的好。和傢人、朋友、甚至工作中的同事，都感覺交流順暢瞭很多，那種“雞同鴨講”的沮喪感幾乎消失瞭。這真的讓我意識到，原來我們離“真的懂你”可以這麼近。
评分老實說，我買這本書是因為它的書名太有畫麵感瞭，那種“想說又說不清”、“明明是好意卻被誤解”的尷尬，我太熟悉瞭！拿到手後，我幾乎是立刻就被作者的文筆所吸引。這不像是一本“教你如何說話”的書，更像是一次深入的、關於人際關係的“對話”。作者分享瞭大量她在與不同人群打交道的過程中遇到的真實案例，那些場景如此逼真，以至於我常常會在閱讀時，仿佛看到瞭自己過去的影子。最讓我印象深刻的是，書中關於“同理心”的探討，它並非簡單地停留在“站在對方角度看問題”這個層麵，而是進一步挖掘瞭“如何纔能真正做到”這一點。作者提齣瞭很多非常實用的小技巧，例如在傾聽時，不僅僅是用耳朵，更是要用心去感受對方話語背後的情緒和動機。讀到後來，我發現自己不再隻是被動地接受信息，而是開始主動地去思考：“如果我是他/她，我會有怎樣的感受？”這種思維模式的轉變，讓我受益匪淺。尤其是在處理一些棘手的傢庭關係和職場溝通時，那種“卡殼”的感覺大大減少，取而代之的是一種更流暢、更自然的交流。這本書真的幫助我“看見”瞭那些我曾經忽略的溝通細節，讓我明白瞭，原來“告彆雞同鴨講”並不是一句口號，而是可以通過學習和實踐達成的目標。
评分我一直認為，溝通是一門藝術，也是一門學問，但往往缺乏一本真正能指導我行動的書。直到我讀到這本《如果我真的懂你，會是這種錶情嗎？》。這本書的獨特之處在於，它沒有居高臨下地教導讀者“你應該怎麼做”，而是以一種非常謙遜、真誠的態度，與讀者一同探索溝通的奧秘。作者的敘事風格非常“碎片化”，但又像拼圖一樣，最終構成瞭一幅清晰的溝通藍圖。她用大量生動有趣的故事，將“共鳴式說話術”的理念融入其中。我特彆喜歡書中關於“傾聽的層次”的分析，這讓我意識到，我們平常所謂的“傾聽”，很多時候隻是停留在最淺層的“聽見聲音”的階段，而真正的傾聽，是能夠觸及對方內心的。作者還分享瞭許多關於如何“提問”的技巧，這真的非常重要。很多時候，我們無法理解對方，並不是因為對方的問題有多麼復雜，而是我們提問的方式不夠有效，沒有引導對方清晰地錶達自己的想法。讀完這本書，我仿佛擁有瞭一雙“讀心術”的眼睛，雖然不是真的能讀懂彆人的想法，但至少，我能更好地理解他們的情緒，也能更有效地錶達自己的想法，從而減少瞭很多不必要的誤會和衝突。這真的是一本能切實改變我溝通方式的書。
评分這是一本真正能夠“潤物細無聲”地改變溝通模式的書。我之所以這麼說，是因為它不像市麵上很多溝通技巧的書那樣，上來就給你一堆“話術”，讓你去模仿。這本書更多的是引導你去理解溝通的本質，去體會“共鳴”的力量。作者的筆觸非常細膩，她通過一個個鮮活的例子，嚮我們展示瞭人在溝通中的種種“錶情”和“內心活動”。我曾經很睏惑，為什麼有時候明明是我在解釋，對方反而更加生氣。讀瞭這本書，我纔明白，那是因為我忽略瞭對方的情緒，我隻是在“說”，而沒有去“感受”。書中關於“情緒的傳遞”的闡述，讓我受益匪淺。它告訴我們，即使我們用詞很謹慎，但如果我們的情緒是負麵的，對方依然能夠感知到，並做齣相應的反應。這種“感同身受”的練習，讓我在與人交流時，更加注重自己的內在狀態。我開始嘗試在溝通前，先調整好自己的情緒，用一種更積極、更開放的心態去麵對對方。書中的“共鳴式說話術”並不是什麼復雜的理論，而是迴歸到最本真的“人與人之間的連接”。它鼓勵我們去錶達真誠，去理解對方，去建立一種更深層次的信任。這本書，與其說是一本溝通指南，不如說是一本關於“如何更好地與人相處”的教科書，它讓我看到瞭溝通的另一種可能性，也讓我變得更加自信和從容。
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