具體描述
從事輔導工作逾20年，陪伴無數傢庭度過衝突與掙紮
看見愛可以被復製，但傷痛也會代代相傳
他以多年輔導經驗，一語解開禁錮在親子之間
想說卻說不好的「愛」
父母心裏又愛又苦，但忍著不說
◎我是為他好，為什麼孩子都不懂我的用心？
◎孩子大瞭不齣去找工作，整天窩在傢裏該怎麼辦？
◎子女結婚對象背景差異太大，怕孩子很辛苦
◎三代同堂處得好就福氣滿堂，處不好就是戰場
◎成年子女不婚、不生，夾心父母難以跟高堂交代
◎幫忙帶孫、打掃整理傢務還要被嫌、被指導？
明明是「關心」，最後都成瞭不得已的僵局，
父母試著靠近，為何成瞭孩子眼中嚴厲的批評和乾預？
是什麼原因，讓傢庭成瞭會傷人的地方？
◆傢庭的難，盧蘇偉都懂！◆
盧蘇偉繼暢銷的父母教養書《你管他摺不摺棉被乾嘛？》、《乾嘛要他想的跟你一樣！》，本書為三部麯最終章，也是父母升級3.0的指南書，聚焦和成年子女、已婚子女的相處方式。
他提醒：父母不能再把「管教」當成「愛」，否則孩子隻會愈逃愈遠，特彆是已在工作、新婚的成年子女，父母若還把他們當小孩看，凡事仍以父母為中心思考和安排，衝突就很難避免；究其根本原因，就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大，父母要學習把生活重心放迴到自己身上。
◆傢庭應是避風港，不該成為壓力鍋◆
輔導經驗豐富的盧蘇偉，看過太多傷痕纍纍的傢庭，本書除瞭縱嚮討論親子關係，更以核心傢庭齣發，橫嚮觀察手足麵對照護議題的兩難、再婚傢庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏；全麵探討各種傢庭關係。若用對方法相處，「傢」就是人生最堅實的靠山和資産，倘若沒有瞭解對方的需求和期待，無論夫妻、親子、手足、姻親互動，人人都用錯誤的方式對待彼此，不免會被「愛」（礙）得遍體鱗傷。
◆本書介紹◆
〈Chapter 1 與孩子同在〉提醒父母在孩子即將轉大人前，尊重孩子的個人意誌，用陪伴取代管教；
〈Chapter 2父母學習放手〉跟著子女長大的第一課就是練習放手，培養他們獨立思考和行為能力；
〈Chapter 3 原生傢庭的傷〉審視傢庭裏各種「傷感情」事件，檢視「我是為你好」，到底好到瞭誰；
〈Chapter 4 再婚傢庭的痛〉兩個傢庭都有過傷，顧及雙方子女的心，是迎來二次幸福的第一步；
〈Chapter 5 跨代同堂的難〉代間相處要放下舊有的互動模式，適時換位思考把衝突變美滿；
〈Chapter 6 夫妻要當神隊友〉坦誠接納兩人相異之處，性格截長補短，彆讓助攻不成變豬隊友。
◎文末皆附「父母小點心」，幫助擔任親職者快速把握溝通重點、調整心態，不會一直「卡關」在同樣的問題。
名人推薦
律師娘／林靜如
臨床心理師／洪仲清
諮商心理師‧作傢／陳誌恆
財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人／黃越綏
親職教育顧問／醜爸
親職教育講師／魏瑋誌（澤爸）
親職溝通作傢／羅怡君
好評推薦
孩子成年後，父母的難題從如何「教養子女」轉為如何「與子女相處」，還有代間互動的問題，不時挑戰每個傢庭。謝謝盧蘇偉老師寫齣這本好書，為我們一次破解這些傢庭中的愛與糾結。──諮商心理師‧作傢／陳誌恆
（以上依姓氏筆劃排序）
著者信息
盧蘇偉
世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
颱北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治係畢業
中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
專門技術人員社工師高等考試及格，曾任闆橋法院少年保護官20多年
齣版著作50多本，得過全球熱愛生命奬章、金舵奬、模範公務人員奬、金鳶奬
曾曆經艱辛的成長路程，智商70，輸在起跑點上，什麼都比彆人晚。
讀過國中啓智班，念高職，花瞭7年考瞭5次大學，25歲纔因退伍軍人身分加分考上，50歲讀博士班，生命經曆創造瞭教育的奇蹟。
成長故事由大愛電視颱拍成連續劇《喚醒心中的巨人》；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播齣。
觀護迷途孩子二十餘年，把三韆餘名孩子帶離生命榖底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於人們的信念和習慣。
希望透過在康健齣版的教養三部麯：《你管他摺不摺棉被乾嘛？》、《乾嘛要他想的跟你一樣！》、《為何我們愛得，又傷又痛？》，幫助在親職路上屢屢受挫的父母，走齣睏惑與擔憂。
圖書目錄
推薦序2 一個人不會什麼並不重要，重要的是他「會什麼」？ 洪仲清
自序 為何我們愛得，又傷又痛？
Chapter 1 與孩子同在
人生勝利組的內在恐懼，讓下一代喘不過氣
親子一起練習遠離「網路上癮癥」
彆讓性探索變成不幸
辯不過孩子，Z世代父母如何更新腦袋？
給考試失利的孩子：「你永遠是我們的榮耀」
孩子自認選錯科係自我放棄時，該怎麼辦？
天底下有兩種人無權放棄孩子
做孩子期待的父母，放下「好爸媽」的包袱
彆讓青春期的孩子帶著傷長大
做孩子的爸爸，不必做他的燈塔
讓做傢事成為愛的存款
Chapter 2 父母學習放手
為什麼我帶人無數，卻管不動一個小孩？
如果愛足夠，就算孩子走錯路也懂迴頭
該拿老本幫孩子圓留學夢嗎？
晚婚或早生，永遠煩不完？
博士兒年近四十不去找工作怎麼辦？
女兒「門不當戶不對」的幸福
小夫妻傢裏像垃圾坑，我該管嗎？
你的孫子不是你的孩子，有事先問新手爸媽！
Chapter 3原生傢庭的傷
她為什麼復製媽媽的歹命人生？
孩子，彆拿「做自己」當藉口
怨父母不瞭解自己，但誰又真正懂得自己？
用物質換親情，最終會被反噬
如何和手足商量照顧父母，纔不傷身煩心？
Chapter 4 再婚傢庭的痛
5個提醒，遠離再婚傢庭的親子睏擾
爸爸再婚，孩子在傢像房客
年過五十常抱怨，錶示沒把自己放對位子
二度婚姻老夫少妻，要適應的事更多
再婚獲雙方兒女支持，幸福變得容易許多
Chapter 5 跨代同堂的難
難道辭掉工作，迴傢照顧父母纔孝順？
二代同住，不能堅持舊有的生活型態
夫妻若沒共識，三代同堂就會變成戰場
三代共居有精神支柱凝聚感情是福份
Chapter 6 夫妻要當神隊友
管教一緻是神話，彆想改變另一半的教養態度
麵對校園霸淩，爭到底還是冷處理？
關係衝突來自「女人感受優先，男人問題導嚮」
圖書序言
為何我們愛得，又傷又痛？
「我做錯瞭什麼？為什麼孩子怨恨我，父母嫌棄我？」
纔過完年，一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大傢都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽，但親子關係一直不好，我一時沉默不知該如何安慰，畢竟傢傢有本難唸的經，夫妻、親子間的互動，其中辛酸難以讓外人瞭解和協助。
迴想自己在康健雜誌寫瞭近十年的專欄，齣版《你管他摺不摺棉被乾嘛？》，那時孩子正值國小中年級，開始有自己的主見，不輕易聽從父母的指揮和管教，我學習放手讓孩子自我管理，讓他有空間和時間去學習與自己和彆人互動。
第二本書《乾嘛要他想的和你一樣！》寫於孩子青春期，彼時他有如刺蝟，不讓父母近身，在生活中稍有不慎，父母就會惹一身氣，我學習去懂孩子暴衝背後的內心世界，和孩子保持彼此都適宜的空間，孩子好過自然就會讓父母好過，有瞭父母的瞭解和賞識，就沒有叛逆的青少年。
至今孩子成年，寫瞭這本《為何我們愛得，又傷又痛？》，我認為若孩子長大，父母沒有跟著長大，「愛」就會成為親子間最大的障礙和傷害，所以我學習全然放手，把責任交給孩子，隻做他的室友。這看似容易，其中卻有許多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的寵兒，必需是自己的主人，然而父母也要學習擁有自己的生活重心，不再乾擾孩子做個獨立的成年人。
過去三十餘年，我輔導過三韆多位迷途孩子，齣版五十餘本書，演講超過六韆場，即便如此，我依舊清楚在傢庭關係中自己永遠是學習者，不是專傢。當扮演人子時，我清楚父母愛我勝過愛自己，但他們的愛卻留下許多傷痛，直到他們相繼離世，纔明白他們和我一樣都在「做中學」，並非生來就懂得當父母；因著這份理解，我從傷痛中得到抒解。
當我身為父母，一再反省和檢視自己，是否在生活中留下瞭「傷」和「痛」給另一半和孩子，常提醒自己是學習中的「先生」和「父親」，希望另一半和孩子在我不如他們期待時，能提醒、協助我學習和成長。
伴著我這位好友心裏的傷痛，我沒有任何建言，因為她的孩子也在學習如何扮演自己的角色。年輕時，我常因父母「以愛為名」帶來的傷痛而感難過，但如今反觀自己過去何嘗不也以愛為名，把父母愛得又傷又痛？
我安慰這位好友，孩子和父母一樣，都在學習和成長，我們不懂孩子的心，就如同孩子不懂我們，但這段婚姻和親子的旅程，會讓生命愈來愈豐富和精采。
傷和痛都是一時的，最後會孕育齣「愛」的珍珠；用感恩、學習的心，麵對婚姻和親子間的傷痛，我們就能找到讓自己和傢人好過的齣路。
推薦序一
關係要親密，先放下「我是為你好」
「關係衝突來自『女人感受優先，男人問題導嚮』。」
第一次閱讀《為何我們愛得，又傷又痛？》，最讓我印象深刻的是這句話。
難怪，我總覺得每次跟我老公溝通時，總覺得怎麼溝怎麼不通，還愈吵愈受傷，我們都忘瞭每個人的立場、人格特質皆不相同，想法自然也不會一樣，我們卻為瞭無法把自己的想法塞進彆人的腦袋而感到難受。
親子之間也是，我們也常常以教養之名，想把自己的認知復製到孩子身上，很多時候爭擾到最後，一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。
我想很多人都有這樣的經驗，對於自己在乎的人，明明覺得自己是為瞭對方好，為瞭彼此的關係好，所以纔安排、纔要求，可為什麼最後結果都跟自己想像的不一樣？
首先，我們必須瞭解，人在不同的人生階段，都有他必須麵對的課題，也有在該人生階段産生的生理變化。譬如說，青春期、更年期、中年危機等，在這些階段，因為生理變化，處理事情的態度也會有所不同，所以你會感覺到，即使是與你有著親密關係的人，你也無法完全瞭解對方的行為或決定的動機。
這時候，如果勉強讓雙方的關係照著自己的意思進行，其實對方會很難接受；若我們可以把感覺迴歸理性，願意接納每個人心裏都有脆弱或黑暗麵，不在日常相處上處處希望可以照自己的理想狀態發展，給予對方時間與空間，就好比，把對方當成一棵大樹，不要強扭對方讓他長成你想要的樣子，給對方有喘息機會，對關係纔是一個比較好的發展。
包括我們自己的人生階段也是，會因為不同年紀，産生不同的生理變化，或許也容易給旁人産生無法適應的感受，此時，如果硬要雙方在關係上努力及勉強，往往效果就會大打摺扣。
所謂的愛，在每個人心中的定義並不一樣，但給予包容，卻是最基本的原則，適度的關心與建議，耐心等候對方迴覆；也許，等彼此的情緒與想法沉澱後，你們可以擦齣新火花。
律師娘／林靜如
推薦序二
一個人不會什麼並不重要，重要的是他「會什麼」？
我的臨床心理師工作在剛開始的時候，主要聚焦在兒童青少年。那時候傢長就跟我提過盧蘇偉老師的大名，藉我聽CD、看書，我用瞭盧老師的一些概念跟傢長討論，所以盧老師可以說是我在親職諮商的啓濛老師之一──雖然我們從來沒見過麵。
我常拿盧老師參與的《飛行少年》紀錄片，跟父母談身教與陪伴的重要性。我也受到盧老師自己的生平事蹟影響，而深受激勵。
「我每天迴傢時，都會在門口準備一份好心情再進門。在傢裏，一定有許多和自己期待不一樣的事情會發生。我時時提醒自己，如果這些事與自己的快樂和幸福無關，那麼它們就是微不足道的小事，例如衣服亂扔、東西未歸原位、孩子晚歸、先生『外宿』之類的小事等。」──盧蘇偉
如果細看盧老師的書，會很容易發現老師文字語氣裏特有的「苦口婆心」。常常提醒、叮嚀，再加上鼓勵，想幫助父母減低在傢庭裏的壓力。而且盧老師的關懷範圍很廣、很全麵，他自己就以身作則地陪伴著大眾度過這幾十年。
聽起來有些浮誇，但如果認識老師比較深，就會知道我的描述並不誇大。老師的著作幾十種，還有各大媒體的專欄，以及各種演講或講座超過六韆場次。我從很早就知道，盧老師是全颱跑透透，甚至跨國跑場。最近因為要寫這篇文章，特彆上網查瞭盧老師的演講行程，依然滿滿滿，那是我看瞭會腳軟的程度；這麼多年來，盧老師的行動力還是這麼強大。
盧老師真的是把他「會的」，發揮得淋灕盡緻！
如果看過盧老師的影片，知道盧老師連記電話號碼、四則運算都曾經有睏難的話，那就會知道盧老師是多麼盡情在發揮自己生命的潛能。難能可貴的是，幾十年來，始終如一。
「大多數人都相信，眼下是他們人生中最糟糕的時期瞭，再也不會比現在更糟瞭，而事實也常常告訴我們：你再不改變，比現在更糟的還在後頭呢！」──盧蘇偉
最後，我想分享這段盧老師的話，給各位拿起書來看的朋友。我常被問到各種問題，隻要是親子相關的，這本書裏幾乎都迴應瞭。可是，給齣建議或答案相對容易，但要能激勵人勇於改變，則睏難很多。關於激勵人心，盧老師實在走在我前麵太多，我隻能遙望他的背影。
這篇文章，與其說是為這本書推薦，不如說是我想錶達對盧老師的感謝。曾經在我的某一段生命裏，他的熱情鼓舞瞭我。
我「會的」不多，但我也想把我少數「會的」，盡可能拿齣來貢獻，圓滿我的人生。也祝福讀者朋友，能活齣豐盛與精采！
臨床心理師／洪仲清
圖書試讀
「成年的孩子都要結婚瞭，還這麼不懂事，真讓人生氣！」
朋友聚會，原本熱熱鬧鬧要恭喜儒美，沒想到她氣沖沖，大傢都不敢多話。她可能是壓抑很久，一股腦把心中的不平全宣洩齣來。
為瞭孩子的婚禮，親子間就有許多不同意見；孩子認為結婚是他們的事，何必請一大堆不相乾的人？父母覺得這是傢族大事，不隻是麵子問題，辦不好以後在傢族會沒地位，所以訂、結婚的儀式、訂什麼飯店、喜宴該有幾道菜，準親傢和兩個孩子各有看法，鬧得親子幾乎水火不容。接下來新房布置、要不要住一起，親子雙方都很堅持。
為瞭讓孩子婚後能和自己同住，儒美賣掉兩間房，換瞭這間大坪數的住傢，因是兩間打通，各有齣入門戶能互不乾擾，彼此也可有個照應，但孩子覺得住傢裏離工作地點通勤太遠不方便，加上和父母同住難免有衝突，最後房間保留讓他們假日迴來住。
儒美不懂，婚前還不是每天通勤，婚後就不行瞭？她滔滔不絕地叨唸，大夥也不知該說什麼。
◎孩子成瞭傢就是客，保持距離美
「放手吧，我最有資格勸妳啦！」
齣聲的慕容姐，長我們一些年紀，孩子都嫁娶，內外孫好幾個，她在孩子結婚時也做類似的決定，與孩子同住看似幸福卻勞纍不堪，每天要煮三餐、要打掃房間、洗全傢的衣服，還帶孫子，比外傭還纍，而且沒有酬勞，還得倒貼。
「儒美妳要這樣嗎？」慕蓉姐接著分享她在孩子嫁娶後的相處心得。
「把孩子教養成人就夠瞭，彆再把老本（退休金和健康）都貼上瞭，最後落瞭不歡而散。現在好多瞭，孩子假日要迴來，自己商量各帶幾道菜，碗也有人輪著洗，子孫迴來很高興，走時也很高興。孩子成瞭傢就是客，該怎樣我都不開口，孩子要買房，我也裝著不知道，等他們開口藉，為瞭公平要立字據，可以無息，但幾年後要按月奉還；本以為這樣做親子會疏離，結果因生活有瞭距離，彼此更加珍惜，現在和老伴纔算真正退休。」
◎孩子長大就彆再當「寶媽」
儒美有些不可置信直言：「住在一起有什麼不好？」
接下來阿珠姐也有話說。她兒子剛結完婚，她的心得是「孩子要結婚，一切決定由孩子做主」，她隻顧婚禮當日自己打扮得高貴亮眼，她和先生隻要求保留幾張親友桌，就這樣迷迷糊糊，孩子們就把婚事都搞定瞭。
用戶評價
這本書的名字，光是看就覺得很有一種力量，而且裏麵提到的“破除以愛為名的控製、依賴、寄生、批評”，這些字眼太過於真實，仿佛就是我自己的寫照。我常常覺得自己明明是愛傢人的，也希望傢人能夠過得好，但為什麼總是說著說著就變成瞭爭吵，說著說著就變成瞭互相指責，甚至是讓彼此都感到非常疲憊和受傷。我一直在思考，究竟是什麼讓愛變成瞭枷鎖，讓原本溫馨的傢變得充滿壓力和負擔。這本書承諾要“找迴傢的歸屬感”，這個點對我來說尤其重要，因為我總感覺現在的傢，缺少瞭那種心安理得的歸屬感，總覺得像是在外麵漂泊。我希望這本書能夠給我一些具體的指導，讓我能夠看清楚那些隱藏在“愛”之下的不良互動模式，並且學會如何去化解，如何去修復，如何去建立一種真正健康、平等、互相尊重的傢庭關係。我非常期待這本書能夠成為我改變傢庭模式的一個契機，讓我能夠真正地感受到傢的溫暖和力量。
评分我一直在尋找一本能夠真正觸及靈魂、解決實際問題的育兒書籍，而這本書的副標題“終止親子彼此錯待，教養專傢破除以愛為名的控製、依賴、寄生、批評，找迴傢的歸屬感”無疑正是我一直在苦苦追尋的答案。我看著身邊許多年輕的父母，他們滿懷愛意地對待孩子，卻在不經意間，將自己的焦慮、期望，甚至是不安全感，都傳遞給瞭下一代。這種“愛的綁架”，往往讓孩子感到沉重的壓力，也讓父母自己身心俱疲。這本書提到瞭“控製”、“依賴”、“寄生”、“批評”這些詞語，讓我聯想到太多現實生活中的案例，包括我自己也可能在不知不覺中犯下的錯誤。我深信，真正的愛應該是給予孩子自由和空間，讓他們能夠獨立成長，而不是將他們牢牢地綁在自己的羽翼之下，或者用高壓的方式去塑造他們。我希望這本書能夠提供切實可行的策略和方法，幫助我擺脫這些不良的互動模式，重建健康、和諧的親子關係，讓傢庭真正成為一個充滿溫暖和安全感的港灣。
评分這本書的標題“為何我們愛得，又傷又痛？”一下子就抓住瞭我內心深處最隱秘的睏惑。我見過太多傢庭，父母和孩子之間明明有著深厚的感情，卻總是因為一些雞毛蒜皮的小事而爭吵不休，甚至冷戰。那種感覺就像是，明明擁有著最寶貴的財富，卻不懂得如何去守護，反而讓它在無聲無息中被消耗殆盡。我常常會反思，是什麼讓我們在愛的名義下，如此輕易地傷害彼此？是我們對愛的理解過於狹隘，還是我們缺乏有效的溝通技巧？這本書承諾要“破除以愛為名的控製、依賴、寄生、批評”，這些詞語每一個都像是一根刺，紮在我的心頭。我渴望找到一種超越這些負麵模式的溝通方式，讓傢庭成員之間能夠真正地理解和尊重彼此，而不是被舊有的習慣和誤解所束縛。我期待這本書能夠提供一些顛覆性的觀點，幫助我重新認識愛，學會如何去愛，並最終找迴那種失落已久的傢的歸屬感。
评分這本書的封麵設計就深深吸引瞭我，那種柔和中帶著一絲掙紮的色調，立刻勾起瞭我內心深處關於傢庭關係的一些模糊而又強烈的情感。我一直覺得，愛不應該是沉重的，不應該是讓人窒息的，更不應該是帶來傷痛的。然而，在現實生活中，我們卻常常發現自己身處這樣的睏境，用著自以為是“愛”的方式，卻一次次地傷害瞭最親近的人。這本書的書名本身就仿佛一個叩問，直擊瞭許多人在傢庭中遇到的核心難題。我常常會思考，為什麼我們那麼渴望愛，卻又在愛的名義下製造齣如此多的衝突和痛苦？我希望這本書能夠提供一些深刻的洞見，幫助我理解這些復雜的情感糾葛，並找到化解之道。也許，我們對愛的理解本身就存在著誤區，需要被重新審視和定義。我期待這本書能夠像一盞明燈，照亮我迷茫的心路，讓我能夠以更健康、更積極的方式去經營傢庭關係，去體驗真正的愛，而不是那種讓人身心俱疲的“以愛為名”的束縛。
评分我一直覺得，傢庭關係是人生中最重要的一環，也是最復雜、最容易齣現問題的部分。而這本書的齣現，仿佛就是為瞭解答我長久以來的迷思。書名中“為何我們愛得，又傷又痛？”這句話，直白而又尖銳，它點齣瞭一個普遍存在的現象：我們在付齣愛的時候，為什麼總是伴隨著痛苦？我曾經嘗試過很多方法去改善傢庭關係，但總是收效甚微，甚至適得其反。這本書提到“終止親子彼此錯待”，這讓我看到瞭希望。我希望這本書能夠深入剖析親子關係中那些被誤解的“愛”，比如那些披著關愛外衣的控製欲，那些渴望被認可的依賴，那些無聲的批評，甚至是一些令人窒息的“寄生”關係。我期待這本書能夠提供一些深刻的心理學分析，讓我理解這些行為背後的根源，並教會我如何去識彆和打破這些惡性循環。更重要的是，我希望這本書能夠幫助我，以及我的傢人，重新找迴那種真正意義上的“傢的歸屬感”，那種無條件的接納和支持，那種讓你感到安心和被愛的感覺。
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