具体描述
从事辅导工作逾20年，陪伴无数家庭度过冲突与挣扎
看见爱可以被复制，但伤痛也会代代相传
他以多年辅导经验，一语解开禁锢在亲子之间
想说却说不好的「爱」
父母心里又爱又苦，但忍着不说
◎我是为他好，为什么孩子都不懂我的用心？
◎孩子大了不出去找工作，整天窝在家里该怎么办？
◎子女结婚对象背景差异太大，怕孩子很辛苦
◎三代同堂处得好就福气满堂，处不好就是战场
◎成年子女不婚、不生，夹心父母难以跟高堂交代
◎帮忙带孙、打扫整理家务还要被嫌、被指导？
明明是「关心」，最后都成了不得已的僵局，
父母试着靠近，为何成了孩子眼中严厉的批评和干预？
是什么原因，让家庭成了会伤人的地方？
◆家庭的难，卢苏伟都懂！◆
卢苏伟继畅销的父母教养书《你管他折不折棉被干嘛？》、《干嘛要他想的跟你一样！》，本书为三部曲最终章，也是父母升级3.0的指南书，聚焦和成年子女、已婚子女的相处方式。
他提醒：父母不能再把「管教」当成「爱」，否则孩子只会愈逃愈远，特别是已在工作、新婚的成年子女，父母若还把他们当小孩看，凡事仍以父母为中心思考和安排，冲突就很难避免；究其根本原因，就因亲职的角色没有跟着孩子一起长大，父母要学习把生活重心放回到自己身上。
◆家庭应是避风港，不该成为压力锅◆
辅导经验丰富的卢苏伟，看过太多伤痕累累的家庭，本书除了纵向讨论亲子关系，更以核心家庭出发，横向观察手足面对照护议题的两难、再婚家庭的烦恼、跨代同堂人际分寸的拿捏；全面探讨各种家庭关系。若用对方法相处，「家」就是人生最坚实的靠山和资产，倘若没有了解对方的需求和期待，无论夫妻、亲子、手足、姻亲互动，人人都用错误的方式对待彼此，不免会被「爱」（碍）得遍体鳞伤。
◆本书介绍◆
〈Chapter 1 与孩子同在〉提醒父母在孩子即将转大人前，尊重孩子的个人意志，用陪伴取代管教；
〈Chapter 2父母学习放手〉跟着子女长大的第一课就是练习放手，培养他们独立思考和行为能力；
〈Chapter 3 原生家庭的伤〉审视家庭里各种「伤感情」事件，检视「我是为你好」，到底好到了谁；
〈Chapter 4 再婚家庭的痛〉两个家庭都有过伤，顾及双方子女的心，是迎来二次幸福的第一步；
〈Chapter 5 跨代同堂的难〉代间相处要放下旧有的互动模式，适时换位思考把冲突变美满；
〈Chapter 6 夫妻要当神队友〉坦诚接纳两人相异之处，性格截长补短，别让助攻不成变猪队友。
◎文末皆附「父母小点心」，帮助担任亲职者快速把握沟通重点、调整心态，不会一直「卡关」在同样的问题。
名人推荐
律师娘／林静如
临床心理师／洪仲清
谘商心理师‧作家／陈志恆
财团法人国际单亲儿童文教基金会创办人／黄越绥
亲职教育顾问／丑爸
亲职教育讲师／魏玮志（泽爸）
亲职沟通作家／罗怡君
好评推荐
孩子成年后，父母的难题从如何「教养子女」转为如何「与子女相处」，还有代间互动的问题，不时挑战每个家庭。谢谢卢苏伟老师写出这本好书，为我们一次破解这些家庭中的爱与纠结。──谘商心理师‧作家／陈志恆
（以上依姓氏笔划排序）
著者信息
卢苏伟
世纪领袖文教基金会创办人、执行长
台北大学犯罪学硕士、中央警察大学犯罪防治系毕业
中央警察大学犯罪防治研究所博士班肄业
专门技术人员社工师高等考试及格，曾任板桥法院少年保护官20多年
出版着作50多本，得过全球热爱生命奖章、金舵奖、模范公务人员奖、金鸢奖
曾历经艰辛的成长路程，智商70，输在起跑点上，什么都比别人晚。
读过国中启智班，念高职，花了7年考了5次大学，25岁才因退伍军人身分加分考上，50岁读博士班，生命经历创造了教育的奇蹟。
成长故事由大爱电视台拍成连续剧《唤醒心中的巨人》；曾带领受观护少年骑独轮车环岛，拍成纪录片《飞行少年》，并改编为八点档连续剧在华视播出。
观护迷途孩子二十余年，把三千余名孩子带离生命谷底和社会边缘。始终相信生命会影响生命，生命更可以创造另一个生命的奇蹟，一切都在于人们的信念和习惯。
希望透过在康健出版的教养三部曲：《你管他折不折棉被干嘛？》、《干嘛要他想的跟你一样！》、《为何我们爱得，又伤又痛？》，帮助在亲职路上屡屡受挫的父母，走出困惑与担忧。
图书目录
推荐序2 一个人不会什么并不重要，重要的是他「会什么」？ 洪仲清
自序 为何我们爱得，又伤又痛？
Chapter 1 与孩子同在
人生胜利组的内在恐惧，让下一代喘不过气
亲子一起练习远离「网路上瘾症」
别让性探索变成不幸
辩不过孩子，Z世代父母如何更新脑袋？
给考试失利的孩子：「你永远是我们的荣耀」
孩子自认选错科系自我放弃时，该怎么办？
天底下有两种人无权放弃孩子
做孩子期待的父母，放下「好爸妈」的包袱
别让青春期的孩子带着伤长大
做孩子的爸爸，不必做他的灯塔
让做家事成为爱的存款
Chapter 2 父母学习放手
为什么我带人无数，却管不动一个小孩？
如果爱足够，就算孩子走错路也懂回头
该拿老本帮孩子圆留学梦吗？
晚婚或早生，永远烦不完？
博士儿年近四十不去找工作怎么办？
女儿「门不当户不对」的幸福
小夫妻家里像垃圾坑，我该管吗？
你的孙子不是你的孩子，有事先问新手爸妈！
Chapter 3原生家庭的伤
她为什么复制妈妈的歹命人生？
孩子，别拿「做自己」当借口
怨父母不了解自己，但谁又真正懂得自己？
用物质换亲情，最终会被反噬
如何和手足商量照顾父母，才不伤身烦心？
Chapter 4 再婚家庭的痛
5个提醒，远离再婚家庭的亲子困扰
爸爸再婚，孩子在家像房客
年过五十常抱怨，表示没把自己放对位子
二度婚姻老夫少妻，要适应的事更多
再婚获双方儿女支持，幸福变得容易许多
Chapter 5 跨代同堂的难
难道辞掉工作，回家照顾父母才孝顺？
二代同住，不能坚持旧有的生活型态
夫妻若没共识，三代同堂就会变成战场
三代共居有精神支柱凝聚感情是福份
Chapter 6 夫妻要当神队友
管教一致是神话，别想改变另一半的教养态度
面对校园霸凌，争到底还是冷处理？
关系冲突来自「女人感受优先，男人问题导向」
图书序言
为何我们爱得，又伤又痛？
「我做错了什么？为什么孩子怨恨我，父母嫌弃我？」
才过完年，一位好朋友伤心地找我诉苦。她是大家都有目共睹尽心尽责的女儿和妈妈，但亲子关系一直不好，我一时沉默不知该如何安慰，毕竟家家有本难唸的经，夫妻、亲子间的互动，其中辛酸难以让外人了解和协助。
回想自己在康健杂志写了近十年的专栏，出版《你管他折不折棉被干嘛？》，那时孩子正值国小中年级，开始有自己的主见，不轻易听从父母的指挥和管教，我学习放手让孩子自我管理，让他有空间和时间去学习与自己和别人互动。
第二本书《干嘛要他想的和你一样！》写于孩子青春期，彼时他有如刺猬，不让父母近身，在生活中稍有不慎，父母就会惹一身气，我学习去懂孩子暴冲背后的内心世界，和孩子保持彼此都适宜的空间，孩子好过自然就会让父母好过，有了父母的了解和赏识，就没有叛逆的青少年。
至今孩子成年，写了这本《为何我们爱得，又伤又痛？》，我认为若孩子长大，父母没有跟着长大，「爱」就会成为亲子间最大的障碍和伤害，所以我学习全然放手，把责任交给孩子，只做他的室友。这看似容易，其中却有许多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的宠儿，必需是自己的主人，然而父母也要学习拥有自己的生活重心，不再干扰孩子做个独立的成年人。
过去三十余年，我辅导过三千多位迷途孩子，出版五十余本书，演讲超过六千场，即便如此，我依旧清楚在家庭关系中自己永远是学习者，不是专家。当扮演人子时，我清楚父母爱我胜过爱自己，但他们的爱却留下许多伤痛，直到他们相继离世，才明白他们和我一样都在「做中学」，并非生来就懂得当父母；因着这份理解，我从伤痛中得到抒解。
当我身为父母，一再反省和检视自己，是否在生活中留下了「伤」和「痛」给另一半和孩子，常提醒自己是学习中的「先生」和「父亲」，希望另一半和孩子在我不如他们期待时，能提醒、协助我学习和成长。
伴着我这位好友心里的伤痛，我没有任何建言，因为她的孩子也在学习如何扮演自己的角色。年轻时，我常因父母「以爱为名」带来的伤痛而感难过，但如今反观自己过去何尝不也以爱为名，把父母爱得又伤又痛？
我安慰这位好友，孩子和父母一样，都在学习和成长，我们不懂孩子的心，就如同孩子不懂我们，但这段婚姻和亲子的旅程，会让生命愈来愈丰富和精采。
伤和痛都是一时的，最后会孕育出「爱」的珍珠；用感恩、学习的心，面对婚姻和亲子间的伤痛，我们就能找到让自己和家人好过的出路。
推荐序一
关系要亲密，先放下「我是为你好」
「关系冲突来自『女人感受优先，男人问题导向』。」
第一次阅读《为何我们爱得，又伤又痛？》，最让我印象深刻的是这句话。
难怪，我总觉得每次跟我老公沟通时，总觉得怎么沟怎么不通，还愈吵愈受伤，我们都忘了每个人的立场、人格特质皆不相同，想法自然也不会一样，我们却为了无法把自己的想法塞进别人的脑袋而感到难受。
亲子之间也是，我们也常常以教养之名，想把自己的认知复制到孩子身上，很多时候争扰到最后，一切都是来自于自己想掌控一切的慾望而已。
我想很多人都有这样的经验，对于自己在乎的人，明明觉得自己是为了对方好，为了彼此的关系好，所以才安排、才要求，可为什么最后结果都跟自己想像的不一样？
首先，我们必须了解，人在不同的人生阶段，都有他必须面对的课题，也有在该人生阶段产生的生理变化。譬如说，青春期、更年期、中年危机等，在这些阶段，因为生理变化，处理事情的态度也会有所不同，所以你会感觉到，即使是与你有着亲密关系的人，你也无法完全了解对方的行为或决定的动机。
这时候，如果勉强让双方的关系照着自己的意思进行，其实对方会很难接受；若我们可以把感觉回归理性，愿意接纳每个人心里都有脆弱或黑暗面，不在日常相处上处处希望可以照自己的理想状态发展，给予对方时间与空间，就好比，把对方当成一棵大树，不要强扭对方让他长成你想要的样子，给对方有喘息机会，对关系才是一个比较好的发展。
包括我们自己的人生阶段也是，会因为不同年纪，产生不同的生理变化，或许也容易给旁人产生无法适应的感受，此时，如果硬要双方在关系上努力及勉强，往往效果就会大打折扣。
所谓的爱，在每个人心中的定义并不一样，但给予包容，却是最基本的原则，适度的关心与建议，耐心等候对方回覆；也许，等彼此的情绪与想法沉淀后，你们可以擦出新火花。
律师娘／林静如
推荐序二
一个人不会什么并不重要，重要的是他「会什么」？
我的临床心理师工作在刚开始的时候，主要聚焦在儿童青少年。那时候家长就跟我提过卢苏伟老师的大名，借我听CD、看书，我用了卢老师的一些概念跟家长讨论，所以卢老师可以说是我在亲职谘商的启蒙老师之一──虽然我们从来没见过面。
我常拿卢老师参与的《飞行少年》纪录片，跟父母谈身教与陪伴的重要性。我也受到卢老师自己的生平事蹟影响，而深受激励。
「我每天回家时，都会在门口准备一份好心情再进门。在家里，一定有许多和自己期待不一样的事情会发生。我时时提醒自己，如果这些事与自己的快乐和幸福无关，那么它们就是微不足道的小事，例如衣服乱扔、东西未归原位、孩子晚归、先生『外宿』之类的小事等。」──卢苏伟
如果细看卢老师的书，会很容易发现老师文字语气里特有的「苦口婆心」。常常提醒、叮咛，再加上鼓励，想帮助父母减低在家庭里的压力。而且卢老师的关怀范围很广、很全面，他自己就以身作则地陪伴着大众度过这几十年。
听起来有些浮夸，但如果认识老师比较深，就会知道我的描述并不夸大。老师的着作几十种，还有各大媒体的专栏，以及各种演讲或讲座超过六千场次。我从很早就知道，卢老师是全台跑透透，甚至跨国跑场。最近因为要写这篇文章，特别上网查了卢老师的演讲行程，依然满满满，那是我看了会脚软的程度；这么多年来，卢老师的行动力还是这么强大。
卢老师真的是把他「会的」，发挥得淋漓尽致！
如果看过卢老师的影片，知道卢老师连记电话号码、四则运算都曾经有困难的话，那就会知道卢老师是多么尽情在发挥自己生命的潜能。难能可贵的是，几十年来，始终如一。
「大多数人都相信，眼下是他们人生中最糟糕的时期了，再也不会比现在更糟了，而事实也常常告诉我们：你再不改变，比现在更糟的还在后头呢！」──卢苏伟
最后，我想分享这段卢老师的话，给各位拿起书来看的朋友。我常被问到各种问题，只要是亲子相关的，这本书里几乎都回应了。可是，给出建议或答案相对容易，但要能激励人勇于改变，则困难很多。关于激励人心，卢老师实在走在我前面太多，我只能遥望他的背影。
这篇文章，与其说是为这本书推荐，不如说是我想表达对卢老师的感谢。曾经在我的某一段生命里，他的热情鼓舞了我。
我「会的」不多，但我也想把我少数「会的」，尽可能拿出来贡献，圆满我的人生。也祝福读者朋友，能活出丰盛与精采！
临床心理师／洪仲清
图书试读
「成年的孩子都要结婚了，还这么不懂事，真让人生气！」
朋友聚会，原本热热闹闹要恭喜儒美，没想到她气沖沖，大家都不敢多话。她可能是压抑很久，一股脑把心中的不平全宣洩出来。
为了孩子的婚礼，亲子间就有许多不同意见；孩子认为结婚是他们的事，何必请一大堆不相干的人？父母觉得这是家族大事，不只是面子问题，办不好以后在家族会没地位，所以订、结婚的仪式、订什么饭店、喜宴该有几道菜，准亲家和两个孩子各有看法，闹得亲子几乎水火不容。接下来新房布置、要不要住一起，亲子双方都很坚持。
为了让孩子婚后能和自己同住，儒美卖掉两间房，换了这间大坪数的住家，因是两间打通，各有出入门户能互不干扰，彼此也可有个照应，但孩子觉得住家里离工作地点通勤太远不方便，加上和父母同住难免有冲突，最后房间保留让他们假日回来住。
儒美不懂，婚前还不是每天通勤，婚后就不行了？她滔滔不绝地叨唸，大伙也不知该说什么。
◎孩子成了家就是客，保持距离美
「放手吧，我最有资格劝妳啦！」
出声的慕容姐，长我们一些年纪，孩子都嫁娶，内外孙好几个，她在孩子结婚时也做类似的决定，与孩子同住看似幸福却劳累不堪，每天要煮三餐、要打扫房间、洗全家的衣服，还带孙子，比外佣还累，而且没有酬劳，还得倒贴。
「儒美妳要这样吗？」慕蓉姐接着分享她在孩子嫁娶后的相处心得。
「把孩子教养成人就够了，别再把老本（退休金和健康）都贴上了，最后落了不欢而散。现在好多了，孩子假日要回来，自己商量各带几道菜，碗也有人轮着洗，子孙回来很高兴，走时也很高兴。孩子成了家就是客，该怎样我都不开口，孩子要买房，我也装着不知道，等他们开口借，为了公平要立字据，可以无息，但几年后要按月奉还；本以为这样做亲子会疏离，结果因生活有了距离，彼此更加珍惜，现在和老伴才算真正退休。」
◎孩子长大就别再当「宝妈」
儒美有些不可置信直言：「住在一起有什么不好？」
接下来阿珠姐也有话说。她儿子刚结完婚，她的心得是「孩子要结婚，一切决定由孩子做主」，她只顾婚礼当日自己打扮得高贵亮眼，她和先生只要求保留几张亲友桌，就这样迷迷煳煳，孩子们就把婚事都搞定了。
用户评价
这本书的标题“为何我们爱得，又伤又痛？”一下子就抓住了我内心深处最隐秘的困惑。我见过太多家庭，父母和孩子之间明明有着深厚的感情，却总是因为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵不休，甚至冷战。那种感觉就像是，明明拥有着最宝贵的财富，却不懂得如何去守护，反而让它在无声无息中被消耗殆尽。我常常会反思，是什么让我们在爱的名义下，如此轻易地伤害彼此？是我们对爱的理解过于狭隘，还是我们缺乏有效的沟通技巧？这本书承诺要“破除以爱为名的控制、依赖、寄生、批评”，这些词语每一个都像是一根刺，扎在我的心头。我渴望找到一种超越这些负面模式的沟通方式，让家庭成员之间能够真正地理解和尊重彼此，而不是被旧有的习惯和误解所束缚。我期待这本书能够提供一些颠覆性的观点，帮助我重新认识爱，学会如何去爱，并最终找回那种失落已久的家的归属感。
评分这本书的封面设计就深深吸引了我，那种柔和中带着一丝挣扎的色调，立刻勾起了我内心深处关于家庭关系的一些模糊而又强烈的情感。我一直觉得，爱不应该是沉重的，不应该是让人窒息的，更不应该是带来伤痛的。然而，在现实生活中，我们却常常发现自己身处这样的困境，用着自以为是“爱”的方式，却一次次地伤害了最亲近的人。这本书的书名本身就仿佛一个叩问，直击了许多人在家庭中遇到的核心难题。我常常会思考，为什么我们那么渴望爱，却又在爱的名义下制造出如此多的冲突和痛苦？我希望这本书能够提供一些深刻的洞见，帮助我理解这些复杂的情感纠葛，并找到化解之道。也许，我们对爱的理解本身就存在着误区，需要被重新审视和定义。我期待这本书能够像一盏明灯，照亮我迷茫的心路，让我能够以更健康、更积极的方式去经营家庭关系，去体验真正的爱，而不是那种让人身心俱疲的“以爱为名”的束缚。
评分我一直觉得，家庭关系是人生中最重要的一环，也是最复杂、最容易出现问题的部分。而这本书的出现，仿佛就是为了解答我长久以来的迷思。书名中“为何我们爱得，又伤又痛？”这句话，直白而又尖锐，它点出了一个普遍存在的现象：我们在付出爱的时候，为什么总是伴随着痛苦？我曾经尝试过很多方法去改善家庭关系，但总是收效甚微，甚至适得其反。这本书提到“终止亲子彼此错待”，这让我看到了希望。我希望这本书能够深入剖析亲子关系中那些被误解的“爱”，比如那些披着关爱外衣的控制欲，那些渴望被认可的依赖，那些无声的批评，甚至是一些令人窒息的“寄生”关系。我期待这本书能够提供一些深刻的心理学分析，让我理解这些行为背后的根源，并教会我如何去识别和打破这些恶性循环。更重要的是，我希望这本书能够帮助我，以及我的家人，重新找回那种真正意义上的“家的归属感”，那种无条件的接纳和支持，那种让你感到安心和被爱的感觉。
评分这本书的名字，光是看就觉得很有一种力量，而且里面提到的“破除以爱为名的控制、依赖、寄生、批评”，这些字眼太过于真实，仿佛就是我自己的写照。我常常觉得自己明明是爱家人的，也希望家人能够过得好，但为什么总是说着说着就变成了争吵，说着说着就变成了互相指责，甚至是让彼此都感到非常疲惫和受伤。我一直在思考，究竟是什么让爱变成了枷锁，让原本温馨的家变得充满压力和负担。这本书承诺要“找回家的归属感”，这个点对我来说尤其重要，因为我总感觉现在的家，缺少了那种心安理得的归属感，总觉得像是在外面漂泊。我希望这本书能够给我一些具体的指导，让我能够看清楚那些隐藏在“爱”之下的不良互动模式，并且学会如何去化解，如何去修复，如何去建立一种真正健康、平等、互相尊重的家庭关系。我非常期待这本书能够成为我改变家庭模式的一个契机，让我能够真正地感受到家的温暖和力量。
评分我一直在寻找一本能够真正触及灵魂、解决实际问题的育儿书籍，而这本书的副标题“终止亲子彼此错待，教养专家破除以爱为名的控制、依赖、寄生、批评，找回家的归属感”无疑正是我一直在苦苦追寻的答案。我看着身边许多年轻的父母，他们满怀爱意地对待孩子，却在不经意间，将自己的焦虑、期望，甚至是不安全感，都传递给了下一代。这种“爱的绑架”，往往让孩子感到沉重的压力，也让父母自己身心俱疲。这本书提到了“控制”、“依赖”、“寄生”、“批评”这些词语，让我联想到太多现实生活中的案例，包括我自己也可能在不知不觉中犯下的错误。我深信，真正的爱应该是给予孩子自由和空间，让他们能够独立成长，而不是将他们牢牢地绑在自己的羽翼之下，或者用高压的方式去塑造他们。我希望这本书能够提供切实可行的策略和方法，帮助我摆脱这些不良的互动模式，重建健康、和谐的亲子关系，让家庭真正成为一个充满温暖和安全感的港湾。
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