培养孩子的问题解决力 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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本书特色

　　孩子在成长的过程中都会发生许多大大小小的问题，父母亲能够为他们处理的范围也很有限，而且当孩子渐渐成长时，不可能一直让父母亲在身边帮助。本书中的「问题解决法」能够帮助孩子在成长过程中懂得如何解决问题，并学会思考且说出自己的想法，能与人和乐相处，帮自己打造好的人际关系以及学会控制情绪。不仅如此，更能改善家庭气氛，让父母亲懂得该如何跟孩子沟通，并且更进一步懂得孩子的感受。

　　许多父母亲在对孩子使用了「问题解决法」后，发现自己不只能了解孩子的想法，也能更加懂得自己的感受了。

　　在孩子青春期之前的这段时期，正是进入青春叛逆期前的关键时刻，此时的孩子会渐渐减少跟父母亲相处的时间，反而跟朋友在一起的时间变长了，如果在此时能够跟孩子有良好的沟通，教会孩子如何自己思考并做出正确的选择，那么即使进入青春期的孩子会开始减少与父母相处的时间，你也不用担心他会听信坏朋友的话而误入歧途，因为他已经是会思考并且懂得做出正确决定的孩子了。

作者简介

米娜舒尔 (MYRNA SHURE, Ph.D.)

　　是一位任教于美国费城汉尼门大学 (MCP Hahnemann University) 的发展心理学家，也是荣获一九九六年家长评选大奖 (Parent’s Choice Award) 的畅销书《培养会思考的小孩》(Raising a Thinking Child) 的作者。她设计的「我能解决问题」训练计划已经受到美国无数全国性组织的肯定，包括最近的全美学校心理辅导师协会 (National Association of School Psychologists) 以及强化美国 (Strengthening American) 的「家庭计划」(Families Project)。

合着者简介

罗贝达伊斯莱罗夫 (ROBERTA ISRAELOFF)

　　是《家长》(Parents) 杂志的前任特约编辑，定期就家庭与心理方面的议题发表文章，并出版过多本书籍，其中包括《点燃火光》(Kindling the Flame)。她与丈夫及两个儿子定居于长岛市，其中一个儿子目前正是青少年。

　　如想进一步了解有关米娜舒尔博士为学校及家庭所设计的「我能解决问题」训练计划，可造访以下网站：www.thinkingpreteen.com

译者简介

张美智

　　东海大学毕，美国宾州印第安那大学企管硕士。任职外商公司多年，由于热爱文字创作，在同时也致力于各式翻译工作，过去作品多属商业管理与心理励志等方面。目前为专业译者，翻译领域遍及教育、医疗、金融、行销等，如《酵素全书》《思考习惯改变命运》《帮助孩子克服焦虑》《我数到三ㄛ─教师版》（世茂）《你可以赚一千万的简单点子》（方智）、《称霸人生》（时报）、《2 + 2 = 5 高产能与高获利的新解答》(美商麦格罗希尔)等。

序5
前言9
简介12

第一章孩子的行为会变得不一样思考方式也会改变22
─解决「人」的问题和解决数学问题一样重要。

第二章四种教养风格39
─假如我们改变自己与孩子对话的方式，将从而改变他们对我们、其他孩子
及自己的说话方式。

第三章我会有什么感受？你会有什么感受？51
─孩子在能够关心其他人的感受前必须先关心自己的感受。

第四章有人在注意听我说话吗？76
─假如你在想：「我的孩子向来把我的话当耳边风。」你的孩子是否也在想：
「从来都没人注意听我说的话？」

第五章事情一定都像表面上那样吗？98
─就像我们能伸展我们的身体并从而获得更大的弹性一样，
我们也能扩展我们的思想，以便探索更大的可能性。

第六章我还能如何解决这个问题？学会变通的解决办法121
─能够自己解决问题的孩子感觉被赋权，而非感到受压制。

第七章接下来可能有结果？学会「后果式思考」147
─与其告诉孩子该做什么不该做什么，以及为什么。
不如由孩子自己来学习思考什么该做什么不该做，以及为什么。

第八章我有甚么计划？175
─能对自己的生活保有控制权的孩子将不会让生活控制他们。

第九章进阶的「我能解决问题」：整合不同的技巧197
─假如减缓情绪紧张能有助于我们正确地思考，
则正确的思考能力也能有助于减缓我们的情绪紧张。

第十章「我有什么好处呢？」以及常见的Q&A222
─比较会去考虑孩子的行为的父母也会更仔细思考自己的行为。

第十一章「我能解决问题」测验238
─当父母将说明转变成问题时，孩子也能将问题转变成有待解决的问题。

尾声253

＝第二章＝
四种教养风格

假如我们改变自己与孩子对话的方式，
将从而改变他们对我们、其他孩子、以及自己的说话方式。


当父母希望改变孩子的行为时，他们会说什么？在多年来倾听及研究父母的处理方式之后，我已经获得一个结论，大部分的时间他们都会诉诸于以下三种策略中的一种：他们会使用威权、建议、或是说明。

当我们试图改变孩子的行为时，我们採取的每一种方式显然都会落入以上三种窠臼的其中一种。有时我们也会同时使用这三种方法中的两种或三种。尽管如此，透过这个放大镜来检视自己的行为还是很有帮助。此举将有助于我们了解我在《培养会思考的小孩》中介绍过的「问题解决法」对于青春期之前的孩子有何独特的重要性。

我们就来探讨父母最常使用的三种方法。

第一种：威权法
使用这种方法的父母认为，只要态度强硬并将自己的意愿加诸在孩子身上，就能够影响孩子的行为。他们将自己视为独裁主义者，并经常：

‧大吼大叫，彷彿只要音量够大就能掌控孩子的注意力
‧使用轻蔑、羞辱的讥讽式语言，譬如：「你就是太笨　了，才必须再做一次！」
‧使用重复性、夸张性的问话方式，譬如：「我要跟你　说多少次…！」
‧使用体罚，包括打手心，或是打屁股

「威权法」可能会让孩子顺从你的要求，但却会剥夺他们个人的权力感，也会让他们感到愤怒及挫折，而无法让他们对自己的行为感到骄傲。由于人类都需要觉得对自己的生活有控制感，在家中无法体验到控制感的孩子会往他处寻求。他们经常就会在一个比较安全的环境中寻求权力，譬如：学校。他们于是会在学校将自己在家中受到的待遇发洩到其他孩子身上。就像茉莉．史特劳斯以及布莱恩．巴伯指出的，这是孩子变得具攻击性的原因之一。受到父母轻视的孩子相信，感到强大的方式（变得像父母一样有权力）必须经由削弱其他人的力量才能达成。虽然不是所有使用「威权法」的父母所养育出的孩子都会变成具攻击性，乔治．巴特许等心理学家却都描述，大部分具攻击行为的儿童都有主要以威权法来教养孩子的父母。

更何况，大吼大叫及打屁股的方式会发送一种讯息给孩子：这些是可以被接受的情绪表达方式。莎拉的父亲听到她对着四岁的弟弟尖声大叫，并因为他在她写作业时「缠着」她而骂他。她的父亲于是大声喝止：「我要告诉妳多少次，妳不能用那种态度和弟弟说话！现在回到妳的房间，反省一下自己的行为！」假如莎拉此时有在想什么，很可能就是在思考如何报复。或许也正在纳闷，为什么她的父亲对她大吼大叫就没关系，但她对弟弟大吼大叫就不行。在房间里，她也可能会顺理成章地获得一种结论，即便她的父亲告诉她不能大吼大叫，但大吼大叫其实是没关系的。

然而，最可能的情况却是莎拉完全无法产生其他想法。她可能觉得必须自我保护，也希望能将她父亲的厉声斥责关在门外。她并不关心他究竟说了些什么，所有的话都杂乱地混在一起，变成一种言语上的攻击。

短期而言，这种管教方式似乎能奏效，莎拉很可能会变得很顺从，并停止咒骂弟弟的行为。但事实上，她改变的原因远比她表面上可能有的改变来得重要。在她的内在，她的心意并未改变（她对于自己为何不应该大吼大叫仍然不了解），而且也尚未开始试着了解她自己或是弟弟的感受。她仅仅只是停止了大吼大叫的行为，因为她不想再被父母斥责。使用「威权法」的父母表面上像是达到了他们的目标，但往往却必须付出极高的代价，因为这种方式只会让每个人感到愤怒、无力以及挫折。

有些孩子对于权力的主张则有不同的反应—他们会变得无动于衷，表现得像是他们一点也不惧怕惩罚。以发洩怒气的方式来得到他们渴望的事物或是缓和挫折感极为重要，因此他们学会忍受任何暂时的痛苦，以期望达成这些目标。一旦发展到这种阶段，他们的行为可能会变得完全无法加以控制。莎拉的父亲言语上的攻击及宣洩的怒气很可能将无法对她造成任何影响了。她根本不加以理会。

请思考这种结果的意涵。假若她对于被大声斥责再也不在乎，她又怎么可能会在意自己的弟弟被她大吼大叫时心里的感受呢？这种「威权法」实际上可能反而会让孩子无法培养出同理心，而就像我们将会看到的，同理心是学习问题解决技巧的先决条件。事实上，所有具备重大意义的改变都起因于孩子对他人感同身受的能力。最显着的情形是大部分攻击性的孩子都没有同理心的感受。

有些孩子则会以不同的方式因应「威权法」。以唐娜这类孩子来说，他们可能纯粹只是畏缩，害怕受人瞩目。即便以一种「关爱」的方式来使用这种「威权法」，孩子也并不一定能体会到父母意图表达的关怀。举例来说，从上幼稚园开始，唐娜的父亲就试着在打屁股的同时告诉她：「我很爱妳的」来缓和唐娜的感受。但就像我们将看到的，唐娜只感受到权力；至于他说的：「我很爱妳的」则只让她感到困惑。到最后，她还是和莎拉一样感到不被赋权。

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