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＝第二章＝
四种教养风格

假如我们改变自己与孩子对话的方式，
将从而改变他们对我们、其他孩子、以及自己的说话方式。


当父母希望改变孩子的行为时，他们会说什么？在多年来倾听及研究父母的处理方式之后，我已经获得一个结论，大部分的时间他们都会诉诸于以下三种策略中的一种：他们会使用威权、建议、或是说明。

当我们试图改变孩子的行为时，我们採取的每一种方式显然都会落入以上三种窠臼的其中一种。有时我们也会同时使用这三种方法中的两种或三种。尽管如此，透过这个放大镜来检视自己的行为还是很有帮助。此举将有助于我们了解我在《培养会思考的小孩》中介绍过的「问题解决法」对于青春期之前的孩子有何独特的重要性。

我们就来探讨父母最常使用的三种方法。

第一种：威权法
使用这种方法的父母认为，只要态度强硬并将自己的意愿加诸在孩子身上，就能够影响孩子的行为。他们将自己视为独裁主义者，并经常：

‧大吼大叫，彷彿只要音量够大就能掌控孩子的注意力
‧使用轻蔑、羞辱的讥讽式语言，譬如：「你就是太笨　了，才必须再做一次！」
‧使用重复性、夸张性的问话方式，譬如：「我要跟你　说多少次…！」
‧使用体罚，包括打手心，或是打屁股

「威权法」可能会让孩子顺从你的要求，但却会剥夺他们个人的权力感，也会让他们感到愤怒及挫折，而无法让他们对自己的行为感到骄傲。由于人类都需要觉得对自己的生活有控制感，在家中无法体验到控制感的孩子会往他处寻求。他们经常就会在一个比较安全的环境中寻求权力，譬如：学校。他们于是会在学校将自己在家中受到的待遇发洩到其他孩子身上。就像茉莉．史特劳斯以及布莱恩．巴伯指出的，这是孩子变得具攻击性的原因之一。受到父母轻视的孩子相信，感到强大的方式（变得像父母一样有权力）必须经由削弱其他人的力量才能达成。虽然不是所有使用「威权法」的父母所养育出的孩子都会变成具攻击性，乔治．巴特许等心理学家却都描述，大部分具攻击行为的儿童都有主要以威权法来教养孩子的父母。

更何况，大吼大叫及打屁股的方式会发送一种讯息给孩子：这些是可以被接受的情绪表达方式。莎拉的父亲听到她对着四岁的弟弟尖声大叫，并因为他在她写作业时「缠着」她而骂他。她的父亲于是大声喝止：「我要告诉妳多少次，妳不能用那种态度和弟弟说话！现在回到妳的房间，反省一下自己的行为！」假如莎拉此时有在想什么，很可能就是在思考如何报复。或许也正在纳闷，为什么她的父亲对她大吼大叫就没关系，但她对弟弟大吼大叫就不行。在房间里，她也可能会顺理成章地获得一种结论，即便她的父亲告诉她不能大吼大叫，但大吼大叫其实是没关系的。

然而，最可能的情况却是莎拉完全无法产生其他想法。她可能觉得必须自我保护，也希望能将她父亲的厉声斥责关在门外。她并不关心他究竟说了些什么，所有的话都杂乱地混在一起，变成一种言语上的攻击。

短期而言，这种管教方式似乎能奏效，莎拉很可能会变得很顺从，并停止咒骂弟弟的行为。但事实上，她改变的原因远比她表面上可能有的改变来得重要。在她的内在，她的心意并未改变（她对于自己为何不应该大吼大叫仍然不了解），而且也尚未开始试着了解她自己或是弟弟的感受。她仅仅只是停止了大吼大叫的行为，因为她不想再被父母斥责。使用「威权法」的父母表面上像是达到了他们的目标，但往往却必须付出极高的代价，因为这种方式只会让每个人感到愤怒、无力以及挫折。

有些孩子对于权力的主张则有不同的反应—他们会变得无动于衷，表现得像是他们一点也不惧怕惩罚。以发洩怒气的方式来得到他们渴望的事物或是缓和挫折感极为重要，因此他们学会忍受任何暂时的痛苦，以期望达成这些目标。一旦发展到这种阶段，他们的行为可能会变得完全无法加以控制。莎拉的父亲言语上的攻击及宣洩的怒气很可能将无法对她造成任何影响了。她根本不加以理会。

请思考这种结果的意涵。假若她对于被大声斥责再也不在乎，她又怎么可能会在意自己的弟弟被她大吼大叫时心里的感受呢？这种「威权法」实际上可能反而会让孩子无法培养出同理心，而就像我们将会看到的，同理心是学习问题解决技巧的先决条件。事实上，所有具备重大意义的改变都起因于孩子对他人感同身受的能力。最显着的情形是大部分攻击性的孩子都没有同理心的感受。

有些孩子则会以不同的方式因应「威权法」。以唐娜这类孩子来说，他们可能纯粹只是畏缩，害怕受人瞩目。即便以一种「关爱」的方式来使用这种「威权法」，孩子也并不一定能体会到父母意图表达的关怀。举例来说，从上幼稚园开始，唐娜的父亲就试着在打屁股的同时告诉她：「我很爱妳的」来缓和唐娜的感受。但就像我们将看到的，唐娜只感受到权力；至于他说的：「我很爱妳的」则只让她感到困惑。到最后，她还是和莎拉一样感到不被赋权。

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