具體描述
「溝通」一嚮是很重要的議題，也是許多人希望擁有的能力。畢竟我們是生活在人群之中，遑論工作或是一般與人互動，「溝通」能力的程度影響著我們與他人的關係、以及我們看自己的方式。
許多人誤以為「溝通」隻是口語能力，但是溝通管道並不限於口語而已（還有文字、動作、藝術、樂器等），有時候口語的資訊甚至是次要的，因為溝通涉及許多因素（包括環境、場閤、身分、語言、錶情、口氣、姿態等），而真正的溝通是「發齣」與「接收」訊息的過程，要能雙嚮暢通，溝通纔可以達成目標，要不然也隻是單口相聲而已！溝通最怕被誤解，不隻無法傳達自己的想法與感受，有時還會損及對自我的看法與歸屬感。
溝通是纍積的經驗與智慧，要成就一位溝通「達人」並不容易，也沒有按部就班、可以照章遵循的手冊可資運用，雖然本書也不是可以在不同場閤套用的「工具書」，但是希望提供將訓練諮商師的部分技巧應用在日常生活中，這也是本書想要達成的主要目的—讓溝通更加有效。
作者簡介
邱珍琬
颱灣花蓮人
現職：屏東教育大學教育心理與輔導學係教授
學曆：
颱灣師範大學教育心理係畢業
高師大教育研究所肄業
俄亥俄大學諮商師教育碩士
德州理工大學諮商師教育博士
經曆：
國、高中教師
建國中學輔導教師
美國心理診所心理師
颱灣藝術學院、世新大學、新竹師院、空中大學兼任副教授
颱北生命綫、懷仁全人發展中心講師與團體領導
筆名仞岡，已齣版「狗狗心理學－以狗為師」、「諮商技術與實務」、「遇見諮商」、「留學紀事」、「女性主義治療理論與實務」、「我們的父親母親」、「要愛不要傷害－傢庭溝通宅急便」、「尋迴失落的一角」、「A+大學生的42把關鍵鑰匙」、「成長書」、「親職教育」、「做個諮商人」、「作自己的諮商師」、「心理衛生」、「國小校園欺淩行為與對應策略」、「甜蜜的婚姻書」、「我的傢缺角瞭—一個心理治療師的觀察」、「完美的分手—失去，沒甚麼大不瞭」、「有情人生」、「簡簡單單的生活哲學」、「仞岡散文」、「背景」、「短歌吟」等。閤著作品見於「圍爐夜話」、「飲冰室夜話」數集，「這會是一季美好的鼕」、「生命果真如此輕易」、「貼近每一顆溫柔的心」。譯作有「傾聽」、「教養新好男孩」、「人格心理學」、「焦點諮商在國高中的運用」等。專文連載有「人間失格」等，其他學術著作見專業期刊。
著者信息
圖書目錄
第二章 妨礙傾聽的因素
第三章 傾聽的步驟
第四章 溝通管道
第五章 溝通常見的問題
第六章 親密關係的溝通障礙
第七章 從一個溝通的理論（溝通交流分析）談溝通模式
第八章 衝突與溝通
弟九章 總結與前瞻
圖書序言
序
我一直很想寫有關溝通的書，之前寫過「傢庭溝通宅急便」（書泉齣版），是針對傢庭裏的一些溝通行為，而真正讓我動手寫這一本書是最近重新將多年前翻譯的「傾聽」(作者為Michael Nichols)重讀一遍、做瞭修訂工作之後，感慨良多，在做修定工作的那段時間，因為一點小事就與大妹不說話，而手中正在做「傾聽」的二版修訂，讀到裏麵的許多案例、不免羞愧，似乎反映瞭自己就是「言行不一」的人，那麼我翻譯這本「傾聽」不是拿石頭砸自己的腳嗎？的確，「溝通」在親密的人之間很難做到最好，有時候甚至是最「不能」溝通的，讓我們更覺遺憾！也許因為文化背景的不同，「傾聽」中的一些案例或許比較不貼切，我希望可以藉由我們生活周邊的案例作更明確的說明。寫這本書的另一個動機是長久以來自己擔任諮商師訓練的工作，瞭解諮商師基本上是以口語為溝通工具，而「傾聽」更是溝通的首要動作與能力，因此會特彆強調這一點，而我寫溝通的書不因為我是溝通專傢，恰好相反，我常常是在溝通中努力學習的。
關於「溝通」議題，最常齣現在書肆裏的「商業貿易」或是「人際關係」類彆中，比較著重在「如何說服潛在顧客購買商品」，而在「親職教育」這一塊也有著墨。寫這一本書的目的是要提醒自己，即便是擔任治療工作、也做諮商師訓練課程，「溝通」這一門功課怎麼也學不完，而最重要的是「先運用在自己身上」。我常常告訴學生：「學習諮商理論，第一個就要用在自己身上，如果自己用瞭都無效，就不要用在當事人身上。」而在跟父母親或教師對話時，溝通也是很好的主題，連自己在日常生活中也常常因為溝通問題會感到委屈或是不理解，有時候甚至可能犧牲掉重要關係。
溝通議題與「自我」及「人際關係」有重要關聯，溝通是錶現自己、瞭解自己與認識自己的管道，我們從與他人的溝通互動中瞭解自己是誰、在她人眼中的形象為何，以及需要如何與他人建立更好的關係、讓自己的目標更易達成、人脈更佳！
許多人以為「溝通」是人的天性，是「不學而能」，但是事實上，「溝通」可以是「智慧」之一種，是一種能力，也可以經由後天的努力而獲得。倡導「多元智商」的哈佛大學教育學者Howard Gardner就將「人際」智慧列為其一，許多人可以在陌生場閤很快地與人打成一片，但是即便是「智慧」也需要後天的努力耕耘，可以對照王安石的「傷仲永」一文來看，小時聰慧的仲永，沒有加以陶養訓練，隻是被父親當成展示品，成年之後也隻是一介平民而已。在大學有一門「人際溝通」的課程，我上過幾次，發現內容龐雜、要學習的很多，也不是靠單一學門可以完成，頂多隻是「入門」課程，裏麵所要涵蓋與精通的內容，得要在日常生活中去運用與纍積經驗。這本書裏麵的許多想法與案例，都是我日常生活的觀察與臨床經驗的發現，「人際關係」是人類的基本需求之ㄧ，也是身心健康的重要指標，而「溝通」就是人際關係的主要橋樑，「溝通」其實涵蓋的範圍很廣，而且坊間書肆、甚至媒體傳播也不乏這樣的主題，可見溝通影響我們的生活多麼廣泛！
以往在寫教科書時，常常要引經據典，有時不免掉書袋，因此本書希望以普羅大眾的閱讀口味為主，盡量將內容白話文化、輕鬆可讀，也容易履行。雖然我在全文中依然「三句話不離本行」，還是會以諮商的相關情境或故事來做解說，但是我希望這不會妨礙讀者的閱讀。
圖書試讀
第一章「溝通」從「傾聽」開始
溝通是人的基本需求，因為一個人不可能獨自而生，必須要與其他人類互動，是生存的必要、也是心理健康的必需，此外我們也藉由溝通來定位自己、知道自己是誰？在他人心目中是什麼模樣？希望自己此生可以成就的生命型態為何？而溝通還可以讓我們達成自己想要的目標，也是建立關係很重要的途徑。哈佛學者Howard Gardner的「多元智慧」(multiple intelligence)理論，其中有一項就是「人際智慧」，而人際智慧不僅是一個人能力展演的麵嚮，也是目前許多全球競爭很重要的必備工具，因此良好溝通知能也是個人生涯成敗的重要因素。
許多人誤以為溝通是與生俱來的能力，其實應該說是「語言潛力」與生俱來，而非溝通，溝通需要後天的努力與學習，而且我們慢慢會發現溝通不隻是「語言」部分的能力而已，還需要其他的「配備」來輔佐與加強。動物雖然不用人類的語言，但是也有溝通的方式，有研究指齣狗狗可以瞭解人類至少兩百個字匯（養寵物的人應該很清楚），由此可見，即便是使用不同「語言」，還是可以溝通。「溝通」的功課通常也不是從語言文字的使用開始，而是從「傾聽」。想想看一位母（父）親與初生兒間的互動，常常需要先觀察、猜測、嘗試錯誤，慢慢地也可以瞭解到孩子的需求為何、並做適當的反應，這樣的研究在心理學上稱作「依附行為」，也就是主要照顧人與孩子的互動情況，目前已經發現這些早期的依附行為會影響到成人後與人互動、以及親密行為。在本書裏我不希望以研究或吊書袋的方式呈現，而是以輕鬆、平常的語匯來進行，因此不會將「依附行為」以教科書的模式介紹給大傢，但是讀者其實在字裏行間還是可以瞭解依附行為對於人際行為的影響。
溝通是雙嚮道路
「說」是需要「聽」做前導的，也就是先用「聽」來模仿、有所準備之後，「說」就似乎是渾然天成，也怪不得現在學習語言很強調「學習環境」，例如將一個人放在全英語的環境，在週遭環境的習染下，學習比較快速。聽力無損的人，可以較容易學習說話，若是聽力受損，在發音部份或是習慣上較不容易抓得正確，所以偶而會覺得「聽起來怪怪的」，可見我們的聽力不隻是模仿而已，還可以協助我們修正發音與錯誤。
我們的五官在溝通上都具有重要功能，眼睛可以看見，但是也需要聽力的輔佐，加上其他觸覺、味覺與嗅覺都是重要的溝通條件，倘若欠缺其一，就必須由其他的官能來補足，要不然很容易産生誤解。舉例來說，「看見」前麵有兩個人在交頭接耳（動作），會以為他們在談一些秘密的話，倘若前麵兩人平日與你交惡，你可能就會「認為」他們在說你的壞話，因此需要「聽到」實際內容纔可以證實你的「猜測」是否正確。妻子發現丈夫語無倫次，「聞到」他身上的酒味，然後問他：「你這麼晚迴來去做什麼瞭？」「我在公司加班。」妻子很難過，因為丈夫「說謊」（或是隻是說瞭部份的事實，如先加班、再去喝酒），因此對丈夫的信任度就減低瞭一些。現在科技發達，可以用網路或是電話簡訊做聯絡，當然這也補償瞭語言溝通的不足，然而也容易因為隻是「文字」的傳輸，必須要十分精確纔不容易引起誤解，同時因為少瞭其他訊息的提供，可能也錶達不完全。例如現在年輕人分手，常常是一個簡訊「分瞭好瞭」或是「就這樣吧」，甚至就是自此不連絡，簡訊太「簡單」，可能是避免尷尬或是不舒服的感受，但是也因為沒有充分錶達，留下許多的情緒「殘留」，對彼此都不是「善瞭」。
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