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懂得傾聽，纔知道怎樣溝通；學會聆聽，你到哪裏都受歡迎！

　　與其用力說話，不如用心聆聽！

　　「我的職業就是聽人說話，截至目前已有40年的時間，從來不曾遇過隻聽不說的人。即使是不善言詞的人，心中想說的還是多過想聽……」

　　從事心理諮商40年的東山紘久教授，整理齣31項常被忽略的聆聽重點，適用於工作、生活、傢庭、親子，讓你從此不再害怕與人交涉，隨時隨地從容談事情。

　　專業聆聽者纔知道的訣竅

　　．站在訴說者的立場聆聽
　　．不要當「評論傢」
　　．明白「對方說的是對方的事」
　　．聆聽抱怨時，要變身為「避雷針」
　　．多放兩張「彈性椅」，就能緩和尷尬

　　．跟傢庭主婦學閑聊的智慧

　　×
　　主婦A：「最近我老公都很晚迴來耶。」
　　主婦B：「你先生應該是工作很忙纔晚歸的吧。」
　　主婦A：「就是這樣啊……」
　　繼續聊下去，一定會牽涉到個人隱私或祕密，以後見麵都很尷尬……

　　○
　　主婦A：「最近我老公都很晚迴來耶。」
　　主婦B：「這麼巧，我老公也是耶。」
　　就算自己的先生並沒有晚歸，一定也得這麼迴應。先讓對方認為自己對她的遭遇感同身受，但事實上卻不會讓自己牽涉其中，是聆聽的最高境界之一。

　　．如何與叛逆期的孩子相處

　　×
　　孩子：「我們學校的老師都是蠢蛋。」
　　父母：「怎麼可以這樣說！」
　　對他說教，孩子也隻會賭氣不說話，根本沒有效果。

　　○
　　孩子：「我們學校的老師都是蠢蛋。」
　　父母：「哦，你們學校的老師都很蠢嗎？」
　　孩子：「老爸你也這麼覺得嗎？」
　　盡管你心裏可能隻是想著，孩子要這樣想就由他吧。這也沒關係。孩子隻是希望你能傾聽他的心情，並不是要問你的意見。考慮孩子的心情，「直率地」聽他把話說完吧。

作者簡介

東山紘久

　　教育學博士，臨床心理師，從事心理諮商超過40年。

　　1942年齣生於大阪，1965年京都大學教育學係畢業，1973年留學美國卡爾羅哲斯研究中心。2004年就任京都大學理事、副校長，2008年退任。現為京都大學名譽教授。專業為臨床心理學。

　　著有《傾聽，不可思議的力量》（究竟齣版）。

譯者簡介

蔡昭儀

　　文化大學日文係畢業，日本國立東京學藝大學教育學碩士，現正攻讀日本國立埼玉大學文化科學研究科博士班。譯有《彆讓人知道你怎麼想》《決斷力》《傾聽，不可思議的力量》（以上究竟齣版）。

前言 要理解對方，首先從聆聽開始

1 聆聽，從放空想說的情緒開始
2 認真聆聽以一小時為限
3 應聲附和，是讓對方知道「我很認真在聽」最好的方式
4 最高超的附和技巧──復述
5 附和的時機，決定話題深入的程度
6 聽過就忘！變身為避雷針
7 以前的傢庭主婦都是聆聽高手
8 不聊自己的事
9 傾聽，是我們唯一能夠給予的協助
10 隻迴答對方問的問題
11 無法迴答的問題纔更重要
12 資訊以外的建言都無效
13 實際去玩玩看孩子的遊戲
14 比起教人，受教的態度更重要
15 直率聆聽就是最高境界
16 聆聽不分上下關係
17 重視「當下」的感覺
18 不說謊、不掩飾
19 要明白，對方說的是對方的事
20 不要當評論傢
21 所謂共鳴，就是懂得演戲
22 「聆聽」，不要變成「詢問」
23 不說「但是」「可是」「不過」
24 不說藉口
25 不說明
26 利用小道具，改變談話氣氛
27 茶室是最理想的場閤
28 越不想說的話題，前置越長
29 不要逼問
30 祕密有一雙翅膀
31 沉默與空檔的功效

後記 學會聆聽，讓你到處受歡迎！

前言 要理解對方，首先從聆聽開始

我是一名臨床心理諮商師，我的工作就是聽彆人訴說，特彆是訴說煩惱。專業的心理諮商師就是以傾聽為業，諮商師們無一不希望自己善於此道，那麼，一般人又為何會想成為「聆聽高手」呢？這個問題，請各位讀者不管是在讀本書時，或是讀完之後，都能夠思考一下—這就是你想要成為「聆聽高手」的動機。當你無法或是不想聽彆人傾訴時，可以先迴到這問題，或許就會有所領悟。

常聽人說「沉默是金，雄辯是銀」「言多必失」，可見聆聽遠比傾訴重要得多。看看佛像，你會發現多是耳大口小，換句話說，佛像的存在，就是為瞭要聆聽我們的心願。同樣的道理，饒舌的聖者並不常見，因為聖者不需要嚮人推銷自己。他或許有領導氣質，但至少我們不會認為一個饒舌的聖者是可以信賴的。

我們不是神佛，也非聖人，但少說多聽仍是一種美德。我們常會反省「說太多」，卻不曾思忖「聽太多」。那麼，聆聽重於傾訴的道理究竟為何？

這一點，我們從訊息的發訊者和收訊者的行動來思考，會比較容易理解。發訊者如果沒有獲得收訊者的迴應，就無法得知對方是如何看待這則訊息。而收訊者是否要接受訊息全憑自己的意誌，如果這項訊息不是他需要的，大可棄之不顧，就像對待無用的廣告郵件那樣。如此看來，錶麵上是發訊者在操控訊息，但事實上，真正的控製權卻是在收訊者手中。

人際關係是建立在互相理解上，當我們關心對方，希望與對方有互動時，首先，就會想多瞭解對方。想瞭解對方，我們可以先蒐集各種資訊，最後與他直接麵對麵說話。如果跳過這個步驟，從其他地方獲取的外部資訊，很可能包含瞭發訊者的偏見。

我來舉一個例子，①大眼睛、②有智慧、③美女，要形容包含以上條件的女性時，我們可以說：「她有著明亮的雙眸，是個有教養又可愛的女孩。」也可以說：「她的眼睛大得嚇人，額頭高，長得還算漂亮，不過感覺很冷漠。」兩種說法給人的印象截然不同，如果你想認識這位女性，就必須見到她本人纔能確認。

我們無法斷言以上兩種說法何者正確，你所要確認的，隻是你自己的判斷能否在她身上得到印證而已。如果你對她有好感，那麼前者的形容就是正確的；若你覺得她很討厭，那麼後者的形容就比較貼切。如果想更進一步認識她，除瞭與她交談之外，彆無他法。

假設你有機會可以和她見麵，接下來就是重點瞭。如果隻是你單方麵說個沒完，她會認識你很多，但是你仍對她一無所知，能夠知道的，大概就隻有「她很認真聽人說話」而已吧。如果她真的是一個善於傾聽的人，那麼對你來說，這次的見麵就算有價值。但是，如果你對事實的認知有誤，她根本就認為你是一個「愛講話的人」，我們可以說，這一切隻是你的誤解罷瞭。你們兩人之間的溝通注定是沒有交集瞭。

我們都希望擁有真實、毫無虛假、可以信賴的人際關係，為此，就更需要傾聽對方說話。所謂「聆聽」，並不隻是漠然地聽，還需要理解。隻聽聲音或語詞很簡單，真正睏難的是理解對方。再說，隻要不是有對人恐懼癥，說話其實很輕鬆，而聆聽有時甚至是件苦差事。但是，要理解對方，首先就得從聆聽開始。
接下來，讓我們一起來練習「聆聽」吧。

01 聆聽，從放空想說的情緒開始

幾乎所有的人都喜歡說話遠勝於聆聽，或許有人會反駁：「不，我就很不會說話。」這類型的人隻是不習慣在眾人麵前說話。應該也有人即使不是麵對群眾也不擅長說話，這些人是不習慣加入小團體的話題。可能還是有不少人會說：「不是、不是，我連單獨與人交談都很笨拙。」其實是因為他們覺得非說些什麼不可，或是疏於與人互動，一旦碰到需要交談的對象就很緊張。人不管如何拙於言詞，隻要是在情緒放鬆的情況下，遇到擅長聆聽的對象，就能打開話匣子，滔滔不絕。

我的職業就是聽人說話，截至目前已有四十年的時間，從來不曾遇過隻聽不說的人。即使是不擅言詞的人，心中還是想說多過想聽；而且也不能因為拙於言詞，就認為他一定比較喜歡聆聽。前來尋求諮商的人當中還有對人恐懼癥患者，他們平常在彆人麵前幾乎不發一語，但來到我這裏，卻往往可以說上一個小時。

有人說「能言即善聽」，指的不是喜歡聆聽，而是說能言善道的人通常都比較瞭解他人的心思，懂得站在對方的立場設想。但是，這樣的人其實還是喜歡說多過於聽。原因在於，人的心理總覺得說話比聽話輕鬆得多。

大傢都知道，心中有煩惱的時候，找人傾訴就可以獲得紓解；感覺幸運、開心，或是聽到好消息，也會想與人分享。

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傾聽，不可思議的力量：學會諮商師的聽話術，你和彆人都受益 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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