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懂得倾听，才知道怎样沟通；学会聆听，你到哪里都受欢迎！

　　与其用力说话，不如用心聆听！

　　「我的职业就是听人说话，截至目前已有40年的时间，从来不曾遇过只听不说的人。即使是不善言词的人，心中想说的还是多过想听……」

　　从事心理谘商40年的东山纮久教授，整理出31项常被忽略的聆听重点，适用于工作、生活、家庭、亲子，让你从此不再害怕与人交涉，随时随地从容谈事情。

　　专业聆听者才知道的诀窍

　　．站在诉说者的立场聆听
　　．不要当「评论家」
　　．明白「对方说的是对方的事」
　　．聆听抱怨时，要变身为「避雷针」
　　．多放两张「弹性椅」，就能缓和尴尬

　　．跟家庭主妇学闲聊的智慧

　　×
　　主妇A：「最近我老公都很晚回来耶。」
　　主妇B：「你先生应该是工作很忙才晚归的吧。」
　　主妇A：「就是这样啊……」
　　继续聊下去，一定会牵涉到个人隐私或祕密，以后见面都很尴尬……

　　○
　　主妇A：「最近我老公都很晚回来耶。」
　　主妇B：「这么巧，我老公也是耶。」
　　就算自己的先生并没有晚归，一定也得这么回应。先让对方认为自己对她的遭遇感同身受，但事实上却不会让自己牵涉其中，是聆听的最高境界之一。

　　．如何与叛逆期的孩子相处

　　×
　　孩子：「我们学校的老师都是蠢蛋。」
　　父母：「怎么可以这样说！」
　　对他说教，孩子也只会赌气不说话，根本没有效果。

　　○
　　孩子：「我们学校的老师都是蠢蛋。」
　　父母：「哦，你们学校的老师都很蠢吗？」
　　孩子：「老爸你也这么觉得吗？」
　　尽管你心里可能只是想着，孩子要这样想就由他吧。这也没关系。孩子只是希望你能倾听他的心情，并不是要问你的意见。考虑孩子的心情，「直率地」听他把话说完吧。

作者简介

东山纮久

　　教育学博士，临床心理师，从事心理谘商超过40年。

　　1942年出生于大坂，1965年京都大学教育学系毕业，1973年留学美国卡尔罗哲斯研究中心。2004年就任京都大学理事、副校长，2008年退任。现为京都大学名誉教授。专业为临床心理学。

　　着有《倾听，不可思议的力量》（究竟出版）。

译者简介

蔡昭仪

　　文化大学日文系毕业，日本国立东京学艺大学教育学硕士，现正攻读日本国立埼玉大学文化科学研究科博士班。译有《别让人知道你怎么想》《决断力》《倾听，不可思议的力量》（以上究竟出版）。

前言 要理解对方，首先从聆听开始

1 聆听，从放空想说的情绪开始
2 认真聆听以一小时为限
3 应声附和，是让对方知道「我很认真在听」最好的方式
4 最高超的附和技巧──复述
5 附和的时机，决定话题深入的程度
6 听过就忘！变身为避雷针
7 以前的家庭主妇都是聆听高手
8 不聊自己的事
9 倾听，是我们唯一能够给予的协助
10 只回答对方问的问题
11 无法回答的问题才更重要
12 资讯以外的建言都无效
13 实际去玩玩看孩子的游戏
14 比起教人，受教的态度更重要
15 直率聆听就是最高境界
16 聆听不分上下关系
17 重视「当下」的感觉
18 不说谎、不掩饰
19 要明白，对方说的是对方的事
20 不要当评论家
21 所谓共鸣，就是懂得演戏
22 「聆听」，不要变成「询问」
23 不说「但是」「可是」「不过」
24 不说借口
25 不说明
26 利用小道具，改变谈话气氛
27 茶室是最理想的场合
28 越不想说的话题，前置越长
29 不要逼问
30 祕密有一双翅膀
31 沉默与空档的功效

后记 学会聆听，让你到处受欢迎！

前言 要理解对方，首先从聆听开始

我是一名临床心理谘商师，我的工作就是听别人诉说，特别是诉说烦恼。专业的心理谘商师就是以倾听为业，谘商师们无一不希望自己善于此道，那么，一般人又为何会想成为「聆听高手」呢？这个问题，请各位读者不管是在读本书时，或是读完之后，都能够思考一下—这就是你想要成为「聆听高手」的动机。当你无法或是不想听别人倾诉时，可以先回到这问题，或许就会有所领悟。

常听人说「沉默是金，雄辩是银」「言多必失」，可见聆听远比倾诉重要得多。看看佛像，你会发现多是耳大口小，换句话说，佛像的存在，就是为了要聆听我们的心愿。同样的道理，饶舌的圣者并不常见，因为圣者不需要向人推销自己。他或许有领导气质，但至少我们不会认为一个饶舌的圣者是可以信赖的。

我们不是神佛，也非圣人，但少说多听仍是一种美德。我们常会反省「说太多」，却不曾思忖「听太多」。那么，聆听重于倾诉的道理究竟为何？

这一点，我们从讯息的发讯者和收讯者的行动来思考，会比较容易理解。发讯者如果没有获得收讯者的回应，就无法得知对方是如何看待这则讯息。而收讯者是否要接受讯息全凭自己的意志，如果这项讯息不是他需要的，大可弃之不顾，就像对待无用的广告邮件那样。如此看来，表面上是发讯者在操控讯息，但事实上，真正的控制权却是在收讯者手中。

人际关系是建立在互相理解上，当我们关心对方，希望与对方有互动时，首先，就会想多了解对方。想了解对方，我们可以先蒐集各种资讯，最后与他直接面对面说话。如果跳过这个步骤，从其他地方获取的外部资讯，很可能包含了发讯者的偏见。

我来举一个例子，①大眼睛、②有智慧、③美女，要形容包含以上条件的女性时，我们可以说：「她有着明亮的双眸，是个有教养又可爱的女孩。」也可以说：「她的眼睛大得吓人，额头高，长得还算漂亮，不过感觉很冷漠。」两种说法给人的印象截然不同，如果你想认识这位女性，就必须见到她本人才能确认。

我们无法断言以上两种说法何者正确，你所要确认的，只是你自己的判断能否在她身上得到印证而已。如果你对她有好感，那么前者的形容就是正确的；若你觉得她很讨厌，那么后者的形容就比较贴切。如果想更进一步认识她，除了与她交谈之外，别无他法。

假设你有机会可以和她见面，接下来就是重点了。如果只是你单方面说个没完，她会认识你很多，但是你仍对她一无所知，能够知道的，大概就只有「她很认真听人说话」而已吧。如果她真的是一个善于倾听的人，那么对你来说，这次的见面就算有价值。但是，如果你对事实的认知有误，她根本就认为你是一个「爱讲话的人」，我们可以说，这一切只是你的误解罢了。你们两人之间的沟通注定是没有交集了。

我们都希望拥有真实、毫无虚假、可以信赖的人际关系，为此，就更需要倾听对方说话。所谓「聆听」，并不只是漠然地听，还需要理解。只听声音或语词很简单，真正困难的是理解对方。再说，只要不是有对人恐惧症，说话其实很轻松，而聆听有时甚至是件苦差事。但是，要理解对方，首先就得从聆听开始。
接下来，让我们一起来练习「聆听」吧。

01 聆听，从放空想说的情绪开始

几乎所有的人都喜欢说话远胜于聆听，或许有人会反驳：「不，我就很不会说话。」这类型的人只是不习惯在众人面前说话。应该也有人即使不是面对群众也不擅长说话，这些人是不习惯加入小团体的话题。可能还是有不少人会说：「不是、不是，我连单独与人交谈都很笨拙。」其实是因为他们觉得非说些什么不可，或是疏于与人互动，一旦碰到需要交谈的对象就很紧张。人不管如何拙于言词，只要是在情绪放松的情况下，遇到擅长聆听的对象，就能打开话匣子，滔滔不绝。

我的职业就是听人说话，截至目前已有四十年的时间，从来不曾遇过只听不说的人。即使是不擅言词的人，心中还是想说多过想听；而且也不能因为拙于言词，就认为他一定比较喜欢聆听。前来寻求谘商的人当中还有对人恐惧症患者，他们平常在别人面前几乎不发一语，但来到我这里，却往往可以说上一个小时。

有人说「能言即善听」，指的不是喜欢聆听，而是说能言善道的人通常都比较了解他人的心思，懂得站在对方的立场设想。但是，这样的人其实还是喜欢说多过于听。原因在于，人的心理总觉得说话比听话轻松得多。

大家都知道，心中有烦恼的时候，找人倾诉就可以获得纾解；感觉幸运、开心，或是听到好消息，也会想与人分享。

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倾听，不可思议的力量：学会谘商师的听话术，你和别人都受益 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2024

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