具体描述
糟糕！他还是你的客户、主管、家人啊！
本书作者是日本行为心理学家，
他从两万个案例中，分类出我们常遇到的12种个性，
你只要从对方的第一句话，就能读懂背后的意义，
并且做出最正确的回应！
你周遭的朋友，是否有以下这些会让你受不了的说话方式呢？
✓喜欢长篇大论，每件事都得从头开始讲到最后。
✓事事寻求别人的同意与理解，自己却完全不动脑。
✓喜欢强迫别人接受自己想法，稍稍反对就撕破脸！
✓对话时眼神飘移，好像你们不在同一个空间。
✓想要讨好所有人，但又无法自己下决定。
✓只想按照自己的步调做事，影响到别人也不在乎。
✓老是提问「为什么」，自己不找答案却对别人追根究底。
还有……
以上症状，本书都有解方！
作者是日本最有人气的心理谘商专家久保俊博，他用心理学的角度教你听懂每个人的口头禅和说话习惯。因此，当你遇到各种难搞、刁钻、令你反感的对话时，你不用再委屈自己被误解、被讨厌，只要学会这一套见招拆招的回话模式，就能打破你们针锋相对的恶劣关系，还能把话回得圆融巧妙。
◎「正确回话」之前，先搞清楚这个人到底在想什么？
每个人都喜欢和「最懂我」的人相处，但有时也不得不跟「拍斗阵」的人来往。当遇到意见不合、看不惯的人，总是冲突一再上演，最后压力不断累积让人好累！作者认为，这些与生俱来的个性差异是无法说改就改，但可以透过他的说话模式，理解他是甚么样的人。你只要正确回话，就能轻松应对！
1、从不同人的「口头禅」差异，理解对方在想甚么
●线思考型人物爱用「接续词」，例如：就是啊！听我说！
●点思考型人物爱用「归纳词」，例如：总之……、结果……。
●面思考型人物爱用「扩展词」，例如：好厉害！像是……。
2、从他的说话、看出他的想法、并判断他会採取的行动！
●乐观的人喜欢说「去试试看」、悲观的人喜欢说「该怎么办」。
●从对于未知事物的反应，就能理解「说话背后的问题」。
3、从他的行动、看出他天生的性格、并适当的回应他！
●行动派的人：会说「好」，再去规划工作。
●规画派的人：会一直「问个没完」，再去行动。
◎了解12种个性类型，用正确的「回话模式」让你不碰壁
心理学家阿德勒说过：「所有烦恼都是人际关系的烦恼。」
本书以漫画化的方式，将人的个性分成12种类型，从性格特征、口头禅到行事作风都一一表列。只要你能理解彼此「意见不合」的根本原因，就能轻松面对千奇百怪的各种人。因此，善用这一套「回话模式」，你也能改善与他人的恶劣关系。
●线思考型人物：喜欢从头说到尾，因此你得学会四种「回应关键」。
●点思考型人物：喜欢说重点，因此只要顺着他们、并表现出你的「尊重」。
●面思考型人物：说话喜欢「跳TONE」，因此不断挖掘他们的「好奇心」超有效。
◎想拿回主导权？你必学的21个「回话技巧」
嘴笨就该任由那些敢说、大声的人压着打吗？要掌握他话里背后的意义，抢回对话主导权再漂亮反击。只要你用具体的应对方式，不伤人、自己也不受伤的回话技巧，就能强化你薄弱的「人际关系」。
●与线思考型人物，有7种回话模式。
重点是：不用委屈自己，有时候直白一点才能点醒他。
●与点思考型人物，有7种回话模式。
重点是：以效率优先，让对方成为你的强力伙伴。
●与面思考型人物，有7种回话模式 。
重点是：在最低限度的规则里，给他自由发挥的空间。
＊此书为《相处的技术》第二版。
本书特色
●心理学家图解12型人格特质，教你成为敢说的人气王！
●21种实际案例，具体回话方式让你甚么状况都不怕。
好评推荐
‧超人气职场部落客 马克
‧行为心理沟通专家 裘凯宇 热情推荐
著者信息
久保俊博
出生于大坂。心理谘商师。一般社团法人核心心理协会代表理事。
1988年创立家具修复公司。因业务需求，学习了行动心理学、认知心理学。1998年，由于私交好友自杀，在经营公司的同时，也开始提供谘商服务。受理对象众多，上至经营者，下至家庭主妇，他察觉许多人因为不了解自己而烦恼，于是决定开发一套自成的分析方法。
久保俊博蒐集面谈者的口头禅、行为模式与个性特质等，分析了两万多人的资料。后来使用十二种人物类型，也就是本书的基础，开发了「核心心理学」。每个人都能轻易的掌握自己与对方的性格与应对方式，这是一套有效改善人际关系的方法。
由于具有明确的建议与效果，旋即在企业与个人之间口耳相传，上门求助者与日俱增，为了推广这套方法，2006年他成立一般社团法人核心心理协会，承揽人才培育与员工教育。提供多种课程，包括新进员工训练及培育经营干部。
以培训沟通顾问及改善人际关系为主题，每年办理一百二十余场讲座，个人谘商件数每年达两千件以上，在改善人际关系方面贡献良多。获得顾客高度好评，诸如「我现在更有自信，也能认同别人了」「我现在可以跟别人相处得更好了」「公司的气氛改善了」等。
着作有《三种问法改善九成的工作》。
译者简介
侯咏馨
辅仁大学日本语文学系毕业。误打误撞的走上译者之路，才发现这是自己追求的人生。喜欢透过翻译看见不同的世界。现为专职译者。
译作有《麦肯钖的大数据核心问题检查术》、《人生整理课》、《勇敢做自己》、《麦肯钖金钱管理法》、《反人脉学》（皆为大乐文化出版）。
图书目录
前言 理解差异，就知道怎么跟他「对话」！
第一章 搞懂「正确回话」之前，先搞清楚对方在想什么？
1 为什么他跟我想得不一样？三种差异造就你的「个性」
2 从不同人的「口头禅」差异，理解对方在想甚么
●为何不同的口头禅，造成彼此的沟通差异？
●如何从口头禅，看出对方的思考方式与行事作风？
●线思考型人物爱用「接续词」，例如：就是啊！听我说！
●点思考型人物爱用「归纳词」，例如：总之……、结果……
●面思考型人物爱用「扩展词」，例如：好厉害！像是……
3 从他的说话、看出他的想法、并判断他会採取的行动！
●乐观的人说「去试试看」、悲观的人说「该怎么办」
●从对于未知事物的反应，就能理解「说话背后的问题」
4 从他的行动、看出他天生的性格、并适当的回应他！
●主管指派工作，你是说「好」，还是「一直问个没完」？
●行动派的人：会说好，再去规划工作
●规画派的人：会一直问个没完，再去行动
第二章 不想踩地雷？就深入了解12种人的「说话模式」
1 掌握12种人物类型，化敌为友沟通零误解
2 图解三步骤，快速判断他的个性类型
3 线思考型人物：喜欢从头说到尾
●前进型：在打开话匣子前，别太主动深入话题
●怕寂寞型：用正确的「表情」做回应，传达你的关心
●多嘴型：「话多」是信赖关系的表现，心怀感激的接受！
●执着型：能快速拉近彼此的关键是「倾听」
4 点思考型人物：喜欢说重点
●不浪费时间型：看着对方的眼睛，长话短说
●晚一点再说型：「不着痕迹」说出严重的实际状况
●慎重型：先听，再主动开启对方有兴趣的对话
●就是这样型：你的说话方式得跟着「铁则」走
5 面思考型人物：说话喜欢「跳痛」
●先试试看型：让他们觉得「很有趣」，就能开启正能量
●急性子型：别因对方位阶高而退缩，积极搭话他会认同你
●宇宙型：别用「强制性」的说法，否则他会因压力疏远你
●要做就做到底型：遵守「口头约定」，就能产生信任感
第三章 想拿回主导权？你必学的21个「回话技巧」
1 与线思考型人物，有7种的「回话模式」
2 不用委屈自己，有时候直白一点才能点醒他！
●点思考型vs.线思考型
●面思考型vs.线思考型
3 与点思考型人物，有7种的「回话模式」
4 以效率优先，让对方成为你的强力伙伴！
●线思考型vs.点思考型
●面思考型vs.线思考型
5 与面思考型人物，有7种的「回话模式」
6 在最低限度的规则里，给他自由发挥的空间
●线思考型vs.面思考型
●点思考型vs.面思考型
第四章 5种「沟通态度」，去接纳你不太喜欢的人
1 小心！其实人际关系的对话，也会影响身体健康
2 接受！那个会「讨厌别人」、「吵架」的自己
3 认同！与别人的「差异」，就能不断累积美好的经验
4 肯定！或许自己及别人，有永远改不掉的一些小缺点
5 理解！每个人都有自己的价值观，透过沟通减少伤害
后记 接受差异，建立互助互惠的人际关系
图书序言
理解差异，和谁都能好相处
你有不喜欢的人吗？
如果答案是肯定的，请问你不喜欢那个人的理由是什么？应该是有什么理由，才会不喜欢他吧。
之所以不喜欢一个人，总有形形色色的原因。绝大多数的原因出在与对方「意见不合」。
请看以下的对话。
【情侣之间的对话】
女朋友：「喂，我们现在两天见一次面，要不要改成一星期见一次呢？」
男朋友：「咦？妳不爱我了吗？」
女朋友：「不是这样的，我本来就不喜欢腻在一起，而且最近特别忙，想到两天要见一次面，就觉得压力好大。」
男朋友：「彼此喜欢，应该每天都会想见面吧，妳居然觉得压力很大，可见妳果然不爱我了。」
女朋友：「不是这样啦，刚才我也说了，我不是那种喜欢经常见面的人。」
男朋友：「妳对我的感情越来越淡了吧……」
【某家老字号旅馆的营业会议】
旅馆老板：「有鑑于本公司营业额日渐下滑，我打算要删减材料费。」
主厨：「节省材料就没办法提供客人优质的餐点。」
旅馆老板：「我的意思是减少漫无计画进货造成的食材浪费，同时希望各位思考如何运用剩余的食材。」
主厨：「要让顾客开心，我们才能持续发展吧？把剩下的食材端上桌，有损我们老字号旅馆的名声。」
大家觉得如何呢？
男女朋友及旅馆老板和主厨，你认同谁的意见呢？
不管在职场、学校、与邻居交往，或是在家里，我们身边都充斥着类似这些情况的意见不合。
造成意见不合的原因，其实是出于与生俱来的「差异」。无论当事人付出多少努力，也绝对无法改变这种与生俱来的差异。
我们也不需要勉强自己去改变它。只要理解「对方跟我不一样」，就能大幅改善人际关系，在某些情况下，甚至能将原本觉得不喜欢的对象变成自己的同伴。
唯有感受自己与别人的差异，才能理解自己的处境与状态，人就是这样的生物。举例来说，当一个人站在身高比自己还高的人面前，才会知道原来世界上还有比自己高的人，才能得知自己的身高在这个世界上算是高或矮。
行动与个性的差异也是一样。看到一个人动作迅速，接二连三的将工作做好，只有在感到「我办不到」的瞬间，才能感受对方和自己的差异。这时才会察觉原来自己的动作比对方慢。
我们的日常生活就是一连串的「认识差异」与「察觉」。「差异」是一项自我评量的客观指标。因此，有「差异」是理所当然的，每一个人都有自己的个性。在这个世界上，不会有人跟你一模一样，当然「差异」也没有优劣之别。
然而，回顾现实生活，人们通常认为跟别人有差异「很奇怪」，或是对方「比自己差或比自己优秀」。这种想法造成「意见不合」，偶尔会转变为「我不喜欢他」或「反正我就是……」的感情。
为什么会这样呢？
因为我们不了解自己与对方。具体来说，就是我们无法理解自己与对方的「差异」。
人的天性就是喜欢排除与自己不同的存在。因此，我们会在有意或无意中，疏远与自己不一样的人。反过来想，只要我们「认清差异，了解互助互惠的方法」，即可消除那种想要排除异己的感情。
想要了解这件事，最快的捷径就是「了解自己」。俗语说：「知己知彼，百战百胜！」先了解自己的强项、弱点、个性与行为模式，再来研究对方，方能深入了解与对方的差异，拟定明确的作战方法。
如果你遇到不喜欢的人，与其烦恼该如何跟对方沟通，不如先了解自己的个性、优缺点，再去研究对方，更容易找到解决的线索。
用更简单的话来说明吧，假设经过各种分析之后，你得知自己的个性像石头一样又硬又顽强。接着分析对方，得知对方的个性竟然像一把碎石用的榔头，可以敲碎任何物品。
当对方的个性如此，像「石头」的你不管用什么方法战斗都不可能获胜吧？
这时我们必须抢在对方之前，思考不会被敲碎的战术。如果在不晓得这件事的情况下跟对方对峙，你说不定会被敲碎，遭受剧烈的打击。
我举的例子好像有一点抽象，但是人生当中可是有许多需要算计的情况。
各位应该已经明白，与其跟不喜欢的人对打，不如先了解自己，再了解对方，拟定好对策，这种做法的效果更佳。
身为心理谘商师，我曾经在过去十五年间，与两万多人面谈。我将每一个人的口头禅、行为模式、对事物的看法建档，建立一座资料库。根据这个资料库，我归纳出本书介绍的十二种人物类型，利用这套工具，每个人都能轻易剖析自己与对方的个性。
十二种人物类型是以人的个性原型去分类。我们可以分析出你不喜欢的对象是哪一种人物，还可以分析你及所有的人。
正如我们重视某些价值观，在了解自己与对方是哪一种人物，并理解各自的特征之后，我们也能重新了解对方也有自己重视的价值观。理解这一点后，即可了解对方，消除人际关系的隔阂。于是我们就能让我们不喜欢的人，或是不擅长应付的人成为我们的同伴。
不管你的个性如何，你一定能克服人际关系方面的烦恼。但愿本书能帮助大家改善并提升人际关系，度过富足又幸福的人生。
图书试读
1 为什么他跟我想得不一样？三种差异造就你的「个性」
在〈前言〉曾经提到，造成人际关系恶化的最大原因，是因为与对方「意见不合」。
「意见不合」是由于我们不理解自己与对方的「差异」。
某些「差异」会影响人际关系，让人产生「那个人真讨厌」的感觉，我们可以将差异整理成以下三种。
一、口语模式的差异。
二、思考模式的差异。
三、行为模式的差异。
人类会因为这三种「差异」，感受到「啊，我跟这个人合不来」。
仔细分析这三种「差异」后，我们可以得知一个人的个性及思考模式。
只要理解这个部分，就能了解自己和对方意见不合的原因，还能改善人际关系。
接下来就让我逐一说明。
2 从不同人的「口头禅」差异，理解对方在想甚么
◎为何不同的口头禅，造成彼此的沟通差异？
第一种是「沟通的差异」。正确说法应该是「沟通方式的差异」。换句话说，就是「各种不同个性的人，他们待人处事的差异」。
举例来说，即便是同一个父母生的小孩，也会养成完全不同的个性。「哥哥我行我素，凡事以自我为中心，完全不肯配合别人。弟弟很随和，随时都会关心别人」，这种情况也很常见。
在与他人的关系方面，这两个人的想法则是南辕北辙。
我行我素的哥哥认为「不需要凡事都配合别人，只要自己开心就够了！」弟弟则会想：「配合别人是为了别人着想。只要别人高兴，自己也会跟着开心。」
另外，你是否曾经觉得「主管的说明有够长，根本不想听」呢？如果每天都遇上一次，应该会觉得压力很大吧。
站在主管的立场，他的想法应该是「为下属着想，要从头到尾交代清楚。」
另一方面，如果下属希望长话短说，他会觉得「请讲结论和重点就好了！」
于是感情产生变化，演变成「这个人不行，跟我合不来！」或是「我不想在这种主管底下工作！」
另一种是「用语的差异」，这也是造成意见不合的一大原因。
「用语」指的是我们平常不加思索的对话，或是电子邮件及书信往返时使用的「词汇」，以及表达事物时的「说话方式」。
说话方式的差异会衍生彼此「感受的差异」。
举例来说，你明明说○○，对方却在没有恶意的情况下认为「原来是△△啊」。由于你确实说了○○，所以你当然会认为对方也接收到了○○。
用户评价
这本书的阅读体验，可以说是“颠覆性的”。一直以来，我都有一个很大的困扰，那就是在人际交往中，我总是感觉自己处于一种被动的、需要不断讨好和适应的状态。我害怕冲突，害怕被拒绝，所以总是习惯性地压抑自己的真实感受，用一种“标准答案”式的回应来与人相处。这种状态让我非常痛苦，但又不知道该如何打破。直到我读了《破冰、突破心防的回话模式》，我才意识到，原来我一直在用一种错误的“语言游戏”来和世界互动。书中对各种“口头禅”的解读，就像一把钥匙，打开了我内心封闭的门。我这才明白，很多时候，别人说的“没关系”可能真的不是“没关系”，而是一种暗示；别人说的“听你的”也可能并非真正的服从，而是一种策略。这本书让我学会了如何“听懂”言外之意，如何识别对方话语中的“陷阱”和“信号”。它并没有教你如何去“反击”或“对抗”，而是教你如何更智慧地“回应”。我开始练习在对话中，更多地关注对方的语气、表情以及他们使用的那些“惯用语”，并尝试去理解这些背后隐藏的情绪和需求。这种练习让我慢慢地摆脱了那种“战战兢兢”的状态，能够更自然、更真诚地表达自己，并且在这种真诚中，我反而赢得了更多的尊重和理解。这本书让我明白，不再委屈自己，并非是变得自私或冷漠，而是学会了一种更成熟、更有效的沟通方式。
评分读完《破冰、突破心防的回话模式：听懂这些口头禅，你就不用为了迎合别人而委屈自己！》这本书，我最大的感受就是，原来沟通中那些看似无伤大雅的“口头禅”，竟然隐藏着如此深刻的心理密码！这本书并非那种教你花言巧语、阿谀奉承的套路书，而是真正从理解人性的角度出发，帮助我们洞察对方言语背后的真实意图。我以前总觉得，为什么跟有些人说话那么累，好像总是要小心翼翼，生怕说错一句话就惹对方不高兴，或者被对方误解。读了这本书，我才明白，很多时候，我们之所以感到“委屈”，是因为我们没有听懂对方的“潜台词”，或者说，我们没有识别出对方为了保护自己而使用的“防御机制”。书里对不同类型的口头禅进行了详细的剖析，比如那些喜欢用“随便”、“都行”来回应的人，他们的内心可能藏着很多不确定和焦虑；又比如那些喜欢不断强调“我早就说过”的人，他们可能在寻求认同感和价值感。让我印象深刻的是，书中强调了“共情”的重要性，但不是那种刻意的、虚伪的共情，而是基于对对方情绪和需求的真实理解。我开始尝试用一种更开放、更接纳的心态去倾听，而不是急于给出自己的看法或解决方案。当我不再把所有的注意力都放在“说什么”上，而是更多地关注“听懂”对方，神奇的事情发生了，很多原本僵硬的关系开始变得融洽，很多原本的误会也迎刃而解。这本书真的让我意识到，真正的沟通，不是一场表演，而是一场心灵的交流。它教会我如何在不失去自我的前提下，更有效地与人连接，这对我来说，意义非凡。
评分这本书给我带来的，是一种前所未有的“顿悟感”。长久以来，我总以为自己是个很“圆滑”的人，懂得怎么说话才能让大家都满意，也因此压抑了很多自己的真实想法，生怕引起不必要的麻烦。然而，这种“圆滑”并没有给我带来真正的轻松，反而让我觉得身心俱疲，总是在不断地揣摩别人的心思，消耗着自己的能量。《破冰、突破心防的回话模式》这本书，就像一盏明灯，照亮了我一直以来不曾察觉的沟通误区。它精准地指出了那些我们常常忽略的“口头禅”，并揭示了它们背后所代表的心理防御机制。比如，书中关于“我不介意”的分析，让我恍然大悟，原来这句话背后可能隐藏着极大的“勉强”和“不情愿”，而我过去却常常信以为真，白白地替别人承担了很多不属于我的责任。书中的案例非常贴近生活，读起来一点都不枯燥，仿佛作者就在我身边，一点一点地引导我去看清那些隐藏在语言下的动机。最关键的是，这本书并没有鼓吹你去“操控”别人，而是教你如何“理解”别人，从而更聪明地与人互动，同时保护好自己的边界，不再因为过度迎合而委屈自己。我发现，当我开始理解对方的“口头禅”背后的真实需求，我反而能更自信地表达自己的观点，因为我不再害怕因为“不完美”的表达而引起冲突。这种从“迎合”到“理解”的转变，让我感受到了一种真正的轻松和自由。
评分读完《破冰、突破心防的回话模式》，我感觉自己好像获得了一张“人际交往的地图”。以前，我总是在人际关系中“摸黑前行”，不知道该怎么走，常常撞得头破血流，也不知道为什么。这本书就像一位经验丰富的向导，用它独到的见解，为我指明了方向。它并没有提供那些浮于表面的、教你如何“说好话”的技巧，而是深入到沟通的本质，揭示了那些隐藏在“口头禅”背后的心理机制。我最欣赏的是，这本书并没有把听懂“口头禅”的目的仅仅定位于“不被欺负”或者“占便宜”，而是强调一种“理解”和“共情”的智慧，从而达到“不委屈自己”的目的。这让我明白，真正强大的沟通能力，不是去操控别人，而是去理解别人，并在理解的基础上，建立健康、平等的互动关系。书中的案例分析非常细腻，能够引起强烈的共鸣。我常常在阅读时，会想起自己过去的某些对话场景，然后恍然大悟，原来当时对方的那些话，背后隐藏着这样的含义。这种“顿悟”的感觉，比单纯地学习技巧要深刻得多。这本书让我明白，真正能够让我们摆脱“迎合”陷阱的，不是对外在规则的遵守，而是对内在心理的洞察。它教会我，如何在维护自己尊严和需求的同时，也能与他人建立和谐、有效的连接，这对于我而言，是一次意义深远的自我探索和成长。
评分我必须说，《破冰、突破心防的回话模式》这本书，彻底改变了我过去很多关于沟通的固有认知。我一直以为，只要说话得体，尽量不惹人烦，就能维持良好的人际关系。但这本书却告诉我，表面的客气和顺从来掩盖不了深层的误解和隔阂，而真正的沟通，是从“听懂”开始的。书里对那些看似无伤大雅的“口头禅”的深入剖析，让我看到了自己过往沟通中的很多盲点。例如，我常常会因为别人说“我只是随口说说”而放松警惕，殊不知，这句话有时恰恰是对方在试探你的反应，或者在为自己的不当言论找退路。这本书的价值在于，它提供了一个全新的视角，让我们去审视那些我们习以为常的对话模式，并从中解读出更深层次的心理活动。我不再仅仅满足于“听见”对方说了什么，而是开始努力去“听懂”对方为什么这么说，以及他们真正的需求是什么。这种转变，让我不再把过多的精力浪费在无意义的猜测和迎合上，而是能够更精准地把握沟通的重点。而且，书中对于如何“突破心防”的指导，更是让我受益匪浅。它教会我在保持自我个性的同时，也能有效地拉近与他人的距离，建立更真诚、更牢固的关系。这本书不仅仅是一本沟通技巧的书，更是一本帮助我们实现内心成长的心理学读物。
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