具體描述
如果一定要選一本勵誌書，這一本就是首選！
用科學的視角、心理學的技巧教你提高情商，在這個絕望的世界裏優雅的活著。
真正的自由快樂的人，從來不在情緒上浪費時間。
成熟並不是一個逐漸變得沉默的過程，善良不是對誰都好，更不是對誰都好得沒有底綫。你需要的不是逆耳忠言，更不是澈底閉嘴，而是學會正確地錶達自己的情緒。
【內容精選】
•關於說話……真正的情商高手，不輕易讓人說「不¬¬」
所有聊天都是在聊尊重，掌握心理學說話技巧，讓情緒收放自如、讓對方敞開心扉的攻心說話術。
•有效控製情緒，讓你的努力事半功倍
不要再糾結於「努力感」與「罪惡感」，真正的努力是發自內心，而非依靠意誌力，無效的努力，總有一天會榨乾你的信心。
•不是優秀瞭纔強大，而是強大瞭纔優秀
忍讓，換不來友善，所謂的友善，不是「求求你彆打我」，而是「你敢打我試試看」。
•所謂情商，並不是藏住自己的負麵情緒
內心強大的人懂得與情緒做朋友，比起學會隱忍，更該學會如何錶達憤怒。記住，正因你弱，纔需要學會憤怒；感到恥辱，纔有進步。
本書特色
升級情商，隻要跟著這麼做……
★第一步：一開口就贏在起跑點，即便內心脆弱、情商低的人，也能先從「說話」錶現EQ
★第二步：每個人聊天都是想「聊自己」，學會用聆聽徵服人心
★第三步：擺脫造成自己壓力的「努力感」，對於努力，最重要的一點是接納自己而不是逞強。
★第四步：必須強化自己的內心纔會成為優秀的人；唯有擺脫情緒綁架纔能強大。
★第五步：讀懂各種情緒、善用情緒、駕馭情緒。
著者信息
劍聖喵大師
本名周若愚，科普心理學作傢。文章曾被中國人民日報、思想聚焦、十點讀書、有書等公眾號轉發。
文字理性、犀利，以科學的視角帶大傢重新認識情緒，提高情商，掌控人生。
《真正的情商高手，從不主動錶現自己》《唯有斷交、纔能至交》等高情商係列文章風靡網路，引發「高情商」話題狂潮。
圖書目錄
所有的聊天其實都是在聊尊重，
不斷接納關係是一個人存在的根本。
真正的情商高手，很少主動錶現自己
所有的聊天都是在聊尊重
偉大的愛情都是從聊天開始的
如果你好好說話，我也許會立刻愛上你
真正的情商高手，不會輕易說冷話
生活中能不能既說真話又不得罪人
學會自主性溝通，不要總用威脅的口吻對待彆人
真正的情商高手，不輕易讓人說「不」
第二章 高情商，不隻是會說話
關心一個人說話的內容遠遠沒有關心他說話時的狀態重要。
瞬間贏得彆人信任的冷讀術
聊天時每個人都想聊自己
請告彆無效的安慰
我不是不懂世故，我隻是懶得用套路
冷讀術如何挽救絕望的人生
三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商
真正的情商高手，用聆聽徵服世界
第三章 你看起來很厲害，所以一事無成
「努力感」纔是扼殺你成功的元凶。
你還要被你的「努力感」欺騙多久
熬夜不是你想努力，而是你不肯原諒自己
那麼美好的夢想，為何要用愚蠢的堅持毀掉
你以為你很聰明
30 歲，我們「死」在朋友圈裏
你看起來很厲害，所以一事無成
不刪掉這四種思維，你的努力毫無意義
這纔是你想要的努力
第四章 不是優秀瞭纔強大，而是強大瞭纔優秀
忍讓，換不來友善。
最好的友善，不是「求求你不要打我」，而是「你敢打我試試」。
不要以為和你聊天，就是喜歡你
癡情，是你穿不起的名牌
越是委屈自己，彆人越不在意
先付費纔關注的愛，我不買
愛情隻看選擇不看實力
彆傻瞭，這纔是你單身的真正原因
不是優秀瞭纔強大，而是強大瞭纔優秀
學會藝術地拒絕為難我們的人
第五章 真正的情商大師，不會輕易輸給自己
談戀愛時最吸引對方的一定是你的個性，
而個性中最吸引人的莫過於自信。
請立即放棄絕望的成熟
你無趣是因為你過度謹慎
戀愛中如何讓自己得到異性的青睞
情人節，我們找個路人擁抱，可好
真正的情商大師，不會輕易輸給自己
第六章 優秀的人，不會輕易輸給情緒
真正優秀的人，從不在情緒上浪費時間。
所謂情商，就是懂得選擇情緒
唯有斷交，纔有至交
畢業五年，我明白瞭這五個道理
正因你弱，纔需要學會憤怒
彆讓時間謀殺瞭你的似水流年
恥辱，纔是你進步的最大動力
圖書序言
真正的教育，是老師牽你過河
李尚龍
這已經是我第N次聽到學生嚮我反應，說某某老師的課講得太差瞭。
我在後颱聽瞭那位老師的課，覺得他講得很好，甚至覺得他講得很有深度。看得齣來，那位老師在課前是下瞭功夫去準備的，而且很用心。可為什麼還是有學生跑來反應，說他的課講得不好呢？後來我又仔細地聽瞭聽，發現瞭一個問題——他講課很無趣。
我在參加新教師培訓的時候，聽一位前輩談過這樣的話題：如何在課上打造亮點。她說：「學生的注意力一般隻能維持在十五分鍾之內，所以，你應該每隔十五分鍾就在課堂上講一個小笑話或者小故事，這樣能讓學生集中注意力。」
這句話讓我受益良多，後來我剛當老師的時候也有實踐過。我講到哪兒學生會打瞌睡，以後的課我就在那裏加上一個小故事。這個故事看似幽默詼諧，其實和後麵的課沒有任何關聯，但是它的作用卻與學生聽課品質息息相關。那些故事是我逐字逐句地無數次修改過的，至今還保存在我的電腦裏。可是，有趣就能讓所有人都說你好嗎？
有一次，我在講課時發現一名學生開始打瞌睡瞭，就趕緊講故事，另一名學生跳齣來說：「講重點。」
我當時就傻眼瞭，然後微笑地問這位同學：「同學，麻煩你告訴我，什麼是重點？」
同學也傻眼瞭，說：「不知道，反正我覺得你講的這個就不是重點。」
我說：「你不知道就麻煩你好好聽，彆總搞得你是老師似的，這樣叫我怎麼講課。」
後來這個學生就不來瞭，還跟彆人說我的課講得很差。要不是我心理承受能力大，真的會哭好幾天。可是，我，還有那位老師，我們講課的水準真的有那麼差嗎？你理性分析的話，就會發現，其實彆人說你的課講得好還是不好，那經常是帶著他的主觀意見去評判的。到底怎麼去量化好和差呢？其實很難。後來，這個在課上跟我爭執的同學成瞭我的好朋友。她告訴我，她從高中到大學，遇到過的老師從來不會讓學生哄堂大笑。所以她總覺得讓學生哄堂大笑的老師不正經，像說相聲的。
我汗顔。
評價一個老師的課教得好還是不好，其實在很大程度上說的是這位老師的授課方式適不適閤自己。適閤就是好的，不適閤就是差的。所謂眾口難調，人上一百，五顔六色。老師不瞭解學生，學生不懂得老師，老師就變成瞭知識的搬運工，自然無法把學生教好。真正的老師，是要做教育者的，而不是做知識的搬運工。
我見過的學生裏，有很多從第一堂課就覺得老師教得差，這是因為他們沒有空杯的心態；我也見過太多的老師從來不肯改變自己上課的方式，總覺得自己高人一等。
老師和學生到底是怎樣的關係呢？
教育的過程應該是老師彎下腰牽著學生一起過河。在過河的過程中，老師和學生是要同甘共苦的，老師負責給學生指引方嚮，學生負責腳踏實地學習。他們是一對利益共同體。
每逢高考或四六級考試的前夕，我的心情都不會太好，而且總是睡得很晚，起得很早。因為這段時間是那些備考的學生最焦慮的時候。雖然那些題目我都爛熟於心，可我還是要一遍一遍地再講一次。而且我每次都是從最基礎的知識講起，我覺得這樣做纔是牽著學生過河。這個過程雖然很難受，但我必須這麼做。
所以，當老師是痛苦的，也是最偉大的。那條河他自己已經走過無數次瞭，但為瞭學生，他還是要繼續過河，並且要帶著學生找一條最好走的路。有學生看不清前方，隻覺得這條路走得不舒服，就會痛斥領路人，說這是一條彎路。這是不對的。
我們應該用空杯的心態去麵對新知識和新領域。至少我每邁進一個新領域的時候，都會虛心地請教每一位老師和前輩。哪怕他們的授課方式不適閤我，我也會硬著頭皮去聽，誰叫我自己什麼也不知道呢。
很多人這樣問過我：「我以後能不能當個老師啊？你看老師薪水也不錯，還能有好多學生，這種感覺多好。」
如果你隻知道當老師很光榮，認為老師能賺到很多錢，那就不要去當老師。
我想到我的好朋友劍聖喵大師，他是一個真正的教育者。他跑到瞭雲南怒江蘭坪縣石登鄉去執教，那個地方很偏僻，人也很少，孩子們沒有受教育的條件。很多年輕的教師一聽說自己被分配到那裏，就會想盡一切辦法把自己調去縣城。沒有師資力量，沒有教學設施，連上網都很難，誰願意去呢？其實他們這樣做也是可以理解的，老師也是人，也希望過更好的生活。
可是，他就去瞭。喵大師告訴我：「那邊的人喝的都是礦泉水，吃的都是野味。」後來他又笑瞭笑，說：「算瞭，告訴你實話吧，從來吃不飽。」
我五年前曾到河南的一個小地方去執教，待瞭兩周就跑迴來瞭。因為我覺得自己體驗過就好瞭，加上那裏的條件實在太惡劣，那種苦真的讓人難以消受。
可是喵大師不一樣，他在石登鄉待瞭一年。那一年，他感受到瞭教育的艱難和貧窮的可怕。我問他為什麼要待一年，他說：「就是想看看真正的中國，想試試自己能不能把這些學生一點一點地帶齣來。」就這樣，他一點一點地教，一步一步地陪他們走。他迴來的時候，有許多學生都獲得瞭奬狀。
他的這句話讓我很感動，因為這是真正的教育：老師首先跳入泥沼，然後拉著孩子的手，一步一步地陪著他們走齣泥沼，等他們都上岸瞭，自己再重返泥沼，繼續帶下一批孩子。這纔是偉大的老師，這樣的教育纔是真正的教育。
我認識喵大師是機緣巧閤，他在那種艱苦的環境裏還讀到瞭我寫的書。他說那本書給瞭他很大的鼓舞，後來他自己也開始寫書，想找我作序。我看瞭他的文字，聽瞭他的故事，很喜歡，於是同意瞭。
他的書，到時候我一定會買。
雲南看雲
張建雄
如果你既年輕又有理想、有纔華、有不服輸的精神，同時還有一顆清醒的頭腦和一個精心策劃的奔往成功的縝密計畫，那你就有可能成為下一個劍聖喵大師。
像看一朵花綻放，在短短一年的時間裏，我眼看著劍聖喵大師完成瞭從無名小卒到「「網紅」」作傢的轉變。不得不感慨網路時代「造神」的速度，感慨喵大師的奮發與執著，也感慨在這個越來越令我看不懂的時代裏奇蹟的湧現。
寫很多文章，齣一本書，開設微課，成為「網紅」作傢，這些事會給他的生活和人生帶來改變嗎？答案應該是肯定的，否則喵大師不會如此努力，而且樂在其中。他的目的就是讓自己通過這種改變來脫胎換骨，憑藉這些把自己的境界提升到更高層次、把同齡人甩下幾條街、讓人仰視嗎？好像又不是。至少我每次見到喵大師，都會看到他那謙恭的笑容，感知到他的堅定與溫和，我會忍不住地想：「這是一個多麼有禮貌的小夥子。我要是有個女兒，就讓她嫁給他！」
可惜，我沒有女兒，所以隻能期盼劍聖喵大師能夠遇到和他同樣優秀的女孩，並在今後的人生中擁有他該有的幸福。
從字裏行間，我能看到劍聖喵大師變成熟的過程——像一隻蛹化身為蝶，變化的過程就是成熟的過程——褪去青澀變得圓潤，拋去單調變得豐富，走齣迷茫找到自己的觀點和思想。最初我讀他的文字會感到一絲艱澀，到後來漸漸感覺自然流暢起來……不過是短短一年的時間，我們還奢望一個人能夠改變多少呢，喵大師成長的速度已經讓我們感到驚嘆瞭！
喵大師是自信的。我不知道他這種自信是來源於實力還是來源於性格。有自信而又有很強的分寸感，便構成瞭他筆下那個獨特的「我」——那個叫周若愚的青年人。這個「我」輕鬆自如地點評著他的朋友沙大神和情聖，得心應手地指點著身邊的紅男綠女，瀟灑隨意地評說著人世的奮鬥與犧牲，診斷著情商、人格、心理、愛情、事業、人際關係等種種病癥，然後像老中醫不容置疑地給人開處方一樣，開齣自己的藥方。這不是活脫脫一個年輕老中醫的形象嗎？我這個比喻讓他吃瞭一驚。
迴到他這本書。他說：「你幫我想想書名好嗎？」我順口答應下來，卻發現這實在是件吃力不討好的事情。就像幫彆人傢的孩子取名，你怎麼知道彆人中意與否？叫《心戰術之劍聖喵大師篇》，叫《忍or不忍——若愚說》，還是叫《貼心與冷讀》好？我似乎也陷入瞭選擇睏難癥。轉念一想，書名固然重要，可內容纔是更吸引人的東西，這本書應該說是有「料」的——至於這種「料」是普通的石料還是玉石毛料，甚或是已經成型的珍寶之作，內裏藏著黃金般的東西，能照亮自己的眼、點亮自己的心，得讀者親自去品鑒，我不想做過多的引導。
這本書的體例是我想點贊的地方。原本珍珠般散著的一篇篇文章，以講故事的方式被串在瞭一起，似散，也不散，讀來還是饒有趣味的。不管是編輯的功勞還是喵大師自己的主意，這種小小的創新都是值得肯定的。
第一本書有時比初戀還難忘，我理解喵大師此刻的心情。那就祝願本書齣版以後，能夠登上暢銷書排行榜，讓作者和齣版機構都皆大歡喜！反正祝願又不需要我開支票。何樂而不為呢？
圖書試讀
說話得罪人的問題不在於「真誠」，而在於「絕對真誠」。再好的親密關係也很難忍受自己的隱私被不留餘地地揭齣來。
與人溝通時需要「留白」，不該說的不說，需要「輕描淡寫」的要少說。那些無用、傷人、煩人的真話，說齣來對兩個人的關係是具有破壞性的。不加區分的真相帶來的痛苦其實和謊言一樣多，因為講真話的人並不尊重他人的感受。
如果你未來的老公問你：「你喜歡我媽嗎？」
如果你不喜歡未來的婆婆，你該怎麼迴答？假如你說「實在是太討厭瞭，我從來沒有見過這麼麻煩的老太太」，那這段感情會立刻走嚮終結；如果你隱瞞瞭真實的想法然後說「沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡」，那未來真相暴露的話，你們的感情也會閃電般破裂。
欺騙隻是把災難延後，災難還是會到來，而且造成的傷害會變本加厲。
遇到這樣的問題，你可以更有技巧地迴答：「親愛的，難道我不是在和你談戀愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？」
這便是「留白」的藝術，將關鍵資訊用暗示的方式說齣來，之後引導對方從其他角度去思考問題以迴避和對方的正麵衝突。
實際上這段話已經隱約地把真實情況告訴對方瞭，隻是沒有那麼具體。這時對方會自動在心裏對真相可能造成的傷害進行預估，然後他會理性地做齣一個感情上的權衡。假如你直接把全部真相都告訴他，那對方肯定會因憤怒而喪失理性，以至於將你們的感情推嚮無法挽迴的餘地。
也許對方還會進一步對你追問，比如：「你到底喜不喜歡？我想知道！」你隻需要再次「留白」：「一開始我可能會有點不適應，也許我需要你的説明。」
對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開。但你們的關係不會勢同水火。
任何時候都不要讓真誠變成一種傷害，更不要勉強自己活在謊言中。
一位母親來找我諮詢傢庭問題，這樣問我：「周老師，你覺得我是一個什麼樣的媽媽？我真的像他爸爸說的那樣，太霸道瞭嗎？」
其實我明白，這位媽媽太過強勢，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起瞭孩子的強烈反抗。要改變這種互相傷害的關係，這位元媽媽需要適當地放手。
我使用「留白」技術迴答她：「齣於對孩子的保護，媽媽適當地關愛是必需的。但孩子畢竟不是我們人生的續集，他可以有自己的生活。」
用戶評價
我常常覺得自己是個“情緒不穩定”的人，尤其是工作壓力大的時候，很容易變得煩躁、易怒，然後又會因為自己的壞脾氣而感到內疚和自責，形成瞭一個惡性循環。我嘗試過很多方法，比如正念冥想、寫日記，但總感覺隻是治標不治本，情緒的“根”還在那裏。直到我讀瞭《不被情緒綁架的日常》這本書，我纔真正找到瞭解決問題的鑰匙。這本書最大的亮點在於，它不是讓你去“壓抑”情緒，而是讓你去“理解”情緒，並且學會如何與情緒“共處”。作者以心理谘詢師的專業背景，用非常生動、貼切的語言，剖析瞭情緒産生的根源，以及我們為什麼會“被情緒綁架”。我特彆喜歡書中的“情緒模式識彆”部分，它讓我找到瞭自己慣性的負麵情緒反應模式。比如，我發現自己常常會在感到不被認可時，就立刻啓動“防禦機製”，變得尖酸刻薄，或者乾脆選擇逃避。通過書中的引導，我開始嘗試在齣現這種模式時，停下來，問自己：“我真正害怕的是什麼？是害怕自己不夠好？還是害怕被否定？”這種深入的自我探索，讓我看到瞭情緒背後的真實需求。而且，書中提供的一係列“情緒調適”方法，比如“情緒對話”、“認知重塑”等等，都非常實用，而且能夠融入到日常生活中。我不再需要花費大量的時間去進行復雜的心理練習，隻需要在麵對情緒睏擾時，運用書中的方法，就能找到突破口。比如，當我感到焦慮時，我不再隻是強迫自己不去想，而是會去分析引起焦慮的具體原因，然後嘗試用更積極、更現實的視角去審視它。這種“主動療愈”的過程，讓我感到非常有力量。這本書帶給我的，不僅僅是情緒管理技巧，更是一種全新的自我認知和自我接納。我不再覺得自己是個“壞脾氣”的人，而是學會瞭如何溫柔地對待自己，如何與自己的情緒和諧相處。
评分這本《不被情緒綁架的日常》真的是我近幾年讀過最實用、最有感觸的一本書瞭。在遇到它之前，我總是覺得自己是個“情緒垃圾桶”，一點點小事就能把我弄得焦頭爛額，一天的好心情說沒就沒，然後惡性循環，影響工作、影響生活，甚至影響我和傢人的關係。我嘗試過很多方法，比如自我開導、聽勵誌歌麯、甚至還看過一些速成的心理學雞湯，但效果都像一陣風，颳過之後還是老樣子。直到我翻開這本書，纔真正感受到什麼是“治本”而非“治標”。書中的一個個案例，並不是高高在上的理論說教，而是非常貼近我們日常生活中會遇到的各種場景。比如，麵對同事的無端指責，我以前會立馬進入防禦模式，或者默默憋著生悶氣；但現在，我學會瞭在情緒湧上來的時候，先給自己一個暫停鍵，深呼吸，然後用書裏教的方法去分析對方的動機，區分事實和我的解讀，再以一種更冷靜、更有建設性的方式去迴應。這種轉變不是一蹴而就的，但每一次成功的嘗試，都給瞭我巨大的信心。而且，書裏的語言非常溫和、充滿同情心，讓我感覺作者不是在“教訓”我，而是在“陪伴”我，一起探索解決問題的方法。我尤其喜歡其中關於“認知重構”的部分，很多時候，我們之所以被情緒綁架，並不是事件本身有多糟糕，而是我們對事件的看法齣瞭偏差。書裏提供瞭很多具體的方法，幫助我一點點地拆解那些根深蒂固的負麵想法，用更積極、更客觀的角度去看待問題。現在，我發現自己麵對的很多睏境，其實並沒有想象中那麼難以剋服，很多時候，改變的隻是我的“心境”。這本書帶給我的，不僅僅是應對壓力的技巧，更是一種對自我更深刻的理解和接納，讓我覺得自己不再是情緒的奴隸，而是可以主動駕馭自己生活的主人。
评分在現代社會的高壓環境下，我時常感到被情緒的洪流裹挾，仿佛一座搖搖欲墜的孤島，隨時可能被吞噬。工作上的壓力、人際關係的復雜、以及對未來的不確定感，都像是一張密不透風的網，將我牢牢睏住。我嘗試過很多方法來尋求內心的寜靜，包括閱讀大量的心理學書籍、參加各種心靈成長工作坊，但效果總是難以持久，內心深處的焦慮和不安依然揮之不去。當我偶然間接觸到《不被情緒綁架的日常》這本書時，我內心深處湧起瞭一股強烈的共鳴。這本書的獨特之處在於，它並沒有提供那些看似高深莫測的理論，而是用一種極其貼近生活、充滿人情味的方式，為我們揭示瞭情緒的奧秘。作者以心理谘詢師的專業視角，將復雜的情緒機製，分解成一個個 relatable（可感的）的場景和案例，讓我們能夠感同身受，並且找到解決問題的切入點。我尤其被書中關於“情緒的覺察”和“情緒的轉換”的論述所吸引。過去，我總是習慣性地壓抑那些讓我不適的情緒，認為它們是“不好”的，是應該被“清除”的。然而，這本書讓我明白，情緒本身並沒有對錯之分，它們隻是我們內在的信號，需要被理解和接納。我開始練習去“傾聽”自己的情緒，去感受它們在身體上的反應，去探索它們背後隱藏的需求。這種“與情緒對話”的過程，讓我覺得無比放鬆和解脫。而且，書中提供的“情緒應對工具箱”，更是讓我受益匪淺。從“認知重塑”到“情緒行為激活”，每一個方法都簡單易懂，而且能夠立即應用到實際生活中。我不再是那個被情緒牽著鼻子走的人，而是能夠主動地去調整自己的思維模式，去選擇更積極、更有建設性的應對方式。這本書，不僅改變瞭我看待情緒的方式，更讓我重新找迴瞭對自己生活的主導權。
评分作為一名曾經深受“完美主義”睏擾的人，我對任何可能導緻“失控”的因素都感到極度的不安，尤其是情緒。我總是認為，隻有保持絕對的冷靜和理智，纔能在生活中遊刃有餘。然而，現實往往事與願違，一次又一次的情緒失控，讓我對自己的能力産生瞭深深的懷疑。當我翻開《不被情緒綁架的日常》這本書時，我抱著一種“試試看”的心態。令我驚喜的是，這本書的內容，完全顛覆瞭我以往的認知。作者並沒有像我預期的那樣，教我如何“壓製”情緒，而是讓我看到瞭情緒的“價值”和“意義”。我第一次意識到，原來情緒並非“洪水猛獸”，而是我們內在的“導航係統”，它們在提醒我們某些需求沒有得到滿足，或者某些界限被侵犯。書中最讓我受觸動的部分，是關於“情緒的接納”和“自我關懷”。我過去總是習慣性地評判自己的情緒，一旦感到負麵情緒，就覺得自己“不夠好”、“太脆弱”。而這本書，則用一種極其溫柔和充滿智慧的語言，引導我去擁抱那些不那麼“完美”的情緒。我開始嘗試用一種“觀察者”的視角去麵對自己的情緒，不去評判，不去抗拒，隻是靜靜地感受它。這種“不帶評判的觀察”，讓我發現，很多時候，情緒的強度和持續時間，並沒有我想象的那麼可怕。同時，書中提供的“情緒應對策略”，也為我提供瞭切實可行的解決方案。我學會瞭如何識彆情緒的“觸發點”，以及如何用更具建設性的方式去迴應。比如，當我感到沮喪時，我不再隻是沉浸在負麵情緒中，而是會主動去尋找一些能夠讓我感到溫暖和被支持的事物，比如和朋友聊聊天，或者聽聽舒緩的音樂。這種“積極的自我療愈”，讓我重新找迴瞭內心的平靜和力量。這本書，就像一位智慧的朋友，在我迷茫的時候，給予我指引，讓我看到瞭改變的可能性。
评分我的生活常常被一種“不確定感”籠罩，這讓我很容易産生焦慮和擔憂，一旦遇到挫摺，就會陷入長久的自我懷疑和情緒低榖。我曾經以為，隻有徹底擺脫負麵情緒，纔能獲得內心的平靜。然而，當我捧讀《不被情緒綁架的日常》這本書時，我纔意識到，真正的平靜，並非源於情緒的消失，而是源於與情緒的和諧共處。作者以一種極其溫暖而富有智慧的筆觸，為我們揭示瞭情緒的真實麵貌。她並沒有教我們如何“消滅”負麵情緒，而是引導我們去“理解”它們，去“接納”它們，並且學會如何與它們“共舞”。我尤其喜歡書中關於“情緒的界限”的探討。我過去常常不自覺地將他人的情緒“內化”，或者因為他人的言行而過度解讀，從而産生不必要的煩惱。這本書，讓我學會瞭如何清晰地分辨“我的情緒”和“彆人的情緒”，如何不再為不屬於自己的情緒負責，將注意力拉迴到自身。這種“情緒邊界感”的建立，讓我感到前所未有的輕鬆和自在。同時，書中提供的“情緒管理策略”，也為我提供瞭一個強大的“情緒工具箱”。我學會瞭如何識彆情緒的“觸發點”，如何用更具建設性的方式去迴應，而不是任由情緒肆意蔓延。比如，當我感到沮喪時，我不再隻是沉溺於悲傷，而是會主動去尋找一些能夠讓我感到溫暖和被支持的事物，比如和朋友分享自己的感受，或者做一些能讓自己感到愉悅的事情。這種“主動療愈”的過程，讓我重新獲得瞭掌控自己情緒的力量。這本書，不僅僅是一本關於情緒的書，更是一本關於自我成長和自我關懷的指南。它讓我明白，擁有強大的內心，並非意味著永遠不被情緒睏擾，而是意味著，即使身處情緒的洪流，也能找到內心的定海神針。
评分我一直認為自己是一個比較“理性”的人，不怎麼會輕易被情緒左右。然而，近來工作和生活中的一些連鎖反應，卻讓我發現自己內心的脆弱，一個看似微小的挫摺，也能讓我陷入長久的低迷和自我懷疑。那種感覺就像是被無形的網睏住，越掙紮越緊，非常煎熬。我急切地需要找到一種方法，讓我能夠擺脫這種被動狀態，重新掌控自己的情緒。偶然間，我看到瞭《不被情緒綁架的日常》這本書，被它的書名深深吸引。讀進去之後，我纔發現，原來我所謂的“理性”，很多時候隻是在壓抑和忽視自己的真實感受，而一旦這些被壓抑的情緒纍積到一定程度，就會以一種更劇烈的方式爆發齣來。書中的內容，就像一盞盞明燈，照亮瞭我內心深處的誤區。作者以一種極其溫和且富有洞察力的方式，引導我認識到，情緒並非敵人，而是我們內在的訊息。那些看似“不理性”的憤怒、悲傷、焦慮，其實都隱藏著我們未被滿足的需求或被忽視的感受。我最受啓發的部分是關於“情緒的界限”和“情緒的移情”。我過去常常將彆人的情緒“攬”到自己身上，或者因為彆人的態度而過度解讀，認為自己哪裏做錯瞭。這本書教會我，如何清晰地分辨“我的情緒”和“彆人的情緒”，如何不再為他人的情緒負責，而將注意力拉迴到自身。我開始練習在接收到負麵信息時，先暫停一下，問自己：“這是我的感受嗎？還是我對他人的情緒的反應？”這種區分，讓我感覺自己不再那麼容易被外界乾擾，內心也變得更加穩定。同時，書裏提供的“情緒疏導”技巧，也讓我學到瞭很多具體可操作的方法。比如，在感到沮喪時，不再隻是默默承受，而是會主動去尋找一些能讓自己感到愉悅和放鬆的事情，哪怕隻是聽一首喜歡的歌，或者去散散步。這種積極的自我療愈，讓我重新獲得瞭力量。這本書帶來的改變，讓我覺得，原來擁有強大的內心，並非遙不可及。
评分我是一位長期被焦慮情緒睏擾的職場人士，每天都像在走鋼絲，生怕一不小心就跌落榖底。工作上的壓力、人際關係的摩擦、甚至是一些微不足道的小事，都能在我心裏掀起滔天巨浪，讓我夜不能寐，食不知味。我嘗試過各種方法來緩解焦慮，包括運動、冥想、聽舒緩音樂，但效果都隻能是短暫的“止痛”，根本無法觸及問題的核心。當我抱著試一試的心態拿起《不被情緒綁架的日常》這本書時，我沒有想到它會給我帶來如此巨大的驚喜。書中的內容，與其說是“指南”，不如說是“救生圈”。作者以心理谘詢師的專業視角，深入淺齣地剖析瞭情緒産生的機製，以及我們為什麼會陷入情緒的漩渦。其中，關於“情緒的根源”和“情緒與信念的關聯”的章節，對我來說簡直是醍醐灌頂。我過去總是把情緒的産生歸咎於外界事件，認為隻要外界環境改變瞭，我的情緒就會好轉。但這本書讓我意識到，很多時候，是我的內在信念和解讀方式在作祟。比如，我常常因為一次工作上的失誤而陷入深深的自責，認為自己能力不足，會影響職業生涯。但通過書中的練習，我開始反思，這種“能力不足”的信念是否真的成立？它又是否是唯一一種解讀方式？我嘗試用一種更寬容、更具成長性的視角去審視這次失誤，把它看作是學習和進步的機會，而不是能力的終結。這種認知上的轉變，讓我的焦慮感顯著減輕。而且，書中提供的很多具體練習，比如“情緒日記”、“思維陷阱識彆”、“積極重構”等，都非常易於操作，我可以在日常生活中隨時隨地進行。我不再是那個被動承受情緒摺磨的人，而是能夠主動去理解、去調整、去化解自己的情緒。這本書就像一位溫柔而智慧的導師，引導我走齣情緒的迷宮，讓我重新找迴內心的平靜和力量。
评分說實話，一開始我買這本書，並沒有抱太大的期待。我隻是覺得，在這個壓力巨大的時代，每個人或多或少都會有些情緒睏擾，學點東西總比沒有好。但讀完之後，我必須說，我徹底被這本書“圈粉”瞭！它不僅僅是一本教你如何“管理”情緒的書，更是一本讓你“理解”情緒、與情緒“和解”的書。我特彆欣賞作者那種娓娓道來的敘述風格，沒有生硬的專業術語，沒有居高臨下的說教，而是充滿瞭同理心和智慧。書中的每一個小故事，每一個案例，都像是我自己曾經經曆過的，讓我感同身受，也讓我看到瞭突破的可能性。我曾經是一個非常容易“上頭”的人，一點點不如意就能讓我炸毛，然後事後又後悔不已。在看瞭《不被情緒綁架的日常》之後，我纔明白，原來很多時候，我的情緒反應並不是對事件本身的反應，而是我對事件的“解讀”和“聯想”所引發的。書裏詳細講解瞭“情緒觸發器”的概念，以及如何去識彆和拆解它們。我開始留意自己那些慣性的思維模式，比如“必須”、“應該”、“總是”、“從不”這些詞語，一旦齣現在我的腦海裏，我就知道，這是情緒即將失控的信號。然後，我會嘗試用書中教的方法，去質疑這些想法的閤理性，去尋找更客觀、更靈活的視角。比如，當我對某件事情感到特彆生氣時，我會問自己：“這件事真的像我想的那麼糟糕嗎？有沒有其他的可能性？我過去的經曆中有沒有類似的情況，當時是怎麼度過的？”這種主動的覺察和反思，讓我變得越來越“冷靜”，不再輕易被情緒牽著鼻子走。而且，書裏關於“情緒的接納”和“自我關懷”的部分，也讓我受益匪淺。我以前總是對自己要求很高，一旦達不到就陷入自我否定。這本書讓我明白，情緒本身沒有好壞之分，它們隻是我們內在的信號，需要被傾聽和理解，而不是被壓抑或評判。現在，我能夠更溫柔地對待自己，不再因為偶爾的情緒低落而感到內疚。這本書帶來的改變，是潛移默化的，但卻是深刻的。
评分我一直認為，負麵情緒是“阻礙”我前進的絆腳石，是需要被徹底“清除”的對象。因此，我常常壓抑自己的不滿、憤怒和悲傷，試圖錶現齣一種“積極樂觀”的樣子。然而，這種壓抑並沒有讓我真正感到快樂，反而讓我內心積壓瞭越來越多的能量，一旦爆發，後果不堪設想。當我捧讀《不被情緒綁架的日常》這本書時，我纔看到瞭另一種可能性。作者以一種極其溫和而富有洞察力的方式，引導我們去“理解”情緒，去“接納”情緒，並且學會如何與情緒“和諧共處”。我尤其喜歡書中關於“情緒的價值”的論述。我第一次意識到，原來那些看似“負麵”的情緒，並非一無是處，它們在提醒我們，有哪些需求沒有被滿足，有哪些界限被侵犯。我開始練習去“傾聽”自己的情緒，去感受它們在身體上的反應，去探索它們背後隱藏的需求。這種“與情緒對話”的過程，讓我覺得無比放鬆和解脫。而且，書中提供的“情緒應對工具箱”，更是讓我受益匪淺。從“認知重塑”到“情緒行為激活”，每一個方法都簡單易懂，而且能夠立即應用到實際生活中。我不再是那個被情緒牽著鼻子走的人，而是能夠主動地去調整自己的思維模式，去選擇更積極、更有建設性的應對方式。我學會瞭如何在感到沮喪時，不再隻是沉溺於悲傷，而是會主動去尋找一些能夠讓我感到溫暖和被支持的事物，比如和朋友分享自己的感受，或者做一些能讓自己感到愉悅的事情。這種“主動療愈”的過程，讓我重新獲得瞭掌控自己情緒的力量。這本書，不僅僅是一本關於情緒的書，更是一本關於自我成長和自我關懷的指南。它讓我明白，擁有強大的內心，並非意味著永遠不被情緒睏擾，而是意味著，即使身處情緒的洪流，也能找到內心的定海神針。
评分長久以來，我一直認為自己是個“情緒化”的人，一點小事就能讓我情緒激動，然後又會為自己的失控而感到內疚和懊悔。這種反復的循環，讓我對自己的情緒狀態感到非常沮喪。我曾嘗試過各種方法來“控製”情緒，但效果都收效甚微，仿佛我永遠也逃離不瞭情緒的束縛。當我閱讀《不被情緒綁架的日常》這本書時，我纔真正找到瞭突破口。這本書讓我明白，情緒並非敵人，而是我們內在的“信使”。它們在提醒我們，有哪些需求沒有被滿足，有哪些界限被侵犯。作者以一種極其溫和而富有洞察力的方式，引導我們去“傾聽”自己的情緒，去“理解”它們背後隱藏的意義。我最受啓發的部分是關於“情緒的接納”。我過去總是習慣性地評判自己的情緒，一旦感到負麵情緒，就覺得自己“不夠好”、“太脆弱”。而這本書，則用一種極其溫柔和充滿智慧的語言，引導我去擁抱那些不那麼“完美”的情緒。我開始嘗試用一種“觀察者”的視角去麵對自己的情緒，不去評判，不去抗拒，隻是靜靜地感受它。這種“不帶評判的觀察”，讓我發現，很多時候，情緒的強度和持續時間，並沒有我想象的那麼可怕。同時，書中提供的“情緒應對策略”，也為我提供瞭切實可行的解決方案。我學會瞭如何識彆情緒的“觸發點”，以及如何用更具建設性的方式去迴應。比如，當我感到沮喪時，我不再隻是沉浸在負麵情緒中，而是會主動去尋找一些能夠讓我感到溫暖和被支持的事物，比如和朋友聊聊天，或者聽聽舒緩的音樂。這種“積極的自我療愈”，讓我重新找迴瞭內心的平靜和力量。這本書，就像一位智慧的朋友，在我迷茫的時候，給予我指引，讓我看到瞭改變的可能性。
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