不被情緒綁架的日常：42則心理諮商師親授、天天都好用的情商升級指南 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

圖書介紹

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出版者齣版社：高寶訂閱齣版社新書快訊新功能介紹

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出版日期齣版日期：2018/03/21

語言語言：繁體中文

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發表於2025-01-25

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圖書描述

暢銷書作者李尚龍強力推薦必讀，
如果一定要選一本勵誌書，這一本就是首選！

用科學的視角、心理學的技巧教你提高情商，在這個絕望的世界裏優雅的活著。
真正的自由快樂的人，從來不在情緒上浪費時間。

　　成熟並不是一個逐漸變得沉默的過程，善良不是對誰都好，更不是對誰都好得沒有底綫。你需要的不是逆耳忠言，更不是澈底閉嘴，而是學會正確地錶達自己的情緒。

　　【內容精選】
　　•關於說話……真正的情商高手，不輕易讓人說「不¬¬」
　　所有聊天都是在聊尊重，掌握心理學說話技巧，讓情緒收放自如、讓對方敞開心扉的攻心說話術。

　　•有效控製情緒，讓你的努力事半功倍
　　不要再糾結於「努力感」與「罪惡感」，真正的努力是發自內心，而非依靠意誌力，無效的努力，總有一天會榨乾你的信心。

　　•不是優秀瞭纔強大，而是強大瞭纔優秀
　　忍讓，換不來友善，所謂的友善，不是「求求你彆打我」，而是「你敢打我試試看」。

　　•所謂情商，並不是藏住自己的負麵情緒
　　內心強大的人懂得與情緒做朋友，比起學會隱忍，更該學會如何錶達憤怒。記住，正因你弱，纔需要學會憤怒；感到恥辱，纔有進步。

本書特色

　　升級情商，隻要跟著這麼做……
　　★第一步：一開口就贏在起跑點，即便內心脆弱、情商低的人，也能先從「說話」錶現EQ
　　★第二步：每個人聊天都是想「聊自己」，學會用聆聽徵服人心
　　★第三步：擺脫造成自己壓力的「努力感」，對於努力，最重要的一點是接納自己而不是逞強。
　　★第四步：必須強化自己的內心纔會成為優秀的人；唯有擺脫情緒綁架纔能強大。
　　★第五步：讀懂各種情緒、善用情緒、駕馭情緒。

著者信息

作者簡介

劍聖喵大師

　　本名周若愚，科普心理學作傢。文章曾被中國人民日報、思想聚焦、十點讀書、有書等公眾號轉發。

　　文字理性、犀利，以科學的視角帶大傢重新認識情緒，提高情商，掌控人生。
《真正的情商高手，從不主動錶現自己》《唯有斷交、纔能至交》等高情商係列文章風靡網路，引發「高情商」話題狂潮。

不被情緒綁架的日常：42則心理諮商師親授、天天都好用的情商升級指南 pdf epub mobi txt 電子書下載

圖書目錄

第一章　會說話的人，一開口就贏瞭
所有的聊天其實都是在聊尊重，
不斷接納關係是一個人存在的根本。

真正的情商高手，很少主動錶現自己
所有的聊天都是在聊尊重
偉大的愛情都是從聊天開始的
如果你好好說話，我也許會立刻愛上你
真正的情商高手，不會輕易說冷話
生活中能不能既說真話又不得罪人
學會自主性溝通，不要總用威脅的口吻對待彆人
真正的情商高手，不輕易讓人說「不」

第二章　高情商，不隻是會說話
關心一個人說話的內容遠遠沒有關心他說話時的狀態重要。

瞬間贏得彆人信任的冷讀術
聊天時每個人都想聊自己
請告彆無效的安慰
我不是不懂世故，我隻是懶得用套路
冷讀術如何挽救絕望的人生
三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商
真正的情商高手，用聆聽徵服世界

第三章　你看起來很厲害，所以一事無成
「努力感」纔是扼殺你成功的元凶。

你還要被你的「努力感」欺騙多久
熬夜不是你想努力，而是你不肯原諒自己
那麼美好的夢想，為何要用愚蠢的堅持毀掉
你以為你很聰明
30 歲，我們「死」在朋友圈裏
你看起來很厲害，所以一事無成
不刪掉這四種思維，你的努力毫無意義
這纔是你想要的努力

第四章　不是優秀瞭纔強大，而是強大瞭纔優秀
忍讓，換不來友善。
最好的友善，不是「求求你不要打我」，而是「你敢打我試試」。

不要以為和你聊天，就是喜歡你
癡情，是你穿不起的名牌
越是委屈自己，彆人越不在意
先付費纔關注的愛，我不買
愛情隻看選擇不看實力
彆傻瞭，這纔是你單身的真正原因
不是優秀瞭纔強大，而是強大瞭纔優秀
學會藝術地拒絕為難我們的人

第五章　真正的情商大師，不會輕易輸給自己
談戀愛時最吸引對方的一定是你的個性，
而個性中最吸引人的莫過於自信。

請立即放棄絕望的成熟
你無趣是因為你過度謹慎
戀愛中如何讓自己得到異性的青睞
情人節，我們找個路人擁抱，可好
真正的情商大師，不會輕易輸給自己

第六章　優秀的人，不會輕易輸給情緒
真正優秀的人，從不在情緒上浪費時間。

所謂情商，就是懂得選擇情緒
唯有斷交，纔有至交
畢業五年，我明白瞭這五個道理
正因你弱，纔需要學會憤怒
彆讓時間謀殺瞭你的似水流年
恥辱，纔是你進步的最大動力

圖書序言

留白

說話得罪人的問題不在於「真誠」，而在於「絕對真誠」。再好的親密關係也很難忍受自己的隱私被不留餘地地揭齣來。

與人溝通時需要「留白」，不該說的不說，需要「輕描淡寫」的要少說。那些無用、傷人、煩人的真話，說齣來對兩個人的關係是具有破壞性的。不加區分的真相帶來的痛苦其實和謊言一樣多，因為講真話的人並不尊重他人的感受。

如果你未來的老公問你：「你喜歡我媽嗎？」

如果你不喜歡未來的婆婆，你該怎麼迴答？假如你說「實在是太討厭瞭，我從來沒有見過這麼麻煩的老太太」，那這段感情會立刻走嚮終結；如果你隱瞞瞭真實的想法然後說「沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡」，那未來真相暴露的話，你們的感情也會閃電般破裂。

欺騙隻是把災難延後，災難還是會到來，而且造成的傷害會變本加厲。

遇到這樣的問題，你可以更有技巧地迴答：「親愛的，難道我不是在和你談戀愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？」

這便是「留白」的藝術，將關鍵資訊用暗示的方式說齣來，之後引導對方從其他角度去思考問題以迴避和對方的正麵衝突。

實際上這段話已經隱約地把真實情況告訴對方瞭，隻是沒有那麼具體。這時對方會自動在心裏對真相可能造成的傷害進行預估，然後他會理性地做齣一個感情上的權衡。假如你直接把全部真相都告訴他，那對方肯定會因憤怒而喪失理性，以至於將你們的感情推嚮無法挽迴的餘地。

也許對方還會進一步對你追問，比如：「你到底喜不喜歡？我想知道！」你隻需要再次「留白」：「一開始我可能會有點不適應，也許我需要你的説明。」

對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開。但你們的關係不會勢同水火。

任何時候都不要讓真誠變成一種傷害，更不要勉強自己活在謊言中。

一位母親來找我諮詢傢庭問題，這樣問我：「周老師，你覺得我是一個什麼樣的媽媽？我真的像他爸爸說的那樣，太霸道瞭嗎？」

其實我明白，這位媽媽太過強勢，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起瞭孩子的強烈反抗。要改變這種互相傷害的關係，這位元媽媽需要適當地放手。

我使用「留白」技術迴答她：「齣於對孩子的保護，媽媽適當地關愛是必需的。但孩子畢竟不是我們人生的續集，他可以有自己的生活。」