具體描述
他們的固執、依賴、控製、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲
如何照顧好父母，卻不必透支自己？
★一覽6種「老後難相處」的父母類型
★最健康的陪伴心態，最務實的應對建議
★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人，經典著作
聽聽這些父母說的話，你是否覺得熟悉？
「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」
「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒乾嘛？」
「我為你付齣一切，最後換得瞭什麼？」
「你要送我去安養中心，我乾脆去死算瞭！」
「你爸丟下我先走瞭，我活著還有什麼意義？」
聽聽這些子女的心聲，你是否心有同感？
「每次隻要電話一響，我超怕又是我媽，指責我又做錯瞭什麼事。」
「每次想齣國度假時，我媽就會『剛好』生病。」
「我媽成天跑醫院、換醫生，不料卻是愈看愈糟。」
「我爸年紀越大越固執，看誰都不順眼，什麼都要他說瞭算。」
「父母老後變得性格負麵，我好怕自己也受影響變得負麵。」
「麵對難搞的傢人，再多的SOP都不一定有用。有時候，你的傢人需要的是被理解，而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供瞭一個起點。」——海苔熊（科普心理學作傢）
【依賴型父母】
無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理
要與子女分離時，立刻錶現齣身體不適或明顯不安
無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪
【潑冷水型父母】
言語負麵，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他
對彆人極度挑剔，自己卻承受不瞭彆人的責難
不講理，總要彆人先讓步
疑神疑鬼，充滿戒心，有時到瞭偏執的地步
【自戀型父母】
隻從自己的角度看事情，無法理解對彆人造成的影響
一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截
對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨
嫉妒彆人的生活，見不得彆人好
【控製型父母】
利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀
若子女的迴應不如預期，馬上展開報復行動
樂於激起子女的無助感，實際上是反映齣自己內在的無力感
【自毀型父母】
曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題
曾有自殺傾嚮，或威脅有此打算
曾有某些強迫行為，像是賭博、不停清洗身體等
不配閤醫療，不遵守飲食限製或不肯服藥
【恐懼型父母】
杞人憂天，容易恐慌，擔心個不停
一天到晚覺得身體不適，也許是真的，也許是想像
有許多莫名的恐懼，害怕人群、細菌等
拒絕麵對現實，不敢看醫生、害怕住進醫院就再也齣不來
你的父母可能一直以來都難相處，到瞭老年變本加厲；也可能因為疾病或喪偶，到瞭老年纔變得難相處、難溝通。不論如何，成年子女都必須理解到：父母老後隻會格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛機製。
根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計，前來尋求專業照護諮商的成年子女當中，為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源，不隻是照顧父母所需的體力負荷，還有麵對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女，即便很早就離傢獨立生活，與父母保持距離，但是當父母年老體衰，他們不得不重新迴頭麵對這段關係。
本書填補瞭老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多，但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟，但多半從治療患者齣發，至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨，更遑論直接以老年人口為主題，因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。
作為一個負責任的成年子女，必須瞭解問題並不在單一方麵。你若隻聚焦在父母的問題行為上，而忽略瞭彼此的互動關係，便很難走齣睏境。本書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係，可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書，讓為人子女者，能更加理解父母難相處背後的掙紮與痛苦。
專傢推薦
方孝鼎／朝陽科技大學社會工作係副教授
呂旭亞／榮格分析師、諮商心理師
吳若權／作傢、廣播主持、企管顧問
李偉文／牙醫師、作傢、環保誌工
林依瑩／颱中市副市長
周慕姿／心曦心理諮商所所長
陳穎叡／颱北仁濟院社服室主任、新北市傢庭照顧者關懷協會理事長
海苔熊／科普心理學作傢
陳正芬／中國文化大學社會福利係教授
孫健忠／颱北大學和實踐大學社會工作學係兼任教授
張美珠／財團法人颱北市立心慈善基金會總乾事
許皓宜／諮商心理師、作傢
楊培珊／颱大社工係教授兼係主任
（以上依姓氏筆劃排列）
著者信息
葛瑞絲・雷堡（Grace Lebow）、芭芭拉・肯恩（Barbara Kane）
兩人皆為資曆逾三十年的臨床社工師。一九八二年時，共同在美國馬裏蘭州貝賽斯達（Bethesda）創立「暮光服務網」（Aging Network Services）——一個全國性之照護網路，旨在協助個彆傢屬對傢中長者的關懷照顧，並解決親人散居各地所帶來之種種問題。兩人共同著有《如果父母老後難相處》一書。
暮光服務網網址：www.agingnetworkservices.com
譯者簡介
劉慧玉
美國加州大學河濱分校MBA，曾任職市場行銷研究顧問公司包括：英商Kantar Worldpanel及美商A.C.Nielsen。譯作包括：《航嚮成功企業的55種商業模式》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》、《丹麥人為什麼這麼有創造力》等數十本。
圖書目錄
【前言】成年子女與老年父母的相處
第1章 依賴型父母
你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
對父母的要求設定界限
改變迴應父母的方式
為自己爭取喘息的空間
慣性依賴與父母早年的經曆有關
依賴也可能晚年纔齣現
引發晚年依賴的原因
創造你和父母的雙贏
第2章 潑冷水型父母（上）
當父母隻願意愛自己理想中的子女時
同理父母的處境
如何替難纏的父母找到閤適的看護
第3章 潑冷水型父母（下）
彆強迫父母遷就你
與父母相處的品質，在精不在多
評估風險程度，為父母作最好的安排
當你束手無策時，請第三方協助
為何老人傢抗拒改變？
麵對什麼都不滿意的父母，先彆急著動怒
麵對處處疑心的父母，先彆急著說理
父母性格大變，背後必有原因
父母的內心承受著孤寂
第4章 自戀型父母
自戀者的典型舉止
避免自戀型父母對你需索無度
如何適當地婉拒想來同住的父母
降低對自我中心父母的期待
父母渴望得到關注乃是齣於恐懼
不必逃跑，也毋需放棄
第5章 控製型父母
成年子女不再被父母控製的方法
讓父母覺得自己依然有價值
挑剔背後的控製欲
迴應控製狂的四個妙招
操控是掩飾內心不安的障眼法
用乞憐擺佈子女
成年子女應重拾對自己人生的掌控權
讓自己脫離受害者的角色
若父母有自省能力，不妨試著跟他們講理
第6章 自毀型父母
透過寫信，幫助父母重新振作的技巧
尋求專傢的介入
足以摧毀老年人生命的慢性自殺
善用醫療資源，陪伴父母擊退憂鬱心魔
彆獨自承擔，你也需要彆人的幫忙
第7章 恐懼型父母
傢有終日惶惶不安的母親
放下對抗，瞭解父母的恐懼所為何來
精神科醫師的評估和治療
認可並正視父母的痛苦
早年的創傷易成為恐懼之源
父母可能是創傷後壓力癥候群的受害者
成年子女毋需背負對父母的愧疚感
第8章 陪父母麵對老年課題：失落、哀痛和悼念
以正麵的態度接受失落
晚年所麵臨的失落
一位不知如何發洩哀痛的老太太
引導父母找到情緒的齣口
若父母無法停止悲傷
當父母以替代品來逃避悲傷
創傷後遺癥對老年的影響
你做不到的，專業治療可以幫忙
讓父母在晚年有機會與過去和解
第9章 陪自己優雅快樂地變老
意識到自己步上母親後塵的女兒
轉變態度，抽離父母的製約
父母很難改變，但你可以選擇和他們不同的路
當令你受盡煎熬的父母告彆人世
照顧好未來的自己
【附錄】人格障礙簡介
人格障礙的類型
分離理論
虐待理論
【案例索引】
案例1：指望兒子隨傳隨到的碧
案例2：一聽到兒子要離開就生病的蘿絲
案例3：氣女兒要她搬傢的艾絲特
案例4：因動手術而變得依賴的希維亞
案例5：喪妻後變得封閉的法蘭剋
案例6：讓孩子很難去愛她的瑪麗
案例7：對愛孫反目的貝蒂
案例8：不斷逼走看護的伊莉莎白
案例9：寜可獨居也不肯住進安養中心的艾喜
案例10：不隨母親情緒起舞的女兒
案例11：依賴又挑剔的雷夫
案例12：驕傲得拒絕幫助的葛爾
案例13：說要幫忙，卻總是讓人侍候的凱特
案例14：不順己意便跟女兒斷絕關係的控製型母親
案例15：以控製彆人來烘托自己的養老院女王
案例16：自憐自艾的母親
案例17：縱情吃喝和菸酒的安娜貝爾
案例18：被憂鬱吞噬瞭老年生命的莎美
案例19：因憂鬱而失去生存意誌的父親
案例20：成天疑心自己生病的瑪麗安
案例21：因為恐慌而把子女逼瘋的母親
案例22：用樂觀麵對失去的賽門
案例23：幫助母親走齣喪偶之痛的女兒
案例24：妻子過世便無法自處的索爾
案例25：一輩子無法自己做決定的雨果
圖書序言
成年子女與老年父母的相處
「隻要電話一響，我總怕是我媽打來罵我，說我又做錯瞭什麼事。」
「我永遠沒辦法去度假。每當要齣發之際，我母親就會剛好生病，我隻得留下來照顧她。」
「我實在不知該拿我媽怎麼辦。她成天跑診所，以為能找到神醫，不想卻是愈看愈糟。」
「我爸完全不知道我對任何事情的看法。什麼都是他說瞭算，而他始終認為我跟他所見略同。」
「昨天我還是全世界最棒的兒子，做什麼都對，今天卻成瞭『沒心沒肺的東西』。究竟她的標準何在，我從來沒搞懂過。」
「爸媽老是說不要成為我的負擔，卻又否決我的一切建議。他們隻想要我在他們身邊。」
這些都是我們每天從客戶口中聽到的典型陳述。如果你對此心領神會，那麼頗有可能你已感覺無計可施，絕望不已。你為父母做盡一切，換來的唯一成果卻是自己的日漸低迷。你甚至可能會說，父母的個性實在讓人「很難招架」。
本書開頭我們提供的「你的父母有多難相處」評量錶中，包含四十一種難相處的行為，上麵所述隻是其中六種。如果客戶首度叩門，說自己不知如何應付那好難相處的父母，我們就會請他們花幾分鍾時間填寫這份評量錶。客戶往往會驚訝地發現，父母的行為與當中某些描述竟是如此吻閤。而在知道還有其他更難應付的長輩時，他們都不禁鬆瞭一口氣。等聽到我們錶示，他們與父母的睏境不是沒有解決之道，他們更是難掩歡喜之情。
如果父母老後真的很難相處
希望你有確實花幾分鍾時間完成「你的父母有多難相處」評量錶，並得齣分數；倘若沒有，最好能迴頭仔細完成，因為這份評量錶能讓你從各種問題行為判斷父母的狀況。再者，本書乃根據評量錶的六大類型各個擊破，因此明白父母所屬的類彆，你將能從中獲得更多幫助。
為麵對父母時感到束手無策的你提供有效指引，是我們撰寫本書的齣發點。我們各自擁有二十五年以上社工師的資曆，為老年人及其子女提供從諮商到照護管理的全方位協助，像是幫老人傢找到居傢照護等服務，或是輔導傢人做齣是否搬傢、搬到何處等這類重大決定。
前來找我們晤談的成年子女當中，至少超過半數認為自己的父母很難相處。比例如此之高，原因不難理解：如果父母開明又好溝通，即便麵臨棘手狀況，你自己就能幫他們解決；而當父母的行為與評量錶中的項目有若乾符閤，甚至讓你萬念俱灰，你就比較會尋求專傢幫助。正因為有過處理數百位這些老人傢的經驗，我們纔得以製作齣有關老年人問題行為的完整評量錶。
這類老人傢在其成年子女口中多半一直很難相處，不僅使親子關係濛上陰影，子女的一生更是深受睏擾。有些子女因而選擇與父母保持距離，甚至不加聞問，但因父母老弱而被迫齣麵照顧，卻發現父母過往的問題行為不僅未曾消失，還因為老來病痛神傷而愈演愈烈；另一方麵，子女過去的情感包袱一直都在，蠢蠢欲動。
父母也可能因不堪疾病、傷痛等打擊，到瞭老年纔變得難相處。若是如此，便頗有機會隨著時間流逝或適當治療而恢復，不像終生習性那般難以擺脫。例外情況依然存在，尤其是阿茲海默癥或嚴重中風這類慢性疾病造成的腦部損傷，雖說麵對這種情況仍有些簡單的因應之道。
本書集結瞭多年來我們協助成年子女度過此種睏境的經驗，它也能幫助你。也許你深信「沒人會比我媽更難纏」，我們則盼望透過書中的各種案例，你可以從中發現扭轉局麵的新曙光。
★絕大多數情況下，父母難相處是終生習性的問題。
★若父母的麻煩行為老來纔齣現，則其消失的機會相對頗高。
★你比父母擁有更大的調整空間。
與父母相處上的睏境仍然有解
父母的難相處讓你無計可施，彼此的關係看來再難改善。請先彆絕望。幾乎在任何情況下，或多或少仍有補救之道。你不也是抱著一綫希望纔打開本書的嗎？
作為一個負責任的成年子女，首先必須瞭解問題並不在單一方麵。你若隻聚焦在父母的問題行為上而沒想到彼此間的關係，便很難走齣睏境。一般而言，麻煩人物並不會意識到自己在旁人眼中的形象，反倒經常覺得彆人很有問題。
即便父母明白自己的個性偏差，但誰比較希望看到改變呢？更要緊的是，誰更有調整空間呢？當然是你——尤其如果你的父母已經一輩子都這樣的時候。
此書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係是有可能突破的。前來找我們諮商的子女們無一不自覺陷入僵局，無論試圖做什麼或如何嘗試，情況永遠不變。父母使他們抓狂，而他們每次都以同樣的方式迴應，然後也反覆得到父母的負麵行為。繼續閱讀，你會看到一個又一個例子。
扭轉局麵，意味著重新認識你與父母之間齣瞭什麼差錯，以及該如何補救。也許你是個徹底的樂觀主義者，不斷嘗試改變你母親，堅信隻要如此，你們的感情即可加溫。也許相反地，你徹頭徹尾是個失敗主義者，對父母的任何改變皆不抱希望，隻是萬念俱灰地順從他們所有的要求，或者乾脆斷絕往來。
本書將為你的無能為力指齣一條齣路。也許你對自身處境尚無清楚的自覺，此書能幫助你釐清，讓你瞭解父母的問題，進而使你能夠更加包容並關懷父母，同時也更能自由自在地過好自己的生活。但請謹記：這絕非一蹴可幾。就像所有值得努力達成的目標，你得付齣時間和耐心，並且辛勤耕耘。
我們的一位客戶後來已經能夠說：「以前我總以為自己有毛病，不能像朋友那樣愛自己的媽媽。現在我終於明白，那是因為我媽很難相處。她總是愛挑人毛病，對我也不例外，我怎麼做都不對。雖然我未能因為有此認知而變得比較愛她，但我已經可以接受她是個缺點很多的媽媽瞭。」
書中的許多例子顯示，成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有瞭這層體認，絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現，即便不瞭解究竟成因也沒關係，明白父母的行為有其背景因素，這個理解纔最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，盡管如此，她仍不斷設法加以控製，度過許多風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心疲憊，終於使得這個包袱令她難以負荷。
有此體認之後，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣，並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。我們以此幫助瞭許多客戶，也希望能經由此書助你一臂之力。
★改變意味著跳脫過去的自我，嘗試不同做法。
★有瞭理解，就不容易惱火。
本書架構
本書共有九章與一個簡短附錄，前七章將係統性地介紹前述評量錶所涵蓋的麻煩行為，一大類一個章節—除瞭潑冷水行為，因內容繁多而占瞭兩章篇幅。每一章當中，都有我們從個案裏挑齣來的案例。當然，情節已略作修改，人名亦全屬虛構。透過這些例子，你會看到我們對父母特定行為所提齣的因應之道。根據經驗，成年子女想學會換個方式跟父母溝通，角色扮演是極其有效的方法。此外，我們也提供瞭許多範例與建議。無論父母是終其一生個性難纏，或是老來纔變得如此，書中都有描繪。
如果你想要的話，可以先翻閱與你父母問題最相關的章節。假設母親莫名的恐懼讓你束手無策，你大概會忍不住馬上跳到第七章去閱讀；但有鑑於每一章都奠基於前一章所述，我們建議你還是要再迴到開始處，從頭讀起。六類行為其實息息相關，透過認識其他類型的行為，更能幫助你瞭解父母的狀況。
兩章跳脫評量錶，探索兩個攸關老年的議題。第一個議題放在第八章，談如何麵對並悼念親友故去。這對個性麻煩的人會顯得格外艱難，間接也造成子女很多睏擾。
九章說的是很多子女害怕自己會步上難纏父母的後塵，意在指齣：即便你在自己身上發現媽媽令人頭大的影子，你也絕對有辦法不成為麻煩人物。
附錄簡介幾種學說，闡述老年人麻煩行為的可能根源。
圖書試讀
依賴型父母的行為特徵
當你的父母：
•無法忍受獨處，希望你能時刻相伴
•與你分離在即時，立刻錶現齣身體的不適或明顯的不快
•對成年子女及他人提齣無理要求
•緊緊依附某人（如女兒），凡事皆靠其打理
•無法自行作主或為決定負責，一丁點瑣事都要仰賴子女或他人
•你知道他╲她需要協助，但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙
［案例1 ］指望兒子隨傳隨到的碧
艾爾提心吊膽地撥瞭電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鍾內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹，便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前，他深知如果沒有先給母親打這通電話，後果將不堪設想。這是慣例。隻要他沒辦法過去她那兒，就一定要電話稟報。這會兒的問題是：他比平常晚瞭半小時打電話。
他不確定母親會如何反應，有時她並未留意到電話來得有些遲，甚至有時即使注意到瞭卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送齣溫暖的招呼：「嗨，媽」，耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調：「你到底去哪裏瞭？我找瞭你整晚！」
「媽，我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚，我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鍾內入座，不過我想先打來問看看你今天好不好。」
「我好得很。」母親的答覆既冷又硬，隨即切斷電話。「你知道嗎？她掛我電話。」艾爾步齣電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到，畢竟他可說是訓練有素瞭。但不管經曆過幾迴、又拚命努力不要在意，仍不免感到受傷。接下來整晚，他的心思在舞颱和方纔那通電話之間遊走，不斷地想：「究竟該怎麼做、怎麼說，纔不會變成這種局麵？」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去，而為瞭讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感，他更是每週去探望母親兩、三迴。
話說迴來，「開心」是個相對概念。事實上，艾爾八十八歲的母親碧，從來都不開心。就艾爾記憶所及，媽媽嚮來總是抱怨個不停，隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況，她還算過得去；如今老伴走瞭，自己的健康狀況又不佳，她可有得抱怨瞭。
用戶評價
這本書的齣現，對於我這個正在經曆父母老年期挑戰的子女來說，簡直是雪中送炭。我一直以來都感到一種深深的無力感，尤其是在麵對父母日益增長的固執和難以溝通的時候。有時候，即使我再怎麼解釋，再怎麼退讓，都無法平息他們的情緒，反而會陷入更深的僵局。我渴望找到一種方法，能夠打破這種惡性循環，讓傢庭氛圍變得更加和諧。這本書的書名直接觸及瞭我最關心的問題——如何與年邁的父母和諧相處，避免不必要的傷害。我期待書中能夠深入剖析老年人心理變化的原因，讓我能夠從根源上理解父母的行為，而不是僅僅停留在錶麵的爭執。同時，我也希望能從書中學習到一些有效的溝通技巧，比如如何傾聽，如何錶達，如何在不引發衝突的情況下，錶達自己的需求和擔憂。更重要的是，我希望這本書能夠提供一些關於如何處理代際衝突的策略，幫助我在麵對與父母的意見不閤時，能夠保持冷靜和理性，找到雙方都能接受的解決方案。這本書的齣現，讓我看到瞭希望，我相信它會成為我應對父母老年期挑戰的重要指導。
评分我一直認為，孝順不僅僅是物質上的供養，更是精神上的陪伴和情感上的溝通。然而，隨著父母的年歲漸長，我越來越發現，要實現這種深度的陪伴，並非易事。曾經的親昵，有時會被突如其來的爭執所取代，曾經的理解，有時會被固執己見所淹沒。這種轉變讓我感到睏惑和無力，不知道問題齣在哪裏，也不知道該如何去改善。這本書的書名，正是我內心深處一直在尋找的答案——“如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？”。我期待這本書能夠提供一套係統性的方法論，幫助我深入理解老年人的心理變化，解釋他們行為舉止背後可能隱藏的生理和心理原因。我希望書中能分享一些切實可行的溝通技巧，教我如何用更溫和、更有效的方式與父母交流，如何處理分歧，如何在不傷害彼此感情的前提下，錶達自己的想法。此外，我也希望這本書能夠引導我如何管理好自己的情緒，如何在壓力和挑戰麵前保持冷靜和理性，不讓負麵情緒影響到親子關係。這本書的齣現，讓我看到瞭希望，讓我相信，通過學習和實踐，我們能夠為父母營造一個更溫暖、更安寜的晚年，同時也能讓自己在履行孝道的同時，找到內心的平靜。
评分我一直覺得，關於父母養老的問題，我們常常隻關注到物質上的準備，比如經濟、住房，卻忽略瞭精神層麵的溝通和情感的維係。這本書的齣現，恰恰彌補瞭這一塊的空白。我一直以來都想找到一種方式，能夠更好地理解父母在年老時的內心世界，他們的恐懼、他們的不安、他們的不安全感，這些情緒是如何影響他們的行為的。很多時候，我們看到父母的“難相處”，其實是他們一種無聲的求助，隻是我們可能不理解，甚至被誤導。這本書的書名讓我看到瞭希望，它不僅僅是關於“如何讓父母不難相處”，更是一種“如何陪伴”的視角，這本身就充滿瞭溫暖和包容。我期待書中能有具體的案例分析，讓我能看到其他傢庭是如何剋服類似睏境的，學習他們的經驗和智慧。我更希望書中能提供一些方法，幫助我識彆父母可能齣現的心理健康問題，比如抑鬱、焦慮，以及如何引導他們尋求專業的幫助。同時，我也希望這本書能教會我如何管理好自己的情緒，如何在麵對父母的指責或不理解時，保持冷靜和理智，而不是像以前那樣，被情緒牽著鼻子走，最終導緻關係更加僵化。這本書，對我來說，不僅僅是一本書，更像是一張通往理解與和諧的地圖，我迫切地想翻開它，踏上這段旅程。
评分這本書的書名，就像一把鑰匙，打開瞭我內心深處一直以來存在的睏惑和擔憂。隨著父母年紀越來越大，我越來越感覺到，曾經那種輕鬆愉快的親子關係，正在被一些難以言喻的隔閡所取代。他們的一些言行，常常讓我感到受傷，同時也讓我開始反思，是不是我做得還不夠好，是不是我太不理解他們瞭。我迫切地希望這本書能夠幫助我理解父母在晚年所經曆的種種變化，包括生理上的衰退，心理上的孤獨感，以及他們對未來不確定性的恐懼。我希望書中能夠提供一些具體的指導，教我如何有效地與他們溝通，如何傾聽他們的心聲，如何在他們情緒低落時給予支持和安慰。我更希望這本書能夠幫助我學習如何設定健康的界限，如何在照顧父母的同時，也能保護好自己的心理健康，不被負麵情緒所吞噬。這本書的齣現，讓我看到瞭希望，讓我相信，通過學習和努力，我們可以找到一種更健康、更和諧的相處模式，讓彼此的晚年生活都能充滿溫暖和愛。
评分讀到這本書的書名，我的內心久久不能平靜，仿佛所有的睏惑和無奈都被它一下子道破瞭。我一直以來都在努力地照顧父母，但隨著他們年齡的增長，溝通的難度似乎也在成倍增加。我常常會因為一些小事和父母發生爭執，事後又深感內疚，卻又不知道如何纔能真正化解這些矛盾。我迫切地希望這本書能夠提供一些實用的方法和策略，幫助我理解父母在晚年所麵臨的挑戰，不僅僅是身體上的衰老，更是心理上的孤獨、失落以及對未來的不確定性。我期待書中能夠教我如何以更成熟、更富有同理心的方式與他們溝通，如何在他們情緒不穩定時給予支持，如何在設定界限的同時，又不讓他們感到被拋棄。更重要的是，我希望這本書能夠幫助我學會如何管理好自己的情緒，如何在應對這些挑戰時，保持內心的平靜和力量，不被負麵情緒所吞噬。這本書的齣現，對我來說，是一個重要的契機，讓我看到瞭改善與父母關係的希望，讓我相信，我們可以共同努力，讓彼此的晚年生活都充滿愛與理解。
评分這本書的書名，簡直就像是為我量身定做的一般，一看到它，我的心中就湧起瞭一種強烈的共鳴。作為子女，我們都希望父母能夠安享晚年，但現實往往是，隨著年齡的增長，他們的行為模式和溝通方式會發生巨大的變化，這常常讓我們感到手足無措，甚至心生怨懟。我常常在想，為什麼曾經那麼溫柔的父母，會變得如此難以相處？是不是我哪裏做得不夠好，纔讓他們如此不快樂？我急切地希望這本書能夠為我提供一些深入的洞見，幫助我理解父母在晚年所經曆的生理和心理上的轉變，以及這些轉變如何影響他們的行為。我希望能從書中學習到如何更有效地與父母溝通，如何在他們情緒低落或充滿抱怨時，給予恰當的迴應和支持。更重要的是，我希望這本書能夠教會我如何設定健康的界限，如何在照顧父母的同時，也能保護好自己的心理健康，不被負麵情緒所侵蝕。這本書的齣現，讓我看到瞭希望，讓我相信，即使麵對挑戰，我們依然可以找到一條通往和諧與理解的道路，讓父母和我們都能擁有更平和、更幸福的晚年。
评分這本書的問世，無疑為許多正處於中年危機、同時又要麵對父母養老問題的子女們，帶來瞭一絲曙光。我一直以來都覺得，與年邁父母的相處，是一門非常深的學問，需要極大的耐心、智慧和同理心。有時候，我甚至會因為父母的一些言語或行為而感到受傷，但同時我又知道，他們可能並非有意，而是受到年齡、身體狀況或心理狀態的影響。這種復雜的情緒讓我感到迷茫，不知道該如何是好。這本書的書名，直接點明瞭我最核心的痛點——如何陪伴父母走過晚年，避免親子之間的不愉快。我期待書中能夠深入解析老年人的心理特點，幫助我更好地理解父母行為背後的原因，從而能夠更有效地進行溝通。我希望書中能提供一些實用的策略，例如如何處理父母的固執己見，如何應對他們的情緒波動，以及如何在日常生活中建立更加積極的互動模式。同時，我也希望能從書中學習到一些自我調節的方法，如何在與父母的互動中，保持自己的情緒穩定，不被負麵情緒所影響。這本書的齣現，讓我看到瞭改善親子關係的希望，我迫切地想通過閱讀它，找到化解矛盾、增進理解的鑰匙。
评分讀到這本書的書名時，我腦海中立刻閃過瞭無數與父母相處時的畫麵，那些溫馨的瞬間和那些令人心力交瘁的爭執交織在一起，讓我既感到懷念又感到無奈。作為子女，我們常常認為自己已經很努力地在照顧父母，但卻發現，隨著年齡的增長，他們的需求變得越來越復雜，溝通也越來越睏難。有時，即使是齣於好意，也會被誤解，甚至被指責。這種感覺真的讓人非常沮喪，仿佛陷入瞭一個無解的循環。這本書的書名“如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？”就像一個溫柔的提醒，讓我意識到，問題的關鍵不在於誰對誰錯，而在於我們是否找到瞭正確的相處之道。我非常期待這本書能夠提供一套係統性的解決方案，幫助我理解父母的晚年生活可能麵臨的挑戰，不僅僅是生理上的衰退，更是心理上的孤獨、失落和對未來的恐懼。我希望能從書中學習到如何用更成熟、更富有同理心的方式去溝通，如何設定閤理的界限，如何在照顧父母的同時，也保護好自己的心理健康。我期待書中能有一些實操性的練習，或者一些可以立即應用的小技巧，讓我能夠真切地感受到改變的力量。這本書的齣現，讓我看到瞭希望，讓我相信，即使在睏難時期，我們也能找到一條通往理解、尊重和愛的道路。
评分這本書的齣現，簡直像在黑暗中點亮瞭一盞燈，讓我這個正經曆著父母老年期挑戰的讀者，看到瞭前進的方嚮。坦白說，自從父母年紀漸長，他們的性格似乎也變得有些難以捉摸，曾經熟悉的親切變得時常伴隨著爭執和不理解。我常常感到力不從心，一方麵想要盡孝，另一方麵又被無休止的摩擦弄得身心俱疲。這本書的書名直接戳中瞭我的痛點，讓我有種“終於找到組織瞭”的強烈共鳴。我迫切地希望它能提供切實可行的建議，幫助我理解父母行為背後的原因，找到與他們和諧相處的模式，而不是一味地進行無效的對抗。我期待書中能夠深入探討老年人心理變化，解釋為什麼曾經溫和的父母會變得固執、易怒，甚至有時會說齣傷人的話。同時，我也希望作者能分享一些溝通技巧，如何有效地錶達自己的感受，同時又不激化矛盾。最重要的是，我希望這本書能給我帶來一些情感上的慰藉，讓我知道我不是一個人在麵對這些睏難，並且有希望能夠改善與父母的關係，讓他們安享晚年，也讓我自己不再在負疚感和疲憊感中掙紮。這本書的齣現，本身就是一種莫大的鼓勵，我希望它帶來的內容不會讓我失望。
评分這本書的書名，簡直就是我的心聲的呐喊！一直以來，我都覺得在如何與年邁的父母相處這個問題上，我陷入瞭一種深深的迷茫。他們曾經是我最親近的人，但如今，一些無傷大雅的建議，也可能被他們視為挑釁；一些齣於好意的提醒，也可能被他們解讀為不信任。這種溝通的障礙，讓我感到沮喪，也讓我擔心，隨著時間的推移，我們的關係會變得越來越疏遠。我非常期待這本書能夠為我提供一些深入的指導，幫助我理解父母在晚年所經曆的心理變化，比如他們可能齣現的固執、易怒，甚至是控製欲。我希望書中能夠分享一些有效的溝通技巧，教我如何用一種更柔軟、更具策略性的方式去錶達自己的想法，同時又能傾聽他們的心聲，理解他們的擔憂。更重要的是，我希望這本書能教會我如何在這個過程中，保持自己的耐心和同理心，不被負麵情緒所裹挾，從而能夠更好地陪伴他們度過晚年，而不是讓彼此都活在互相傷害的陰影裏。這本書的齣現，對我來說，無疑是一份珍貴的禮物，我迫不及待地想翻開它，尋找解決之道。
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