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这本书没有写完， 我不能死…… 纽约时报畅销作家／C. D.莱斯： 我无法放下这本书，也无法捡起我的下巴！ Amazon书店读者4.7颗星超高评价！ 她是我的死对头，我的竞争对手。 但在生命的最后日子，我有一个故事必须完成， 我做不到，我只能让最讨厌的「她」来替我代笔…… 我就快要死了，但这个故事我一定要说。 这不是「从此以后过着幸福快乐的日子」那种故事， 这个故事和我隐瞒了四年的秘密有关。 如果那天没发生那件事，我又能这样幸福多久？ 那件事改变了我的一生， 即使说出口后得不到宽恕与原谅，我还是要说。 在死之前，我必须坦承一切…… 海莲娜是国际知名的畅销爱情小说家，没有人没读过她的书。她有幸福的家庭、完美的老公、可爱的女儿，却在四年前的某一天全化为泡影。 直到得知自己仅剩下三个月生命，海莲娜没有想要实现的梦想，却决定请在文坛上跟她水火不容的玛卡来替她代笔，完成生命中的最后一本书。但这本书没有浪漫的情节，只有残酷的事实和冰冷的真相…… 名人推荐 【演员】吴可熙 【推理作家】既晴 【小说家】陈又津 【台湾推理作家协会秘书长】张东君 【作家．编剧】游善钧 【影评人】膝关节 赞叹推荐！ 好评推荐 对于同样有一个秘密（《难言之隐》）的读者来说，这本书无疑是最好的同伴，它让我们随之一同在回忆里抽丝剥茧、痛苦的面对，舒坦的释怀。《代笔作家》是一本架构别出心裁，剧情出人意表，结局令人心痛却又豁然开朗的「书中书」；「两本书」我都喜爱，也特别喜欢作者亚丽珊卓．托瑞对于女性作家角色内心的细腻描绘，写实中不忘幽默，疯狂的书写后完美陨落。──演员 吴可熙 「人之将死，其言也『真』。」畅销作家获知自己罹患绝症、生命仅剩三个月之际，毅然决定把她内心最大的秘密留在棺材外头，公诸于世。这是一段最无情、最残酷的自剖，也是一段最离奇、最惊人的遗言。──推理作家 既晴 假如要直接说出我阅读时的心情、看完时的感想就会爆雷⋯⋯所以我只能按下心中的汹涌假作镇定的说：「我真的很推荐这本书」。──台湾推理作家协会秘书长 张东君 那些闪现字里行间的美好回忆，原来是会割伤指尖的晶莹碎片，一一拼凑起来，才知道是一张张寻常家庭的幸福光景……她是女儿，是妻子，是母亲——但更多的，是作家。对于一个作家而言，最大的悲哀是：深藏心底最疼痛且残酷的话语，最终却只能借由别人的笔来吐露。──【作家．编剧】 游善钧 国外好评推荐： 高明呈现作者创作神秘、悬疑小说的才华！我无法放下这本书，也无法捡起我的下巴，这本书充满背叛以及一个又一个的转折，根本是场疯狂的云霄飞车之旅！──《纽约时报》畅销作家／C. D.莱斯 揪心深刻的故事，即使已经过了好几个月，我还是一直想起这本书，这无疑会是今年最好看的书之一！──《纽约时报》畅销作家／科瑞涅．米克尔斯 我今年读过最好看的一本书！──《纽约时报》畅销作家／塔瑞．费雪 令人屏息……情感真挚，不加矫饰……充满爆炸张力……千万不能错过！──《纽约时报》畅销作家／基姆．卡尔 我发现自己爱上阅读这本书的每一秒，本书和作者平常的路线很不一样，但每个字都是属于她的，大胆、引人遐思，毛骨悚然又难以预料。──「纳塔莎是书痴」网站 亚丽珊卓．托瑞无疑是我最爱的作家。每个句子、每个段落都精心安排，总是能让我入迷。──「爱思塔的读书部落格」网站 亚丽珊卓．托瑞是最棒的作家，她写的每个故事都在在显示出这一点。──「玛拉的书架」网站

作者简介

亚丽珊卓．托瑞Alessandra Torre

　　生于美国佛罗里达州，擅长描写爱情与惊悚题材，处女作《蒙眼的纯真》即一鸣惊人，荣登亚马逊书店电子书排行榜冠军。目前已出版十九部作品，不但是《纽约时报》、《今日美国报》、《华尔街日报》等全美各大畅销排行榜的常胜军，并已售出二十余国版权，其中《好莱坞丑闻》更被改编拍成电影。

　　小说创作之余，亚丽珊卓还替《ELLE》杂志、《赫芬顿邮报》、《浪漫时代书评》撰稿，她也是《柯梦波丹》电子报「床笫话题」的热门部落客。

　　亚丽珊卓热爱阅读、旅游、骑马、观看大学美式足球赛，以及与读者在社群网站上互动。目前她与丈夫、儿子定居在佛州。

译者简介

杨沐希

　　宅居文字工作者，译有《失物守护人》、《粉笔人》、《我们还没玩完》、《娃娃谷》等书。
 

◆   第一章   ◇
 
我要死了。这句话做为任何故事的开头感觉都很烂，但我觉得说这个消息的时候应该跟撕OK绷的手法一样，简短、突然，就痛这么一下下，然后就没了，那一刻就过去了。我的医生小心翼翼告诉我这个消息，告诉我各种检查报告的结果，引用全血细胞计数、癌胚抗原的资料，还拿出核磁共振影像，显示出一个如同小柠檬般大小的肿瘤。他讲了一堆，明明两个短短的句子就能讲完：末期，只剩三个月。
 
我应该要觉得难过，我应该要变得情绪化，哀伤拨电话通知亲朋好友的时候，我的手指还微微颤抖，只不过，我没有朋友，而我的家人呢……我也没有家人。在我身体放弃、脑子停止运作 之前，我只有这黑暗不详的单调吟唱，日出日落，倒数计时开始。
 
对我来说，这样的诊断不算恐怖。我已经等了四年，希望这种事情发生，断头台的大刀就如此落下，而解脱之门终于启开，我几乎可以说是相当开心。但还有那本书，那个故事，那个真相，我已经逃避了四年。
 
我走进工作区，打开电灯，我向前靠，我的手划过软木墙面，扫过用图钉固定的相片、好几页弃置的构想、百夜无眠所写的潦草笔记、乍现的灵感（有些没有出路，有些现在则展示在全世界的书架上）。
 
这面软木板是老公替我打造的，他用双手固定木框、剪裁软木片，然后钉起来，为了搞这个，他把我关在工作区外面一整天，我进不去，门锁住了，敲门他也不理。我记得自己坐在这一张椅子上，双手捧着肚子，看着最后的成果，我那时望着空荡荡的软木板，思索我能在上面建构出多少故事，文字已经蠢蠢欲动。这块软木板的确好好执行了我託付给它的任务。
 
我的目光停在那张我已经看了不晓得多少次的纸页上，这张纸比其他软木板上的东西还要破烂，但剪报跟附近的照片都没有盖住这张纸，这是一部小说的大纲。现在，只有一个段落，这种文字有一天也许会浮雕 印刷在封底。我已经写了十五本小说，但这本让我害怕。我担心我找不到恰当的文字、正确的角度，我担心自己目标太大、下笔太重，结果还是无法感动读者，我担心就算道尽一切，还是无人能够理解。

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