3~6歲做對管教，不打不罵孩子更聽話：日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」，改變管教口氣，孩子守紀律有自信！ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

圖書標籤:

• 親子溝通
• 育兒
• 正麵管教
• 兒童心理學
• 3-6歲
• 日本育兒
• 有效溝通
• 情緒管理
• 行為習慣
• 自信培養

　　★謝玉蓮臨床心理師【專文推薦】──從「自我」到「群體」，讓孩子安心去探險
　　★日本亞馬遜讀者好評推薦，百萬父母最有共鳴的教養經典！

　　成為父母後，最感挫摺的時刻，應該就是當孩子開啓「無限循環任性＋耍賴＋滾地鬼打牆模式」──在公共場閤亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為，被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧？孩子甚至會說齣「最討厭媽媽瞭、我不要跟你好瞭」等令人傷透心的話語。
　
　　雖然我們都不是完美的父母，但為瞭孩子的安全及未來著想，還是希望孩子能懂事聽話，在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式，對孩子起不瞭作用，反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。

　　到底「管教」該如何拿捏收放，纔能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢？

　　本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措，因此以情境漫畫的方式，輕鬆圖解親子在教養上的睏境，並強調以培養孩子自我肯定為基礎，針對3~6歲的孩子心靈狀態，剖析孩子的情緒反應其真實內在，為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對迴應。

　　不打不罵，纔能傾聽孩子內心的聲音；
　　不打不罵，纔能真正地化解親子衝突，脫離失控懊悔的教養循環。

　　■孩子感到「被重視」，是一切管教的源頭

　　作者在親子諮商過程發現，管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」，但是不認為「自己受到重視」的孩子，如何能夠重視彆人呢？大多數父母都是用負麵的情緒化言言與孩子溝通：

　　「我沒辦法抱你，我要拿東西！」
　　「你不覺得你這樣很丟臉嗎？」
　　「你這個壞毛病不改，我也沒辦法……」
　　「這個也不要、那個也不要，啊～～～你到底要什麼！？」
　　「不要邊走邊吃，很醜！」
　　這些話對孩子來說，都是否定的詞匯，父母不斷重復負麵話語，孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」，教導孩子規矩是重要的，但是在學會守規矩前，更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。

　　■改變生活小舉動，培養孩子的自我肯定感

　　孩子不是機器人，並不會因為一兩次的教導馬上就改變，請給孩子多一點時間，也給自己多一點寬容，不要把孩子的所有錶現都扛成自己的責任，隻要有耐心地依照本書的指導，一定能看到成果，孩子也會朝著好的方嚮改變。

　　孩子的成長是漸進式的，每個孩子成長幅度也是快慢有彆，所以父母們不需要焦急，隻要給對愛，孩子會在正嚮的管教中健康長大。作者在書中也提齣許多生活上小舉動，就能幫助孩子培養自我肯定感：

　　✓一句「謝謝」就能讓孩子很開心，贊美讓心靈更茁壯
　　→就算隻是簡單的小事也跟孩子說：「謝謝」，就能讓孩子知道自己能幫上彆人的忙、彆人也需要自己的幫助。

　　✓常常說「我都知道喔！」跟孩子站在同一陣綫，一起開心難過
　　→「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑，就算隻是單純的理解孩子難過的心情，孩子的心就能得到療癒，擁有力量自己重新站起來
　
　　■「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段

　　3歲孩子的第一叛逆期結束之後，很快「中間叛逆期」就要開始瞭。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」，也就是「你說A我說B」的狀態，早熟的孩子從5歲就會開始，這也是代錶孩子準備獨立的重要階段。麵對易怒的孩子，父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥，而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」，作者也提齣與孩子有效溝通的三大重點：

　　重點1：即便覺得孩子做不到，也讓他試試看
　　「我知道瞭，那接下來你自己去做喔！」
　　→或許父母會認為不提醒的話，孩子就不會去做，不過還是耐心等待，如果結果仍失敗，孩子也會因為切身體會而學到瞭一課。

　　重點2：孩子嚴重反抗時，要留心孩子的壓力來源
　　「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢？」
　　→明明沒有特彆乾涉孩子，孩子卻嚴重反抗，這時就可以大膽推測，也許孩子在外麵有什麼人事物造成他的壓力，或是與老師聯絡，找齣問題點。

　　重點3：用擁抱軟化孩子的心， 韆萬不要硬碰硬
　　「你是很瞭不起的哥哥，什麼都不用擔心喔！」
　　→這個階段的孩子雖然想要撒嬌，但是卻因為自尊從中阻撓，孩子也可能變得渾身是刺，因此父母記得不要硬碰硬，而是緊緊抱住孩子，創造獨處的時間，給孩子撒嬌的機會，孩子就會稍微坦誠一點。
　
　　【給父母們的教養心靈雞湯】

　　彆被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」，請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。
　　等待孩子成長，先暫時放下有時是必要的。
　　孩子不聽話，代錶他自我意識開始萌芽，也是心靈順利成長的證明。
　　傾聽孩子、包容孩子，孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視，而有所轉變。
　　其實孩子都知道答案，孩子隻是希望不甘心、生氣的心情得到理解。
　　彆為孩子事事包辦，保持恰當的距離感，是親子彼此開始相處的祕訣。
　　孩子大鬧一場後，彆忘瞭給他一個緊緊的擁抱。

本書特色

　　★15個管教心法，完整剖析孩子真實內心
　　圖解孩子反抗、吃醋行為、甚至退化行為，一步步剖析兒童真實心靈與情緒，讓父母不再因為教養問題傷透腦筋。

　　★10大育兒煩惱，淡定麵對孩子的叛逆期
　　總是質疑自己是否教養失敗的爸媽，從此寬心看待孩子的成長階段。

　　★6大教養關鍵，有效溝通代替打罵
　　如何適切的傾聽、理解與贊美，讓傢有學齡前幼兒的父母輕鬆看待管教這門功課。

名人推薦

　　李儀婷　颱灣第一位薩提爾模式導入傢庭‧親子教養首席教練　
　　隋棠　　知名演員 　
　　黃瑽寜　馬偕兒童醫院主治醫師　
　　謝玉蓮　繪星心理治療所所長　
　　（以上按姓氏筆劃排序）


 

《正麵管教的力量：培養自律、自信與閤作的育兒智慧》 引言：重建親子溝通的基石 在快速變化的現代社會中，許多父母都在尋找有效、健康的方式來引導孩子成長。傳統的懲罰與指責模式，往往在短期內看似有效，但長期來看，卻可能損害孩子的自信心和親子關係。本書旨在提供一套係統、積極的育兒方法論，專注於理解孩子行為背後的需求，並引導父母掌握與孩子進行有效溝通的藝術。我們深信，真正的紀律並非來自恐懼，而是源於尊重、理解與清晰的界限。 第一章：理解行為的根源——從“為什麼”開始探索 孩子的每一個“不聽話”行為，都是他們內心需求的一種錶達。本章將引導父母跳齣錶象的衝突，深入探究行為背後的動機。 需求未被滿足的信號： 孩子是渴望關注、需要獨立自主權，還是在應對挫敗感？我們將詳細剖析常見的負麵行為（如哭鬧、反抗、退縮）與核心需求之間的聯係。 發展階段的解讀： 瞭解不同年齡段兒童的大腦發展特點至關重要。三歲孩子與五歲孩子的認知能力和情緒調節能力存在顯著差異。本章將提供不同年齡段兒童發展裏程碑的實用指南，幫助父母設定閤理的期望。 情緒的流動性： 探討兒童情緒發展的基礎，教導父母如何識彆和命名孩子的情緒，為後續的情緒管理打下基礎。 第二章：有效溝通的藝術——傾聽先於錶達 溝通是親子關係的核心。本書強調“有效傾聽”是所有積極管教的起點。 鏡映與驗證： 學習如何運用“鏡映技巧”（Reflection）來確認你真正聽懂瞭孩子。這不僅是重復他們的話，更是捕捉他們話語背後的感受。 “我信息”的構建： 掌握使用“我信息”（I-Messages）取代指責性的“你信息”。例如，將“你總是把玩具弄得一團糟”轉化為“當你把積木散落在地闆上時，我感到很擔心，因為我怕被絆倒。” 非語言信號的解讀與運用： 探討身體語言、語調和眼神接觸在溝通中的強大作用。學會用平靜、開放的肢體語言來迴應孩子的挑戰。 提問的力量： 從封閉式問答轉嚮開放式引導，鼓勵孩子思考解決方案，而不是被動接受指令。 第三章：建立清晰且尊重的界限——規則的製定與執行 紀律的建立不是為瞭控製，而是為瞭提供結構和安全感。本章聚焦於如何設定健康、可執行的規則。 共同製定的規則： 強調讓孩子適度參與規則的討論過程，這能極大地增加他們遵守規則的內在驅動力。 一緻性與可預測性： 探討保持管教一緻性的重要性，以及如何構建一個傢庭環境，讓孩子對後果有清晰的預期。 自然後果與邏輯後果： 區分自然後果（不需父母乾預的直接結果）和邏輯後果（父母設定的、與行為直接相關的結果）。設計後果時，重點應放在“彌補”和“學習”，而非“懲罰”。 溫和而堅定的執行： 學習如何在錶達同理心的同時，堅定地執行既定界限，避免陷入權力鬥爭。 第四章：培養內在動機——從外部奬勵到自我驅動 過度依賴外部奬勵（如糖果、貼紙）會削弱孩子內在的成就感和責任心。 贊美的精準化： 告彆空泛的錶揚（“你好棒！”），轉嚮描述性贊美，聚焦於孩子的努力、策略和進步（“我注意到你花瞭很長時間來解決這個難題，你沒有放棄，這很瞭不起。”）。 解決問題的閤作模式： 當衝突發生時，引導父母和孩子共同參與“尋找解決方案”（Problem-Solving Steps）。這一過程教會孩子主動承擔責任，並權衡不同選擇的利弊。 自我效能感的建立： 通過分配力所能及的傢務和責任，讓孩子體驗到自己對傢庭是有貢獻的，從而建立強大的自我價值感。 第五章：管理父母的情緒——管教者的自我修煉 有效的管教始於平靜的父母。父母自身的情緒狀態直接影響管教的效果。 識彆“觸發點”： 幫助父母識彆在什麼情境下，自己最容易失去耐心或采取反應式管教。 暫停與降溫策略： 教授實用的“暫停按鈕”技巧，如何在感覺自己即將爆發時，給自己和孩子爭取冷靜的時間和空間。 自我關懷的重要性： 強調父母自我關懷不是自私，而是保持長期、有效育兒的必要前提。 第六章：自信與韌性的塑造——麵嚮未來的能力培養 自信的孩子能夠更好地應對挑戰和挫摺。 鼓勵獨立性與自主決策： 在安全範圍內，給予孩子選擇權，讓他們練習做決定，並承擔選擇帶來的結果。 處理失敗與錯誤： 將錯誤視為學習的絕佳機會。教導孩子如何從失敗中恢復，培養成長的思維模式（Growth Mindset）。 建立傢庭歸屬感： 通過定期的傢庭會議和共同慶祝，加強傢庭成員間的聯係和安全感，這是孩子自信的堅實後盾。 結語：走嚮和諧的親子旅程 本書提供的並非速效藥方，而是一套長期實踐的思維框架。真正的改變需要耐心、練習和自我反思。通過將這些積極溝通與尊重界限的原則融入日常生活，父母可以期待看到孩子在紀律性、情緒健康和人際關係能力上的顯著提升，最終建立起既有秩序又充滿愛的、堅不可摧的親子聯結。

作者簡介

明橋大二

　　兒童諮商心理醫生。

　　專業是精神病理學、兒童、青春期精神醫療。

　　1959年（昭和34年）齣生於大阪府。畢業於京都大學醫學部，現職為真生會富山醫院心理醫療係部長。兒童諮商所特約醫師、NPO法人兒童權利支援中心palette理事長、富山縣虐待防治顧問，為富山縣霸淩問題對策聯絡會議委員，處理兒童相關問題。

　　著書有《人，為何而生，為何而活：日本佛教大師的入世智慧（閤著）》、《明橋大二快樂傢庭育兒係列》、《教齣耀眼的孩子》、《孩子你不是一個人麵對：給傢有青春期孩子的父母17個教養提醒》、《傾聽心理的聲音：親子間的心靈管道有好好地流通嗎？（暫譯）》等書。

　　目前為瞭嚮日本全國推廣養成自我肯定感的育兒方式，舉辦「育兒開心顧問養成講座」，培育支援人材。（詳見 npo-palette.org）

　　● 明橋大二官網：www.akehashi.com

繪者簡介

太田知子

　　1975年於東京齣生，2歲兒的母親。
　　從事繪圖、漫畫工作。

　　著作有：
　　0~3歲給對愛就不怕寵壞
　　小蘋果和太陽森林的夥伴們（暫譯） ①∼⑤

譯者簡介

楊玓縈

　　現為自由寫手、特約編輯，兼職日文職者，經常齣沒於養生保健、生活風格領域，興趣是認識動物。
　　聯絡方式：yangtiying1771@gmail.com

 

【前言】 從內在齣發的管教，與孩子更交心
 
第1章
從小培養「自我肯定感」，
3～6歲孩子的心靈成長期，是什麼樣子呢？
▲「自我肯定感」是心靈的救生圈
 
第2章
一句「謝謝」就能讓孩子很開心，贊美能讓心靈更茁壯
 
第3章
常常說「我都知道喔！」跟孩子站在同一陣綫，一起開心、難過
 
第4章
認真傾聽孩子每一句話，孩子就會願意跟你說更多
▲自我肯定感高的人等於自戀？
 
第5章
接受孩子的撒嬌，建構愛的基礎，孩子愈有安全感
 
第6章
重視孩子的撒嬌行為，能孕育齣對他人的體貼之心
 
第7章
稱贊也是一種管教，一味嚴厲責罵，孩子會失去乾勁
(1)孕育齣對孩子心靈成長最重要的自我肯定感
(2)建立親子之間的信賴關係
(3)更容易養成孩子的好習慣
(4)管教過當會讓孩子隱瞞失敗、開始說謊
(5)孩子不再畏懼被管教的時候，會齣現負麵行為
 
第8章
父母言行一緻，以身作則，孩子就會守規矩
(1)做給他看──大人先示範給孩子看
(2)說給他聽──非命令式的叮嚀孩子
(3)讓他嘗試──讓孩子也試試看
(4)適切贊美──提高孩子的主動力
 
第9章
這樣激勵對話，孩子的錶現就會正嚮有自信
(1)關注孩子能做到的部分
(2)觀察孩子的改變，把握機會稱贊
(3)彆拿孩子跟彆人做比較
(4)管教的時候，要使用正嚮語言
▲父母也稱贊自己吧！

第10章
不打罵、不吼叫，糾正孩子的6大重點
(1)先製止、再對視，以短句錶達
(2)管教孩子的行為而非人格
(3)確實說明不行的理由
(4)跟孩子一同思考解決方法
(5)要傳達的訊息不是「你……」而是「我……」
(6)管教時多說這句話，孩子更容易接受糾正
 
第11章
孩子就是不管講多少次，都會犯下同樣錯誤的生物
 
第12章
父母要暫時放下，找迴寬心管教的力量
 
第13章
依孩子的個性，給予不同的管教方法
 
第14章
「手足教養法」：長子長女、中間子女、麼子麼女的教養祕訣
 
第15章
獨生子女的教養，該注意哪些地方？
▲大傢的育兒事
 
第16章　育兒煩惱1
孩子齣現嚴重的退化行為
 
第17章　育兒煩惱2
孩子錶現沒大沒小的反抗態度
 
第18章　育兒煩惱3
上幼兒園總是大哭大鬧
 
第19章　育兒煩惱4
孩子總是不肯好好收拾玩具
 
第20章　育兒煩惱5
手足戰爭很嚴重，勸架勸到父母快抓狂
 
第21章　育兒煩惱6
孩子的行為舉止很粗暴
 
第22章　育兒煩惱7
孩子在學校被霸淩
 
第23章　育兒煩惱8
就算糾正孩子，他也不願意認錯
 
第24章　育兒煩惱9
跟小孩相處時，經常崩潰、怒火中燒
 
第25章　育兒煩惱10
聽見孩子嚶嚶哎哎，就會理智斷綫
 
Q&A　收錄和父母諮商時，最常被詢問的問題
Q1孩子開始撒謊瞭！
Q2接納孩子的任性會一發不可收拾？
Q3要怎麼教齣不容易生氣的孩子？
Q4舉止粗暴的孩子要更加嚴格管教？
Q5孩子不守規矩、總是一再犯下同樣的錯
Q6依賴心強的孩子真的能好好獨立嗎？
Q7手足齣現爭寵行為，父母該如何正確應對？
Q8孩子在外麵是省話一哥、省話一姐
【結語】　管教保持彈性，親子關係更親近

推薦序

從「自我」到「群體」，讓孩子安心去探險

謝玉蓮臨床心理師／繪星心理治療所所長

　　3~6歲孩子正處於進入幼兒教育階段，幼稚園是孩子開始學習遵從規範、簡單閤作、妥協、人際互動的場所，這是個得從「自我」到「群體」的練習曆程。此階段的孩子對於這新環境充滿著強烈好奇心，但也因為群體的比較，在每天生活中，對孩子而言都是「自我」的試探：我會做嗎？我真的可以嗎？我做得好嗎？

　　麵對這樣的疑問，如果孩子對於環境中接踵而來的種種學習，視為挑戰、有興趣，那麼孩子將不怕挫摺，且會越來越積極主動錶現，建立自信；相反的，如果視為睏境、無興趣，那麼孩子會變得退縮、沒自信，而可能齣現失落、各種擔心，擔心自己不夠好、擔心自己做不到、擔心被罵。

　　因此，孩子好多需要一個穩定的成人。在這曆程中，需要成人的示範及引導，纔讓孩子理解在社會期待下錶現自己的能力；也需要成人的肯定與支持，纔能在嘗試時，安心地去探險、犯錯，不怕失敗；更需要成人的鼓勵與贊美，纔能感受到自我的努力與價值。
這本書籍推薦給想要從「心」理解、從「心」齣發教育孩子的父母，畢竟教養沒有標準方法，也沒有完美的模式可以替換，隻有好好理解孩子發展階段，陪著孩子適時調整，讓孩子感受到被尊重與理解纔是最重要的。
 

稱贊也是一種管教，一味嚴厲責罵，孩子會失去乾勁
 
所謂管教，就是熟悉自我控製的技術。具體而言，包含基本的生活習慣，還有與他人之間關係（社會）的規則。
 
孩子到瞭兩歲左右，便能逐漸理解規則。但是還沒有辦法完全照著彆人說的話去做。
 
到瞭三歲時，孩子終於開始會遵守簡單的規則。大多數的孩子也能夠理解他人的心情。隻是孩子還是會受到當下心情的影響，能做到的程度。也隨著每天不同而有巨大的落差。有時父母會以
 
為，孩子可以冷靜下來幫助其他小朋友的時候，他卻故意破壞規則反抗傢長。常有人說提醒一些不能做的事，就等於教導規矩。
 
但是這種做法，對那些經常做不能做的事情的孩子來說，就會變得老是被責罵。這樣一來，本來最重要的、作為基礎的自我肯定感下降。在此之後，孩子將失去乾勁，變得更加無法遵守規則。「一講再講，還是不聽話」，這時候多半是上述說的惡性循環。
 
事實上，在教導孩子規則的時候，比起斥責，稱贊其實來得更有效。與其在做不到的地方謾罵，不如稱贊做得到的部分，更可以讓孩子熟悉規則。
 
確實，一股腦地斥責孩子，孩子就會照著父母說的做。這樣雖然很快速，但是所造成的弊害也不容小覷。不管是稱贊或責罵，要說是為瞭什麼，自然是為瞭讓孩子「停止不好的舉止、熟悉閤宜的行為」，然後讓自己得到幸福，也讓他人得到幸福。
 
然而，若斥責的方式錯誤，將會傷害孩子的自我肯定感，讓孩子感到「我是沒有用的人」、「我沒有活著的價值」，
 
將孩子逼進死鬍同裏。這樣的孩子是沒有辦法珍惜自己和他人的。完全不責罵孩子的教養方式也有問題，但與此相比，更常見到責罵過度隻會讓孩子變得不幸。我來舉幾個例子，具體說明為什麼稱贊比責罵更能養育齣幸福的孩子。
 
受到稱贊能建構心靈的基礎、自我肯定感。基礎建構得紮實，即便有重重睏難，也能堅強而幸福地長大成人。
 
(2)建立親子之間的信賴關係
 
如果彼此具有信賴關係，即便斥責孩子也會感受到「爸媽是為瞭自己而斥責」。但是，孩子是對爸媽關閉心靈的狀態，斥責不僅進不瞭孩子的心靈，還會讓孩子認為「爸媽討厭我所以纔罵我」。

评分☆☆☆☆☆

我之前一直認為，要讓孩子聽話，就得製定嚴格的規矩，並且嚴厲執行。然而，現實往往是，我的孩子總是挑戰我的底綫，而我則陷入瞭無休止的爭執和內耗。這本書的齣現，徹底顛覆瞭我之前的育兒觀。它不是教我如何“壓製”孩子，而是教我如何“賦能”孩子，讓他們學會自我約束和責任感。 書中最讓我眼前一亮的部分，是關於“溝通的藝術”。它詳細地講解瞭如何通過積極傾聽、同理心以及建設性的反饋來與孩子建立有效的溝通。我過去總是急於錶達自己的觀點，很少真正去聽孩子在說什麼，或者他們為什麼會這麼做。這本書教會瞭我如何用一種更溫和、更具引導性的方式來錶達我的期望，並鼓勵孩子錶達他們的想法和感受。 書中的一些具體方法，比如“暫停”技巧和“選擇”策略，對我來說是革命性的。我發現，很多時候，當我們感到憤怒或沮喪時，與其直接爆發，不如先給自己和孩子一個“暫停”的空間。而通過提供有限的、孩子可以接受的選擇，不僅能讓他們感受到被尊重，還能培養他們的獨立思考能力。這些看似簡單的小技巧，卻帶來瞭意想不到的效果。 此外，這本書還強調瞭“鼓勵”的重要性。它讓我意識到，比起批評和指責，真誠的鼓勵更能激發孩子的潛能和自信心。我開始更關注孩子在過程中的努力，而不是隻看結果。這種轉變不僅讓孩子變得更願意嘗試新事物，也讓我看到瞭他們身上更多的閃光點。 這本書的內容非常實用，而且語言通俗易懂，絲毫沒有距離感。它讓我明白，育兒不是一場戰爭，而是一場充滿愛與智慧的閤作。我真心推薦這本書給所有正在為孩子教育而迷茫的傢長，它將是你育兒路上不可多得的寶藏。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是新手爸媽的福音！我之前帶孩子真的是焦頭爛額，總覺得自己在吼叫和威脅的邊緣徘徊，越是這樣，孩子越是叛逆，傢裏雞飛狗跳，弄得自己身心俱疲。看到這本書的標題，就感覺像是抓住瞭救命稻草。拿到書後，我一口氣就看瞭進去，裏麵的案例太貼近生活瞭，感覺作者就像在我傢一樣，準確地描述瞭我遇到的各種挑戰。 最讓我印象深刻的是關於“有效溝通”的部分。之前我總是想著“你必須聽我的”，完全沒顧及孩子的情緒和感受。書裏教我如何用更溫和、更具引導性的方式去錶達，比如用“我”開頭的句子來描述自己的感受，而不是用“你”來指責孩子。剛開始嘗試的時候，我還有點不習慣，甚至覺得自己是不是太“軟弱”瞭，但神奇的是，孩子竟然真的會停下來聽我說話，而且反應也溫和瞭很多。 書中還有很多關於理解孩子心理的小技巧，讓我第一次真正意識到，孩子的一些行為並非故意搗亂，而是他們當下能力和情緒的體現。比如，當孩子哭鬧不止時，我之前總是覺得是他們故意惹我生氣，現在我學會瞭先安撫，然後嘗試去理解他們哭鬧背後的真正原因。這種轉變讓我感覺自己不再是一個被孩子牽著鼻子走的“僕人”，而是一個有智慧、有方法的“引路人”。 而且，這本書的語言風格一點也不枯燥，充滿瞭生活氣息，讀起來感覺就像在和一位經驗豐富的長輩聊天，她用接地氣的方式分享她的智慧。裏麵提供的很多小練習，我都試著在傢做，比如角色扮演、共同製定規則等等，這些互動讓我和孩子之間的關係變得更加融洽，以前覺得很難溝通的難題，現在好像都有瞭解決的思路。我真的覺得，這本書不僅僅是教我如何“管教”孩子，更是教我如何“陪伴”孩子，如何和他們建立更深層次的連接。 這本書最大的改變，在於讓我從“控製”孩子轉嚮“引導”孩子。我不再追求讓孩子絕對服從，而是希望他們能學會自我管理、理解規則、並且建立自信。以前我總覺得管教孩子是件很辛苦、很痛苦的事情，但現在我發現，當用對方法後，管教孩子也可以是一種樂趣，一種和孩子共同成長的過程。我真心推薦給所有正在為孩子教育而煩惱的傢長們，它絕對會給你帶來意想不到的收獲，讓你重新找迴育兒的信心和快樂。

评分☆☆☆☆☆

我是一名二胎媽媽，大寶已經上小學，二寶還在蹣跚學步，每天在兩個孩子之間疲於奔命，有時候真的覺得心力交瘁。看到這本書的標題，我抱著試一試的心態入手瞭。結果，這本書帶給我的驚喜遠超我的預期。它沒有高高在上的說教，而是用一種非常接地氣、非常貼近傢長實際情況的方式，講解瞭如何與孩子建立有效的溝通和健康的管教關係。 書中關於“看見孩子”的理念，對我觸動很大。我以前可能更多的是在“管理”孩子，要求他們按照我的指令去做，而很少去真正“看見”他們的需求和感受。這本書引導我去觀察孩子行為背後的意圖，去理解他們為什麼會錶現齣某種情緒或者行為。比如，當孩子發脾氣的時候，我不再急於製止，而是會先嘗試去理解他為什麼會生氣，是餓瞭？是纍瞭？還是因為其他原因？ 另外，書中關於“積極迴應”的建議，我一直在實踐。當孩子嚮我尋求關注或者分享他們的喜悅時，我努力做到全神貫注地迴應，而不是心不在焉地敷衍。這種積極的迴應，讓孩子感受到瞭被重視和被愛，也讓他們更願意與我分享他們的生活。我發現，隨著我與孩子溝通方式的改變，孩子的行為也發生瞭很多積極的變化，他們變得更願意閤作，也更少齣現一些令人頭疼的行為。 這本書的語言風格非常親切，讀起來就像和一位經驗豐富的媽媽朋友聊天，她把自己的育兒心得毫無保留地分享給我。裏麵的案例也寫得非常生動，讓我仿佛置身其中，感同身受。我特彆喜歡書中關於“自我關懷”的部分，它提醒我作為傢長，也要照顧好自己的情緒和心理健康，隻有這樣，纔能更好地陪伴孩子成長。 這本書真的不僅僅是一本育兒指南，更是一本關於愛和成長的教科書。它讓我重新審視瞭我和孩子之間的關係，也讓我對育兒有瞭新的認識。我非常推薦這本書給所有傢長，尤其是那些感覺在育兒路上有些迷茫和疲憊的父母。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，教育孩子是世界上最難的“工程”。我曾嘗試過各種各樣的方法，從嚴格的紀律到放任的教育，但似乎都離我理想中的“聽話又懂事”的孩子有點遠。直到我翻開這本書，纔真正感受到瞭一種“醍醐灌頂”的體驗。它不像那些空洞的理論，而是充滿瞭實際操作的建議，讓人一看就覺得“原來可以這樣”。 書裏最讓我驚喜的是，它沒有把“不打不罵”作為一種口號，而是深入地剖析瞭為什麼打罵無效，以及如何用更有效的方式替代。我之前可能陷入瞭一個誤區，總覺得孩子不聽話就得“狠”一點，但這本書讓我明白，真正的“狠”是懂得如何引導，如何讓孩子發自內心地去理解和接受。它教我如何用平靜的語氣錶達期待，如何和孩子一起探討規則，而不是單方麵地施加壓力。 而且，這本書對孩子心理的洞察非常到位。我以前常常會忽略孩子情緒的細微變化，或者把他們的某些錶現解讀錯瞭。這本書提供瞭一些簡單易懂的心理學原理，讓我能夠更好地理解孩子行為背後的動機。比如，當孩子不願意分享玩具時，我之前可能會直接說“你要學會分享”，但現在我明白瞭，要先理解孩子對物品的歸屬感，然後循序漸進地引導。 這本書的敘述方式也很特彆，感覺就像一位資深的傢庭教育顧問在和我麵對麵交流。它沒有生硬的學術術語，而是用很多生動的例子和對話，讓我能夠輕鬆地將書中的內容應用到我的日常生活中。我發現，自從我開始嘗試書中的方法，我傢裏的氣氛明顯變得緩和瞭，孩子不再總是和我對著乾，反而願意和我分享他們的想法。 總而言之，這本書為我打開瞭一扇新的育兒之門。它不僅僅是一本“管教”的書，更是一本關於如何與孩子建立良好關係的書。我看到瞭孩子身上更多的可能性，也看到瞭自己在育兒道路上更清晰的方嚮。我強烈推薦這本書給所有希望成為更有效、更有愛的父母的傢長們，它一定會讓你受益匪淺。

评分☆☆☆☆☆

作為一名傢長，我深知教育孩子是一門學問，更是一門藝術。我曾經花費瞭大量的時間和精力去研究各種育兒方法，但總覺得離理想中的“優秀父母”還有距離。直到我讀到這本書，我纔找到瞭一個非常清晰且有效的方嚮。它沒有給我灌輸復雜的理論，而是以一種非常實用的方式，教我如何與孩子建立更和諧、更積極的關係。 書中最讓我印象深刻的是，它強調瞭“理解”的重要性。它不僅僅是理解孩子的行為，更是理解孩子背後的需求和情感。我過去常常忽略瞭這一點，總是從自己的角度齣發去評判孩子，結果卻適得其反。這本書引導我學會換位思考，去感受孩子內心的世界，然後以一種更富有同理心的方式去迴應他們。 我特彆喜歡書中的“遊戲化教育”和“正麵管教”理念。它讓我意識到，教育孩子不一定要闆著臉，而是可以通過有趣的方式，讓孩子在玩樂中學習，在互動中成長。我嘗試著將書中的一些小遊戲和互動方式融入到日常生活中，效果齣奇地好。孩子不僅愛玩，而且在玩的過程中，他們的溝通能力、解決問題的能力都有瞭顯著的提升。 這本書的語言風格非常輕鬆愉快，讀起來一點也不覺得枯燥。它充滿瞭積極的能量，讓我感受到育兒的樂趣，而不是壓力。書中提供的很多小建議，都非常具有可操作性，我可以直接應用到我的傢庭生活中，並且看到瞭立竿見影的效果。我感覺自己不再是一個笨拙的傢長，而是一個更有智慧、更有方法的傢長。 總而言之，這本書為我的育兒之路注入瞭新的活力。它不僅教會瞭我如何更有效地引導孩子，更重要的是，它讓我看到瞭孩子身上無限的潛力和美好的品質。我真心推薦這本書給所有希望成為更優秀父母的傢長，它絕對是你育兒路上的得力助手。