3~6岁做对管教，不打不骂孩子更听话：日本儿童心理医师秒懂孩子的「有效沟通法」，改变管教口气，孩子守纪律有自信！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2024

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　　★谢玉莲临床心理师【专文推荐】──从「自我」到「群体」，让孩子安心去探险
　　★日本亚马逊读者好评推荐，百万父母最有共鸣的教养经典！

　　成为父母后，最感挫折的时刻，应该就是当孩子开启「无限循环任性＋耍赖＋滚地鬼打墙模式」──在公共场合乱跑乱叫、不守规矩、闹脾气、打人、没大没小、说谎等行为，被孩子气到火冒三丈、惹到快爆炸的那些时刻吧？孩子甚至会说出「最讨厌妈妈了、我不要跟你好了」等令人伤透心的话语。
　
　　虽然我们都不是完美的父母，但为了孩子的安全及未来着想，还是希望孩子能懂事听话，在成长路上可以一天比一天更好、更成熟。过去权威高压、大吼大叫的管教方式，对孩子起不了作用，反而会因为在无形中与孩子心灵疏离。

　　到底「管教」该如何拿捏收放，才能让孩子发自内心的听话、亲子关系更柔软呢？

　　本书作者明桥大二了解所有父母在教养问题上的焦虑及徬徨无措，因此以情境漫画的方式，轻松图解亲子在教养上的困境，并强调以培养孩子自我肯定为基础，针对3~6岁的孩子心灵状态，剖析孩子的情绪反应其真实内在，为所有的教养疑问提供专业而又温暖的应对回应。

　　不打不骂，才能倾听孩子内心的声音；
　　不打不骂，才能真正地化解亲子冲突，脱离失控懊悔的教养循环。

　　■孩子感到「被重视」，是一切管教的源头

　　作者在亲子谘商过程发现，管教和守规矩的源头是「重视对方的心」，但是不认为「自己受到重视」的孩子，如何能够重视别人呢？大多数父母都是用负面的情绪化言言与孩子沟通：

　　「我没办法抱你，我要拿东西！」
　　「你不觉得你这样很丢脸吗？」
　　「你这个坏毛病不改，我也没办法……」
　　「这个也不要、那个也不要，啊～～～你到底要什么！？」
　　「不要边走边吃，很丑！」
　　这些话对孩子来说，都是否定的词汇，父母不断重复负面话语，孩子也会渐渐认为「爸妈讨厌我、我是没用的人」，教导孩子规矩是重要的，但是在学会守规矩前，更重要的是培养孩子的「自我肯定感」。

　　■改变生活小举动，培养孩子的自我肯定感

　　孩子不是机器人，并不会因为一两次的教导马上就改变，请给孩子多一点时间，也给自己多一点宽容，不要把孩子的所有表现都扛成自己的责任，只要有耐心地依照本书的指导，一定能看到成果，孩子也会朝着好的方向改变。

　　孩子的成长是渐进式的，每个孩子成长幅度也是快慢有别，所以父母们不需要焦急，只要给对爱，孩子会在正向的管教中健康长大。作者在书中也提出许多生活上小举动，就能帮助孩子培养自我肯定感：

　　✓一句「谢谢」就能让孩子很开心，赞美让心灵更茁壮
　　→就算只是简单的小事也跟孩子说：「谢谢」，就能让孩子知道自己能帮上别人的忙、别人也需要自己的帮助。

　　✓常常说「我都知道喔！」跟孩子站在同一阵线，一起开心难过
　　→「共感」是培养孩子自我肯定感最有效的一种途径，就算只是单纯的理解孩子难过的心情，孩子的心就能得到疗癒，拥有力量自己重新站起来
　
　　■「中间叛逆期」是为孩子独立做准备的重要阶段

　　3岁孩子的第一叛逆期结束之后，很快「中间叛逆期」就要开始了。这个阶段孩子的特色就是「顶嘴」，也就是「你说A我说B」的状态，早熟的孩子从5岁就会开始，这也是代表孩子准备独立的重要阶段。面对易怒的孩子，父母更不该和孩子站在同等级上战斗，而是要退一步思考「为什么孩子会这么烦躁」，作者也提出与孩子有效沟通的三大重点：

　　重点1：即便觉得孩子做不到，也让他试试看
　　「我知道了，那接下来你自己去做喔！」
　　→或许父母会认为不提醒的话，孩子就不会去做，不过还是耐心等待，如果结果仍失败，孩子也会因为切身体会而学到了一课。

　　重点2：孩子严重反抗时，要留心孩子的压力来源
　　「在幼稚园是不是有碰到讨厌的事呢？」
　　→明明没有特别干涉孩子，孩子却严重反抗，这时就可以大胆推测，也许孩子在外面有什么人事物造成他的压力，或是与老师联络，找出问题点。

　　重点3：用拥抱软化孩子的心， 千万不要硬碰硬
　　「你是很了不起的哥哥，什么都不用担心喔！」
　　→这个阶段的孩子虽然想要撒娇，但是却因为自尊从中阻挠，孩子也可能变得浑身是刺，因此父母记得不要硬碰硬，而是紧紧抱住孩子，创造独处的时间，给孩子撒娇的机会，孩子就会稍微坦诚一点。
　
　　【给父母们的教养心灵鸡汤】

　　别被害妄想解读孩子的言行是「看不起父母、把爸妈当笨蛋耍」，请相信孩子绝对没有这样的意图。
　　等待孩子成长，先暂时放下有时是必要的。
　　孩子不听话，代表他自我意识开始萌芽，也是心灵顺利成长的证明。
　　倾听孩子、包容孩子，孩子的心情也会随着自己受到大人珍视，而有所转变。
　　其实孩子都知道答案，孩子只是希望不甘心、生气的心情得到理解。
　　别为孩子事事包办，保持恰当的距离感，是亲子彼此开始相处的祕诀。
　　孩子大闹一场后，别忘了给他一个紧紧的拥抱。

本书特色

　　★15个管教心法，完整剖析孩子真实内心
　　图解孩子反抗、吃醋行为、甚至退化行为，一步步剖析儿童真实心灵与情绪，让父母不再因为教养问题伤透脑筋。

　　★10大育儿烦恼，淡定面对孩子的叛逆期
　　总是质疑自己是否教养失败的爸妈，从此宽心看待孩子的成长阶段。

　　★6大教养关键，有效沟通代替打骂
　　如何适切的倾听、理解与赞美，让家有学龄前幼儿的父母轻松看待管教这门功课。

名人推荐

　　李仪婷　台湾第一位萨提尔模式导入家庭‧亲子教养首席教练　
　　隋棠　　知名演员 　
　　黄瑽宁　马偕儿童医院主治医师　
　　谢玉莲　绘星心理治疗所所长　
　　（以上按姓氏笔划排序）


 

作者简介

明桥大二

　　儿童谘商心理医生。

　　专业是精神病理学、儿童、青春期精神医疗。

　　1959年（昭和34年）出生于大坂府。毕业于京都大学医学部，现职为真生会富山医院心理医疗系部长。儿童谘商所特约医师、NPO法人儿童权利支援中心palette理事长、富山县虐待防治顾问，为富山县霸凌问题对策联络会议委员，处理儿童相关问题。

　　着书有《人，为何而生，为何而活：日本佛教大师的入世智慧（合着）》、《明桥大二快乐家庭育儿系列》、《教出耀眼的孩子》、《孩子你不是一个人面对：给家有青春期孩子的父母17个教养提醒》、《倾听心理的声音：亲子间的心灵管道有好好地流通吗？（暂译）》等书。

　　目前为了向日本全国推广养成自我肯定感的育儿方式，举办「育儿开心顾问养成讲座」，培育支援人材。（详见 npo-palette.org）

　　● 明桥大二官网：www.akehashi.com

绘者简介

太田知子

　　1975年于东京出生，2岁儿的母亲。
　　从事绘图、漫画工作。

　　着作有：
　　0~3岁给对爱就不怕宠坏
　　小苹果和太阳森林的伙伴们（暂译） ①∼⑤

译者简介

杨玓萦

　　现为自由写手、特约编辑，兼职日文职者，经常出没于养生保健、生活风格领域，兴趣是认识动物。
　　联络方式：yangtiying1771@gmail.com

 

【前言】 从内在出发的管教，与孩子更交心
 
第1章
从小培养「自我肯定感」，
3～6岁孩子的心灵成长期，是什么样子呢？
▲「自我肯定感」是心灵的救生圈
 
第2章
一句「谢谢」就能让孩子很开心，赞美能让心灵更茁壮
 
第3章
常常说「我都知道喔！」跟孩子站在同一阵线，一起开心、难过
 
第4章
认真倾听孩子每一句话，孩子就会愿意跟你说更多
▲自我肯定感高的人等于自恋？
 
第5章
接受孩子的撒娇，建构爱的基础，孩子愈有安全感
 
第6章
重视孩子的撒娇行为，能孕育出对他人的体贴之心
 
第7章
称赞也是一种管教，一味严厉责骂，孩子会失去干劲
(1)孕育出对孩子心灵成长最重要的自我肯定感
(2)建立亲子之间的信赖关系
(3)更容易养成孩子的好习惯
(4)管教过当会让孩子隐瞒失败、开始说谎
(5)孩子不再畏惧被管教的时候，会出现负面行为
 
第8章
父母言行一致，以身作则，孩子就会守规矩
(1)做给他看──大人先示范给孩子看
(2)说给他听──非命令式的叮咛孩子
(3)让他尝试──让孩子也试试看
(4)适切赞美──提高孩子的主动力
 
第9章
这样激励对话，孩子的表现就会正向有自信
(1)关注孩子能做到的部分
(2)观察孩子的改变，把握机会称赞
(3)别拿孩子跟别人做比较
(4)管教的时候，要使用正向语言
▲父母也称赞自己吧！

第10章
不打骂、不吼叫，纠正孩子的6大重点
(1)先制止、再对视，以短句表达
(2)管教孩子的行为而非人格
(3)确实说明不行的理由
(4)跟孩子一同思考解决方法
(5)要传达的讯息不是「你……」而是「我……」
(6)管教时多说这句话，孩子更容易接受纠正
 
第11章
孩子就是不管讲多少次，都会犯下同样错误的生物
 
第12章
父母要暂时放下，找回宽心管教的力量
 
第13章
依孩子的个性，给予不同的管教方法
 
第14章
「手足教养法」：长子长女、中间子女、么子么女的教养祕诀
 
第15章
独生子女的教养，该注意哪些地方？
▲大家的育儿事
 
第16章　育儿烦恼1
孩子出现严重的退化行为
 
第17章　育儿烦恼2
孩子表现没大没小的反抗态度
 
第18章　育儿烦恼3
上幼儿园总是大哭大闹
 
第19章　育儿烦恼4
孩子总是不肯好好收拾玩具
 
第20章　育儿烦恼5
手足战争很严重，劝架劝到父母快抓狂
 
第21章　育儿烦恼6
孩子的行为举止很粗暴
 
第22章　育儿烦恼7
孩子在学校被霸凌
 
第23章　育儿烦恼8
就算纠正孩子，他也不愿意认错
 
第24章　育儿烦恼9
跟小孩相处时，经常崩溃、怒火中烧
 
第25章　育儿烦恼10
听见孩子嘤嘤哎哎，就会理智断线
 
Q&A　收录和父母谘商时，最常被询问的问题
Q1孩子开始撒谎了！
Q2接纳孩子的任性会一发不可收拾？
Q3要怎么教出不容易生气的孩子？
Q4举止粗暴的孩子要更加严格管教？
Q5孩子不守规矩、总是一再犯下同样的错
Q6依赖心强的孩子真的能好好独立吗？
Q7手足出现争宠行为，父母该如何正确应对？
Q8孩子在外面是省话一哥、省话一姐
【结语】　管教保持弹性，亲子关系更亲近

称赞也是一种管教，一味严厉责骂，孩子会失去干劲
 
所谓管教，就是熟悉自我控制的技术。具体而言，包含基本的生活习惯，还有与他人之间关系（社会）的规则。
 
孩子到了两岁左右，便能逐渐理解规则。但是还没有办法完全照着别人说的话去做。
 
到了三岁时，孩子终于开始会遵守简单的规则。大多数的孩子也能够理解他人的心情。只是孩子还是会受到当下心情的影响，能做到的程度。也随着每天不同而有巨大的落差。有时父母会以
 
为，孩子可以冷静下来帮助其他小朋友的时候，他却故意破坏规则反抗家长。常有人说提醒一些不能做的事，就等于教导规矩。
 
但是这种做法，对那些经常做不能做的事情的孩子来说，就会变得老是被责骂。这样一来，本来最重要的、作为基础的自我肯定感下降。在此之后，孩子将失去干劲，变得更加无法遵守规则。「一讲再讲，还是不听话」，这时候多半是上述说的恶性循环。
 
事实上，在教导孩子规则的时候，比起斥责，称赞其实来得更有效。与其在做不到的地方谩骂，不如称赞做得到的部分，更可以让孩子熟悉规则。
 
确实，一股脑地斥责孩子，孩子就会照着父母说的做。这样虽然很快速，但是所造成的弊害也不容小觑。不管是称赞或责骂，要说是为了什么，自然是为了让孩子「停止不好的举止、熟悉合宜的行为」，然后让自己得到幸福，也让他人得到幸福。
 
然而，若斥责的方式错误，将会伤害孩子的自我肯定感，让孩子感到「我是没有用的人」、「我没有活着的价值」，
 
将孩子逼进死胡同里。这样的孩子是没有办法珍惜自己和他人的。完全不责骂孩子的教养方式也有问题，但与此相比，更常见到责骂过度只会让孩子变得不幸。我来举几个例子，具体说明为什么称赞比责骂更能养育出幸福的孩子。
 
受到称赞能建构心灵的基础、自我肯定感。基础建构得扎实，即便有重重困难，也能坚强而幸福地长大成人。
 
(2)建立亲子之间的信赖关系
 
如果彼此具有信赖关系，即便斥责孩子也会感受到「爸妈是为了自己而斥责」。但是，孩子是对爸妈关闭心灵的状态，斥责不仅进不了孩子的心灵，还会让孩子认为「爸妈讨厌我所以才骂我」。

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