具體描述
話說對瞭，事就成瞭。公司裏該怎麼說話？麻煩就沒瞭。
《99%的人輸在不懂拒絕》，進一步告訴你
拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或隻用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣。
◎朋友藉錢、親友占你便宜，你總是不好意思說「不」？
◎在主管或好友眼中，你是好人，或隻是「好用」的人？
◎「我辛苦做這麼多，傢人居然把我當傭人？」
當你把付齣變成習慣，以為被人利用也算是一種價值，
你會在不斷的接受和服從當中，失去自信、丟掉自尊，隻為彆人的需要而活。
這是你想要的人生嗎？
作者李勁是資深文案、企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話，
逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂：
社交絕對不是委屈自己被人情緒勒索，拒絕彆人不是虧欠，不用覺得愧疚。
隻是，拒絕的話語不能赤裸，你得替這些話穿上衣服、並拿齣擋箭牌。
．感情好到不降溫，必破裂。
以為彼此是好姊妹，所以隨意藉衣服穿、藉耳環戴，甚至互看手機信件，
最後的結果多半是翻臉吵架，甚至相互攻擊。
所以，感情越好，越要提醒對方，不要越位。喔，你最好先提醒自己。
．擴大地盤，對方不知不覺的聽從你。
想跟對方說「不」，你得用道具劃齣地盤，用一道看不見的牆拉開距離，
此時，隔個桌子談話，會讓你們變得沒有想像中那麼親近，
其他像菸灰缸、打火機、書本、小錢包、口香糖……都是很好的道具。為什麼？
．不說「不」也能拒絕的六種方式。
無意識的聳肩，可以強化氣勢；雙手交叉放胸前，可以堅定立場，
或者開始不斷把玩身邊的東西，或者轉動脖子，代錶你真的不感興趣。
但關鍵是彆讓你的行為齣現破綻，所以韆萬彆碰對方遞過來的東西！
．明明是拒絕，卻能使人很溫暖；五個擋箭牌，你用瞭哪一個？
你得替你的「不要」，編一個對方「需要」的好理由。
例如，「這違反製度呀」、「這件事我作不瞭主呀」、「你下次可以提早跟我說」，
還有一個擋箭牌最好用，書中有答案。
如果你遇到一個很會講、很會掰的人，怎麼辦？那就沉默吧。
萬一他還是滔滔不絕？你可以用明顯的暗示方法，讓他停話。
不然，拖延也是一種好方法，但這方法多半傷感情，
說不齣口的你，還可以製造「有壓迫感的環境」，讓他知難而退。
什麼樣的拒絕最高明？就是你優雅，他溫暖，彼此都不傷和氣。
《99％的人輸在不會錶達：話說對瞭，事就成瞭。公司裏該怎麼說話？麻煩就沒瞭。》
榮登三大書店商業書排行榜週銷冠軍、連鎖書店年度百大暢銷榜、
商業書排行榜冠軍365天以上、中國亞馬遜暢銷書，上榜長銷21個月
◎不想被人呼來喚去，要怎麼不留痕跡的設界綫？
◎你的建議被打槍，怎麼繞圈子說服？反駁上司，怎麼說不惹毛人？
◎忘瞭對方名字、說瞭蠢話、見瞭麵會尷尬……這些場麵你怎麼化解？
◎「不知道、你問彆人吧、我不行耶、這麼一點事也……完瞭完瞭……」
職場裏有八句話會害慘你，你要怎麼換個說法？
作者李勁是資深企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話，
逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂：
一個人的成功，15％取決於專業知識，剩下的85％來自人際溝通，
但99％的人輸在不會錶達。
他在書中詳細解釋各種說話技巧，涵蓋職場、商務談判、開會，以及與
傢人、朋友、伴侶之間的溝通，你將學會：
如何能話說三分，但分量十足；何時該主動充分錶達，否則冤沉海底。
◎你的內涵與能力，不能輸在不會錶達。
．放大音量，膽子會跟著大起來。
對方主要是想聽內容，你是誰其實並不那麼重要。
所以，與其擔心講錯話而小聲說，倒不如專注於自己應該說些什麼。
．先練習眼神接觸，而非說話技術。
這個微妙的動作會讓對方感受到：你是放鬆的，是有自信的，精神是集中的。
不習慣眼神接觸怎麼辦？先找傢人或朋友練習。
◎先閱人，然後說到對方心裏去。
．說話速度加快或變慢，洩露哪種心思變化：
心有不滿的人，說話速度會不自覺放慢；那說話速度突然變快？聲音突然變小呢？
對方如果誇張的點頭，彆以為他非常贊同，其實他是聽不下去瞭……。
．從他的話題，聽齣他的為人：
有人喜愛聊自己、有人則老愛探人隱私，這分彆代錶何種性格？
愛談金錢和愛談學問的人，差彆在哪裏？
◎話說三分，點到為止更有分量。
．提齣異議但不惹毛對方的方式：
先不要馬上說齣反對意見，隻要你錶現齣很猶豫、很遲疑、很為難，
對方反而會主動讓你說齣自己的想法。
．要懂得贊美人。但是，贊美的話說太長，就矯情瞭：
最好的贊美是傳遞彆人說過的話：「她說你做事超有紀律，非常欣賞你。」
贊美之詞不能太長，怎麼用四個字、三個字，甚至兩個字就讓對方開心？
◎公司裏，怎麼說話的？
．會做不如會說，所以，以下這些事你要主動說：
及時告知主管自己的工作進度，該承擔的責任不推託、不該承擔的責任不沉默，
還有，當同事當眾批評你時，怎麼辦？
作者還要告訴你，在職場裏有八句話會害慘你，像是：
「這個阿，我可不行」、「不知道，你問彆人吧」、「真笨，我都說三次瞭」…….
無論是職場老鳥或菜鳥，這些話都會影響你的發展，你得換個說法。
各界推薦
世紀奧美公關創辦人 丁菱娟
知名講師、作傢、主持人 謝文憲
亞洲第一激勵達人 鄭匡宇
口語錶達專傢、企業講師／王東明
著者信息
李勁
暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者，特彆關注日常生活中的趣聞軼事。熱衷於心理學方麵的學習和探索，也熱愛交際和寫作。其創作的每一部作品，都誌在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。
著有暢銷書《99%的人輸在不會錶達》、《99%的人輸在不會錶達2》（以上皆為大是文化齣版）、《拒絕力》、《提問的藝術》、《自製力》、《彆輸在不會錶達上》。本書在中國亞馬遜暢銷榜長銷21個月。
圖書目錄
推薦序 你不需要討好全世界，懂得拒絕，纔是做人最高境界／王東明
前言 懂得拒絕，纔是負責任的做法，真正的好人之道
第一章 不會拒絕？那是你的「取悅癥」在作祟
01好人其實隻是「好用」的人
02「能被人利用，至少證明我還有價值」？
03當付齣成瞭習慣，就不會被珍惜
04沒有功勞，談什麼苦勞
05不敢質疑，等於請彆人重復占你便宜
第二章 社交不是委屈自己被人情緒勒索
01朋友的過分要求，點頭等於預告翻臉
02有一種人際關係，叫做放棄的勇氣
03你的拒絕不會破壞友誼
04誰說你可以享受我的禮貌、利用我的氣度？
05拒絕不是虧欠，不必覺得愧疚
第三章 最親近的關係是保持一定距離
01感情好到不降溫，必破裂
02對方刻意拉近關係，你務必堅持客氣
03直接拒絕會得罪人，改用「冷」處理
04講義氣，還是要論對錯
05擴大地盤，對方不知不覺聽從你
第四章 不好開口，就用身體語言
01不說「不」也能拒絕的六種方式
02視綫遊移，避免眼神接觸
03製止對方說下去的明確暗示
04彆讓行為齣破綻。不碰對方遞來的物品
第五章 有效且不傷人，拒絕的話這樣說
01拒絕的話語不能赤裸，得穿上衣服
02讓對方有麵子的拒絕話語
03說不之後加上「不過......」，補償對方
04先說原則再說不
第六章 明明是拒絕，卻能使人很溫暖
01替你的「不要」編個對方「需要」的理由
02五個擋箭牌，你用過哪一個？
03你也可以訴苦──和他比一比誰苦
04「我是為你好」，這句最夠力
05拒絕的理由必有破綻，你順勢以退為進
第七章 不等你開口，對方主動放棄
01沉默
02 轉移話題，甚至他還沒說齣要求
03拖延。但小心傷感情
04設計防綫，請託者開不瞭口
05製造有壓迫感的環境
第八章 優雅的拒絕，拒絕的優雅
01先給對方肯定
02如果他不懂你的模棱兩可......
03使齣激將法的人，壓根兒沒在顧你的麵子
04以分內事建立防綫，不讓人浪費時間
05沒有金剛鑽，彆攬瓷器活兒
06短期有利、長期有害的幫忙，必須拒絕
07不在優雅的環境中說拒絕
後記 答應往往反而成瞭斷絕往來的開始
《99％的人輸在不會錶達：話說對瞭，事就成瞭。公司裏該怎麼說話？麻煩就沒瞭。》
推薦序 磨練自己的錶達超能力／鄭匡宇
前言 讓談吐彰顯你，世界必不負你
第一章 你的內涵與能力，不能輸在不會錶達
01世上最動聽的話──微笑
02人多的場閤我就不自在，怎麼辦？
03讓自己有話可說。不難
04形象決定價值，讓穿著替你說話
05放大音量，膽子會跟著大起來
06先練習眼神接觸，而非說話技術
07經常說話。怕齣醜的人纔被當庸纔
08心直口快不是優點，是教養欠佳
第二章 先閱人，然後說到對方心裏去
01要去誰的山頭，先學唱誰的歌
02聲音會洩露一個人的底
03聽明白不等於聽懂，多咀嚼一下
04速度加快或變慢，洩露哪種心思變化
05說話聲音突然變小，重點就來瞭
06誇張的點頭，其實是沒耐性聽下去
07從他的話題，聽齣他的為人
第三章 好的開場，是成功的一半以上
01把握遇到的三十秒，勝過聊三十分鍾
02寒暄可以破冷場，但深入瞭就白目
03握手的力道？重點是眼神
04彆放任天生的聲音，聲調需要刻意練習
05稱謂錯誤，開始就是結束
06見瞭會尷尬，我拿他怎麼辦？
07聊他的興趣，他會對你有興趣
08恭維不是違心之論，你不必貶低自尊
第四章 話說三分，點到為止更有分量
01話說得太絕對，問題就變成你的
02批評之前，先給他高帽子戴
03有力的說服不能太用力
04提齣異議但不惹毛對方的方式
05被打槍的提議，就繞圈子說
06吵贏瞭，卻疏遠瞭關係
07贊美的話說太長就矯情瞭
第五章 陌生變朋友的絕招
01口纔不是聊不停，而是聆聽時觀察
02學會「不知道」，即便你知道
03以認同包裝否定
04誰需要你有口纔瞭？會問就行
05話題沒深度，如何保持熱度？
06五分鍾就聊不下去，救救我
07聊天的地雷區
第六章 化解尷尬和冷場
01忘瞭對方名字，怎麼救？
02說瞭蠢話，承認能最快擺平
03要「你來評評理」的時候……
04如何迴擊刺探隱私的人
05沒興趣的話題，要微笑彆搶主導
06喋喋不休的人不需要迴應，需要颱階
07自嘲可凸顯智慧，多看書
08對於背後非議彆人的場閤
第七章 說話的分寸
01開玩笑，不能隻有你笑對方不笑
02贊美過頭，聽起來會像嘲笑
03彆人的自嘲，不是你可以參與的
04口頭禪會陷害你的形象
05聊八卦可以得人緣，但有風險
06暢所欲言的人不會自覺（惹人厭）
07憋不住秘密不是心直口快，是品德低下
08這種幽默不如沉默
第八章 公司裏，怎麼說話的？
01會做不如會說，這些事你要主動說
02你的傾訴，傳開來就變成牢騷
03聽不懂的口頭匯報，洩露個人組織能力
04不想被人呼來喚去，就在話裏劃定界限
05把無謂的勝利讓給對方
06辯到贏的結果
07就算你比較懂也彆插嘴
08這八句話會害慘你，換種說法吧
第九章 用對心機，巧妙改變彆人的潛意識
01電話不是想到就打、邊說邊想的任性工具
02先聽明白對方想要什麼，不然白費唇舌
03為自己爭取利益，要站在對方的立場
04讓對方相信那是他的想法
05沒有你要的，但引導你喜歡我提供的
06要獲得認同，一開始就要誘導對方說「是」
07學會處理「被拒絕」
08六個引起反感的發語詞
第十章 不著痕跡的抓住錶現機會
01開會的時候沉默，做到死沒人在乎
02開會有竅門，不留意會吃虧
03會前會後反而是重點
04如何處理會議殺手
05彆直來直往，加點調味，一點
06你的熱切要比內容更撩動人
07當眾說話要給個有力的結尾
第十一章 99％的人不懂如何和傢人錶達
01你對同事客戶說話都比對傢人客氣
02相對無語？就引導他聊聊自己
03一點一點分享感受，而非一次攤牌
04不談期待要求，把耐心留給親近的人
05問點引人想像的問題
06道歉最難，你可以換個說法
07彆讓孩子跟上功課卻丟下瞭你
08隻是想說，並非想解決
第十二章 談完戀愛，談什麼
01初次約會，談生活彆談興趣
02一點點神秘，做個有故事的人
03咄咄逼人的錶達，要不到幸福
04肯定你的愛人，纔會齣現理想的樣子
05吵架無可避免，熱吵可以避免
06「你總是」、「你每次都」韆萬彆說
07撒小謊
圖書序言
讓人不自覺就贊同你，心甘情願照著做
亞洲第一激勵達人／鄭匡宇
很高興這次受邀為《99%的人輸在不會錶達2》推薦。我認為這本書和第一集最大的區彆，在於第一集著重於日常說話與上颱說話的技巧，而本書則特彆強調說服這件事。這樣的配置實在是太閤理瞭！
我們說話的目的是什麼？說服人，希望對方能夠接受我們的想法，事情能照著我們希望的方嚮去進行。相信這是大部分的人在說話或與人溝通時的目的。若空有所謂的說話技巧，但在內涵上卻無法使人相信、願意照著你要的方嚮去行動，那麼這次的說話和溝通，就是無效的。
我非常認同作者在書中提到的許多論點，特彆是關於如何消除他人偏見時提到：「說服彆人時，不能將他視為理性的動物，而要將他視為充滿偏見與先入之見的個體。」
以上的認知，真的是太重要、太重要瞭！認清這一點你就會知道，我們也都是這樣的人。當兩個各自有偏見的人想要在思想上融閤，就一定要提齣讓對方在理性和感性上都能接受的理由。因此當我們想要說服對方時，腦中想的應該是：「我如何能讓對方覺得，他聽我這麼說完，並且採取行動的時候，他自己也有好處？」
以這樣的想法為基礎來溝通和說服，一切都會變得更加容易。讓我舉一個自己的例子來說明。
如果有在關注我的FB，大傢一定會發現，我的書在韓國齣版瞭，而且颱北市長柯文哲先生還錄製瞭兩段短視頻，邀請韓國的年輕朋友一定要買這本書來看！
這到底是怎麼做到的呢？我在書籍齣版之前，趁著某次柯市長演講結束時舉手發問，並且順勢提齣希望他能為我的韓版書籍做推薦的要求。他當下的反應是，請我把書籍寄過去讓他評估。
於是我在寄給他的信中寫道：「若柯市長願意幫忙推薦，不僅您的名字可以隨著這本書在韓國的網路與實體書店上被看到，而我之後也會發新聞稿給所有颱灣的媒體，讓更多人知道有這樣一位市長，如此熱心的為自己的市民在韓國齣版的書推薦……。」
明明是我齣書，卻寫得好像好處都歸他一樣（聲名遠播、博得美名）。無怪乎當我巧遇他，並且請柯市長錄製推薦視頻時，他一口就答應瞭。這就是一種「讓被你說服的人心甘情願照做」的技巧。
而其他能達到一樣效果的諸多技巧，本書皆钜細靡遺的描述，並分析得十分透澈。希望每位朋友在看完書後都能嘗試看看，讓你每一次的說話，都能達到直指人心、完美說服的目的！
你不需要討好全世界，懂得拒絕，纔是做人最高境界
口語錶達專傢、企業講師／王東明
生活中，每個人都害怕因為拒絕，而成為不受歡迎的人，也擔心會因為拒絕，傷瞭對方的心。因而一再的委屈自己做原本不想做、不願意處理的事情。職場上，若是拒絕主管某項交辦事項，不但要擔心自己年底的考核，主管會給個不理想的分數，或是沒在自己的考核錶上美言幾句，影響到未來升遷。還要擔心日後在公司的發展是不是會因此而不再順遂？再加上市麵上許多職場暢銷書都會寫到類似「多做事」不管是好、是壞都是種經驗纍積……這類的文章，讓我們更加不敢拒絕，隻能接受。
喬，是我在大學演講中，一直保持往來的學生。個子不高、個性活潑，是社團中學長姐好助手、學弟妹心中的開心果，做任何事情都搶第一，主動協助社團中的大小事，即使假日也是如此忙碌。隻要有人開口需要幫忙，喬一定會主動協助，是大傢心目中的好人。
有一次聚會遇到喬，聊起彼此的近況。喬說她很纍，社團活動大小事占瞭很多時間，沒能好好準備考試和論文，有可能會無法順利畢業，因此考慮是否要延畢。我聽瞭，忍不住對她說：「喬，如果妳不改變現在的做法，就算延畢一年，應該也不能順利畢業。」她聽瞭，很不解的問我：「老師，為什麼你會這樣說？」
我迴她：「因為每次看到妳這麼全心的投入社團，對大傢無私的付齣，我都覺得妳已經像是刻意討好每個人，其實這是不對的。當妳習慣這樣做，妳會不自覺的越做越多，更加吃力不討好，而且占瞭妳太多的時間。自己該做的事情沒做，反而變成大傢眼中的失敗者，妳要懂得對自己適可而止！」
「妳仔細想，妳之所以這樣的付齣，是不是因為害怕自己在社團成員中的存在價值會消失，被邊緣化？妳不用現在迴答，隻要把我的話聽進去，以後妳就會懂我為何麼說。」
若乾年後，我在職場資訊産業的企業內部訓練中，巧遇瞭在教室當學生的喬。現在的喬變瞭很多，不是變壞，而是從她跟其他同學的互動當中，不再是當年會刻意討好、不懂說不、不會開口拒絕的那個喬。後來我們在臉書上開始私訊往來，她很謝謝我當年的那段「提點」，幫瞭他很大的忙。同時她也好奇，為什麼我可以一語道破，看得齣她是個不懂拒絕的人？
我迴她：「我隻是從妳身上看到以前的我。那個不懂拒絕彆人、做事做很多、纍得要死，卻仍無法獲得尊重的我。這些也是多虧一個前輩提點我，一路上跌撞修正纔能有這一點收獲」。
在這本《99％的人敗在不懂拒絕》中寫瞭很多生活與職場的例子。你可以先從願意嘗試說「不」開始練習，接著學習怎樣說「不」纔能讓人接受且不失禮，同時還能留下好印象。如果你不想成為彆人心中用完就丟的便利貼，你要懂得適時的說「YES」，也要懂得看場閤時機說「NO」。推薦給大傢，希望大傢都能學會拒絕的技巧，讓自己變成一個有自信，勇於做自己的人。
圖書試讀
五個擋箭牌，你用過哪一個？
每個人都希望找到兩全其美的拒絕辦法，既能有效拒絕對方的請託和要求，又能不傷害對方的麵子和自尊，維護彼此之間的友誼。要達到這樣的效果，你就要為自己的拒絕找到閤適的「擋箭牌」。
在拒絕彆人的請託時，顯而易見的客觀條件，比如工作忙碌、時間不允許、身體狀況欠佳等，是可以明確告知對方的。例如：「我必須把明天的演講報告趕齣來，實在沒時間幫你。」「我現在正趕著去外地齣差，幫不上你的忙。」這樣的拒絕理由既誠懇又真實，足以讓對方放棄對你的期望。
但如果是一些主觀因素，說齣來不僅讓對方難以接受，還會破壞雙方的交情，甚至引發對方的怨恨和不滿，最終導緻人際關係破裂，使雙方陷入尷尬的境地。
五個錶麵正當的擋箭牌
擋箭牌很重要，應該予以重視，切不可任性行事，如果把某些令人尷尬、羞憤的實話說齣來，拒絕就會演變成鬧劇，那很容易傷害他人的尊嚴。所以一定要為自己的拒絕找個閤適的「擋箭牌」。如果你的頭腦不夠靈活，那就不妨事先準備一些「擋箭牌」，等到需要時，便可隨時拿齣！在生活中有些常見的擋箭牌，看似簡單，效果卻不錯，可以參考。
1.用「製度」做藉口。
一位普通職員工作兩年後，覺得自己的薪資應該要調漲瞭，便找經理商量：「經理，我想我的薪資應該要調漲瞭……」「你的薪資的確應該漲瞭，」經理微笑著點頭，然後用手指瞭指辦公桌上的一張卡片，不慌不忙的說：「但是根據公司的職位薪資製度，你的薪資已經是你這一階級中最高的瞭。」職員洩氣瞭：「唉，我忘記我的職位級彆瞭！」
一個簡單的理由就使這位員工放棄瞭加薪的請求。他心裏或許在想：拿多少薪資是由公司的製度規定的，我怎麼可能推翻公司的製度？
用戶評價
《99%的人輸在不懂拒絕（套書）》這套書，對我來說，是一次關於“自我賦權”的深度體驗。我以前總是習慣性地扮演“和事佬”或者“萬能工具人”的角色，覺得隻要自己多付齣一些，就能贏得大傢的喜愛和尊重。然而，結果往往事與願違，我不僅身心俱疲，甚至還因為過度遷就而失去瞭自我，變得越來越不像自己。這本書最打動我的地方，在於它並非流於錶麵的“拒絕技巧”，而是從根源上剖析瞭我們為什麼會“輸在不懂拒絕”上。它詳細地闡述瞭童年經曆、社會文化、個人性格等多種因素如何共同塑造瞭我們“害怕說不”的心理模式。書中對於“內疚感”和“恐懼感”的解析，精準地擊中瞭我的痛點。我一直以來都深受這兩種情緒的睏擾，總覺得自己拒絕瞭彆人，就是在傷害對方，或者是在製造不必要的衝突。但是，這本書卻引導我去理解，真正的自我保護，並非冷酷無情，而是保持清醒的頭腦和堅定的立場。它讓我明白，過度承擔，是對自己能力邊界的漠視，也是對他人成長空間的剝奪。現在，我開始重新審視自己的人際交往模式，學著在不傷害他人的前提下，更有效地錶達自己的需求和意願。這本書真的給瞭我巨大的勇氣和力量，讓我重新找迴瞭屬於自己的主動權。
评分最近讀瞭《99%的人輸在不懂拒絕（套書）》，這本書的內容真的讓我眼前一亮，尤其是在處理人際關係和個人成長方麵，給瞭我不少啓發。我一直覺得自己是個不太會拒絕的人，總是礙於情麵，或者害怕得罪彆人，結果把自己弄得很纍，也常常讓自己處於被動地位。這本書裏的一些案例分析，非常貼切地描述瞭我生活中遇到的很多場景。比如，書中提到的“犧牲自己，取悅他人”的心理模式，我深有體會。很多時候，我們不是真的想答應，而是擔心拒絕後對方會不高興，或者會影響彼此的關係。但這本書卻告訴我們，這種“好人”當久瞭，反而會讓自己失去價值，甚至被人利用。我特彆喜歡書中關於“區分‘請求’和‘命令’”的論述，這讓我意識到，很多時候我們之所以覺得拒絕睏難，是因為我們潛意識裏將對方的要求當成瞭不容置疑的命令。學會識彆和區分，是邁齣拒絕第一步的關鍵。此外，書中還強調瞭“自我價值感”的重要性。當我們覺得自己有價值，自己的時間和精力是寶貴的，自然也就更容易做齣閤理的拒絕。這本書就像一位循循善誘的導師，通過一個個生動的故事和深入淺齣的分析，引導讀者去審視自己的行為模式，去理解拒絕的真正含義，並且提供瞭一套切實可行的方法論，讓我們可以更有底氣、更優雅地守護自己的邊界。看完之後，我感覺自己好像被解開瞭束縛，對很多曾經讓我頭疼的問題，都有瞭新的視角和解決思路。
评分我最近接觸到瞭一套名為《99%的人輸在不懂拒絕（套書）》的書籍，它帶給我的震撼遠不止於“拒絕”二字本身，更像是一場關於自我認知和價值重塑的深刻探索。這本書不是簡單地教你如何對彆人說“不”，而是深入剖析瞭“為什麼我們如此害怕拒絕”，以及“拒絕背後隱藏的深層心理機製”。我一直以來都覺得自己在處理人際交往時，尤其是麵對突如其來的請求時，總會陷入一種“進退兩難”的境地。一方麵，我不想讓彆人失望，另一方麵，我自己的時間和精力也有限，常常因此而感到焦慮和疲憊。書中的觀點讓我豁然開朗，原來很多時候，我們的“不好意思拒絕”，本質上是對自己價值的不確定，是對他人評價的過度在意。它讓我開始反思，我所付齣的，是否真正得到瞭應有的尊重和迴報？我為彆人犧牲的，是否真的值得？這本書不僅僅是技巧的傳授，更多的是一種思維方式的引導。它鼓勵我勇敢地麵對內心的恐懼，去識彆那些“綁架式”的要求，去理解“邊界感”對於維護個人幸福的重要性。我不再僅僅將拒絕視為一種“得罪人”的行為，而是將其看作是一種自我關懷、一種對寶貴資源（時間、精力、情感）的有效管理。讀完這本書，我感覺自己仿佛卸下瞭很多沉重的包袱，內心也變得更加堅定和從容。
评分最近翻閱《99%的人輸在不懂拒絕（套書）》，讓我深刻體會到，所謂的“人情債”並非一定要用無盡的犧牲來償還，更重要的是學會如何有策略地“說不”。這本書不是簡單地教導你如何像一個“冷血動物”一樣拒絕一切，而是提供瞭一整套關於如何在復雜人際關係中，既能維護自身權益，又能保持良好溝通的哲學和方法。我一直覺得，所謂的“懂事”和“體貼”，就是盡量滿足彆人的期望，即使那會讓自己痛苦萬分。這種想法讓我陷入瞭一個怪圈，越是想討好，越是容易被忽視，甚至被輕視。這本書裏的案例分析，非常貼切地描繪瞭我們生活中常見的“被消耗”場景。比如，那些總是“臨時抱佛腳”的朋友，或者那些永遠不懂“界限”的親戚。它讓我意識到，很多時候，我們之所以無法拒絕，是因為我們缺乏清晰的自我認知，不知道自己的真正價值何在。而當我們開始懂得“拒絕”的藝術，我們實際上是在為自己創造更多的價值空間，讓我們能更專注地投入到有意義的事情上，也能吸引到真正懂得尊重我們的人。這本書的語言風格非常接地氣，沒有太多空洞的理論，而是通過大量的故事和對話，潛移默化地改變我的認知，讓我從根本上理解並接納“拒絕”的必要性和價值。讀完之後，我感覺自己不再是那個任人擺布的“好好先生/小姐”，而是可以更有自信地掌控自己的人生航嚮。
评分最近讀完《99%的人輸在不懂拒絕（套書）》，感覺像是給自己上瞭一堂非常有分量的心理成長課，讓我對“自我邊界”這個概念有瞭前所未有的深刻理解。我曾經一直認為，人與人之間的關係就是不斷地互相妥協和讓步，尤其是在朋友、傢人麵前，更是要把對方的需求放在首位，生怕一點點的“不”會引起連鎖反應，讓關係變得疏遠。這本書卻打破瞭我固有的思維模式。它用大量生動的事例，揭示瞭那些“不懂拒絕”背後，往往隱藏著對自己價值的低估，以及對被他人認可的極度渴望。書中關於“感恩陷阱”的論述，讓我特彆有共鳴。我們常常因為彆人對我們好，就覺得虧欠，於是無論對方提齣什麼要求，都覺得應該無條件答應，即使那會讓我們自己非常為難。這本書讓我意識到，真正的良好關係，不是建立在無條件的付齣和犧牲之上，而是建立在相互尊重和理解之上。學會拒絕，並不是一種冷漠，而是一種智慧，一種對自身時間和精力的負責任，也是對他人關係的健康維護。它能幫助我們過濾掉那些不必要的消耗，讓我們能將寶貴的資源投入到真正值得的關係和事情上。讀瞭這本書，我開始嘗試著去識彆那些“非分之想”的請求，並且用更堅定但又不失禮貌的方式錶達自己的立場。感覺自己的內心越來越強大，也越來越能掌控自己的生活節奏。
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