具体描述
话说对了，事就成了。公司里该怎么说话？麻烦就没了。
《99%的人输在不懂拒绝》，进一步告诉你
拒绝的话要怎么说，你优雅，他温暖；或只用一个动作，对方就自动放弃又不伤和气。
◎朋友借钱、亲友占你便宜，你总是不好意思说「不」？
◎在主管或好友眼中，你是好人，或只是「好用」的人？
◎「我辛苦做这么多，家人居然把我当佣人？」
当你把付出变成习惯，以为被人利用也算是一种价值，
你会在不断的接受和服从当中，失去自信、丢掉自尊，只为别人的需要而活。
这是你想要的人生吗？
作者李劲是资深文案、企划编辑，工作就是花大把时间跟人说话，
逼得他必须热衷于心理学与人际交往。他用自己的人生经验终于搞懂：
社交绝对不是委屈自己被人情绪勒索，拒绝别人不是亏欠，不用觉得愧疚。
只是，拒绝的话语不能赤裸，你得替这些话穿上衣服、并拿出挡箭牌。
．感情好到不降温，必破裂。
以为彼此是好姊妹，所以随意借衣服穿、借耳环戴，甚至互看手机信件，
最后的结果多半是翻脸吵架，甚至相互攻击。
所以，感情越好，越要提醒对方，不要越位。喔，你最好先提醒自己。
．扩大地盘，对方不知不觉的听从你。
想跟对方说「不」，你得用道具划出地盘，用一道看不见的墙拉开距离，
此时，隔个桌子谈话，会让你们变得没有想像中那么亲近，
其他像菸灰缸、打火机、书本、小钱包、口香糖……都是很好的道具。为什么？
．不说「不」也能拒绝的六种方式。
无意识的耸肩，可以强化气势；双手交叉放胸前，可以坚定立场，
或者开始不断把玩身边的东西，或者转动脖子，代表你真的不感兴趣。
但关键是别让你的行为出现破绽，所以千万别碰对方递过来的东西！
．明明是拒绝，却能使人很温暖；五个挡箭牌，你用了哪一个？
你得替你的「不要」，编一个对方「需要」的好理由。
例如，「这违反制度呀」、「这件事我作不了主呀」、「你下次可以提早跟我说」，
还有一个挡箭牌最好用，书中有答案。
如果你遇到一个很会讲、很会掰的人，怎么办？那就沉默吧。
万一他还是滔滔不绝？你可以用明显的暗示方法，让他停话。
不然，拖延也是一种好方法，但这方法多半伤感情，
说不出口的你，还可以制造「有压迫感的环境」，让他知难而退。
什么样的拒绝最高明？就是你优雅，他温暖，彼此都不伤和气。
《99％的人输在不会表达：话说对了，事就成了。公司里该怎么说话？麻烦就没了。》
荣登三大书店商业书排行榜週销冠军、连锁书店年度百大畅销榜、
商业书排行榜冠军365天以上、中国亚马逊畅销书，上榜长销21个月
◎不想被人唿来唤去，要怎么不留痕迹的设界线？
◎你的建议被打枪，怎么绕圈子说服？反驳上司，怎么说不惹毛人？
◎忘了对方名字、说了蠢话、见了面会尴尬……这些场面你怎么化解？
◎「不知道、你问别人吧、我不行耶、这么一点事也……完了完了……」
职场里有八句话会害惨你，你要怎么换个说法？
作者李劲是资深企划编辑，工作就是花大把时间跟人说话，
逼得他必须热衷于心理学与人际交往。他用自己的人生经验终于搞懂：
一个人的成功，15％取决于专业知识，剩下的85％来自人际沟通，
但99％的人输在不会表达。
他在书中详细解释各种说话技巧，涵盖职场、商务谈判、开会，以及与
家人、朋友、伴侣之间的沟通，你将学会：
如何能话说三分，但分量十足；何时该主动充分表达，否则冤沉海底。
◎你的内涵与能力，不能输在不会表达。
．放大音量，胆子会跟着大起来。
对方主要是想听内容，你是谁其实并不那么重要。
所以，与其担心讲错话而小声说，倒不如专注于自己应该说些什么。
．先练习眼神接触，而非说话技术。
这个微妙的动作会让对方感受到：你是放松的，是有自信的，精神是集中的。
不习惯眼神接触怎么办？先找家人或朋友练习。
◎先阅人，然后说到对方心里去。
．说话速度加快或变慢，洩露哪种心思变化：
心有不满的人，说话速度会不自觉放慢；那说话速度突然变快？声音突然变小呢？
对方如果夸张的点头，别以为他非常赞同，其实他是听不下去了……。
．从他的话题，听出他的为人：
有人喜爱聊自己、有人则老爱探人隐私，这分别代表何种性格？
爱谈金钱和爱谈学问的人，差别在哪里？
◎话说三分，点到为止更有分量。
．提出异议但不惹毛对方的方式：
先不要马上说出反对意见，只要你表现出很犹豫、很迟疑、很为难，
对方反而会主动让你说出自己的想法。
．要懂得赞美人。但是，赞美的话说太长，就矫情了：
最好的赞美是传递别人说过的话：「她说你做事超有纪律，非常欣赏你。」
赞美之词不能太长，怎么用四个字、三个字，甚至两个字就让对方开心？
◎公司里，怎么说话的？
．会做不如会说，所以，以下这些事你要主动说：
及时告知主管自己的工作进度，该承担的责任不推託、不该承担的责任不沉默，
还有，当同事当众批评你时，怎么办？
作者还要告诉你，在职场里有八句话会害惨你，像是：
「这个阿，我可不行」、「不知道，你问别人吧」、「真笨，我都说三次了」…….
无论是职场老鸟或菜鸟，这些话都会影响你的发展，你得换个说法。
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著者信息
李劲
畅销书作者、资深企划编辑、走心文案人。一个喜欢研究生活琐碎细节的作者，特别关注日常生活中的趣闻轶事。热衷于心理学方面的学习和探索，也热爱交际和写作。其创作的每一部作品，都志在让人获得信心、勇气和尊严。
着有畅销书《99%的人输在不会表达》、《99%的人输在不会表达2》（以上皆为大是文化出版）、《拒绝力》、《提问的艺术》、《自制力》、《别输在不会表达上》。本书在中国亚马逊畅销榜长销21个月。
图书目录
推荐序 你不需要讨好全世界，懂得拒绝，才是做人最高境界／王东明
前言 懂得拒绝，才是负责任的做法，真正的好人之道
第一章 不会拒绝？那是你的「取悦症」在作祟
01好人其实只是「好用」的人
02「能被人利用，至少证明我还有价值」？
03当付出成了习惯，就不会被珍惜
04没有功劳，谈什么苦劳
05不敢质疑，等于请别人重复占你便宜
第二章 社交不是委屈自己被人情绪勒索
01朋友的过分要求，点头等于预告翻脸
02有一种人际关系，叫做放弃的勇气
03你的拒绝不会破坏友谊
04谁说你可以享受我的礼貌、利用我的气度？
05拒绝不是亏欠，不必觉得愧疚
第三章 最亲近的关系是保持一定距离
01感情好到不降温，必破裂
02对方刻意拉近关系，你务必坚持客气
03直接拒绝会得罪人，改用「冷」处理
04讲义气，还是要论对错
05扩大地盘，对方不知不觉听从你
第四章 不好开口，就用身体语言
01不说「不」也能拒绝的六种方式
02视线游移，避免眼神接触
03制止对方说下去的明确暗示
04别让行为出破绽。不碰对方递来的物品
第五章 有效且不伤人，拒绝的话这样说
01拒绝的话语不能赤裸，得穿上衣服
02让对方有面子的拒绝话语
03说不之后加上「不过......」，补偿对方
04先说原则再说不
第六章 明明是拒绝，却能使人很温暖
01替你的「不要」编个对方「需要」的理由
02五个挡箭牌，你用过哪一个？
03你也可以诉苦──和他比一比谁苦
04「我是为你好」，这句最够力
05拒绝的理由必有破绽，你顺势以退为进
第七章 不等你开口，对方主动放弃
01沉默
02 转移话题，甚至他还没说出要求
03拖延。但小心伤感情
04设计防线，请託者开不了口
05制造有压迫感的环境
第八章 优雅的拒绝，拒绝的优雅
01先给对方肯定
02如果他不懂你的模棱两可......
03使出激将法的人，压根儿没在顾你的面子
04以分内事建立防线，不让人浪费时间
05没有金刚钻，别揽瓷器活儿
06短期有利、长期有害的帮忙，必须拒绝
07不在优雅的环境中说拒绝
后记 答应往往反而成了断绝往来的开始
《99％的人输在不会表达：话说对了，事就成了。公司里该怎么说话？麻烦就没了。》
推荐序 磨练自己的表达超能力／郑匡宇
前言 让谈吐彰显你，世界必不负你
第一章 你的内涵与能力，不能输在不会表达
01世上最动听的话──微笑
02人多的场合我就不自在，怎么办？
03让自己有话可说。不难
04形象决定价值，让穿着替你说话
05放大音量，胆子会跟着大起来
06先练习眼神接触，而非说话技术
07经常说话。怕出丑的人才被当庸才
08心直口快不是优点，是教养欠佳
第二章 先阅人，然后说到对方心里去
01要去谁的山头，先学唱谁的歌
02声音会洩露一个人的底
03听明白不等于听懂，多咀嚼一下
04速度加快或变慢，洩露哪种心思变化
05说话声音突然变小，重点就来了
06夸张的点头，其实是没耐性听下去
07从他的话题，听出他的为人
第三章 好的开场，是成功的一半以上
01把握遇到的三十秒，胜过聊三十分钟
02寒暄可以破冷场，但深入了就白目
03握手的力道？重点是眼神
04别放任天生的声音，声调需要刻意练习
05称谓错误，开始就是结束
06见了会尴尬，我拿他怎么办？
07聊他的兴趣，他会对你有兴趣
08恭维不是违心之论，你不必贬低自尊
第四章 话说三分，点到为止更有分量
01话说得太绝对，问题就变成你的
02批评之前，先给他高帽子戴
03有力的说服不能太用力
04提出异议但不惹毛对方的方式
05被打枪的提议，就绕圈子说
06吵赢了，却疏远了关系
07赞美的话说太长就矫情了
第五章 陌生变朋友的绝招
01口才不是聊不停，而是聆听时观察
02学会「不知道」，即便你知道
03以认同包装否定
04谁需要你有口才了？会问就行
05话题没深度，如何保持热度？
06五分钟就聊不下去，救救我
07聊天的地雷区
第六章 化解尴尬和冷场
01忘了对方名字，怎么救？
02说了蠢话，承认能最快摆平
03要「你来评评理」的时候……
04如何回击刺探隐私的人
05没兴趣的话题，要微笑别抢主导
06喋喋不休的人不需要回应，需要台阶
07自嘲可凸显智慧，多看书
08对于背后非议别人的场合
第七章 说话的分寸
01开玩笑，不能只有你笑对方不笑
02赞美过头，听起来会像嘲笑
03别人的自嘲，不是你可以参与的
04口头禅会陷害你的形象
05聊八卦可以得人缘，但有风险
06畅所欲言的人不会自觉（惹人厌）
07憋不住秘密不是心直口快，是品德低下
08这种幽默不如沉默
第八章 公司里，怎么说话的？
01会做不如会说，这些事你要主动说
02你的倾诉，传开来就变成牢骚
03听不懂的口头汇报，洩露个人组织能力
04不想被人唿来唤去，就在话里划定界限
05把无谓的胜利让给对方
06辩到赢的结果
07就算你比较懂也别插嘴
08这八句话会害惨你，换种说法吧
第九章 用对心机，巧妙改变别人的潜意识
01电话不是想到就打、边说边想的任性工具
02先听明白对方想要什么，不然白费唇舌
03为自己争取利益，要站在对方的立场
04让对方相信那是他的想法
05没有你要的，但引导你喜欢我提供的
06要获得认同，一开始就要诱导对方说「是」
07学会处理「被拒绝」
08六个引起反感的发语词
第十章 不着痕迹的抓住表现机会
01开会的时候沉默，做到死没人在乎
02开会有窍门，不留意会吃亏
03会前会后反而是重点
04如何处理会议杀手
05别直来直往，加点调味，一点
06你的热切要比内容更撩动人
07当众说话要给个有力的结尾
第十一章 99％的人不懂如何和家人表达
01你对同事客户说话都比对家人客气
02相对无语？就引导他聊聊自己
03一点一点分享感受，而非一次摊牌
04不谈期待要求，把耐心留给亲近的人
05问点引人想像的问题
06道歉最难，你可以换个说法
07别让孩子跟上功课却丢下了你
08只是想说，并非想解决
第十二章 谈完恋爱，谈什么
01初次约会，谈生活别谈兴趣
02一点点神秘，做个有故事的人
03咄咄逼人的表达，要不到幸福
04肯定你的爱人，才会出现理想的样子
05吵架无可避免，热吵可以避免
06「你总是」、「你每次都」千万别说
07撒小谎
图书序言
让人不自觉就赞同你，心甘情愿照着做
亚洲第一激励达人／郑匡宇
很高兴这次受邀为《99%的人输在不会表达2》推荐。我认为这本书和第一集最大的区别，在于第一集着重于日常说话与上台说话的技巧，而本书则特别强调说服这件事。这样的配置实在是太合理了！
我们说话的目的是什么？说服人，希望对方能够接受我们的想法，事情能照着我们希望的方向去进行。相信这是大部分的人在说话或与人沟通时的目的。若空有所谓的说话技巧，但在内涵上却无法使人相信、愿意照着你要的方向去行动，那么这次的说话和沟通，就是无效的。
我非常认同作者在书中提到的许多论点，特别是关于如何消除他人偏见时提到：「说服别人时，不能将他视为理性的动物，而要将他视为充满偏见与先入之见的个体。」
以上的认知，真的是太重要、太重要了！认清这一点你就会知道，我们也都是这样的人。当两个各自有偏见的人想要在思想上融合，就一定要提出让对方在理性和感性上都能接受的理由。因此当我们想要说服对方时，脑中想的应该是：「我如何能让对方觉得，他听我这么说完，并且採取行动的时候，他自己也有好处？」
以这样的想法为基础来沟通和说服，一切都会变得更加容易。让我举一个自己的例子来说明。
如果有在关注我的FB，大家一定会发现，我的书在韩国出版了，而且台北市长柯文哲先生还录制了两段短视频，邀请韩国的年轻朋友一定要买这本书来看！
这到底是怎么做到的呢？我在书籍出版之前，趁着某次柯市长演讲结束时举手发问，并且顺势提出希望他能为我的韩版书籍做推荐的要求。他当下的反应是，请我把书籍寄过去让他评估。
于是我在寄给他的信中写道：「若柯市长愿意帮忙推荐，不仅您的名字可以随着这本书在韩国的网路与实体书店上被看到，而我之后也会发新闻稿给所有台湾的媒体，让更多人知道有这样一位市长，如此热心的为自己的市民在韩国出版的书推荐……。」
明明是我出书，却写得好像好处都归他一样（声名远播、博得美名）。无怪乎当我巧遇他，并且请柯市长录制推荐视频时，他一口就答应了。这就是一种「让被你说服的人心甘情愿照做」的技巧。
而其他能达到一样效果的诸多技巧，本书皆鉅细靡遗的描述，并分析得十分透澈。希望每位朋友在看完书后都能尝试看看，让你每一次的说话，都能达到直指人心、完美说服的目的！
你不需要讨好全世界，懂得拒绝，才是做人最高境界
口语表达专家、企业讲师／王东明
生活中，每个人都害怕因为拒绝，而成为不受欢迎的人，也担心会因为拒绝，伤了对方的心。因而一再的委屈自己做原本不想做、不愿意处理的事情。职场上，若是拒绝主管某项交办事项，不但要担心自己年底的考核，主管会给个不理想的分数，或是没在自己的考核表上美言几句，影响到未来升迁。还要担心日后在公司的发展是不是会因此而不再顺遂？再加上市面上许多职场畅销书都会写到类似「多做事」不管是好、是坏都是种经验累积……这类的文章，让我们更加不敢拒绝，只能接受。
乔，是我在大学演讲中，一直保持往来的学生。个子不高、个性活泼，是社团中学长姐好助手、学弟妹心中的开心果，做任何事情都抢第一，主动协助社团中的大小事，即使假日也是如此忙碌。只要有人开口需要帮忙，乔一定会主动协助，是大家心目中的好人。
有一次聚会遇到乔，聊起彼此的近况。乔说她很累，社团活动大小事占了很多时间，没能好好准备考试和论文，有可能会无法顺利毕业，因此考虑是否要延毕。我听了，忍不住对她说：「乔，如果妳不改变现在的做法，就算延毕一年，应该也不能顺利毕业。」她听了，很不解的问我：「老师，为什么你会这样说？」
我回她：「因为每次看到妳这么全心的投入社团，对大家无私的付出，我都觉得妳已经像是刻意讨好每个人，其实这是不对的。当妳习惯这样做，妳会不自觉的越做越多，更加吃力不讨好，而且占了妳太多的时间。自己该做的事情没做，反而变成大家眼中的失败者，妳要懂得对自己适可而止！」
「妳仔细想，妳之所以这样的付出，是不是因为害怕自己在社团成员中的存在价值会消失，被边缘化？妳不用现在回答，只要把我的话听进去，以后妳就会懂我为何么说。」
若干年后，我在职场资讯产业的企业内部训练中，巧遇了在教室当学生的乔。现在的乔变了很多，不是变坏，而是从她跟其他同学的互动当中，不再是当年会刻意讨好、不懂说不、不会开口拒绝的那个乔。后来我们在脸书上开始私讯往来，她很谢谢我当年的那段「提点」，帮了他很大的忙。同时她也好奇，为什么我可以一语道破，看得出她是个不懂拒绝的人？
我回她：「我只是从妳身上看到以前的我。那个不懂拒绝别人、做事做很多、累得要死，却仍无法获得尊重的我。这些也是多亏一个前辈提点我，一路上跌撞修正才能有这一点收获」。
在这本《99％的人败在不懂拒绝》中写了很多生活与职场的例子。你可以先从愿意尝试说「不」开始练习，接着学习怎样说「不」才能让人接受且不失礼，同时还能留下好印象。如果你不想成为别人心中用完就丢的便利贴，你要懂得适时的说「YES」，也要懂得看场合时机说「NO」。推荐给大家，希望大家都能学会拒绝的技巧，让自己变成一个有自信，勇于做自己的人。
图书试读
五个挡箭牌，你用过哪一个？
每个人都希望找到两全其美的拒绝办法，既能有效拒绝对方的请託和要求，又能不伤害对方的面子和自尊，维护彼此之间的友谊。要达到这样的效果，你就要为自己的拒绝找到合适的「挡箭牌」。
在拒绝别人的请託时，显而易见的客观条件，比如工作忙碌、时间不允许、身体状况欠佳等，是可以明确告知对方的。例如：「我必须把明天的演讲报告赶出来，实在没时间帮你。」「我现在正赶着去外地出差，帮不上你的忙。」这样的拒绝理由既诚恳又真实，足以让对方放弃对你的期望。
但如果是一些主观因素，说出来不仅让对方难以接受，还会破坏双方的交情，甚至引发对方的怨恨和不满，最终导致人际关系破裂，使双方陷入尴尬的境地。
五个表面正当的挡箭牌
挡箭牌很重要，应该予以重视，切不可任性行事，如果把某些令人尴尬、羞愤的实话说出来，拒绝就会演变成闹剧，那很容易伤害他人的尊严。所以一定要为自己的拒绝找个合适的「挡箭牌」。如果你的头脑不够灵活，那就不妨事先准备一些「挡箭牌」，等到需要时，便可随时拿出！在生活中有些常见的挡箭牌，看似简单，效果却不错，可以参考。
1.用「制度」做借口。
一位普通职员工作两年后，觉得自己的薪资应该要调涨了，便找经理商量：「经理，我想我的薪资应该要调涨了……」「你的薪资的确应该涨了，」经理微笑着点头，然后用手指了指办公桌上的一张卡片，不慌不忙的说：「但是根据公司的职位薪资制度，你的薪资已经是你这一阶级中最高的了。」职员洩气了：「唉，我忘记我的职位级别了！」
一个简单的理由就使这位员工放弃了加薪的请求。他心里或许在想：拿多少薪资是由公司的制度规定的，我怎么可能推翻公司的制度？
用户评价
我最近接触到了一套名为《99%的人输在不懂拒绝（套书）》的书籍，它带给我的震撼远不止于“拒绝”二字本身，更像是一场关于自我认知和价值重塑的深刻探索。这本书不是简单地教你如何对别人说“不”，而是深入剖析了“为什么我们如此害怕拒绝”，以及“拒绝背后隐藏的深层心理机制”。我一直以来都觉得自己在处理人际交往时，尤其是面对突如其来的请求时，总会陷入一种“进退两难”的境地。一方面，我不想让别人失望，另一方面，我自己的时间和精力也有限，常常因此而感到焦虑和疲惫。书中的观点让我豁然开朗，原来很多时候，我们的“不好意思拒绝”，本质上是对自己价值的不确定，是对他人评价的过度在意。它让我开始反思，我所付出的，是否真正得到了应有的尊重和回报？我为别人牺牲的，是否真的值得？这本书不仅仅是技巧的传授，更多的是一种思维方式的引导。它鼓励我勇敢地面对内心的恐惧，去识别那些“绑架式”的要求，去理解“边界感”对于维护个人幸福的重要性。我不再仅仅将拒绝视为一种“得罪人”的行为，而是将其看作是一种自我关怀、一种对宝贵资源（时间、精力、情感）的有效管理。读完这本书，我感觉自己仿佛卸下了很多沉重的包袱，内心也变得更加坚定和从容。
评分最近读了《99%的人输在不懂拒绝（套书）》，这本书的内容真的让我眼前一亮，尤其是在处理人际关系和个人成长方面，给了我不少启发。我一直觉得自己是个不太会拒绝的人，总是碍于情面，或者害怕得罪别人，结果把自己弄得很累，也常常让自己处于被动地位。这本书里的一些案例分析，非常贴切地描述了我生活中遇到的很多场景。比如，书中提到的“牺牲自己，取悦他人”的心理模式，我深有体会。很多时候，我们不是真的想答应，而是担心拒绝后对方会不高兴，或者会影响彼此的关系。但这本书却告诉我们，这种“好人”当久了，反而会让自己失去价值，甚至被人利用。我特别喜欢书中关于“区分‘请求’和‘命令’”的论述，这让我意识到，很多时候我们之所以觉得拒绝困难，是因为我们潜意识里将对方的要求当成了不容置疑的命令。学会识别和区分，是迈出拒绝第一步的关键。此外，书中还强调了“自我价值感”的重要性。当我们觉得自己有价值，自己的时间和精力是宝贵的，自然也就更容易做出合理的拒绝。这本书就像一位循循善诱的导师，通过一个个生动的故事和深入浅出的分析，引导读者去审视自己的行为模式，去理解拒绝的真正含义，并且提供了一套切实可行的方法论，让我们可以更有底气、更优雅地守护自己的边界。看完之后，我感觉自己好像被解开了束缚，对很多曾经让我头疼的问题，都有了新的视角和解决思路。
评分最近读完《99%的人输在不懂拒绝（套书）》，感觉像是给自己上了一堂非常有分量的心理成长课，让我对“自我边界”这个概念有了前所未有的深刻理解。我曾经一直认为，人与人之间的关系就是不断地互相妥协和让步，尤其是在朋友、家人面前，更是要把对方的需求放在首位，生怕一点点的“不”会引起连锁反应，让关系变得疏远。这本书却打破了我固有的思维模式。它用大量生动的事例，揭示了那些“不懂拒绝”背后，往往隐藏着对自己价值的低估，以及对被他人认可的极度渴望。书中关于“感恩陷阱”的论述，让我特别有共鸣。我们常常因为别人对我们好，就觉得亏欠，于是无论对方提出什么要求，都觉得应该无条件答应，即使那会让我们自己非常为难。这本书让我意识到，真正的良好关系，不是建立在无条件的付出和牺牲之上，而是建立在相互尊重和理解之上。学会拒绝，并不是一种冷漠，而是一种智慧，一种对自身时间和精力的负责任，也是对他人关系的健康维护。它能帮助我们过滤掉那些不必要的消耗，让我们能将宝贵的资源投入到真正值得的关系和事情上。读了这本书，我开始尝试着去识别那些“非分之想”的请求，并且用更坚定但又不失礼貌的方式表达自己的立场。感觉自己的内心越来越强大，也越来越能掌控自己的生活节奏。
评分最近翻阅《99%的人输在不懂拒绝（套书）》，让我深刻体会到，所谓的“人情债”并非一定要用无尽的牺牲来偿还，更重要的是学会如何有策略地“说不”。这本书不是简单地教导你如何像一个“冷血动物”一样拒绝一切，而是提供了一整套关于如何在复杂人际关系中，既能维护自身权益，又能保持良好沟通的哲学和方法。我一直觉得，所谓的“懂事”和“体贴”，就是尽量满足别人的期望，即使那会让自己痛苦万分。这种想法让我陷入了一个怪圈，越是想讨好，越是容易被忽视，甚至被轻视。这本书里的案例分析，非常贴切地描绘了我们生活中常见的“被消耗”场景。比如，那些总是“临时抱佛脚”的朋友，或者那些永远不懂“界限”的亲戚。它让我意识到，很多时候，我们之所以无法拒绝，是因为我们缺乏清晰的自我认知，不知道自己的真正价值何在。而当我们开始懂得“拒绝”的艺术，我们实际上是在为自己创造更多的价值空间，让我们能更专注地投入到有意义的事情上，也能吸引到真正懂得尊重我们的人。这本书的语言风格非常接地气，没有太多空洞的理论，而是通过大量的故事和对话，潜移默化地改变我的认知，让我从根本上理解并接纳“拒绝”的必要性和价值。读完之后，我感觉自己不再是那个任人摆布的“好好先生/小姐”，而是可以更有自信地掌控自己的人生航向。
评分《99%的人输在不懂拒绝（套书）》这套书，对我来说，是一次关于“自我赋权”的深度体验。我以前总是习惯性地扮演“和事佬”或者“万能工具人”的角色，觉得只要自己多付出一些，就能赢得大家的喜爱和尊重。然而，结果往往事与愿违，我不仅身心俱疲，甚至还因为过度迁就而失去了自我，变得越来越不像自己。这本书最打动我的地方，在于它并非流于表面的“拒绝技巧”，而是从根源上剖析了我们为什么会“输在不懂拒绝”上。它详细地阐述了童年经历、社会文化、个人性格等多种因素如何共同塑造了我们“害怕说不”的心理模式。书中对于“内疚感”和“恐惧感”的解析，精准地击中了我的痛点。我一直以来都深受这两种情绪的困扰，总觉得自己拒绝了别人，就是在伤害对方，或者是在制造不必要的冲突。但是，这本书却引导我去理解，真正的自我保护，并非冷酷无情，而是保持清醒的头脑和坚定的立场。它让我明白，过度承担，是对自己能力边界的漠视，也是对他人成长空间的剥夺。现在，我开始重新审视自己的人际交往模式，学着在不伤害他人的前提下，更有效地表达自己的需求和意愿。这本书真的给了我巨大的勇气和力量，让我重新找回了属于自己的主动权。
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