99%的人输在不懂拒绝：拒绝的话要怎么说，你优雅，他温暖；或只用一个动作，对方就自动放弃又不伤和气 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 沟通技巧
• 人际关系
• 拒绝术
• 情绪管理
• 自我成长
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• 社交技巧
• 情商
• 心理学
• 说服力

　　《99%的人输在不会表达》、《99%的人输在不会表达》2
　　蝉联商业书排行榜冠军365天以上，连庄年度百大畅销榜。

　　◎朋友借钱、亲友占你便宜，你总是不好意思说「不」？
　　◎在主管或好友眼中，你是好人，或只是「好用」的人？
　　◎「我辛苦做这么多，家人居然把我当佣人？」

　　当你把付出变成习惯，以为被人利用也算是一种价值，
　　你会在不断的接受和服从当中，失去自信、丢掉自尊，只为别人的需要而活。
　　这是你想要的人生吗？

　　作者李劲是资深文案、企划编辑，工作就是花大把时间跟人说话，
　　逼得他必须热衷于心理学与人际交往。他用自己的人生经验终于搞懂：
　　社交绝对不是委屈自己被人情绪勒索，拒绝别人不是亏欠，不用觉得愧疚。
　　只是，拒绝的话语不能赤裸，你得替这些话穿上衣服、并拿出挡箭牌。

　　．感情好到不降温，必破裂。　
　　以为彼此是好姊妹，所以随意借衣服穿、借耳环戴，甚至互看手机信件，
　　最后的结果多半是翻脸吵架，甚至相互攻击。
　　所以，感情越好，越要提醒对方，不要越位。喔，你最好先提醒自己。

　　．扩大地盘，对方不知不觉的听从你。
　　想跟对方说「不」，你得用道具划出地盘，用一道看不见的墙拉开距离，
　　此时，隔个桌子谈话，会让你们变得没有想像中那么亲近，
　　其他像菸灰缸、打火机、书本、小钱包、口香糖……都是很好的道具。为什么？
 
　　．不说「不」也能拒绝的六种方式。
　　无意识的耸肩，可以强化气势；双手交叉放胸前，可以坚定立场，
　　或者开始不断把玩身边的东西，或者转动脖子，代表你真的不感兴趣。
　　但关键是别让你的行为出现破绽，所以千万别碰对方递过来的东西！

　　．明明是拒绝，却能使人很温暖；五个挡箭牌，你用了哪一个？
　　你得替你的「不要」，编一个对方「需要」的好理由。   
　　例如，「这违反制度呀」、「这件事我作不了主呀」、「你下次可以提早跟我说」，
　　还有一个挡箭牌最好用，书中有答案。

　　如果你遇到一个很会讲、很会掰的人，怎么办？那就沉默吧。
　　万一他还是滔滔不绝？你可以用明显的暗示方法，让他停话。
　　不然，拖延也是一种好方法，但这方法多半伤感情，
　　说不出口的你，还可以制造「有压迫感的环境」，让他知难而退。  
   
　　什么样的拒绝最高明？就是你优雅，他温暖，彼此都不伤和气。

各界推荐

　　世纪奥美公关创办人／丁菱娟
　　口语表达专家、企业讲师／王东明

《影响力密码：高效沟通与人际关系的艺术》 一部深入人心的沟通指南，揭示如何精准把握人心，实现顺畅有效的交流，无论在职场、家庭还是社交场合。 在信息爆炸、人际关系日益复杂的现代社会，沟通不再仅仅是信息的传递，更是一门精妙的艺术和深刻的学问。我们常常陷入无效沟通的泥潭：表达不清导致误解，言辞不当引发冲突，面对压力无法有效应对。本书将带你穿越沟通的迷雾，直击高效互动的核心秘密。 第一部分：解码沟通底层逻辑——为何我们“说不清楚”？ 1. 认知的壁垒：你以为的“我懂了”与他接收的“信息流” 沟通的障碍往往源于双方对世界的理解存在差异。我们习惯于用自己的视角去构建信息，却忽略了接收者的背景、情绪和既有认知。本书首先剖析了“信息失真模型”，详细阐述了如何识别并跨越这些认知鸿沟。我们将探讨“投射效应”在日常对话中的隐蔽作用，以及如何通过“同理心映射”技术，站在对方的立场重构你的信息结构。 关键洞察： 了解你的听众比你完美地组织语言更重要。 实践工具： “三层倾听法”——从听内容到听情绪，再到听需求背后的动机。 2. 情绪的引爆点：语言背后的“情感引力场” 语言是载体，情绪才是驱动力。一次成功的沟通，往往是情绪的有效管理和引导。本书深入研究了人类对负面情绪的敏感性，解释了为什么一句无心之言可能瞬间摧毁长期的信任关系。我们引入了“情绪温度计”的概念，教你如何实时监测对话的“温度”，并在关系降温时，运用非指责性的语言进行降温和重启。 核心技巧： 掌握“中性化描述”，将情绪化的指控转化为客观事实的陈述，例如，将“你总是迟到”转化为“我注意到会议开始时你尚未到达”。 案例分析： 面对愤怒的客户或激动的同事，如何运用“情绪镜像”技术，先接纳对方的情绪，再引导至解决方案。 第二部分：表达的艺术——构建穿透人心的“语言结构” 3. 逻辑与情感的交织：如何让你的观点既有力量又有人情味？ 优秀的沟通者懂得如何平衡逻辑的严谨性与情感的温度感。本书提供了一套“金字塔原则”在口头表达中的应用指南，确保你的核心信息能迅速被抓住，并且逻辑链条清晰无懈可击。同时，我们探讨了叙事（Storytelling）的力量，教你如何将枯燥的数据和抽象的概念，包裹在引人入胜的故事外衣中，实现长久记忆。 重点阐述： 如何在陈述“事实”时，巧妙地融入对他人利益的“关联点”，将“我的需求”转化为“我们的共赢”。 实战演练： 准备“三分钟电梯演讲”的结构框架，确保能在极短时间内传递复杂信息。 4. 语境的切换大师：适应不同场景的“语言代码” 职场沟通、家庭商议、商务谈判，每种场景都有其特定的“语言代码”和潜规则。本书详细拆解了不同语境下的沟通范式： 向上沟通（对领导）： 强调结果导向、风险预警和方案备选。 向下沟通（对下属）： 强调授权、目标明确和发展潜力。 横向沟通（对平级）： 强调协作、资源互换和共同利益。 学会切换这些“语言代码”，能让你在任何场合都游刃有余，避免“水土不服”的尴尬。 第三部分：倾听的深度——发现隐藏的需求与信号 5. 沉默的力量：阅读“非语言沟通”的潜台词 研究表明，沟通效果中，肢体语言和面部表情的影响力远超语言本身。本书将沟通的重心从“说”转向“听”，重点讲解如何解读身体姿态、眼神接触、微表情以及语速变化所传递的真实信息。 实操指南： 识别“防御信号”（如双臂交叉、身体后倾）和“接纳信号”（如身体前倾、开放的手势），并据此调整你的交流策略。 深度挖掘： 如何通过开放式提问，引导对方主动释放更多信息，而不是被动地提供答案。 6. 确认与反馈：构建“有效反馈回路” 沟通不是单向传输，而是信息的双向循环。本书强调“积极确认”的重要性，即通过复述对方的关键点、询问澄清性问题，来确保信息接收的准确性，同时表达出你对对方观点的尊重。这种确认机制能极大地增强对话的深度和信任度。 第四部分：应对高压场景——维护关系基础的沟通技巧 7. 建设性冲突管理：将分歧转化为合作的契机 冲突是沟通的常态，而非异常。本书不教你如何“避免”冲突，而是教你如何“驾驭”冲突。我们引入了“合作解决问题模型”，指导如何在激烈的意见不合中，聚焦于问题本身而非攻击个人，并找到双方都能接受的“最小公约数”。 冲突升级的识别： 学习识别对话进入“人身攻击”或“情绪宣泄”的危险信号，并立即使用“暂停”指令进行干预。 温和坚定的立场表达： 即使在坚持原则时，也要保持语气和态度的温和，确保坚持自我与维护关系之间取得平衡。 8. 建立持久连接：沟通中的“信任货币” 真正的沟通高手，关注的是每一次互动对长期关系的累积效应。本书的最后一部分聚焦于如何通过一致性、透明度和真诚的关怀，不断为你的“信任账户”存款。学习如何进行恰到好处的赞美，如何有效表达感谢，以及如何在关系出现裂痕时，进行真诚且富有建设性的修复对话。 《影响力密码》不是一套僵硬的沟通公式，而是一套深刻理解人类心理、灵活应用于实践的思维工具箱。读完此书，你将掌握在任何复杂人际场景中，都能游刃有余、达成目标的沟通艺术。

作者简介

李劲
    
　　畅销书作者、资深企划编辑、走心文案人。一个喜欢研究生活琐碎细节的作者，特别关注日常生活中的趣闻轶事。热衷于心理学方面的学习和探索，也热爱交际和写作。其创作的每一部作品，都志在让人获得信心、勇气和尊严。
    
　　着有畅销书《99%的人输在不会表达》、《99%的人输在不会表达2》（以上皆大是文化出版）、《拒绝力》、《提问的艺术》、《超强说服力》、《自制力》、《别输在不会表达上》。
 

推荐序 你不需要讨好全世界，懂得拒绝，才是做人最高境界
前言 懂得拒绝，才是负责任的做法，真正的好人之道
 
第一章 不会拒绝？那是你的「取悦症」在作祟
01好人其实只是「好用」的人  
02「能被人利用，至少证明我还有价值」？   
03当付出成了习惯，就不会被珍惜  
04没有功劳，谈什么苦劳
05不敢质疑，等于请别人重复占你便宜
 
第二章 社交不是委屈自己被人情绪勒索
01朋友的过分要求，点头等于预告翻脸
02有一种人际关系，叫做放弃的勇气
03你的拒绝不会破坏友谊
04谁说你可以享受我的礼貌、利用我的气度？
05拒绝不是亏欠，不必觉得愧疚
 
第三章 最亲近的关系是保持一定距离
01感情好到不降温，必破裂
02对方刻意拉近关系，你务必坚持客气
03直接拒绝会得罪人，改用「冷」处理
04讲义气，还是要论对错
05扩大地盘，对方不知不觉听从你
 
第四章 不好开口，就用身体语言
01不说「不」也能拒绝的六种方式
02视线游移，避免眼神接触      
03制止对方说下去的明确暗示
04别让行为出破绽。不碰对方递来的物品
 
第五章 有效且不伤人，拒绝的话这样说
01拒绝的话语不能赤裸，得穿上衣服
02让对方有面子的拒绝话语
03说不之后加上「不过......」，补偿对方
04先说原则再说不
 
第六章 明明是拒绝，却能使人很温暖
01替你的「不要」编个对方「需要」的理由
02五个挡箭牌，你用过哪一个？
03你也可以诉苦──和他比一比谁苦
04「我是为你好」，这句最够力 
05拒绝的理由必有破绽，你顺势以退为进
 
第七章 不等你开口，对方主动放弃
01沉默
02 转移话题，甚至他还没说出要求
03拖延。但小心伤感情
04设计防线，请託者开不了口
05制造有压迫感的环境
 
第八章 优雅的拒绝，拒绝的优雅
01先给对方肯定
02如果他不懂你的模棱两可......
03使出激将法的人，压根儿没在顾你的面子
04以分内事建立防线，不让人浪费时间  
05没有金刚钻，别揽瓷器活儿
06短期有利、长期有害的帮忙，必须拒绝
07不在优雅的环境中说拒绝
 
后记  答应往往反而成了断绝往来的开始

推荐序

你不需要讨好全世界，懂得拒绝，才是做人最高境界

王东明／口语表达专家、企业讲师

　　生活中，每个人都害怕因为拒绝，而成为不受欢迎的人，也担心会因为拒绝，伤了对方的心。因而一再的委屈自己做原本不想做、不愿意处理的事情。职场上，若是拒绝主管某项交办事项，不但要担心自己年底的考核，主管会给个不理想的分数，或是没在自己的考核表上美言几句，影响到未来升迁。还要担心日后在公司的发展是不是会因此而不再顺遂？再加上市面上许多职场畅销书都会写到类似「多做事」不管是好、是坏都是种经验累积……这类的文章，让我们更加不敢拒绝，只能接受。

　　乔，是我在大学演讲中，一直保持往来的学生。个子不高、个性活泼，是社团中学长姐好助手、学弟妹心中的开心果，做任何事情都抢第一，主动协助社团中的大小事，即使假日也是如此忙碌。只要有人开口需要帮忙，乔一定会主动协助，是大家心目中的好人。

　　有一次聚会遇到乔，聊起彼此的近况。乔说她很累，社团活动大小事占了很多时间，没能好好准备考试和论文，有可能会无法顺利毕业，因此考虑是否要延毕。我听了，忍不住对她说：「乔，如果妳不改变现在的做法，就算延毕一年，应该也不能顺利毕业。」她听了，很不解的问我：「老师，为什么你会这样说？」

　　我回她：「因为每次看到妳这么全心的投入社团，对大家无私的付出，我都觉得妳已经像是刻意讨好每个人，其实这是不对的。当妳习惯这样做，妳会不自觉的越做越多，更加吃力不讨好，而且占了妳太多的时间。自己该做的事情没做，反而变成大家眼中的失败者，妳要懂得对自己适可而止！」

　　「妳仔细想，妳之所以这样的付出，是不是因为害怕自己在社团成员中的存在价值会消失，被边缘化？妳不用现在回答，只要把我的话听进去，以后妳就会懂我为何么说。」

　　若干年后，我在职场资讯产业的企业内部训练中，巧遇了在教室当学生的乔。现在的乔变了很多，不是变坏，而是从她跟其他同学的互动当中，不再是当年会刻意讨好、不懂说不、不会开口拒绝的那个乔。后来我们在脸书上开始私讯往来，她很谢谢我当年的那段「提点」，帮了他很大的忙。同时她也好奇，为什么我可以一语道破，看得出她是个不懂拒绝的人？

　　我回她：「我只是从妳身上看到以前的我。那个不懂拒绝别人、做事做很多、累得要死，却仍无法获得尊重的我。这些也是多亏一个前辈提点我，一路上跌撞修正才能有这一点收获」。

　　在这本《99％的人败在不懂拒绝》中写了很多生活与职场的例子。你可以先从愿意尝试说「不」开始练习，接着学习怎样说「不」才能让人接受且不失礼，同时还能留下好印象。如果你不想成为别人心中用完就丢的便利贴，你要懂得适时的说「YES」，也要懂得看场合时机说「NO」。推荐给大家，希望大家都能学会拒绝的技巧，让自己变成一个有自信，勇于做自己的人。

前言

懂得拒绝，才是负责任的做法，真正的好人之道

　　不管自己有多忙，只要有人提出请求、邀请，你就会尽快放下手头的事情？不管这会给自己带来多少麻烦、不愉快和高昂的代价，你都会毫无原则的照单全收？你是这样的「大好人」吗？你有没有因为接受了太多超出自己能力范围的任务而应接不暇，感到分身乏术？这些令别人满意的付出，是不是并未让你真正感到幸福快乐？

　　这一个个问题摆在眼前时，你是不是觉得很累、很辛苦？明明已经为别人付出了一切，却始终得不到令人满意的结果，更无法赢得别人的认同；明明是对方请自己帮忙，他却心安理得，甚至得寸进尺，这多么让人难以理解和接受！

　　实际上，造成这一切的原因，就是你不懂得拒绝！
　　或许你会说，助人为乐是件好事，为什么要拒绝？

　　拥有好人情结，自然是件好事。但是做滥好人，往往会让自己承受巨大的压力。要知道，每个人的能力都是有限的，不可能把所有的事情通通搞定。所以，在接受请求时，一定要做出选择，能接受的坦然接受，不能接受的断然拒绝，这才是负责任的做法，才是真正的好人之道。

　　当然，拒绝别人并不容易。其中有许多影响因素：担心得罪人、碍于情面、或是不好意思说「不」……无论何种原因，结果只有一个，那就是勉强答应下来，为了让别人开心而选择委屈自己。

　　其实这又何必？你的人生你做主，你有权选择和决定自己要做什么，你可以说「不」！这是你的权利。

　　如此看来，懂得拒绝确实是一种难得的能力。只有掌握这种能力的人，才知道怎样更好的拒绝，以此去创造属于自己的天地。

　　如果你正因为不懂拒绝而心生困扰，或是想要拒绝却不知道如何表达得更好，那么你可以读读这本书。在本书中，你可以检视一下自己的心理，可以学会如何不委屈自己，也可以透过学习各种拒绝技巧，让自己逐渐变成一个懂得有效拒绝又不伤害对方的人。

　　掌握一些拒绝技巧，不仅可以获得更多的处世技巧和人际智慧，更能拥有独立自主的精神。只要善用拒绝的权利，就能为自己创造足够的独立空间，做自己生命的主人。
 

五个挡箭牌，你用过哪一个？
 
每个人都希望找到两全其美的拒绝办法，既能有效拒绝对方的请託和要求，又能不伤害对方的面子和自尊，维护彼此之间的友谊。要达到这样的效果，你就要为自己的拒绝找到合适的「挡箭牌」。
 
在拒绝别人的请託时，显而易见的客观条件，比如工作忙碌、时间不允许、身体状况欠佳等，是可以明确告知对方的。例如：「我必须把明天的演讲报告赶出来，实在没时间帮你。」「我现在正赶着去外地出差，帮不上你的忙。」这样的拒绝理由既诚恳又真实，足以让对方放弃对你的期望。
 
但如果是一些主观因素，说出来不仅让对方难以接受，还会破坏双方的交情，甚至引发对方的怨恨和不满，最终导致人际关系破裂，使双方陷入尴尬的境地。
 
五个表面正当的挡箭牌
 
挡箭牌很重要，应该予以重视，切不可任性行事，如果把某些令人尴尬、羞愤的实话说出来，拒绝就会演变成闹剧，那很容易伤害他人的尊严。所以一定要为自己的拒绝找个合适的「挡箭牌」。如果你的头脑不够灵活，那就不妨事先准备一些「挡箭牌」，等到需要时，便可随时拿出！在生活中有些常见的挡箭牌，看似简单，效果却不错，可以参考。
 
用「制度」做借口。
 
一位普通职员工作两年后，觉得自己的薪资应该要调涨了，便找经理商量：「经理，我想我的薪资应该要调涨了……」「你的薪资的确应该涨了，」经理微笑着点头，然后用手指了指办公桌上的一张卡片，不慌不忙的说：「但是根据公司的职位薪资制度，你的薪资已经是你这一阶级中最高的了。」职员洩气了：「唉，我忘记我的职位级别了！」
 
一个简单的理由就使这位员工放弃了加薪的请求。他心里或许在想：拿多少薪资是由公司的制度规定的，我怎么可能推翻公司的制度？
 
用「别人」当借口。
 
尹先生在一家电器商场上班。有一天，他的一位朋友来买笔记型电脑，看遍了商场里陈列的样品，也没找到令自己满意的。最后，他要求尹先生带他到仓库里去看看。尹先生不好直接拒绝朋友，只好微笑着说：「前几天商场经理才刚强调过，任何非商场工作人员都不能进入仓库。」尽管尹先生的回答让朋友心中有些不悦，但这种用「别人」当借口的拒绝，总比直接说「不行」要好得多。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是为我量身定做的！我一直以来都觉得自己是个“老好人”，别人一开口，我就很难拒绝，结果把自己弄得焦头烂额，事情堆积如山，自己的事情反而被耽误了。每次拒绝完，心里都会生出内疚感，担心对方会怎么看我，会不会觉得我小气、不够朋友。这本书的名字就直接点出了我的痛点，让我有种终于找到救星的感觉。我特别期待书中关于“优雅拒绝”的部分，我想知道如何在不伤和气的情况下，把“不行”说出口。我希望能学到一些实用的金句，或者是一些沟通技巧，让我能够自信地表达自己的立场，而不是像以前那样，吞吞吐吐，最后还把话说得不清不楚，让对方误以为我还有商量的余地。而且，书名中提到的“或只用一个动作，对方就自动放弃又不伤和气”更是让我眼前一亮，这简直是魔法！我非常好奇，什么样的动作能有如此神奇的效果？是肢体语言？眼神？还是其他什么？我希望这本书能够提供一些令人意想不到的、但又切实可行的方法，让我从此告别“不好意思拒绝”的窘境，重拾对生活的主动权。

评分☆☆☆☆☆

我一直以为，善解人意和不懂拒绝是同一件事，总是把别人的需求放在第一位，结果把自己累得够呛，也牺牲了很多属于自己的宝贵时间。这本书的名字，让我意识到，原来我一直以来都把“好人”做错了。我特别好奇书中关于“一个动作就让对方放弃”的部分，这听起来简直是“魔法”，我太想知道这个“魔法”是怎么实现的了。是不是有什么肢体语言的技巧？或者是一些非语言的信号？我希望能从书中学习到，如何在别人开口之前，或者是在别人刚开口的时候，就巧妙地让对方打消念头，而又不留下任何尴尬和不快。我希望这本书能够教会我如何更高效、更聪明地处理人际交往中的“请求”和“被请求”的关系，让我能够更好地平衡自己的时间和精力，把它们用在真正重要的事情上，而不是一味地满足别人的期望，最后却对自己感到失望。这本书的出现，对我来说，就像是收到了一个迟来的，但却无比珍贵的礼物，我满怀期待地想要去探索其中的奥秘。

评分☆☆☆☆☆

每次听到别人说“不好意思，我能拜托你一件事吗？”，我心里就咯噔一下，因为我几乎没有拒绝过。即使心里明明知道这件事我做起来很吃力，或者根本就不想做，但嘴巴上总是说“嗯，没问题”。结果就是，很多时候自己忙得团团转，却还得不到别人的理解，甚至被认为是理所当然。这本书的书名，一下子就抓住了我的核心痛点，让我眼前一亮，甚至有点想哭的冲动。我特别想知道书中关于“优雅拒绝”和“温暖拒绝”的具体方法。我希望它能提供一些非常实用的对话模板，让我能够照搬照学，至少在初期能够起到作用。例如，当别人请我帮忙加班，而我本来已经安排了重要的私人事务时，我该如何拒绝才能既表明自己的原则，又不让对方觉得我不配合？我希望这本书能够教会我如何用一种更加成熟、更加有技巧的方式来处理这些令人头疼的人际关系问题，让我能够既保持自己的独立性，又赢得他人的尊重，而不是继续在“被麻烦”的泥沼里越陷越深。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是我的“救命稻草”！我这个人，从小到大都是那种特别害怕麻烦别人，也特别怕别人麻烦自己的人。但是，越是这样，越是难以拒绝别人。别人稍微示弱一点，我就心软了，然后就被各种“搭便车”、“借东西”、“帮忙跑腿”等等事情给缠得没完没了。时间长了，自己觉得压力特别大，而且也牺牲了很多自己的时间去做别人的事情，很多想做的事情都被搁置了。所以，看到这本书的名字，我就觉得非常有共鸣。我尤其想知道“只用一个动作，对方就自动放弃又不伤和气”这一部分。我一直觉得，如果能有一个简单有效的方法，既能让对方知难而退，又不会显得我很冷漠或者不近人情，那简直是太完美了。我脑子里闪过各种各样的场景，比如，我可以在我需要休息的时候，直接坐下，然后给对方一个“请便”的眼神？或者是在我不想参与的社交场合，直接走到角落，开始认真看书？我对这些“动作”充满了好奇，希望这本书能够揭示这些“秘密武器”，让我能够轻松地摆脱不必要的社交压力，把更多的时间和精力留给自己。

评分☆☆☆☆☆

作为一个在职场摸爬滚打多年的社畜，深知“拒绝”这门艺术的重要性，但现实却是，我常常因为不懂拒绝而承担不属于我的工作，或是被拉去做一些自己并不擅长且影响本职工作的事情。久而久之，不仅工作效率低下，还积累了巨大的压力和负面情绪。这本书的出现，就像是黑暗中的一束光，照亮了我前进的方向。我特别想了解书中关于“温暖拒绝”的部分，在我看来，温暖的拒绝才是最高级的拒绝，它既能表明自己的立场，又能顾及对方的面子和情感，避免不必要的冲突。我希望书中能有详细的案例分析，教我如何根据不同的情境，对不同的人，采取不同的拒绝方式。是先表示理解，再说出难处？还是委婉地提出替代方案？亦或是直接而坚定地表达自己的界限？我迫切地想学习如何让拒绝变得有温度，让对方在被拒绝后，依然能感受到尊重和善意，而不是冰冷的生硬。这本书的承诺让我充满期待，我相信它能帮助我建立更健康的人际关系，在职场中游刃有余。