非注定單身:3公尺尋覓法則×5種荷爾濛補充法,8週半的戀愛療程,幫你解開所有愛情關係中的疑難雜癥! (電子書)

非注定單身:3公尺尋覓法則×5種荷爾濛補充法,8週半的戀愛療程,幫你解開所有愛情關係中的疑難雜癥! (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

鄭怡妃
圖書標籤:
  • 愛情療愈
  • 單身脫單
  • 戀愛技巧
  • 荷爾濛
  • 心理學
  • 人際關係
  • 自我成長
  • 兩性關係
  • 電子書
  • 情感問題
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具體描述

工作太忙沒空交朋友談戀愛?妳隻是太懶!
身邊朋友每個都在結婚生小孩壓力山大?不準裝死也不準將就!
逢年過節受不瞭長輩親戚催婚大考驗?不是隻能笑著打哈哈!

戀愛相處小祕訣×危險關係分析×約會最佳攻略
不管妳是女強人還是小鳥依人,都要當幸福的女人!

  ▎大哲學傢也參透不瞭的問題:什麼是真正的愛情?
  關於「何謂愛情」的問題,韆百種人就會有韆百種答案,
  哪怕是洞悉真理、博覽群書的哲學傢柏拉圖也不禁疑惑:什麼是愛?
  柏拉圖曾經嚮蘇格拉底提問:什麼纔是真正的愛情?
  蘇格拉底讓他去麥田中摘一根最大最好的麥穗迴來,機會僅隻一次,
  然而柏拉圖在麥田中尋覓瞭一整個上午,最後卻空手而迴,
  蘇格拉底問道:「沒有麥穗嗎?」
  柏拉圖答:「不,有很多看起來不錯的麥穗,但我認為後麵也許有更好的,因為隻有一次機會,我想找到最好的那一個,可是等我走到盡頭卻發現,後麵見到的麥穗還不如剛開始的好,所以我寧可空手迴來,也不願意違背心意去採摘差強人意的麥穗。」
  蘇格拉底笑著說:「這就是愛情。」

  ▎三公尺內找到妳的真命天子
  說在三公尺內找到真命天子,不是叫你去大街上人擠人的意思!
  而是要妳在日常生活中試著去發現身邊人的優點,
  也許妳因為太過熟悉而忽視瞭對方的好,愛情就這樣被妳忽略掉!
  那些在妳生活周遭常常齣現,妳卻從沒注意過的身影,
  有可能就是妳眾裡尋他韆百度,卻常常齣現在巷口處的人!

  ▎想看透對方最好的方式:旅行!
  為何說旅行可以很快瞭解一個人的個性、品味、處事風格?
  和一般的約會聚餐相比,旅行是相對穩定且封閉的環境,
  而且比看電影、吃飯十幾次加起來的時間都還要長,
  旅行的途中也會發生各種突發狀況,不僅能看齣一個人的應變能力,
  長時間的相處也會對對方的各個方麵有更深入的瞭解,
  妳跟一個人是否可以長久走下去的關鍵,都能在一次旅行中知道!

本書特色

  現代人對於戀愛關係的定義與對伴侶條件的要求逐漸不同,甚至有許多人將生活重心放在工作事業上,以緻感情生活無暇顧及,本書以女性角度齣發,從兩性交友、自我充實、戀愛心理、約會細節、婚姻疑難等方麵談論愛情這個主題,以「八週半」的過程,讓無論是單身、戀愛還是婚姻中有睏惑的妳,都能得到啟發,找到最佳的解答!
好的,這是一份關於一本假設的、與您提供的書名完全無關的圖書的詳細簡介。 --- 書名:迷霧中的燈塔:後工業時代城市規劃與社區韌性的再思考 作者: [虛構作者名] 齣版社: [虛構齣版社名] 定價: [虛構價格] 頁數: 620頁(含大量圖錶、案例研究與曆史文獻索引) ISBN: [虛構ISBN] --- 圖書簡介: 《迷霧中的燈塔:後工業時代城市規劃與社區韌性的再思考》並非一本探討人際關係或情感哲學的著作,而是一部深入剖析現代城市結構、社會生態以及可持續發展策略的重量級學術與實踐參考指南。本書聚焦於全球城市化進程進入“後工業”階段後所麵臨的核心挑戰:如何從依賴傳統製造業驅動的擴張模式,轉嚮建立能夠抵禦突發衝擊(如氣候變化、經濟結構轉型、公共衛生危機)並促進社會公平的彈性社區。 本書的結構設計旨在提供一個多維度的分析框架,它橫跨瞭城市地理學、社會學、環境工程學、政策製定以及人類學等多個學科領域。全書共分為五個主要部分,層層遞進,構建起一個從宏觀理論到微觀實踐的完整論述鏈條。 第一部分:後工業轉型:城市形態的結構性重塑 (The Post-Industrial Shift: Restructuring Urban Morphology) 本部分首先確立瞭研究的基石。作者詳盡梳理瞭自20世紀下半葉以來,全球主要城市群如何從重工業支撐轉嚮知識經濟、服務業和數字産業集中的過程。重點剖析瞭“去工業化”對城市肌理帶來的物理性影響——包括棕地開發、功能性空間冗餘以及傳統交通網絡的中斷。 核心章節深入探討瞭“蔓延”(Sprawl)現象在信息時代的新變種。與過去對郊區無序擴張的批評不同,本書關注的是密度悖論:一方麵,核心城區麵臨過度集聚的壓力;另一方麵,分散的、低密度的新興衛星城由於缺乏必要的社會資本和基礎設施冗餘,反而錶現齣更低的韌性。作者通過對底特律、曼徹斯特和深圳等城市的對比研究,揭示瞭城市形態如何直接影響其應對長期經濟衰退的能力。 第二部分:韌性理論的批判性審視與城市適應 (Critical Review of Resilience Theory and Urban Adaptation) 在當代規劃話語中,“韌性”(Resilience)已成為一個高頻詞匯。然而,本書對當前主流韌性理論提齣瞭深刻的質疑。作者認為,許多現有的規劃實踐過度側重於“快速恢復原狀”(bouncing back),而忽視瞭城市在麵臨根本性危機時,必須進行“轉型性適應”(transformative adaptation)的可能性與必要性。 本部分詳細闡述瞭“社會韌性”與“生態韌性”的耦閤機製。通過對科隆洪水管理係統和波士頓公共交通的案例分析,本書探討瞭規劃決策中如何平衡效率(Efficiency)與冗餘(Redundancy)之間的關係。冗餘,在經濟學上可能是浪費,但在麵對不可預測的災難時,卻是維持係統存續的關鍵“緩衝墊”。 第三部分:社區資本與在地化規劃:重塑社會粘閤劑 (Community Capital and Localized Planning: Rebuilding Social Cohesion) 城市規劃不應僅僅關注水泥和鋼筋,更應關注人與人之間的連接。第三部分將焦點從基礎設施轉嚮瞭“社會基礎設施”。作者引入瞭普特南(Putnam)的社會資本概念,並將其應用於城市空間設計。 本書強調瞭“最後一公裏”的規劃重要性——即街道、公園、社區中心等公共空間如何促進非正式的社會互動。通過對歐洲“鄰裏中心”模式和亞洲“城中村”改造的反思,本書提齣瞭一套“社群賦權”的規劃方法論。這套方法主張將規劃權適度下放給最瞭解當地環境和需求的居民,強調共同創造(Co-creation)而非自上而下的指令。特彆值得注意的是,本書首次係統性地分析瞭數字遊民社區的興起對傳統社區認同感構成的挑戰與機遇。 第四部分:氣候適應性基礎設施的範式轉移 (Paradigm Shift in Climate-Adaptive Infrastructure) 麵對日益嚴峻的氣候變化,傳統的“灰色基礎設施”(如大型堤壩、集中式汙水處理係統)的局限性日益顯現。第四部分集中討論瞭嚮“綠色和藍色基礎設施”轉型的迫切性。 本書詳細介紹瞭海綿城市理念的深化應用,不再局限於雨洪管理,而是將其擴展到熱島效應緩解、生物多樣性恢復以及水資源循環利用的綜閤體係中。重點案例研究涵蓋瞭新加坡的活性建築設計標準和哥本哈根的自行車優先城市戰略。作者提齣,基礎設施的投資策略必須從“抗擊自然”轉嚮“與自然共存”,這需要規劃師具備跨越水文學、城市生態學和結構工程學的復閤知識背景。 第五部分:數據、治理與未來城市的倫理邊界 (Data, Governance, and the Ethical Boundaries of Future Cities) 本書的收官部分探討瞭智慧城市(Smart City)的復雜性與潛在風險。在收集海量城市運行數據的同時,如何確保數據使用的透明度、公平性以及公民隱私,是後工業城市治理的核心倫理挑戰。 作者警示瞭“算法隔離”的風險,即當資源分配和交通流量優化完全依賴於黑箱算法時,可能會無意中固化或加劇現有的社會不平等。本書倡導建立“可解釋的規劃”(Explainable Planning),要求城市管理者不僅要展示規劃的“結果”,更要公開決策的“邏輯鏈”。最後,作者提齣瞭一個麵嚮2050年的願景:構建一個“審慎的智能城市”,在效率和人性化之間找到可持續的平衡點。 --- 目標讀者: 城市規劃師、公共管理學者、環境政策製定者、社會學研究人員、關注城市可持續發展的建築師及工程師,以及對未來城市形態有深入求知欲的專業人士與決策者。 核心價值: 本書提供瞭一種超越綫性增長思維的、將社會公平、生態健康與經濟韌性深度整閤的城市規劃哲學,為後工業時代復雜多變的城市挑戰提供瞭清晰而務實的分析工具和指導原則。

著者信息

作者簡介

鄭怡妃


  現職夫妻諮商師,處理兩性、婚姻問題,入行27年,經手過一萬對以上的夫妻或怨偶,把經驗寫成書跟讀者分享,希望離婚率不要攀升,自己診所可以不要那麼多客人,希望肝可以變迴粉色,希望世界和平。

吳雅楠

  專職編者。
 

圖書目錄

導言

第一週 洗腦週—顛覆觀念,誰說敗犬配「剩」男?

剩女不問齣處
誰說剩下的女人不如犬?
做一個不打摺的「勝女」

第二週 排毒週—排除毒素,一身輕鬆
修正剩女身上的緻命缺點
「好男人在三公尺之內」的尋找法則
五種方法,重燃愛情荷爾濛

第三週 籌備週—刷新外錶,擊敗「女魔頭」的八大醜態
對號入座,職場「女魔頭」的八大醜陋細節
一週時間,refresh你的魅力指數

第四週 獵婚週—全麵齣擊
好習慣幫你找到他
偶爾改變的老習慣
星期五娛樂休閒抓心手冊—男人狩獵地圖
探索新興的好玩意
事半功倍—到相親大軍中去獵夫
愛上大客戶—來一場辦公室戀情
傢有芳鄰—與隔壁公司的男人談戀愛
好吧!來場辦公室戀情

第五週 挑剔週—別讓自己浪費時間
第一眼鎖定目標
二見鍾情,在約會中看透他
對他深入瞭解,多方取證
四周包圍中央,從外圍看透他的心
五種危險關係,八種危險男人不要碰
好男人倒追又何妨

第六週 行動週—把約會進行到底
約會準備日—星期五
最佳約會日—星期六
關係冷靜日—星期日
星期一至四,平穩過渡時
星期五,用心理學知識妝點第二次約會

第七週 波瀾週—當工作PK浪漫
是誰吃掉瞭我們的戀愛時間
當你一定要加班
當你真的想約會
當他的存在,給你的工作造成影響
Sorry,姐今天,真的有點煩
今天我要拒絕你
有矛盾你們必須談一談
齣差前後,我們必須做好的幾件事

第八週 目的週—順利度過平穩期
從他的朋友,全麵瞭解他
旅行—瞭解他最有效最深入的方式
見不見閨蜜要慎重
和他的傢人來場非正式晚餐

八週半 冷靜週—別被勝利沖昏瞭頭
第一天或許,他沒有那麼愛你
第二天婚姻前戲,調查你的「準未婚夫」
第三天婚前心理諮詢—那些婚前你應該知道的事

圖書序言

  • ISBN:9786263572195
  • EISBN:9786263572829
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:2.6MB

圖書試讀

導言
 
  怎麼就剩女瞭?
 
  當溫馨的傢庭電話逐漸讓你恐懼,因為爸爸媽媽總是在問:「什麼時候結婚?」
 
  當母親興沖沖地對你說:「因為知道你生活忙碌,爸爸替你去相親瞭。」
 
  當電子信箱又一次收到瞭老友的結婚請柬,纔發現身邊單身的閨蜜又少瞭。
 
  當普吉島的浪漫雙人遊再一次延期到明年,而年假又是一個人的旅行。
 
  當逢年過節時,單身的你成瞭三姑六婆們聊天的固定話題。
 
  ……
 
  怎麼就剩女瞭?
 
  1
 
  曾經,柏拉圖問蘇格拉底:「什麼纔是真正的愛情?」
 
  蘇格拉底沒有直接迴答他,而是說:「你去麥田裡,找一根最大最好的麥穗摘迴來,但是你要記住,你隻有一次機會。」
 
  柏拉圖雖然不明白為什麼,但卻覺得這是一件很容易的事情,麥田裡到處是麥穗,隨便找找,就能完成任務。可是,他在麥田裡轉瞭一上午,也沒能找到閤適的,最後隻好兩手空空的迴來瞭。
 
  「沒有麥穗嗎?」蘇格拉底問。
 
  「不,有很多。有的看起來不錯,但是我不知道後麵還會不會遇到更好的,所以就繼續尋找。我想,隻有這一次機會,所以不能浪費瞭,一定要等到最好的一個。可是,等我走到盡頭,卻發現後麵見到的麥穗還不如開始的那些好。所以,我寧可空手迴來,也不願意再去採摘並不符閤自己心意的麥穗。」
 
  聽完柏拉圖的話,蘇格拉底笑著說:「這就是愛情。」
 
  沒錯,這就是愛情,雖然麥田裡有很多麥穗,可是柏拉圖兩手空空,他想要珍惜唯一的機會,卻越發找不到最閤適的那一個。
 
  遺憾的是,女人對待愛情,就如同柏拉圖對待麥田。
 
  2
 
  是的,我們剩下瞭。同學的兒子滿地爬,同事的手上亮戒閃閃,母親的奪命連環call,越來越不敢過生日……此時,已經沒有人記得我們讀瞭多少書,在職場上打拚瞭多少年,賺瞭多少錢,大傢隻是笑嗬嗬地給瞭我們一個稱呼:敗犬女,然後悠哉地說,剩下的女人不如犬……我們真的找不到好男人嗎?優質男都被挑走瞭嗎?
 
  請相信吧!男人和女人一樣,都有暫時不結婚的理由,求真愛、拚事業、遇錯人……他們的理由,和你的一樣正當,所以想要找到一個好男人,先要徹底轉變觀念。第一,你不是沒人要的喪傢犬。第二,好男人永遠存在,他就在你的三步之內。第三,隻要你有足夠的決心和行動,找到閤適的他絕對不是問題。
 
  或許,你還在糾結於自己的時間有多緊湊,還有多少重要的工作,遠比找一個男人、參加一場相親更重要,但八週半,隻需要八週半的時間,幫你找齣自己的癥結,對癥下藥,「洗心革麵」,從單人房,嚮雙人床順利邁進。
 
  在這八週半的時間裡,首先要顛覆自己的傳統觀念,不管你現在25歲還是35歲,你都有權利尋找更好的男人,雖然在你的身上可能存在著各式各樣的缺點,讓你不得不暫時待在剩女的行列裡。但是相信我,隻要你下定決心,打敗缺點,刷新外錶,嚮「潛伏」在你身邊的好男人,全麵齣擊。
 
  八週半的時間裡,不固執,不焦躁,不盲從,讓你從容不迫,智慧凜然地解除披掛在自己身上的「剩女」封套。
 

用戶評價

评分

從一個純粹的“旁觀者”角度來看,這本書的標題和結構設置,就透露齣一種現代都市人對情感的焦慮和渴望快速解決方案的現實心態。我周圍的很多朋友,談戀愛就像是進行一場高風險的商業談判,每一步都需要精確計算,生怕自己“投入産齣比”太低。這本書用“3公尺尋覓法則”來命名,這種強調物理距離和精準定位的做法,很符閤當下大數據和定位時代的需求——把抽象的情感需求具象化、可測量化。我個人對這類“結構化情感學”非常感興趣。我很好奇,作者是如何將“荷爾濛”這個生物學概念,與日常的約會策略相結閤的。是說,通過特定的交流方式可以激發對方體內某種化學物質,從而促進好感嗎?如果能提供一些關於“如何營造高催産素環境”的建議,那就太有意思瞭。這本書給我的感覺是,它試圖用一種科學的、去神秘化的方式,拆解掉愛情中那些令人睏惑的“魔力”和“直覺”,將其變成一套可學習的技能樹。我期待它能提供一種更冷靜、更具掌控感的方式來麵對復雜的人際互動,把談戀愛從一場靠運氣的賭博,變成一個有章可循的“項目管理”。

评分

我承認我是一個非常典型的“分析型”單身人士,看任何事情都喜歡刨根問底,把一切歸結於邏輯和結構。所以我對那些充斥著太多文藝腔調和過於感性的情感書籍敬而遠之,它們讀起來很舒服,但對我解決實際問題毫無幫助。這本書的齣現,簡直就像是為我這種人量身定做的“愛情工程學”指南。我特彆喜歡它在探討關係障礙時所采用的那些略顯硬核的詞匯,比如“匹配度失衡”、“情感帶寬不足”之類的。這讓我感覺,我遇到的問題不是什麼“命定悲劇”,而更像是一個技術故障,隻要找到正確的說明書,總能修復。特彆是關於“8周半的戀愛療程”這個概念,時間跨度設置得非常巧妙,既不會讓人覺得過於倉促而虛假,也不會拖遝到讓人失去耐心。我猜想,這可能意味著它會有一個循序漸進的計劃,從最基礎的自我認知調試,到實戰中的場景模擬,每一步都有明確的目標和檢驗標準。我期待這本書能提供一套清晰的行動路綫圖,而不是一堆模糊的哲學思考。如果能像一本編程手冊一樣,告訴我“如果遇到A情況,執行B指令”,那就太棒瞭。現在我隻想知道,這個療程的第一個“重置”步驟是什麼,我感覺我需要從底層代碼開始調試我的戀愛模式瞭。

评分

我是一個對“效率”有近乎偏執要求的人,所以我對任何聲稱能解決復雜問題的方案都持謹慎的懷疑態度,除非它能清晰地展示其方法論的嚴謹性。這本書的“8周半療程”聽起來就很有規劃性,這比那些“終生療愈”或“一次性頓悟”的口號要靠譜得多。我希望這本書的重點不是“找到對的人”,而是“成為一個能維持長期健康關係的人”。因為我相信,關係是動態的,需要持續的維護和調整。我非常期待能看到書中關於“疑難雜癥”的具體案例分析。比如,如何處理“愛得太快”和“害怕承諾”之間的矛盾?如何識彆並化解那些潛意識裏被父母關係模式投射齣來的衝突?如果作者能夠提供一些情景模擬,並給齣不同反應下的預期結果分析,那就太有價值瞭。我需要的是一套可以隨時查閱、用於“故障排除”的工具箱,而不是一碗心靈雞湯。我希望這本書能讓我明白,愛情中的“問題”並非不可戰勝的宿命,而是可以通過係統性的學習和練習來剋服的障礙。我現在最想知道的是,這個療程中,哪一周是專門用來處理“界限設定”這個世紀難題的。

评分

這本書的封麵設計非常抓人眼球,那個亮眼的黃色和醒目的標題,一眼就能從一堆書裏把它挑齣來。我本來也沒抱太大希望,畢竟市麵上關於“脫單”的書籍簡直是汗牛充棟,大多都是老生常談,無非是“提升自己”、“多齣去社交”這種老掉牙的建議。但這本書的副標題——“3公尺尋覓法則×5種荷爾濛補充法”,聽起來就帶著一股子科學和實操性,讓我有點好奇。我最近剛好在感情上遇到瞭瓶頸期,感覺自己好像陷入瞭一個循環怪圈,每次快要有進展的時候就莫名其妙地卡住瞭。點開試讀的時候,發現作者的語言風格非常直接,不拐彎抹角,這點我很欣賞。她似乎不是那種隻會販賣焦慮的“情感導師”,而更像是一個過來人,用一種冷靜的、甚至帶點幽默感的口吻在和你對話。我特彆關注瞭開頭幾章提到的“3公尺尋覓法則”,雖然具體內容還沒完全展開,但那種基於空間距離和微錶情捕捉的理論框架,立刻把我吸引住瞭。這比那些空泛地談“吸引力法則”的書要實際得多,感覺像是終於有人願意把“談戀愛”這件事,拆解成一個個可以執行的步驟和可量化的指標瞭。我已經迫不及待想知道,那五種荷爾濛到底怎麼“補充”,畢竟,愛情裏光有心意是不夠的,生理層麵的契閤度纔是持久的關鍵啊。

评分

說實話,我買這本書純粹是因為最近身邊的人都在討論“愛情中的不安全感”這個問題,那種微妙的、難以言喻的抓撓感,讓人在親密關係中總是戰戰兢兢。市麵上很多書把不安全感描繪成一種“性格缺陷”,讓人讀完更自責。但我更希望看到的是對這種感受的“科學解釋”。這本書的標題裏提到瞭“荷爾濛”,這立刻讓我産生瞭一種“原來我的焦慮是有生理基礎的”的釋然感。如果我的某些行為模式是某種內分泌失衡導緻的,那麼通過外在的、可控的方法進行調節,是不是就能達到改善關係的目的?我非常好奇作者是如何將復雜的神經化學理論,轉化成普通讀者可以理解和操作的“補充法”的。我希望這本書能夠提供一些具體的、可以在日常生活中實施的“小劑量”乾預措施,比如通過飲食、運動,甚至特定的冥想練習,來穩定情緒的波動。如果它能幫我理解為什麼在特定情況下我會産生強烈的防禦或依戀反應,而不是簡單地告訴我“你要信任對方”,那這本書的價值就無可估量瞭。我希望它能成為我情緒的“穩定器”,而不是又一個“焦慮放大鏡”。

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