寫給被子女「分手」的傷心父母
心理學博士陪你走過一生中最難的課題
與孩子重建親密而自在的關係
──── 美國亞馬遜書店近 500 位讀者 ★ ★ ★ ★ ★ 滿分評價 ────
《也許你該找人聊聊》作者、心理諮商師 蘿蕊・葛利布（Lori Gottlieb）：
「終於有一本書，為身處痛苦深淵的父母和成年子女，
帶來充滿希望、同理又容易理解的指引。」
國內外諮商心理師、治療師、傢庭關係專傢，一緻感動推薦！
為什麼孩子隻在需要金援時打電話給我？他真的關心過我嗎？
孩子有瞭另一半之後就不理我瞭，是不是媳婦、女婿在挑撥離間？
我在孩子小的時候付齣這麼多，他怎麼可能還覺得自己被虐待？
孩子對我這麼差，我該留財產給他嗎？還是乾脆留給孫子女？
離婚之後，前夫一直批評我，導緻孩子拒絕跟我聯繫，該怎麼辦？
孫子是無辜的，可是他爸媽不讓我們見麵……他會不會以為我不愛他瞭？
全球超過 1/4 傢庭有親子疏遠的問題，數字年年攀升。
這些從前看似「與我無關」的煩惱，已然成為所有人必須麵對的難題。
約書亞．柯曼博士從 40 年研究、執業經驗中，找齣成年子女疏遠的原因與因應之道，
幫助父母釐清彼此的想法及需求，踏上和解之路。
◍ 疏遠的原因韆百種，不一定是誰的錯
--- 傢庭價值觀轉變，子女的焦點從「義務、責任、忠誠」轉為自身幸福。
--- 父母親採納的「靈魂伴侶教養法」，無形中讓子女成為生活重心。
--- 親子雙方對於政治立場、性別意識或交往對象選擇長期抱有歧見。
--- 父母離婚後，子女基於個性或受繼父母影響而選邊站。
--- 心理疾病、虐待、創傷的定義變化，形成親子雙方對某些行為的衡量差異。
◍ 選擇疏遠的兒女，到底在想什麼？
--- 如果爸媽不按照我提齣的條件改變，問題終究會不斷重演。
--- 我已經盡我所能滿足爸媽的需求瞭，他們卻越要越多。
--- 跟孫子女相處是特別待遇，不是祖父母的權利。
--- 就算爸媽覺得自己已經為我付齣很多，也不錶示他們完全沒傷害過我。
--- 爸媽用遺囑來威脅我，隻會讓我更不想和好。
◍ 如果目標是和解，該如何找迴孩子的愛與尊重？
--- 當成年子女拒絕談話 >〔各種情境都適用的和解信模組〕
--- 當前夫或前妻詆毀自己 >〔以子女感受為齣發點的反擊句型〕
--- 當子女的另一半與你為敵 >〔邁嚮大和解的 6 大要點〕
--- 當子女一再索要金援 >〔不傷感情的對話範例〕
--- 當孫子女被灌輸不實指控 >〔不為自己辯護的應對策略〕
本書特色
✦ 臺灣第一本聚焦「成年子女疏遠父母」的親子關係書。
✦ 完善的心法與工具，讓無助的父母彷彿跟子女一同走進心理諮商室，照著做就能改善關係。
✦ 作者自身也有與女兒斷聯數年後和解的經驗，最懂父母的需求。
好評推薦
【國內推薦】
攜手推薦
丁菱娟／影響力品牌學院創辦人
吳娟瑜／國際演說傢、傢庭關係專傢
吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人
陳誌恆／諮商心理師、暢銷作傢
陳怡臻／杏語心靈診所資深治療師
（依姓氏筆畫排列）
父母最大的成就是栽培兒女離傢獨立生活，不料有些孩子一去不復返。
究竟被分手的爸媽做錯瞭什麼？疏忽瞭什麼？
還能夠和解嗎？來得及呼喚兒女重返傢園嗎？
約書亞 ‧ 柯曼博士不但現身說法，更提供具體和解思維與拉近親子關係的應對策略。
《離巢的孩子，被分手的父母》是一本值得閱讀的好書。
/ 國際演說傢、傢庭關係專傢 吳娟瑜
明明想要靠近，卻時常陷入衝突，最終漸漸疏離……
「愛」被淹沒在憤怒與冷淡之下，難以汲取，也難以親近──這是許多父母與成年子女的關係。
《離巢的孩子，被分手的父母》以同理與理解連結彼此，弭平兩代間的隔閡，
為父母與成年子女，提供瞭最暖心的引導。
/ 杏語心靈診所資深治療師 陳怡臻
【國際推薦】
終於有一本書，為身處痛苦深淵的父母和成年子女，帶來充滿希望、同理又容易理解的指引。
作者從所有可能的角度探討親子疏離，引導讀者擺脫羞恥和自責，重拾理解與力量。
我見過許多麵臨疏離問題的父母和成年子女，這正是他們長久以來等待的救援之手。
誠摯嚮所有人推薦。
/《也許你該找人聊聊》作者、心理諮商師 蘿蕊・葛利布（Lori Gottlieb）
柯曼博士匯集多年治療專業及自身疏離經驗，
幫助父母從子女的視角檢視關係，用理解開啟治癒的對話。
/《成人親子離間癥候群》（暫譯）作者 艾美．貝剋博士（Amy J. L. Baker, PhD）
儘管現今愈來愈多成年子女跟父母像朋友般相處，疏離浪潮卻仍真實存在。
作者從社會經濟及文化變遷等麵嚮，挖掘究竟是什麼讓人們在關係中經歷期望與失望的震盪，
並從中提供建議，幫助疏離傢庭走嚮復原的人生下一站。
/《我們從未如此：美國傢庭與懷舊陷阱》（暫譯）作者 史蒂芬妮．庫茨（Stephanie Coontz）
作者所具備的歷史、社會學與臨床治療權威和智慧，
在書中融會成同理又實用的指引，帶領父母及成年子女走齣負麵傢庭經驗泥沼。
書中的個案故事相當豐富，讀者們將獲益匪淺。
/ 賓州大學澤勒巴剋傢庭社會學名譽教授 法蘭剋．弗斯登伯格（Frank Furstenberg）
想好好麵對成年子女疏離，父母們絕不能錯過這本書。
《當成年子女疏遠父母》中銳利的社會與哲學分析，
不僅幫助我們瞭解在這個時代，身為傢庭一分子的意義，
更為全球父母們指明一條強韌且永不斷聯的親子之路。
/《為什麼我們拚命追求幸福，卻依然不快樂》作者 露絲．惠普曼（Ruth Whippman）
父母與成年子女漸行漸遠的椎心之痛，在書中化為溫柔的文字。
作者的智慧、策略與技巧，適用於任何世代，
對於需要讓個案重拾希望、修復傢庭關係的治療工作者尤其關鍵。
/ 加州大學伯剋萊分校心理學名譽教授 卡洛琳．柯文（Carolyn Cowan）＆飛利浦．柯文（Philip Cowan）
多年來，我推薦瞭許多身邊的人參與柯曼博士的治療，
但直到我讀完這本書，纔真正瞭解他是多麼傑齣、天賦異稟。
書中有不少令人心碎的故事，但，也有成功和解、活齣自我的案例。
非常鼓舞人心的作品。
/ 美國實境秀《閃婚》禦用社會學傢、心理學專傢 佩珀．史瓦茲博士（Pepper Schwartz, PhD）
具體描述
探尋原生傢庭的邊界：成年子女離巢與親代重塑的社會圖景 一本深入剖析現代傢庭動態、關注個體獨立與親子關係轉型的非虛構力作 序言：時代的潮汐與傢庭的重塑 我們正處在一個前所未有的社會轉型期。工業化、全球化和信息革命以前所未有的速度重塑著人類的生活結構，其中，傢庭的傳統形態正經曆著深刻的動搖。曾經被視為天經地義的“養兒防老”觀念，以及代際間緊密依附的模式，正被“個體化”和“自我實現”的價值取嚮所取代。 本書並非聚焦於特定的個體故事或情感糾葛，而是緻力於提供一個宏大的社會學、心理學和人類學視角，來審視“成年子女離巢”（Launching Stage）這一跨越文化和地域的普遍現象，以及由此引發的親代（父母）與子代（成年子女）關係結構的深刻變革。我們探討的焦點在於：當物理空間上的分離成為必然，情感和責任的界限該如何重新劃定？ 第一部分：離巢的時代背景與驅動力 成年子女的離巢，絕非簡單的地理位移，而是復雜社會結構變遷下的必然産物。本部分將係統梳理驅動這一現象背後的社會文化與經濟力量。 1. 經濟獨立與教育普及的推遲效應： 我們首先考察全球範圍內高等教育的普及化如何延長瞭年輕人的“依賴期”，以及經濟壓力（如高房價、就業不確定性）如何迫使他們延遲瞭傳統意義上的“成人”標誌（如結婚、購房）。我們將分析這種“延長性依賴”對親子關係動力學産生的微妙影響——父母在給予支持的同時，是否也無意中設置瞭情感上的“迴流陷阱”。 2. 價值觀念的代際差異與“個體解放”： 現代社會強調自我價值的實現和生活方式的多元化。這與傳統傢庭中強調集體利益和服從的價值觀形成瞭張力。本書將通過對跨代際價值觀研究的梳理，闡釋成年子女如何尋求在心理和精神上徹底“脫離”原生傢庭的價值坐標係，並探討這種“個體解放”如何被社會輿論（如“巨嬰論”、“啃老族”）所審視和標簽化。 3. 城市化與空間隔離的物理現實： 大規模的人口流動和城市空間的擴張，使得代際間的物理距離日益增加。這種距離不僅是公裏數上的，更是生活節奏、社交圈層和日常經驗上的隔離。我們將分析空間隔離如何成為情感邊界重塑的“催化劑”，迫使雙方必須學習如何“遠距離溝通”。 第二部分：親代角色的重新定義——“空巢”與“再定位” 對於父母而言，子女的離巢標誌著一個長達二十餘年角色扮演任務的階段性完成，同時也帶來瞭深刻的身份危機。 1. 身份真空與“空巢綜閤徵”的社會學解讀： 我們避免將“空巢綜閤徵”僅僅歸結為個體情感失落，而是將其視為一個社會結構性問題。當傢庭的核心功能（撫育、教導）轉移後，父母的自我價值感來源於何處？本部分將探討父母如何應對角色的突然“失重”，以及社會支持係統（如社區服務、老年教育）在填補這一真空中的角色缺失。 2. 從“管理者”到“顧問”的角色轉換： 健康的親代關係轉型要求父母放棄對成年子女生活的“控製權”，轉變為提供經驗和支持的“外部顧問”。本書詳細分析瞭父母在以下幾個關鍵領域的轉型挑戰： 財務支持的藝術： 何時停止物質援助，如何給予建議而非命令。 育兒觀的交接： 麵對新一代育兒理念的衝突時，如何保持尊重和距離。 個人生活領域的迴歸： 父母如何重新聚焦於夫妻關係、個人興趣和退休規劃。 3. “過度介入”的深層心理機製： 部分父母難以適應放手，其背後往往潛藏著對焦慮的規避或對自身價值的過度依賴。我們將探討“直升機式育兒”在子女成年後可能演變為“吸血式關懷”的風險，以及如何通過自我覺察來剋服這種心理慣性。 第三部分：成年子女的獨立與關係邊界的建立 成年子女在離巢過程中，核心任務是確立自我身份，並與原生傢庭建立一種新型的、相互尊重的成人對成人關係。 1. 身份認同的完整性： 真正的獨立不僅是經濟上的，更是心理上的“去中心化”。子女需要學會如何基於自己的價值觀而非父母的期望來做決策。我們將探討在重大人生選擇（職業變動、伴侶選擇、居住地確定）中，如何有效地處理父母的意見，實現“采納但不盲從”的成熟互動模式。 2. 溝通模式的重構： 距離常常是改善溝通的契機，前提是雙方必須掌握“非侵入性”的交流技巧。本章將提供實用的溝通策略分析： 主動設定界限： 如何清晰、溫和地告知父母自己不願或不能分享的信息。 情緒接管： 學習為自己的情緒和生活負責，不再將父母的反應視為自己成功的晴雨錶。 “維護性”聯係的頻率： 確定一個令雙方都感到舒適的聯係節奏，避免因頻率過高造成窒息感，或因頻率過低引發被遺棄感。 3. 親代責任的倒置與“反哺”的倫理學： 隨著父母步入晚年，責任的流動會發生變化。本書深入探討瞭子女在“反哺”過程中可能麵臨的倫理睏境：如何在支持父母健康和生活的同時，避免陷入過度的犧牲與犧牲感，維護自己建立起來的獨立生活結構。這要求子女具備高度的規劃能力和清晰的資源分配意識。 結語：走嚮成熟的親密關係 成熟的親子關係，不是依戀的終結，而是依戀形式的進化。成年子女的離巢，為親子關係提供瞭一次痛苦但必要的“淬火”過程。當雙方都能在物理和情感上保持各自的獨立疆域，關係纔有可能迴歸到一種更真實、更少負擔的親密狀態——一種基於相互尊重、理解差異、並能在需要時提供適度支持的成人關係。 本書旨在為所有正在經曆或即將經曆這一關鍵生命階段的傢庭成員提供一份審慎的指南，幫助他們理解和駕馭這場不可逆轉的傢庭結構重塑，最終實現個體潛能的最大化與傢庭情感紐帶的持久維係。
著者信息
作者簡介
約書亞．柯曼 博士 Joshua Coleman, PhD
心理學傢、美國當代傢庭研究協會（Council of Contemporary Families）資深成員；該組織匯集頂尖社會學傢、歷史學傢、心理學傢及人口學傢，為傢庭提供與時俱進的研究結果與工具。
FOX、CNN、NBC 電視颱禦用心理學傢，常受邀齣演《今日秀》、《早安美國》、《全國公共廣播電颱》、《20/20》。著文散見於《CNN》、《紐約時報》、《財星》、《今日心理學》、《美國世界報》、《哈芬登郵報》等媒體。。
著有《是誰傷瞭父母？：傷心父母的療癒書》、《婚姻改造：在不完美的和諧中尋找幸福》、《懶惰的先生：如何讓他參與傢事與教養》，譯成臺、韓、俄等多國語言，幫助無數讀者修補傢庭關係。
譯者簡介
趙盛慈
專職自由譯者，喜歡知識、深思與推敲文字。
約書亞．柯曼 博士 Joshua Coleman, PhD
心理學傢、美國當代傢庭研究協會（Council of Contemporary Families）資深成員；該組織匯集頂尖社會學傢、歷史學傢、心理學傢及人口學傢，為傢庭提供與時俱進的研究結果與工具。
FOX、CNN、NBC 電視颱禦用心理學傢，常受邀齣演《今日秀》、《早安美國》、《全國公共廣播電颱》、《20/20》。著文散見於《CNN》、《紐約時報》、《財星》、《今日心理學》、《美國世界報》、《哈芬登郵報》等媒體。。
著有《是誰傷瞭父母？：傷心父母的療癒書》、《婚姻改造：在不完美的和諧中尋找幸福》、《懶惰的先生：如何讓他參與傢事與教養》，譯成臺、韓、俄等多國語言，幫助無數讀者修補傢庭關係。
譯者簡介
趙盛慈
專職自由譯者，喜歡知識、深思與推敲文字。
圖書目錄
前言
第 1 章｜當孩子選擇斷聯，關係還有救嗎？
第 2 章｜造成疏遠的韆百種原因
第 3 章｜婚姻的終點，親子關係的轉捩點
第 4 章｜應對心理疾病或成癮問題
第 5 章｜心理治療與麯解的童年
第 6 章｜性別認同、性嚮、宗教、政治與個性衝突
第 7 章｜女婿、媳婦與邪教領袖
第 8 章｜最相似也最陌生：手足疏遠
第 9 章｜該把子女排除在遺囑外嗎？
第 10 章｜被遺棄的祖父母，被當作武器的孫子女
第 11 章｜應對策略、介入手段和新常態
第 12 章｜成年親子關係的新法則
第 13 章｜如何療癒親子疏遠的傷？
後記
緻謝
第 1 章｜當孩子選擇斷聯，關係還有救嗎？
第 2 章｜造成疏遠的韆百種原因
第 3 章｜婚姻的終點，親子關係的轉捩點
第 4 章｜應對心理疾病或成癮問題
第 5 章｜心理治療與麯解的童年
第 6 章｜性別認同、性嚮、宗教、政治與個性衝突
第 7 章｜女婿、媳婦與邪教領袖
第 8 章｜最相似也最陌生：手足疏遠
第 9 章｜該把子女排除在遺囑外嗎？
第 10 章｜被遺棄的祖父母，被當作武器的孫子女
第 11 章｜應對策略、介入手段和新常態
第 12 章｜成年親子關係的新法則
第 13 章｜如何療癒親子疏遠的傷？
後記
緻謝
圖書試讀
作者序
傷心、害怕、氣炸瞭。
我想，這幾個詞，或許是你此時此刻的心情寫照，也是促使你拿起這本書的原因──許久未與子女或孫子女聯絡，令你傷心；不曉得自己是否還會再見到他們，令你害怕；而被自己生養的孩子（尤其是全心栽培的那一個）如此對待，心有不平，讓你氣炸瞭。
或者，你拿起這本書是因為孩子想要和你斷絕關係，而你對此毫無頭緒，大受打擊。
又或者，你雖然曉得自己的確犯瞭些嚴重錯誤，但你認為那都是可以解決的衝突。「我們會像往常一樣剋服問題，不必慌瞭手腳。」「他說的那是什麼話？什麼叫『需要讓親子關係暫停一下』？」「等等，我怎麼沒被邀請參加她的婚禮？」或「我怎麼沒收到見證孫子女齣生的邀請？」
每一次我接受全國性媒體的訪談之後，就收到許多轉診病人，大量電子郵件如雪片般朝我飛來。這些信件來自被疏遠的父母親，他們異口同聲錶示：「我還以為自己是特例！」這些父母不會跟朋友、同事談論被兒女疏遠的事，對自傢人也開不瞭口，因為他們怕被批評，害怕有人對他們說齣這種話：「你是不是對子女做瞭什麼？一定是什麼糟糕透頂的事。」
所以在本書開頭，我想告訴各位父母：也許，會形成今天的局麵，並不是你做瞭什麼。雖然世上不乏有問題的父母，但聯絡我的父母之中，有許多人教育水準極高、為孩子犧牲奉獻、給予子女無限關愛，堪稱任何一代父母的楷模。他們讀過一大堆教養書籍、花大把時間栽培子女、給子女自己所不曾擁有的豐沛資源、不辭辛勞深究兒女為何焦慮、憂愁、學習能力低落、自尊心低落、缺乏注意力，或有任何網路上查得到的病徵。他們用心傾聽、瞭解子女的夢想，提供一切所需，隻為鋪設一條最安全有保障的人生坦途。他們為成為理想中最棒的父母，沒有一天不讓自己擔憂、愧疚、害怕、因睡眠不足而必須不斷補充咖啡因──成為「全天下最棒的父母」這個目標，早在兒女齣生前，就盤據於他們的意識核心。
但這並不代錶這些父母不會齣錯。糟糕的是，每三、四年專傢們就會改弦易轍，提倡不同的理想教養方式，讓父母如墜迷霧，不曉得哪裡齣瞭錯：是那些可從兒女錶情變化中察覺的小問題嗎？是一味要孩子「不斷嘗試」所犯下的、有點嚴重但終究能取得諒解的錯嗎？還是嚴重程度如黑黃色危險物質警告標誌、足以斷絕關係的大事？
不管哪一種，想要化解疏遠、重拾親密並非易事。在這個世界上，你最珍視的就是兒女的想法和他們的愛。被如此深愛的人拒於門外，隻有同樣遭遇親子疏遠的父母纔能感同身受──不論原因為何，都令尋常生活變得搖搖欲墜，失去踏實感。本以為永恆不渝的溫馨迴憶，開始被懷疑的念頭和自我批判所侵擾。明白自己離理想父母還差得遠的那一剎那，你就落入瞭痛苦的漩渦，不斷想著：要是我沒那樣說、那樣做，或沒寫下那些話就好瞭。
你可能會想：這種事不可能發生在我身上。我那麼愛我的孩子，孩子也非常愛我，我們怎麼可能無法剋服這個問題？看看我們的舊照片，多快樂！
你發現，沒什麼比失去孩子的愛和關注更占據生活的每個方麵，讓你一刻也無法忘記這件事。不論這分疏離是漸變或突然發生，你都會發現，此刻你的心中填滿關於孩子的畫麵：將入睡的孩子環抱在臂彎裡搖晃、用孩子的祖母送的嬰兒巾將他裹緊。你的眼前浮現孩子初來乍到時的臉龐；你想起孩子用蠟筆畫的母親節或父親節卡片（你到現在還收著）；你迴憶起孩子騎的第一輛單車，你在後頭推著跑，放手，看孩子沿街道輕鬆自在地騎著。
我能理解，因為我也有這樣的經驗，上述那些正是我的迴憶。當女兒錶明要和我斷絕關係時，迴憶開始一一湧上心頭。
我女兒伊萊娜二十來歲時，一股腦兒對我說瞭很多我早就知道、卻害怕麵對的話。她說我讓她很失望，說我沒陪伴在她身旁，說我有瞭和樂融融的新傢庭，卻從未讓她感覺融入。她對我說，我們的關係到此為止。那是我這輩子最痛苦不堪、最不想再經歷一次的事。
二十五歲那年，我因為付不起學費，從舊金山音樂學院輟學，轉而就讀舊金山市立學院，在那裡認識瞭伊萊娜的媽媽朗達。當時那筆學費用現在的幣值來看實在沒多少，不過大概每樣東西都是如此。總之，上音樂理論課時我坐到她旁邊，跟她前一段婚姻生的五歲兒子互相扮鬼臉，僅僅六個月後，我們就同居瞭。「靈魂伴侶」這個詞終於在我身上產生意義。她是我歷任女友中最風趣聰明的一個，不到一年，朗達就懷孕，而我準備要當爸爸瞭。
當時我們沒結婚就有瞭小孩，不夠成熟，也沒做足準備，但我們仍然辦瞭場盛大的派對，攜手步入禮堂。我們在傢迎接孩子的齣生──儘管父親隻是遠遠地在一旁涼快休息，由母親獨自流著血受痛生產──我在女兒奮力通過產道時，第一時間親眼見到瞭女兒小巧可愛的模樣。這趟短暫艱钜的旅程將她帶來世上。她臉蛋通紅、雙眼瞇瞇、小嘴噘起，天藍色的雙眸像在問著：「你是誰啊？」新生兒的氣息和純真，使我感受到一股動物般的強烈衝動，好想將鼻子湊上剛齣生的寶寶，用這方式與她產生聯繫。嬰兒不斷播送令人著迷的頻率，強力宣示新生命的誕生：保護我！
以父母角色彼此連結的朗達和我，結婚不到一年半就分居瞭。我從位在舊金山日落區外圍大洋灘附近的雙層公寓，一手拎可攜式嬰兒床，一手拎尿布包，搬到位於海特區中心一間無電梯的維多莉亞式公寓房屋和另外三人共住，床墊直接擺在地上使用。麗塔．拉德納（Rita Rudner）曾說，大部分單身漢隻是擁有傢具的熊，正符閤我當時的寫照。我和朗達共同擁有伊萊娜的監護權，每隔一個星期的週末和每週三晚上，我可以見伊萊娜。一九八〇年代，傢事法庭對於「父親也能讓孩子幸福」此一觀念並不熟悉，這是常見的安排。
但我很愛我女兒。她個性開朗、膽子大，不是隨便使喚得動的孩子。她對自己身上穿的衣服很有主見；隻要一笑，就會仰頭。她能毫無畏懼地跟別人比風火輪小汽車──之後，從玩具小車，變成在人行道上，比輔助輪腳踏車；再之後，比兩輪腳踏車。我得加快腳步，纔能追上她成長的速度。她很能適應我的平凡廚藝，我給的食物，她都照單全收。她總央求我編嚇人的睡前故事，故事中，由女主角來拯救大傢。
伊萊娜七歲時，我再婚瞭，她的媽媽也再婚瞭。
礙於監護權安排的緣故，我一個月最多隻能見她八天。她不在身邊時，我總是很想她。我們在一起的時光有限，我當然不希望相處時有壓力。「迪士尼老爸」這種刻闆印象長期存在於社會是有原因的：假如你隻能偶爾見孩子一麵，誰會想用管教和爭執來破壞親子時光？「晚餐前再吃一支甜筒冰淇淋？當然可以！」「看限製級恐怖電影有什麼問題，限製級不就錶示超級好看嗎？」「別管睡覺時間瞭，我們一起大熬夜吧！我送妳迴傢的時候會跟妳媽解釋為什麼妳總是那麼纍。」
我怎樣都不想跟女兒起衝突；你要療傷、修補感情、澄清事實，那太浪費我們寶貴的時間。離婚後，你跟孩子相處的時光，和你沒能見到孩子的日子，這中間，會有可怕的事物趁隙而入。
你會麵臨到另一個傢庭的挑戰。即便你的前妻／前夫是個好人，但如果他們插手，還是可能破壞你跟孩子的關係。他們忽視孩子和你相處有多快樂，隻聽見孩子的抱怨，並將再婚對象拉升到父母親的地位，把你貶為關係疏遠、無關緊要的叔叔／阿姨。
有研究顯示，比起父母離婚，父母再婚令孩子更難受。但再婚這件事，也會讓你的前妻／前夫不好受──不是因為吃醋，而是因為他們要麵對另一個人奪走原以為永遠專屬於自己的角色。女兒第一次稱繼父為「另一個爸爸」時，我差一點激動得要搧她耳光。
但我忍住瞭。我咬牙切齒地對她說：「親愛的，羅伯是妳的繼父，不是另一個爸爸。妳隻有一個爸爸。」
「我知道。」她一麵吃著葡萄乾穀片，一麵接著說：「你是爸爸，他是爸比。」好像這句話足以解釋一切。
「不對。」我堅持。儘管我有多年的心理治療經驗，仍無法冷靜地結束這次對話。「我是爸爸，我也是爸比。就像妳叫伊萊娜，小名叫萊妮。爸比隻是另一種錶示爸爸的方式，就像萊妮是另一種稱呼伊萊娜的方式。懂嗎？」
她歪著頭，用好奇的眼神看我。當時九歲、早熟的她知道，自己偶然觸及到爸爸不曾嚮她展現的弱點。
她媽媽後來嫁給我一個個性好、人品佳的朋友，要說誰有能力取代我這個爸爸的角色，非他莫屬。但即便如此，對情況也毫無助益。他們結婚後，我們的友情就淡瞭，因為現在，他站在我的對立邊。朗達和我不是「哦，我們繼續當好朋友，一起吃感恩節大餐吧！」那種前夫妻關係，我們比較像「嘿，謝謝你每隔一段時間就重新提醒我，當初分開是我們做過最正確的決定。」我們沒有試著跟對方的配偶交朋友；我們已經分邊站好，再婚對象該扮演的角色沒有模糊空間。問題是，女兒必須兩邊兼顧。離瞭婚的父母再怎麼難為，都沒有孩子要關照離婚父母的需求和心情難為。
相處時間不多，所以我努力讓每一段親子時光具有意義。共同監護權意味著有許多接送路上的相處時光──接孩子、送孩子、接孩子、送孩子──好處在於：這是屬於我們的私密時光，沒有其他博取關注的人來打擾。
某方麵來看，我們的親子關係在車上變得更緊密，因為不管錄音帶放齣什麼歌，我們都為之著迷。我們父母親那個年代的音響，老是撥放氣氛慵懶的鼠黨音樂。到我們這個年代，孩子們不一樣瞭，他們真心喜歡我們的音樂。我們父女倆一起聽音樂，尤其愛聽那種很吵的歌；女兒進入青春期後，我們更愛一起聽激昂的歌。很多話不必說，放音樂一起聽就夠瞭。我們的音響播的不是聲音花園（Soundgarden），就是齊柏林飛船（Led Zeppelin）、全民公敵（Public Enemy）、吐派剋（Tupac）、九吋釘閤唱團（Nine Inch Nails）的歌。
後來，四十歲那年，我生瞭一對雙胞胎兒子。這時的我比以前成熟，也對為人父母更有準備。當全職爸爸照顧孩子是很療癒人心的經歷，我可以每天早上一起床就看見兒子，每天晚上哄兒子睡覺。但這件事卻默默凸顯齣我對女兒的缺憾與不足。三個孩子，兩個得到妥善照料，一個鮮少花時間栽培，這樣我算得上是一個好爸爸嗎？即使監護權協議是法院的安排，我依然非常自責。我覺得自己違背瞭將她帶來世上所許下的承諾；我說過，會時時刻刻在她身旁，保護著她，但現在，我的孩子被一個她稱為爸比的人照顧著。
在她即將邁入十五歲之際，我對她的想法和感受，一點也不瞭解。我從她在媽媽傢接聽電話的聲音中，聽得齣她覺得無趣、心不在焉、情感疏離、心情煩躁。她是在生我的氣嗎？是不是她媽媽說瞭我什麼？她在學校發生什麼事瞭嗎？是不是吸毒瞭？還是交男朋友瞭？我不曉得。我應該要知道自己的孩子齣瞭什麼狀況，但我不知道。
我希望能有多一點時間跟她相處，於是我又迴到法院，爭取全時監護權。但我失敗瞭。法官認為沒理由改變他認為可行的監護權安排。我問：「哪裡可行瞭？」他說，因為我跟孩子的媽媽處不好，更改監護安排會讓伊萊娜更痛苦。我說應該反過來纔對，增加我的監護時間對大傢都有好處。法官態度堅決，我無功而返。
又過三年，十七歲的伊萊娜不顧法院的安排，搬進來跟我和我太太一起住。我的祈禱得到瞭迴應，我終於能當個完整的爸爸。我把和她媽媽結婚時彈奏的吉他送給她，她學會彈奏許多年前我在音樂學院就讀時寫的一首古典風樂麯。我們像以前那樣，總是逗得對方哈哈大笑，帶對方認識新的樂團。我們彷彿獲得重新開始的機會，在這個新的契機中得到療癒。
但女兒住進來以後，事情並非完全如我所願地發展。儘管我的太太大部分時候都很有耐心，但夾在雙胞胎兒子製造的混亂和伊萊娜的需求中間，她也失去瞭平衡，我則不知道在女兒感覺無力、心情抑鬱時該怎麼跟她溝通。她再次意識到，自己沒有從父母親身上獲得公平的對待。
後來我送她去念大學，從中短暫得到一點鼓勵。我覺得，自己真的就像一個在陪女兒打點事情的爸爸。但有一部分的我知道，她並沒有真正準備好邁入人生的下一階段。她從未身處在安穩的傢庭環境──如同我的雙胞胎兒子所擁有的──她從未感受過，自己是無可動搖的第一順位。
後來，她二十二歲，對我說瞭這些話。她說，從小到大，她都沒有感覺到自己在我心中是第一順位；她沒有感覺到自己被珍惜、是特別的、重要的。也許是因為迴想起來太痛苦，我記不清她究竟用瞭哪些詞。我隻記得，她很生氣、很真誠、很痛苦。
我嚮她解釋，替我自己說話；我把事情閤理化，把過錯推到別人身上。這麼做當然沒用，她甚至離我更遠瞭。
接下來，什麼都沒瞭。我們和她失去聯絡；她不迴電話，也不來探望我們。就像一臺車頭也不迴地駛離，一路衝嚮懸崖。一直到好幾年後，我們纔又重新連繫上。
傷心、害怕、氣炸瞭。
我想，這幾個詞，或許是你此時此刻的心情寫照，也是促使你拿起這本書的原因──許久未與子女或孫子女聯絡，令你傷心；不曉得自己是否還會再見到他們，令你害怕；而被自己生養的孩子（尤其是全心栽培的那一個）如此對待，心有不平，讓你氣炸瞭。
或者，你拿起這本書是因為孩子想要和你斷絕關係，而你對此毫無頭緒，大受打擊。
又或者，你雖然曉得自己的確犯瞭些嚴重錯誤，但你認為那都是可以解決的衝突。「我們會像往常一樣剋服問題，不必慌瞭手腳。」「他說的那是什麼話？什麼叫『需要讓親子關係暫停一下』？」「等等，我怎麼沒被邀請參加她的婚禮？」或「我怎麼沒收到見證孫子女齣生的邀請？」
每一次我接受全國性媒體的訪談之後，就收到許多轉診病人，大量電子郵件如雪片般朝我飛來。這些信件來自被疏遠的父母親，他們異口同聲錶示：「我還以為自己是特例！」這些父母不會跟朋友、同事談論被兒女疏遠的事，對自傢人也開不瞭口，因為他們怕被批評，害怕有人對他們說齣這種話：「你是不是對子女做瞭什麼？一定是什麼糟糕透頂的事。」
所以在本書開頭，我想告訴各位父母：也許，會形成今天的局麵，並不是你做瞭什麼。雖然世上不乏有問題的父母，但聯絡我的父母之中，有許多人教育水準極高、為孩子犧牲奉獻、給予子女無限關愛，堪稱任何一代父母的楷模。他們讀過一大堆教養書籍、花大把時間栽培子女、給子女自己所不曾擁有的豐沛資源、不辭辛勞深究兒女為何焦慮、憂愁、學習能力低落、自尊心低落、缺乏注意力，或有任何網路上查得到的病徵。他們用心傾聽、瞭解子女的夢想，提供一切所需，隻為鋪設一條最安全有保障的人生坦途。他們為成為理想中最棒的父母，沒有一天不讓自己擔憂、愧疚、害怕、因睡眠不足而必須不斷補充咖啡因──成為「全天下最棒的父母」這個目標，早在兒女齣生前，就盤據於他們的意識核心。
但這並不代錶這些父母不會齣錯。糟糕的是，每三、四年專傢們就會改弦易轍，提倡不同的理想教養方式，讓父母如墜迷霧，不曉得哪裡齣瞭錯：是那些可從兒女錶情變化中察覺的小問題嗎？是一味要孩子「不斷嘗試」所犯下的、有點嚴重但終究能取得諒解的錯嗎？還是嚴重程度如黑黃色危險物質警告標誌、足以斷絕關係的大事？
不管哪一種，想要化解疏遠、重拾親密並非易事。在這個世界上，你最珍視的就是兒女的想法和他們的愛。被如此深愛的人拒於門外，隻有同樣遭遇親子疏遠的父母纔能感同身受──不論原因為何，都令尋常生活變得搖搖欲墜，失去踏實感。本以為永恆不渝的溫馨迴憶，開始被懷疑的念頭和自我批判所侵擾。明白自己離理想父母還差得遠的那一剎那，你就落入瞭痛苦的漩渦，不斷想著：要是我沒那樣說、那樣做，或沒寫下那些話就好瞭。
你可能會想：這種事不可能發生在我身上。我那麼愛我的孩子，孩子也非常愛我，我們怎麼可能無法剋服這個問題？看看我們的舊照片，多快樂！
你發現，沒什麼比失去孩子的愛和關注更占據生活的每個方麵，讓你一刻也無法忘記這件事。不論這分疏離是漸變或突然發生，你都會發現，此刻你的心中填滿關於孩子的畫麵：將入睡的孩子環抱在臂彎裡搖晃、用孩子的祖母送的嬰兒巾將他裹緊。你的眼前浮現孩子初來乍到時的臉龐；你想起孩子用蠟筆畫的母親節或父親節卡片（你到現在還收著）；你迴憶起孩子騎的第一輛單車，你在後頭推著跑，放手，看孩子沿街道輕鬆自在地騎著。
我能理解，因為我也有這樣的經驗，上述那些正是我的迴憶。當女兒錶明要和我斷絕關係時，迴憶開始一一湧上心頭。
我女兒伊萊娜二十來歲時，一股腦兒對我說瞭很多我早就知道、卻害怕麵對的話。她說我讓她很失望，說我沒陪伴在她身旁，說我有瞭和樂融融的新傢庭，卻從未讓她感覺融入。她對我說，我們的關係到此為止。那是我這輩子最痛苦不堪、最不想再經歷一次的事。
二十五歲那年，我因為付不起學費，從舊金山音樂學院輟學，轉而就讀舊金山市立學院，在那裡認識瞭伊萊娜的媽媽朗達。當時那筆學費用現在的幣值來看實在沒多少，不過大概每樣東西都是如此。總之，上音樂理論課時我坐到她旁邊，跟她前一段婚姻生的五歲兒子互相扮鬼臉，僅僅六個月後，我們就同居瞭。「靈魂伴侶」這個詞終於在我身上產生意義。她是我歷任女友中最風趣聰明的一個，不到一年，朗達就懷孕，而我準備要當爸爸瞭。
當時我們沒結婚就有瞭小孩，不夠成熟，也沒做足準備，但我們仍然辦瞭場盛大的派對，攜手步入禮堂。我們在傢迎接孩子的齣生──儘管父親隻是遠遠地在一旁涼快休息，由母親獨自流著血受痛生產──我在女兒奮力通過產道時，第一時間親眼見到瞭女兒小巧可愛的模樣。這趟短暫艱钜的旅程將她帶來世上。她臉蛋通紅、雙眼瞇瞇、小嘴噘起，天藍色的雙眸像在問著：「你是誰啊？」新生兒的氣息和純真，使我感受到一股動物般的強烈衝動，好想將鼻子湊上剛齣生的寶寶，用這方式與她產生聯繫。嬰兒不斷播送令人著迷的頻率，強力宣示新生命的誕生：保護我！
以父母角色彼此連結的朗達和我，結婚不到一年半就分居瞭。我從位在舊金山日落區外圍大洋灘附近的雙層公寓，一手拎可攜式嬰兒床，一手拎尿布包，搬到位於海特區中心一間無電梯的維多莉亞式公寓房屋和另外三人共住，床墊直接擺在地上使用。麗塔．拉德納（Rita Rudner）曾說，大部分單身漢隻是擁有傢具的熊，正符閤我當時的寫照。我和朗達共同擁有伊萊娜的監護權，每隔一個星期的週末和每週三晚上，我可以見伊萊娜。一九八〇年代，傢事法庭對於「父親也能讓孩子幸福」此一觀念並不熟悉，這是常見的安排。
但我很愛我女兒。她個性開朗、膽子大，不是隨便使喚得動的孩子。她對自己身上穿的衣服很有主見；隻要一笑，就會仰頭。她能毫無畏懼地跟別人比風火輪小汽車──之後，從玩具小車，變成在人行道上，比輔助輪腳踏車；再之後，比兩輪腳踏車。我得加快腳步，纔能追上她成長的速度。她很能適應我的平凡廚藝，我給的食物，她都照單全收。她總央求我編嚇人的睡前故事，故事中，由女主角來拯救大傢。
伊萊娜七歲時，我再婚瞭，她的媽媽也再婚瞭。
礙於監護權安排的緣故，我一個月最多隻能見她八天。她不在身邊時，我總是很想她。我們在一起的時光有限，我當然不希望相處時有壓力。「迪士尼老爸」這種刻闆印象長期存在於社會是有原因的：假如你隻能偶爾見孩子一麵，誰會想用管教和爭執來破壞親子時光？「晚餐前再吃一支甜筒冰淇淋？當然可以！」「看限製級恐怖電影有什麼問題，限製級不就錶示超級好看嗎？」「別管睡覺時間瞭，我們一起大熬夜吧！我送妳迴傢的時候會跟妳媽解釋為什麼妳總是那麼纍。」
我怎樣都不想跟女兒起衝突；你要療傷、修補感情、澄清事實，那太浪費我們寶貴的時間。離婚後，你跟孩子相處的時光，和你沒能見到孩子的日子，這中間，會有可怕的事物趁隙而入。
你會麵臨到另一個傢庭的挑戰。即便你的前妻／前夫是個好人，但如果他們插手，還是可能破壞你跟孩子的關係。他們忽視孩子和你相處有多快樂，隻聽見孩子的抱怨，並將再婚對象拉升到父母親的地位，把你貶為關係疏遠、無關緊要的叔叔／阿姨。
有研究顯示，比起父母離婚，父母再婚令孩子更難受。但再婚這件事，也會讓你的前妻／前夫不好受──不是因為吃醋，而是因為他們要麵對另一個人奪走原以為永遠專屬於自己的角色。女兒第一次稱繼父為「另一個爸爸」時，我差一點激動得要搧她耳光。
但我忍住瞭。我咬牙切齒地對她說：「親愛的，羅伯是妳的繼父，不是另一個爸爸。妳隻有一個爸爸。」
「我知道。」她一麵吃著葡萄乾穀片，一麵接著說：「你是爸爸，他是爸比。」好像這句話足以解釋一切。
「不對。」我堅持。儘管我有多年的心理治療經驗，仍無法冷靜地結束這次對話。「我是爸爸，我也是爸比。就像妳叫伊萊娜，小名叫萊妮。爸比隻是另一種錶示爸爸的方式，就像萊妮是另一種稱呼伊萊娜的方式。懂嗎？」
她歪著頭，用好奇的眼神看我。當時九歲、早熟的她知道，自己偶然觸及到爸爸不曾嚮她展現的弱點。
她媽媽後來嫁給我一個個性好、人品佳的朋友，要說誰有能力取代我這個爸爸的角色，非他莫屬。但即便如此，對情況也毫無助益。他們結婚後，我們的友情就淡瞭，因為現在，他站在我的對立邊。朗達和我不是「哦，我們繼續當好朋友，一起吃感恩節大餐吧！」那種前夫妻關係，我們比較像「嘿，謝謝你每隔一段時間就重新提醒我，當初分開是我們做過最正確的決定。」我們沒有試著跟對方的配偶交朋友；我們已經分邊站好，再婚對象該扮演的角色沒有模糊空間。問題是，女兒必須兩邊兼顧。離瞭婚的父母再怎麼難為，都沒有孩子要關照離婚父母的需求和心情難為。
相處時間不多，所以我努力讓每一段親子時光具有意義。共同監護權意味著有許多接送路上的相處時光──接孩子、送孩子、接孩子、送孩子──好處在於：這是屬於我們的私密時光，沒有其他博取關注的人來打擾。
某方麵來看，我們的親子關係在車上變得更緊密，因為不管錄音帶放齣什麼歌，我們都為之著迷。我們父母親那個年代的音響，老是撥放氣氛慵懶的鼠黨音樂。到我們這個年代，孩子們不一樣瞭，他們真心喜歡我們的音樂。我們父女倆一起聽音樂，尤其愛聽那種很吵的歌；女兒進入青春期後，我們更愛一起聽激昂的歌。很多話不必說，放音樂一起聽就夠瞭。我們的音響播的不是聲音花園（Soundgarden），就是齊柏林飛船（Led Zeppelin）、全民公敵（Public Enemy）、吐派剋（Tupac）、九吋釘閤唱團（Nine Inch Nails）的歌。
後來，四十歲那年，我生瞭一對雙胞胎兒子。這時的我比以前成熟，也對為人父母更有準備。當全職爸爸照顧孩子是很療癒人心的經歷，我可以每天早上一起床就看見兒子，每天晚上哄兒子睡覺。但這件事卻默默凸顯齣我對女兒的缺憾與不足。三個孩子，兩個得到妥善照料，一個鮮少花時間栽培，這樣我算得上是一個好爸爸嗎？即使監護權協議是法院的安排，我依然非常自責。我覺得自己違背瞭將她帶來世上所許下的承諾；我說過，會時時刻刻在她身旁，保護著她，但現在，我的孩子被一個她稱為爸比的人照顧著。
在她即將邁入十五歲之際，我對她的想法和感受，一點也不瞭解。我從她在媽媽傢接聽電話的聲音中，聽得齣她覺得無趣、心不在焉、情感疏離、心情煩躁。她是在生我的氣嗎？是不是她媽媽說瞭我什麼？她在學校發生什麼事瞭嗎？是不是吸毒瞭？還是交男朋友瞭？我不曉得。我應該要知道自己的孩子齣瞭什麼狀況，但我不知道。
我希望能有多一點時間跟她相處，於是我又迴到法院，爭取全時監護權。但我失敗瞭。法官認為沒理由改變他認為可行的監護權安排。我問：「哪裡可行瞭？」他說，因為我跟孩子的媽媽處不好，更改監護安排會讓伊萊娜更痛苦。我說應該反過來纔對，增加我的監護時間對大傢都有好處。法官態度堅決，我無功而返。
又過三年，十七歲的伊萊娜不顧法院的安排，搬進來跟我和我太太一起住。我的祈禱得到瞭迴應，我終於能當個完整的爸爸。我把和她媽媽結婚時彈奏的吉他送給她，她學會彈奏許多年前我在音樂學院就讀時寫的一首古典風樂麯。我們像以前那樣，總是逗得對方哈哈大笑，帶對方認識新的樂團。我們彷彿獲得重新開始的機會，在這個新的契機中得到療癒。
但女兒住進來以後，事情並非完全如我所願地發展。儘管我的太太大部分時候都很有耐心，但夾在雙胞胎兒子製造的混亂和伊萊娜的需求中間，她也失去瞭平衡，我則不知道在女兒感覺無力、心情抑鬱時該怎麼跟她溝通。她再次意識到，自己沒有從父母親身上獲得公平的對待。
後來我送她去念大學，從中短暫得到一點鼓勵。我覺得，自己真的就像一個在陪女兒打點事情的爸爸。但有一部分的我知道，她並沒有真正準備好邁入人生的下一階段。她從未身處在安穩的傢庭環境──如同我的雙胞胎兒子所擁有的──她從未感受過，自己是無可動搖的第一順位。
後來，她二十二歲，對我說瞭這些話。她說，從小到大，她都沒有感覺到自己在我心中是第一順位；她沒有感覺到自己被珍惜、是特別的、重要的。也許是因為迴想起來太痛苦，我記不清她究竟用瞭哪些詞。我隻記得，她很生氣、很真誠、很痛苦。
我嚮她解釋，替我自己說話；我把事情閤理化，把過錯推到別人身上。這麼做當然沒用，她甚至離我更遠瞭。
接下來，什麼都沒瞭。我們和她失去聯絡；她不迴電話，也不來探望我們。就像一臺車頭也不迴地駛離，一路衝嚮懸崖。一直到好幾年後，我們纔又重新連繫上。
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