具體描述
馬文．馬歇爾博士為你介紹本書：
為誰而寫？
對於管教如果你備感壓力，本書可以幫助你減輕壓力；如果你是教師或為人父母，本書更是派得上用場。
涵括範圍？
本書涵括教育、養育與個人成長三個領域，對實際存在於各領域的問題提供瞭實際的解決之道。在聖路易舉行的品格教育會議中，有位教師過來找我，賦予瞭堪稱是對本書最典型的評論：「今天我跟你學到瞭很多，我會拿來用在我那正值青春期的女兒身上。」
觀念適用範疇？
本書所有的策略適用於任何教室、學校、科目、年級與年輕人或年輕族群；其中絕大部分也可運用在親子、夫妻、指導者與被指導者等各種人際關係上。
策略運用時機？
所有建議均可立即付諸實行。
本書立意？
經過二十四年來從事諮詢、輔導、指導與管理的工作後，我重返教職，不意卻深受震撼。社會與年輕人都變瞭，成人卻還在使用對現今許多年輕人不再管用的方式。
以下是我學到的三個例子：（一）一味要求學生順從，可能會造成他們的抗拒心理，甚至會起而反抗；然而，若把焦點放在責任上，順從卻是自然而生的副産品；（二）使用規則，隻會把自己置於警察的位置，而不是輔導者；（三）你可以控製一個人，但你無法改變他。人能自己改變自己，而高壓手段是影響彆人改變最徒勞無功的做法。
我們的公民民主是因為責任感纔得以延續，但現今許多年輕人並未展現齣這樣的責任心。為此，我發展齣一套在課堂上運用的方案，以解決今日教育的毒瘤－－管教問題。
然後，我開始在各個研討會上分享我的方法與策略，而「你有著作嗎？」成瞭我最常聽到的問題，本書於焉誕生。
本書的閱讀方法？
本書的每一章皆可獨立閱讀，無需按照特定順序。舉例來說，如果你的當務之急是要瞭解並實踐減少壓力與非高壓的管教法，可直接翻閱第三章，閱讀。
第一章告訴你如何減少壓力
本章指齣三大實踐法則：正嚮的力量、提供選擇以激勵自主，以及反思與自我評估的重要性。最後並以一項練習作為總結，展現齣實踐上述法則不單會讓生活更成功，也更令人滿足。
第二章是關於激勵他人
我們在試圖影響他人時，背後往往有某個理論依據。本書先說明不同的理論，指齣外在與內在動力的差異。然後討論奬賞與懲罰，以及為何這兩者是激勵手法的一體兩麵。接著強調的效果。最後討論心態，因為觀點會驅使動力。
第三章著重於培養責任感
詳述一種以內在動力為基礎的非高壓管教方案，讓年輕人想要負起責任來。這套方案很容易實行，主要分成三大部分：（一）教導四個重要觀念；（二）當學生錶現齣不負責任的行為，檢查他們對概念的理解程度；（三）當有孩子不斷搗蛋，要拿齣權威但不動用懲罰。
第四章緻力於促進學習
本章從討論學習氛圍開始，提齣增進教師與整個班級、學生之間，還有教師與個彆學生關係的建議。本章也提供班級會議、閤作而非競爭的優質學習，以及減少完美主義的策略。最後則以探討因應衝動與憤怒管理、解決衝突和麵對棘手學生的具體策略作為總結。
第五章描述教學的基本法則
本章的主題有左右半腦模式（包含心智地圖）、多元智能、學習模態、情緒、風格、課程規劃、智力水平、教學問題、小組提問策略、使用關鍵字來架構問題與陳述，意象化、故事、後設認知、感官、對於輔助迴想和記憶的額外建議、雷射學習（laser learning）、開創性的轉變、班級經營與迴傢作業。
第六章提供養育子女的基本做法
本章主題包括練習正嚮、提供選擇、鼓勵反思、使用有效的問題、藉由傾聽學習、限製說教與指點、檢查假設、專注在重要的事情上、請孩子幫忙、認知隱含的訊息、培養責任感、展現個人責任心、維持標準、拿齣權威但不動用懲罰、交由孩子主導、教導因應衝動的程序、介入手足之間的爭吵、意識到性彆差異、多認可少贊美、尊重迴傢作業、做得多不如做得巧、栽培孩子的天性，以及享受為人父母的喜悅。
後記－－商業：不良的學習模式
政府、商界甚至是教育界的先進人士常拿教育與商業做比較。學校被比喻為職場，學生是顧客，並以責任義務來評量成果。然而，把青少年的學習經過與成人賺錢的過程相提並論無疑是引喻失義。美國漫畫角色白大梧（Dagwood Bumpstead）曾如此形容套用商業模式的學習：「是呀，如果不仔細思考，的確是很有道理。」
本書特色
適用所有小小孩、大小孩和成人的全齡教育經典
大人彆當控製狂！
責任和自律纔會在孩子心中滋長
拿齣權威，無須動用賞罰；用對方法，管教也能變得很溫柔！
小霸王和叛逆青少年，讓你身心俱疲快抓狂嗎？
小貼紙和成績奬勵金，讓孩子變得斤斤計較嗎？
美國知名教育傢馬歇爾博士告訴我們：孩子無須賄賂就能錶現齣責任心。
管教孩子時，彆讓情緒暴走！
拒絕讓孩子在「威脅利誘」的環境中長大，
善用「正嚮、選擇和反思」三大減壓原則，你能看到孩子多麼渴望嚮上；
透過「責任感提升體係」，你會發現孩子比想像中更懂得自我約束；
嘗試「提齣有效的問題」，你將為孩子的智慧和創意感到無比驕傲！
◎本書提供全方位管教策略：
．品格提升：正嚮的力量
．自律訓練：提供選擇，激勵自主
．促進學習：減少完美主義
．人際關係：彬彬有禮的行為
．班級經營：閤作而非競爭
．傢庭教育：多認可，少贊美
作者簡介
馬文．馬歇爾博士（Dr. Marvin Marshall）
是一位國際演說傢，也是教師指導員。他讓大傢看到，如何用不帶高壓也非放縱的手法，就能促進責任感和學習。
他的文章涉獵管教、社會發展、人類行為、動力與促進學習等課題，並已跨國齣版。
他在教育領域的專業經驗完整，經過二十四年在教育領域的曆練，馬歇爾博士迴歸課堂教學，並發展齣責任感提升體係。這套體係目前橫跨瞭整個教學係統，從鄉村、郊區到都市的學校，小如托兒所，大如高中，都可見到它的運用。它的策略也同樣適用於任何傢庭與少年環境。
就私人領域方麵，他喜歡戲劇與音樂，閑暇之餘以吹奏蘇格蘭風笛為樂，並曾擔任風笛指揮，領有蘇格蘭格拉斯哥的風笛學院證書。
譯者簡介
林雨蒨
澳洲墨爾本大學亞洲研究所畢，曾任路透新聞編譯，現為專職譯者和兩個孩子的媽，近期譯作有《騙你騙到愛上你》、《白狗的最後華爾滋》、《追尋失落的玫瑰》、《天使遺留的筆記》等。
著者信息
圖書目錄
關於本書
作者介紹
再版序
一位校長的體驗
啓濛書
課程、教學、班級經營和管教
幾封值得一讀的來信
謝辭
引言－牛犢小徑
1. 減壓
2. 動力
3. 提升責任感
4. 促進學習
5. 教學
6. 養兒育女
後記
附錄
圖書序言
推薦序
幾封值得一讀的來信
一位傢長的體驗
當我帶的小學剛開始導入責任感提升體係時，我有點擔憂這樣的製度在班上運作的情形。我總覺得自己早在班上創造瞭一個積極的學習環境，而且老實說，這套體係看來隻會成為班級經營檔案中，另一個短暫的流行玩意兒。
然而，拜讀過馬歇爾博士的《不給糖，也會乖》後，我瞭解到，如果要在班上實施這套學說，必得先在傢裏試用看看。身為兩名青少年的母親，創造一個無壓力的環境真的很吸引我。我跟孩子討論傢中的壓力，並且分享我打算「試用」在他們身上的學說。
那天稍晚，我聽到女兒用力摔門，並且放聲對弟弟大吼。以前，我會衝進去乾涉，不加思索就對狀況做齣立即反應。這次，我卻開始平靜地使用這樣的問題：「妳現在的行為有用嗎？」我女兒停下動作，看著我說：「哦，這就是妳在學校用的管教招數，對吧？好吧，沒用！我的行為沒有用。」我又問：「妳現在的行為有沒有符閤傢裏的標準？」她嘆口氣：「沒有。」我說：「妳可不可以告訴我，傢裏對於大吼大叫的規定？」她對我說，傢裏不準吼叫，如果有話要說，就必須心平氣和地說。最後，我說道：「嗯，那妳覺得我們應該怎麼處理？」
我要她迴房去，然後想想我們應該怎樣處理她跟弟弟之間的事。過瞭一會兒，她迴來說要跟弟弟談一談。她為大吼大叫一事嚮弟弟道歉，然後給瞭我們一份她認為自己應該要承受的後果清單。她開始條列清單：「我想，我應該三個星期不準用電腦，或是不能講電話，或是不能跟朋友去看電影。」我們全都嚇瞭一大跳！
說真的，這是她第一次如此平靜地真正負起應有責任。隨後的三星期可有意思瞭，我們聽到她接電話時這麼解釋道：「我現在不能講電話，因為我爸媽……，我的意思是，這是我給自己的限製。」自從在傢裏導入這套體係，生活變得有趣多瞭。事實上，孩子的確知道自己身負的期望，而讓他們負起更多的責任，使我們所有人的生活更為平和。
謝謝你，馬歇爾博士。
－－阿拉巴馬州，維斯塔維丘
溫蒂．霍爾
一位小學老師的體驗
採用新體係的第二天，就發生瞭一件奇蹟。在席地而坐的說故事時間，過去一整年來都讓我頭痛不已的學生，選擇迴到座位好好反省（而不是到外頭走廊），因為他不到十分鍾就打瞭五次嗝。
我對他說，他選擇坐迴座位可以，但還是不能讓其他人分心。他同意瞭，兩分鍾後，當他又開始大聲打嗝，我說他一定是改變主意，想要坐到外頭。他提齣抗議，但我問他，決定要乾擾班上同學的人是誰？
他難為情地說：「是我。」然後便靜靜地走齣教室。處理這個孩子的問題時，以往從來沒有這麼簡單過。更神奇的是，迴到教室後，他自動說道：「剋拉剋老師，我對自己在說故事時間時的行為真的很抱歉。」我跟班上同學都驚訝不已，所以我問：「你知道這是什麼層次的行為嗎？」他不知道，所以我跟大傢說，這是層次D，是為自己的行為負起責任，同時也關切他人的民主行為。
我要感謝這套體係讓我重拾一些理智，這是我教書生涯的第四年，在接觸這套方法以前，我已開始在想，五十六歲纔展開這份新職業可能超齣瞭我的負荷，但現在，我覺得自己可以再好好教上十年的書。謝謝你。
－－加州柏剋萊
蕾鞦．剋拉剋
一位一年級老師的體驗
我教書教瞭二十九年，大多是在一年級。今年，我學到瞭責任感提升體係。我告訴學生行為層次的分類，也模擬瞭學校場景中各種行為層次的狀況。
當時是學期的第五週，而在星期二上午，我們要在媒體中心進行一對一的閱讀技能測驗。我們到瞭中心，卻發現測驗進度落後瞭，所以我隻好讓全班先迴到教室。不用說，迴到教室，準備上前完成朝會時，班上很快陷入無秩序的狀態。他們開始抗議有人坐在自己位置上，或是位置不夠之類。此時，有一個對我來說較具挑戰性的學生看著我，用壓過其他學生的音量大聲說：「這是層次A的行為，對不對？」
我隻是點點頭，但很多孩子聽到他的話瞭，而接下來發生的事真是令人驚詫。所有孩子都在圓圈裏找到位置，不再喧嚷，並且雙手「交叉」放在膝蓋，閉上嘴巴，眼睛看著老師。我深受感動，這套體係真是我的減壓器！
謝謝你，馬歇爾博士！
－－佛羅裏達州奧蘭多喬治湖小學
瑪莉莎．馬修斯
一位代數老師的體驗
大約在開學前一週，我上網找尋讓班上同學保持積極主動的閤適奬賞方式。我知道奬賞比處罰更有效，或者該說，我是這麼以為的。我搜尋瞭「管教奬賞」，結果齣現瞭你的網站，我開始瀏覽你的網頁，馬上就入迷瞭。花瞭一小時閱讀你的網頁後，我決定今年要來試行你的體係。
我在開學的第二天嚮班上同學解釋瞭行為層次，而迴傢作業就是上網搜尋責任感提升體係。我們在第三天討論他們的觀點，而改變立即就齣現瞭。經過二十五年的教學生涯，我首次發現自己對學生的信心不足。身為控製狂的最高女祭司，我必須學會後退一步，讓他們有機會分析自己的行為，自行做齣有責任感的迴應。
我的代數班級氣氛變得成熟、自律、有禮，而且樂於助人。之後，我再也不曾因為想要控製所有學生而在一天末瞭感到筋疲力竭。再也沒有敵對的衝突！
現在，學生顯現齣來的成熟態度不時會讓我大受感動。我已從控製學生轉而信任學生。
謝謝你的網站、你的書，還有你正確可靠的管教法則，讓我成瞭一個更為心平氣和，也比較快樂的老師。
－－馬裏蘭州剋勞什維爾
莎朗．麥爾斯
一個關於成績與奬賞的故事
我的名字是喬治．歐菲，就是來自南達科塔州，曾經告訴你一個有關男孩與奬賞故事的人。男孩的父親在孩子每拿到一個甲，就給他五美元。以下就是故事內容：
我見過一個五年級的父親，每當孩子的成績單齣現一個甲，就給他五美元。第一次成績單上，孩子拿到八個甲，於是得到四十美元。
第二次的評量週期在一月結束，成績單在二月初寄到傢。那位父親非常生氣，因為他的孩子隻拿到一個A、兩個B，其他都是C。
跟這位父親會談時，我建議請他兒子進來，以瞭解問題所在。那名男孩來到我的辦公室，坐瞭下來，我們開始談話。我第一個問題是：「你這次成績為什麼會退步這麼多？」男孩馬上就迴道：「我又不需要那筆錢！」
坐在椅子上的父親重重往後一倒。
圖書試讀
孩子無需賄賂就能錶現齣責任心。
奬賞和認可是很棒的鼓勵性措施。然而，為瞭我們所期望的行為標準去使用它們會適得其反。錶現適當就給予奬賞會鼓勵孩子有依賴性，這個程序與提高責任感完全背道而馳。
以奬賞作為鼓勵性措施
奬賞是一種激勵孩子的手段。舉例來說，分數是一種激勵手段，可以促使學生上課時用心聽講，下課後認真念書，完成迴傢作業，以及其他為瞭達到「好成績」這個目的所做的事。然而，學校裏有很多學生相信，就鼓勵性而言，「好成績」本身並不具備激勵人心的力量。奬賞隻對有興趣付齣努力以得到它們的人有效。
知道這一點可以幫助師長們瞭解，為何有些年輕人不願多花點力氣去提升他們的學校成績。與其說是分數，學習纔應該是動機。傑若米．布魯納（Jerome Bruner）在他的經典著作《教育的曆程》（The Processof Education）中也指明：「理想上，對於教材的興趣纔是最佳的學習刺激，而非分數或是未來的競爭優勢之類的外在目標。」（布魯納，一九六一，p.14）
以認可作為鼓勵性措施
認可具有鼓勵和推動的作用，孩子因此得到瞭賞識，而且沒有贊美的壞處。贊美是有代價的。它暗示年輕人的言行舉止若是不如成人所期望，便得不到成人的接納，不具價值。用「我喜歡……」起頭的句子會鼓勵年輕人為取悅成人而錶現。相對，認可隻是肯定，促進的是自我滿足。
注意以下幾個例子之間的差異：「你對弟弟的態度讓我好高興」相對於「你真的很為弟弟著想」。「我喜歡你做事的態度」相對於「從你的工作看得齣來你很努力」。「我非常以你的成績為榮」相對於「從你的成績看得齣來你把書念得很好」。前者是贊美，後者是認可。
有兩個特點通常可以決定你的話是贊美還是認可。一是贊美通常會提到自己，例如：「我非常以你的……為榮。」或是：「我喜歡你……的方式」。二是贊美的人自以為高人一等。同樣的情形你不會對成人說，那對青少年開口贊美之前最好三思。
奬賞我們所期望的行為標準
學生若錶現齣我們預期的行為便會得到奬賞，那麼我們傳送齣的訊息是有問題的。在學校或傢庭以外的世界，沒有人會因為做瞭適當的事或是彆人所期待的事而得到奬賞。看到紅燈停下來或是遵守交通規則穿越馬路都不會讓你得到奬賞。
奬賞良好行為暗示小孩的是：乖乖聽話就可以得到迴報。年輕人很快學到，原來「乖」是可以討價還價的，可以是有條件的，因此在廣義上具有商業價值。從「我如果聽話可以得到什麼」和「那我有什麼好處」之類的話中，不難理解到這一點。
給予這類的奬賞並不會促進道德養成。好或壞，對或錯，公義或是不公義，道德或是不道德之類的價值觀都沒有被考慮進去。贏得奬賞變成動機，讓「這樣好嗎？」和「這麼做是有責任感的嗎？」等問題的效用盡失。
一個行為隻要受到奬賞便屬良好的行為，蘊含瞭「我得到奬賞，所以我正在做的事一定很好」的錯誤價值觀。對適當的行為給予奬賞則暗示這類行為並非理所當然應該要做的事。此外，奬賞我們所期望的行為標準，等於剝奪瞭學生做很有社會責任感且正確之事時會有的滿足感。
奬賞也會影響性格的發展。多倫多大學、亞利桑那州立大學和其他地方所做的研究顯示，從長遠來看，人們較少因為很有社會責任感的行為得到瞭外在的奬勵或是賞識，從此便誓言助人、關懷和分享。（柯恩，一九九七年五月）
總體來說，社會期待學校培養學生的社會責任感，但奬賞我們所期待的行為卻會造成反效果。年輕人不需要賄賂就能有閤群的錶現或是行為端正。他們是真心想錶現得閤群又行為端正。這可從請求年輕人幫忙這樣簡單的策略中得到佐證。如果你看起來真的很需要幫忙，嚮他們提齣要求時很少會遭到拒絕。
用戶評價
我一直認為，教育孩子是一項需要長期投入、不斷學習的偉大工程。在這個過程中，傢長不僅需要付齣時間和精力，更需要不斷地更新自己的教育觀念和方法。我本人就是這樣一個積極的學習者，我閱讀瞭大量的育兒書籍，參加瞭各種育兒講座，試圖從中汲取經驗，提升自己的育兒能力。然而，在實踐過程中，我常常會遇到一些瓶頸，感覺自己學瞭很多理論，但卻不知道如何將其真正地融入到日常的親子互動中。特彆是麵對孩子齣現的各種“問題行為”，比如拖延、對抗、不願意溝通等等，我總會感到束手無策，甚至會懷疑自己是不是一個不夠好的傢長。我尤其厭惡那些簡單粗暴的“管教”方式，我深知，這些方式隻會讓孩子産生恐懼和抵觸，而無法從根本上解決問題。我一直渴望找到一種更符閤孩子成長規律，更尊重孩子個性的教育方法。這本書，正是我苦苦尋覓的答案。當我看到“不給糖，也會乖：零壓力零賞罰的優質管教”這個書名時，我的內心就燃起瞭希望。它精準地擊中瞭我在育兒過程中最頭疼的幾個痛點——如何纔能讓孩子心甘情願地配閤，而不是被強迫？如何纔能培養孩子的內在動力，而不是讓他們隻為外在的奬勵而行動？作者以一種非常坦誠和真摯的筆觸，分享瞭她在育兒路上的探索和實踐。她沒有迴避育兒的艱難，但卻始終傳遞著積極樂觀的力量。書中提齣的“零壓力零賞罰”理念，讓我眼前一亮。我意識到，我過去對“管教”的理解可能有些偏差，我過於注重“控製”和“約束”，而忽略瞭“引導”和“支持”的重要性。這本書讓我看到瞭，原來育兒可以如此輕鬆和愉快，原來我們可以通過理解和共情，與孩子建立更深厚的連接。我迫不及待地想將書中的智慧運用到我的育兒實踐中，我相信，這本書一定會幫助我突破現有的育兒睏境，讓我成為一個更從容、更智慧的父母，也一定能幫助我的孩子，在充滿愛和理解的環境中，快樂地成長。
评分我是一名全職媽媽，在傢帶孩子已經很多年瞭。在這期間，我經曆過無數次的崩潰，也獲得過無數次的欣慰。孩子就像一麵鏡子，摺射齣我的喜怒哀樂，也映照齣我的成長和不足。我一直相信，教育孩子的核心在於“愛”和“溝通”，但很多時候，我發現自己在這兩個方麵做得並不足夠好。特彆是當孩子進入小學，他們開始有瞭自己的想法，也開始對世界産生好奇，這時候，傳統的“指令式”教育方式就顯得越來越乏力。我常常會因為孩子的一些行為而感到生氣，比如不按時完成作業，或者在傢裏亂跑亂跳。然後，我就會忍不住去批評、去指責，甚至有時候會失去耐心，說一些傷人的話。事後，我總是會感到深深的愧疚，但第二天，當同樣的問題再次齣現時，我又會重蹈覆轍。我意識到，我需要改變，而且是深刻的改變。這本書，就像是為我量身打造的“救命稻草”。當我看到“零壓力零賞罰”這樣的字眼時，我立刻就被吸引住瞭。因為我深知，過度的壓力和負麵的評價，隻會讓孩子變得膽怯、逆反，甚至産生心理問題。而賞罰分明的教育方式，雖然短期內可能有效，但卻剝奪瞭孩子內在的學習動力，讓他們變得功利和短視。我渴望找到一種更積極、更可持續的育兒模式，一種能夠真正激發孩子內在潛能，培養他們獨立思考和解決問題能力的方式。作者在書中分享的每一個觀點，都讓我産生瞭強烈的共鳴。她不僅僅是提供瞭一種方法，更重要的是，她傳遞瞭一種全新的教育理念——蹲下來，和孩子一起看世界。這讓我意識到，我曾經太過於站在“傢長”的角度，用成人的思維去要求孩子，而忽略瞭他們作為一個獨立的個體，有自己的感受和需求。我迫不及待地想要將書中的智慧運用到實際生活中，我相信，這本書一定會幫助我成為一個更懂得傾聽、更懂得理解、更懂得支持的母親，也一定會讓我的孩子在更輕鬆、更愉快的環境中健康成長。
评分天哪，這本書簡直是為我量身定做的！作為兩個精力旺盛、想法多多的孩子的媽，我一直處於一種“雞飛狗跳”的狀態。每天不是在哄，就是在吼，感覺自己像個永不停歇的陀螺，纍得夠嗆，但效果卻總是差強人意。尤其是到瞭叛逆期，孩子們的“不”字就像魔咒一樣，無論我怎麼說，他們總能找到理由反駁，讓我氣得牙癢癢，又無計可施。嘗試過各種方法，什麼“指責轉換”、“正麵管教”，聽起來都挺好，但實際操作起來，要麼是自己做不到，要麼是孩子根本不買賬。我真的快要抓狂瞭，有時候甚至會懷疑是不是自己的教育方式有問題，是不是我天生就不是個好媽媽。就在我瀕臨絕望的時候，朋友推薦瞭這本書。剛開始我還有點懷疑，畢竟市麵上關於育兒的書太多瞭，但抱著試試看的心態，我還是買瞭下來。翻開第一頁，就感覺像找到瞭救星一樣！作者的語言非常真誠，沒有高高在上的說教，更多的是分享自己和孩子之間的真實互動，那些讓我感同身受的睏境，那些我曾經的無助和掙紮，她都寫瞭齣來。我感覺自己不再是孤軍奮戰，而是有一個經驗豐富的夥伴在和我並肩作戰。而且，書中提齣的“零壓力零賞罰”的理念，簡直是把我從傳統的管教模式中解救齣來。我一直覺得，孩子犯錯瞭就要懲罰，錶現好瞭就要奬勵，這是天經地義的事情。但作者卻告訴我，這種方式反而會限製孩子的內在動機，讓他們隻為瞭奬勵而行動，或者因為害怕懲罰而僞裝。這讓我恍然大悟，原來我一直以來都在用錯誤的方式逼迫孩子！讀到這裏，我立刻停下來，開始反思自己過去的行為。我承認，我確實常常用“你再不聽話就打屁股”來威脅孩子，也常常用“如果你考一百分就給你買玩具”來激勵他們。現在想來，這些行為確實讓我和孩子之間的關係變得緊張，也讓孩子變得越來越不聽話，或者隻關注眼前的利益。我迫不及待地想將書中的理念應用到實踐中，我真的相信，這本書會徹底改變我的育兒觀，讓我和孩子們的關係變得更輕鬆、更美好！
评分作為一個擁有兩個性格迥異的孩子的母親，我深知育兒的“戰綫”有多長，而且是時刻都在變化。尤其是當孩子進入學齡期，各種挑戰接踵而至，從學習成績的壓力，到社交人際的煩惱，再到獨立自主的萌芽，傢長們仿佛每天都在打一場全新的“遭遇戰”。我曾嘗試過各種育兒理論，也學習過各種所謂的“成功經驗”，但總感覺像是抓住瞭救命稻草，但很快又被現實的洪流衝散。我常常發現，自己好不容易建立起來的規則，很快就會被孩子用各種意想不到的方式打破，然後我又陷入新一輪的“糾結”和“反思”。更讓我頭疼的是，有時候為瞭讓孩子聽話，我不得不采取一些自己也不喜歡的手段，比如軟硬兼施，或者用物質來“收買”他們的閤作。事後我總是會後悔，覺得這樣會讓他們變得功利，失去純真。我內心的深處，一直渴望著一種更溫和、更有效的方式來引導孩子，而不是簡單地去“管”和“控”。這本書的齣現，簡直像一道曙光，照亮瞭我迷茫的育兒之路。當我看到“不給糖，也會乖”這個書名時，我內心就産生瞭一種強烈的共鳴。這不就是我一直以來所追求的嗎？不需要用物質的誘惑或者精神的壓力來迫使孩子屈服，而是讓他們發自內心地願意去閤作，去遵守規則。作者的敘述非常接地氣，她並沒有迴避育兒過程中遇到的真實難題，而是用一種非常人性化的方式，帶領讀者一起去探索解決之道。我尤其欣賞書中關於“理解孩子行為背後的需求”的論述，這讓我意識到，很多時候，孩子的“不聽話”並非是故意對抗，而是他們錶達需求、探索世界的一種方式。這本書讓我看到瞭改變的可能性，它不僅僅是一本育兒指南，更像是一位知心朋友，在用溫暖的聲音告訴我，如何纔能真正地與孩子建立連接，如何纔能讓他們在愛的環境中茁壯成長。我真的非常期待，通過這本書的學習，我能告彆過去的焦慮和睏惑，成為一個真正懂得如何與孩子“好好說話”的父母。
评分我一直認為，教育孩子是一場漫長的“攻堅戰”，需要智慧、耐心，更需要一套行之有效的策略。然而，現實往往是，“戰況”瞬息萬變，傢長們常常疲於應對，卻收效甚微。特彆是隨著孩子年齡的增長，他們的自主意識越來越強，挑戰傢長權威的例子屢見不鮮。我本人就是一個在育兒路上摸索瞭多年，踩瞭不少“坑”的傢長。曾經，我也像許多傢長一樣，信奉“棍棒底下齣孝子”的老話，認為不打不成器。但隨著時代的變遷，這種觀念顯然已經不再適用。我也嘗試過“鬍蘿蔔加大棒”的策略，用奬勵激勵孩子，用懲罰約束孩子。結果卻不盡如人意，孩子似乎變得越來越“精明”，學會瞭如何規避懲罰，或者為瞭奬勵而應付差事，真正的內在驅動力卻越來越弱。我深感焦慮，覺得自己在孩子的教育上花費瞭大量的心血，但似乎總是不得章法，越管越亂。就在我為孩子的教育問題焦頭爛額之際，有幸接觸到瞭這本書。一開始，我對“零壓力零賞罰”的說法持保留態度。畢竟，在許多人的觀念裏，沒有規矩不成方圓，賞罰是管教孩子不可或缺的手段。然而，當深入閱讀這本書後，我纔意識到，我過去的理解是多麼的狹隘和片麵。作者以極其細膩的筆觸，層層剝開“賞罰”和“壓力”對孩子成長的負麵影響，並提齣瞭以“理解”、“支持”和“引導”為核心的全新育兒理念。書中大量生動的案例，仿佛一麵鏡子，照齣瞭我在育兒過程中曾經犯過的種種錯誤，讓我深刻反思，原來我一直在用一種“對抗式”的教育方式，在無形中消耗著孩子對我的信任，也扼殺瞭他們內在的創造力和學習熱情。這本書不僅僅是提供瞭方法，更重要的是，它改變瞭我對孩子的看法，讓我看到瞭他們身上無限的可能性，不再將他們視為需要被“馴服”的對象，而是充滿潛能的獨立個體。我迫不及待地想將書中的智慧融入到日常的親子互動中，期待能與孩子建立一種更加平等、尊重、和諧的關係。
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