具體描述
★ 專業性強：由德國兒童心理治療專傢撰寫，全球暢銷逾百萬冊，堪稱德國育兒寶典。
★ 容易吸收：語言簡單鮮明，每章均有言簡意賅的重點整理，科學實證觀念易於理解，行動策略清楚明晰。
★ 實用性高：設定界限的3階段計畫，並以大量實例佐證，幫助讀者重新評估、並改善自己的教養方式。
★ 0~10歲孩子該如何學「規矩」?即便是尚未學說話的孩子，也可以教他們學會規矩?
★ 全係列包括；《每個孩子都能學好規矩》、《每個孩子都能好好吃飯》、《每個孩子都能好好睡覺》，解決所有父母必定會麵對的教養問題。
孩子整天哭，一直黏著我、要我抱著，我都沒辦法做其他事瞭，怎麼辦？
孩子吃飯時總是拖拖拉拉，一頓飯瞭一個小時還沒吃完，怎麼辦？
孩子在幼稚園是個「恐怖分子」，會搶玩具、攻擊其他小朋友，怎麼辦？
孩子每天早上又哭又鬧，搞到來不及上學，怎麼辦？
孩子總是粗心大意，到瞭學校纔發現又忘瞭帶東西，怎麼辦？
從寶寶齣生開始，父母就得麵臨孩子在各個階段「不守規矩」的問題。在零體罰的時代，父母常常覺得孩子愈來愈難搞，如何讓孩子學會規矩，是所有父母麵臨的大挑戰。
本書作者為資深的行為治療師，從豐富的經驗齣發，說明為什麼孩子不守規矩，同時以簡明易懂的方式，指齣每個年齡的孩子該遵守哪些規矩、如何訂定傢規，並提齣實際的作法，一步一步教導孩子，讓孩子從小就能學好規矩，懂得尊重自己、尊重彆人。
名人推薦
德國專業醫師推薦 哈特穆．摩根洛特（Hartmut Morgenroth）
小兒科醫師，曾在印度與坦尚尼亞行醫、於多所兒童醫院擔任主治醫師，亦是兩個孩子的父親。每天在診所都會遇到父母詢問該如何引導孩子乖乖吃飯、好好睡覺。近三十年來，他診治瞭許多有睡眠與飲食問題的兒童，並將豐富的諮詢經驗集結在本書之中，與父母分享。
專業推薦
颱中榮民總醫院教學部教師培育科主任 陳昭惠醫師
知名親職部落客推薦 小雨麻、Ashley、水瓶麵麵、彭菊仙
著者信息
安妮特．卡斯特尚（Annette Kast-Zahn）
心理學碩士及行為治療師，提供父母諮商及兒童輔導，治療經驗甚豐。在少子化的德國，作者育有三名子女，她從自身與多年的看診經驗中，歸納瞭深入淺齣的教養指南，寫齣《每個孩子都能學好規矩》，並與小兒科醫師哈特穆．摩根洛特閤著《每個孩子都能好好睡覺》、《每個孩子都能好好吃飯》，本本暢銷，堪稱德國育兒聖經。
譯者簡介
陳素幸
德國特利爾（Trier）大學德國文學暨語言學碩士，現任大學講師。曾獲吳大猷基金會科普類翻譯佳作奬。譯作有《生命的時間學》、《不斷幸福論》等十餘冊。
圖書目錄
中文版推薦
人氣部落客推薦
1 每個孩子都需要規範
「教育之道在於典範與愛」—彆無其他？
父母需要「工具」
孩子愈來愈難搞？
難搞的小孩：八個月到十歲孩子的實例
重點整理
我的孩子應該學會哪些規矩？
每個年齡都有閤理的規矩
一歲前的嬰兒
兩歲和三歲的幼兒
四到六歲的幼兒園學童
七歲以上的小學生
選擇哪些規矩？
讓什麼來指引我們？
要避免哪些問題？
重點整理
2 所有的父母都會犯錯
每天鬧…… 爭取注意
孩子為什麼要反抗？
異常行為的惡性循環
實際案例
對抗爭權的有效方法
不鼓勵不當行為
傾聽孩子的心聲
給孩子更多責任
實施固定的儀式
留時間付齣關懷
重點整理
「我們到底做錯瞭什麼？」—父母最常犯的錯
父母的反應不明確、不肯定
責備
你常問孩子「為什麼」嗎？
請求和乞求
孩子沒有遵從要求
說到卻沒做到的「如果～就～」
忽視
父母齣現敵視反應
指責和辱罵
威脅和懲罰
體罰
罪惡感無濟於事
重點整理
3 設定界限的計畫
設定界限的先決條件
條件一：注意優點
接受孩子
鼓勵孩子
列舉優點
條件二：確立傢規
重點整理
三階段計畫
第一階段：說清楚講明白
下達明確的指示
控製聲調與肢體語言
「壞掉的唱片」
第二階段：說到做到
從必然的後果中學到教訓
暫停
有關暫停的常見問題
激勵
規矩—提問—行動
第三階段：訂約
父母的自我控製計畫
親子之間的約定
奬勵計畫
為何不是每個孩子都行得通
重點整理
4 還能怎麼做
有創意的解決之道
嚴肅看待孩子的解決之道
聰明的體認
意想不到的關心
做點意料之外的事
誰能做得更好？
另闢新局麵
創造幫手
問問小布偶的建議
講故事
重點整理
附錄：獨傢越洋作者專訪
圖書序言
《每個孩子都能好好睡覺》是德國二十年不敗的育兒指南經典，作者安妮特‧卡斯特尚繼此書之後又齣版《每個孩子都能學好規矩》、《每個孩子都能好好吃飯》。【三好係列】至今已經翻譯成數十國語言，幫助瞭全世界無助的父母。
身為行為治療心理師的她，從三名子女身上學會：如何做一位相信孩子、不過度恐懼的母親。她曾為迎閤七個月大女兒每晚七次的夜間喝奶需求，而讓孩子睡不好、自己也幾乎崩潰，直到學會調整彼此的需求後，情況纔逐漸改善。在德國哈廷根（Ratingen）優雅安靜的傢中，她接受瞭《親子天下》的專訪：
Q：《每個孩子都能好好睡覺》這本書在德國是二十年不敗經典之作，初版在一九九五年，可否談一下當時的齣版緣由？
我是兒童、青少年心理治療師，一九九五年我已經有自己的小診所。我傢老三在七個月大時睡得很不好，我一晚得起來餵奶七次，清晨四點以後她就黏在我胸前沒好好睡瞭，白天她常在嬰車裏睡著，但時間也很短，我幾乎崩潰；老大、老二也有睡覺問題，但沒這麼嚴重。
當媽媽後，我大概有五年不能一覺睡到天亮。我的朋友哈特穆．摩根洛特是小兒科醫生，用一整套睡眠計畫教我如何調整，大概花瞭兩、三個禮拜，讓老三戒掉半夜喝奶的習慣，她反而多睡瞭三小時，尤其白天，她一放在床上就睡著瞭，完全不需要大哭吵著要喝母奶。
當年女兒不能好好睡覺，是我造成的。因為她晚上一哭，我就餵她母奶。我從女兒身上學到，必須將餵母奶和睡覺這兩件事分開：先餵奶、換尿布、親親、然後放上床睡覺；如果她哭，我就在旁邊安慰她，讓她慢慢學會自己入睡。這個成功經驗，我也分享在書中。
Q：你後來陸續寫瞭《每個孩子都能學好規矩》與《每個孩子都能好好吃飯》，也是起因於你在診所看到父母的無助之處嗎？
後來我們又齣版瞭《每個孩子都能學好規矩》、《每個孩子都能好好吃飯》也很成功。二○○五年後，這三本書改由GU齣版社（編按：GU為德國最大的實用書齣版社）齣版，一直閤作至今。
九〇年代末，很多被子女搞得不知所措的父母來找我。德國那時有許多書籍談教育理論、孩童心理，但卻沒告訴父母可以立即採用的實際做法。《每個孩子都能學好規矩》首先指齣父母在育兒過程中可能犯的錯誤，然後告訴父母如何一步一步設定行為界限、如何和孩子說話他會聽，以及萬一行不通時，如何和孩子討論。
吃飯問題也是從小兒科醫生那邊收集來的，大多數父母會跟醫生說：「我孩子什麼都不吃、吃太少。」他們因為太擔心，會拿著食物追著孩子跑、要孩子吃下去，這對全傢都是一種災難性的壓力。
所以我們建議，父母決定用餐的時間和提供的食物──幾點吃三餐、或兩次點心？擺上桌的是有營養的蔬菜、魚、肉，還是巧剋力、甜點？因此，父母需要知道哪些食物有營養、有益健康，但是由孩子自己來決定要不要吃、吃多少。「把碗裏的東西吃光」是錯誤的想法與做法，因為這會引發後續很多問題，這做法早已被科學傢證實無效。
Q：在近年的看診、諮詢經驗中，您覺得新一代德國父母對於寶寶在吃飯、睡覺、規矩等議題上，與上一代相較，最大的睏擾與不同是什麼？
除瞭睡覺問題以外，我發現很多年輕父母不敢也不捨讓孩子生氣、哭鬧。當孩子不被允許做什麼時會不開心，孩子有權利生氣，生氣是一種正常的情緒。但有的父母不願讓孩子哭鬧、生氣，因為彷彿那代錶自己不是好父母。於是父母就給孩子要的一切，隻要他不吼不叫就好，我稱之為「氣急敗壞的放棄與妥協」。這會啓動後續更多問題，因為孩子會學到：隻要我吵鬧，就可以得到我所要的。
更糟糕的是，那些總是用吵鬧為所欲為的孩子，根本無法建立自信，進瞭小學得長時間坐在教室裏聽老師的話、配閤團體生活，這些孩子也許會說，這麼無聊，我纔不要去這種笨蛋學校，若媽媽又妥協，就真的沒完沒瞭。
講到吃飯禮儀，在德國還有一種聲音：讓孩子做孩子。所以小孩要做什麼都 可以，例如在餐廳裏喧鬧、吵到彆的客人等。我覺得這也是一種教養的界限， 孩子也必須學習，怎樣的行為會乾擾彆人。
Q：若孩子決定就等點心，而不吃正餐呢？
沒關係啊，幾次之後他就會餓瞭。父母當然不能因此就給很多點心，孩子點心吃飽瞭，當然正餐就吃不下瞭。而且父母有權決定點心要給水果、優格、兩片餅乾，還是一顆巧剋力。所以，父母還是有某種程度的控製權。
我看到大部分孩子在一兩天內就調整過來，正常吃飯瞭。當然也有很極端的例子，例如有的孩子完全拒絕吃午飯，那媽媽就要隨時準備麵包等代替主食。我有一個十一歲的小病人，他隻吃小麵包、香蕉和蘋果，很偏食也不吃熱食，但他很健康，運動量也足夠。孩子有時比我們想的還要結實，小兒科醫師會看得齣來孩子是否缺乏營養，但大部分孩子都沒有問題。
關於吃飯，我認為較嚴重的問題反而是過分擔心的母親。當她們擔心到拿食物追著孩子跑、逼迫他吃下去時，纔真的變成問題。我看過一位媽媽，因為擔心孩子吃不夠，隨時在包包裏帶著麵包屑，隻要女兒一不注意，她就把麵包屑塞進她嘴巴。這樣，孩子怎麼會對吃麵包有興趣呢？
Q：對你來說，理想的父母該扮演怎樣的角色？
不過於擔心、恐懼，把生育子女看成一件平常的事。當然，有瞭孩子，大人的生活會有很大改變，但真的不需要把孩子當成你世界的全部或唯一重心。當我們學會帶著孩子，卻依然能好好過自己的人生時，生養子女纔會變得真正有趣、開心。我兒子今年三十一歲，兩個女兒分彆二十九、二十五歲，我現在覺得不隻養小小孩好玩，孩子長大成人瞭更有趣。
再舉個吃飯的例子：有些孩子很偏食，認真的媽媽就會專門做孩子喜歡吃的食物，但她自己卻不吃，就看著孩子吃，看他吃多少，這對孩子來說是多大的壓力！媽媽期待孩子喜歡，若孩子不吃或吃不多，媽媽是否覺得失望？正因為父母把養兒育女看得太復雜，德國的生育率也高不起來。〈撰文、攝影＝賓靜蓀〉
圖書試讀
用戶評價
我一直認為，教育孩子，尤其是關於品德和行為規範的教育，是一項技術活，更是一門藝術。在這之前，我讀過不少育兒書籍，也參加過一些講座，但總感覺像是零散的知識點，難以係統地形成一套行之有效的教育體係。直到最近接觸到這本書，我纔真正體會到什麼叫做“茅塞頓開”。它沒有給我灌輸枯燥的理論，也沒有提供那些聽起來很美但實際操作起來卻睏難重重的“標準答案”。相反，它更像是一位經驗豐富的導師，用一種循循善誘的方式，引領我深入思考育兒的本質。書中的內容，讓我對“規矩”這兩個字有瞭全新的認識。我之前總覺得，規矩就是懲罰和限製，是傢長對孩子的“壓迫”。但這本書讓我明白，真正的規矩，是建立在尊重和理解之上的，是幫助孩子認識自我，認識社會，並學會如何與他人和諧相處的工具。它強調瞭“榜樣的力量”，讓我意識到自己言行的重要性，以及如何通過自身行為去影響孩子。同時，它也提供瞭很多關於如何與孩子進行有效溝通的技巧，比如如何傾聽，如何錶達，如何處理孩子的情緒等等。這些內容，都非常細膩且富有洞察力，讓我覺得，原來育兒可以是一件如此有智慧、有樂趣的事情。我不再感到焦慮和迷茫，而是充滿瞭信心和期待，去引導我的孩子成為一個有規矩、有擔當的人。
评分最近讀完一本讓人耳目一新的育兒書，雖然我不會提及書名，但我真的想把這種豁然開朗的感覺分享齣來。我之前總覺得，教孩子規矩是一件又纍又討人厭的事情，就像一場沒完沒瞭的拉鋸戰。每次說“不行”，都像是要把自己逼到牆角，然後看著孩子哭鬧、反抗，最後自己也精疲力盡。我嘗試過很多方法，從嚴厲的批評到軟綿綿的勸說，感覺都收效甚微，甚至有時候會適得其反，讓孩子變得更加叛逆。這本書給我最大的啓示是，原來很多時候，問題不在於孩子不聽話，而在於我們的“教”法齣瞭偏差。它沒有給我一堆生硬的規則列錶，而是深入地探討瞭孩子行為背後的心理需求，比如渴望被理解、需要安全感、探索世界的衝動等等。它教會我如何用一種更具同理心的方式去溝通，而不是簡單粗暴地壓製。比如，當孩子犯錯時，不再是直接的指責，而是先去理解他為什麼會這樣做，然後引導他認識到錯誤，並找到更閤適的行為方式。這種方法的轉變，讓我覺得育兒不再是一場“戰爭”，而更像是一次“陪伴”和“引導”。它讓我明白，規矩不是為瞭束縛孩子，而是為瞭讓他們更好地適應社會，更好地保護自己。而且，書裏提供的很多具體案例和溝通技巧，都非常實用，我嘗試瞭幾種，明顯感覺和孩子的互動變得更順暢瞭，他似乎也更容易接受和理解我的意圖。
评分作為一個從小就被灌輸“聽話是美德”的傢長，我曾經在教育孩子時，總是不自覺地把“聽話”放在首位。我以為隻要孩子乖乖聽話，不給我添麻煩，就是成功的教育。然而，隨著孩子長大，我發現事情並非如此簡單。過度強調“聽話”，反而讓孩子缺乏獨立思考的能力，也容易變得膽小、畏縮，不敢錶達自己的想法。這本書徹底顛覆瞭我原有的育兒觀念。它沒有提倡所謂的“聽話教育”，而是強調瞭“規則教育”的重要性。它讓我明白，規矩的目的是為瞭讓孩子學會自律，學會承擔責任，學會尊重他人，而不是簡單地服從。它提供瞭一種全新的視角，讓我看到，如何讓孩子在理解和認同規矩的基礎上，主動去遵守，而不是被迫地接受。書裏的一些關於“賦權”和“責任分配”的論述，給我留下瞭深刻的印象。它教我如何適當地將一些傢庭事務交給孩子，讓他們從小就承擔起相應的責任，從而培養他們的獨立性和解決問題的能力。這種方式，不僅鍛煉瞭孩子，也減輕瞭我的負擔，更重要的是，我看到孩子在承擔責任的過程中，變得越來越自信，越來越有成就感。這種“放手”的藝術，是我之前從未真正體會到的。
评分我一直以為，孩子之所以不守規矩，要麼是天生“皮”，要麼就是傢長“沒管好”。這種簡單的二元對立思維，讓我走瞭不少彎路。比如，孩子不聽話，我就認為是自己不夠嚴厲，然後就會采取更強硬的手段，結果往往適得其反，親子關係變得緊張。再比如，孩子犯錯，我就一股腦地指責，讓他覺得很委屈，但又不知道自己到底錯在哪裏。讀瞭這本書，我纔意識到，育兒是一個非常復雜且精妙的過程，它涉及到孩子成長的方方麵麵，而不僅僅是簡單的“管”或“不管”。這本書提供瞭一種更加係統和科學的育兒方法論。它深入剖析瞭導緻孩子行為問題的根本原因，並提供瞭一係列切實可行的解決方案。我印象最深的是，書中關於“同理心”的闡述。它讓我明白，很多時候，孩子的不守規矩，可能是因為他們感到被忽視、被誤解，或者是他們的需求沒有得到滿足。所以，我們首先要做的是去理解孩子，去感受他們的情緒，然後再去引導他們。這種“先理解，後引導”的模式，讓我感覺和孩子的溝通變得更加順暢，也更富有成效。我不再把孩子當成一個“需要被改造”的對象，而是把他看作一個正在成長的個體，需要被理解、被支持、被引導。這種心態的轉變，讓我覺得育兒的壓力小瞭很多，反而多瞭很多樂趣和成就感。
评分這本書的齣現，簡直就是我育兒路上的“及時雨”！我一直以來最大的睏擾就是，怎麼纔能讓孩子在享受自由的同時，也能明白並遵守基本的社會規範？感覺很多傢長在“放養”和“管教”之間搖擺不定，我也一樣。要麼就是過度保護，擔心孩子受到傷害，什麼都替他安排好，結果孩子依賴性強，一點小事都做不好；要麼就是放任自流，覺得孩子還小，不懂事，等長大瞭自然會明白。然而，事實證明，這種等待往往是無效的，反而可能讓壞習慣根深蒂固。這本書徹底打破瞭我之前的認知誤區。它並沒有鼓吹所謂的“權威式”管教，也不是一味地強調“順應”孩子的天性。而是提供瞭一種非常平衡且充滿智慧的育兒理念。它告訴我，規矩的建立，不是為瞭控製，而是為瞭賦予孩子獨立自主的能力。通過建立清晰、閤理且一緻的界限，孩子反而能獲得更大的安全感和自由度，因為他們知道什麼是可以做的，什麼是不可以做的，從而能夠更自信地探索世界。書裏提到的一些關於“界限感”的培養方法，我印象特彆深刻。它讓我理解到，溫和而堅定地設定規矩，並讓孩子理解這些規矩背後的邏輯，是多麼重要。我開始嘗試用更積極的方式迴應孩子的行為，而不是總盯著他的“錯誤”。結果呢？孩子變得更願意和我溝通，也更願意聽取我的建議。那種感覺，就像是打開瞭一扇新的大門，讓我看到瞭育兒的另一種可能性。
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